かつての親友、でも許せない

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家族・友人・人間関係

すもも

40代の子無し既婚女性です。
高校時代からの友人A子についてモヤモヤしています。

A子は、高校時代に1番の仲良しだった友人ですが、社会人になった頃から、お金に強い関心を持つようになり、他人の収入や貯金額、結婚後は配偶者の年収まで知りたがるようになりました。いつも適当に流していたのですが、昨年、私の父が急逝した際に相続額についてしつこく質問されました。

父は心筋梗塞により突然他界し、いきなりの事に実感が湧かぬまま、葬儀を済ませ、初七日が終わった時にA子から連絡があり、近くまで行くからとランチに誘われました。

私も少しは気分転換になるかなと思い、ランチに出かけたのですが、お悔やみもそこそこにA子は、「で、いくら相続するの?家も入れたらかなりの額じゃない?どう分けるの?」と聞いてきました。

私は唖然として、まだ分からないと言いましたが、「え〜、大体全部でいくらぐらいかはわかるでしょ?」としつこく食い下がられ、挙句、大金入るんだし今日はご馳走して!と言ってきました。

私は腹立たしやら呆れるやらで、2人分の代金を置いて席を立ち、そのまま帰りました。

帰宅後、A子からは謝罪のLINEが届きましたが既読スルーし、その後A子とは連絡は取っておりません。LINEもブロックしました。

しかし、最近になって高校の同窓会が開かれる事になり、共通の友人を経由して仲直りしたいと打診がしつこくきております。共通の友人にはことの顛末を話しましたが、A子も物凄く反省しているし、今回だけは許してやって欲しいと言われました。でも、私はもうA子には関わりたくありません。

A子以外の友人には会いたいので同窓会には参加したいですが、A子と顔を合わせるかと思うと参加を躊躇ってしまいます。

父の急逝から一年半以上過ぎましたが、A子に対する怒りを消せない私は心が狭いでしょうか?

ユーザーID:0606501777

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  • A子は金銭的に豊かな生活ではないのかな?

     タイトルの通りか、客観的にはそれほど貧しくはなくても本人はもっとお金が欲しいと常々思っているのでしょうね。
     たとえ相続額に興味があっても普通の神経なら聞けませんが、年とともに嗜みの心も劣化してきているのかもしれません。おそらくA子はあまり幸せな人生を送ってはいないような気がします。
     

    ユーザーID:4820487474

  • 当然の怒り

    お父様を予期せぬかたちで見送られてまだ1年半。その心の痛みを和らげることが先だと思います。A子さんを許すも何も、関わらないことが最優先かと思います。

    正直、反省したとはいえども40も過ぎて、嫌われないと自分の過ちに気付かないって、改善は期待できません。しかもそれがトピ主さん特有の些細なこだわりとかそういったことでなく、世間一般的に口にしてはならない事。会っても言い訳や自己弁護を繰り返すか、ただ泣くだけしか想像がつかないのですが…。

    仮に他の出席するお友達がA子さん寄りだとしたら、トピ主さんは更に傷付くと思います。そうでないなら、ご自身の価値観と合ったお友達とだけ、個別に交われば良いと思います。

    「あなたは悪くないんだから、行けば良い」という意見もあるかもしれませんが、個人的にはそう思いません。無理を言えば道理も引っ込む、正論の通じない世界も残念ながら存在しますから。これ以上、トピ主さんには傷付いて欲しくないです。

    ユーザーID:2606744036

  • 人間関係は変わるもの。

    A子さん、どうしちゃったんでしょうね。人のお金事情を知っても自分にそれが入るわけでもなし、おまけに相続額についての質問プラスおごって発言は、品性のかけらも感じられません。トピ主さんのお怒りごもっともです。A子さんは哀れですね。

    怒りは持ちつつも、それはLINEブロックなどで表明しているわけですから、もうそれを表わすことはしないですよね。エネルギーの無駄遣いですし。

    同窓会はA子さんに会いたくないがために参加しないのは勿体ない感じ。挨拶だけにして、またそのことに触れられたら、もういいよのひと言でスルーしたらいいのでは。かつての親友も年月が立てば人間関係が変わるのは普通のことなので、そのままの関係性でいられたら儲けもの、といったくらいです。

