義母から古希と金婚式の催促

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家族・友人・人間関係

かえで

家族構成 義父 義母
夫(長男) 私(長男嫁)
義弟 (次男) 義妹 (次男嫁)

昨年、義母から私だけに
「来年、70歳になるから長寿の御祝いして!」
と催促され、夫や義弟夫婦には何も言わないので、そのまま保留しています。

今年のお正月に新年の挨拶に行ったとき、
今度は金婚式の催促されました
まず私に
義母「もうすぐ結婚50年だから金婚式のお祝
いをして!」と催促
私 「私だけじゃ決められないので、次男嫁
にも話してください」
義母 「こういうことは、息子が段取りする
のが、普通だけんね。」
夫 「どうしたらいい?」
義母 「どこか貸し切り露天風呂の温泉に連
れて行って」
夫 「解った」

その1ヶ月後に法事があり
義親、義弟夫婦、私達夫婦だけでしたが、
法事の食事会のとき
義母から金婚式の話題はありませんでした。

正月から数ヶ月経っても、義弟夫婦から何も言ってこないので
義母と私しかいない時
私 「義弟夫婦には金婚式のお祝いの話はさ
れたんですか?
きちんと話をしてくれないと、お祝いの
日程等も決めれません 」
義母「私から義弟夫婦にそういう催促はでき
ない。夫に任せておけばいい」
私 「解りました」

私達夫婦には、金婚式の催促をしたくせに、義弟夫婦には催促したくないという、義母の腹の黒さを知り、イラッとしました
夫は、義母が貸し切り露天風呂に行きたいと言ったということだけは覚えてるようですが、金婚式のお祝いの会は忘れているようです
お祝いするお金が惜しいわけではないのです。
同じ兄弟同じ嫁なのに、義弟夫婦に気を遣う義母の態度が許せません
こういう状況なのに金婚式のお祝いはした方がいいですか?

ユーザーID:2257028938

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  • 義母さんの言葉に従い、ご主人に一任する

    催促するものでは無い、催促したのなら兄弟平等に、そこは同意します。

    トピ主さんも、放っておけばいいのに。
    気を回して義母さんに聞くから、モヤッと発生するのです。

    聞くなら、ご主人に。義弟さんと相談したのかどうか。
    忘れてるなら放置。フォローはしない。

    義母さんのほうからトピ主さんが聞かれたら
    「お義母さんが『夫にまかせておけばいい』とおっしゃったので、そうしてます
    状況は直接聞いて下さい」と言えば良い。

    同じ兄弟同じ嫁、義母さんはそう思ってないのです。
    こちらにだけ、ずうずうしい態度って何で?と納得できないでしょうが、
    そういう義母さんなのだから、こちらも必要以上のフォローしなくていいと思う。

    「コロナだから中止かと思った」くらいで丁度良いかも。
    ご主人に相談された時だけ、しっかり意思疎通すればいいと思います。

    ユーザーID:5887391571

  • やってあげればいいんじゃないの

    >夫は、義母が貸し切り露天風呂に行きたいと言ったということだけは覚えてるようですが、金婚式のお祝いの会は忘れているようです

    これよ、これ。夫は一度、了承してるでしょう。
    だったら夫が予約でもして弟夫婦にも声掛ければいいのに。

    トピ主がとか、弟嫁がどうのっていう事じゃなくて
    直接、義母と会話して了承した夫が実行すればいいんだよ。
    忘れてるっておかしいよ。

    それに、あなたも。
    自分の夫が了承したのを聞いてるんだかから
    あの話どうするの?って夫に言えばいいのに。

    弟嫁に直接言わないことをそんなに怒ることでもないですよ。

    それよりも、やってあげるっていって
    忘れてしまっていっこうに話を進めない夫は駄目よ

    ユーザーID:5729928741

  • 夫にまかせよう

    本人が息子(夫)に任せればいい と言ったのだから、忘れていても構わないよ。

    トピ主さんの気持ち分かりますよ!義弟夫婦には催促しないなんて…というか、お祝いを催促するなんて、下品で厚かましい行為ですよ。
    本当に人徳のある人ならば、何も催促しなくても周りがやってくれますから。

