やっぱり離婚しなくていいんじゃないか

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  • たくさんのレスありがとうございます

    見ないうちにたくさん…!
    ありがとうございます。

    本当に毎日心が動きながらも
    猫と二人暮らしをするために動いております。
    かなり前向きに生きてると思います。

    みなさんのご意見伺えて本当によかったです。
    後悔することもたくさんあると思いますが
    なるべく後悔しないように過ごします。

    婚活も…男はこりごりというわけではないですが…
    結婚となるともう一度一から人間関係作るのがめんどくさいなぁと思ってしまいます。
    でも、がんばります。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8361126067

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  • あ、それと

    浮気する男は、次の相手と一時的に結ばれても何か問題が起きれば、また別の女に走って現実逃避しますからね。

    浮気男は治らない、略奪女は略奪される、よくあるパターンです。

    そんな低俗な人達と同じ土俵に上がり続ける価値なんてありませんよ。浮気癖のある疫病神なんて、サッサと熨斗をつけてよその女にくれてやりなさい。

    もし、したたかにいくならば、もうちょい粘って慰謝料アップを狙ってみますか?(笑)半分冗談ですがそのくらいの図太い精神で一歩を踏み出しましょう。

    32歳、婚活市場では引く手数多だよ。バツイチでも原因がそれで、子供がいないなら充分いけます。ちゃんとした婚活媒体を選ぶことが重要ですが。そして相手にはすぐにとびつかず、大勢の中からしっかりと厳選するのが大事です。

    むしろ離婚からあなたが悟ったことを次の出会いに活かして下さい。それがあなたの武器になりますよ。

    そうなれば、右も左も分からない夢見るお嬢さんより、ずっと魅力的でありながら、まだ30代前半という若さです。条件としては悪くない。再就職とともに頑張ってみてください。

    簡単に幸せを諦めないで、ガンガン攻めて行きましょう。元気出して!

    ユーザーID:5550982802

  • あいらさんに同意。あなたは幸せになれますよ!

    分かっていると思うけど、結婚生活って独り相撲では成り立たない。

    今回は相手が合わなかったんだと思いますよ。

    謙虚で素直、しっかり者のあなたに比べて、彼は精神的に未熟なようですね(病気のことではなく、もともとの性格の話ね)

    半年の浮気、よく耐えましたね。夫との別居中にお舅さんと仲良く暮らせたのもあなたの人柄だからですよ。お舅さんはあなたの味方をしてくれたのでしょう?お舅さんから見てもあなたは素晴らしいお嫁さんです。むしろお舅さんは、息子を不甲斐なく感じ、あなたに申し訳ないと思っているはずですよ。

    夫不在中にあなたが舅と同居していたのは、単に夫が父親を放り出して家から逃げ出しただけ。あなたは逃げ出したりせず舅の世話をしていた。これを良く出来た嫁と言わずして、どう語れるのでしょうか?

    もし私ならそんな夫にうんざりして、自分が家を放り投げて出て行きますからね。「私には親を押し付けて自分は外で女を作って遊ぶなんて許せない!やれるなら一人で親の世話をしてみろ!」と。舅には申し訳ないと思いつつも一人で勝手に離婚準備を始めると思います。なのにあなたはよく頑張りました!偉いよ。

    でもね、あなたのそういう頑張り屋なところは、自分が幸せになれる場所で発揮しましょうよ。結婚は相手が変われば、生活はガラッと変わりますよ。

    実は私はバツイチです。その経験から助言するならば、あなたの非は、選ぶ相手を間違えてしまったこと。そして”してはならない我慢”をし続けてしまったことです。

    でもはっきり見えますよ。相手さえ吟味すれば、あなたは幸せな再婚が出来る人です。私も文章を読んだ第一印象で強く思いました。

    私も再婚までは大変でしたが、今は優しい夫と暮らして最高に幸せです。

    ぜひ、婚活など頑張ってください。もう男はゴリゴリなんて思わず、頑張って幸せを掴んでください。

    ユーザーID:5550982802

  • 彼、カサンドラ症候群かも

    離婚が決まったら旦那さんが正気に戻って、さらに多額の慰謝料も用意して、、、って、それは彼がよほど離婚したかったからです。このチャンスを逃したら離婚ができないかもしれない、という焦燥感から多額の慰謝料を払ってでも一気に離婚をすすめたいのでしょう。

