やっぱり離婚しなくていいんじゃないか

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(トピ主6
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  • あっ幸せになる人だ!

    トピを読んでまずそう思いました。
    その為には、悪縁を断ち切らなきゃ。悪縁=元夫


    私もトピ主さんと同じ立場になった事があります。その人は3歳年下でした。別れるとなった時の彼氏が、また優しくて、期待してしまう。

    私がお金を出して、一緒に旅行して、楽しい時間を過ごして、でも、「僕らはもう別れてるんですよ」と、どういう気持ちで言えるんだろうと。
    泣きました。

    でも、捨てる勇気も必要。
    捨てないと、幸せは入ってこない!

    そして、相談所に登録しましょう。32歳のトピ主さん、モテモテです。選び放題。

    その中で、あなたを飛び切り幸せな気持ちにさせてくれる男性を選びましょう。

    4歳年下の青臭い子どもはいりません。

    ユーザーID:5536018987

  • 別れるしかないのでは

    人の気持ちは理屈では割り切れません。あなたが悪いわけではないのですが帰宅困難症になっている人と一緒にいて幸せですか。二人の幸せのために分かれた方が良いと思います。ご主人も悪い人ではないでしょう。家に帰らなければ上手くやっていかなければと自身を追い詰めていったのだと思います。
    ご主人もあなたも一緒にいて幸せだと思える人に出会って幸せになった方が良いと思います。泥沼離婚でなければご主人のお父様とも会えるのではないですか。助けてもらった感謝は今後何らかの形で示せるでしょう。
    それに、お父様の幸せのためにも別れて二人それぞれに新しい相手を見つけた方が良いと思います。お互いを思いやりながら生活していける本当の夫婦になれる相手に巡り合い幸せになってください。

    ユーザーID:5339581037

  • 多分、主さんが正しい

    >もう手放してあげよう。

    ドン引きの文章です。
    愛するパートナーに言う言葉じゃない。

    主さんと旦那さんの関係は、夫婦というより師弟関係に近いのでは。

    結婚も不妊治療も実は気乗りしなかったけど
    周囲の状況や主さんの話はド正論なので反論できず。

    頭ではわかっているが、気持ちが追いつかない。

    そして転職の強要。

    悪いのは浮気した夫で、主さんが正しいです。
    でも、これからも俺の人生は妻にコントロールされると思ったら
    何かが崩れてしまったのかもしれません。

    主さんの彼のイメージは、出会った頃のままではないですか?

    世間知らずで、子供っぽくて、メンタルも弱くて、優柔不断。
    だから私が先導してあげなきゃとずっとフォローしてきた。

    でも彼はもう28 歳の立派な男なんです。
    それを認めてくれないのが悔しかったのでは。

    多額の慰謝料は、彼のプライドなのかもしれません。

    ユーザーID:5579549113

  • お辛いですよね

    主様と同世代の者です。
    お母様の死、不妊治療、義父との同居、浮気、、、様々なことが2年くらいの間に起こり、とても大変でしたね。
    主様、とても偉いよく出来た奥様だと思います。

    旦那様がまだお若いし、子供なんですね。
    自分のお父様まで置いて別居するなんて。。。
    不妊治療も、若さゆえに、想像と違っていて継続するのが、辛く(面倒くさく)なってしまったのかもしれませんね。結婚生活も同じかも。

    私の夫は6個年上ですので、子供もとても欲しがっていますし、結婚生活を平和に継続する努力もかなりしてくれています。ですが、夫も元独身貴族で、よく自分でも「若い頃は仕事や仲間との飲みが最優先で、結婚とか子供の世話とか考えられなかった。今は家で過ごすのが楽しいし、愛犬も可愛い。結婚して価値観が全く変わった」と驚いています。ですが、私は結婚して夫が変わったのではなく、年齢(周りも結婚して子供がいるのが当たり前になったこと)が大きいのではと内心思っています。
    (ちなみにうちも子供はまだできません、、)


    主様の旦那様は、まだ遊びたい盛りなのでしょう。
    今の旦那様の優しさは、離婚ありきの罪悪感ゆえに、もはや気持ちは他人ゆえに、優しいのだと思います。

    手放してあげる。それも愛かもしれませんね。

    素敵な主様には、もっともっと素敵な男性が現れると思いますし、旦那様も、いつか歳を取り、主様と離婚したことを後悔する日がくるやもしれません。

    未来のことは誰にも分かりませんが、主様の幸せを心よりお祈りしております。

    ユーザーID:9704369871

  • ありゃ

    これじゃあ治療どころか子供さんはできませんし。

    離婚しましょう。

    お互い違うパートナーだと上手くいく。

    まだまだ若いですから!