    まあ、何月なのか分かりませんけれど、今年はどの行事もコロナの影響で旅行も会合もできません。
    と言って、花束とプレゼントを、もちろん義弟夫婦と共同出資にして送ればいいと思いますよ。
    え?来年にやり直し?しませんよ。

    ユーザーID:7699898512

  • 夫に任す

    夫と相談して任せればいかがですか。嫁の貴女に言えば叶うと思っているみたい、卑怯な感じがします。

    お祝いは本人から強制するものではないし、皆で話し合いして決めれば平等になりませんか。

    普段からの関係が上手くいっているなら、貴女も素直に出来たんでしょうか。
    お祝いは気持ちを表せばいいと思います。
    それにしても姑から請求なんてあるんですね。

    ユーザーID:6590439074

  • わたしなら…

    わたしは、以前長男嫁、今は次男嫁の立場です。
    長男嫁時代は、そういう事がよくありました。
    長男を立てるタイプのうちは、よくある事なのでは、ないでしょうか?

    長男嫁時代は、主人とあまり仲良くなかった
    義親は、何でも嫁のわたしへ相談して来ていましたので、わたしも信頼されている、頼りにされているのだと受け止めて、特に不満もなく
    動いていました。
    わたしから、夫、次男夫婦、義妹夫婦へ
    持ち掛け、費用もわたしが言った分だけ
    払ってくれていました。
    トラブルもなく、いつも楽しく
    イベントを開催していました。

    次男嫁になってからは、
    わたしへ直接の連絡は、なく
    長男から次男へ連絡が来て
    言われるままに参加しています。

    やっぱり、長男様様で次男は、二の次なんだな
    と寂しくつまらなく感じていますが、
    長男夫婦と次男夫婦、義親とも
    普通にお付き合いが出来ているので
    特に問題はないです。

    ただ、誕生日会は、やりますが、
    一緒に夕食を食べるだけで
    プレゼントもなく
    ケーキにロウソクくらい(笑)
    古希、金婚式とかもやらないうちみたいです。
    父の日、母の日もないですね。
    義親からも何も不満や文句、要望も
    聞いた事は、ありません。

    ユーザーID:9564747504

  • 催促、なんて言い方しなくても、、、

    長寿のお祝いは子ども達から催しますよね?

    普通に、あなたに頼んでおけば万事子ども兄弟(夫婦)みんなで段取りしてくれるかな、と思っていただけではないのかな?
    あなたが面倒なら、ご主人と義弟さんに相談してもらえばいいのでは?

    私も長男嫁ですが、義父母の長寿祝いは、夫と義弟(と、私達嫁二人)で連絡しあって、日時やプレゼント、などその都度決めますが。
    義父母が直接わざわざみんなには言いませんよ。

    もう、義父は卒寿が済み、義母はもうすぐ米寿です。
    義母の傘寿までは義父母も元気で、孫も含めて旅行してました。

    ユーザーID:3770739396

  • やらないと うるさいよ

    図々しい姑ですね
    こういう人は 何もしないと後々うるさいです

    長男 次男は関係ありません

    次男夫婦と相談して進めた方がいいですよ

    ユーザーID:4512516501

  • 長男嫁なんだから当たり前だと思う

    私自身、長男嫁で、舅と姑たちの金婚式を銀座のホテルのプライベートルームを借り切って、親戚一同でお祝いしたので、その経験から、督促されなくても、長男夫婦で取り仕切ってよいんですよ。
    もちろん、次男夫婦にも声はかけますが、企画、運営は、長男夫婦で話し合ってよい内容です。
    会場を選び、食事や、贈り物、花束など準備して、企画すればいいだけで、難しい内容でもなんでもありません。
    当日、嫁のあなたは、ホステスに徹すればいいだけです。もちろんお金は、ご主人が、準備して、人数に応じて、次男夫婦も、負担してもらえば理想的ですね。
    私の家は、長男である主人の投資信託が、上がったので、売却して、宴会の費用に充てました。
    銀座のホテルで、フランス料理のコース料理でした。姑の機嫌がものすごくよかったと思います。
    良い記念にも思い出にもなりました。

