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いちいち行動を監視してきてうるさい彼女

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

たま

彼女は6歳年上なんですが、僕の行動をいちいち監視してきてうっとうしいです。彼女ってこんなもんですか?
僕は20代後半で、今の彼女が初めての彼女なのでよくわからないです。

趣味の仲間内で知り合ったんですが、彼女と付き合い始めてすぐくらいに、仲間内の何人かが僕との約束を破り、その時かなり落ち込んで彼女にも相談して、僕の話を聞いた彼女が、完全なイジメだと怒り狂い、抗議して戦ってくれました。彼女の気持ちは有難かったし、僕が言えない事を代弁してくれて感謝してます。でも、そのせいで僕が仲間内で居づらくなったのは事実ですし、彼女が少し怖いと思いました。
彼女は、それを機にコミュニティから抜けました。

でも僕は、少ししてまた皆と会うようになりました。例の人達も居ますが、今はわだかまりありません。
でも、彼女には、僕が仲間の集会に参加していることは言ってませんでした。というのも、会っていない間の事はお互い言う必要ないと思っていたし、その集会に僕が参加すること自体絶対いい顔しないの分かっていたので。

彼女は普段から僕のツイッターをフォロワーでもないのに逐一チェックしていて、僕がどこで何しているかいつの間にか知っていることが何度がありました。

たまたま仲間の集会の最中に彼女からラインが来たので、家にいる風に返事してたんですが、次の日、いきなり「昨晩、家にいなかったでしょ?」とラインが来てドン引きしました。
「なんで分かったの?」と聞いたら「ツイッター見てたら分かった。なんで家にいるフリして嘘ついたの?」と言ってきました。
彼女は、
嘘ついてまで隠す事でもないのに、なぜ隠すのか。
ツイッターに書くくらいなら私になんでも話して欲しい
と言ってきてます。
束縛が強すぎてついていけないと言ったら、「束縛なんてしてない」と。
どう考えても束縛だし、話になりません。
どうしたら監視をやめてもらえますか?

ユーザーID:7351397907

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  • これ

    監視を止めてもらう方法を考える前に全力でお別れしたほうがいい。

    相手を変えることは不可能。

    ユーザーID:1370916503

  • 彼女って そんなものです

    友達なら トピ主さんの考える窮屈さに同情出来ますが 付き合ってるって そんな感じですよ(笑) 少し かまいすぎる部分は有るとは思いますけどね

    ユーザーID:2080676344

  • 別れたらいいんじゃないですか。

    このまま付き合ってても、自分が悪いなんてこれっぽっちも思ってなさそうなので、
    面倒ごとが増えるだけだと思います。

    ユーザーID:2399426109

  • 簡単な事

    >どうしたら監視をやめてもらえますか?

    嫌なら別れれば済む話です。相手を自分の都合のいいように変えようなんておこがましい話です。

    ユーザーID:1267518897

  • なんか文句言う子供みたい

    お母さんはいちいちあれしろこうしろ言ってしてイヤダ!!!って手足バタバタさせて駄々こねてるみたい。

    >彼女ってこんなもんですか?
    いやいや、20代後半のあなたが男性としておかしいのよ。
    それくらいの年齢なら彼女に対して嫌なことも落ち着いて話して対処できるはずなんだから。

    >そのせいで僕が仲間内で居づらくなったのは事実ですし、彼女が少し怖いと思いました。
    何言ってんの?
    だったら途中で止めればよかったでしょ。
    お母さんのせいでイジメは無くなったけど学校に行きづらいよ!!って言ってるみたい。

    >どう考えても束縛だし、話になりません。
    ツイッターなんかにすぐバレる嘘を書き込む方がおかしいでしょ。彼女も見てるのわかってるだろうし。

    話になりませんと決めつけるあなたが思考停止。

    別れて小学校に戻ったら?
    いまさら彼女が好きなんです、はナシで。
    大人と付き合うのは難しいから初恋からやり直した方がいいですよ。

    ユーザーID:0483163021

  • 別れる。

    束縛や監視されていると思う、それが嫌なら別れたらいいのではありませんか。

    彼女のお陰で、コミュニティ内での自分では解決出来なかったトラブルも解決出来たのですよね。
    そこに戻るのであれば、彼女にひと言伝えるのが礼儀だと思いますし、嫌な顔をされるのが分かっていても、自分には大切なコミュニティであることや、付き合って行きたい仲間であるということを伝えるべきだったのです。

