高校生の娘の暴力

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(トピ主2
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妊娠・出産・育児

ダメ母

はじめまして。心が折れそうです。よろしくお願い致します。

母子家庭で高校3年生の娘がおります。
小さい時から我儘で強情なところがあり、親の言うことに対しても気に入らないと反抗したり、口喧嘩にもなったりします。私も目に余る言動にはほってはおけず口うるさく言ってしまうのでそれも悪循環なのだと思います。

その娘に彼氏ができました。学校の先輩で今年の春から社会人になり、車を運転するようになり会社帰り娘を連れて出かけます。夜に車に乗って出かけてほしくない(事故の心配など)、学習意欲も全くなくなり勉強もしていない(進学希望です)、キスマークなど首に付けて帰ってくるなど、その都度きつく注意しているのですが、もう高校生なのだから干渉するなと言われるだけでした。彼にも高校生に合わせたお付き合いを、と話したことがあります。

でもエスカレート(会う頻度など)していくので、彼の親と話したいと娘に言うと好きにすればいいと言われました。彼の家は同じ区内で知っていました。
私も一人では抱えきれず、彼の親にも共有してもらいたいの菓子折りを持って伺いました。感じの良いお母様で、連日息子が帰りが遅いので注意をしていたと言われました。穏やかな感じでお話させてもらい帰ってきたのですが、、、

そのことを彼から聞いた娘は激怒して、殴るけるの暴力を受けました。彼氏の家に行ったことと、それよりも彼のお母様が私に対して馬鹿にした発言をしたようで、娘は私に恥をかかせて!絶対許さない!死ね!と怒鳴り散らし手がつけられなくなってしまいました。

それから娘は部屋に籠ってしまい会話もしていません。
娘の事を思ってのことだと思いこんでいたのですが結局私が楽になりたかっただけの行動だったんですよね。。。
色んな方の経験やご意見お聞きしたいです。。。

ユーザーID:2658897108

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  • いいんじゃないですか?

    高校を卒業したら、大学に受かっていようがいまいが、家から出てもらったらいいと思います。もう、親の義務は卒業で。

    彼と彼母は、ダメダメな親子だと思います。社会人の男がまだ高校生の娘さんに手を出すのは犯罪ですよ。
    ですが、よその家庭のことなので、そちらを変えることはできませんよね。
    …まあ、残念ながら、娘さんの今のレベルに合った彼だと思います。

    トピ主さんは母親としての義務で行動したのだから、悪くはないです。
    娘のことを思っての行動であろうが無かろうが、それはどちらでも良いです。

    将来、いつか娘さんが分かってくれる日が来るかもしれないし来ないかもしれない。でも、もう子育ては高校卒業までのあと数か月で終わりと、割り切りましょう。

    ところで、夫さんとは生別ですか死別ですか?生別であれば、娘さんを元夫さんに任せるという手もありますが。

    ユーザーID:7623873859

  • 女の子のリスク

    もうお話しになっているかもしれませんが、女性側のリスクについては話し合い済みなのでしょうか。

    高校生で妊娠したらどうなるか、将来をどう考えているか、娘さんや彼がよくても世間がどう接して来るかなどです。

    今になってはもう話し合える雰囲気ではないようですが、女の子の親だからこそ心配になるポイントはたくさんありますよね。

    主さんのしたことは、親として間違っているとは私は思いません。ただ、他人を操作するのは難しいので、彼の親や彼に期待するよりは娘さんをどうにかするほうが確実かなと思います。

    叱責するというよりは、あなたの将来と体が心配なのだという論調で聞いてもらえないでしょうかね。中絶が理由で不妊になることもありますし、そんなことになったら一番傷つくのは娘さん本人ですから心配ですね。

    ユーザーID:2186240130

  • 未成年に手を出すな

    相談しないで勝手に自宅訪問したことは最悪ですがその彼氏は最低ですね。
    高校生。まだ勉学に励む身です。
    夜中に出歩き、キスマークをつける男なんかでいいの?

    勉強しないならもう学費払わないよ、さっさと結婚すれば?と
    追い出すくらいの強さをもっていいと思います。
    進学校に入れるだけの頭を持ったお子さんなので
    もう少し男をみる目を養った方がいいと思います。

    母親をなぐった時点で私なら「出ていけ」です。

    ユーザーID:2268905768

  • お怪我はありませんでしたか?

    ショックな事でしたね。元気だしてください。

    娘さんのことはそっとしておけば良いと思います。
    かまわない方が良い結果になると思います。

    蹴るという行為は、相当です。
    『小さい時から我儘で強情なところがあり』とありますが、偏った見方はなかったか振り返ってあげてみた方がいいのではないでしょうか?

    なにかを認めてあげることはあったのでしょうか?

