専業主婦の生活について

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ダメリーマン

当方サラリーマンの♂です。
女性の意見を拝聴したく投稿いたします。
私は48歳で妻は53歳です。
大学2年の娘と高校3年生の娘がいます。
妻はパートもしていない完全な専業主婦です。
私の年収は税込みで800万その他家賃収入が500万程あります。
サラリーマンとしての年収は全額妻に渡しております。
家賃収入は固定資産税や所得税の支払い及び自分の小遣いに使っています。
会社の給料からは小遣いはもらっていません。
その専業主婦の妻は毎日昼から酒を飲み3〜4時間程度の昼寝をします。
子供がたまたま家にいてご飯をつくってとお願いすると切れることもあるようであさ
貯金は全くありません。
子供が学校に行かない日は自分が仕事に行くときも当然のように起きてきません。
シンクには昨晩の洗い物がたまっていてそれを見ながらパンを自ら焼いて食べます。
朝ごはんなんて作ってもらったこと無いです。
晩御飯は作ってくれています。帰ったら風呂も沸いています。
しかしながら・・・。
そんな妻のために働いているのがものすごく虚しいのです。
妻とは20年近くセックスレスです。
お互い求めたことはありません。

すみません。脈絡のない長文になってしましました。

とにかく何かコメントください。

ユーザーID:7819334023

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  • その生活が楽なんでしょうね

    50歳主婦子供2人。
    週に3、4日のパートしてます。
    夫51歳、収入はあなたより少し
    多いです。

    結婚した時から私は毎月夫から
    決まった金額を渡されてます。
    その金額は子供の成長と共に増えたし、大きな買い物は相談して買うし、
    不満はありません。

    今は私の個人的な買い物や習い事は
    パート収入で賄うし、独身時代から
    の私個人の貯金もあります。
    パートしてもしなくても夫は何も
    言わないですが、私はダラダラ
    過ごすのは嫌なんです。

    朝は家族を送り出したら家事をして
    出勤し、パート終わったら買い物して帰宅して夕飯を作る。
    夕飯作りながら飲みますよ。
    休みの日は友人とランチもするし、
    飲みにも行くし、習い事もしてます。
    美容に気をつけ運動もしてます。
    コロナでのステイホーム期間は
    普段できない所の掃除もしました。

    あなたの奥さんはお金も時間も
    自由で楽だし、お酒飲んでお昼寝する
    時間が好きなんですね。そういう
    過ごし方がラクなんでしょう。

    私ならダラダラするより運動したい
    とか、小銭稼ぎたいとか、お友達と
    ランチしたい、話題の映画を見たい
    と思いますけど、奥さんは違う。
    長年の習慣や性格もありますしね。
    今更どうしようもないかな。

    ただ老後が心配ですね。
    いま更年期だし、太りやすいし、
    病気や認知症が心配ですね。
    ご本人の自覚次第です。

    ちなみに家の中を整え、毎日
    食事を作り、ムダ遣いもせず、
    運動して20代と体重が変わらない

    私も虚しく思っています。

    ユーザーID:5688678778

  • 早く行動に移す。

    トピ主さん、何をのんびりしてるのです。
    そんな、役にたたない、堕落した奥さん、早いうちに手を打って離婚して下さい。

    お子さんに、キレる事が有りお子さんにも良くないです。

    下のお子さんが大学に進学したら、もう自分の事は自分で出来ます。

    まずは、トピ主さんが財布を握る事わから始めて、奥さんには必要最低限のお金を渡す様にしてはいかがでしょう。

    おそらく、奥さんは離婚したくないので、離婚に強い弁護士を入れて淡々と進めないといけないですね。

    頑張ってください。

    私も同じ様な経験者です。

    ユーザーID:5116566894

  • 会話をしてください

    お疲れ様です。54歳♀、トピ主さんより、少し歳上の子供が3人、フルタイム勤務しています。

    少し伺います。
    奥様が昼からお酒を飲むようになったのは、いつからですか?

    その前に、夫婦間、または家族間に何か問題は起きませんでしたか?

    20年近く夫婦関係レスとありますが、他の方法で奥様のことを気遣ったり、構ってあげたりしていましたか?

    更年期の影響もあるかもしれませんが、奥様は今、エネルギーがない状態に思われます。

    シンクに洗い物がたまっていたら、「体調悪いの?」と声を掛けてあげてください。そして、洗ってあげてください。

    「好き」の反対は「無関心」と言う言葉をご存知でしょうか。
    夫(妻)から無関心は辛いですね。

    まだ奥様よりエネルギーがあるとお見受けする主さんが人肌脱いであげてください。

    そうしているうちに、奥様は愛されている自信を持ち、お元気になられるかと思います。

    奥様は淋しいのではないかな?とも思いました。
    夫婦でいろいろなことを話し、お互いに思いやることが必要だと感じました。
    きっと主さんも救われると思うのですが。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6769365775

  • お引き取り頂きましょう

    奥さまはもう、利益先取りの人生を謳歌してきました。トピ主さんは自由になって良いと思います。

    「奥さまがそんな過ごし方をしているのは、愛されていると感じないから」というおとぎ話は読まないでいいです。長い人生生きていて、自分で自分の機嫌も取れない、健康管理も自主的に行えないなんて、絶望レベルですから。

    ユーザーID:8614011539

  • 結婚当初からそんな感じだったわけではないですよね

    何でそんな状態になってしまったんですかね…
    夫婦の会話、されてますか?