    彼女にすれば、彼であるあなたのために言いたくないことも言って、結果自分がコミュニティを抜けることになったのに、当の本人がしれっとそこに戻っていたら、自分は何だったのかと思って当然ですよ。

    その上、コミュニティに参加しているのに、それをSNSでも言っているのに、嘘の上塗りをして家にいる体を装うなんて、あり得ません。

    嫌なこと、面倒なことから逃げるばかりで、自分で解決することも出来ず、唯一、解決出来ると思っている方法が嘘をつくこと。
    そして、嘘をつくことで相手がどんな気持ちになるかも考えず、ただただ自分が楽をしたいだけ。

    あなたが本当のことを言わないのですから、彼女は自分の出来る方法であなたの言っていることを確かめるしかありませんよね。

    鍵アカウントでツイッターをしているのではなさそうですから、彼女に限らず、全世界の人があなたが今、何をしているかを知れるのですよ。

    まあ、それを束縛や監視だと思うなら、早いところお別れしましょう。
    でも、彼女は何も悪くありませんよ。

    ユーザーID:6323327384

  • 別れたらいいだけ

    鬱陶しい彼女とは、さっさと別れたらいいだけ。お互い楽しくないよね。相性が悪い。
    彼女ってこんなものか?そんなことありません。
    トピ主さんもあまりモテないようだし、彼女も30すぎてて、この人を逃したくないと必死かもしれないけど。これはお付き合いが長くなると厄介ですよ。相手の全てを把握したいって、おそらく一生そのままです。トピ主さんは、彼女の監視を鬱陶しいと感じ、彼女さんは不満不安が募る、全然いい関係になれません。
    性格はそんなに簡単に変わりません。さっさとわかれましょう。

    ユーザーID:6603379562

  • 間違ってるかもですが…

    大変でしたね。彼女の愛情が重くてちょっと怖いです…
    コミュニケーションとるのも難しくなったら別れてもいいと思いますが、一応決める前に話し合いをした方がいいと思います。

    自分が女なのと、前の彼氏と同じようなエピソードがあったので、彼女目線で予想したんですが、
    彼女は行動力あって(多少過激だけど)、彼氏発信のコミュニケーションに飢えているんじゃないかなと思います。
    仲間内でもめてたから私が支えてあげないといけないし、会っていない間のコミュニケーションも相手から来ないから、こちらから聞かないと会話にならないし、連絡こないのは最悪浮気してるからかも…って思ってるかも。

    でもトピ主さんとしては仲間内で自分なりに関係築いてるし、お互い自立していてたほうがいいんですよね、おそらく
    彼女とトピ主さんでお互いへの関心の度合いが違うと思うので、続けられる可能性がないか一度探った方がいいと思います。


    話し合って、トピ主さんからの愛情に彼女が満足できる最低ラインを聞き出し、それが実現可能か考えてください。
    もし、彼女がトピ主さんのそのスタイル自体変えたいと思って干渉してるならお互いのためにも別れたほうがいいです

    私はそっけない彼氏をつなぎ止めたくてマメに連絡してました。話し合った結果、虚しさは理解してくれましたが、自分のスタイルを変えたくないから、自分のこと好きなら彼女でいればって結果になったので別れました。
    間違いだらけかもですが、健闘をいのります

    ユーザーID:0564428117

  • どの口が言ってんだと思った

    前回の解決は彼女のおかげですよね。

    トピ主が解決した訳でもなく、そうされた理由を確認することなく改善もしていないのだから、またありますよ。

    それでも、その友達しかいないというのは、何というか…彼女の気持ちが痛いほど分かります。

    彼女は前回の件もあり、過保護になってしまっているのかな。

    あまり良い関係だと思えないし、トピ主も結婚適齢期の彼氏としては頼りないし、彼女のためにお別れした方がいいと思います。

    トピ主が、その仲間内で、また疎外されたら、次は彼女の助けはありませんから、ご自身で解決する力をつけましょう。

    女性を安心させることが、その女性への愛だと分かるまで、トピ主はまだまだかかりそうですね。

    ユーザーID:4822794162

  • すごく自分勝手な解釈、他人の気持ちを推し測るのが苦手

    これって束縛なんですか?