    もう、大人扱いでよいのではないかと思います。
    困ったときに助けを求めに来れる場所になってあげるだけでよいのだと思います。

    ユーザーID:0768161624

  • 親を殴る蹴るは暴行罪

    母娘も行きつくところまで来てしまったという感じですね。どういう理由であれ、育ててくれた母親を殴る蹴るというのは、暴行罪になります。また親子の縁を切ってもいいところまで来ています。
    そこまで、社会人の先輩彼氏が大切なんでしょうか。また、体面がそんなに大事でしょうか。向こうにとって、軽く見ている学生の彼女だから、先方のお母さんも馬鹿にしたようなことを言っているんでしょう。そんなに大事な相手だと思っていないと思いますよ。

    進学はあきらめて、働いてもらえばいいと思います。そんなに彼氏がよければ、一人暮らしでもしてもらって。最後の反抗と非行だと思う。
    目を覚ませ、と強気に出てもよいぐらいです。

    ひよっこという朝ドラがありましたが、昔は、ああいう素直な良い娘たちが、東京に出てきて、高校卒業ぐらいでも働いていたものです。別にグレもせず、自分を大切にして、それぞれの青春を送りながら。

    働いてもらってもいいんだよ、と話し合ったらどうですか。あなたが大変な思いをしながら、かばう娘さんじゃないかもしれません。

    ユーザーID:5327982212

  • トピ主の非は全くないけど

    トピ主さん、一生懸命育ててきた娘さんから暴行を受けて、さぞお辛いと思います。
    また、トピ主の行動は何も間違っていないと思います。
    交際相手の母親も常識がないのでしょう。
    未成年のお嬢さんを遅くまで車で連れ回していたら、恥ずかしく思いますし、平謝りしかありません。未成年になにかあれば、大人が責任を追うのは当たり前で、そのリスクがある事を向こうの親から息子に伝えるべきですよね。
    もしかしたら、娘さんに「あなたがうちの息子に付きまとっているから、文句を言われた。たぶらかさないで」なんて言われたのですかね。
    平気で言いそうですよね、その母親。
    女性は男性の影響で、どんな道にも行ってしまいますからね。本当に親は大変だと思います。学生と社会人の交際というだけでも不安なのに、トピ主さんは一方的に別れを勧めるのではなくて、問題のある行動だけ諭されていてすごいと思います。
    娘さんは進学希望とのことですが、高校生なので放っておけ。と言うくらいですから、心を鬼にして、分かりました。自分で自分の責任はもう取れますね。では、進学も自分で決めて、彼と暮らしたいなら出ていきなさい、と突き放してみてはいかがでしょうか。
    恵まれている環境にいると、分かったつもりで1ミリも親の気持ちが分からずに、自分1人で生きている気になってしまうものです。
    とても心配でしょうけど、親に暴力を振るうまでの状況だと説得もまともに聞けない可能性もあるので、行動を改めないならば高校卒業後は、自分で生きていくように伝えて後は何も言わなければ自己を見つめ直してくれるかもしれませんね。
    トピ主さんの頑張りや子育方法に関係なく、子育ては思い通りにはなかなか行かないものです。
    自分を追い詰めず、娘さんも今は目の前の恋愛に夢中になりすぎていて気がつかないけど、まだ色んな人生があることに気がついて欲しい!頑張ってください!

    ユーザーID:4460091166

  • 手紙を書いてはどうでしょう

    ショックでしたね。お怪我ないですか?

    トピさん→お嬢さん、に言っても改まらない。
    トピさん→彼、でもダメ。
    最後の手段で、彼の親→彼に、と思ったのは、わからなくはないですが、
    でも、やっぱり、お嬢さんに言い続けるべきでしたね。

    進学希望の高校3年生、休校で感覚がずれているのかも知れませんが、
    受験、浪人生が有利になるってこと、理解していますか?
    無事合格して、周りの友達が変わっても、彼と一緒にいたいと思うかしらね・・・。

    高校生を夜に連れ回し、とてもじゃないが大事にされていると思えない。
    そういう付き合い方をするということは、自分の行動が親に悪印象を持たせている。直接あなたに言っても、彼に言っても改まらないから、お宅を訪問したが、あなたを私が説得出来ないのは、私の力不足なのに、それを彼の親にやってもらおうと思ったのは間違いだった。そこは、謝る。

    高校生だから放っておいて、じゃなくて、高校生だから、放っておけない。
    自立した大人とは、自分の衣食住を自分で賄え、自分の行動に責任を持てる人のことを言う。今、妊娠したら、自分の将来と子どものいのちをあなたが考えることになる。
    「死ね」とまで言うなら、親は死んだものと思って、自分が生きる道、生きる方法を考えなさい。高校を卒業するまでは保護者として責任を果たします。

