毒親とは?

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生活・身近な話題

しろくま

毒親ってどんな親ですか?

私の親は下記の感じです。
自分が母親になって、なぜか親(母親)を鬱陶しく感じるようになりました。そして過去を振り返ると毒親なのかなと思い始めました。

・幼少期、習い事を辞めたいと伝えるが、辞めるなら全部(学校、ほかの習い事)やめなさいと言われた。(義務教育だから学校はやめることはないけど、そんなこと普通言いますか?)
・高校時代、塾を辞めたいと伝えると、自力で東大に入れるなら辞めていいよ。(頭良くなかったので、結局地元の大学に入学)
・結婚式であれこれ決める際、お金は出さないのに口出しがすごかった。むしろお金を援助してくれる義両親は自由にやりなさいというスタンス。
・何に対しても、やたらと自分(親)がやったことに、すごいでしょ!やっぱり私の目は間違ってなかったね!とか、褒められたい?欲が強い。
・頼んでもいないのに勝手に夕飯をつくって、(家が近い)こっちが食事を用意してようが食べて!と押し付けてくる。
・孫(5歳)に対して、家で何か勉強してるの?やらせないなら自分でちゃんと教えなさい、と言われる。(私はピアノをやっていたから教えられるだろう?的な感じ。私は子供がやりたいと思うことをやらせてあげたい。)
・とにかく感謝されたい。
・自分の思い通りに事が動かないと、無口になる。
・就活時、東京の企業に内定が決まりそうになるも、あんたは東京じゃ暮らせない。地元の企業に就職しなさい。と猛反対され結局、地元に就職。
・頼んでもいないことを勝手にやって、感謝しろしろ言ってくる。見返りを求める。


例をあげたらきりがないのですが、こんな感じです。
言いなりになりすぎと言われるかもしれませんが、節目節目で結構強く言われて、反発すると、突き放すような態度をとるので従うしかありませんでした。

毒親ですか?それとも私が弱い人間?

ユーザーID:1628425169

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  • 名付けが必要?

    毒親とか名付けたら解決しますか?
    よく居るタイプのお母さんだと感じます
    自分育てをして来なかった 支配タイプのお母さん

    大人になって 結婚もしているのだから 今更 子供時代の不幸話みたいな事を引っ張り出すことは無いのではありませんか

    お母さんの言動に振り回されずに その都度 対応できるように 努力するしかないと思います

    反発すると突き放されるのが 怖いのですか?
    強くいわれても ずつとずっとずーっと
    良い娘ぶりをつつけますか?

    ユーザーID:9989301448

  • レスありがとうございます

    よくいる母親なんですね。。。
    ちょっと予想しないレスだったので驚きました。

    正直なところ、毒親と名付けて欲しかったです。

    そうすればなんか気持ちが楽になる気がしたので。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1628425169

  • どうしたいのですか?

    そうした関連書籍がヒットして、子世代がすぐ親世代に毒親ラベリングする風潮があるようです。「毒親とは絶縁」を印籠のように振り回す風潮も。

    親の義務とは、主に子どもを育てあげること(衣食住)、社会常識の躾、学校教育を受けさせることだと思います。トピさんのお母様がそうした義務を怠っていたとは思えません。

    「私の心を傷つけた」

    ですか?確かに親という立場から養われる立場への言動は影響力が大きいですが、トピ様だってご自分の方針があって子育てされていますよね?
    あなたのお子さんは、トピ様なりに一生懸命な方針が気に入らないかもしれませんよ?でも養われている以上従うべきですよね?
    また大人になって自立したら、そうした齟齬を乗り越えていくことが成長ではありませんか?