    う〜ん、良くわからないけど、
    トピ主様って他人と揉めること多くないですか?

    申し訳ないけど、
    トピ主様が他人の気持ちを推し測るのがとても苦手なんだと思いました。
    とても独りよがりな内容ですもの。

    誰と付き合っても、このままじゃ上手く行かないと思いました。
    彼女のためにも、別れてあげてください。

    ユーザーID:8349862293

  • よくトピ読んでみたら?

    え、監視されるようなことしてるからでしょ。
    嘘や隠し事してるのに、ツイートするからばれるんだよ。
    当たり前じゃないかな。
    フォロワー以外見れないようにするとかもしなかったのは、あなたが悪いんです。


    仲間内に言いにくいことは彼女に言わせ、居づらくさせたのに、自分だけはしれっと元に戻るんだね。
    私なら不信感いっぱいだけどね。

    彼女のためにも、別れたらどうですか。
    アドバイスできるのは、これくらいだね。

    ユーザーID:4450103699

  • 別れたらいいと思いますよ

    あなたが落ち込んで愚痴ったから彼女が正義感で色々したのでしょう?
    自分じゃできないのにしてもらった人に文句言うなら最初から自分の中に留めておけばいいじゃない。
    愚痴はね、文句言う相手と無関係の人に言わないと後々も揉めるんですよ。

    Twitterも確認するなら止めればいいのに。
    嘘ついてるのはあなただし。
    知られるのが嫌なら書かなければいいじゃない。

    放っといて欲しいなら別れたらいいじゃない。
    束縛もなくなりますよ。
    恋愛は元々面倒なものです。
    他人と関わるんだからあなただけの希望が通るものでもないです。
    次からは都合のいい女になってくれる彼女を探してください。

    ユーザーID:0905294430

  • というか・・

    20代後半で何とも言えない感じの子供っぽさですね。
    そして彼女はお母さんみたいですし。

    私が言ってあげる!なんて言われたら全力で止めますよ。
    いい年した大人同士の揉め事に関係ない人が横から出て来て主さんの擁護、代弁って・・。
    それを主さんも感謝してたという・・ね。
    どんな感覚なんですか?全く分からないですね。

    最初から息子と母親みたいな関係性みたいですから今更無理ではないですか?

    そして主さんはもう少し、しっかりした方が良いですね。

    ユーザーID:2619806530

  • 別れようとは思わないの?

    6歳年上の彼女の年齢が分かりませんが、彼女は結婚を考えてもおかしくはない年齢でしょう?
    このまま付き合い続けていると、そのうち結婚話が出てくると思います。
    トピ主はまだ結婚には早いと思うし(自由でいたい人)、彼女に監視されている感じさえしているのなら、離れた方がいいですよ。
    女性もいろいろです。
    彼女は母性が強いんじゃないでしょうか。
    母親のようにトピ主を全力で守ると言うような、情に厚いタイプ。
    トピ主の事が気になって仕方が無いんでしょう。
    逆に気弱で男性に守って欲しいというようなタイプの女性もいますから、まあ、彼女と合わないと思えば離れる選択をする事も必要だと思います。

    ユーザーID:1856352612

  • 私だったらウザい

    彼女は結婚したくて必死なのでしょうね。トピ主さんが20代後半という事は、彼女はアラサーぎりぎりと見ました。
    きちんとした覚悟がないのなら、その年齢の彼女とはお付き合いするべきではないですよ。

    最初に言った通り、私でしたらその彼女はウザいです。私が恋愛していた年代は連絡手段が電話しかなかったですが、毎日電話されるのも「勘弁してくれ」と思っていましたから。
    ただそんな性格でしたので、今でも独身です。

    ユーザーID:2227294296

  • 何のために付き合ったの?

