妻への怒りは正しいのか?

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男性から発信するトピ

ゆーほ

疲れがピークに達し、よく分からなくなったため、投稿させてもらいます。

結婚5年目、3歳と1歳の子供がいます。
妻は専業主婦です。

以前から妻は育児が大変だと言っており、
家事や育児を協力しようと自分なりに頑張ってきました。

平日は朝と昼のご飯の準備と洗濯、ゴミ出し、子供の着替え、食器洗い、部屋の片付けをしてます。
仕事も早く帰って家の手伝いができるように努力してます。

休日は早めに起きて子供の面倒をみたり、家事全般をしてます。

最近、仕事が多くなったため、出社時間を早め、帰りが遅くならないようにやりくりしてました。家事も前と変わらずにやっています。

しかし、どうにも仕事が終わらず早く出社しても帰るのも遅くなることがあり、その度、妻が不機嫌になるため、プレッシャーを感じるようになりました。

そんな日々が続き、私が少し体調を崩してしまい、休日に妻に少し時間をもらって休ませてもらいたいと言いました。
妻は承諾してくれましたが、1時間くらい経つと調べ事をするからと子供の面倒を見てくれと言われ、あまり休まりませんでした。
スマホでの調べ事が終わると妻は昼寝をはじめ、挙げ句、子供と静かに過ごすようにと言ったようなことを言われ、怒りがこみあげました。

次の休日にもっと時間をもらって休ませてもらいたいと強く言ったところ、「声を荒げて人にあたるな。子供とどっか行ってればいいんでしょ。」と言い子供と遊びに行きました。

私視点で書いてるので、偏った書き方になっているとは思いますが、私が悪いように思えず、怒りが収まらずにいます。

どこのおうちでもこんな感じなのでしょうか?

ユーザーID:9435157232

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  • 主さんすごいです〜

    一児の母、20代です。
    いつもお仕事に家事に育児にお疲れ様です。

    私はフルタイムで仕事をしていて、今は育休です。産休に入る前、お腹が大きくフルタイムで仕事をしている中、旦那は全く家事の手伝いをしてくれませんでした。
    育休に入った今、ようやく少しずつと言ってもお風呂掃除と食器洗いのみですが(苦笑)以前より手伝ってくれるようになり、これだけでもすごく感謝なのですが…主さん、そんなにお手伝いされているなんて、もうなんか爪の垢煎じて飲ませたいです、切実に。
    奥さん、主さんが色々してくださるからきっと、甘えちゃってるんでしょうね〜。
    また、ずっと専業主婦なのでしたら外で毎日仕事をすることがどれだけ大変か、想像が出来ないので共感も難しいでしょうしね。
    私も、あまり手伝ってくれない旦那にすごく苛立ち、怒りをぶつけることもありますが、それでは上手くいかないので、手伝ってくれてありがとうとか、助かるよ、とか感謝を伝えて下手に出ながら?協力を仰ぐのが最善かなと私は思います。
    か、もしくはもう我慢ならないって一度本気で怒って、なんにもしない、ボイコットしちゃう…のどちらかですかねっ。喧嘩必須ですけど…。
    体調を崩されないよう、ご自愛ください。

    ユーザーID:4061713960

  • お疲れ様です

    多分、どちらも悪くないですよ。
    奥様の求めていることが主様に正しく伝わっていないだけ。

    3歳と1歳の育児が大変なのはどこのお宅も同じです。
    その気持に精一杯に寄り添おうする主様のお姿には、全く文句のつけようがありません。
    …他人から見れば、ね。

    自分も子育てを経験して感じたことですが、当時一番欲しかったのは「ひとりになる時間」だったな、と。
    ずっと誰かと一緒にいるって、かなりしんどいものです。
    ましてや小さいお子さんならなおさら、目を離すこともできない。
    おそらく平日の奥様は、トイレだってゆっくり入ってられない状況だと思うのです。
    家事を手伝ってもらえるのは助かるけど、そうじゃないのよ。
    それよりも子どもたちから離れて一人でぼ〜っとしたいのよ。
    奥様はそう言いたいのではないでしょうか。

    子どもたちが可愛くないわけではないのですよ。
    ただそれもバランスでね。
    自分の時間を犠牲にしすぎると、心が病んでくる。
    主様は家事の手伝いよりも、2人のお子さんを奥様から一定時間引き離す方法を考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:6175123322