    ユーザーID:6750838304

  • そもそもなんですが…

    金婚式って、夫婦のお祝い事ですよね?
    それを息子夫婦に祝って貰おうとする方がおかしいように思えるのですが…。

    古希祝いは誕生日だし、子どもに祝ってもらう事もまだ理解できるんですが、金婚式まで子どもからお祝いしてもらうのが一般的なんでしょうか?

    しかも、お姑さんは次男には何も言わないんですか?

    長男には露天風呂付き客室の温泉宿を集るのに、次男には何もさせないなんて…。

    酷い姑ですね。

    姑が次男に言わないのなら、貴女のご主人から、弟に「母さんが金婚式の祝いをしろ、豪華温泉旅行を奢れって言ってるんだけど、俺らだけでは支払えない、お前も出すよね?」と連絡させましょう。

    ユーザーID:2485577167

  • 続きです。

    義母さんがあなた方夫婦に頼んだのはお祝いそのものというより、段取りだと思いますよ。

    普通、こういう両親のお祝いは子ども達全員でするのではないですか?会食の場でも良いし、旅行でも、プレゼントでも、連名ですればいいのですよ。

    わかりやすい希望もおっしゃってくれてるのだから、迷ったり悩んだりもないですし。
    私なら、夫から義弟に、
    「母さんの古稀(または金婚)のお祝いに、温泉旅行をプレゼントしよう。本人の希望だよ。こちらで段取りして、金額は後で連絡するので折半で。」
    と、だけ言ってもらって、予約やチケットなどの手配を私がします。
    予算に心配があるのなら、兄弟どおしで話し合ってもらっておきます。

    主さん夫婦だけに集ってるのではないと思いますよ。
    ご両親が円満に結婚50年を迎えるのに、子ども達でお祝いしてさしあげたらいいのに、と思います。

    ま、義弟さんが参加しないと言うのなら、また対策を変えないと、ですけどね。

    ユーザーID:3770739396

  • 夫に一任

    夫もあまり積極的にこまめに立ち回るようでないのなら、義母や義弟夫婦との関係もすべて夫に任せてはどうですか。
    義母からは一番攻めやすい長男嫁に話を向けてくるのでしょうが、すべて夫に任せていますので、と逃げの一手です。

    ユーザーID:3730706430

  • 長男の嫁だから当たり前

    長男の嫁なのだからすべての段取りをして当たり前
    の世代なのです

    いい悪いとかではなくて、世代間のずれなので
    今回は旦那さんに
    義母さんがこう言っていたよ
    と伝えたらいいかと思いますよ

    ユーザーID:5632350567

  • それは

    義母さんは長男教なんじゃないですかね?
    >同じ兄弟同じ嫁なのに、
    >義弟夫婦に気を遣う義母の態度が許せません

    は、まあ良く取れば、
    普通は長男が段取りをして率先してやるものだから
    次男嫁に気を使ったのではなく
    あなたがた(長男である息子)を立てるためということでしょう

    ただ、古希の時あなただけに言ったということは
    おそらく本心は

    言わなくても長男嫁であるあなたが、率先してするべき
    と思っているんだと思いますよ

    でそれを言って、金婚式もあなたが気が付けばいいけど
    その気配もないから
    ご主人と2人の時に言ったんですよ
    (最初あなたに話しかけたのですよね?)

    まあそう言うお祝いを催促するのはそもそも
    どうかとは思いますが

    私も30年近く前
    結婚して2ヶ月しかたってないのに
    義父の還暦の祝い
    「還暦は子供達が祝う物だ」と義母が騒いで
    やらされたなぁ〜

    >こういう状況なのに金婚式のお祝いはした方がいいですか?
    まあ、催促までされたんだから
    本来はご主人が気を回すべきことだと思いますが
    トピの感じからご主人そういう気あまり気かなそうですよね?