    それなのに、トピ主さんが再び「やっぱり私は愛されてる。こんなにお金を貰えるのは愛されている証拠」と勘違いして離婚届を出さなかったら、彼の心は壊れてしまいますよ。

    この2年間、彼が避難しているのに、正社員の仕事を探すでもなく、彼の実家に住み続けるという神経の強さにびっくりしました。もしかすると彼はカサンドラ症候群なのかな?と思いましたよ。

    ユーザーID:3414708842

  • よかったと思うけど

    不倫しない男は本当にしないよね。

    あなたの夫の場合は心療内科に通院中で結構身も心もボロボロのはずだったけど、それでも不倫が出来たのだから、心身共に好調だったらいったいどうなっていたのだろう、と思う。
    かなりひどい状態で追い出されたのでは?と思ったりします。

    しかも自分の父親の家政まで妻にさせている状態で、自分だけマンション暮らしって、不倫がどこから始まってどこで終わっているのかわからないじゃない。
    結局信用出来ない男だと思う。

    相手が多少自信喪失している時の方が真面目に話し合いに応じてくれると思う。実際そんな感じですよね。32歳って全然若いですよ。東京じゃコロナになるまで物凄い求人数だったし、緊急事態宣言が解除されれば医療にかかわる仕事などは増えると思う。
    前向きに頑張って下さい。

    ユーザーID:1173869903

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  • がんばれ!

    わずかでも平和に話せる時間が持てたことで、幸せだった日々と重ねてしまう気持ちはよくわかります。

    あの頃のようにまた戻れるんじゃないか。。
    そう妄想してしまうんですよね。

    でもその甘い妄想ってほんと危険です。
    私も何度か似たような経験をした結果「両者が納得するきれいな別れ方」なんてないんだと気付きましたし、後悔しようと落ち込もうと次の人生が全然見えていなかろうと、「違うもんは違う」を受け入れるしかないことが人生にはあることもわかりましたし、手放した両手にはいつも新しいものがちゃんと入ってきました。

    だから「手放します」に関しては、私はべつに引きません。
    本当にそういう心境ってあるから。

    文面を読む限り、あなたは大丈夫な人ですし、ちゃんと次の人生が開けると思いますよ。幸せになってくださいね!

    ユーザーID:0861376632

  • あなたは全く悪くない。ネガティブの塊から離れましょう

    不妊治療で辛い思いをするのは女性だけ。あなたが固執してしまったのも当然です。

    それがうまく行かずあなたが不安定になった時、楽になりたくて他の女性に(しかも身近の餌をつまむように)逃げた旦那さん。浮気がバレてメンタル?どこまで幼稚で弱いのでしょう、男らしさのかけらもない。

    それでも愛し続けようとするあなたは愛情にあふれた人だと思いますし、持ち直そうとする気持ちの強さ、きっと誰からも愛される資格があります。

    今の気持ちは愛情なのか固執なのか自分ではご判断できないかも知れませんが、こんなに卑怯でメンタルが弱い男はあなたの様な愛情あふれる女性の人生に必要ないです。

    捨てるのではなく、今は手放す。
    今よりもずっとずっと幸せになれます。勇気を出して手放してください。

    ユーザーID:6326110410

  • レスありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    >もう手放してあげよう。
    にあまり良いイメージを持たれていない方が多くて、私自身この表現に関してあまり気にしていなかったのですが
    夫に上から目線で話されている気がするって言われたことがあって
    きっとそういうことなんだろうなと自分で納得してしまいました。
    ドン引きされようが、なんだろうが私の中でこの表現がしっくりくるんですよね。
    病気になってボロボロになっていく夫を見て、私は本当の意味で納得していないけど
    これ以上悪くなってしまうのであれば(仕方ないから)「手放してあげよう」やっぱり変なんでしょうか。
    ここを直さないと本当にダメなんだろうなぁとなんか落ち込んでしまいました。

    励ましの言葉もありがとうございます。
    夫と会うたび、話すたびに心が揺らぐ毎日です。

    ユーザーID:8361126067

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  • ありゃ

    これじゃあ治療どころか子供さんはできませんし。

    離婚しましょう。

    お互い違うパートナーだと上手くいく。

    まだまだ若いですから!

