母親にビンタしてしまいました

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家族・友人・人間関係

ぽん

タイトル通りです。私は大学生で、受験生の弟がいます。母親は女手ひとつで私たちを育ててくれました。

弟は反抗期なのか、目に余る言動が凄く多いです。家の料理は食べない、代わりに外食のテイクアウトを母親や私に買いに行かせる。自分の欲しいものなども母親をこき使って買いに行かせます。また、気に食わないことがあると私たちに怒鳴りつけてきたり、八つ当たりをしてきます。

あんまりにも酷い態度なので私が弟を叱るのですが、いつも母親は私に「やめなさい」と注意してきます。(おそらく弟を逆上させたくないのだと想像します。)
また、母親にちゃんと弟を叱るように言うと、いつも論点をずらされて聞く耳を持ってくれません。祖父母に頼んで説得してもらおうとしても、母親は反論します。

本題なのですが、先日あんまりにも弟の言動が酷いので私が弟に向かって叱ったら、母が弟ではなく私に向かってキレてきました。むしろ弟の言動を肯定するのです。私は流石に頭に来て、母に平手打ちしてしまいました。勿論火に油を注いでしまい、私はもう弟のことには口出ししない、勝手にしろ。と母親に告げました。

手を出してしまった私に落ち度があるのですが、母の弟への接し方はハッキリ言って普通じゃないと思います。私は今まで母親の為にと思って行動してきたことは、私のエゴなのでしょうか。今後の母親との接し方も含め、アドバイス頂けたら幸いです。

ユーザーID:7674670690

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  • レスします

    受験生ということは、弟さんはもう反抗期と言える年齢でもないし、お母さんも女手ひとつで育てた愛情があるとはいえ甘やかし過ぎもいいとこです。
    トピ主さんの行動は何一つ間違っていないし、偉いと思います。
    甘やかすこと=愛情ではないし、弟を落ち着かせるために何の注意も与えない・トピ主さんを叱るというのは、おそらくお母さんが弟さんへ精神的に依存している可能性もあります。
    トピ主さんが社会人になるまでは実家で様子を見て、都度同じ事を言い続けても聞く耳を持たないようであれば、残念ながらもう一人暮らしして距離をおいた方がいいでしょうね...。
    こういう家庭によくあるのは、弟がいずれ社会で躓いてニート、働いている姉に金銭援助を頼んでくるという心配もあります。(それがトピ主さん家族に当てはまるかは分からないですが)
    今のうちに、お母さん含め精神的な距離だけでも取っておくのがいいと思います

    ユーザーID:2991109550

  • そこまで行ったら放置するしかないかもしれない

    家族の関係って難しいんですよ。
    他人なのに、他人じゃない風の付き合いになってしまうので。

    弟さんの言動の内容がわからないから、ひょっとしたらトピ主さんが間違ってる可能性もあります。
    ただ聞いてる感じだと、弟と母親が共依存になってて、トピ主さんだけ正常という感じかな。
    叩いたこと自体は良くないけど、しょうがないかもね、と思いますよ。

    弟さんが今後どうなるかわからないので、これは弟さんとは関係ない話として読んで欲しいんですけど、世の中にはずっと引きこもりの子供の面倒を見てる親っていますよね。
    もちろん子供って言っても、40代、50代とか。もちろん無職。1円の収入もない。
    本当はこんな関係、間違ってますよね。
    でも家族だから…と言われてしまうと、なんか周りもそれ以上何も言えないじゃない?