    僕が僕がって、小学生みたいですね。
    友達への文句を彼女が代わりに言ってくれたの?友達に笑われちゃいますよ。
    言えない自分が情けなくて恥ずかしいとか、彼女に言わせるなんてカッコ悪いとか思わなかったんですかね‥。
    トピ主さん彼女作るの早すぎたんじゃないですかね。まだまだゲームアニメ漫画大好きな子供みたいな感じがしますけど。
    彼女を大切にする気が無いならお別れしてください。趣味に集中して、趣味仲間と集まって遊んでいればいいんじゃないですかね。束縛もされないし、楽しく過ごせますよ。
    彼女が結婚考えていたら可哀想です。時間が無駄になった。結婚できなかったのはあなたのせいと言われたらどうするの?そういうことしっかり考えてますか?

    ユーザーID:0660153093

  • 一体何のために付き合っているの?

    あなたがさ、その仲間のことを彼女さんに理解してもらって
    その仲間からも彼女さんからも交遊関係を認めて貰えるようにできるか。

    そうでない限りは、色々と隠し事をし続けて楽しいですか?

    あなたは『彼女持ち』であることを望んでいるんですか?
    だって、嫌なら別れれば良い話なのにその方向の決断をしそうにないので。

    その仲間内からも『彼女もいない独り者』に見られたくないの?
    ゴメンね、厳しめのことを言って。

    自分で何にも解決できずに、問題先送りで逃げるばかりで良いのかな?

    ちなみにそのツイッターの件ですが公開しているの?
    それとも鍵をかけているの?

    鍵垢で彼女を承認してないのに、別の誰かを装ってまで
    鍵垢ツィートを見ていたとまでいけば束縛のような気がしますが。

    少なくても他人の所為にしているのはいけないよ。
    迷惑だと思うなら、じゃあどんな解決を目指すか自分で決めなよ。

    小町の皆さんは意見は出来てもあなたを助けられません。
    前回は彼女に助けられたけど、今回は彼女から逃げるためにそのお仲間に
    助けて貰ったらどうですか?(まあ恥ずかしい限りに感じるけどね)

    ユーザーID:6150754820

  • トピ主です

    彼女はツイッターの監視以外にも、僕が彼女と会ってる時「このあと用事があるから帰る」なんて言おうものなら、「なんの用事?」と必ず聞いてきて、「いや、ちょっと」と濁しているのに、「何するの?」「どこで誰と会うの?」と、僕が白状するまでしつこく聞いてくる。
    やましい事でもないのにいちいち行動の一つ一つを報告しなければならないなんて、許可を取っているみたいで凄く息苦しいと言ったら、「許可を与えているつもりは全くない。あなたの行動を制限したことは1度もない。やましい事がなければ話してくれていいのでは?私はただ知りたいだけなのに、誤魔化すから余計気になる」と言ってくる。
    僕は彼女には口で勝てないし、怒られると何も話せなくなる。彼女がどんどん怒った顔になっていくのが怖くて、余計何も言えなくなる。

    友達の家に泊まった時、彼女に話すと誰と?とかいろいろ聞いてきて面倒だし何も言われたくないから黙って友達の家にいたら、「何日もライン無視するなんてどういう事?何してるの?」とラインして来て、「いちいち何してるとか詮索されたくない」と返信したら、「もう別れたい」と言ってきた事があり、友達に話したら「謝った方がいいんじゃない?」と言われて、友達の家から夜中に2時間以上の距離を車を飛ばして彼女の家に行って、土下座してやっと許してもらった事もあります。

    こういうの、束縛なんじゃないですか。
    「いちいち言いたくない。息苦しい」と言ったら、
    「私は変われない。だって好きだから、気になる。私が何も言わなくなったら、あなたへの興味が無くなった時」と言われた。
    好きだからという理由なら、何してもいいんですか?
    相手の嫌がることをしないのが愛情じゃないんですか?

