隣家族の対応

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

ぱん

私には4歳(年中)と0歳の娘がいます。
最近戸建てへ引っ越して、隣に歳の近い子供がいるため、子供同士で遊ぶようになりました。
隣は小2と小1の兄妹です。

窓を開けると話せる近さなので、毎週末「おはよー!そっち行ってもいい?」と聞かれ家に来ます。越してきたばかりで知り合いもおらず、娘もお友達がいない状態なので、遊んでくれるのは嬉しいのですが、毎回すべてうちが対応する点が引っかかります。

例えば今日。昼過ぎから家に来てお庭で遊んだ後かき氷をして、夫が3人の子供達を公園まで連れて行き夕方まで遊ばせました。
また別の日には、家でおもちゃで遊んでいた際、小2の子と娘が「公園に行きたい」小1の子が「まだおもちゃで遊びたい」と言うので、夫が小2の子と娘を連れて公園へ、私は家に残り0歳の赤ちゃんを抱っこしながら小1の子の相手をするという、何この状況??な日もありました。

最初にむこうの母親含め公園へ行きましたが、それ以降来ません。庭で遊ぶのも、家でお菓子や飲み物を出すのも、公園へ連れて行くのも全てうちで対応しています。
ただ「いつもすみません」とお菓子や野菜を持ってきたり、気遣いは出来る方です。

今まで同い年の幼稚園児としか遊んだことがないので、親が来ないのは考えられませんでしたが、小学生になると普通なんでしょうか?その兄妹は普段から2人で遊びに行ってるようです。

娘がお隣の子達と遊ぶのをすごく喜ぶので遊ばせたいのですが、お庭ならまだいいですが、公園へ行くと娘+他人の子2人を見るわけで、正直疲れます。うちには0歳の赤ちゃんもいますし。
むこうの親が来たり、今度はうちに来て〜なんて言葉もありません。
こっちが勝手に家にあげたり公園に連れて行ってると言えばそうなんですが、行きたいという子供達にダメとも言えませんし...。
小学生になると、これが普通なんでしょうか?

ユーザーID:6419628202

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  • 小学生の親は基本はついてかない

    小学生になると子どもだけで遊ばせてしまうかな。
    普通それくらいお邪魔させてたらうちにもお茶しにおいでよ、と言ったりしますけど。
    というか、コロナ感染の恐れが全くない県なんでしょうか?

    公園には一緒にいかない方がいいです。公園行きたいというときはうちはやめとくね、で。
    小学生であれば本人たちが勝手に遊びにいくのはいいですが、下手に大人がいれば何かあったとき責任問題になっちゃいますからね。

    ユーザーID:7987158335

  • 上手(うわて)

    小学生ママにもなりますと、色々経験積んで(ずる)賢くなるのではないでしょうか。

    うちは幼児仕様じゃないから呼べない。
    嫌なら家に招き入れてもらわなくていい。
    隣人家庭は小学生に幼児をみてもらって助かっているはずだ。
    お菓子を与えてくれなくて構わない。
    小学生は親付きで遊ばないから、幼児の付きそいで隣人親は公園についていっているだけ。
    とはいえ、世話になっている部分もあるからお裾分けしているのでそれでチャラ。

    というような思考ではないでしょうか。
    小学生二人の面倒みてもらって圧倒的に助かっていると思いますがね。

    我慢出来る範囲に留めたらいいですよ。
    遊ぶのは庭だけ。出すのはお茶だけ。
    おやつが欲しくなったり、庭以外で遊びたくなったら解散。

    ご近所同士長い付き合いになりますから、我慢を溜め込まないように笑顔でお付き合いしていきましょう。

    ユーザーID:5189872650

  • 小学生じゃそうかも

    >今まで同い年の幼稚園児としか遊んだことがないので、親が来ないのは考えられませんでしたが、小学生になると普通なんでしょうか

    そうなんですよね…。
    幼稚園までは絶対に親がついていくから、今はまだその感覚なのかもしれないですけど、地域にも寄るとは思いますが、小学生からはあまり親はどこでもついて行かないですね。