    親子だって必ずしも性格は合わない、気も合わない、方針も合わない。果ては好き嫌いだってあるから兄弟差別も発生する。全てとは言いませんが(DVでもあれば別)当たり前のことなんです。毒親なんてめったにいません。

    親は必ず子どもを慈しみ、兄弟姉妹は完全平等、必ず子どもの意にそった言動を守り、子どもの考え方を全て尊重すべきですか?
    あなただってできないでしょう?自分にできないこと求めてはいけません。
    それぞれ別個の個性、別個の考え方があるんです。少なくとも義務を果たせば、親としては充分合格なんです。

    あとは人間対人間、考え方が合わなければ喧嘩するもよし、疎遠にするもよし。
    でも、自分に都合のよい人や甘言ばかり求め、都合が悪ければ相手を糾弾するだけでは人間として成長がありません。それこそがトピさんのレスの通り「弱い人間、幼稚な人間」に他なりません。

    トピ様、お母様を毒親認定すれば溜飲が下がるのですか?
    大人になりきれない人が子どもを育てると連鎖します。せめてトピ様が大人になって上手な対人スキル身につけられたらいかがですか?

    ユーザーID:2334315759

  • ちょっと待って

    トピ主さんはご自分のモヤモヤした気持ちを他人からの意見で曲げないで!

    習い事も向き不向きがあるのに、そやめるなら他も学校も全て辞めろ!というのは無理があります。結婚式だってあなたの結婚式披露宴ですよね?他人からの意見で口出しされて意見を言えないように抑え込められるのはおかしい。

    お母様はご自分が全てでトピ主さんのことは 自分の思い通りに動く子供に思っているんですよ。

    そもそも友達でも親でも無理やり夜ご飯持ってきて感謝してよね!って言われたら縁切ります。

    母親のの言いなりで萎縮したまま生きていくのならこのまま生きていけばいいと思います。
    あちらから突き放してくれるのならそのまま離れてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2144851449

  • 毒親とまでは言えないと思います。

    寧ろトピ主さんの方に問題がある気がします。それは母親依存という。母親に突き放されるような態度を取られると耐えられずに従ってしまうという。これ毒親というより母親依存です。トピ主さん自身の心の中のよりどころは母親で何事も母親のお墨付きが無いと不安になるのでしょうね。
     毒親というのは一般的には母親が娘を支配することですが、トピ主さんと大きく違うところはそれらの娘さん達が母親の支配から逃れようともがき苦しむことから来ています。似ているようで大きく違うでしょう。
     トピ主さんの母親は支配しているようには見えませんよ。トピ主さんの方が支配されたがっている感じです。母親の価値観=トピ主さんの価値観なので。
     「毒親ですか?」。いやいやトピ主さんが弱いとは言いませんが自立心に少し乏しい気がします。お母さんしっかり者なのでしょうね。今も昔も。

    ユーザーID:6710319721

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  • トピ主の母親が毒親なら私の母親は鬼ですね

    ・あなたの誕生日は嫌いと直接言う
    ・あなたの入った大学など名前も知らなかったと直接言う(旧帝大です)
    ・「〇〇の花が咲いていたよ」「私、その花嫌い」と、何でも必ず否定する
    ・友人(女性)の写真を見て「酷い顔!」と言う
    ・父が倒れて意識不明になり、集中治療室で人工呼吸器を装着された際、私に「あんたの将来ね」と言う

    肉体的な虐待を受けたことはありませんが、私の母親はこれくらいしてくれますよ。
    でも、事情があって一時期祖父母宅に引き取られるまでは、栄養失調気味だったようです。
    母は太るのは悪!と信じ込んでいたためと料理が嫌いなため、食事の量が少なかったですから。

    妹が気に入らない男性と結婚したため、甥たち(母には孫)の名前も覚えようとしないし、年齢も誕生日も知らないでしょう。
    妹がガンの手術をしたと知った時、自分が作る食事について〇〇が足りないと指摘されたことを根に持っていたため「あんなことを言っていたくせに!」と薄ら笑いを浮かべていました。
    (妹は管理栄養士の資格持ち)