    自分を責めずに、嫌な人と付き合うことで自分を貶めずに、参加するならば同窓会は旧交を温めることにフォーカスして楽しい時間を過ごしてください。間違っても、だれかがトピ主さんが怒っていることを心が狭いなんて言ったとしても、全部の事情や心情を知っている人など多分いないので、それこそスルーしてください。分かる人は分かっているものです。

    ユーザーID:8256111232

  • せまくもない

    普通の感覚だとは思うけど。
    でも、私なら同窓会は普通に行くかなぁ。
    勿論、a子さんとは適当に距離を置いてね。
    でもさー、a子もいちいち事の顛末を周りの人に言うなんて面倒な人。
    知らないところでなんだかんだ言われたくないし、同窓会には一度顔を出して、後は流す。

    ユーザーID:9078317592

  • 怒っているのではなく、傷ついた

    高校時代に一番の仲良しだった友達がそんな人になってしまったとは
    なんとも切ないですね。

    仲直りしたい、ということだそうですが
    それはあなたが「まだ怒っている」とA子さんが考えているから。

    この件はそういった類の問題ではなく
    トピ主さんは傷つけられ、A子さんとまた会うことで
    再び傷つきたくない、ということ。

    お父様の死をともに悼んでくれなかったことにも傷つかれたと思いますが
    それ以上に、いらぬ詮索をし、下品なあつかましさを見せた旧友に
    失望したことにも傷つかれたんじゃないでしょうか。

    これはもう謝って済むとかそういう問題じゃなく
    二度と同じ目にあわないために
    関係を断つしかないことのように思えます。

    「いくら反省してくれても、あなたと話すことでまた傷つくのが怖いので、
     以前のような友達づきあいはもうできない」と告げてみて
    A子さんが納得してくれ、共通の友人にもわかってもらえたら
    それなりに距離をとって同窓会には出席できると思います。

    それが無理そうなら同窓会で絶対、仲を取り持とうとする人が現れるし
    出席しないほうがいいように思えました。

    ユーザーID:3436812135

  • 自分の気持ちに従う

    トピ主さん、お父様のことは本当に辛かったとお察しします。

    お友達のことは、残念でしたね。
    反省…それなら、そもそもしないと思います。そのお友達のしたことは、それほどの出来事かと思いますが。
    彼女の家庭環境なのか、価値観なのか理解に苦しみますね。
    以前から、トピ主さんは違和感を感じていたのではないでしょうか。

    トピ主さんは、ご自分の気持ちを優先させた方がいいです。

    >共通の友人を経由して仲直りしたいと打診がしつこくきております

    相手の気持ちを考えたら、逆にしつこく言ってきたりできないはず。お友達が本当に反省しているなら…。

    このような状況はそうはないので、「今回だけは」という仲介の方の
    説得も当てはまらない。
    大切な場面で友達として、人としてそういった振る舞いをしたのは決定的のように思えますが。

    トピ主さんがいつか、受け入れてもいいと思えばそうしてもいいし、
    お付き合いは難しいと思えばそのままでいいのではないでしょうか。
    同窓会では、スルーし、他の方と話していればいいと思います。

    ご自分を責めないで下さいね。

    ユーザーID:5030666763

  • 同窓会に行っても許す必要はないし、関わらなくても良いのでは?

    お金に関心を持ったというのは悪い事じゃないし、他人の金銭事情が気になるのもわからなくはないです。

    が、「大金入るんだし今日はご馳走して!」は、酷い。
    別の理由ならわかりますよ。宝くじに当たったとか。
    でもあなたのお父様のお金だとわかってのことですよね。
    品性とかいう言葉で片づけるのも嫌なくらい、気味の悪い発言です。

    許す許さないの話ですかね?
    もはや人として認められないレベルじゃないですか。

    同窓会には、他の人に会いたいなら行ったほうが良いと思います。
    でもだからと言ってAのことを許す必要はないですよ。
    別に許さなきゃ同窓会に行ってはいけないわけでもないし。
    行ったって会話しなきゃいいだけの事じゃないですかね?