  • 奥様もストレスなんでしょう

    3歳と1歳 
    まだ幼稚園も入っていない二人、
    一年我慢すればかなり楽になると思います。

    トピ主さんの主観ということですが、
    トピ主さんは育児家事に協力的で羨ましいです。

    ただ、他者との育児って比較は難しいんですよね。
    お子さんがどのくらい寝るのかや、食事の進行状況、ご夫婦の家事の許容範囲、奥様の耐ストレス、
    本人の感じたままが表面化するためどうしても温度差が出やすいのかなと思います。

    育児中のぶつけ用のないストレスって、
    どうしても子供じみた沸点、夫婦だけの生活では我慢出来ることが出来ないラインをすぐ越えてしまうんです。
    トピ主さんのようにかなり協力的で思いやりを持って頑張って頂いているぶん腹が立つことは容易に想像できます。
    ただ、奥様もストレスが溜まりそれをお子さんに向かないだけ良かったと思って頂けるぐらいの懐の深さをもっていただければ、
    あと少し お子さんが大きくなるまで待っていただれば、
    あの頃は大変だったねと笑いあえる日が必ず来ますよ。
    あと少しです、頑張ってください。

    ユーザーID:4552134574

  • お気の毒さまです。

    大変お気の毒さまです。
    お察しの通り、奥さんはただの怠け者。
    あなたのお怒りはごもっとも。
    かける言葉も無いですが…。
    どうぞ、ここには書かれなかったがあるであろう奥さんの良いところを見て穏やかお過ごしになりますように。

    ユーザーID:5651058709

  • 甘やかせば人間はいくらでもツケ上がる

    全てはトピ主の自業自得です。全然同情しません。

    専業主婦は旦那の分の家事育児を全て引き受けるからこそ、自分では一円も稼がずに他人の金で食っていくことが許されているのです。
    この道理を蔑ろにして、圧力に負けて、言われるままに家事など分担するから妻がどんどん増長しただけです。

    不満なら全てリセットしましょう。
    上記の道理を説いた上で、
    「家事育児は全部専業主婦の仕事だ。オレはもう一切やらない。文句があるなら出ていけ」
    と宣言しましょう。
    口だけじゃダメですよ。
    トピ主は押せばいくらでも譲歩すると舐められているのです。
    道理に従わないのなら本当に追い出す決意を固め、追い出した後、どうするかの段取りもしっかり付けてから決行しましょう。

    ユーザーID:3162855720

  • 男性発ランキング

    その他も見る
  • 違います

    少なくともうちはそんな嫌な感じで生活してないです。
    お互いに思いやりを持って生活しています。お互いに感謝し合っています。
    何かしてもらったら「ありがとう」と言い合う家庭です。

    子供は授かりものですが、第一子で育児に疲労困憊だったのなら、その年の差での二人の子育ては大変でしょうね…。

    トピ主さんも家事に協力的だと思いますが妻の求めている家事とは違うのかも?

    洗濯は干す畳むまでやっているとしたらすごいです。
    しかし文面だけでは家事を双方どの程度負担しているかはわかりづらいですよね。

    なんだかお互いに子供の世話を押し付けあっている様な印象を受けました。
    奥様もトピ主さんももうどちらも疲れ切っているんでしょう、きっと。
    だから余裕がないんです。
    人はお腹が空いていたり、眠かったり、疲れているとイライラし易いです。

    もっと具体的に、何時から何時まで一人の時間が欲しいとお互いに決めては?

    突発事項が生じてその通りにはならないこともあるとは思います。

    そこで声を荒げてはいけません。
    声を荒げて感情的になったら負けです。
    建設的な話し合いが出来なくなってしまいます。

    このご時世、家族四人で特に大きな問題もなく生活出来ているのは幸せな事です。
    多分奥様もトピ主さんもキャパを拡げる必要があると思います。
    それかやる事を減らすか。
    どちらがいいでしょう?

    奥様への怒りが正しいかどうかは、先に書いた、腹ペコ、睡眠、疲れを改善させてみてどうか?ですかね…。
    イライラをぶつけそうになる前にお菓子をつまむとか、トイレに行く、外の空気を吸うなど、ワンクッション置いてみては?