    うちも、幼稚園までは親が付き添いましたが、小学生からは子ども同士の遊びには付き添いませんでした。

    もっとも、時間に制限を設け、今でしたら時期的に17時まで。
    遊びは近場の公園(徒歩3分)まで。
    高学年になるまでは、買い食い禁止。など、予め決めて遊ばせました。

    トピ主さんのお子さんは4歳なんですね。
    それなら付添は必要ですよね。
    ただ、隣の小1と小2は付添は原則要らないと思うので、
    年齢差がネックなのかなとおもいました。

    お隣のお母さんも、このコロナで遠くまでは心配だし、同級生の子は遊びをOKしていなく、遊び相手が居ないのもしれないですね。

    だから、お隣で越してきたばかりのトピ主さんが丁度良くて(お子さん4歳だからお母さんも一緒だろう。ラッキー!…みたいな)、その状態にしちゃっているのかもしれません。

    もし余裕がないなら、「今日は具合が悪くて」とか「用事があるのよ」って言って、3日に一回くらいは断る方向にしたらいいのではないかな。

    あとね、正直かまいすぎです。小学生に、お菓子も飲み物も出さなくて良いんですよ。
    うちの子も友だちも、遊ぶときは自分のおやつと水筒を毎回持参してましたから。

    ユーザーID:0207814977

  • どうでしょう

    普通かどうかより、あなた達家族がそれでいいのかどうか、というところでは。
    あと、家でも公園でももし相手の子が怪我したり事故に遭ったりした場合、責任はあなたの家族に降りかかってくると思いますし、その辺ご夫婦で「頼まれてなくてもできること・できないこと」「頼まれたらできること・できないこと」をはっきりさせ、子どもに「〜したい、〜行きたい」と言われても断る内容は決めておいたほうが良いのでは?

    例えば、公園行きたい。
    と言うのであれば「お母さん・お父さん呼んできてくれるかな?」と親を呼びにいかせるとか、上の子2人が公園行きたいといっても相手の親が出てこなかったら「家で遊ぼうね」とか、昼過ぎから夕方までが長すぎるならおやつの時間には家に返すとか、できると思います。

    ユーザーID:4452079135

  • レスします

    もてなす必要もないのですよ
    いってもいい?ときかれても、きょうだはめよ
    といえばいいのです
    隣だからといって、子供だからといってダメといないと思っているあなたがおかしい
    受け入れるあなたもおかしいのです


    公園にいきたいといわれたら、そう、じゃあばいばい
    といえばいいだけです

    あなたが対応するから子供はそれでいいと思う、相手の親は、トピ主さんが好きでやっていると思っているだけです


    あなたの対応がわるいのですよ

    ユーザーID:1266186709

  • ルールを決める

    今は学校も休みだし、その子達も友達と会えないので暇なんでしょうね
    小学生が幼児相手に楽しいわけがないです

    年が近いって、特別一緒に遊べるほどちかくもないでき

    コロナ騒ぎが落ち着けば、来なくなればいいのですが

    そのまま
    預けっぱなしにしてしまう親も世の中にはいます

    あなたのお子さん中心でいいと思います
    兎にも角にも、子供の言うことは聞かないことです

    公園には行かない
    行くならママを連れてくること

    そういうルールは決めるべきでは?

    何回かに一回は断る
    赤ちゃんがいるから無理といって断る

    一番ケアすべきはあなたのお子さんですよ
    上のお子さんには下の子と一緒にあそべるようにしましょう

    子供なんてわがままを言える相手にいうだけです
    その要求は際限がありません
    だから、教育やしつけが必要です

    なぜ、子供なら断っては行けないと思うのでしょうか?

    学校でも幼稚園や保育園でも
    時間を区切ってルールを決めて、遊ばせています

    あくまでもよその家であること
    この内の中心は幼児と赤ちゃんであること
    居心地が良くなくていいのですよ

    そこはあなたのうちなのだから
    よその子供に振り回されてどうするんですか?

