姑との同居が嫌で彼と結婚したくない

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恋愛・結婚・離婚

アライグマ

今年の夏、結婚する予定なのですが。
彼のご両親との同居が嫌で嫌で仕方がないです。
彼は長男で私と出会う前に新築を購入しており
金銭的な問題で、出来るだけ早く今
住んでいるアパートを解約し俺の家に来て欲しいと言われました。今は私のアパートで同棲していて、だいたい費用は私が払っています。

付き合い始めの頃、
この人と結婚したら姑、舅との同居
生活が待っていると知り逃げようと思って
別れの話しを切り出そうとしました。
そしたら顔を真っ青にして不自由はさせないから
絶対に味方に付くからと引き止められ
とうとう結婚の日が決まってしまいました。
彼の事は好きです。この人と結婚できないのなら
もう独身でいいです。

けど私は人付き合いが苦手だし、
気を使いながらの生活が待っていると思うと憂鬱
で逃げ出したくてしょうがないのです。
もう結婚も嬉しいような葬式のような気分です。

姑はいい人だと思いますが、どこどこに行こう
とか、凄く遊びに行きたいようです。
お喋りな人でいちいち干渉してきそうで嫌。
舅は口数が少なく人付き合いが苦手なのか
私とは目を見て話してくれません。
嫌われている可能性もありです。

彼氏に同居は嫌と言いましたが、
何が嫌なの?俺はそっちの両親と同居しても
別に嫌じゃないけど?だそうです。 
詳しく話しましたが、嫁に入る人の気持ちは
理解不能のようです。

小さな一軒家ですが、キッチンだけは私専用のを作ってくれるそうで、とてもありがたいです!姑も舅もとてもいい人だと思います!
が!同居が嫌で逃げ出したくなり作戦を考えてしまいます。

このモヤモヤした気持を収めるにはどうしたら
いいのでしょうか?皆さんは同居が嫌な時
どうしましたか?アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします!

ユーザーID:3319860276

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  • うん?

    同居が必要な相手との結婚において、同居が嫌なら結婚は無理。

    それだけの話。

    結婚しないという意思表示は早い方がいい。

    同居を回避して結婚するという楽観的な夢は捨てたほうがいい。

    作戦の前に結婚取りやめが先。

    相手にも申し訳ない。

    ユーザーID:7212045054

  • 引き返す勇気を

    その結婚やめた方がいいです。
    お幾つかわかりませんが、現在の生活はトピ主さん負担の部屋
    結婚後は同居。
    専用の台所をつくるといっても出好きな義母さんならば
    女手が出来たのなら幸い、無口でつまらなそうな(すみません)をあなたに任せて今よりもノビノビと好きにすることは目に見えています。
    同居している人の愚痴などPCをみれば溢れているじゃないですか。
    好きで好きで、絶対に大丈夫と思っていた人でさえこんなハズじゃって思うのに今の段階で既に憂鬱なのに耐えられないと思います。

    というか、彼氏が経済力なさすぎじゃありません?
    自分の娘ならばやめておきなさいと言いますね。
    あなたのご両親はなんと言っているのですか?

    ユーザーID:3166636420

  • 同居はやめた方がいい

    良いお姑さんだろうと毎日気を使って生活するのは息苦しいです。もう一度彼とよく話した方がいいです。一度同居してしまったら解消するにはものすごい労力がかかります。

    ユーザーID:4729245059

  • 過去に戻れるなら戻りたい同居嫁です

    私が主さんの親なら、絶対に反対します。

    彼の「絶対に妻の味方になる」なんて言葉は信用できません。
    本当に親よりも彼女が大切だと思うのなら、同居ありきの結婚は選択しないでしょう。
    もしくは、想像力が全くないのか、自分の親だけは大丈夫だと理想化しているのか・・

    同居して1番苦労しないといけないのは、息子であり夫である彼自身です。
    彼はその覚悟はあるのでしょうか?
    息子である以上は、親の外の顔を知らないのですから。

    それに、結婚前に彼が実家を購入していると言うことは、義親さんにその甲斐性がないからですよね。
    同居後も、家にかかるお金や生活費も息子夫婦負担になる可能性は高いと思います。