    家族って、そういうものなのですよ。
    間違ってても、本人たちが良ければ良いの。
    逆に言えば、嫌なら離れても良いんです。
    大学生だとまだ親御さんにお世話にならないといけない部分もあるでしょうから、とりあえず卒業までは何とか我慢したほうが良いと思います。

    ただ、社会人になったら家族からは離れたほうがいいかも。
    それは別に酷くないし、間違ってもいません。
    付き合いたければ付き合う、付き合いたくなければ付き合わない。
    普通の他人同士と同じです。

    弟さん、単に反抗期なだけなら良いよね。
    一度離れても、将来普通の家族に戻れる可能性はあるから。
    だけどもし、さっき書いたような永遠の子供状態になってしまっても、それはトピ主さんのせいじゃないよ。
    本人たちはそれでいいんです。
    好きなようにさせてあげて良いんです。

    ユーザーID:3656543112

  • びっくりです

    何があったにせよ、母親を叩くなんて、しかも顔を叩くなんてあり得ない、と思います。お母さん、相当ショックだったと思います。

    弟さんに対するお母さんの態度に不満があるのは分かります。

    でも、それがどうしてお母さんをビンタする、なんていうことにつながるのか
    理解できません。

    ユーザーID:1507550901

  • 大変ですね。

    それで、主様へは、

    家を出ましょう。

    これ以上お母様弟さんと関わっていくと主様がおかしくなってしまいます。

    あと、嫌な話をしますが、
    主様自身もかなりメンタル的に追い詰められた状態です。
    さらに、その状態で感情のコントロールができなくなってしまってます。
    独り暮らしを始めたら、必ずメンタルクリニックを受診しましょう。

    今の状態を相談したり話したりはお友達には無理です。
    ですのでプロに頼むべきです。

    それで、お母様と弟さんとは距離を取りましょう。
    別に絶縁を勧めているのではありません。

    あくまで主様自身の”身を守る”為の距離です。

    また、弟さんも主様が居るから甘えてしまい暴れられるんです。
    お母様と二人っきりになったらそんな甘えは通じないことを理解できるはずです。

    とにかく主様はご自分の身を守りましょう。

    ユーザーID:1362113285

  • 母親は長男に甘い

    弟さんの言動はちょっとひどいですね。トピ主さんが怒るのもわかります。が、母親というものは息子、特に長男には本当にバカみたいに甘いんです。そして娘にはなぜか厳しい。我が家もそうでしたが、いくら母親に言っても、無駄だというのが、よくわかりました。
    なので、トピ主さんが弟にかかわるのは止めましょう。そしてなるべく早く家を出たほうが精神的にずっと楽になります。ただ、母親に手を出したことは謝りましょう。その上でものは二人には関わらない、将来、弟がどのようになろうと責任は母親にもあると最後通告。長年、同じように母親との関係に悩むだ者からのアドレスです。

    ユーザーID:2786148613

  • お疲れ様です。

    大変でしたね。
    いくら受験生でも、言いなりになるなんてとんでもない話だし、あなたのお母さんは間違っています。

    母親をビンタした是非はとりあえず置いて、
    母親にためにという視点を捨てましょう。

    弟のために言いましょう。
    それが何より大事です。

    自分のものくらい自分で買いにいかせればいいです。

    もし、祖父母宅が別であれば、そちらに行くことをお勧めします。

    ユーザーID:3850640723

  • 母は反抗期の弟をキレさせたくないだけ。

    でも息子のあなたへの母親の態度はよくありません。

    平手打ちをしてしまったのは、
    一度だけなら特に問題は無いでしょう。

    何度も殴る蹴るなどしてはいけませんよ。

    母親に目を覚ましてほしかったのですよね?
    弟を溺愛してまっとうな対応が出来ない母に。
    母を思って弟を叱るあなたを、否定する母に。


    ここからどうするかですが。

    まずは家族であっても1人1人人格が違うこと。
    母の考え、弟の反抗期、自分の思いと客観視してみて、
    家族の状況にまずは振り回されないようになることが大事かと思います。

    あなたがイライラし続けてもダメージがあるでしょうから。

    弟の反抗期への対応は、もう母親に丸投げしましょう。
    母が相談してきたら、話だけは聞いてあげる。
    手を貸しようがないと思いますし。
    これまであなたが率先して動いたことを否定したのですから、
    客観視して、母と弟を眺めていれば良いのです。