    大人なのだから、しっかりしましょう

    ユーザーID:6653748907

  • 相手の親に言いなよ。

    こんなところで愚痴っていても伝わりませんよ。
    言い難いかも知れませんが、ここはハッキリと伝えた方が良いです。

    小学生ともなれば親の付き添いなんて無くなっていきますね。

    ユーザーID:2594414830

  • お断り…

    「おつきあい出来る家族が越してきて良かった~」なんでしょうね。

    自分家の子たちは小学生だからさほど手がかからないし、ま、イイか~…と。

    来られた家は迷惑ですよね。
    自宅の子はまだ小さく、我が家の子だけでも手が一杯。

    「コレから掃除や片付けで忙しくてね~」
    「お客さんが来そうだから、遊べないわ」
    「眠そうにしてるから、外で遊んでね」
    「今日はお父さんが部屋の模様替えをしているからダメだわ」
    「お天気だから、大掃除の日なのよ、ゴメンね~」
    「うちの子、調子が悪いから、うつったらいけないから~」
    などと断りましょう。
    5〜6回、断れば諦めるのでは(笑)。

    隣の子供にナメられてます。
    毅然としましょう!…コレが、一番!の原因。
    特に『オヤツ』『ジュース』…あげない。
    『家には無い玩具』…仕舞いましょう。

    お隣さんに会ったら「公園に行きたがるけど、自分の子で目一杯。もし怪我でもしたら大変なのでお断りしますね~」
    で、良いのでは?

    ユーザーID:8337391257

  • 断れないトピ主さんの問題

    そんな一方的な状況が、「普通」な訳無いじゃないですか。
    「いいよ、いいよ」と言っていたから、「あそ、いいのね」と思われただけ。
    「ちょうどいい子守り一家が隣に来て、良かったわ〜」です。
    なぜ断ることをしないのか、全く理解不能。
    >この状況?? を作り出したのは、トピ主さん夫婦だと思いますよ。
    先方は「お礼はしているわ、お菓子も野菜もあげてるし」と思っていますきっと。
    図々しいなと思ったら、断ればいいじゃん。
    なぜ断らないの?
    >「行ってもいい?」 と言われても、「今日はダメなの」と言えばいい。
    来たとしても「もう今日は家族だけで過ごすから、帰ってね」と言えばいい。
    >「公園行きたい」 と言われたら、
    「うちは行かないから、行きたいならお母さんに訊いて許可を貰ってから
     ふたりで行ってきてね」と言えばいい。
    隣家兄妹を帰宅させてから、家族だけで出掛けたらいいじゃない。
    >「まだおもちゃ・・」 と言われたら
    「今日はもう終わり。もう帰ってね」と言えばいい。

    先方もかなり図々しい方なのは否定しませんが
    はっきり断れないトピ主さんの方が、余程問題だと思いますよ。
    ズルズルさせたのは、トピ主さんのマズさも大きいと思います。
    口に出して言ったら、解決する事ばかりです。
    言わなければ、先方のお子さん達が中学生になるくらいまで
    続く可能性もありますよ。
    先方は、子供を安心な家で遊ばせられて、親の自由時間を確保出来て
    ラクチン過ぎて、絶対に察してなんてくれないと思います。
    期待してもムダです。

    ユーザーID:9257197223

  • 熱中症とコロナのリスクを理由に隣の子と公園に行かない

    これから暑くなって、トピ主さんのお子さんがまだ、4歳で、体力のないわが子が
    疲れて帰ろうとなっても、
    体力の有り余った小学生は帰りたくないと駄々こねて、
    トピ主夫は身動きとれなくなりますよ?

    これから、stayhomeから徐々に開放に向かっていきます。
    ただ、公園の遊具や個々に持ってきたおもちゃを少しずつ共有するか、
    手からの感染を恐れて、個々で遊び続けるか、地域やその状況によって答えが違って
    試行錯誤の連続になります。
    大人でもその場の状況の空気を読むのが大変です。

    たまたま、公園に神経質なおやこがいて
    隣のうちの小学生の子達の何気ない行動に
    行きなり怒鳴り付けられたら、
    誰が責任とるんですか?
    トピ主夫?