    私は今も心を病み、精神障害者として障害年金を受給しています。
    これでも、世間一般の毒親の中ではマシな方だと思いますよ。

    ユーザーID:3139627486

  • 反面教師に

    子離れしてない親御さん
    という感じですね。
    自分と娘の距離感がわかってないなぁと
    思います。
    お母様がトピ主さんの事を少しの時間でも
    忘れる位、夢中になれる趣味とか
    できるといいですね。
    感謝して欲しがってる様子が見えたら
    逆に迷惑だということをきちんと言わないと
    変わらないですよ。
    こうしてくれれば嬉しい、こうしたら迷惑と、根気強く言葉で伝えてあげて下さい。
    毒親かどうかは…他人が決める事では
    ないですね。トピ主さんがそう思ったのであれば毒だったのでしょう。
    どんな親が毒親かは一概には言えません。
    本も出てますから、子育てしながらだと
    大変と思いますが読んでみては?
    お母様を反面教師にして子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:4293427682

  • 確かに過干渉な親ではあるようですが

    どうしてトピ主さんの望むようなレスがないかというと、突き放されるくらいで、言うことをきいてしまうトピ主さんの姿勢にあるのです。

    毒親はたくさんいて、毒親に苦しんでいる人もたくさんいますが、みんな苦しんだ挙げ句に、毒親と絶縁したりしているのです。
    その過程も苦しいと思いますよ。

    反発したら、突き放されそうになったから、反抗できなかった。
    これはその突き放しの内容によりますね。
    私の知っている子は、大学時代にお金を出さないと言われて、断念しました。(これは、その親御さんの方から「学費も出さないと思ったみたいで、言うこと聞いたわ」と勝ち誇って言われたから、わかったのです)
    しかし、その娘さんは働いてお金を貯めて、外国に短期留学した後で、日本の反対側の街に住んで、親と距離をとりました。

    トピ主さんは、なんだか外部から助けてもらおうとしてる印象を受けるので、レスが厳しくなるのだと思います。

    楽に自分の思い通りにはなりませんよ。
    それで改心するなら、毒親じゃありません。

    ユーザーID:0470186596

  • 毒親とは、私が思うこと

    私は子ども時代、衣食に欠けました。
    中学まですごく貧乏で苦労しましたよ。
    持病は放置されたことも多々。私は危ないのに持病の発作がうるさい、苦しいと泣くのがうるさいとよく怒鳴られていましたね。
    働きだしてさあ自由にお金を使えるぞ、、甘かったですよ。
    給料ほとんど取られ、月八千円で過ごすのを10何年はやりましたね。
    八千円も高いわと言われました。八千円ではお金が足らず、昼食代金二百円を請求したら、高すぎるわと言われたことも。
    私があることで得た貯金もすべてすっからかんにされました。で、すっからかんにして当然と怒鳴られましたねぇ。
    こういうのが毒親です。
    私は数年前に、自分の稼ぎを自由に使うために数ヵ月、親ともめました。
    泣かれたし、怒鳴られたし、話は通じないし。大変でした。
    で、分かったのは、親は私の老後資金なんかいらないだろうと思っていたことです。
    しかし、頑張って今は家に8万しか入れていません。
    しかし、ずっと8万では足りないと言われます。
    あなたのお母様は、普通の母親です。
    きちんと育てたいと頑張ってこられた印象です。
    毒親ではありません。
    私は貧乏ながら高校時代に塾に通えるようになったときはうれしかったですよ。勉強が楽しかったから、やめたいなんて考えたことがありませんでした。ワクワクしながら通ったものです。
    あなたは甘いと思います。

    ユーザーID:9422658152

  • 自分が考える「毒親」とは

    > 毒親ってどんな親ですか?
    人によりいろんな考え方があるでしょうけど、自分の場合はズバリ
    「子供を傷つけるのが快感でやめられない親」ですかね。

    子供のためにといいつつ、何かズレているとか、
    子供の希望よりも自分の欲望優先…とかではなくて、
    子供を攻撃するのをある種のレジャーにしている親で、
    成人しても実害があります…基準が世間よりは酷いかも。

    お書きになったお母様は確かに支配的で自分勝手な印象ですが
    わたしが思う毒親とはちょっと違うような…。

    毒親と名付けることで気持ちが楽になるなら、それでもいいと
    思います。でも、そう決めつけないとつらい気持ちだというのは、
    未だに何か期待している部分があるからと思います。