    ユーザーID:6645728516

  • お辛いですよね

    主様と同世代の者です。
    お母様の死、不妊治療、義父との同居、浮気、、、様々なことが2年くらいの間に起こり、とても大変でしたね。
    主様、とても偉いよく出来た奥様だと思います。

    旦那様がまだお若いし、子供なんですね。
    自分のお父様まで置いて別居するなんて。。。
    不妊治療も、若さゆえに、想像と違っていて継続するのが、辛く(面倒くさく)なってしまったのかもしれませんね。結婚生活も同じかも。

    私の夫は6個年上ですので、子供もとても欲しがっていますし、結婚生活を平和に継続する努力もかなりしてくれています。ですが、夫も元独身貴族で、よく自分でも「若い頃は仕事や仲間との飲みが最優先で、結婚とか子供の世話とか考えられなかった。今は家で過ごすのが楽しいし、愛犬も可愛い。結婚して価値観が全く変わった」と驚いています。ですが、私は結婚して夫が変わったのではなく、年齢(周りも結婚して子供がいるのが当たり前になったこと)が大きいのではと内心思っています。
    (ちなみにうちも子供はまだできません、、)


    主様の旦那様は、まだ遊びたい盛りなのでしょう。
    今の旦那様の優しさは、離婚ありきの罪悪感ゆえに、もはや気持ちは他人ゆえに、優しいのだと思います。

    手放してあげる。それも愛かもしれませんね。

    素敵な主様には、もっともっと素敵な男性が現れると思いますし、旦那様も、いつか歳を取り、主様と離婚したことを後悔する日がくるやもしれません。

    未来のことは誰にも分かりませんが、主様の幸せを心よりお祈りしております。

    ユーザーID:9704369871

  • 多分、主さんが正しい

    >もう手放してあげよう。

    ドン引きの文章です。
    愛するパートナーに言う言葉じゃない。

    主さんと旦那さんの関係は、夫婦というより師弟関係に近いのでは。

    結婚も不妊治療も実は気乗りしなかったけど
    周囲の状況や主さんの話はド正論なので反論できず。

    頭ではわかっているが、気持ちが追いつかない。

    そして転職の強要。

    悪いのは浮気した夫で、主さんが正しいです。
    でも、これからも俺の人生は妻にコントロールされると思ったら
    何かが崩れてしまったのかもしれません。

    主さんの彼のイメージは、出会った頃のままではないですか?

    世間知らずで、子供っぽくて、メンタルも弱くて、優柔不断。
    だから私が先導してあげなきゃとずっとフォローしてきた。

    でも彼はもう28 歳の立派な男なんです。
    それを認めてくれないのが悔しかったのでは。

    多額の慰謝料は、彼のプライドなのかもしれません。

    ユーザーID:5579549113

  • 別れるしかないのでは

    人の気持ちは理屈では割り切れません。あなたが悪いわけではないのですが帰宅困難症になっている人と一緒にいて幸せですか。二人の幸せのために分かれた方が良いと思います。ご主人も悪い人ではないでしょう。家に帰らなければ上手くやっていかなければと自身を追い詰めていったのだと思います。
    ご主人もあなたも一緒にいて幸せだと思える人に出会って幸せになった方が良いと思います。泥沼離婚でなければご主人のお父様とも会えるのではないですか。助けてもらった感謝は今後何らかの形で示せるでしょう。
    それに、お父様の幸せのためにも別れて二人それぞれに新しい相手を見つけた方が良いと思います。お互いを思いやりながら生活していける本当の夫婦になれる相手に巡り合い幸せになってください。

    ユーザーID:5339581037

  • あっ幸せになる人だ!