    これからは、このご時世だからと、
    隣の家とは公園で待ち合わせて遊ぶ。
    それぞれ親が必要です。
    また、隣の子達が公園かトピ主宅で遊びたいか、喧嘩したなら
    自分の家に帰りなさいで十分、
    トピ主宅で遊ぶのでも十分すぎる、
    ここの要求に応じるのは、甘やかしすぎ。

    ユーザーID:9000139413

  • 公園には連れて行かない

    公園で、その行き帰りで何かあったら責任取れますか?
    遊ぶのは家の庭だけにしましょうよ。
    子供に行きたいと言われても、お家で仕事があると言えばよいと思います。

    お隣さんは楽で良いですね。
    差し入れをするだけで子供の面倒をみてもらえるのですから。
    窓越しに会話できるって、プライバシ−が守られてなくて気持ち悪いです。
    恋人同士じゃあるまいし・・・

    時間を決めて遊んだらいかがですか?
    幼稚園や学校は始まっている地域でしょうか?
    トピ主さんも「たまにはそっちに行っていい?」って言いましょう。

    ユーザーID:6702837712

  • 成り行きに任せよう、適当に断ろう

    お疲れ様です。心中お察しします。でも、この状況がずっと続くことはありません。断言できます。学校のお友達との交流もあるし、来月には状況に変化があるかもしれない。ただ、ぱんさん一家が引っ越してきて知り合いがいないというきもちから、引き寄せている気もします。4歳のお子さんは、幼稚園児でしょう。幼稚園のほうに目を向けて、適当に言い訳をして、子供が遊びたがっても、断ればよろしい。それから、中々遊びにくる家は平等にいかないのが実情です。もちろん理想は平等ですが、どちらかの家に偏りがちです。向こうの母親が来ないのは、かえって良い事もあります。来たら、お話もしなければならないし、面倒です。経済状況とか、生活レベルとか公園の立ち話で、話すだろうし、わずらわしいです。ぱんさんが乗り気でない日は、臨機応変に、姑とかをだしにして断っちゃえ。

    ユーザーID:7596700536

  • 断ってよい

    小学生なので親を伴わずに遊びに出かけるのは普通のことと思います。
    ただ、幼児乳児のお宅に行くとなると話は別。そのようなお宅には行かせないのが普通ですので、すみませんの言葉がある、おやつを持たせる、等は気遣いとは言えません。
    外に行きたがったら「うちは赤ちゃんがいるからダメなの」と断りましょう。
    また、お隣の奥さんには今日子供達を送った際にでも「すみません、もう身体が持ちません。もうお庭で遊ばせるくらいしか…」などと冗談ぽくでも言っておきましょう。
    子供達の学年が違うのですから、気まずくなるぐらいなんでもありません。
    お隣さんはやや配慮に欠けますが、トピ主さんは断りベタと言えます。

    ユーザーID:7724345866

  • 主です

    皆さま、コメントありがとうございます。
    構いすぎ、嫌と言わないのが悪い、甘すぎるとお言葉をいただき、その通りだと思います。
    昨夜も夫と、私達が構いすぎではないかと話しておりました。

    家にもあげず、公園にも連れていかなければ解決すると思いますが、娘が望んでいるので連れて行ってしまうのです。娘が乗り気でなければ、また遊ぼうねと解散するのですが。私達と遊ぶより、お友達と遊ぶ方が楽しそうで、遊んだ後も「また遊びたい!」と。遊ぶ日は朝から「何時から遊べる?まだ?まだ?」と10分に1回聞いてくるほど楽しみにしている姿を見ると、遊ばせてあげたいなと思います。
    ですがそれだと私達が全て対応...と相談文に続くかたちで日々悩んでおりました。

    小学生になるとやはり親はついていかないとのことなので、あちらの親が非常識というわけではなく、私達が構いすぎて勝手に悩んでいるのだと分かりました。
    外から声が聞こえると娘が喜んで出て行き、遊びたい遊びたい!と騒ぐので、声をかけられる前に朝から出かけるなり、2階だと声が聞こえないので2階で遊ぶなり、少し距離をおいてみようと思います。

