やっぱり離婚しなくていいんじゃないか

私も不倫された側ですが、逆に当時別居していた旦那と会うたびに具合が悪くなっていました。
旦那様の不倫を無理矢理やめさせたことや、一度は気持ちが完全に離れたことでもう旦那様はあなたとは一緒にいたくない！と心に決めてしまったのかもしれません。
一度拒絶反応を自分で感じてしまうともうだめです…私も今でも元旦那とは一切関わりたくないと思ってしまいます。
離婚話を白紙に戻してしまえば、今以上に旦那様から拒絶されるだけだと思います。辛くて悲しい気持ちはお察ししますが、やはり一度距離も心もスッパリ離れきった方がお互いの為にいずれなると思います。御自愛くださいませ

ユーザーID：7585183447

自分の都合ばかり言ってないで、あなたのせいで適応障害になってしまった夫さんのことを考えてやってください。

彼は相場の倍以上の慰謝料を出してもあなたと別れたいのです。

浮気をしたのは彼の落度でしょう。でもそこまで追い込んだのはあなた。

このままでは彼は救われません。あなたも他者の痛みが分かる人になって下さい。

ユーザーID：4536959036

病気が悪化しますよ、ご主人。。。

今　体調がいいのは、「離婚ができる」からに過ぎません。

慰謝料が破格ならいいじゃないですか。トピ主さんの顔をみると具合が悪くなるのに、一緒に居たいって　苦しめたいということですか？？？

なぜそこまで　トピ主さんの事が嫌になったのかわかりませんが、もし彼の事を想うのなら、彼がちゃんと彼らしく生きやすいように　離れる方がよくないですか？

ユーザーID：4553511941

いやいや、残念ですがすでに夫婦関係は破綻しているようです。

ご主人が正気になったのは、主さんが離婚を受け入れたからでしょう。
やっぱり離婚したくないと言えば多分、荒れると思いますよ・・
慰謝料もたくさん貰えるようですし、ここは素直に応じて新しい人生を歩んでください。

ユーザーID：4524202102

やっぱり離婚しなくていいんじゃないか、ってご主人が言っているならまだしもあなたの気持ちですよね、この言い方はご主人に失礼だと思います。

トピを読んでいて気になったのがあなたの言葉選び。
トピ題もそうですが「もう手放してあげる」と言う言い方も何だか引っかかる、主導権はあなたなんでしょうか。
きっと無意識なのでしょうけど、あなたは自分の気持ちが一番優先なのね、と感じます。

ご主人が最後に正気になり、穏やかに話し合えたのも「やっと離婚が出来る」と言う喜びや安堵があったからですよ、それは理解されていますよね？

それなのにちゃぶ台返しの様に冒頭の発言・・・ご主人のこと、ご主人の病気の事、真剣に考えられていますか？
話し合いは終わったのですからもう届を出しましょう、ここまで来たら戻ることはあり得ないと思います。

あなたの為にもその方がいい、相容れない事に執着すると道を間違えますよ。

ユーザーID：1733524852

主さんが離婚に同意したからようやく普通に話す気になったという事でしょう？
それを、やっぱり離婚はしたくない・・なんて言い始めたらまた振り出しに戻るだけですよ。

きっとご主人は他の女性が居ると思いますけどね。
前回の不倫相手とまだ繋がっているのか、違う女性なのかは分かりませんが。

離婚したい理由は結局はそれだろうと思いますよ。
現在も別居状態なら既にご主人は独身気分だろうと思いますからね。

ご主人の身辺調査をして慰謝料請求するのか？
もうそれは無しで離婚届けにサインして主さんがそこから引っ越すのか？ですね。

ユーザーID：1101164502

幸せになれませんよ……残念だけど

何となく……他の女性の存在も感じます
不妊治療って女性の体にも負担だけど 男性側にはメンタルへのダメージが大きいのでしょうね

もう諦めませんか？

ユーザーID：9897421338

不倫夫はダメです
あなたはまだ若い。慰謝料たっぷりもらって
次に行こう。

別居に金で解決
とっくに心は離れてる。

ユーザーID：2089130115

いや、ご主人はあなたと離婚できるとなったから穏やかになったんだと思いますよ。
そこだけを見てあなたが「やっぱり別れたくない、やりなおそうよ」と言ったらまた同じ状態に戻るだけだと思いますが。。