    ユーザーID:7444962743

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  • 本来の人間の望む姿

    かな、とも思いました。

    働かなくても生活は出来る、家事をしなくても
    家庭は成り立つ。
    昼間からお酒を飲むような生活でも
    何一つ、困ることはないのですから。
    言わば、専業主婦でもないですよね。

    当方、大学生の子どもを持つシングルマザーです。
    はい、会社勤めの傍ら、在宅で副業も立ち上げ
    (会社容認)とにかく働いています。
    学費もありますし、生活費に老後のためにも。

    元夫はサラリーマンでしたが高収入で、トピ主さんと
    同じぐらい、額面1500万ほどあり、専業の時期もありました。
    もう私が働く必要もないと思っていました。

    ですので人間、環境が許せばとことん怠惰になるのでは?
    水は低きに流れる、とも言いますしね。

    とは言え、奥さまみたいな何の生産性もない
    人生ももったいような気もしますが。
    元々、料理は好きですが、専業時代はパンや
    お菓子も手作りしていました。
    今は時間がないので、奥さまが羨ましいです(笑)

    そう考えると奥さまは「そういう人」なのですよ。
    もう諦めて一生養ってあげてはいかがですか?
    これまで何も抗うこともなく過ごして来て、
    53歳で突然放り出すのも気の毒な気がします。
    お子さんももう大きいですので、反面教師として
    捉えているでしょう。
    特に今さら悪影響でもないと思います。

    私は42歳で離婚しましたが、長い専業時代を経て
    当時はパート。ただ、子どもが私立中に入学したばかりで
    死に物狂いで現在の収入を得られるように頑張りましたが、
    そういった切羽詰まったことでもなければ、
    奥さまが自立することは難しいと思います。

    ユーザーID:5669377415

  • 疑問。

    なんでその状態で給与を全額妻に渡してるんですか?
    食費と雑費として月10万位だけにして
    あとはトピ主さんが管理すればいいのに。
    お皿も食洗器買うとかたまには洗ってみるとかしないんでしょうか。

    結局、トピ主さんがそうやって問題と向き合うの避けてるから
    奥さまも問題意識を持たないし、状態も改善しないんじゃないでしょうか。
    あと、子どもが高校生と大学生なら朝食は自分で用意すればいいし
    お昼は買えばいいと思います。
    夕食とお風呂の用意がしてあって、洗濯も掃除もゴミ捨てもしてあるんですよね?
    昨晩の洗い物も帰宅時には片づけてあるんですよね。
    じゃあ、そんなもんなんじゃないの?って思います。
    浪費されてるのが嫌ならそこだけ話し合うなり、
    独断で引き締めるなりすればいい。

    >子供がたまたま家にいてご飯をつくってとお願いすると切れることもある
    うちの母も高校生にもなったら自分のごはんくらい自分で作れと言いましたよ。
    材料は冷蔵庫にいろいろあったしね。
    大学生にもなったら夕食以外は自分で用意するのが普通じゃないかな。

    ユーザーID:1347097528

  • 私も分からない

    当方は私55歳、夫49歳で子ども2人、夫の収入も同じような感じです。

    この世代の人たちの多くは専業主婦の母親に育てられてバブルの恩恵も受けてきたので、専業主婦でいられることがステイタスという考えが浸透しています。

    世のご主人たちは子どもが大きくなっても妻には家にいてもらい、仕事に追われてイライラするより温かい食事を用意してニッコリゆったりと迎えてもらいたいものなのだ、と思って見ています。
    70歳まで現役で働くのが既定路線という昨今、そういう余裕ってまさに特権階級。
    結婚してから何十年も愛されて大事にされているのが実にうらやましい。
    同世代ながら別世界だなあと思います。

    私は子どもが幼いころ夫の駐在に帯同したので10数年間も専業主婦でしたが、その間に勉強して帰国後に資格を取り50の時から仕事をしています。
    正直、全くの専業主婦からスタートして社会の中で仕事をしてお金をいただけるようになるまで相当に大変でしたから、働く必要のない女性がこんなことわざわざやらないだろうな、とは思います。
    私だって夫からのプレッシャーがなかったら楽なほうに流れたかもしれないし偉そうなことは言えません。

    しかし生涯安泰とはいえ昼間から飲酒して昼寝では人間ダメになりそう。
    これから気力体力能力が充実してくるという年齢ではないし放っておいたら落ちる一方。
    認知症も心配。