    ユーザーID:6419628202

  • 長屋感覚

    その子たちは隣に家族が越してきて物珍しいだけだと思います。
    トピ主さん達が面倒見なければ半年も経てば飽きて見向きもしなくなると思います。

    トピ主さんの子がその子たちを兄弟のように感じ始めることだってありますよ。そうなるとすごく厄介です。それこそ我が物顔で家に上がり込んで来ます。

    特に旦那さんを交えて公園に行くのは止めたほうがいいと思います。
    旦那さんはその子たちを怒ることもできないと思うので、代わりに娘さんが叱られるだろうし、そうなると父娘でその子たちになめられます。

    せっかく戸建てに引っ越したのに、長屋感覚の付き合いは必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:5483898178

  • うちも小学生いますよ

    児童館みたいなところで働いてます。
    自分の子供も小学生です。
    低学年て、まだまだお子ちゃまなんです
    まだ親に構ってほしいお年頃なんですよ
    甘えたい!ほんとはママ大好き
    でも、小学2年くらいになると、
    親もめんどくさいんですよ。
    特に男の子の相手なんて(苦笑)
    だから、オヤツだしてくれたり
    ニコニコと見守ってくれるママさんがいると
    すごく心が満たされちゃってまた遊びたいんじゃないかなと思いました。
    学校もやってないから余計に。
    自分の兄弟姉妹だとケンカになるけど
    よその家の弟妹になるとお互い他人同士
    適度に気を使うので(笑)いいんですよね
    でもすぐそれもあきちゃって、結局は友達と遊ぶほうが楽しいはずです。男の子なら特に
    それと小2と娘さんが公園へ、小1がトピ主宅で別れて遊ぶはやめたほうがいいです。
    これって小1に限っては完全なる託児ですんで。
    自分の子供がいなくても(0歳は一緒に遊べませんし)
    よその子を遊ばせてる状態はおかしいです。

    あっちの要求を聞きすぎ。今後トラブルにもなりかねないので、娘さんのいない時は遊べないと、ハッキリルールを明確にしてください。言えばわかります。
    家族ぐるみでワイワイやってて、そういうのも気にならないくらい可愛がってるならかまいませんけど。

    0歳ちゃんはこれからお昼寝だからみんなで外へ行ってきてね!もううちであそぶのはおしまいね!
    で、ごねてきてもごめんねー!です。

    公園も3時になったらオヤツだから、オヤツになったら各自の家へ帰ろうとか。時間を区切るのもあり。長く遊ばせる必要ないですよ。
    2年男子も友達みつけたら結局そっちと遊んでませんか?
    隣の子の要求や、娘さんの要求を、まるまるのみすぎかな。親が仕切って誘導したらいいと思います。
    あと、どこに行くとかも隣に言わない。ついてくる事もあるし。娘さんが言ってしまうなら娘さんにも言わないとか。

    ユーザーID:4788553031

  • あの時に耐えてよかった。

    昔、うちも毎日隣の家の子が遊び来ていました。
    正直、土日も来るので、キツイな。と思い、拒絶することも考えました。(一時期は、チャイムの音が鳴ると、嫌な気持ちになっていました)

    当時、隣の家のお子さんはうちの息子達と同じ歳で、オヤツは隣の家の子が持ってきてくれ、ジュースは我が家で用意する。が定番でした。

    結局、なんだかんだと拒絶はせず、息子達はまるで兄弟の様に育ちました。
    隣の家の庭とうちの庭の両方を使って水鉄砲大会をしたり、両家を自由に使って隠れんぼをしたり、夏は花火大会にバーベキュー・・・。子どもたち5名。(うちのは上にもう1人息子がいるので、毎日五人で遊んでいた)
    毎日本当に賑やかでした。

    現在は、下の子が小学六年生。
    上の子達は別の高校になりあまり会わなくなりましたが、下の子達は今でも、お互いの家を行き来しています。

    今、何よりも有難いのは、積極的でお友達が多いタイプの隣の家の子が、どちらかと言うと消極的なタイプの息子を引っ張ってくれて、お友達の輪の中にいつも入れてくれる事。
    なにかと誘ってくれたり、気にかけて自分の友達に紹介してくれる事。
    そして何かあると、必ず息子の味方をしてくれる事。
    幼なじみ独特の関係が築けています。