    ユーザーID:7351397907

  • 批判が多いけど

    批判多いけど、私はトピ主だけが悪いとは思いません。
    相手のSNSを相互フォローでもないのに逐一覗くって、それはやりすぎだと思いますー!
    私が主様の立場でも、SNSを逐一チェックすることで、私の行動を把握しようとされたら、狂気じみたものを感じて背筋が薄ら寒くなります。監視したがるのが理解できないもの。怖いですよ。


    私も彼女さんのようにSNSを逐一見に来る人と付き合ったことがありますが、これが酷い地雷でして即逃げました…。でも、長続きした人と夫は私のSNSなんか見ないですよ。

    Twitterのくだりに関しては主様に同意です。
    もちろん非公開のアカウントでなければ誰でも見れますけど、それは論点がずれてます!
    恋人のSNSをこまめにチェックする、そして相手の行動を把握したがるってことが、もう本当にありえない!ただストーカー気質というだけです。

    私なら即お別れです。
    ストーカー予備軍っぽくて怖いもん。

    なんだか、行き過ぎた独占欲や、支配欲を愛情だと履き違える人が多いですよね…。
    恋人同士でも弁えるべき礼儀はあって、プライベートを侵害していいわけじゃない。

    主様が独り善がりという意見もありますが、人付き合いの節度が保ててないのは彼女の方かな、と私は思います。

    ユーザーID:1072947122

  • なんか、

    トピ主さんのやってる事って、お母さんの後ろに隠れながらお友達と喧嘩してる小学生みたいですね。で、たまにお母さんに文句言うみたいな。

    大人同士の付き合いじゃないみたい。
    彼女がいなくても、自分で自分の責任取ることを学んだほうがいいですよ。

    ユーザーID:4903197073

  • めんどくさっ

    彼女も学生みたいな束縛…めんどくさいですね。
    30代にもなれば色々経験してもう少しお互いの時間を大切にする人もいると思います。
    好きだから相手のことを全て把握したいとか、束縛したくなる気持ちもわからなくないですが…他の方とお付き合いされれば、わかりますよ

    ユーザーID:1436006892

  • 嘘つきだから

    信用されないことをしてるからです。
    何故嘘をつく必要があったの?
    自分に都合良く考えすぎでしょう。

    以前の揉め事を解決できたのは彼女のおかげなのに、なぜかまた懲りずに会う、おまけにそのためにコミュニティを抜けなければならなかった彼女に何も言わない。
    どういうこと?
    意味が分からない。
    口出しされたくなかったなら、彼女が抗議する前に止めれば良いでしょ。

    あなたのしていることの方がおかしい。
    初彼女かどうかなんて事ではなく、人としておかしい。

    ユーザーID:4251175979

  • なんだか……

    トピを読んで率直な感想は、

    トピ主さん……家族の都合も考えないで好き勝手する男子高校生。構われるのはウザいが放置は寂しい。

    彼女さん……そんな息子に手を焼いて、あれこれ口出さずにはいられない、息子のピンチには体を張る、ブラコン気味の専業主婦のお母さん

    うまくハマれば最高のカップルになるかもだけどね。
    そうでないと互いを傷付けあって終わるかなって印象受けた。

    おそらく彼女さんは情の深すぎる人なんでしょう。これはなかなか変えられない。彼女が口出しするのは、純粋にトピ主さんのためを思ってであって、それがトピ主さんにとっては迷惑行為だなんて思ってないから。

    彼女さんの口出しについて、少しでも「僕のこと心配してくれてるんだな」、「彼女に心配かけて申し訳なかったな」とトピ主さんが思えないなら、なるべく早くお別れするのが、お互いのためだと思います。

    ユーザーID:3103269467

  • 別れたらいいじゃん

    デートしてんのに、この後、用事あるとかおかしいでしょ。だったら前もって言っとけよと思います。だから何するの?と聞くんだよ。

    友達の家に泊まった話ししてて誰の家と言えないのはなんなの?話の流れで聞くでしょ。

    トピ主に一般的なコミュニケーション能力があれば起きない問題ばっかりじゃん。

    まあ、束縛と思うのは自由ですので別れたら?と思いますよ。改善する気ないでしょ?
    助けてもらって友達と距離ができることは束縛と言わないですけどね。助けてもらって不満かよ、っていう。

    ユーザーID:0483163021

  • しっかりしてください!