ただ、どうしても離婚が嫌なら届を出さなければとりあえずは離婚せずに済みます。
でもご主人側の気持ちが変わらなければ裁判になりますよ。

慰謝料をそこまではずんでまで別れたいようですから再構築は難しそうですよね。。

ユーザーID：9115149833

ご主人はよほどトピ主さんと離れたい様子。
それが浮気だったり帰宅拒否。
浮気を正当化するつもりはないけそ、浮気の原因のいくつかは結婚相手から逃げたいから。

ご主人が正常に戻ってきたように見えるのは、トピ主さんが離婚を受け入れて解放されるという目途がついたから。

ここで離婚を撤回すればご主人は再び悪化するだけ。

今度は帰宅拒否や浮気程度では済まないかもしれない。

一刻早く離婚を。

ユーザーID：6500588350

ハテナ？
トピ主様が病気になっちゃうならわかるけど。。。
なんか被害者ヅラして・・・夫、随分と図々しくないですか？


不妊治療がツライから家庭から逃げて不倫。
義父と同居させておいて不倫。
一方的に離婚と騒いで、トピ主様が拒否すれば
帰宅拒否、精神を病む。
義父の世話トピ主様に丸投げして自分は家を出て職場の近くにマンション。


病んだから、夫かわいそうって、なんか違うような。
いつも問題から逃げ出し、弱くて卑怯なのは夫の方じゃないかな。。
不妊治療も、再構築も、転職も。結局、自分で同意してる。
いい大人が、ぜーんぶ妻のせいにして、悲劇の僕ちゃん、かあ。


請求できるなら慰謝料、不倫相手にも請求して
弁護士入れてキッチリ全部終わりにした方が
きっと「お互いのため」になるのでは。
「夫のため」じゃなくてね。

ユーザーID：0713413467

私なら強要されたわけでもない双方向の契約を、病気でーす！と一方的にちゃぶ台返しする弱っちい男なんて、こっちから願い下げですけどねー。ごめんなさい、人様の夫をディスって。

でも、別れて一歩進んだら貴方も執着から離脱して「何やってたんだろう」と楽しく生きていけますよーきっと。離婚してください。

ユーザーID：3288263348

話もまとまったことだしお別れでいいじゃないですか。

不妊治療が精神的体力的に辛いのは圧倒的に女性です。
男性が辛いと感じるならプレッシャーであったり性をコントロールされるような感覚でしょうか。
もともと子供をもつことに積極的ではなかったんですよね。
年齢差もあり、夫が子供過ぎたということ。
主さんが優しくうまく導いてあげるしかなかったね。

親との同居が辛いのも義理の関係の方です。
なんで帰宅恐怖症？
不倫した夫の責任でしょ。
いろいろ不明なことが多すぎます。

こんなあやふやな話し合いも出来ないような人と
久しぶりに会話できたからって人生は長いんですよ。
辞めておきなさい。
いまのうちに逃げるが吉。
次は幸せになって。

ユーザーID：7894926158

みなさんがなぜ主さんのことを悪く言うのかわかりませんが、、

不妊治療もかなり精神的に辛かったと思います

それなのに
大好きな旦那さんに浮気されて
さぞお辛かったでしょう。

そんなことをされて
しかも半年も別れずに、、なんて
地獄のような毎日ですね。

行動すべて怪しく見えて
疑う自分にも疲れてしまいますよね。

それなのに今度は拒絶されて。

自分でまいた種のくせに
病気なんてふざけるな。笑

病気になるほど苦しんだのはこっちだわ！
と
私がいってやりたいです(笑)