    トピを読んでまずそう思いました。
    その為には、悪縁を断ち切らなきゃ。悪縁=元夫


    私もトピ主さんと同じ立場になった事があります。その人は3歳年下でした。別れるとなった時の彼氏が、また優しくて、期待してしまう。

    私がお金を出して、一緒に旅行して、楽しい時間を過ごして、でも、「僕らはもう別れてるんですよ」と、どういう気持ちで言えるんだろうと。
    泣きました。

    でも、捨てる勇気も必要。
    捨てないと、幸せは入ってこない!

    そして、相談所に登録しましょう。32歳のトピ主さん、モテモテです。選び放題。

    その中で、あなたを飛び切り幸せな気持ちにさせてくれる男性を選びましょう。

    4歳年下の青臭い子どもはいりません。

    ユーザーID:5536018987

  • 自分を大切に

    主さんは若いです。

    次のステップで幸せなになって下さい。

    ご主人は大人になりきれてない人なんですよ。

    フリーにして上げましょう。

    ユーザーID:1882877450

  • きついことを言うようですが

    随分都合よく解釈していらっしゃいますが、どう考えてもご主人は他に好きな人が出来て(その後別れたとしても)、貴方に対する愛情を失い、別れたくて仕方がないんです。
    貴方が一度離婚を了承したら優しくなったんでしょ?
    そりゃそうですよ、やっと別れられるんだから。
    慰謝料なども大目に払ってでも別れたいんです。
    子供もいないのですし、早く捨ててやりなさい、そんな夫は。
    はたから見ると愛情のない夫にしがみつく、未練たらたらの年上妻です。

    もちろん悪いのはご主人ですけどね。
    まだ若い。ちゃんとあなたを愛してくれる人を探しましょうよ。

    ユーザーID:5366638128

  • トピ主さん、頑張って!

    お母様を亡くされ、舅と同居、つらい不妊治療をし、
    さらに、ご主人は不倫・・
    トピ主さん、大変でしたね。

    ご主人はとても弱い方で決して誠実な方ではありませんでしたね。
    お気持ちはわかりますが、トピ主さんにとってもっと素敵なパートナーいらっしゃいますよ。

    本当にお気の毒ですが、この悲しみから脱出して、新しい道を歩いてください。
    決して「離婚しなくてもいい」などと思わないようにしてください。

    ご主人はあなたにとって良いパートナーとは思えません。
    がんばって未来を切り開いてください。

    ユーザーID:0541946286

  • レスありがとうございます。

    色々書き足りなかったなぁと思うのですが
    私の母は病気ではなく突然死だったので、本当に晴天の霹靂でした。ある日急に起きてこなかったんです。
    だからそれのせいで結婚を急いだなどということは全くありません。
    不妊治療も独身のときの貯金からも出していたので、高額になった…というほどではなかったと思いますが
    ただ、自分の思い通りにお金使えないとは思ったかなと思います。
    夫は社会人2年目で結婚してしまったので、自由が欲しかったのかもしれません。

    病気を盾にして情けないやつだなぁと思うことも多々あります。
    自分が客観的立場であれば別れるべきとアドバイスすると思います。
    相談した私の親族も別れたほうが私のためと言ってくれます。
    ただ、義父は本当に私を大事にしてくれて
    一度なにも連絡なしに夫が帰ってこないことがあり、今まであったことを全て伝えて別れてしまおうと思ったことがあったのですが
    全ての話を聞いて、夫ではなく私の味方をしてくれるような義父です。
    皆さんの話はよく理解しているつもりです。就職先も探していますし、ほぼ離婚にむけて動いています。
    しかし、ただただ心苦しく…という感じです。

    本当にたくさんの意見嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:8361126067

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 悪い、悪くないのはなしではない次元

    4歳年下のご主人はまだ28歳。2年まえは26歳。
    高額の治療費を払っての不妊治療はもしかしたら
    重たかったのかもしれません。

    結婚はどちらはらプロポーズしたのでしょうか?
    夫さんはもともとこの結婚に乗りきだったのでしょうか?
    厳しいようですが、お母さまのご病気もあり
    愛情よりも友情で結婚を決断された、ということは
    なかったでしょうか?