    とでもね。

    もう、居候、下宿人だと思って接するぐらいの気持ちじゃないと、やりきれないでしょう。

    ユーザーID:2548366083

  • ありがとうございます。

    本当にどうしたらいいのか何が間違っていたのか、自問自答の数日間でした。すがる思いでこちらに投稿させてもらい、ひとつひとつのご意見が心に響き、色々と考えさせられました。今まで必死に子供を守ろうとしていましたが、やれるだけのことはやった。もうそろそろ子育ての終わりが来たのだと気づきました。これから残りの人生を自分の為に使おうと思うこともできました。

    昨日の夜、まだ会話はないものの娘は居間に出てくるようにはなりました。私の心も落ち着き、冷静な対応をしていこうと思います。

    みなさんのご意見に救われました。どうもありがとうございます。

    ユーザーID:2658897108

  • お気持ち分かります

    こんにちは。その後はいかがお過ごしですか?

    我が家も娘と2人。暴力はありませんでしたが
    凄まじい衝突がありました。2年前のことです。

    高3時は特に問題なく卒業、進学。
    入学後バイトを始めた居酒屋が終わりが連日、午前2時、
    3時、大学には馴染めず不登校になりそこで勃発。

    この先どうするのかとすったもんだし、
    また受験して別の大学に行くと決めたものの
    本当に勉強しているのか?もしどこもダメだったら?と
    元々の心配性が加速、子どもは疎ましがるという
    悪循環で、本当に心身共に限界でした。

    友人たちに相談すると、もう彼女の人生だから
    放っておけばいいと言われましたがそれも出来ず。
    本当に辛かったです。どうかしてる、もう関わらないで、
    放っといてと言われ、2,3日、連絡が取れないこともありました。

    結果はなんとか1校合格し、またそれほど馴染めないながらも
    3度目はないからと頑張っています。

    思いの原点は娘に、幸せになってほしい、という気持ちでした。
    親のエゴだとも思いますが、やはり大学に行って就職して、
    という絵図はありました。私が放り出してしまえば投げやりになり、
    人生を台無しにしてしまうのではと勝手に想像したり。

    入学後は落ち着き、年が明けて成人式もあり、
    現在は母子の仲も安定していると思います。

    社会人の彼も出来、毎年母の日には贈り物を欠かさない彼に
    けしかけられたのか(笑)、数年ぶりにお花ももらいました。
    彼からと娘からと2つ。

    娘にはもったいないぐらい素敵な彼で、娘曰く
    「一言で言うときちんとしている人。」
    本当にその通りで、今は当時が信じられないほど
    何も心配することはありません。

    ずっと続くわけではないと思います。
    お母さんはずっとあなたの味方だし応援しているから、と
    いう気持ちだけでも伝わればいいのですが。
    いつか分かってくれると思うのです。

    ユーザーID:8438745179

  • 性教育はお済みですか?

    女性側のリスクは親子で話したことはありますか?話しても恋愛に夢中であれば彼氏の要求優先になりがちですし、やはり高校生に平然とキスマークをつけるような社会人男性は自己の欲求を抑える事は難しいと思います。

    我が子を守れるのは、親だけですよ。
    門限を決める、卒業するまで彼氏の車には乗らない、大人の関係にはならない、急なデートは必ず断る等の親子で約束を決めては如何ですか?

    そして、父親とは会ってますか?娘さんの父親に登場してもらって彼氏に釘を指して貰いたいですね。難しいならトピ主さんの兄弟や、娘さんの祖父はどうかな。一度男性から彼氏に「娘を大切にしないと許さない」というメッセージをおくって貰いたいですね。

    彼氏母も、所詮男性側ですし、他人事ですよ。よっぽど息子に悪影響を及ぼす女性じゃない限り放任でしょうね。あまり関わらない方が良いでしょうね。

    ユーザーID:2987243071

  • お辛いですね

    私も高校生の時は年上の大学生と付き合ってドライブデートしていました。
    門限に間に合わず閉め出されたり、両親、兄にも殴られたことがあります。
    進学に関しては彼氏に大学に行ってくれと頼まれたので勉強しました。受験前だけですが。

    中学の頃から彼氏が途切れず、親にはずっと心配かけてきたかもしれませんが本当に彼のことが好きで親にも認めさせたいと思い、良い方向へ変わった自分を親にアピールして協力してもらってきました。
    母親を殴るなんてとんでもない。
    どんなに恋に夢中でも親を殴るなんて。
    私は親から殴られたときも自分が悪いとわかっていました。
    元ご主人のところへ渡せるなら考えると言っても良いのかもしれません。それほど酷いことだと。