    正直、あの頃に拒否しなくてよかった。と私は思っています。

    ただ、主さんがストレスにならない方法も大事だと思います。

    公園に行かないのであれば、「おばちゃん、赤ちゃんを寝せるから」等の理由を伝えて、下の子は帰らせる。
    おうちでのルールを決める。
    等はした方がいいと思いますし、相手の親御が放置したままで無責任な人ではないのかだけは把握した方がいいです。

    ユーザーID:0369313244

  • 再度レスします

    私は、隣とはちょっと距離感がある関係。子供は同い年ですが、私が隣家族と親しくなるのに拒否感かあるので、遊んだことは一度もありません。挨拶はします。学校では同じクラスになったことはあります。隣は名門の家庭なので、付き合いたくないのです。心が狭い親だと批判されるかもしれませんね。昔、格差のある付き合いをした経験があって、トラウマがあるのです。劣等感と自己憐憫に苛まれました。自分が恵まれていないことを痛感しました。子供のお友達付き合いも、親の経済状況を気にしてしまいます。ぱんさんは、引っ越し早々、交際されたりですね。フレンドリーで、対人関係にあまり壁を作らない性格なのかな。とても良い事だと思います。適当に断って、居心地の良い距離感に落ち着かれたらよいと思いました。

    ユーザーID:7596700536

  • そんなの

    ダメと言えないなら文句も言わない。
    自分の家のルールを作れないのに相手に見返りを求めるのはお門違いですよ?
    お互いに行き来できる関係じゃないのに連れて行ってるのは あなたが子どもにルールを作ってないからでは?

    ユーザーID:4289692480

  • 公園で正解

    「子供が遊びたがるから」

    こうやって道路族って出来ていくんだなと思いました。


    道路族で検索してみてください。
    その思考は良く思っていないご近所さんもいますよ。


    遊ぶなら公園で。

    ユーザーID:5812812514

  • 本当に気遣いの出来る人なら・・・

    次はうちで遊びましょう、って言うと思いますが?
    いかがですか?

    それから、近所であまり仲良くなるのは
    何かあった時、とても気まずいですよ。

    こちらがよかれと思ってしたことだって、
    相手には嫌な事があるかもしれないじゃないですか。

    だからご近所とは距離をとってお付き合いしてます。

    ユーザーID:4027827966

  • 最初は我慢するんですよね

    引っ越してきてばっかの頃って、先に住んでる人と揉めないように、つい下手に出てしまいますね。隣の子供が我が家の敷地に入り込んでも「いいんですよー」で済ませてしまう。自分とこの子供も、いずれ迷惑かけるかも…とか思って
    でも「いいんですよー」を言葉通りに受け取る親もいるんです。小さい子供のすることだから、とこちらが我慢していると、中学生になっても高校生になっても続きます。隣人が一度でも「いいんですよー」と言ったから、以降「いいんですよー」は継続です。我が子が目の前で隣家に無断侵入して走り回ってるのに、注意すらせず知らん顔
    子供がその年齢まで進むともう我慢の限界となりますので、「なんかイヤだなぁ…」と感じるレベルのうちに対処してしまう方が良いと思いますよ。我慢の限界を超えて爆発すると、トラブルにしかならないので笑

    ユーザーID:5866402156

  • 私も同じ立場でした

    同時に引っ越したお隣り同士。いい方なのですが、お子さん達
    がもっぱら我が家に遊びに来ました。小さな庭にブランコや
    プールをしたり、奥さんも来る事が多く、話しをしながら子供たちを見守ってました。我が家はひとりっこなので、お隣りの
    子たちと遊ぶのが大好きで。同じく呼ばれることはなく、逆に
    お母さんの留守中遊んでると、帰ってからみんな追い出されて
    しまいました。大人でもそうですよね、友達を招いてお茶のみ
    したりする時、こうして呼べるって恵まれてるなって思いました。子供達も大人になったので結論から判断すると、奥さんは
    子供嫌いなのに3人も産んでしまった。(私は恵まれたといいたいですが)遊びたいのに子供につきまとわれてしまった。お互いに転勤で離れていた時期が重なり、大人になってからは知らない人みたいに振舞ってましたが(異性だったので)子供にもプライドというか、自分の家にも来てもらいたいのにお母さんが駄目って言うと結構傷つくもんなんですよ。大変な時は無理をせずに遊ばせては如何ですか?あと、今、そんなに遊びまわっていいの?って思いました。子供たちだって密は良くないって知ってますよね?