    なんとなく、早めに別れたほうがいいです。
    今のうちかな……
    あなたの性格だと、全てを仕切られ、たいしたことなくても
    謝らせられたりするかも。
    万が一、結婚の話が出ても100%尻にひかれますよ。
    だいぶ年上のようですから、結婚を迫ってきることは間違いないです。
    彼女と会ってない時の時間は、あなたが何をしようが自由です。
    彼女の許可を取る必要もないです。
    このままでは、彼女はストーカーみたいになるかも…
    別れるのもこじれますよ。

    ユーザーID:7444195827

  • 自分の意思は?

    >彼女が、完全なイジメだと怒り狂い、抗議して戦ってくれました。僕が言えない事を代弁してくれて感謝してます

    >友達に話したら「謝った方がいいんじゃない?」と言われて、土下座してやっと許してもらった事もあります。


    ……うーん。
    20代後半にもなって、自分の意思はないのかなあ、って思いました。
    人頼み、人のせい。
    なんだか情けない人だなというのが率直な感想です。




    彼女が抗議のせいで少し居づらくなったんですよね?抗議してくれている最中に行き過ぎだと思わなかったんでしょうか?
    「もう、この辺でいいよ」って途中で止める事だってできますよね。
    そもそも、自分の問題だからと口出しさせない事はできなかってんですか?


    それから、「友達が謝った方がいいって言ったから謝った」だなんて、小学生みたいです。
    友達がアドバイスしてくれたとしても、自分が謝る必要ないと思えば謝らなければいいだけ。
    謝っておいて後からぐちぐち言うなんて、間違ってます。



    もっと自分の意思を持ちましょう。
    で、どちらが正しいかなんて判断できません。これは、あなたの考えと彼女の考えが合わないだけということです。

    ユーザーID:7151314618

  • 信用がないんだよ

    勿論彼女が気にしすぎな部分もあるけど
    そこに素直に全部応じて行けば悪化しなかったのを
    チョイチョイ嘘ついたりするからどんどん信用を失ってるんだろうね。

    別れたいって言われたんだから分かれればいいのに
    友達に謝れば?と言われて謝りに?

    トピ主さんって自分ってもんがないですよね。

    相手の嫌がる事をしないのが愛情なら
    嘘つかないのも愛情じゃない?

    ユーザーID:3095188311

  • さっさと別れる

    彼女さんはとても自己肯定が強いみたいなので、彼女さんに束縛や監視をやめてもらうことは期待できませんね。
    トピ主さんより年上だし、グズグスしてたら、責任取れと厄介ですよ。さっさと別れましょう。うっかり彼女さんに妊娠でもされたら大変です。結婚=墓場ですよ。

    ユーザーID:6603379562

  • うへぇ

    >でも、そのせいで僕が仲間内で居づらくなったのは事実ですし

    え?貴方は仲間内からハブられてたんですよね?居づらかった(というか居させてもらえなかった)ところに、彼女が抗議という助け舟を出したのではないのですか。完全に逆ですよね。
    というか彼女にそんなことしてもらうの本来恥ずかしいことですから普通なら、そんなことしなくていいから、別の友達と付き合うから、って止めるべきだと思うのです。
    でも貴方はそれをせず結局そのわだかまりが無くなったとやらのグループにちゃっかり戻ったのですよね?
    それは彼女に感謝すべきでは?

    SNSに関しては鍵をかけましょうとしか言えません。相互フォローじゃない人に頻繁に覗かれるのは気持ち悪いって気持ちは分かりますけど、それがSNSというものですので。

    合わないのなら、別れたらいいと思います。
    でもなんか、彼女の一方的な監視というよりは、子供に世話を焼くお母さんって感じ…。

    ユーザーID:1029351557

  • 怖っ!

    貴方も自由人ですが彼女は精神的にちょっと…
    言葉の暴力は無いですか?
    もっと自由が失くなります
    絶対別れた方が良いです

    ユーザーID:5378060172

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