    いずれにしてもいまのままなら高校出たら家をでていくよう言ってください。
    進学費用は出さないと。
    暴力は本来なら犯罪なのだから家においてあげてるだけでもありがたいと思えと。
    養ってあげているうちはルールを守れと。
    1円も家にいれていないのだからと両親から言われたこといまでも良く覚えています。

    その彼と結婚するのも勝手にすれば良いが、大卒になればどれだけのメリットがあるということぐらいは口酸っぱくはなしてあげても良いかもしれないけど、普通はわかるかぁ。

    私も娘さんのようにデート三昧でろくな娘じゃなかったです。
    けどちゃんと就職して年頃になれば世の中がみえてきて結婚するなら収入や学歴はあった方が良いんじゃないか等自分で考えられるようになりその通りの人と結婚しました。

    アラフォーになった私ですが親は心配だらけの私の思春期時代のことはすっかり忘れているようでひたすら良い娘、優しい娘だったという記憶に塗り替えられています。

    トピ主さんもそんな風にいまのことを穏やかに振り返られる日がくると良いのですが。

    ユーザーID:9532932339

  • お嬢様と冷静に話すことは出来そうですか?

    他国在住ですが、自宅に帰りたがらないお子様に関与する仕事をしています。
    主お嬢様に当てはまるか分かりませんが
    >夜…出かけ
    =帰宅が遅い、家に帰らない
    >キスマークなど
    見えるであろう
    >首に付けて帰ってくる
    >進学希望
    なのに
    >学習意欲も全くなくなり勉強もしていない
    (少し)年上の男性に惹かれる
    他者との健全な愛着・信頼関係構築が苦手
    等は理由がある場合が多いです。

    お嬢様が何歳の頃から
    >母子家庭
    ですか?
    実父との面会・交流はありますか?
    お嬢様が、彼に父性的なモノを求めている可能性はありませんか?

    2人親がいる家庭なら1人が叱ったり、親子喧嘩になっても、もう1人が止めたり慰めたり仲介役に回ったり…仲直りの切欠も作り易いです。
    ひとり親家庭の場合は1人2役なので、その分、大変です。

    >小さい時から我儘で強情なところがあり、親の言うことに対しても気に入らないと反抗したり、口喧嘩にもなったり
    強情は悪い面ばかりではなく、芯がある証拠、(主様には到底納得できない内容でも)お嬢様なりに考えがあっての言動だったと思います。
    お嬢様がどの様な理由で、主様の言う事を聞きたくないのか?従う事に抵抗したのか?聞いていましたか?
    親の言う事を聞けば良いと一方的だと、お嬢様の様なタイプは反感を覚えるだけ、逆効果だったのでは?

    >冷静な対応をしていこうと思います
    良い事だと思いますが、どうしても親子だと感情的になってしまう部分はあります。他所のお子様の事なら「まぁ良いじゃない。その内、落ち着くわよ」と思える事でも、自分の子となると同じ様に考えられないのは当然です。
    母娘で冷静に話すのが難しい様であれば、中立的な第3者に介入して貰う事をお勧めします。

    >子育ての終わりが来たのだと気づき
    >残りの人生を自分の為に使おうと思うこともでき
    たかも知れませんが…妊娠等は要注意です。

    ユーザーID:5113945033

  • 少し冷たくする

    お嬢さんは、母子家庭と言う自分の身の上や他の事に関しても自分に巻きおこった悪い事は全て貴女のせいだと思っているのでは?

    女の子は手がつけられなくなると、本当にどうする術も無いとよく聞きます。

    思考が未成熟なのに、身体は大人。何かあったらと眠れない無い程の心配も多いと思います。

    でも、全てが貴女のせいじゃないですよね。娘さんは悲劇のヒロインがエスカレートしているのかもしれません。甘ったれなんです。

    なので、娘さんが落ち着いている時に機会を見て穏やかに、でもハッキリ宣言した方がいいと思います。

    貴女(娘さん)が素直に親に感謝出来ない限り、私は高校卒業後は貴女の面倒は見ません。高校を卒業したら自分で好きに生きなさい。高校を卒業して社会に出ればもう世間では子供では通用しない。自分で自分の人生に責任を持たなければいけない。本気で進学する気持ちが無いのなら、私は何の協力もしません。…と。それで再び暴力を振るったら、それは犯罪だとはっきり言う。

    あとは帰宅が遅くても彼氏と一緒とわかっているなら一切干渉しない。

    難しいと思いますが、相談所みたいな所に相談するのもいいと思います。

    それで娘さんが改心するかダメになるかわかりませんが、それはもう全てが貴女の責任では無いです。

    主さん、一人で悩み過ぎて身体壊さないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:3824586716