    貯金できていないのも問題。
    豊かな生活も老後資金が用意できていることが前提。
    今はよくても先々が不明では心もとない。

    給料を全額渡すのは気前が良すぎるというか好きに使えるお金と思っていそう。
    家計簿をつけてもらって必要な額だけ渡し、あとは貯金なり運用なりトピ主様が管理しては。

    50代でも本気になればやらせてもらえる仕事はあるものですが、働いてもらう必要はないのだったら趣味、勉強、習い事、ボランティアなどを勧めてみてください。

    ユーザーID:4001921960

  • 怒りあるいは復讐

    なぜ、求めないの?
    手を握ってくれるだけでも嬉しいのに

    20年もほったらかしにされた妻の怒りを感じる
    飲酒は、怒りの表現かもしれない

    自堕落になり醜い姿を晒すことで
    夫に復讐しているのかもしれない

    妻の自分が、女性として扱われないのなら
    夫のことも男性と思わない
    夫はATMと割り切って暮らせば、心が楽になる
    とか、思っているかもしれない

    考えすぎかしら?

    ユーザーID:9934932078

  • リセットしては?

    奥様も毎日つまらないのでしょうね
    もう子供も大きくなってきてるし なぜ夫婦で暮らすのか?!と疑問が出てるなら 出直しは早い方が良いですよ。
    愛情の欠片も見当たらない感じだから……

    ユーザーID:3435429506

  • 酒はよくないですね

    二人のお嬢さんを育て上げて、ゆうゆう余裕のおつもりなんでしょうが、生活が酒に溺れ、怠惰に流れているだけだと思います。
    専業主婦の生活ぶりというより、人生をもはや投げている妻の生活ではないでしょうか。酒を三時間も四時間も飲むとなると、アルコール依存症の可能性も高いです。女性は体格も小さいため、アルコールが早く回ります。
    精神科に行く必要があるのではありませんか。
    朝起きないで汚れものがたまるのは、風水上よくないと、脅かしたらどうでしょう。縁起が悪いといえば、やるようになるのかもしれません。
    あと朝はトイレ掃除をするように言ったほうがよいと思います。

    まだ娘さんたちが、就職して嫁いでいくまで、母親業は気が抜けないはずです。一働き二働き、頑張ってもらわなければなりません。
    アルコールだけは、辞めさせたほうがいいと思います。場合によっては、精神科を頼られたらどうでしょう。

    女が昼から酒なんて、自堕落です。目を覚まさせましょう。

    ユーザーID:5752279121

  • 皆様ありがとうございます。

    レスを頂いた皆様…本当に有難うございます。我妻のことに関しては誰かに相談したりしたことがなく本当に真剣にレスを拝読させて戴きました。
    専業主婦の論争はこの板でも沢山語られてきたかと思いますが…。それぞれの家庭があるのでこれって答えはないのでしょうか。
    とにかく妻との会話をしっかりしなくてはと思いました。

    昼間からの飲酒
    お金の管理
    特にこの二点に関してはアンタッチャブルな話題と言いますか…。
    私自身もお酒は好きで休みの日には昼間から飲んだりするので容認というか…見て見ぬ振りというか。
    お金に関しては妻も私には話しづらいようです。
    足りなくなった時とかにですね。
    私自身が事なかれ主義でもあるのですけど。
    幸い娘たちは反面教師というのでしょうか…今のところしっかり育ってくれてきます。

    まだまだ皆様のご意見お聴きしたいです。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:7819334023

  • レスします

    お昼から飲んで寝てしまうのはアルコール依存症の可能性が高いです。

    だから夜眠れなくて明け方に寝るので朝、起きられないのでは
    ないですか。夜ご飯を作ってあるのは罪悪感というか
    せめてそのくらいはという奥様の気持ちの現れでは。
    そして依存症の人は自分の批判には猛烈に反発しますから
    何かいうと切れるんでしょうね。
    酔っているとお金の使い方もいい加減になります。
    何に使っているのか調べて
    カードなどは使えないようにする方が良いのでは。

    お酒を止めるのは難しいです。アルコールの専門医に是非相談してください。

    何か、自己肯定感が低いとか家庭生活が辛いとか
    なかなか口に出せない理由があるかもしれないです。
    50代だとアルコールにまつわる病気も心配ですよね。