    私も似たような条件の夫と結婚して、数年後に姑と完全同居が始まりましたが、本当に辛いです。
    姑の出入りの気配がするだけで、顔を合わせないように行動しています。
    食事を作らされているので、夜だけは同じ空間にいるしかありません。
    長年のストレスで体調も良くないですし。。

    我が10代娘にも、義親との同居が必要な結婚は大反対だから!と言ってます。

    ユーザーID:9509370431

  • マリッジブルーを馬鹿にしてはいけない

    結婚前のハイでまともな判断が出来なくなっている状態で唯一残された本能的な回避反応だと私は思っています。
    実際、結婚に何の憂いも無い人はマリッジブルーにはなりません。
    相手のことが大好きで、同居の心配も収入の心配も無く何のマイナスな条件も無い人はそのままの勢いで結婚式を迎えます。

    相手に対して何らかの悪い条件(ギャンブルやお酒、女癖、借金、親との同居等)があっても、普通の状態ならお断りするレベルなのに結婚前のハイで突き進もうとします。
    そこに残された唯一の理性。
    それがマリッジブルー。

    彼は同居について「不自由はさせない。絶対に味方になる」と仰っていますが、あなたがそこまで嫌がる「同居」については不自由させていますし味方になってくれていません。
    そのうえ、「何がいやなのか分からない」と来ています。
    話になりません。

    君との両親と同居をしても僕は嫌じゃ無い‥ここまで来るとこの人は残念ながら想像力が欠けているとしか思えません。
    実際自分で体験するまで分からないのです。

    そこまで言うのなら
    「私はあなたとの親との同居はイヤ、だけどあなたは平気。なら私の親と同居すれば問題ないのでは?」
    と言ってみましょう。
    ぐっだぐだ言いますよ。

    悪いことは言いません。
    ここまでもう一人のあなたが警鐘を鳴らしているんです。
    絶対やめておいた方が良いです。

    同居が悪いとは言いません。
    人には向き不向きがあるのです。
    ここまでイヤだとシミュレーションしているのですから。
    今なら10年も経てば「そんなこともあったなあ」ですみますよ。

    このまま進んだら不自由な同居生活。
    子供も出来て身動きもとれず、夫は頓珍漢なことを言ってちっとも気持ちを分かってくれない。
    気持ちが分からないから味方にもなってくれない。
    こんな生活と
    気ままな独身生活。

    私なら迷うこと無く後者を選びますね。 

    ユーザーID:7044530510

  • 結婚しなくて良い

    「結婚」が現実的になると、ジタバタしたくなるものだと思いますが。
    トピ主さんには、幸せになる権利が有り、幸せになるために選択を自分でする自由が有ります。

    同居が嫌なら、結婚しなくて良いのです。
    実際、同居前提の結婚は、デキ婚でもなければ、なかなか成立しません。
    デキ婚だって、同居しなくてはならない訳ではなく、別居で成立する事だって多いのです。

    つまり、その男性は放っておけば、ずっと独身です。
    トピ主さんが「この人と結婚しないなら、独身で良い」と思うなら、お互いに独身でいれば良いのです。

    男性側の経済的問題が片付いたら、それを共通の友人から知るでしょうから、その時に、復縁して、結婚すれば良いのでは?

    年齢が分かりませんが、20〜30年もすれば彼親さんも他界するなり、施設に入るでしょうから、その頃、復縁しては?

    あと、トピ主さんの親御さんが良いと言うなら、結婚してトピ主さん宅で同居すれば良いのですよ。
    彼の収入はローンと仕送りで無くなるでしょうが、名字を継いでくれるなら、という条件はどうですか?

    ユーザーID:3225390633

  • どこがポイントか

    モヤモヤを収めたいだけなら、同居して、後悔して、嫌の気持ち満載にしたら、
    モヤモヤどころじゃなくなります。方法論としては1つ挙げれます。

    同居をしたくないなら、彼が何を言おうと、拒否するしかない。
    結婚が取消になっても、同居は拒絶する。

    結婚して、その彼を別居に導いて、モヤモヤを収める方法は無いと思います。
    どの箇所を我慢するか、トピ主さんが選ぶだけ。

    結婚と同時に同居ならば理解できますけど、夏に結婚するのに、
    それまですら待たない理由は分からない。
    費用がほぼトピ主さん持ちなら、彼は懐が痛まないはずです。