    ユーザーID:2963064636

  • 女の子なら。

    仲良しお隣さんには なりにくいでしょうね
    男の子同士とは少し違うケースが多いと感じます

    トピ主さんがモヤモヤするなら …… 中途半端な態度で 娘さんを混乱させないためにも 家の中だけとか 公園なら30分だけとか いくつか ルールが必要ですね……ご主人にも協力してもらうことにして。
    大事なのは 公園などで
    お隣のお子さんが 怪我をしたり 途中で事故に遭ったりしたら責任が取れないことを もう少し考えておくことでしょう

    ユーザーID:2945076060

  • 家で遊ぶ分にはいいですが

    公園に連れて行くのは、止めた方がいいですよ。
    公園への行き来で事故に遭ったら、公園で怪我をしたら、他の方に怪我をさせたら、お隣さんが知らないうちに連れて行った公園(行き来含む)でのことは、誰が責任を取ることになるか、ということになります。

    おうちで遊ぶ、ってことが、お隣さんの想定ですから、それ以外は控えましょう。

    それと、今は休校中ですか?うちは、休校中ですが登校する日があります。
    小学生なら課題も出ているはずです。お勉強があるんだよ、とお嬢さんにお隣の子はいつも遊べるわけじゃないからね、と言い含めて下さい。

    ユーザーID:8579325954

  • 主です

    引き続き、沢山のコメントありがとうございます。
    ご指摘いただきました、他人の子を公園へ連れて行った際のトラブルに関しては、現時点で行く場所は徒歩1分ほどの公園限定です。行く際は「ママに行っていいか聞いてきてね」と伝え、言いに行かせてます。あと小2の子が携帯を持っているので何かあれば電話しています。
    一応、庭を出て遊んでいるのは了承済みですが、それでも何かあればそばにいる私達が監督者になりますからね。やはり敷地内で遊ばせるのが1番良いなぁと改めて思いました。

    私の住む地域では小学校が始まっているので、平日遊んだことはありません。土日のみです。また、適度に田舎なので公園が沢山あり、敷地も広いので、貸し切りだね〜なんて日もある程、人が少ないです。コロナ大丈夫?という声がありましたので、一応補足します。

    あと、たまたま今日お隣の子と会った際に「土曜日はうちにきてねー!」と言われました。前回遊んだときに「次はうちにも来てね」と言われていたのですが、子供達が勝手に言っていることかなと思っていたのであまり本気にしていませんでした。今日も言ってくれるということは、本当に行ってもいいのかな?と少し期待しています。(家には子供がお邪魔するだけで、私は玄関先で失礼します)
    直接ご両親とお話できればいいのですが、連絡先を知らず、お仕事されてるので平日会う機会もなく。子供同士の口約束なのでどうなるか分かりませんが、娘もお隣にお邪魔できれば、状況が変わるなと嬉しく思っています。うちに来てくれるのは私も夫も好きなので嬉しいですが、100:0となると気持ち的に辛いので。

    お隣の方は、お話すると話しやすくて良い方なので、お隣同士適度な距離は保ちつつ、良い関係になれたらいいなと思います。

    ユーザーID:6419628202

  • ヒツジ

    私がもし隣の母親だったら、と想像してみました。

    子供達が毎日、隣の子と遊びたいと言って止めても聞かない。
    隣の子供も遊びたがっている。
    隣の親御さんも優しくしてくれる。
    隣にずっとお邪魔することは迷惑なので、差し入れしよう。