    一方的な推測となってしまいますが
    主さんを支える、励ます立ち位置でスタートした
    結婚生活だったとして
    不妊治療で下記のようにヒステリックに追い詰められた
    としたら、精神的に不安定になるのも
    わかります。

    >私だけが私だけがと感じ、ヒステリックになり、それによって夫を知らず知らずのうちに追い詰めていたんだと本当に反省しています。


    とはいえ30歳になったら不妊治療を進めたい
    主さんの気持ちもわかります。

    完全にすれ違ってしまったと感じます。

    さらに不妊治療と無縁の不倫を経験してしまったら
    もう引き返せなかったのかもしれません。

    ただ、こんな形で離婚したご主人は
    この先も仮に再婚したとき、精神不安定を盾に
    妻をねじ伏せるのでしょうかね。

    精神不安定は仕方ないのかもしれませんが
    いざというとき不安定になってしまい
    話し合いが成立しないような
    夫、私はいやですね。

    結局自分のわがままを病気を理由に通す。
    これ、クセになったら相当面倒な男ですよ。

    まだ32歳。次の素敵な人に出会えると思います。
    まだ子供だって期待できます。

    こんな情けない夫、手放したほうがよいですよ

    ユーザーID:2477982241

  • 浮気する人はする、しない人は絶対しない

    浮気する人はする、何度でもする。
    しない人は絶対しない。

    ということだそうです。
    トピ主は目先のことしか見ない人のようです。
    ここまで来たら、離婚以外にはないですよ。
    目を覚ませ!

    ユーザーID:8830907852

  • 自分といて幸せでいてくれる人が最愛の人

    一時の感情に負けてしまいそうになったら自分に言い聞かせて下さいね。別れるのだから辛くないはずないんです。当然のことなんですよ。

    振り返ると人生を決める要所には不思議な縁や導きがあるものです
    原因もないのに授からなかったのはご先祖様仏様の導きではないでしょうか。

    あなたにはまだ別の人生が用意されてるのだと思います。

    ユーザーID:4287071054

  • ひどいご主人ですね

    同居までしているのに。
    病気の具合がわかりませんが浮気をしていたとなると
    離婚したくないですよね。
    私だったらすぐ離婚はしないかも。
    向こうが喜ぶだけてすもん。
    浮気相手も同居は嫌がると思います。
    浮気相手と上手くいく話ってあまりないような気がします。
    奥さんと離婚後に恋人と破局している話が多く
    破局後に旦那さんが捨てられて戻ってくるんじゃないのかな。

    トピ主さんにはもっといい人がいそうですが。
    幸せになれますように!

    ユーザーID:9351888015

  • その正常が

    その旦那の正常が、問題からの解放、決着という話の上に成り立っている事を忘れちゃいけない。

    借金で鬱々してた人が、借金完済だと晴れ晴れしてるからといって、借金継続でしたとすれば、気落ちすることくらい容易に想像できる。
    都合の良いように断片だけ切り取ってはいけませんよ。
    彼の鬱々した原因は貴女だったのですから。
    根本原因が解消しない限りは無理ですし、今の彼にそのチャレンジをする余力があるかどうか。

    ユーザーID:5877185521

  • レスします

    結婚って相手の気持ちあっての生活だから、そこまで関係悪化してしまったら、夫婦としては終わらせるしかないと思います。
    すでに気持ちのない相手といつまでも居続けたって、ただ辛いだけ。
    ここは慰謝料を貰って、心機一転遠くに引っ越すとのこと。そのような気持ちに前進できたとのことで、良かったと思います。
    夫婦の問題を振り返ってもしょうがないけど、旦那さんとギクシャクしたのはトピ主さん一人が悪いとは思いません。それは旦那さんも分かっていると思うし、夫婦としての問題に向き合って話し合うより、不倫にのめり込んだのは旦那の落ち度です。そこに至るまでの経緯はもしかしたらトピ主さんにも原因があったのかもしれませんが、今更それを考えても意味がない。
    今はあまり自分を責めてはいけません。

    ユーザーID:4386330909

  • もうしがみつくのは終わりにしよう!