    家族の歪な部分をあなたがなんとかしようとしてきたことは、
    決してエゴなどでは無いと思います。
    弟の反抗期をうまく乗り切れるかどうか、それは親の仕事です。

    弟と兄の関係性から、無視しろとは言いません。
    ホルモンの問題などがあって、イライラしてしまうのは、簡単に止められないでしょうし時期の問題でもあるのでね。
    一言、度が過ぎるぞ。そういう心持ちで、さっと去りましょう。

    弟は、もしかしたら誰にも言えない悩みがあるのかもしれません。
    言動がひどくても、もう少しすれば収まる可能性が高いので、
    そこは兄として見守ってあげるスタンスでいればいいと思います。

    母の今の対応は、一生涯、兄弟仲が悪くなりやすい。
    あなたが嫉妬や不満を持ち続けることになりかねないことに、
    母が気づいていないのが問題です。

    あなただって言いたい放題したいよね。いっぱい我慢してるよね。

    ユーザーID:5895536722

  • レスします

    結局、男が好きなんだよ。
    うちの親も同じで、弟は、わがまま放題。
    社会人になった弟。
    ろくでもないし、母親は、弟に見向きもされず、自分が年老いたら、私にすりよってきたんだけど、
    あんたがしてきた結果でしょって、突き放しましたよ。

    ユーザーID:2840839737

  • 羨ましいです

    私も母が毒親で、ビンタしてやりたいけれど…
    長年押さえつけられてきた精神で、反抗ができません。親と言えども人間同士です。
    間違えたことははっきり言って構わないと思います。

    ユーザーID:8964463513

  • でしゃばりすぎ


    教育するのは姉である質問者さんではなく、保護者である母親の役目です。

    >いつも母親は私に「やめなさい」と注意してきます。

    なぜお母さんの言うことが聞けないのでしょうか。
    自分が正しいと思っているようですが、家族の調和を乱しているのは質問者さんです。

    教育したいなら指導者になるなり、自分で子供を産めば良いと思います。

    母親の為にと思って行動してきたことは、質問者さんのエゴです。

    家族円満の為にも姉弟喧嘩せずスルースキルを身につけましょう。

    ユーザーID:0092020179

  • なんで?

    なんで母親をビンタ???
    弟じゃないんだ・・・・・・・・・・

    結局偉そうなこと言っても、力でかなわなさそうには手を出さないんだね、トピ主さん。

    ユーザーID:5817486313

  • 思い通りに行かないとキレる

    弟と同じですね。
    冷静に話し合いましょう。

    それで無理なら見切りをつけましょう。

    ユーザーID:1356396117

  • 機能不全家族

    に陥ってますよ。
    最早正解は無い気がします。
    弟にも母にも問題大有り。

    反射的に手が出たとは言え
    殴るのは弟だった気がしますが仕方ない。
    弟を更生させるには母親がしっかりしなきゃいけないんですけど、それが望めないならばいっそのこと家族から離れるのも選択の一つだと思う。

    ユーザーID:1568192577

  • トピ主です

    様々なご意見頂きました。少ない情報量の中アドバイスを下さった方には感謝いたします。母親に手を出してしまったのは初めてですが、これについては母親にしっかりと謝りたいと思います。どんな状況であっても、誰が相手であっても、暴力は許されません。

    私は家族の一員である以上、家族の見過ごせない言動について意見する権利はあると考えます。それはどんな人であっても同様なのではないでしょうか。ともあれ、ご意見を読む中でこんな風に考える人もいるのかと、家族の役割について考える契機になりました。有難う御座いました。