    今日はここまではできそうだけど、これは無理。と線引きをしてお互いに伝え合う、そうした上で、じゃあご飯テイクアウトにしようか。皿は紙皿でいっか。など。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:4567713571

  • トピ主がやって当たり前になってますよね・・・

    >平日は朝と昼のご飯の準備と洗濯、ゴミ出し、子供の着替え、食器洗い、部屋の片付けをしてます。
    仕事も早く帰って家の手伝いができるように努力してます。

    トピ主のようなご主人はそういません。
    会社出勤前に朝から本当によく頑張っていると思います。
    奥様、洗濯くらい日中にできるのに、なぜしないんでしょう。
    昼食だってトピ主に用意させなくても自分でできるでしょう。

    仕事量が増えているのに家事はそのままなんて、話合いをして家事分担を変えませんか?
    今のままトピ主が家事をし続けていると、奥様はやってもらって当たり前から抜け出せず、自分ラクすることばかりになると思います。

    >スマホでの調べ事が終わると妻は昼寝をはじめ、挙げ句、子供と静かに過ごすようにと言ったようなことを言われ、怒りがこみあげました。

    これは奥様が酷いです。
    怒りがこみ上げるのも当然でしょう。
    トピタイトルにある”妻への怒りは正しいのか?”と聞かれれば、私なら正しいと言います。
    奥様は専業主婦ですよね。
    その後の逆ギレのような態度も、ちょっとどうかと思います。
    トピ主の稼ぎで生活が成り立っている事、忘れているんでしょうか。
    子供は保育園に入れて、奥様には働きに出るようにしてもらった方がいい様に思います。

    ユーザーID:0994027129

  • すごいおとうさん!

    信じられません(泣)
    うちの夫に聞かせてやりたい。
    フルタイム共働き夫婦ですが、家事育児、夫は一切しませんよ!!!(笑)

    激務なので仕方ないとは思いつつもイライラします(笑)
    乳幼児の子供が二人おりますが、妊娠中も産後も全くサポートはなし。
    ポストすら開けたことがなく、開け方を知りません。マンション住まいですが、ごみ捨て場の場所も彼は知らないんじゃないかと思います(笑)

    我が家は夫が家事育児しない代わりに、家電製品はかなり良いものを揃えてもらってます。シッターやハウスクリーニングも、たまにはお願いしたり。
    食事の支度もしんどければ、宅配の毎日弁当みたいなものも、色々あるので頼ったり。
    お一人で頑張りすぎず、そういうものにたよったほうがいいかもしれませんね。
    家事育児はしませんが、そういう費用は惜しまず出してくれるのでやれています。

    ユーザーID:3451478181

  • 私の家庭も同じような形ですが

    まさかまさか!

    ウチも3歳と生後2ヶ月の子がいて、私は専業主婦。ゆーほさんと私の夫の生活パターンも似ています。

    妻の私からしてみても怒ってOK。というか、子どもたちのためにも怒ってください。
    母親のそんな背中を子どもたちにみせててイイんですか?

    そりゃ育児は大変ですよ。
    だからってそれに託けて不機嫌?逆ギレ?
    それで『私、ママやってます。妻やってます。』って、私でも「ふざけるな!」って思います。

    私の夫はゆーほさんと同じように家事もたくさんしてくれます。娘たちのこともみてくれます。
    時々それに甘えて下の子と3時間お昼寝をしたり、自分でも「今日の私は怠けてるなぁ」って思うくらい家事も子育ても手抜きになってる時があります。夫はコレと言って何も言いません。
    たぶん翌日、私が反省の意も込めて家事育児をいつも以上に頑張って、夫が一人になれる時間を作るからでしょう。(たぶん)

    奥様は女王様?

    仕事で帰宅が遅いからって不機嫌になるなんて。家族のために働いてくれているのに、不機嫌になるなんて本末転倒。
    「子育ては大変なんだ」
    「仕事で遅くなるのが不満」
    それならゆーほさんが家庭に入った家事育児、奥様が外で仕事して同じ額のお給料を持って帰ってきてもらってはどうですか?

    夫婦は持ちつ持たれつ。

    私が怠ける時もあれば、夫が友人との飲み会で飲み過ぎて、翌日二日酔いで寝込む事もあります。
    お互いに許し合って認め合って支え合うのが夫婦なんじゃないでしょうか?奥様。
    自分だけが大変だと思うなよ!奥様。

    ちなみにウチも結婚5年目です。

    ユーザーID:4462041634

  • どういうタイプの怒りかと言うと、無駄な怒りだよね

    どうしてトピ主が怒るのか意味がわからなすぎてこわいけど。
    自分の家庭のゴミ処分や自分の子供の世話がそんなに苦痛なの?
    生きてりゃゴミも出ますし、子供の世話も必要でしょ。
    生活者として当たり前のことをやるだけなのに、妻に怒ってどうなります?
    怒ればゴミが出なくなるとでも?
    怒れば子供の性格が育てやすく豹変するとでも?
    まったく実効性のない無駄な怒りだこと。