    夫婦関係が問題な気もします。やはりスキンシップは大事だし
    主さんからも愛情表現が必要なのでは。

    ユーザーID:5941774616

  • 放り出すのが本人のためだしトピ主のため

    トピ主妻はもはや専業主婦ではありません。家事もロクにできていないのですから、この女を専業主婦と呼ぶのは、真面目にやっている専業主婦に対して失礼極まりない話です。専業主婦は遊び人ではなく、立派な職業なのですから。
    では、妻はなぜ酔っ払いの遊び人になってしまったのか。
    トピ主が放縦と怠惰を許したからです。
    専業主婦は特殊な職業で、労働条件や職務の範囲や規律など、全てをいわば雇い主である旦那に依存しています。専業主婦を活かすも殺すも夫次第なんです。
    現状を見れば、トピ主がそれに失敗したのは明らかでしょう。
    誰が悪いとは言いません。二人の失敗だと思いますが、このまま続けていても改善はありえないし、妻には悲惨な未来しかないでしょう。
    専業主婦なのに放ったらかされてきた子供たちは妻を心底軽蔑しているはずです。
    遠からずアルコールか何かで身体を壊して世を去った後、妻は子供たちから恥ずかしい反面教師としてしか記憶されなくなるのです。
    曲がりなりにも半生を分かち合ってきた女がそのような末路を辿るのを座視するとしたら、貴兄はお世辞にも、思いやりがあるとか、勇気があるなどとは言えなくなるでしょう。
    連れ添った夫婦は合わせ鏡。妻が浴びる辛辣な世評はそのままトピ主のものと重なります。
    妻のためにも自分のためにも、一日も早く家から放り出すべきです。
    酒浸りでもすぐ離婚が認められるかは微妙ですが、別居して最低限の婚費を渡すだけにすることはすぐにできます。環境がすっかり変わって一人になれば、妻は自分の力で人生を立て直すために真剣に考え努力し始めるかもしれません。
    それが妻の人生にとって最後のチャンスであり、そのチャンスを与えることこそ、トピ主が妻にかけてやれる最後の愛情だと思います

    ユーザーID:9909968132

  • なにか理由がありそうですね。

    奥さまのよくないと思われる行動を書かれていますが、そのような状況になるまでに なにかありましたか?
    奥さまご自身が幸せを感じて過ごされていたら、昼間からやけ酒のようにお酒を飲むことはないような気がします。

    たんに 表面上の行いだけをみて、ひどい嫁だと切り捨てる ここで悪口を集める事をダメリーマンさんは望んでいますか?
    強制的に離婚して奥さまをおいだしたりしても、ダメリーマンさんも気持ちが晴れることもないでしょうし、お子さま達のためにもならないと思います。
    文章からも、奥さまを完全に嫌いになってるわけではなく、もっと妻に労わってほしいというような感じをうけました。
    ここで片方だけの部分的な話を聞いてるだけでは解決しないので、カウンセリングをうけられてはどうでしょうか。
    もちろん、初めはダメリーマンさんだけで行ってみて下さいね。
    奥さまを連れていくにしても、どうやって声をかけた方がいいかなど アドバイスをもらえると思います。
    最近は、カウンセラーさんも多くなっているので、ネットで信頼できそうな人を探してみて下さい。
    夫婦仲が改善される事を願っています。

    ユーザーID:4992918872

  • 心が通わないから虚しい

    えっと、家計のことを細かく書かれてますが、最後の
    > 妻とは20年近くセックスレスです。
    お互い求めたことはありません。
    ここが問題なんじゃないですか?
    お互い関心がない。

    なるほど主さんは収入も良く、対して妻は自堕落な生活してます。
    一般論ですが、男性は「家族のために一生懸命稼ぐ」ことで愛情表現してますね。
    でも、これだけでは不足なんです。
    もっと稼げって意味じゃないです。
    稼いだ上に家事をやれって意味でもないです。
    昔からこういうすれ違いは多いと思うんですが、がむしゃらに働く夫を、妻側から見ると「家庭を顧みない夫」になっちゃったりするんですよね。
    お互い不幸ですよね。
    主さん達がまだレスじゃなかった頃、お互いに愛情を感じていた頃、奥様は主さんにどんな愛情表現してましたか?
    それと同じ愛情表現をすれば、奥様には伝わりやすいと思います。
    すれ違いの結果、心が通わず虚しくなってしまったのなら、頑張りがいがあるように変わる価値はあると思います。
    主さんは、不倫などに逃げずに、ここで本音を言えるのはとても素敵だと思いました。
    職場で部下をどう扱ってますか?
    顔色を見て、飴や鞭を使ったり、部下にとってのやりがいを考えて与えたり、成長の手助けをしたりしてませんか?
    それと同じくらい妻に関心を持ててましたか?
    釣った魚には、いい水槽といい餌を与えないと、腐って死んでいきます。
    丁寧に育てれば、脂がのってピチピチになります笑
    奥様から変わることは期待出来なそうなので、主さんにふってみました。
    この状況をコントロールできるのは、主さんしかいないと思います。

    ユーザーID:1433559911

  • 重ねて貴重なご意見有難うございます。

    トピ主です。
    ご投稿いただいた方に感謝申し上げます。
    いろんな見方、いろんな意見があると改めてわかりました。
    なぜ妻が毎日のように昼から飲酒し昼寝が習慣になってしまったのか?
    毎日のように昼から飲むようになったのは3〜4年前からだったと記憶しております。
    上の子供が高校に入学したころでしょうか。
    以前からお酒は好きで飲んでおりましたが毎日のように昼から・・は、なかったです。