    彼は自分の持ち家だし、トピ主さんを逃したら、同居という不利な条件を
    飲んでくれる女性は居ないのを知っているのでしょうね。
    それなのに、同居を結婚前から求めるなんて、「味方に付く」の信憑性はありません。

    今現在、同居する前から、嫌で逃げ出す事しか考えられないなら、結婚は止めたほうがいい。

    彼にとって、同居は絶対条件>>>>>嫁に入る人の気持ち、だと思う。
    そもそも、同居以外を考えてない彼なら、トピ主さんの親との同居も「俺は出来る」と言い切れますよ。

    ユーザーID:3927689671

  • 破局の始まり

    >俺はそっちの両親と同居しても
    別に嫌じゃないけど?

    これはそうならないのが分かっているから簡単に言える言葉ですよね。
    ならトピ主さんの両親と20年間同居して貰いましょう。我慢出来たら彼の両親とその後同居。
    例えは極端な話ですが、それほど無責任な彼だと言う事。

    同居は破局の始まりですよ。
    私の友人も結婚したら彼の両親がお金出して二世帯造り同居初めた人3人ほど居ます。それぞれ玄関別の別々の居住空間創りましたが、それでも結果10年持たず離婚。

    近いと外出する度に相手に分かり、何処に行ったか、いつ帰って来たか、何を買って来たかを見られたり、買い物頼まれる。留守中合鍵使って部屋を片付けられる、引き出しを開けて中身物色。お皿やパンなど無くなってる。勝手に持ち出し使ったり、物を食べたり。
    毎日のように義姉子供達が来て走り回り響いて煩い、ピンポンとしつこく遊びに来る。山のような理由。
    旦那は事なかれ主義「悪気は無いだし、お互い持ちつ持たれつ、上手くやってよ」。結婚する前の「同居で困った事が有れば俺が責任もって解決するから安心して」は嘘。


    トピ主さんの彼も現実味の無い言い訳ばかりで、口先だけの「俺が守る」。全く頼りになりません。子離れ、親離れ出来てない人と結婚すると、まず離婚街道まっしぐら。

    世の中素敵な男性は山ほど居るのに、井戸の中の蛙大海を知らず。狭い井戸の中だけで彼を選ぶのは勿体ない。
    藁の中からわざわざ針を一本探し出して、その針と結婚するようなものです。

    ユーザーID:3245190244

  • 結婚を止めるに限ります。

    理由は
     同居は上手くいかない可能性が高いからです。
     その彼トピ主さんの収入を当てにしている感じがあるからです。
    トピ主さん迷っているなら今やめた方がいいですよ。延ばせば延ばすほど拗れます。
     彼と結婚出来ないのなら独身でいいのですよね。同居しても結局は離婚する可能性が高いです。独身に戻ります。だったら結婚止めましょう。止める勇気も時には必要だと思います。

    ユーザーID:6164084173

  • 優柔不断、これ周囲に一番迷惑だから。

    自分の性格考えたら、どうなるかわかると思うのね。
    同居していない今でさえ、嫌悪感ありそうなのに、24時間365日あと何十年と一緒に生活していけます?

    優柔不断が一番面倒なのよ。

    結婚をナシにするとしても、既にある程度進んでいる状態だと、トピ主様がお金を支払って婚約破棄する形になってしまいそうだよ。

    最初から「同居は嫌だ」とハッキリ伝えないとダメだよ。
    それにね、今からこんな誤魔化すように同居に持ち込むような男は危険です。
    トピ主様が独り暮らししてたなら、その延長で生活していけば良いのに。
    それに、経済的に相当マズイと思うよ、その彼。

    とても言葉が悪いけど、
    最初から大人しくて、口答え出来ないような使い勝手の良い女性を探していて、ちょうどトピ主様が良いカモだったとしか思えないけど。
    そもそもね、彼の収入っていくらなの?
    知らないんじゃないの?
    金払いも良くない、
    親と完全同居、
    相手の意見に譲歩しない、
    こんな男と結婚なんて無理だよ。
    そもそも他人と関わる事が苦手な人がこの状態って、どんな修行なの?
    これなら独り暮らししてる方が精神的に自由だと思う。

    まずは、結婚をなんとしても保留し、ご自身の親に相談されたらどうですか?