    あと数年で家を出る身ではありますが、頂いたアドバイスを参考にさせて頂きます。

    ユーザーID:7674670690

  • 後悔

    私もあなたのお母さまと同じような立場なので、あなたの気持ちもお母様の気持ちもとてもよくわかります。あなたは誰の為に何の為に弟さんの態度に対して怒ったのでしょう?あなた自身が不公平と感じていて、その不満からお母様を叩いたのなら、単なる八つ当たりで、している事は弟さんと同じです。
    お母様は親の都合で離婚した事できっと出来るだけの事をしてあげたいと必死なのだと思います。それが甘やかす事につながり弟さんの態度を助長させてしまったのでしょう。あなたはもうお母様の気持ちや立場を考えることのできる年齢かと思います。
    少しでもその怒りの中にお母様を思い遣る気待ちがあるのなら、感謝の気持ちを持って接してください。
    そしてあなたの後悔と謝罪を伝えてあげるだけで、お母様の気持ちは救われると思います。
    あなたも苦しいと思います。それはあなたがまだお母様を大切に思っている証拠です。でもこんな事を続ければいつかお母様を傷つける事が平気になってしまうでしょう。
    あなたと弟さんには経済的にも精神的にも支えてくれるお母様がいます。でもお母様は一人であなたた達を支えているのです。

    ユーザーID:2581116678

  • 母親に追い詰められたんだね

    わかってくれない母親にとっさに手が出たんでしょ。
    私はわかるな。私は親に手を出したことはないけどね。
    たまにはこっちの肩、持って欲しいよね。
    きっとぽんさんは二度と手を上げないと思うよ。
    つらくて苦い気持ちが文章から読み取れるもの。
    落ち着いたら、弟は抜きで、あなたと母親の関係を見つめるといい。
    そしたらいろいろ見えてくることがあると思うから。

    ユーザーID:6492892866

  • トピ主です2

    似たような境遇にあるという方からご意見を頂いたのでコメントいたします。

    自分たちの都合で離別した結果子供に迷惑をかけているという罪悪感が現状を招いているという点については私も同意見で、実際そうなのだと思います。

    その点を理解した上で、母と今後どう接していくかについてです。他意は無いのでしょうが、頂いたご意見からは母のしていることを正当化して欲しいという願望が垣間見てしまいました。なので、ご意見については半分賛成で、半分疑問が残ります。

    半分賛成というのは、実際問題として母のキャパシティを考慮すると、今私が母のためにしてあげられることは、弟の事にはこれ以上干渉せず、母を労ってあげることなのかなと思うからです。これを理解し実践できるのも、家族の中で私だけなので。ご意見を読んでハッとさせられた部分でもあります。

    私自身にもこんなに酷くは無かったけれど、いわゆる反抗期はありました。他人のこと言えないじゃないかと言われたら、そこまでなのですが。私のしてしまったことは、自分の経験があるからこその言動なのかもしれません。

    この文章を書きながら、自分の中でもするべきことが整理されたような気がします。皆様有難う御座います。
    弟の反抗期が落ち着くことを祈るばかりです。

    ユーザーID:7674670690

  • エゴとエゴのぶつかり合いなんて、普通ですよ

    指導者にならないと教育出来ない・叱れない意見もありますが、家庭内・同居家族のことなんですから、トピ主さんにも口出しする権利はありますよ。資格とって教育者にならないと家族に文句も言えないなんて、冗談でしょ。

    トピ文を読む限り、母親が一番おかしいと思います。母親は男の子がかわいいんでしょうけど。
    トピ主さんが謝る必要、ありますかね?
    家族でもそれくらいの衝突はあってもおかしくないですよ。いや、家族だからこそでしょう。ビンタ一つなんてかわいいものです。
    母親は子供二人を育てたかも知れないが、それで全ての所業が無罪になるわけでは無い。母親も欠点のある人間なんですよ。
    母親や弟のエゴよりはトピ主さんの方がマトモ。これからはトピ主さんが、家のリーダーとして舵取りした方がいいのでは?

    ユーザーID:5561042572

  • 自分を守って!