  • これ以上、娘を甘やかすのは社会に対する義務を怠ること

    直ちに追い出しましょう。扶養自体を即刻中止するのです。
    高校卒業なんて待つ必要はありません。
    高校は義務教育ではありません。娘に対する親の義務はもう終わっているんです。
    学校にはトピ主から事情を克明に説明しましょう。
    警察沙汰にしないでやるだけで親子の情としてはもう十分です。

    このくらいのこと、親を殴る蹴るに及んだ段階で、娘も覚悟していたはずです。そうでないなら、普段からトピ主が甘やかしすぎなんでしょう。舐められているんですよ。

    そもそも性的自由を主張する人間は自活できなくてはいけません。
    彼氏や彼氏の親にたかる形でも構いませんが、自分の力で喰っていってもらいましょう。
    殴る蹴るした親に引き続き喰わせてもらおうなどというふてぶてしい了見だけは、半時たりとも許容してはいけません。

    自分のやったことには責任を取らせなくてはいけないのです。社会人としての最低限の規律だからです。
    それを身をもって教えるのが、親としてのトピ主の最後の義務です。
    娘に対する義務ではありませんよ。社会に対する義務です。情に流されず、社会人としてきちんと義務を果たして下さい。

    ユーザーID:7108664050

  • 私もシングル、娘1人 

    こんにちは
    まだ見ていらっしゃいますか?

    同じような事で少し前まで悩んでおりまして、投稿致しました。

    我が家は大学に入ると、連絡もせず帰りが12時を回ったり、連絡なしで外泊したりしました。
    その事を注意していたら、何度か暴力をふるわれました。

    もう体力は負けますからボコボコです。
    加えて私は絶対手は出すまいと思ったので、やられっぱなしです。

    元夫に一度預かってもらったのですが、娘に元夫が言っていた事を聞き、その発言の余りの幼稚さに、預けるのではなかったと後悔しました。
    というか、すっかり忘れていたけれど、だから離婚したんだったと、思い出してしまったくらいです。

    次回暴力あれば警察を呼ぶと言ってあります。脅しでなく、本当に呼ぼうと思います。

    仕事が忙しかったのですが食事だけは作っていました。
    しかし、今はもう彼女の言う「自分は大人」なので、何も言われたくないのですから、材料だけ冷蔵庫に入れ、食事は作らず、注意は一切しないようにしました。

    大人なら大学を辞めて働き、一人暮らしをなさいと言いましたが、聞き入れませんでした。
    大学4年で、そろそろ就職です。就職と同時に一人暮らしをする約束です。

    一人暮らししたら、きっと連絡をしてこなくなるでしょう。
    でも、私は何も悪い事をしていません。

    ここだけの話、1馬力で働きに働き、大学までやるのは大変でした。小学校からずっと塾にも行かせておりました。因みに大学は本人の希望です。
    諦めがつくまで、喪失感が半端なかったです。

    寂しい事ですが、元々子供はいなかったのだと腹を括りました。

    こんな事もあると言う事で、
    元気出して下さいね。

    ユーザーID:9462268287

  • 放っておいた方が良い

    私は娘さんのようでしたし、私の母はダメ母さんのような母です。
    結局私はネットで知り合った遠距離恋愛の相手のところに家出しました。
    それで色々学びました。
    とても辛いこともありましたが、全てが良い経験になりました。
    それは、恋愛面もそうですし、経済面や、他人に対する思いやりもですが、
    一番はこれまでどれだけ母に心配をかけたか。
    どれだけ愛してもらっていたか。
    色々経験して結果、本当に色々学びました。
    本当に子供だったと思います。
    死んでしまったり、妊娠してしまったり、そういったことがないのならあとは好きにさせておけばいいと思います。
    それが本人の望んだ道なのですし、痛い思いして分かることもたくさんあるということです。

    ユーザーID:5834613179

  • 何も悪いことはなさっていない

     この件に関して主様のとられた行動は間違っていなかったと思います。ご自分が楽になりたかっただけの行動とは全く思いません。逆になにも対処しなかったらそちらの方が問題だと思います。ですから間違っても娘さんの機嫌をとったりせずに毅然としていればよいと思います。ぶれないで下さい。

    ユーザーID:0711435720

  • 引き続き・・・

    皆様、引き続き貴重なご意見ありがとうございます。
    有難くて思わず涙がでてしまいました。大切に拝見しております。
    私の立場から、娘の立場からのご意見とても参考になります。
    私の体の心配をして下さる方もありがとうございます。
    怪我もなく、今考えれば娘は手加減していたな・・と思い返したり。

    我が家の環境は娘と夫とは定期的に会っています。両家の祖父母からもとても可愛がられています。私に対する態度と私以外の人との態度はまるで違います。夫は子育てに関しては躾などできるような人ではなく、自分のことが一番の人でした。それが離婚の原因の一つでもあります。