    Aに何があったかわかりませんが…酷い話もあったもんだと思います。

    ユーザーID:8556976808

  • それは縁切りで良い

    父親を亡くしたばかりでまだ心の整理がついていない人に、言ってはならない言葉を投げつけた。Aの人間性が知れます。
    私なら、「Aを許してやりなよ」という人たちも許せない。

    ユーザーID:8812967127

  • その方は親友なんですか?

    お父様の一件、A子さんの言った事は常識的にとても失礼だと思います。
    それは間違いないです。

    でもそれは常識の話であって、
    女性って、相続やかかったお金の事、休んだ期間など、情報交換する人って多いように思います。
    私も身内が亡くなった時、50代くらいの知人3人くらいから相続やお金の事を普通に聞かれました。

    A子さん悪気無かったんだと思います。

    だからA子さんの気持ちもわかるから間に入ってくれる友人もいたのでしょう。

    でももちろんすももさんのように怒る人もいると思います。
    悲しんでいる人に聞く事ではありません。

    でも時間と体力を使って近くに来てくれて、そこそこでも悔やんでくれたA子さんを店に置き去りにして帰るのはどうなんでしょう?
    A子さんの言う通りにお金は払ったから良いんですか?

    すももさんは心が狭いというか、他人に厳しく、友人を使い捨て出来るタイプなんだと思いました。

    A子さんの事は
    ・前からお金のことを聞かれるのを嫌だと思っていた。
    ・あの時の事は許せないし、今後も関わりたくない。

    はっきり答えが出ているようです。

    歳を重ねると友人と話が合わなくなるって話はよく聞きますよね。
    そして誰と付き合うかは本人の自由です。

    ユーザーID:4164754118

  • 許せないというより、もう付き合えないですよね

    お父さまが亡くなられて時間が経ってから、何かの話の拍子に相続のことを尋ねられたのであれば、その内容が多少失礼でも「許す」こともできるかもしれません。
    でも、ご葬儀から間もない時期にわざわざ喪中の人を呼び出して相続財産の内容を根掘り葉掘り聞くなんて、普通の感覚の人にできることではありません。

    許すとか許さないとかの問題ではなく、そういう人との友人づきあいはもう無理なのではありませんか?
    うっかり口にしたとかではなく、計画的にわざとやっていることなのですから、反省しているといってもにわかには信じがたいです。

    事情を知ってもまだ許してやれなどと言う共通のお友達も、いかがなものでしょう。
    仲裁役を果たす自分に酔っているだけかもしれませんが、人の感情に疎い方のようにも思えてしまいます。

    ユーザーID:2517087522

  • すぐにお金を話題にする人

    品がない人ですね。

    特に親を亡くしてすぐの人に相続や遺産を口にするのは、嫌らしさしかありません。
    想像ですが、彼女はあまりいい環境で育っていないのではないですか?
    品性を持つことなくいい歳になっちゃったのですよ。

    私ならばもうスッパリ付き合いはやめますね。
    残念だけど彼女が同窓会に来るのならば欠席します。
    会いたい人がいれば、後日別に会いますよ。

    友だちって年齢、環境で変わっていくから、選んで付き合いましょう。

    ユーザーID:1450326381

  • 許すも許さないも

    「(相続で)大金入るんだし今日はご馳走して!」

    これ、とてつもなく強烈なタカリですね。
    父親を亡くしたばかりで哀しみにあふれる人に、どうしたらそんな無神経で自己中な発言ができるのか、信じられません。

    そしてこんな発言をさらっとできる人が「もの凄く反省」するとは思えません。

    共通の友人には「許す許さないの問題じゃない。少しでも恥を知るなら絶対にA子は私に近寄らないで」とA子さんに伝えてもらっては?

    ユーザーID:3664608130

  • 嫌だ

    A子もそれを橋渡しする人たちも嫌だ。性格は直りません。

    A子が本当に反省しているのなら、他人に介入させません。そもそもトピ主の心情を慮るはず。単に同級生の手前、自分が起こした事でかつて親友だったトピ主と犬猿なままなのが嫌なのでしょう。

    ユーザーID:7254656399

  • A子もだけどその友人も要注意

    トピ主のお怒りはごもっともですし、
    許す必要無いし、堂々と同窓会に参加すべきです。

    A子は勿論ですが、その共通の友人も信用できませんね。

    私が共通の友人なら、トピ主から事情を聞いた時点で
    A子からの打診をトピ主に伝えるのはやめるし、
    A子に「仲直り出来るような内容じゃない。A子が出来る事は何もない。これからは私から打診する事はできない」と断ります。