    毒親だろうが、そうでなかろうが、自分には思ったような母
    (わかってくれるとか、自分の味方をしてくれる母)はいなかった。
    そう考えて適度に距離を保っては。

    ユーザーID:1157783014

  • 承認欲求が強い毒親傾向のある親かな

    でも他人が毒親と勝手につけられるほどでもないかも。

    娘さんであるあなたが、まさに毒親だ!と思うだけの判断材料は、
    あらゆる書籍やネットで見れます。

    ここに書いたのだって、記憶の一部でしょう?

    正直言うと、
    毒親もいろいろでね。

    プチ毒親程度の人はいっぱいいます。

    でも客観的に毒親と断定するだけの事柄に一番該当するのは、
    激暴力・人格否定・囲い込み・妨害工作・振り回し・育児放棄
    洗脳・子供の性別を侮蔑する・生命維持を困難に陥らせるなどです。

    共依存に陥りやすい状況を、お母さんが作ろうとしている感じはあります。
    すでにそれに近いですよね。
    親の言うなりは嫌だけど、言うなりになってきた部分は。
    自分だけが正しい。それを娘が証明して欲しい。
    そんな感じは受けました。

    独立した女性として、母を客観視出来るようになってきたのは、
    あなたが母親になれたから。
    良いと思いますよ。反面教師に出来る部分はやればいいのでね。
    でも、良かった部分は認めて上げて下さい。
    必要以上に認めてもらいたがるのは、寂しいからでもあるでしょう。

    いい距離を見つけていくのが困難なケースでは無いと思う。
    何より、夫の親がスタンスがいい。
    夫側の理解のある良い縁談だったのじゃないかな。

    母のそうなる理由や気持ち、少しは今後解るかも知れませんけど、
    解らなくても問題ありません。

    ユーザーID:9707796819

  • いやいや。。。

    貴女の母親が支配したいタイプなだけでしょう。
    子供を褒める親は多くいても、自分に感謝しなさいっていう母親がいるんですね。

    私も長年母やっているけど、親に感謝しろとは思わないです。
    子供を健全に成人まで成長させてその後の子供たちの人生で親を尊敬できるか結果は自然と出ます。


    現代は「毒親」なる言葉があるけど、認定したところで関係は変わらないです。要は貴女が母に対してそれなりの対応をすればいいんです。

    どこにでもいる親よ、と言えば安心なんですか。
    私からすれば一風変わった自己中な母親だとしか見えないです。
    子供を自分の分身としか見てないから勝手に支配できると思うんでしょうね。そして自分の価値観は正義だと思い込んでいるところも怖いですね。

    これまでの人生で失敗もあったと思うけど、その時に反省すらしないで来た母親なんでしょう。狭義的思考世界で生きているんです。私が、私がで生きる人の傲慢性格者だと思います。

    これからも変わりようもないと思うから、反面教師にすればいいし、対応策も考えましょう。

    ユーザーID:2205335415

  • 確かに鬱陶しい人だけど

    構ってほしい、愛情の見返りが欲しい人なのだと思います。
    しろくまさんがおとなになって、これまで辛抱していたことの中には消化されていないこともあってそれが蓄積しているのではないかな。
    親子も適度な距離感と相手への最低限のマナーが必要です。

    自分は親と疎遠です。毒親なのかもしれません。自分は体調を崩してから離れることを考えました。体がいろいろ苦しくなってこれ以上は無理だとやっと自分の置かれた状況を理解しました。医療機関にかかっています。

    それでも実の親なので、育ててもらった恩着や常識にとらわれて関係を切ららずにきました。今思うともっと早く上手にスルーすればよかった。
    見えない心の傷は癒えません。

    家族から長年に渡って悩まされることはもうたくさんです。今は体調もだいぶ安定しています。

    しろくまさんは今のご家族を第一に考えてください。
    お母様のことはスルーで。
    元々わがままな人は直らない。相手してくれる人に執着してくるので、娘はちょうどいい相手です。トピ主さんが相手になるからです。突き放されたら幸いだと思ってください。自分を大切に強く守りましょうね。

    ユーザーID:6568756395

  • 突き放されると何か困るの?