    まあ、あまりゆとりのあるご家庭でもなさそうだし
    家事手伝いサービスをお願いするのは課題解決に対しては有効でしょうね。
    うちの会社もとにかく忙しいので、忙しい社員のために家事手伝いサービスの優待が福利厚生に入ってるけど、そういうのはないかな?
    調べてみてね。

    ユーザーID:9220988895

  • お疲れ様です。

    ゆーほさん。お仕事がありながら家事 子育てに協力されていてほんとにすごいと思います。
    奥さん きっといっぱいいっぱいなんでしょうね
    私もこどもが 1歳3歳の時は毎日寝不足 貧血ぎみでイライラ 1人の時間もまったくない。寝ても急な夜泣きで起こされ びくびくしてよけい寝れなくなる。トイレも落ちついて入れない。食事も味わって食べれないという状況で、夫婦喧嘩も自然と多くなりました。

    専業主婦って 楽に思われそうですが、私はこどもを預けて仕事に行けるのが ストレス発散でした。
    大人同士で話ができる。こどもがケガをしないか気を使わなくて大丈夫。
    もちろん仕事も大変ですが、専業主婦はそんな切り替えの時間が全くないので、違うストレスがあると思います。
    あと、何もしてないみたいに言われる。給与もない。家で孤独になりがち。もストレスの原因かも。

    奥さんに強く言うと逆効果なので、話をする時は 君も大変と思うけど こっちも一生懸命やっているのに、そういう態度だと嫌な気持ちになる。と淡々と伝えてみてはどうでしょうか。

    お二人とも、すごくがんばってらっしゃると思います。
    ストレスが少しでも軽くなるように 手を抜けるところは抜いて 活用できるサービスを使ったりして お子さん達の為にも共倒れにならないようにしてくださいね。

    ユーザーID:3210766780

  • 家事より子供の世話をして欲しいのでは

    貴方はよく頑張ってらっしゃると思います。

    でも奥様も大変なんじゃないでしょうかね。
    コロナのため、児童館、遊び場、友人宅、実家、簡単な外食、ショッピングモールの遊技場など、どこにも行けない。
    行けてもせいぜい公園くらい。

    子供が小さいうちは、自宅内で24時間マンツーマンで過ごすのは本当にキツいです。
    うちの子供が小さかったときは、上記の施設に子供と毎日出かけることで、かなり時間を潰せて、辛さを誤魔化せていました。
    それなしで、ずっと自宅で一人きり3歳1歳を毎日相手にするのは、ノイローゼになってもおかしくないと思います。

    貴方は家事はよく手伝っているようですが、育児についてはさほど触れられていないのが気になります。

    貴方一人でお世話はどれくらいできるのでしょうか?
    怪我もさせずスマホも見せずきちんと遊び相手になって、簡単でいいので食事も用意して食べさせて、うんちのおむつも替えて、奥さんにヘルプコールもせず、「ママー」と呼びつけることもせず、半日以上過ごせますでしょうか?

    それが出来ない、または貴方が育児を安全丁寧に行えないため奥さんが「不安で長時間任せられない」と言っている状態なら、奥さんが疲弊して荒れるのも当然かと・・・。

    家事を手伝うのももちろん有り難いですが、丸一日や半日以上を、奥さんを完全に育児から解放してあげる方がずっとずっと助かると思います。

    例としては、月1回丸一日、または月2回半日づつくらいを奥さんの休日として事前に設定し、できれば小遣を渡して好きに過ごしてもらう。
    その代わり、日常的な家事育児は奥さんメインで頑張ってもらい、トピ主さんの負担を大きく減らすのはどうでしょうか。

    ユーザーID:9316495629

  • ん〜

    男性です。

    うちは1歳児が一人ですけと、一日中子供と二人ってしんどいです。

    終わりのないマラソンをしている感じ。もちろん手伝ってもらえるのは楽なんだけど、できれば育児から離れたいのでは?