    我が身に降りかかったわけでもないのに、
    「許してあげなよ」なんてよく言えるなと思いました。
    「他人事」だから言えるんでしょうね。
    その人も友人関係断った方がいいと思いますよ。

    「悪いと反省してるんだから許すべき」は
    関わってない人が口出すことじゃない。
    許す、許さないは、本人だけが決められる事です。

    当日は、挨拶されれば挨拶ぐらいは返した方がいいですが、
    A子にしろ、共通の友人にしろ、
    仲直りを話をされたら
    「ごめん、ここでその話したくない」
    と遮ってしまいましょう。
    そして違う人に話しかける。その場から去る。

    あ、近寄ってるなーと思ったら、
    話しかけられる前に遠くへ行く。
    A子どころか共通の友人も疎遠になるかもしれませんが、
    この件をキッカケに離れた方がいいような気がします。

    事情を知らない人からすれば、
    トピ主が困りながら「この話はしたくない」と言っているのに
    しつこく言い寄る2人の方が異質に見えますからね。

    周りから「どうしたの?」と言われたら
    「ちょっと身内の事で色々あって…」
    と濁しておいたらいいと思います。
    細かく話す必要は無いですよ。

    ユーザーID:8428308432

  • そんな話ごろごろしています 辛口ですが。

    心が狭くない、そう言ってもらいたいんでしょ?
    でも40代にしては幼いですね。肉親を亡くした辛さ、当人にしかわからないですよ。一緒に辛いねえ辛いねえ、と泣いてもらいたかった?

    父の親族で身寄りがない人のお葬式を父がしましたが、その人の周りの友人たちや近所の人の一番の関心はお金でした。法律的に父には遺産は来ないのに、銀行の人に聞いたら遺言がなくても行くと言っていた、行きません来ませんと言ってもその人は東大出てるんだから間違いない、と食い下がってきたらしいです。調べてください調べてもらったらすぐにわかることです、と母は言ったようですが。

    偲ぶ会をしてくれとも言われてしましたよ。この人も呼んでくれあの人も呼んでくれと、故人の交友関係は一切知りませんでしたからその通りにしましたが。あと形見分けはいつなんだと問い合わせもありましたが、初盆の時にお供えを送って来た人もお参りさせてもらうからお寺を教えてくれと言って来た人もいませんでした。偲ぶ会の案内でうちの住所はわかっています。

    ある病院名誉院長が話していましたね。世の中、金、金、金なのか、ある出来事にあきれ果てたことなんて多数あるらしいですが。

    謝罪のラインがきたんでしょ。失礼なことをしたと思っているし、ものすごく反省している今回は許してやってくれと言われていて、許したくないのなら許さない、今回は許すと思えば許す、それだけだと思いますが。
    ここで心狭くない私の同意を得て、どうしたいのかと思います。

    ユーザーID:6474596451

  • 友人には

    本当に反省してるなら、私が(とぴ主)こちらから連絡したいと思うまでまってほしい。
    こうやってあなた(友人)を使って連絡してくることにも怒りを感じる。
    と告げていいよ

    同窓会はいって、話したくないなら、なにかアクションしてきたら、私から連絡するまでまってといったよね

    あなたは私の気持ちより自分の気持ちを優先させるの?
    といって離れればいいのでは?

    同窓会いかないのはもでたいないよ
    他になにかいう人がいたら、父のことだけじゃない、今までにさんざんいってきてて止めに父のことがあってもう無理ってなったからといえば、大抵はだまるよ