    トピ主様と似たような環境で過ごしました。

    結論から言うと「自分を守れ!」のただ一言です。
    理不尽だと思う環境で従わざるを得ない事
    =本当に辛いと思います。


    我が家も、弟が学生時代引きこもり荒れました。
    暴力や言葉での脅しは日常茶飯事で...。

    同じくキレましたが何度も殴られる内に心の感覚が麻痺してきます。

    アルコール依存の母に言っても
    「お母さんが言ったところでなおらないでしょ。」


    家でまともなのは自分だけ!
    しっかりしないと!

    1人だけ家族で優等生をして。
    一生懸命取り繕って社会人になりましたが...

    結果、過適応で入院→拒食症になりました。
    「頑張らないと」と周りの大人の顔色を見て、何事も一生懸命取り組んだ結果がコレです。

    ・弟は更生し社会人になりました。
    ・母は依存症が治りました。

    やりたい放題やってた人達が穏やかに暮らし、頑張って支えた(つもり)だった自分は大人になってから無理した症状が出てきます。


    弟さんとの絶縁を目標に、口を出さず今は耐えるときかもしれません。

    頑張っても(勝手にやったんだろ!お願いしてないから!)と言われる可能性もあります。

    大人になってから、母には謝罪されました。
    弟とは無事絶縁し穏やかに過ごしております。

    辛い状況だと目に浮かびますが、賢そうなトピ主様なので。
    どうか自分を守ってください。

    お母様と仲直り出来るといいですね。

    ユーザーID:6499883993

  • 胸が痛い もう役目を終えてください

    家族は助け合うものだけど、お母さまより20歳前後ほど年が下であろうトピ主さまがそこまで背負う必要ないですよ。

    トピ主さまが出来ることには限度があります。

    お母さま、助け合いの意味を分かってらっしゃらないのではないですか。

    このままではトピ主さまの人生まで呑み込まれてしまいますよ。

    私は親は離婚はしていなかったけれどとても不仲で、姉が荒れて荒れて、私さえヒール役を受け入れていれば表面上は家族でいられました。

    でもね、今思うと、私は姉より後に生まれたのだし、トピ主さまだって弟さんよりちょっと早く生まれただけの立場じゃないですか。
    母って結局のところ、手に負えなくなった子から助け合いという綺麗事並べて逃げてただけなんじゃないかと思いますよ。

    長年、助け合いという名の下付き合ってきましたが、あれはよくなかった。
    自分が親になってよくわかります。
    当時はお母さんを助けなきゃ、と思い込んでいましたが、あれは親子のためにもよくなかった。

    私もトピ主さまも、きょうだいの親じゃないんです。

    私の母も精神年齢の低い人だったな、父を悪者と信じてきたけど、それもどうだか・・・と感じてますよ。今は。

    自分が体を張って我が子と向き合わないといけない最も難しい場面を、さほど年の変わらないきょうだいを最前線に立たせて、その陰に隠れているとは。親失格と言わざるを得ません。

    そのふたりの問題からは、トピ主さまが撤退した方が早いですよ。
    返って私やトピ主さまがクッションになることで長引かせているかもしれません。
    そう思うと少し心が軽くなるでしょう。

    きょうだいにはどうしようもありませんよ。
    ふたりきりにしておいたらいいです。
    頼れる相手がいるから、甘えてるんですよ。

    ユーザーID:7420430007

  • ずっと一緒にいると考えない

    今学生だから仕方がないけど、大学卒業するまでのあとわずかな期間我慢すればいいだけ、あとはしらねー、と思っておけば家族も結構どうでもよくなってくるけどね(笑)。

    家にはなるべくいない様に、バイト先と図書館で過ごせばいいし。

    子供を甘やかしすぎた親って遅かれ早かれシッペ返しを食らうよ。
    その時あなたに相談だか愚痴を言いにくると思う。母親を諭すのはその時だと思う。今何を言っても無駄。

    ユーザーID:3463042844

  • 祖父母の家にでも避難したら?