    性教育については、付き合い始めた時に話しました。それでも「そんなヘマはしない、高校生なのだからほっておけ」です。なら、「卒業したら家を出て自立しなさい」と言うと、「それは無理、高卒で自立なんてできるわけがない」です。とにかく甘えているんです。

    「死ねと思う親になぜまだ世話になろうとするの?」と聞くと「嫌なら、産まなきゃ良かったでしょ、こっちは産まれたくて産まれてきたわけじゃない」「アンタの育て方が悪い」と。もうああ言えば、こう言うみたいな感じで話し合いにはなりません。わたしもついつい言い返してしまうのがダメなのでしょう。

    あれから娘は昨夜彼に会いに行ってます。会う頻度は減ったようです。
    学校にもちゃんと登校しています。でも会話はありません。
    これから進路についても具体的に決めていかなければなりません。毅然とした態度でいようと思います。

    ユーザーID:2658897108

  • 娘さんは、甘えているんです

    母子家庭で娘さんを育てておられる由、さぞご苦労おありと拝察いたします。
    年頃の子には大なり小なり、こういう葛藤が生まれるもので、それはどんな子にもあることかと思います。

    娘さんは、一人の男性からは想われる存在にまで成長しました。その育ちについてはめでたいことだと思います。

    一方で、まだまだ子供の様子でもある。
    ひとりの女性としての尊厳ですとか、あるべき姿というもののイメージが、まだ持てていない様子です。

    軽々しく男に付いていく女性は、ていよく利用されがちで決して敬される存在ではないのです。男はそういう女性をチヤホヤしたり上手く扱うことで、そのように利用しやすい女性を多くつくろうとする陋劣な生き物である場合もあるからです。

    彼氏がどうとかそういうことではなく、別な次元として、という話なのですが、そのあたりが、娘さんはまだわかっていないようですね。

    そして娘さんの言動や行動については、これはもう「母親に甘えているのだな」と私は感じました。

    ワガママを言える相手は母親しかない中で、アイデンティティを確立する葛藤の中で、自分の行動を心から心配してくれる母親に対し、言い方はおかしいながらも「一種安心しながら心おきなく『しね』と暴言を吐くという甘えができる」ということなのかなと。

    普通、年頃の娘の夜の帰りを心配して口うるさく言うのは男親であることが多い。母親は、娘の気持ちに寄り添う形で、それでも男親と同じ心配から娘を宥め、「落としどころ」に落ち着ける、ということが一般的かと思いますが、トピ主は両方を自分でなさろうとしている。さぞ大変だろうと思います。

    ですが、その心情は娘さんには伝わっているのではないでしょうか。そのように「娘を信じる」ことも大切かと。

    いろいろ大変で悩みも尽きないでしょうが、真心をもって子に接すればきっと通じます。大変でしょうけども頑張って下さい。

    ユーザーID:7112073516

  • なぜダメなのか、という理由が重要かも

    私は10代の頃、早く大人になりたいと思っていました。
    年上の男性と付き合ったり、夜出歩いたり、一般的に良くないと思われることばかりしていました。

    親は当然、お説教をしたり怒ったりしていましたが、
    何にも響かなかったのは「理由が弱い」からです。

    「警察につかまったら、親が責任とらなきゃいけない」
    「年上の男性とばかり付き合っていたら弄ばれる」

    もっとひどいことも言われましたが、だいたい「だから何?」って
    思っていました。

    今思えば、理由は別のところにあるのに、両親すらそれに気づいていなかったのです。


    10年、20年後に出会う、大好きな人を幸せにしたいと思ったときに、
    これまで自分のやってきたことが仇となることもあるということです。

    体裁とか経歴ではなくて、感性とか能力といった面だと思います。

    とにかく一貫性が大事だと気づきました。
    上手く言葉では言えませんが、
    「人の金で暮らす」ということの意味とか、
    夜危ない目にあうリスクを回避する準備はどのくらいしているのか、
    彼はどのくらい自分を守れるのかとか(痴漢や、暴力だけでなく、怪我の応急処置や水難救助も含む)、
    婦人科の病気やトラブルにどれだけ知識や関心があるかとか、
    具体的に考え始めた頃から、「だったらこうしよう」という方向性が見えてきました。

    でもそれを親から言われても嫌なんですけど・・・。

    結局、早くに経済的自立をしたら、精神的に大人になれました。

    学校へは後でも行けますし、学費を出してもらって当たりまえと思っているなら、ズバッと切るべきだと思います。

    ユーザーID:3366574520

  • 別に小学生ではないので

    もう高校三年生なので手放していいと思いますよ?