    それでもしつこくくるなら、その人ごと、きればいい

    ユーザーID:9125515944

  • 判断を間違いましたね

    親を亡くして傷心の時に会うべきではなかったですね。
    自覚しているより、消耗しているときはやってしまいがちです。

    私だったら、同窓会欠席します。今はもっと気持ちに寄り添ってくれる
    優しい人と穏やかにかかわる時だと判断します。

    A子も共通友人もこれを機会に没交渉にします。

    ユーザーID:2351883151

  • あまりにもレベルが低い人間

    私は主さんと同年代で実親、義親を亡くすという経験をする友人も増えました

    私自身、義親、実親を亡くしていますし、きょうだいを突然死で亡くしました

    喪主や喪主の妻という経験も何度もしましたがこのA子の様な事を言う人間はは先ずいません
    あまりにも下世話で人としてのレベルが低い

    傷心の遺族からお金をたかる人間とどんな事があっても交流する事は出来ないです

    親友だったという事ですが元々下世話な事に興味深々で限度を知らない相手とは私なら友人付き合いをしません
    主さんが寛容過ぎただけです

    それと許してやって欲しいという友人も似たり寄ったりです
    そのA子とやらは同窓会の時に貴方が来ていたら貴方と対峙するのが面倒だから同窓会の前にかたをつけたいと思っているだけです
    許して参加してごらんなさい
    A子は済んだことだとスッキリして参加します

    私なら2人と縁切りをします

    ユーザーID:5447463294

  • 言えばいいのに

    お金払ってでてくるなんて優しい〜。

    私なら、
    そんなに他人の家の相続気になる?
    あなたに一銭も入らないよね?
    なんでなんで?
    下品だね〜。
    この間から人の家の相続の話ばっかり。
    父親の死を悼むより相続の話ばかり〜。
    あ〜、イヤダイヤダ。

    って畳み掛けちゃうよ。
    店内にそれとなく聞こえるくらいで。

    >A子以外の友人には会いたいので同窓会には参加したいですが、A子と顔を合わせるかと思うと参加を躊躇ってしまいます。
    え、私なら参加しちゃう。
    A子のせいで不参加とかないよ〜。
    A子が話しかけようとしたら遺産額は教えないよ!と先手を打ちましょう。
    謝罪したいと言い出したら、何を謝罪するのかと。
    で、謝罪されたからって許すと思う?と。

    ユーザーID:8448022943

  • 忘れない傷ですよ。

    今回の件は トピさんを大人にしたと思います。
    口から出た言葉は そのまま心に残ります。
    私は、トビ主さんの 素直な心に任せますし、
    表現上は 普通でいいと思いますが、しつこく
    言って来る時には、その時に感じた事を
    Aさんにハッキリと言っても良いと思うよ。
    負けないでね。良い人だっているんだからさ。

    ユーザーID:0681746293

  • 許す許さないの次元の話ではない

    仲直りどころか、許す許さないの次元の話ではないのでは。
    もう会うのも二度とゴメンなレベルでしょ。
    私ならもう名前聞くのも嫌だわー。

    ユーザーID:5192328822

  • 友人関係は変化していくから

    お疲れ様

    許せなくていいんですよ

    「遺産はいくらか」からの「ご馳走して」は、なかなか、普通の人間には言えない言葉です。

    必死に人と比べなくちゃいけないような人生を送ってきたのでしょうね、
    A子さんの心に一生平和はないです。
    早く離れた方がいい。

    その「共通の友人」という人は、社会経験が浅いのかな?

    今度連絡があったら、
    「自分の両親にA子がしたことを話して、親の立場での意見を聞いてみてよ。話はそれからにして。」
    とか いいなさいな。

    「あなたが、両親にきいて今回のことが理解できるなら、許してあげてと言ったことを許せるかもしれない」
    と付け加えてもいいくらい。

    だけど、大人だから、
    「もう昔のような関係には戻れないけど、同窓会では大人の対応はするよ、心配しないで。」
    と、言っておく方がいいかな。

    当たり障りなく、話のネタにならないようにした方がいい

    きっともう、多少なりとも話が回っているでしょうからね。

    ユーザーID:1024654871

  • 言いたい人には言わせておけば良い

    「心が狭いか?」と聞かれるということは、その友人モドキ達に言われたのでしょうか?それともトピ主の心の声でしょうか?