    ユーザーID:6645728516

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  • レスありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    >もう手放してあげよう。
    にあまり良いイメージを持たれていない方が多くて、私自身この表現に関してあまり気にしていなかったのですが
    夫に上から目線で話されている気がするって言われたことがあって
    きっとそういうことなんだろうなと自分で納得してしまいました。
    ドン引きされようが、なんだろうが私の中でこの表現がしっくりくるんですよね。
    病気になってボロボロになっていく夫を見て、私は本当の意味で納得していないけど
    これ以上悪くなってしまうのであれば(仕方ないから)「手放してあげよう」やっぱり変なんでしょうか。
    ここを直さないと本当にダメなんだろうなぁとなんか落ち込んでしまいました。

    励ましの言葉もありがとうございます。
    夫と会うたび、話すたびに心が揺らぐ毎日です。

    ユーザーID:8361126067

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたは全く悪くない。ネガティブの塊から離れましょう

    不妊治療で辛い思いをするのは女性だけ。あなたが固執してしまったのも当然です。

    それがうまく行かずあなたが不安定になった時、楽になりたくて他の女性に(しかも身近の餌をつまむように)逃げた旦那さん。浮気がバレてメンタル?どこまで幼稚で弱いのでしょう、男らしさのかけらもない。

    それでも愛し続けようとするあなたは愛情にあふれた人だと思いますし、持ち直そうとする気持ちの強さ、きっと誰からも愛される資格があります。

    今の気持ちは愛情なのか固執なのか自分ではご判断できないかも知れませんが、こんなに卑怯でメンタルが弱い男はあなたの様な愛情あふれる女性の人生に必要ないです。

    捨てるのではなく、今は手放す。
    今よりもずっとずっと幸せになれます。勇気を出して手放してください。

    ユーザーID:6326110410

  • がんばれ!

    わずかでも平和に話せる時間が持てたことで、幸せだった日々と重ねてしまう気持ちはよくわかります。

    あの頃のようにまた戻れるんじゃないか。。
    そう妄想してしまうんですよね。

    でもその甘い妄想ってほんと危険です。
    私も何度か似たような経験をした結果「両者が納得するきれいな別れ方」なんてないんだと気付きましたし、後悔しようと落ち込もうと次の人生が全然見えていなかろうと、「違うもんは違う」を受け入れるしかないことが人生にはあることもわかりましたし、手放した両手にはいつも新しいものがちゃんと入ってきました。

    だから「手放します」に関しては、私はべつに引きません。
    本当にそういう心境ってあるから。

    文面を読む限り、あなたは大丈夫な人ですし、ちゃんと次の人生が開けると思いますよ。幸せになってくださいね!

    ユーザーID:0861376632

  • よかったと思うけど

    不倫しない男は本当にしないよね。

    あなたの夫の場合は心療内科に通院中で結構身も心もボロボロのはずだったけど、それでも不倫が出来たのだから、心身共に好調だったらいったいどうなっていたのだろう、と思う。
    かなりひどい状態で追い出されたのでは?と思ったりします。

    しかも自分の父親の家政まで妻にさせている状態で、自分だけマンション暮らしって、不倫がどこから始まってどこで終わっているのかわからないじゃない。
    結局信用出来ない男だと思う。

    相手が多少自信喪失している時の方が真面目に話し合いに応じてくれると思う。実際そんな感じですよね。32歳って全然若いですよ。東京じゃコロナになるまで物凄い求人数だったし、緊急事態宣言が解除されれば医療にかかわる仕事などは増えると思う。
    前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:1173869903

  • 彼、カサンドラ症候群かも

    離婚が決まったら旦那さんが正気に戻って、さらに多額の慰謝料も用意して、、、って、それは彼がよほど離婚したかったからです。このチャンスを逃したら離婚ができないかもしれない、という焦燥感から多額の慰謝料を払ってでも一気に離婚をすすめたいのでしょう。

    それなのに、トピ主さんが再び「やっぱり私は愛されてる。こんなにお金を貰えるのは愛されている証拠」と勘違いして離婚届を出さなかったら、彼の心は壊れてしまいますよ。

    この2年間、彼が避難しているのに、正社員の仕事を探すでもなく、彼の実家に住み続けるという神経の強さにびっくりしました。もしかすると彼はカサンドラ症候群なのかな?と思いましたよ。

    ユーザーID:3414708842

  • あいらさんに同意。あなたは幸せになれますよ!