    妻の一日です。
    起床は子供の弁当を作る日は6時〜7時くらいです。
    現在はコロナの影響で学校もなく弁当を作る必要もないのでおそらく8時くらいではないでしょうか。
    ゴミだしなどは私がしません(妻が要求してきません)のでゴミだしはしているようです。
    その後、洗濯機を回しその間に昨晩の洗い物をして、洗濯機が止まるまでの間はテレビ鑑賞。
    妻は洗濯物は溜めることをしません。
    洗濯物が干し終わったら毎日ではないでしょうが掃除機がけ。
    拭き掃除は好きでないらしくしているのを見たことがありません。
    あまり綺麗好きでも几帳面でもない私が妻のいない隙にやってます。
    (妻は自分がやっていないことを私がやるのを嫌います)
    その後、お昼を食べながら酒を飲み昼寝。
    投稿の中にやけ酒とありましたがそんな感じではないです。

    その後洗濯物を取り込んで買い物に行き夕飯を作り始めるといったルーティーンです。
    妻は家事を全くやらないわけではありませんし私に押し付けるわけでもありません。
    ただ専業主婦であるならもう少しできるのではないかとも感じます。
    妻には正直愛情はあまりありませんが妻からの愛情は感じています。
    帰れば必ず風呂は沸いており食事もできていますし洗濯物は畳んで片づけられています。
    いろんな面で子供よりも私優先であるようにも感じます。
    ここで妻の悪口を言いたいわけでもないですし私に非があるとも思います。今の状況を打開したいです。

    ユーザーID:0867990749

  • 2回目です

    トピ主さんの追加を読みました。
    奥さんは普通の主婦です。
    ちょっと退屈なのかもしれないけど。

    早朝起きてお子さんのお弁当を作り、ゴミ出しをして洗濯物は溜めない。
    前夜の食器は朝に洗う。
    掃除機もかける。夕飯も毎日作る。

    今は自粛ですけどザックリ洗濯と
    掃除して11時くらいからランチに
    行って昼飲みして、夕方寝てから
    さあ夕飯作ろうなんて専業主婦は
    たくさんいると思います。

    貴方は出勤時に寝ている妻でも
    帰宅したら温かい夕飯が出来ていて
    お風呂も沸いていて、洗濯物も
    片付けられていて、妻からの
    愛情を感じるって書いていました。

    トピ主さんのレスを読んで、私は
    羨ましく思いました。
    私もちゃんと家事をして、子供の
    世話をして、パートをして、運動して
    体型もそこそこ保っているけど、
    愛情なんて感じてくれているだろうか…主婦なんだからそれくらいのこと当たり前だろっ、俺がどれだけ働いて
    稼いでるんだとか思っているような
    気がします。

    最初は怠け者の奥さんの悩みの
    トピかと思いましたが、まあ普通の
    奥さんだし、トピ主さん自身は
    そうでもないようだけど、奥さん
    からの愛情を感じるなんて、なんだ
    いい夫婦じゃないか、ぐらいに
    思ってしまいました。

    奥さんに午後は飲まないで何か
    趣味とかないの?みたいな話を
    しないんですか?
    毎日きちんと夕飯が出来ているって
    ことはトピ主さんも毎日自宅で
    夕飯食べて一緒にビール一杯くらい
    飲まないんですか?
    お子さんも大きいし、週末は夫婦で
    過ごさないのですか?
    いくらでも話のキッカケはありそう
    な気はしますけどね。

    なんかウチと似ていないようで
    抱えている問題は同じような気が
    します。子供が巣立ったあと、
    どう2人で生きるかですよね…
    私こそ取り留めのない文章で
    すみません。

    ユーザーID:5688678778

  • 何か?夫婦共通の話題を持った方がいい

    トピ主の家庭は、金銭的に恵まれているので、、
    よく言えば、「苦労のない生活」で、悪く言えば「惰性な生活」と
    いうことでしょう。

    昔は電化製品もなく、朝から晩まで主婦であろうと、働かざるを得ない
    状況でしたが、今の専業主婦の最低限であれば、奥様のような
    生活でも十分、家庭は回っていきます。

    何か欠けているとすれば、夫婦の間の向上心がないということでしょうか?

    夫婦での目標というか?何でもいいのですが、子供さんも大学生、高校生であれば、いろんな会話が、出てくると思うのですが・・・。

    奥様も最低限の家事はされておられるので、これからは、コロナや
    いろんな社会問題、政治、経済、テレビの番組・・・など、何でも
    いいから、トピ主から、話題を提供することが大切なのではないか?とも
    思います。
    また、土地があれば、畑仕事、ガーデニングなど・・・。

    すると、奥様も精神的向上心に目覚め、何か行動を起こされるのでは
    ないか?とも思います。

    まずは、トピ主の働きかけが必要なのではないでしょうか?