    ただ妊娠だけは気を付けるように。ちゃんと避妊具をしなさいとしっかり
    つたえてください。

    もう親に対して暴力を振るえるのだから
    立派な大人です。
    支度金を渡して家から自立させていいと思います。

    ユーザーID:1076960618

  • トピ主さん…お疲れ様です

    私には想像するしか出来ないのですが、、、今まで頑張って育てて来た子が、荒くれた態度を取るようになってしまって、あまつさえ親に暴力を振るうとは、とても悲しいですよね。どうしてこうなってしまったのか…?
    他の方が仰るように、「親に対してそういう考えならば、もう扶養しないから自分の力で生きていけ」と突き放すのも、トピ主さんが解放される解決策としてあるのかなと思いますが。それは限りなく絶縁宣言であって、今後関係修復するチャンスが失われてしまうのではないかと、それは残念な事ですよね。

    トピ主さんは元々いつまで娘さんの面倒を見るおつもりでしたか?大学費用も貯めてあるんでしょうか。
    娘さんはまだ精神的に未熟ですよね。成長途中とも考えられるのでは?(ここから成長しない可能性もありますが…。)
    ここは毅然とした態度で、娘さんの非を冷静に説き、「いつか理解できたら謝罪するように。国公立大学四年間の学費と実家からの交通費、生活費は出してあげる(仮。トピ主さんが許容出来る範囲の内容)」と言い渡すのも手かと思います。口頭が難しければ書面で。

    娘さんが今後の人生を通して、いつか気付いて反省してくれると良いですね。
    なお、前者の手段…娘さんの扶養を卒業するとトピ主さんが納得済みの場合でも、出来れば、高卒向け公務員試験の案内ですとか、高校推薦での就職先の斡旋話ですとか、どちらも本人が真面目に臨まなければどだい無理ですがそれでも、娘さんが生きていける可能性のある選択肢を示してあげた上で、社会へ叩き出して頂ければと思います…。
    彼氏さんはいざとなったら娘さんを養う気概があるのかしら…。

    ユーザーID:5848970581

  • お嬢様なら高卒で家を出しても大丈夫だと思いますか?

    この様な件は立場・受け止め方によって意見が異なるのは当然で、私は職業柄得た知識・経験からお嬢様が考えているかも知れないと思う事を書かせて頂きます。
    他の意見に反対等ではなく、少しでも主様母娘の相互理解の助けになれば…と思っています。

    >夫は育てに関しては躾などできるような人ではなく、自分のことが一番の人で
    >それが離婚の原因の一つ
    それでも主様は、(誰かに強要された訳ではないと思うので)ご自分の意思で元旦那様を選び結婚、子=お嬢様を妊娠→出産を決めたと思います。
    離婚後、元配偶者とは他人になれます。

    お嬢様は両親が離婚し他人同士になっても、実父との血縁関係=自分のルーツ(半分)である事を変えられません。
    子の成人後、実親に何かあった時、医療機関や行政等から実子に連絡が来る可能性もあります。仲の良いきょうだいや配偶者が居れば感情共有・助け合ったり出来ますが、1人で抱えるなら例え拒否するにしても精神的負担は案外大きいです。

    誰と子を持つか?は非常に重要ですが、子には選択肢がありません。
    だから何か上手く行かない事・不満等がある時
    >嫌なら、産まなきゃ良かったでしょ、こっちは産まれたくて産まれてきたわけじゃない
    と言うのでは?

    主様は、どの様な方法で
    >卒業したら家を出て自立
    したら良い・出来ると思いますか?
    それは
    >高校3年生
    だから、自分で考えるべきだと思いますか?

    体は成人サイズで、大人びた事をしているけど
    >進学希望で
    >高卒で自立なんてできるわけがない
    と言う子は、精神的にまだ未熟で生活力もない場合が多いです。本当に精神+経済的に自立したい+出来る子は、もっと上手く逆算・行動してます。

    >我儘で強情なところがあり
    虚勢を張っても、感情コントルールや論理的思考+話し合いが苦手な子は意外と脆いです。
    取り返しのつかない事や(性的)搾取等に、ご注意ください。

    ユーザーID:5113945033

  • 参っているのはわかるんですけど。

    私は、中高生(兄妹)がいるアラフィフです。

    大変なのはわかりますが、卑下してダメ母とか言わないこと。

    私自身も相当な頑固者で、母と高校卒業頃に衝突しました。

    それでも継続して食事は出てきましたし、私が無視しようが気にかけているのはわかりました(当時はそれがむかついていた)。

    私は、実家にいるのが嫌になり、住み込みで働きだしたのですが、
    社会の厳しいこと厳しいこと(涙)。
    そんな折、母から手紙が来たんですよね。
    元気でやっていますか、必要なものはないかとか特にこれといった内容でもなかった気がしますが。
    でも、猛省しましたね。自分のしてきたことを。