    どちらにしても人の傷みが想像できない人に、心を許す必要はないと思います。心が狭いと思われても良いではないですか。言いたい人には言わせておけば良い。そんな人は既に友人ではありません。友人のフリをしているだけです。

    親しい人が亡くなると3年は、晴れても雨が降っても辛いと言う方もいます。もう1年半ではなく、まだ一年半なのです。

    ひとつ提案なのですが、友人モドキを利用してAに
    「今は謝罪の言葉を受け付けられない。本当に悪いと思っているなら、あなたが欠席して。」と伝えてみるのはどうでしょう?
    これでAが欠席するなら良し、欠席しないなら、謝って自分の溜飲を下げたいだけだと、はっきりします。

    ユーザーID:4955914111

  • 狭くない

    私なら一生忘れないし、許さない出来事です。
    もう親友でも何でもないですよ。親友なら、悲しんでる友達にただ寄り添ってくれるだけでいいのに。
    同窓会も行きません。私こそ心狭いと思いますが、やっぱり許せないです。

    ユーザーID:4866054638

  • 嫌な思いをされましたね。

    A子さんも、友人も変ですね。
    許してやってほしいなんて、伝えるのがおかしい。
    ただでさえ嫌な思いをしたのに、許してやってと またあなたに心理的負担をかけてると思います。
    あきらかに無視するなどすると、こっちも居心地がわるくなってしまうので表面上は、かるくあしらっておいて 同窓会以外の関わりはなくしたほうが すももさんのためになると思います。
    それにしても、本当に嫌な思いをされましたね。
    そこまでデリカシーのない人私の周りでは聞いた事がありません。

    ユーザーID:6091908173

  • 許さなくて良い

    そんなひどい人絶対許さなくていいと思います。
    元親友の味方をしている人は自分が同じ目にあっていないから味方するんでしょうね。
    私だったら、同窓会に行って今までされた事全部ぶちまけてやります。

    ユーザーID:4913865229

  • その時決めればいいんじゃないですかね

    同窓会の参加とA子さんを許すのは別問題ですし、参加して良いと思いますよ。
    あとはその時のA子さんの態度次第じゃないですか?
    反省している様子が本当に見て取れるかくらいは確認して、それでも許せないなら許さなければいいですし、許せるなら許してもいいかと。
    そこは決めるのはトピ主さんだと思います。

    ただ、A子さんを許さないとトピ主が決めた場合、その共通の友人がそれでもしつこくA子さんを許せと言ってくるならまとめて切ってしまった方が良いでしょうね。

    ユーザーID:6238188788

  • 同窓会には行かない

    トピ主さん、心が狭くなんかないですよ。

    他の方もおっしゃっていますが、女性同士の関係性は環境によってガラリと変わることも少なくありません。

    A子さんのように以前は親友と呼べる間柄だったなら、いまの状態は余計に悲しく、怒りもわいてくるでしょう。でも、もう学生時代には戻れないのですよ。

    いまは距離を置いたほうがいいと思います。もっと露骨にいえば、彼女から逃げたほうがいいですよ。

    なので、同窓会には行かない。他の皆には会いたいでしょうけど、とにかく一番のリスクを避ける。いま、ひとめでも彼女に会ってしまったら、怒りが増幅するだけのような気がします。

    昔親友だった人を、これ以上憎まないためにも、いまは徹底して避ける。この先、またいい関係になれるかどうかはわかりませんが。

    私なら、LINEもブロックするかも。

    あいだに入ってくれたご友人には、「都合が悪いので、同窓会には行けない」と言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:6289999242

  • ごめんなさい、見落としてました

    先ほどのレスに、「私ならLINEもブロックするかも」と書きましたが、すでにブロックされていたんですね。

    見落としてました。ごめんなさい。

    ユーザーID:6289999242

  • 許さなくていい

    私もトピ主さんの事程酷くないですが、2年前に父を亡くした時に、似たようなことがありました。今でもその時の事ははっきりと覚えていますし、もう二度とその人のことは信用しないです。仕事の関係上お付き合いをしないといけませんので我慢していますが、それがなかったら、とっくに疎遠にしています。

    橋渡ししたい友達は肉親を亡くした事がないのか、あなたの心の痛みが理解できていないと思います。

    私なら同窓会には行きません。
    その仲介したい友達に無理矢理仲直りをさせられそうですし、その時拒んだら「心の狭い人」扱いされそうです。

    その元親友さんは全然反省なんかしてませんよ。口だけです。人はそんなに簡単に変わらないし、あんなひどい事ができる人はそうそういないです。近寄らない方がいいです。また不愉快な思いをするだけです。

    ユーザーID:9456671752

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