    ……これ、きっと気が付いて無いと思います。
    そんなに嫌がってるとは。

    この先ずっとお隣同士かも知れませんから、喧嘩にならないよう、ルールを決めてお隣の親御さんにも子供達にも伝えては如何でしょうか。

    赤ちゃんのお昼寝の時間は静かに過ごしたいから遊ぶのは○時までにしようね。とか。

    公園はパパが居るときだけ、1時間だけ。とか。

    お嬢さんが幼稚園に通い、お隣の子供達が中学年、高学年になれば、きっと今と環境が変わります。
    あと少しの辛抱なので、喧嘩にならないようにやんわり進路変更していく事をお勧めします。

    ユーザーID:1957864589

  • 損得を考え過ぎ

    娘さんがそんなに喜んでいるのなら、トピ主には嬉しい悲鳴と思います。幼少期に年齢の違う子供たちと交流出来るのは幸せなことです。たまたまお隣に少し年上のお友達がいて娘さんはラッキーです。
    同級生以外の友達との交流は将来人間関係を構築するのに必ず役に立ちますす。

    私は相手の兄妹が遊ばせ上手だから娘さんがとても喜ぶのだと思いますよ。子供同士で遊ぶのは大人と遊ぶより何倍も楽しいものです。

    あと数年して娘さんが小学生になれば友達も代わります。今の娘さんにはお隣の子供さん達が必要なんです。
    気遣いの出来るお隣さんとこれから何十年も付き合うのにたった数年の今の状況にイライラしたら不幸なことになります。
    お隣が招かないのは赤ちゃんのいるトピ主への配慮でしょう。
    あなたは育児疲れが溜まっていませんか?

    ご主人もあなたも若いから今は理解してくれないかも?直ぐに大きくなります。

    ユーザーID:5086163905

  • 4歳児との遊びを引き受けてもらって、ありがたい

    無料のシッターが来てくれて大歓迎!これお給料払ったらすごい金額よねー得してるわーと思ったらどうでしょう。

    相手のお子さんは小学生で自分たちだけで遊べる年齢、トピ主さんのお子さんは4歳ということで、知らないうちにお世話になっていることがあるんじゃないでしょうか。

    場所に関してはトピ主さんの家に来るということのかわりにお菓子やお野菜を持ってきてくださるということですし、年齢的にはトピ主さんのお子さんが「遊んでもらっている」かたちになるかと思います。

    トピ主さんには思いもよらないかもしれませんが、向こうのお宅ももしかしたらちょっと困るなあと思っているかもしれません。
    うちの子たちが幼稚園児の面倒を見させられる羽目になってしまう、何かあっても責任は持てないんだけど...って。
    お子さんが遊んでもらっていることよりも、「向こうの親がこちらより楽でズルい」という不満になってしまっていませんか?

    親の負担だけを比べたらそうですが、それはあなたも小学生の親になったら自動的に減る負担です。

    4歳との「いっしょに遊ぼ」を喜んで引き受けてくれる年上のお友達がいて、ありがたいじゃないですか。4歳児と楽しく遊び続けるって、たとえお金を払ってでもなかなかしてもらえることじゃないですよ。

    家に来てもらえるおかげで、目を離してても下の子のお世話と家事ができて助かるわーと思ったらどうでしょう。

    公園に行くにしても、見てるだけであとは遊んでもらえて、楽させてもらってるわーと思ったらどうでしょう。

    ユーザーID:9109583783

  • ダメダメダメ!

    親同伴なしで、お子さんを隣にお邪魔させるのはダメですよー。

    隣の兄妹が来られても、お子さんと遊んでもらってるのはトピ主さんの方です。もし兄妹が来なければ、お子さんはトピ主さんが遊んであげるわけで。

    反対に、お子さんが隣にお邪魔したら、遊んでもらってるのはやはりトピ主のお子さんです。それに4歳だと、お隣の親がお子さんの面倒を見ないといけないですよね。
    兄妹だけだと、放っといて家事でもできるのに。

    実際、トピ主も面倒見てます!と思われるかと思いますが、4歳と小学生の親の関わり方の差は大きいです。

    案外お隣も、隣の子の面倒をうちの子達が見ることになっちやったわ〜でもオヤツもいただいてるし、仕方ないかしら〜。仲良く遊んでる間、楽できて喜んでるくれてるかしら〜と思われてるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2765474917

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