    ユーザーID:8812789716

  • 私もそんな感じ

    54歳、専業主婦。
    昼酒は飲まないけど、夕方から飲んでます。

    子供が3人、大学院・大学生・高校生です。

    朝は、4時半起床でお弁当と朝食(それぞれの出発時間に合わせて)作って、洗濯して軽くモップかけてお終い。
    その後、テレビ見て、ゲームしてダラダラと過ごしてます。
    買い物は、週末にまとめ買いをするので、ほぼ家から出ません。

    子供たちが帰宅するのが早い子で20時ごろになったので、
    夕飯も鍋とか簡単なものになってます。

    21時には、寝ます。

    外出しないので、無駄遣いもありません。
    ケチなので、一人の間は暑くても寒くても我慢してテレビ見たりゲームしたり楽しんでます。
    所謂、ニートですね。

    今更、働けと言われても無理。我が家もレスです。

    今は、自粛生活でますますダラダラに磨きがかかっています。
    朝食は各自。昼食は子供の誰かが作ってくれます。
    夕飯は、皆で早い時間に食べられるので、色々作ってます。

    そして、うれしい事に
    子供たちも一緒にゴロゴロニート生活満喫してます。
    4人で一緒に、韓流ドラマ見て、ゲームやってます。
    夕飯時には、上の子たちと晩酌もしてます。

    夫には、4人ともゴロゴロしていてよく飽きないね〜と呆れられています。

    が、このダラダラ生活がこの上なく楽しいのです。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:4783200014

  • うーん、どう打開したいの?

    トピ本文では、朝も起きない、怠惰な妻、という感じでしたが
    トピ主表示のないトピレスだと、休校じゃなければお弁当も作っているし、家事が滞っている感じもない。
    年収800万で、大学の費用は?トピさんの家賃収入からでしたか?それともサラリーマン収入からでしたか?

    私は51歳で、子どもは二人とも中学生。
    今は休校中で、それぞれ不定期に登校日があり、夫も週の半分在宅で、何といえば良いのか、それぞれのスケジュールがコロナ前と一変し、振り回されている感じがしています。夫の出勤日も、時差通勤で6時頃家を出るので、調子狂ってて、コロナ前は夫の出勤を見送ってましたが、今週は寝ちゃってるかな。(夫は9時過ぎに寝てます)

    私は更年期も軽かったようで、月のものが無くなってもう2〜3年になります。疲れるのは疲れるので、サプリとか飲んでますけどね。
    ちなみに、我が家も十数年レスです。

    車の運転をすることがあるので、昼間は飲みませんが(自転車も飲酒運転ですからね)昼寝したら、夜寝られないんじゃないの?夜、何かしてますか?

    どう打開したいのかわかりませんが、奥さんの体の心配はしないの?

    ユーザーID:8127449390

  • 奥様と同じ歳ですが、

    専業主婦なので家事は100%私がやっています。
    昨晩の洗い物がシンクに残っているとのこと。娘さんたちは洗わないのでしょうか?
    奥様、昼からお酒はまずいでしょうが更年期でお辛いのかもしれません。娘さんたちと「お母さんを励ましてあげよう。」とやさしいお気持ちで接してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4140183060

  • なんだかなあ

    自分が休日に昼飲みするから妻の毎日昼飲み=毎日休日みたいで妬ましいってことかな
    飲酒運転しない限り、昼から飲んでても良いのでは?自分以外の人が昼飲みすることが我慢ならないって呆れますね
    飲んだくれて暴力振るう訳でもなく、帰宅時には綺麗な部屋に温かい食事と風呂が用意され、洗濯物は片付けられ、ゴミ出しすらさせないように家の事を切り盛りしている妻に何贅沢言っているのでしょうか
    シンクに昨晩の洗い物が溜まっているとありますが、どうせ自分が使った皿すらトピ主は洗う気はないのでしょう?
    何日も溜め込む訳でなく翌朝以降にまとめて洗っているようなら目くじら立てるほどのものでもないし
    そんなに気になるならご自身で洗えば毎朝片付いたシンクを拝めるのにそこまで気が回らないとはね
    だってボクは外で働いているもん、でしょ?
    子どもより自分優先してくれると言いながら、実際のところ子どものためなら早朝から台所に立つのに自分にはしてくれないと拗ねているし
    妻への愛情はない、こんな妻のために働くのは虚しいのならさっさと別れたら?

    妻からの愛情は感じている=文句も言わずタダ働きで身の回りのお世話をしてくれる人がいなくなるのが不便だから別れる気もないって感じかな
    今の状況を打開したいって何息巻いているんだか
    妻を愛せるように意識を変えたいじゃなく、専業主婦なら早朝に起きて昨晩の洗い物を片付けて俺に朝食を作れってこと?
    さほど愛情もないならそれくらいサッサと言いなよ

    ユーザーID:1594012615

  • 空しいんだと思う

    何となく、トピ主様は子育てに関わってこなかったのではないかと推測します。
    専業主婦だから家事育児すべて任せきり、女児のことは男には分からん、って。
    お金は渡すから後はよろしく、という感じだったのでは。

    しっかり育ってくれているとおっしゃいますが、子どもだって勝手には育たない。
    奥様が一生懸命育ててきたのです。

    反面教師って、どの口が言う。
    家政婦兼子どもの世話係としか扱ってこなかったのでは。

    自分に甘くて相手に厳しいのって年下夫にありがち。
    女が年上だと粗末に扱っても構わないし至れり尽くせり当たり前。
    子どもが大きくなったから趣味をやったり旅行したり息抜きしておいで、とか奥様を気遣っている様子が伝わってきません。