    放っとけばいいのでは?
    疎遠になってむしろラッキーですよね

    ユーザーID:4511808139

  • 普通かな

    これくらいは、普通の範囲では?
    というか、いい大人がこれくらいの事で人のせいにしようとしてるなら、あなたの子育ての方が心配かも。
    自分が子供に、毒親と言われないようにどうすれば良いか考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:2793432780

  • 毒親かは分からない

    書いてある内容だけだと、過干渉っぽいとは感じますが、毒親かどうかまでは分からないと思います。
    親の言い方とか、雰囲気とか、過干渉の頻度とか...
    文面だけだと読み取れない部分がたくさんあります。

    また、第三者から見て毒親かどうかはあまり重要じゃなく、トピ主さんがどう感じているかが大事じゃないかなと思います。

    毒親という言葉には、「親は子にとって毒になる場合があるから、子は自分を守るために親を嫌いになって良い、逃げて良い」という意味合いが込められていると思います。

    トピ主さんにとって、自分や家族を守るために逃げた方が良いと思う親なら、毒親ではないでしょうか?
    もしそうなら、距離を置いた方が良いと思います。

    トピ主さんが求める回答じゃなかったら、すみません。

    ※スーザンフォワードの「毒になる親」という本はご存知ですか?
    毒親という言葉の原点です。
    もしお時間が取れるようなら、読まれる事をお薦めします。

    ユーザーID:4507114810

  • 親との関係も人間付き合いのうち

    遅めの反抗期って感じかな?
    主さんは慣れない育児を頑張っていますよね。
    主さんの親も最初から完璧な親だった訳ではなく、一緒に成長していったんだと思います。

    幼い頃を思い出して「お母さんのせいだった」って考えるとスッキリするでしょう?
    それでいいんですよ。
    親も親として人として不完全な人もいますから。

    ザックリ「毒親」って決め付けて、そこで思考停止してしまう方が怖い気がします。
    私も長年、両親との関係に苦労しました。
    暴力、経済DV、今で言うモラハラ、反抗して返り討ちで精神病棟へ送られたりもしました。
    でもしぶとく生き抜いて、自分で自尊心を育て、成人し、結婚し、ようやく穏やかな家庭を築いています。

    そりゃ子どもの頃は訳もわからず振り回されて辛かったですよ。
    でも大人になったら「親も人間なんだ」と思えるようになりました。
    漠然と育てて貰った恩のようなものもあります。
    ただ、基本会話が成立しないので、精神衛生上なるべく距離を保っています。

    別にね、主さんが毒と感じるなら離れれば良いです。
    (離れようとすると追いすがるものですが)
    辛かったことは親のせいにしたままでもいいんです。
    親との関係性を見直すことは自分の生き方を模索することにも繋がります。

    今更年老いた親は良く変わるはずもありません。
    それより旦那さんと向き合う方が大事。
    自分がされて嫌だったことを、繰り返さないように気を付ける。
    主さんが「自分が弱いのかも?」と不安になる理由を探りましょう。
    母親だけに着目するのではなく、父親や兄弟の発言など引っ掛かることはありませんか?

    毒にも毒なりの意味があるのかもしれないと最近は考えています。

    ユーザーID:3064153395

  • 毒親だと思います

    習い事止めたいと伝えるのに学校辞めなさいって
    あなたが絶対できない事を前提に脅してますよね。

    塾を辞めたいのも同様。

    結婚も自分のコントロールだけであなたをいい様に
    振り回してる。

    その他も全てお母親の自己愛。

    あなたへの愛は感じられません。

    あなたは愛を受けないで育ったので
    言いなりになるしかなかったのでしょう。

    もう自分の意志で生きる覚悟をなさったほうがいいですね。

    距離を置いていいんじゃない?

    ユーザーID:7753117426

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