    もうね、親といえど、何かできるわけじゃないと思うんですよ。

    結局、本人が気が付くかつかないか。

    で、それはもう、今まで親子で積み上げてきたものがなんだったのかにもよるんじゃないかと思う。

    彼氏の件は心配ですよね。
    トピ主さんのしたことは間違っていないと思う。

    ただ、今の娘さんには響かない。

    一度暴力に出てしまうと、またやる可能性は否定できない。

    男女関係も若いだけに、止めるのはなかなか難しいとも思う。

    進学については、娘さんから言い出さないと何もしない、くらいの強気でもいいんじゃないかと。

    たぶん、進学で失敗したり、社会人になっても、
    彼氏のことでもトピ主さんの思い描く(あるいは娘さんの思う)方向にはいかないかもしれない。

    でも、もう、それは、娘さんの選択したものなんだと突き放しつつ、見守るしかないのかも。

    それは、あなたの選択だよね?ということは知らしめたいところだけど。

    ユーザーID:0906014231

  • 親のお金で進学したいんですよね

    じゃあ
    親の言うことをきくべき。
    対等だなんて思う方がおかしい。

    対等に話をしたければ、家を出て
    自活するのみです。

    18歳にもなってそのような分別のないお嬢様、本当に将来が心配ですね。
    そして相手も本当にどうしようもないダメな男ですね。
    高校生にキスマークつけて返すなんて
    僕は劣情だけで生きてます
    って宣伝してるようなもの。

    とりあえず、
    親に手をあげるまでしてるんですから
    進学するなら家から出して、
    ぜんぶ自分で賄わせればいいでしょう。
    でもたぶん、このまま自堕落一直線で彼と
    だらだら付き合うだけでしょうけれど。

    そもそも
    進学したいのなら学習するものです。
    うちの7歳児でさえ、
    行きたい中学にいくには、毎日きちんと勉強するということを知っています。

    ユーザーID:9274406737

  • 私もそうでした

    こんばんは。
    私は今年29歳になる既婚の女性です!
    文章を読んでとても切なくなりました。私も17歳から20歳くらいまでとてつもなく反抗期で、彼氏のことばかり考えて夜中家を出て泊りに行ったりバイトだと嘘をついて会いに行ったりとにかく彼氏といる時間だけが幸せだと思っていました。うちの母はとても真面目で厳しくて小さい頃から勉強や礼儀など口うるさく言われていたせいか彼氏という甘えられる存在がとても貴重で大切だとその時は思っていました。私のお母さんも同じように相手の親に電話をしたり、携帯を没収されたりしてお母さんを殴ったこともあります。家出もしました。未成年でふらふらしてて警察にお世話になったこともあります、、お母さんが泣きながら迎えに来てくれました。でもその時も泣かれるのうざいって思っていた最低な娘でした。
    そんな私でも今ではお母さんの事を大切に思い、恩返ししたいと思うようになりました。24歳の時に家を出たことがかなり大きいと思います。将来を考えられるような彼と出会い、同棲をし、結婚をして親のありがたみを感じられるようになりました。今では反抗期の時のことを思い出すと申し訳なくて涙が出ます。
    1ヶ月に一度は実家に顔を見せにいったりさみしくさせないようにしてます!
    娘さんも離れたらきっとお母さんの大切さにいつか気づいてくれると思います!時間もとても大切だと思います。若い頃は目の前にあるものが全てで今が良ければいい、もっと私を愛して欲しいでいっぱいだった気がします。大変だとは思いますが出来るだけ娘さんを大切に思う気持ちを言葉にしたり、いつかきっと変わってくれると思い適度に距離を取ることも必要だと感じました。

    ユーザーID:5423405448

  • いつか分かってくれる日がきます。

    娘さん。お母さん 両方のお気持ちが分かる気がして コメントさせてもらいました。

    ダメ母さん(ダメ母ではないですが)娘さんの為にすごく一生懸命 行動されていると思います。
    ただ、娘さんにはまだ理解できず 怒ってしまっているのでしょうね。
    本当はお母さんの事が大好きだと思いますよ。

    私もこどもの頃は、親に腹がたって無視したり ひどい態度をとった時期があります。
    親の立場になってから 親の気持ちも分かるようになりました。
    ただ、人と比べてダメだしされたり 頭ごなしに怒られる事があったりしたので、もう少し親にも勉強してほしかったと思いました。
    今は思春期のこどもとの関わり方などについての本なども、出ているので 娘さんとの関係をよくする為に そういった本をよんでみてほしいな と思いました。
    (よかれと思って逆効果な対応をしてる事もあるので。)

    ダメ母さん 1人でお子さんを育てておられて本当にすごいと思います。
    あまり自分を責めすぎず ご自身も労わってあげて下さいね。

    ユーザーID:1608970937

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