そんなことされちゃ
なにもかもに見放された気分になってしまいますね

ここまで本当によくがんばりました。

普段はレスなどしないのですが
思わず書き込んでしまいましたが。

きっと、その相手と関係が切れてないのでは？
探偵でも雇えばすぐわかることでしょうが。

主さんにももちろん悪いところは
あったかもしれませんが
そんなの誰にでも言えることです。

友達でいようなんて(笑)
こっちから願い下げ！こっちから捨ててやるぐらいの気持ちでいいのに
まだ気持ちがあるところが辛いところですね。

今は辛いかもしれませんが
そんな旦那さっさと捨てて素敵な未来を選びましょう！

ユーザーID：1805484477

妻である自分がストレス源とか心療内科の先生に言われるの
嫌じゃないですか？

不妊の原因がどっちか分かりませんが
不妊治療に非協力的で
その間に不倫して
お前がストレスだと言って家出する夫と
生活をやり直すことは不可能だと思います。

慰謝料を相場の倍くれるような（優しい夫）と解釈しているようですが
それだけのお金を渡しても
離婚したい、とも考えられます。

分かれるしかないのでは。

ユーザーID：3753650486

何が原因であれ、不倫して離婚突き付けてくるような人間と
一緒にいることなんてないんですよ

世の中には二種類の人間がいて
不倫が平気な人間と
絶対にダメな人間がいます

ご主人は不倫が平気な人です。
不倫しておいて、金突き付けて離婚する、なんていう人間に
あなたの心が折れる必要はないのです。

新しい人生に幸あれ。
こんな男と一緒にいても、また近い将来不倫されるか、
なんか嫌なことあったら、親元に逃げ出しますよ。
そんな男、こっちから放り投げましょう。

ユーザーID：3753650486

発言小町、初めてコメントしました。
いつもなら読むだけですが、同年代、同じ様な経験をしたので、あなたを放っておけません。
あのね、ご主人が好きなのも分かる。
ご主人とのお子さんが欲しかったのも分かる。
でもね、あなたがお母さんを亡くして、辛い大変な不妊治療をしてる間にご主人は現実から逃げて別の女の所にいたんですよ。
今ご主人が優しいのは、やっとあなたから離れられるから。
こんなことされてまで、一緒にいる男じゃないです。
結婚生活、二人でも慣れない新生活で大変だっただろうに…義父まで大切にして偉いよ。
子供を産んで自分の家族も安心させたかったんだよね。その気持ち、痛いほど分かる。
そんな思いやりがあって素敵なあなたにこんな男は釣り合わない。
あなたを大切にしてくれる、泣かせない、素敵な人が絶対に現れます。
二人の結婚生活なのに、そこから逃げ出そうとする男は長い人生繰り返すよ、浮気とかそんなんだけじゃなくて仕事でも人間関係でも。
嫌な事から逃げようとする。
もう十分、よく頑張ったよ、今からパワーいるけどさ、本気で子供欲しいならこんな男にぐずぐず時間使ってる場合じゃないよ！！
次いこう！！心から応援してます。

ユーザーID：2463195002

結婚って相手の気持ちあっての生活だから、そこまで関係悪化してしまったら、夫婦としては終わらせるしかないと思います。
すでに気持ちのない相手といつまでも居続けたって、ただ辛いだけ。
ここは慰謝料を貰って、心機一転遠くに引っ越すとのこと。そのような気持ちに前進できたとのことで、良かったと思います。
夫婦の問題を振り返ってもしょうがないけど、旦那さんとギクシャクしたのはトピ主さん一人が悪いとは思いません。それは旦那さんも分かっていると思うし、夫婦としての問題に向き合って話し合うより、不倫にのめり込んだのは旦那の落ち度です。そこに至るまでの経緯はもしかしたらトピ主さんにも原因があったのかもしれませんが、今更それを考えても意味がない。
今はあまり自分を責めてはいけません。

ユーザーID：4386330909

その旦那の正常が、問題からの解放、決着という話の上に成り立っている事を忘れちゃいけない。

借金で鬱々してた人が、借金完済だと晴れ晴れしてるからといって、借金継続でしたとすれば、気落ちすることくらい容易に想像できる。
都合の良いように断片だけ切り取ってはいけませんよ。
彼の鬱々した原因は貴女だったのですから。
根本原因が解消しない限りは無理ですし、今の彼にそのチャレンジをする余力があるかどうか。