    私なら、一生独身で構わないと思います。

    ユーザーID:6389705872

  • なんだか変な話

    出会い前に新築を購入したということは、彼は結婚は同居前提だったんですね。
    また、小さなキッチンを作るということは、二所帯住宅などではない完全同居ですよね。
    今時、そんな発想の人がいるんですね。
    新築購入ということは、農家や自宅で営業している商店というわけでもありませんよね。
    ちょっとびっくりです。

    世間の常識とは、ちょっとずれているご一家ということはありませんか?

    彼も、絶対味方になるって、起こりうるトラブルの数々が本当にわかっているのかしら。
    小さな家で他人と顔を突き合わせて暮らすストレスは、いくら味方になってもらってもどうしようもないでしょ。
    彼も、考えが甘いというか、とにかくごまかして一緒になっちゃえば何とかなると思っているのか、なんだか頼りないですね。

    早く同居したい理由がアパート代がもったいないということなら、結婚自体、トピ主さんの収入目当てということはないですか?
    ご両親に収入はあるのかしら。
    単に同居の是非だけではなく、彼家の経済事情をきちんと把握する必要があるような気がします。

    ユーザーID:5112691528

  • 絶対いや!

    いい人だろうが、嫌な人だろうが同居はしたくないです。
    旦那にもそれは結婚するまえにいってありますし、私の親も弟の嫁とは暮らしたくないという、同居反対家系(笑)です。

    いい人でも気を使うし、旦那とでも揉めるのに好きでもない義父・義母となんてくらせません(笑)


    わたしは結婚の条件が同居なし、介護なしでしたので(笑)

    あと、この人をのがすと結婚できないからとかって、だからって同居したいですか?
    地獄じゃーん(笑)

    主様まだ間に合うところにいますので、よーく想像してみてくださいな。。。


    自分に同居があってるのかどうか

    あってる人はいいと思いますが私は絶対にいやです!

    ユーザーID:8021457546

  • 大袈裟

    >彼の事は好きです。この人と結婚できないのならもう独身でいいです。

    そんなに彼が唯一無二の存在だったら同居すら恐れなかったはずです。
    戯言を言っていないでお別れすべきですね。

    ユーザーID:2677449036

  • やめた方が良いと思うけどな

    その新築の実家のローンを彼も一緒に払っているのでしょうか?
    たぶん義両親だけでは払い切れないんですよね。
    だから同居以外の選択肢がない、と。

    >何が嫌なの?俺はそっちの両親と同居しても
    別に嫌じゃないけど?

    こんなのトピ主さんの親と同居する事が現実的にないから言えるんでしょう?
    ズルいですね。
    「本当に申し訳ない」と頭を下げるくらいしても良いと思うのに
    自分は嫌じゃないし〜なんて・・・
    私なら冷めるなぁ。

    モヤモヤは収まりません。
    今なら引き返せます。

    ユーザーID:0277086328

  • 覚悟は必要

    同居がどうしてもイヤなら婚約は解消。
    彼が好きで結婚を諦めたくないなら同居の覚悟をしっかり固める。
    2択ですね。

    知り合いで、結婚+彼実家での同居が決まった女性が居ました。
    彼は申し分ない。彼両親もとっても良い人。でも、でも、やっぱり彼女は同居が憂鬱で仕方ない。
    彼女は自分の母に、ふと「やっぱり同居したくないな..」ともらしたそうです。
    彼女の母は「それじゃ結婚なんてやめなさい。好きな人の親の事をみるのは、当たり前のことよ」と言い、彼女を諭したそうです。

    彼女は覚悟を決めて結婚しました。
    古い考えかもしれませんが、結婚とは二人だけの問題じゃない部分があります。
    幸せについてよく考えて決められますよう。