    発言小町、初めてコメントしました。
    いつもなら読むだけですが、同年代、同じ様な経験をしたので、あなたを放っておけません。
    あのね、ご主人が好きなのも分かる。
    ご主人とのお子さんが欲しかったのも分かる。
    でもね、あなたがお母さんを亡くして、辛い大変な不妊治療をしてる間にご主人は現実から逃げて別の女の所にいたんですよ。
    今ご主人が優しいのは、やっとあなたから離れられるから。
    こんなことされてまで、一緒にいる男じゃないです。
    結婚生活、二人でも慣れない新生活で大変だっただろうに…義父まで大切にして偉いよ。
    子供を産んで自分の家族も安心させたかったんだよね。その気持ち、痛いほど分かる。
    そんな思いやりがあって素敵なあなたにこんな男は釣り合わない。
    あなたを大切にしてくれる、泣かせない、素敵な人が絶対に現れます。
    二人の結婚生活なのに、そこから逃げ出そうとする男は長い人生繰り返すよ、浮気とかそんなんだけじゃなくて仕事でも人間関係でも。
    嫌な事から逃げようとする。
    もう十分、よく頑張ったよ、今からパワーいるけどさ、本気で子供欲しいならこんな男にぐずぐず時間使ってる場合じゃないよ!!
    次いこう!!心から応援してます。

    ユーザーID:2463195002

  • トピ主さんは礼儀正しく優しい人ですね

    何が原因であれ、不倫して離婚突き付けてくるような人間と
    一緒にいることなんてないんですよ

    世の中には二種類の人間がいて
    不倫が平気な人間と
    絶対にダメな人間がいます

    ご主人は不倫が平気な人です。
    不倫しておいて、金突き付けて離婚する、なんていう人間に
    あなたの心が折れる必要はないのです。

    新しい人生に幸あれ。
    こんな男と一緒にいても、また近い将来不倫されるか、
    なんか嫌なことあったら、親元に逃げ出しますよ。
    そんな男、こっちから放り投げましょう。

    ユーザーID:3753650486

  • アドバイスありがとうございます。

    不妊治療の件ですが、二人とも原因という原因はなかったです。
    婦人科の先生が今回人工授精したらおそらく授かるんじゃないかなんて言われて
    それを真に受けて、主人に相談したらその時はいいよって言ってくれたんですけど
    きっと続けるとなると違ったんでしょうね。一回一回確認すべきでした。

    お金をいくら払っても別れたいのではないかっていうのはその通りだと思いますよ
    元々面倒なことはお金で解決できるならその方がよいと考えるタイプなので。
    ただ、妻と別れることも面倒だからお金を積んでというのは私にとっては頂けなかったので
    突っぱねちゃった部分も大きいかと思います。

    主人とは少人数サークルの仲間で、今もその当時の友達とは仲が良く、
    その仲間の人間関係を壊したくはなかったんですよね。そこから友達でいたいという言葉が出たのかと思います。
    まぁ壊したくないなら浮気とかしてんじゃないよって話なんですけど。

    毎回みなさまのアドバイスにぽろぽろ涙を流しながら読んでおります。
    本当に私なんかのためにお時間割いて書き込みして下さってありがとうございます。

    私は現在の住処より新幹線の距離で職場を探している最中です。ただ気持ち的に後ろ向きになっていることもあり、見つかるかは不安です。

    仕事が決まりましたら義父にも伝える予定ですが、本当に心苦しいです。

    ユーザーID:8361126067

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたが悪かろうと悪くなかろうともう離婚は決定では

    妻である自分がストレス源とか心療内科の先生に言われるの
    嫌じゃないですか?