ユーザーID：5877185521

同居までしているのに。
病気の具合がわかりませんが浮気をしていたとなると
離婚したくないですよね。
私だったらすぐ離婚はしないかも。
向こうが喜ぶだけてすもん。
浮気相手も同居は嫌がると思います。
浮気相手と上手くいく話ってあまりないような気がします。
奥さんと離婚後に恋人と破局している話が多く
破局後に旦那さんが捨てられて戻ってくるんじゃないのかな。

トピ主さんにはもっといい人がいそうですが。
幸せになれますように！

ユーザーID：9351888015

一時の感情に負けてしまいそうになったら自分に言い聞かせて下さいね。別れるのだから辛くないはずないんです。当然のことなんですよ。

振り返ると人生を決める要所には不思議な縁や導きがあるものです
原因もないのに授からなかったのはご先祖様仏様の導きではないでしょうか。

あなたにはまだ別の人生が用意されてるのだと思います。

ユーザーID：4287071054

浮気する人はする、何度でもする。
しない人は絶対しない。

ということだそうです。
トピ主は目先のことしか見ない人のようです。
ここまで来たら、離婚以外にはないですよ。
目を覚ませ！

ユーザーID：8830907852

4歳年下のご主人はまだ28歳。2年まえは26歳。
高額の治療費を払っての不妊治療はもしかしたら
重たかったのかもしれません。

結婚はどちらはらプロポーズしたのでしょうか？
夫さんはもともとこの結婚に乗りきだったのでしょうか？
厳しいようですが、お母さまのご病気もあり
愛情よりも友情で結婚を決断された、ということは
なかったでしょうか？

一方的な推測となってしまいますが
主さんを支える、励ます立ち位置でスタートした
結婚生活だったとして
不妊治療で下記のようにヒステリックに追い詰められた
としたら、精神的に不安定になるのも
わかります。

＞私だけが私だけがと感じ、ヒステリックになり、それによって夫を知らず知らずのうちに追い詰めていたんだと本当に反省しています。


とはいえ30歳になったら不妊治療を進めたい
主さんの気持ちもわかります。

完全にすれ違ってしまったと感じます。

さらに不妊治療と無縁の不倫を経験してしまったら
もう引き返せなかったのかもしれません。

ただ、こんな形で離婚したご主人は
この先も仮に再婚したとき、精神不安定を盾に
妻をねじ伏せるのでしょうかね。

精神不安定は仕方ないのかもしれませんが
いざというとき不安定になってしまい
話し合いが成立しないような
夫、私はいやですね。

結局自分のわがままを病気を理由に通す。
これ、クセになったら相当面倒な男ですよ。

まだ32歳。次の素敵な人に出会えると思います。
まだ子供だって期待できます。

こんな情けない夫、手放したほうがよいですよ

ユーザーID：2477982241

お母様を亡くされ、舅と同居、つらい不妊治療をし、
さらに、ご主人は不倫・・
トピ主さん、大変でしたね。

ご主人はとても弱い方で決して誠実な方ではありませんでしたね。
お気持ちはわかりますが、トピ主さんにとってもっと素敵なパートナーいらっしゃいますよ。

本当にお気の毒ですが、この悲しみから脱出して、新しい道を歩いてください。
決して「離婚しなくてもいい」などと思わないようにしてください。

ご主人はあなたにとって良いパートナーとは思えません。
がんばって未来を切り開いてください。

ユーザーID：0541946286

随分都合よく解釈していらっしゃいますが、どう考えてもご主人は他に好きな人が出来て（その後別れたとしても）、貴方に対する愛情を失い、別れたくて仕方がないんです。
貴方が一度離婚を了承したら優しくなったんでしょ？
そりゃそうですよ、やっと別れられるんだから。
慰謝料なども大目に払ってでも別れたいんです。
子供もいないのですし、早く捨ててやりなさい、そんな夫は。
はたから見ると愛情のない夫にしがみつく、未練たらたらの年上妻です。

もちろん悪いのはご主人ですけどね。
まだ若い。ちゃんとあなたを愛してくれる人を探しましょうよ。

ユーザーID：5366638128

主さんは若いです。

次のステップで幸せなになって下さい。

ご主人は大人になりきれてない人なんですよ。

フリーにして上げましょう。

ユーザーID：1882877450