    ユーザーID:4730410638

  • 「気持ち」だけではなし崩しにもっていかれます

    同居が嫌かどうか、義両親がいい人かどうか、
    彼が好きかどうか、自分用キッチンがあれば我慢できるかどうか。

    これはぜんぶ「気持ち」の問題ですよね。
    気持ちをいくつ挙げたとしても
    「経済的に」なんとかしたい彼には通じませんよ。

    私はアラフィフですが、実は私もトピ主さんと同じ。
    夫が長男で実家のローンがあるため当初は同居が条件でした。
    ただ、実家のローンも払いつつ、自分たちで借家を借り
    別居のままローンも完済しました。
    義両親も協力的ですごく感謝もしてくれましたが
    モーレツに働いたものの自分の持ち家は持てませんでした。
    が覚悟のうえでしたからそれはしょうがないと思っています。

    トピ主さんの彼は同居が条件のうえ、同棲費用も払っていないということは
    ローンがかなり負担なのではないですか?
    同居後はトピ主さんの家賃分もアテにしてない?
    彼と結婚するということはそのローン契約にあなたも判を押すのと同じ。
    残額と返済プランは把握してるでしょうか?
    キッチンをリフォームすれば自分の首をしめることになるのでは?

    また彼がローンを負担しているということは
    両親が「家を買えなかった」ということ。それはなぜかご存じですか?

    家計はどうなるのか?
    子供が生まれたとき(トピ主さんが働けない期間)の費用負担は?
    家事は誰がするのか? 彼の兄弟はどういったつもりなのか?

    そのあたりのことはきちんと話し合えていますか?

    ローンの負担と、同居後の心労の大きさを考えたなら
    それなりの覚悟が必要です。

    私は覚悟と自分で立てた将来設計があったから頑張れました。
    それに夫も義両親もきちんと返済計画を見せてくれましたし
    相続についても兄弟と取り決めてから婚姻届けに判を押しました。

    なあなあで押し切られては絶対ダメ。
    口約束でなく第三者を入れて書面にしてもいい。
    彼や義両親の答え次第では破談もありですよ。

    ユーザーID:4530908152

  • やめときなよ

    >そしたら顔を真っ青にして不自由はさせないから
    絶対に味方に付くからと引き止められ

    そりゃぁ、必死にもなるわ。
    彼の条件が悪すぎ、もう後がない事は彼も自覚しているはず。

    その場しのぎの常套句で言いくるめようとしているだけだろう。

    彼の方から具体的な提案でも?


    >何が嫌なの?俺はそっちの両親と同居しても
    別に嫌じゃないけど?だそうです。 
    詳しく話しましたが、嫁に入る人の気持ちは
    理解不能のようです。

    しかも、理解しようともしない。(呆


    そんな人が本当に味方になってくれるだろうか?

    ユーザーID:6979540935

  • 今どき、最初から同居?!

    しかも、舅と姑の両方とも???

    言葉は悪いけど、
    『介護付きお手伝いさん』扱いされるだけですよ。

    あなたの不幸の上に成り立つ、
    夫と義両親だけの幸せ

    …みたいな家庭になるのが目に見えてる。

    あなたのご両親は、なぜ何も言わないの?

    ユーザーID:9202041366

  • 絶対やめた方がいい。

    同居してくれる嫁なんてそうそう見つからない。
    だから青い顔して引き留めて来たんです。

    それなのに、あなたの部屋で同棲していながら費用を払わないってどういうことですか。
    あまりにも無責任過ぎます。

    長い人生を棒に振るより、今決断したほうがいい。

    ユーザーID:7428243278

  • 親から正式に断ってもらえば?

    私は同居は嫌だから
    同居が譲れないなら他の人を探して
    守るとかそういう問題じゃないムリ
    と、言うしかないよ

    ユーザーID:9342093557

  • 何でしょうかね

    今の時代は、女性の潔さって
    ないんでしょうかね。
    同居嫌だけど彼が〜
    お先真っ暗なんだけど彼が〜
    どう考えても幸せにならないのに
    執着なのか未練で目が曇っているのか。
    同居で幸せになった夫婦を見たことが
    ないのですよ。
    もちろん幸せになった夫婦も
    いるかもしれませんが
    私も含めて周りにいないのでね。
    その彼と自分の人生を天秤にかけて
    自分の人生を捧げても
    惜しくない彼だったら
    同居も良いと思いますが
    そこまで尊敬出来る人が
    そもそも同居を連呼する訳がありませんが。
    今別れるか
    結婚してから別れるかの
    どっちかだと思いますよ。
    それと君を守るって言葉
    不倫をするときに妻と別れるからと
    同じくらい当てにならないですよ。

    ユーザーID:6048465516

  • 止めるべき

    最初から同居がイヤと言っているのに 何故結婚を決めてしまったのですか?