    もしそちらからでも通学できるなら。

    ユーザーID:3738858477

  • お母さんとゆっくり話す

    一度、弟さんのいないところで落ちついて話し合ってはいかがですか?

    まず、手をあげたことをきちんと謝る。
    そのうえで、お母さんは弟のことどう思ってるの?と。

    お母さんの中で今のままでいいというなら、もう何も言うことはないです。この結果はお母さんが受け止めてね、といって静かに家を出るのみ。

    本当は良くないと思ってる、なんとかしたいけど出来ない、と言うなら
    二人で力を合わせよう、と言ってカウンセリングなどに一緒に相談にいく。

    閉ざされた三人だけで、しかもお母さんの気持ちがついてきてないのに姉のあなただけでできることはないと思います。

    息子である弟さんがお母さんにきつくあたるには何かしら心に黒く重しがあるんでしょう。そこをときほぐすのは容易ではないです。
    ましてや姉の小言で直るはずはないのでね。

    ときには弟さんの間違いない!という好物料理を作ってはいかがですか?
    一瞬でも三人で笑顔になれるときがあれば、そういう家族なら、なんとかなる気がします。

    ユーザーID:9324136876

  • あなたは悪くない

    あなたは何にも悪くありません。寧ろ、娘(姉)のあなたにそこまでされる言動をする、弟、母親が悪いんです。

    謝罪の必要はないとも思います。

    一つ屋根の下にいて、あなたの目の前でそんな態度を取る弟を見ている姉のあなたに黙っていろっと言う方が無理です。

    あなたは血の通った人間だからこそ、言わせるんです。

    事なかれ主義の人なら黙って見過ごしているでしょうけど・・

    ユーザーID:9704412241

  • 分かります、

    お母さんの気持ちを冷静に静かに聞いてみたら?
    それでも、お母さんの言動があなたにとって理解できないものであったら、お母さんは変わりません。
    あなたがいくら、正しい事は何?と考えても、お母さんは、娘に叩かれた、の事実から思考が広がらないと想像します。

    まったくの他人に相談しましょう。その人からお母さんに言ってもらいましょう。
    そのことであなたを責めるのであれば、お母さんは救いようがありません。
    できれば、早く家を出て行きましょう。あなたは、精神的な暴力を受けていると考えてください。

    我慢をしたら自分が病気になってしまいますよ。
    3人だけの家族なのに、自分が孤立してしまっている…自分の誠意が、家族に伝わらない…辛いですね。
    理不尽なこと、悔しいですね。

    ユーザーID:9242294280

  • お気持ちお察しします。

    アラサーの女性です。
    ぽんさん。私も弟のいる姉です。お気持ちお察しします。

    母親のため、弟のためを想って嫌われ役を買って出ているのに、なぜ私がキレられるのか??と…悲しいですよね。虚しいですよね。悔しいですよね。

    それがすべて怒りとなってビンタしてしまったんですね。
    お気持ち、とってもよくわかりますよ。
    手をあげてしまったことは良くなかったと思うけど、もうどうにもこうにもわかってくれなかったんですよね。

    もうね、弟さんのこと、お母さんのこと、放っておいていいと思う。
    弟さんのことを想うのはとても素晴らしいことだけど、教育するのは親の義務だよ。
    ましてやお母さまの味方をするぽんさんを背後から討つような仕打ち。
    ハッキリ言って信じられません。