    長く専業主婦で53歳、今さら社会の中へ出て行ってパートとか環境を変える自信がない。
    夫が勧めるならまだしも自発的には無理。
    家事が疎かになったと文句を言われるのが関の山。

    家事をやって昼から飲酒くらいがせいぜいの息抜きなのでしょう。
    夫もしているし許容範囲。

    世の中には専業主婦でいられる余裕があることに誇りを持つ奥様方が多く、未婚女性だってそんな生活に憧れる。
    それを逆手に取って、専業主婦をさせてあげていることを盾に身勝手に振る舞う夫も。
    男も女も、世間体を保ちながら自分が楽をすることしか考えていないようです。

    夫婦とは自分と相手しかいないので、相手だけが一方的に悪いってこともない。
    変わらなければならないのは自分のほう、とは考えてみたことないですか。
    合わせ鏡ですから。
    それぞれ一人で飲むのではなく、向き合って話をしてみてください。

    子どもが巣立って夫婦だけになった時に問題があらわになって熟年離婚という例が少なくない。
    愛情はないしそのつもり、というなら今から相応の用意をしてください。
    養ったからといって適当に放り出していいわけではありません。

    ユーザーID:4001921960

  • 恣意的な情報操作を感じます。

    2020年5月20日 17:48のレス読みました。

    申し訳ないですが飲酒以外は奥様はごく普通の専業主婦だと思います。
    ・6時過ぎには起きて子どものお弁当を作る
    ・ゴミだし、洗濯、掃除、洗い物、洗濯物の片付け、風呂の用意、夕食と一通りの家事
    ・合間にテレビをみたり、お酒をのんだり。
    ・夫にはなるべく家事をさせないようにしている
    ・いろんな面で子供よりも夫優先

    朝食など作った貰った事ない、って学校がある日もですか?
    お子さんのお弁当を作るなら朝食も作るでしょうし、そしたら夫の分だけ省くとかしないよね。
    もしやトピ主さんの出勤は朝6時とかですか?
    昨晩の洗い物が残っている事とお酒を飲んでいる事が不満なんですよね。
    それは理解しますけど、それ以外は普通じゃないかなぁ。

    ちゃんと夫婦の時間も取って奥様とおしゃべりしたり、
    お出かけしたりしてコミュニケーション取ってますか?
    お金の事も額面800万なら実質600万強ですよね。
    それで家計費学費一切を賄っている足りなくなるときもあるんじゃないかなぁ。
    なんか後だしも多いし、トピ主さんの書き方にズルさを感じます。
    奥さまからの愛情は感じてらっしゃるようだけど、
    トピ主さんからの愛情もちゃんと表現してます?
    お子さんの進学相談とかした?
    妻をチヤホヤしたくないとか思ってない?
    お金だしてるから妻はぜんぶやって当然、俺は関係ないと思ってそう。

    ユーザーID:1347097528

  • 引続きご意見拝聴させて下さい

    トピ主です。引続き貴重なご意見ありがとうございます。本当に参考になります。レスに対してですが、トピ主は自分の洗い物さえもしないのでは?娘たちはしないの?とのレスがありましたが、洗い物に対しては妻のこだわりがあるようでやらせようとしないんです。片付けも娘たちはやろうとしますが、その時の気分でやるからいいと言ってみたり、たまには片付けぐらいしろと言ってみたり…この件に関しては娘たちも困っているようです。私の場合も食器を洗う=やってなくて悪かったわね〜と機嫌悪くされた事数知れず。最近も朝出勤する前にコーヒーを淹れてパンを焼くためにカウンターに残っていた昨晩の食器をシンクに片付けて最低限の事をしただけですが不機嫌な態度を取られました(この時妻はリビングのソファーで寝ていて片付ける音で起きました)このような場合でも妻を起こさずに汚れたカウンターでコーヒー飲んで黙って出勤するのが愛情なのでしょうか。私自身は妻が片付けをしていない事を責めたことは一度もないですが妻が普段している(させている)ことを私自身がやることが責めている事になるのですかね。専業主婦は家庭内でのマイルールを家族に壊される、もしくは否定されるのに抵抗があるのでしょうか。これは一例ですがその他このような事は山ほど家庭内にあります。
    それと妻に対しては外出を制限したりは全くしておりません。今は時期的に無理ですが以前は旅行や飲み会へ出かけるように促していました。妻は出かけるのがそれほど好きではないようで頻繁ではないですが同級生との飲み会などは何度か行っていました。早く帰ってこいとか外で酒飲むなとかそんな事も言ったことはありません。気持ちよく送り出していたつもりです。妻への愛情表現に関しては残念ながら皆無といっていいと思います。スキンシップやコミュニケーションは不足しています。