    分かっていると思うけど、結婚生活って独り相撲では成り立たない。

    今回は相手が合わなかったんだと思いますよ。

    謙虚で素直、しっかり者のあなたに比べて、彼は精神的に未熟なようですね(病気のことではなく、もともとの性格の話ね)

    半年の浮気、よく耐えましたね。夫との別居中にお舅さんと仲良く暮らせたのもあなたの人柄だからですよ。お舅さんはあなたの味方をしてくれたのでしょう?お舅さんから見てもあなたは素晴らしいお嫁さんです。むしろお舅さんは、息子を不甲斐なく感じ、あなたに申し訳ないと思っているはずですよ。

    夫不在中にあなたが舅と同居していたのは、単に夫が父親を放り出して家から逃げ出しただけ。あなたは逃げ出したりせず舅の世話をしていた。これを良く出来た嫁と言わずして、どう語れるのでしょうか?

    もし私ならそんな夫にうんざりして、自分が家を放り投げて出て行きますからね。「私には親を押し付けて自分は外で女を作って遊ぶなんて許せない!やれるなら一人で親の世話をしてみろ!」と。舅には申し訳ないと思いつつも一人で勝手に離婚準備を始めると思います。なのにあなたはよく頑張りました!偉いよ。

    でもね、あなたのそういう頑張り屋なところは、自分が幸せになれる場所で発揮しましょうよ。結婚は相手が変われば、生活はガラッと変わりますよ。

    実は私はバツイチです。その経験から助言するならば、あなたの非は、選ぶ相手を間違えてしまったこと。そして”してはならない我慢”をし続けてしまったことです。

    でもはっきり見えますよ。相手さえ吟味すれば、あなたは幸せな再婚が出来る人です。私も文章を読んだ第一印象で強く思いました。

    私も再婚までは大変でしたが、今は優しい夫と暮らして最高に幸せです。

    ぜひ、婚活など頑張ってください。もう男はゴリゴリなんて思わず、頑張って幸せを掴んでください。

    ユーザーID:5550982802

  • あ、それと

    浮気する男は、次の相手と一時的に結ばれても何か問題が起きれば、また別の女に走って現実逃避しますからね。

    浮気男は治らない、略奪女は略奪される、よくあるパターンです。

    そんな低俗な人達と同じ土俵に上がり続ける価値なんてありませんよ。浮気癖のある疫病神なんて、サッサと熨斗をつけてよその女にくれてやりなさい。

    もし、したたかにいくならば、もうちょい粘って慰謝料アップを狙ってみますか?(笑)半分冗談ですがそのくらいの図太い精神で一歩を踏み出しましょう。

    32歳、婚活市場では引く手数多だよ。バツイチでも原因がそれで、子供がいないなら充分いけます。ちゃんとした婚活媒体を選ぶことが重要ですが。そして相手にはすぐにとびつかず、大勢の中からしっかりと厳選するのが大事です。

    むしろ離婚からあなたが悟ったことを次の出会いに活かして下さい。それがあなたの武器になりますよ。

    そうなれば、右も左も分からない夢見るお嬢さんより、ずっと魅力的でありながら、まだ30代前半という若さです。条件としては悪くない。再就職とともに頑張ってみてください。

    簡単に幸せを諦めないで、ガンガン攻めて行きましょう。元気出して!

    ユーザーID:5550982802

  • たくさんのレスありがとうございます

    見ないうちにたくさん…!
    ありがとうございます。

    本当に毎日心が動きながらも
    猫と二人暮らしをするために動いております。
    かなり前向きに生きてると思います。

    みなさんのご意見伺えて本当によかったです。
    後悔することもたくさんあると思いますが
    なるべく後悔しないように過ごします。

    婚活も…男はこりごりというわけではないですが…
    結婚となるともう一度一から人間関係作るのがめんどくさいなぁと思ってしまいます。
    でも、がんばります。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8361126067

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