    うちの場合、月に数回はフリーな日を設けてますよ。その日は朝から寝るまで子供の面倒を私がみます。その間、嫁は好きに過ごしてもらう。

    言い方が悪いかもしれませんけど、ご褒美的なやつです。

    そのせいか、産まれてから一度も育児で揉めたことないです。

    ユーザーID:3756033204

  • 三十路に嫉妬様に同意

    トピ主妻は専業主婦に向いてないのではないでしょうか。
    確かに子育ては夫婦でするものですが、主婦は女王様ではありません。主婦業を専任するので、外資を稼がなくても生活できるのです。

    感情的になると不利なので、淡々と話せましょう。大変なのは主婦ばかりではありません。妻の父親は味方になってくれませんか。

    奥様は外で働き、保育園利用が向いているのではないてますか?時々、会いますよ。子育ては苦手なので、保育園利用のために就業してる人。

    ユーザーID:8059241070

  • 手出ししないことが相手の能力を認めることになる

    トピ主さんは日本人としては手伝ってる方だと思います。
    しかしそれが妻の気持ちを充分に癒しているとは限りません。

    >以前から妻は育児が大変だと言っており、

    これって、妻から家事を頼まれたのですか?
    妻は、大変だという気持ちに共感して欲しかったり、感謝して欲しかったのでは?
    トピ主さんが手伝ってしまったことで、「こんなこと、仕事をしてても片手間でできる」とイヤミを言っているのと同じことになっていたのでは?

    トピ主さんが仕事も家事もやっていることを世間からねぎらわれ、凄いと言って欲しかったのと同じように、妻も夫から自分の能力を認めてもらい、労力をねぎらわれたかったのかもしれません。

    やらないこと、やれないことが逆に相手の能力を自分より上と認めることになり、相手の労力をいたわることになる場合もあります。
    やってしまうと、「こんなのカンタンだろ。なんでもないことだろ」と相手の頑張りを貶めることになる場合もあります。

    トピ主さんがヘトヘトになるまで手伝っていることが、逆に妻を貶め、いらだたせていたのかもしれません。

    ユーザーID:5920994936

  • だいぶお疲れですね

    育児はいくら仕事していようと家事しようと子どもを手放さない限り必要です
    夫婦揃って病んでいますよ
    育児がつらいと言う奥さんにこれだけ家事手伝いしてるのに何が不満なのと思う
    トピ主は、ニーズに合わないサービスを提供されて満足できますか?頭痛がすると言う患者に腹痛の薬を処方するくらいズレていますよ
    適当にみてお薬出す医者と変わりありません
    仮に平日から家事育児放棄の上に休日もトピ主に家事育児をさせるというならその怒りも当然だと思うのですが、トピ主が仕事している時間は家事と育児をしているのでしょう?まだ相手の気持ちを汲みながら行動する年齢にも満たない子を2人もお世話していたらトピ主とは別次元で疲弊しているとなぜ思いやれないのでしょうか
    家事育児には仕事のような定時の概念もない世界なのはご存知でしょうに
    私なら調べものと昼寝を合わせた時間が1時間もかからないようなら奥さんを非難する気にならないです
    奥さんにとっての少し休ませて欲しいは1時間だったのでは?察してちゃんせずにきちんと具体的に時間を伝えておけば奥さんだって配慮してくれたかもしれないのにひと手間を惜しんで怒り顔はあんまりです
    お互い家事育児を離れてひとりになる時間が欲しかったのなら時間指定するなりして意思疎通をはかる努力を惜しまないこと、自分を守ることに必死になって意見をぶつけ合うよりもお互いに感謝の気持ちを伝え合うのを重視することがこの夫婦には大切だと思います
    いつか子供たちに手がかからなくなったときに懐かしい思い出になるといいですね

    ユーザーID:5558442499

  • お疲れ様です

    ・今、育児がすごくしんどい時期です。奥様は普通に見えて、普通の精神状態ではないくらいストレスが溜まっていると思います。
    トピを読む限り、主様が悪いというより、奥様の体調の問題ではないでしょうか。3年間ずっと睡眠不足と終わりのない労働を強いられている人間を想像してみてください。それが奥様です。
    「あれとこれをやってやった」ということは置いておいて、奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。「いつもお疲れ様、ありがとう」「一人で大変だったね」「体調はどう?」「1時間子供見てるから散歩でもしてきたら?」との言葉がけがあるとないとでは、全然違うと思います。

    ・家のことは全員がやるものです。

    ・主様が日々の家事に協力されているのは、一般男性と比べてもいい方で、立派で素敵なことだと思います。これからもぜひ継続してください!

    ユーザーID:1064991940

  • レスします

    主さんよくやってます。悪くありません。
    同じようなおうちはあると思いますが、そんなには無いと思います。
    怒りがこみあげて当然です。
    でも残念ながら、怒ったところで解決しないと思います。

    ユーザーID:9298117494

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