    ぽんさんは小さいころから手のかからないお姉ちゃんだったのでしょうね。お母さまはぽんさんに甘えすぎです。

    エゴなんかじゃないと思いますよ。家族のためを想っていたんですよね。伝わります。
    でも、このままじゃぽんさんの心が壊れてしまわないか心配です。

    息子のほうが可愛いとか、手のかかる子のほうが可愛いとかよく聞きますよね。悲しいけれど実際そのようなことがあるんだと思います。

    もう、弟さんのことやお母さまのことは放っておきましょう。
    お父様がトピ文に登場していませんが、頼れる状態ではないのかな。

    トピ主さんは弟さんの親ではないんです。あくまで姉。
    ご自分のことを大切にね。

    ユーザーID:5123012385

  • 私は

    あなたの行動は正しいと思います。
    お母様が、息子さんをそこまで庇う理由はわかりませんが、母親って男の子に甘いもんです。
    それと、何か理由があって、そうしてるのかなとも思いました。

    ユーザーID:8097118875

  • 独立しなさい

    親に、大学に行かせてもらっているのであれば、
    親をビンタするとかありえないことです。
    親の立場から正直に言えば、同じ自分の子供でも、可愛いと思える子と、可愛いと思えない子がいるのは仕方ないことです。
    お母さまは、弟さんが可愛いのでしょう。
    大学は義務教育ではありません。トピ主さんはさっさと独立して、自分だけで生きていけるように努力するべきです。
    お母さまの側にたって考えると、可愛いと思えない子がなにを偉そうに親に意見しているのかとむかつきます。高校まで出してもらったのなら、あとは独立して生きていきなさい。ビンタとか本当にありえないわ。
    その代わり、老後の面倒見ろとか言われたらもちろんスルーでね。

    ユーザーID:2104249127

  • 頑張れ

    これまで発言小町にレスをしたことはなかったのですが,毅然とした態度に「あなたが正しい」とどうしても言いたくなりました.弱いお母様に変わって,父親の役を果たしている.子供なのに.涙が出ます.あなたは間違えていないです.でも,お母様にも弟さんにも,今の,あなたの毅然とした態度は,必ず後に残り,彼らの成長の糧になります.「間違っていない」「頑張れ」と申し上げます.

    ユーザーID:7067323460

  • 反抗期に関して

    どんな理由があろうと、暴力は良くない。
    それがわかるだけで、あなたはとても良い人だと、信じられます。
    ぜひ、お母さまに誠心誠意謝まってあげてください。
    そして、弟さんのことですが、あなたにも反抗期があったということ、そして、自分の反抗期は「そこまで酷くなかった」という点で少し。
    自分のことに関しては、甘い評価をつけやすいもの。もちろんもし、客観的に見てそうだとしても、そこまで酷くなかった、というのは、お母さまからの観点ではないのでしょう?
    最初の子(長子)の反抗期ですよ。
    どうしてよいのかまったくわからないうえ、頼る配偶者もいない中での、あなたの反抗期は、とてもキツかっただろうと思いますよ。
    >私のしてしまったことは、自分の経験があるからこその言動なのかもしれません。
    そう。お母さまもまた、あなたの反抗期のときに、甘やかしと思われてもいいから、もっと愛情を示してあげるべきだった、という罪の意識から、弟さんへの現在の態度につながっている可能性だってあるわけです。
    母親は男の子に甘い、というご意見もありますが、それはひとつには、男の子は女の子に比べて、幼児性を持ち続けている傾向があり、身体が大きくなっても、愛情の部分で、とことん甘い愛情を受けないと納得しない生き物だと、母親にはわかるから、というのもあると思います。
    もちろん個人差も大きいですが。
    弟さんの言動記述は、男の子の反抗期の「あるある」です。どの家庭も悩んでます。そして、多くの家庭が、乗り越えていきます。
    で、反抗期に荒れた子供の多くが、過ぎた後に、「自分の反抗期はそれほどひどくなかった」と思うものです。あなたも親になってみれば、親って実に報われない役割だと実感しますよ。でも、そんな報われなさを、軽く超えさせてくれたのが、お母さまのあなたたちに向けた愛情です。
    これが謝罪の一助になり、親子の和解につながりますように。

    ユーザーID:0414205850

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