    不妊の原因がどっちか分かりませんが
    不妊治療に非協力的で
    その間に不倫して
    お前がストレスだと言って家出する夫と
    生活をやり直すことは不可能だと思います。

    慰謝料を相場の倍くれるような(優しい夫)と解釈しているようですが
    それだけのお金を渡しても
    離婚したい、とも考えられます。

    分かれるしかないのでは。

    ユーザーID:3753650486

  • 批判的な意見が多いけど

    みなさんがなぜ主さんのことを悪く言うのかわかりませんが、、

    不妊治療もかなり精神的に辛かったと思います

    それなのに
    大好きな旦那さんに浮気されて
    さぞお辛かったでしょう。

    そんなことをされて
    しかも半年も別れずに、、なんて
    地獄のような毎日ですね。

    行動すべて怪しく見えて
    疑う自分にも疲れてしまいますよね。

    それなのに今度は拒絶されて。

    自分でまいた種のくせに
    病気なんてふざけるな。笑

    病気になるほど苦しんだのはこっちだわ!

    私がいってやりたいです(笑)

    そんなことされちゃ
    なにもかもに見放された気分になってしまいますね

    ここまで本当によくがんばりました。

    普段はレスなどしないのですが
    思わず書き込んでしまいましたが。

    きっと、その相手と関係が切れてないのでは?
    探偵でも雇えばすぐわかることでしょうが。

    主さんにももちろん悪いところは
    あったかもしれませんが
    そんなの誰にでも言えることです。

    友達でいようなんて(笑)
    こっちから願い下げ!こっちから捨ててやるぐらいの気持ちでいいのに
    まだ気持ちがあるところが辛いところですね。

    今は辛いかもしれませんが
    そんな旦那さっさと捨てて素敵な未来を選びましょう!

    ユーザーID:1805484477

  • アドバイスありがとうございます

    こどもはお互いの希望で早く欲しかったのは事実です。最初は夫も不妊治療に積極的でした。

    私が子供を急いだのは結婚式を予定していた3週間前に母を亡くし、家族を安心させてあげたかったのもあります。
    義父はあまりプレッシャーはかけてきませんが、色んな親戚にこどもはまだ?と言われるのがしんどくて早く早くという気持ちが強くなってしまいました。
    それを押し付けてたんじゃないかなと今では思っています。
    不妊治療をしてたのは実際には半年くらいで、人工授精を2回したところで
    人工的にこどもを作られる感じがして嫌だと断られました(この頃から不倫がはじまりました。わたしがそれに気づいたのは4ヶ月後、母の3回忌の日です)

    はじめて肯定的な意見をいただき、少し楽になりました。
    私は本当に夫のこどもが欲しかっただけだったのにと思っていたのですが
    私だけが私だけがと感じ、ヒステリックになり、それによって夫を知らず知らずのうちに追い詰めていたんだと本当に反省しています。

    離婚を受け入れてからというもの、夫はとても優しいし、調子が良さそうです。
    わたしは気分が悪くて泣いてばかりいます。
    義父になんて報告するか、本当によくしていただいたのに…

    ユーザーID:8361126067

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • いろいろ不一致で

    話もまとまったことだしお別れでいいじゃないですか。

    不妊治療が精神的体力的に辛いのは圧倒的に女性です。
    男性が辛いと感じるならプレッシャーであったり性をコントロールされるような感覚でしょうか。
    もともと子供をもつことに積極的ではなかったんですよね。
    年齢差もあり、夫が子供過ぎたということ。
    主さんが優しくうまく導いてあげるしかなかったね。

    親との同居が辛いのも義理の関係の方です。
    なんで帰宅恐怖症?
    不倫した夫の責任でしょ。
    いろいろ不明なことが多すぎます。

    こんなあやふやな話し合いも出来ないような人と
    久しぶりに会話できたからって人生は長いんですよ。
    辞めておきなさい。
    いまのうちに逃げるが吉。
    次は幸せになって。

    ユーザーID:7894926158

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