    今からでも止めないと 先は見えていますよ

    ユーザーID:4578470874

  • 頼りにならなさそう。

    今で そのような状態なら 同居してもまったく頼りにならなそうですね。

    詳しく話して理解不能なら、実際に同居していやなことがあっても 理解不能で、何がいやなの?って言われそう。

    あと、絶対味方になるって、そもそも同居がなければ 姑とのイザコザもなしで ただ楽しい新婚生活なのに もう敵味方になるって話が出てる時点で 戦場に行くような感じですね。
    そりゃ 嫌にもなるわ。

    何を言っても決断できない人は決断できないと思いますが、今の時点で 同居は絶対に嫌と断るのと、実際同居してから同居は嫌と言うのでは 比べものにならないほど 大変と思います。
    キッチンを作ってくれるなら 尚更 キッチンも作ったのに とずっと言われそう。
    とにかく、嫌な事しか思い浮かびませんが それでも結婚したいようでしたら
    自分の感情をおしころすくらいですかね。

    ユーザーID:4739943066

  • 結婚をやめてお別れする

    自分の気持ちに正直になって。

    タイトルの通り、トピ主にはこの結婚は無理です。
    彼に結婚は止めます。お別れします、と言う以外ないです。

    ぐずぐず流されて入籍したら、そのまま同居するだけでしょう。
    何とかなるかもと思っても、絶対後悔しますよ。
    彼は自分の家の住宅ローンを払い、他に賃貸を借りてトピ主との夫婦生活なんて出来ないと思いますから、その家で暮らす親との同居は絶対条件なんです。

    親と同居してくれる女性なんて今時そういません。
    彼はトピ主を何とか言いくるめて結婚まで持ち込みたいと思っていると思います。向こうも必死になって止めると思うけど、彼との結婚は無理だと諦めて行動しませんか。
    それとも一度結婚して、バツイチになる道を選ぶの?
    離婚ってそう簡単ではないから、出来たら結婚しない事です。
    私ならお別れが辛くても彼親との同居生活は無理だから、彼との結婚は諦めます。

    それと彼と別れても別な男性とご縁があれば、結婚しますよ。
    あまり最初から他の男性との結婚を諦める必要は無いです。

    ユーザーID:1630949379

  • 絶対に味方になってくれないよ?

    >>何が嫌なの?俺はそっちの両親と同居しても
    別に嫌じゃないけど?だそうです。

    この文面から、絶対味方になってくれないだろうなーと思いました。

    「え?母さんがアライグマちゃんの下着を買ってきてくれたの?良かったじゃん!え?何が嫌なの?僕分からないや。僕はお義父さん(トピ主父)にパンツ買ってきてもらってもラッキーくらいしか思わないけどなぁ。」
    とか言いそう。

    今の夫と、もし同居が絶対条件なら結婚してませんし、同居なんて地雷物件、さっさと離れたほうが良いですよ。
    勝手に寝室に入られてアレコレ掃除されたら嫌だし、絶対やめるべきです。

    ユーザーID:0248275248

  • 不自由をさせないって同棲中ですら既に不自由させてるじゃん

    私の友人の例と一緒です

    主さん、結婚後も働くんでしょ?

    彼に貴方が世馴れていなくて口で丸込めて流されやすい性格、騙せる相手と軽く見られてますよ

    ちょっと考えてみて。
    同棲費用も出せない相手、新居には義親も多額のローンもついてる相手なんか好き好んで一緒になる人は居ないです
    それなのに未だ一緒に暮らしてそんな男が好きなんだから貴方は彼に洗脳されて正常な判断が出来ていないんです

    いざ一緒になったら丸っきり聞いていた話が違うという事に確実になります

    彼が貴方の両親と同居は平気とか簡単に言ってますが義親との同居をその程度で軽く見ている人間が貴方の味方についてくれる訳が無いです
    寧ろその程度の事も我慢出来ないのかと貴方を非難し出します