    ユーザーID:0867990749

  • 解決したいことがわからない

    「とにかく何でもいいからコメント下さい」とは…投げやりというか…はっきりしない人柄が出ている気がします。
    妻の誹謗中傷をしてほしいのでしょうか?旦那さん頑張ってるねって褒めてもらいたいのでしょうか?
    タイトルからして「専業主婦の生活」とは、ただ見下して一緒になって叩いてほしい、離婚を提言してほしいように透けて見えます。「中年夫婦、やり直すには」と書く程でもないのですよね。

    根本は奥様の手抜きではなく、あなたの事なかれ主義に思えます。それを認めて歩み寄るのが怖いのでしたら何も解決しないと思います。そもそも夫婦仲を解決したいという強い意志はありますか?
    稼いでる夫として認めてほしい満たされたいレベルの愚痴なのでネットに投稿されたのかなと印象を受けました。本来なら奥さんに労ってもらいたいのですよね?ハンドルネームをダメリーマンとして謙虚さでバランスを取っているところもちょっとズルいです。

    妻を愛してないけど夜ご飯その他家事はやってもらえるので一緒に生活してるというあなたの惰性もうかがえます。享受してますよね。
    奥様も愛されてないけど最低限のことはやってるスタンスだと思います。見下されているので言いたいこともあるけど言えないのではないでしょうか?
    そうして事なかれ夫婦の完成です。

    更年期で老後の不安もあるでしょう。
    あなたはまだ40代ですが、60代以降の自分を想像してみてください。退職し社会的地位や肩書も収入もなくなりただの人になります。ただの人同士になった対等な夫婦を想像できますか?

    あと私の母も朝は起きず(血圧が低く朝弱いので最後に起きてくる)中学くらいからそれぞれ自分で起きて自分でパンを焼き支度して通勤なり通学してましたよ。特に奥様がだらしないとは思わないです。
    人と比べたり理想をおしつけず、お互い認めてほしいもの同士、勇気を出してよく話し合ってください。

    ユーザーID:7753879883

  • うーん

    引きこもりでゲーム依存の子どもに悩むお父さんみたいですね。

    私も専業主婦ですがトピ主妻みたいな生活してませんよ。
    「サラリーマンなんて会社で寝てても給料もらえるんでしょ」とひとくくりにされるのと同じで
    「専業主婦の生活について」というタイトルには抵抗を感じます。

    夫婦がもっと親密になれば問題解決するのかもしれませんが
    引きこもりの子どもの場合は親がどれだけ優しく手を差しのべたところで簡単に立ち直ったりしませんよね。
    関わるほど事態が悪化するケースもあります。

    トピ主妻の場合は、引きこもりの子どもに近い気がします。

    引きこもりの子どもの心理を解説した本や、家族問題のカウンセラーの著作にヒントがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4912716704

  • まずするべきは

    トピ主さんが家計管理の仕方をプロに習いにいくことでしょうね。
    それが面倒でできないから、そんな奥さんでも任せて全額渡すんでしょう?
    奥さんだって無理!苦手!能力ないもん!と思いながらやってるから、酒に逃げてるんでしょ。

    ユーザーID:4452627100

  • 2度目です

    20数年連れ添って、いまさら
    愛情表現もしないけど、無事に
    子供達も育ったし、一応毎日
    家事はしてくれる。別れを切り出す
    勇気はないけど虚しいのですよね?

    給料全部渡して何不自由ないのに。
    女子会だって気持ちよく送り出して
    いるし、パートしろだの昼から酒
    飲むなとも言わないのに…

    なんとなくわかりますよ。
    私は奥様とは全然違うタイプだけど
    冷め具合は同じような夫婦だから。

    ウチの夫は逆で新婚当時からなんでも
    はっきり言う人でした。
    几帳面なので、食事が済んだら
    さっさと食器は下げてほしい。

    子供と寝落ちしてしまったら、
    俺は残業してきた。きみは専業主婦
    なんだから、家事を終えてから
    寝ないのか?
    ソファでうたた寝するくらいなら、
    さっさと布団に入れ。

    何回も何回もいろんなこと怒って
    ました。何故か私も、はいゴメン
    なさいと従順に夫に怒られないように
    するようになりました。
    夫に躾けられた感じ。
    そのかわり思い出したら悔し涙が
    にじむほどイヤな記憶も残ってます。

    家計は夫に任せ、決められた金額で
    やり繰りして、今ではパートもして
    自分の物はパート収入で買います。
    だらしなく寝ないし、運動して
    体力体型も維持してます。

    それでもまだまだ不満はあるよう
    ですよ。トピ主さんもはっきりと
    言ってみたらよいのでは?
    夕飯の片付けくらいして寝たら?
    ソファじゃなく布団で寝たら?
    昼間酒飲んでないで趣味ないの?

    まあ、20数年許されてきたことを
    突然指摘されたら、奥さん的には
    腹が立つし、喧嘩にはなるでしょう
    けど、イヤなら、虚しいなら言わない
    と永遠に伝わりませんよ。

    ユーザーID:8723901104

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