    お金に困ってるから共働きの貴方を逃さない様に必死で、なんとでも誤魔化し嘘を吐いてるんです

    貴方が払っている家賃、光熱費、食費分が彼の両親と同居したら入って彼一家がどれだけ助かるか皮算用をしているからアパートを引き払って同居をと急かすんです

    彼と結婚出来ないなら独身でも良いという事ですが独身の方が余程幸せになりますよ
    同居が嫌ならと私の友人は別居していますが働いて生活費を全額出し、義両親と住む筈だった家のローンを友人の配偶者が払っています
    自分が同居しないと我がままを言うから仕方ないと友人は言っていますが違うでしょう?
    新婚当初から同居しないと成り立たない程困窮している相手と一緒になってしまって老後の生活に余裕が無い義両親を背負いこまされたという事です
    因みに数年前に50代の小姑さんが子連れで離婚して義両親さんと住んでますから義両親さんが亡くなっても友人がその家に住む事は難しいでしょうね

    ユーザーID:2302864090

  • やめたほうがいい

    最初からなんてきつい。
    しかも家がもうあるんでしょ?
    あなた方が住む箇所も全部義理親は知ってるんですよ。
    きっとちょっといじっても一言言われます。
    彼氏しかみえてないけど、
    その彼氏、頼りない。味方になるといってて味方になる男なんていないよ。そんな先に家を建てちゃうような男に。
    ご両親に正直な不安な気持ちを話して、破棄したほうが絶対にいいと思う。
    私は娘がいたらそんなところに、行かせたくないよ。

    ユーザーID:2156209923

  • 無理でしょう

    >金銭的な問題で、出来るだけ早く
    >今住んでいるアパートを解約し俺の家に来て欲しいと言われました。
    >今は私のアパートで同棲していて、だいたい費用は私が払っています

    これってようするに、ローンとか家計の負担をトピ主の稼ぎから
    出させる気満々ってことじゃないんですか?

    多分同棲してても、彼がその実家のローンや親の生活費の面倒見てて
    彼の収入だけじゃ足りてないって感じでしょう?

    >顔を真っ青にして不自由はさせないから
    >絶対に味方に付くからと引き止められ
    いやいや、絶対味方になんてなりませんよ?

    >俺はそっちの両親と同居しても
    >別に嫌じゃないけど?だそうです
    じゃあトピ主の親御さんと同居してもらいましょうよw
    する気がないから口ではなんとでも言えますよ

    >小さな一軒家ですが、
    >キッチンだけは私専用のを作ってくれるそうで
    金銭面で早く同居したいとか言ってるのに
    そのリフォーム費用って何処から出るの?

    いい人だけどって言いますけど
    正直トピ主はあまり好きじゃないのでしょう?
    なら絶対同居なんて無理ですよ

    同居が嫌な時どうしますかって
    まだ結婚前でしょう
    お別れして別の方を探しましょう

    ユーザーID:4700854406

  • 絶賛、稼いでくれる嫁を募集中!

    〉金銭的な問題で、出来るだけ早く今
    住んでいるアパートを解約し俺の家に来て欲しいと言われました。今は私のアパートで同棲していて、だいたい費用は私が払っています。

    一緒にローンを返してくれる奥さんを募集しているんでしょう。主さんのアパートで同棲して、だいたいの費用は主さんが払っているなら、その経済力を実家にスライドして欲しいのでしょう。

    親子ローンでもないのなら、多分、義両親となる方は住宅ローンが組めなかったのでしょうから、彼氏さんが支払っているってことですね。という事は、義両親は余り経済的には恵まれていないかと。親がお金がないのは、キツいですよ。丸ごと面倒見る訳ですから。

    彼氏さんは良い方かも知れませんが、条件が悪すぎます。これで妊娠でもしたら、逃げられないどころか、人生を棒に振ることになります。

    今なら逃げられます。私が貴方の親なら、手切れ金を用意してでも全力で別れさせます。不幸になるだけです。

    ユーザーID:4500800991

  • 別れるならキッチンを直す前に

    ひと言だけ追加。

    まだ小さなキッチンは作ってませんよね。
    彼と別れるなら、工事が始まる前にしましょうね。

    まあ、落ち着いてからゆっくり設計しようね、とかいってずるずるなし崩しにするつもりのような気もしますが。

    ユーザーID:5112691528

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