    ならしないとおそらくは、長男の嫁なのに
    ってトピ主が言われそうですから
    したほうが面倒は少ないと思います

    揉めてもいいならそのまま放置でもおおと思うけどね

    ユーザーID:7101610693

  • 話だけ読むと

    普段から冷たい子供たちなんだろうなあ。。。と思いました。
    義母様がどんな方なのかはわかりませんから、あくまでも読んだかぎり、です。

    そもそも、義母様から催促?させるなんて気の毒です。
    普通は、何かの折りに「来年はお祝いの年だね。どうしようか?」とかっていう話にならないんですかね、子供から。

    還暦から始まって、今まで子供発信がなかったから、義母様は自分から催促しなければならなかったのかなあと思いました。

    それから、義母様は、長男をたてているだけでは?
    でもご主人は頼りないので、しっかりしている主さんに言ってみた。
    さらに、長男夫婦に話を通したのに、そのうえ次男夫婦にも同じ話を振ったら、まるで長男夫婦を信用してないみたいではないですか?

    誰にもかれにも催促なんか、普通はしませんよ。
    主さんは、例えばママ友Aにお願いしたことを、ダメ押しでママ友Bにもお願いしますか?ママ友Aが、自分以外にも同じことを頼まれたママ友がいると知ったら、気を悪くすると思いませんか?

    なので、次男夫婦にまで話を振れない義母様を腹黒いと断じる発想の方が、はるかに腹黒く、幼稚に思えます。

    正直、親の古稀のお祝いを、本人に催促させるなんて恥ずかしいことだと思わないんだな。と思いました。
    そこは申し訳なく思ったり、忘れかけてる夫の尻を叩いたり、次男夫婦にも相談したり、気持ちよくそれくらいしてあげたらいいのにと思います。

    義母様が古稀ということは、もう主さん夫婦だって若くはないはず。
    なのに言い草がいちいち若いなあと、思いました。

    ユーザーID:5145172206

  • 関係性によります

    その親なら、私なら夫に任せるかな・・と思います。頑張ってやっても、嫁の企画なら文句つけてきそうですが、息子の企画なら多少難ありでも言わなそうだからです。
    普段から孫によくしてあげてくれたり、いいお付き合いができていれば厭わないですが。わざわざ地雷を踏むこともないでしょう。あとは主さんの親御さんに何かしても、耳に入らないようにしておく。でも向こうから「祝え」と言われたらなんだか嫌ですね。他もいろいろ推して知るべしな感じです。夫もいるなら何をどうするか、までは夫と義弟任せでいいのでは?旅館だ部屋だ料理だ、には口を出す方が良さそうです。

    ユーザーID:1939387919

  • リクエストを聞くから面倒なことになる

    姑・来年、70歳になるから長寿の御祝いして!
    嫁・おめでとうございます。夫と相談しますね。

    実際相談しなくていいので、
    夫にお花でも贈ろうと軽く了承をとって、
    長男夫婦、次男夫婦連名で各5千円くらい出してお花を贈る。

    姑・もうすぐ結婚50年だから金婚式のお祝いをして!
    嫁・おめでとうございます。夫と相談しますね。

    これも実際しなくていいので、
    前お花か、上等のお肉(もしくはそこそこのワイン)を
    連名で贈っておけばよかっただけのことです。

    ただリクエストを聞いてしまったので、
    予算をある程度決めて、弟夫婦に○円でいい?と夫から了承をとってもらい、
    5千円程度の花と、旅行ギフト券でも贈っておきましょう。

    食事会はコロナが収束したら改めてしようと夫に言って、
    実際がうやむや、スルーでいいと思います。

    とにかく今後同様のことがあれば『長男嫁』の権限で適当に処理しましょう。

    ユーザーID:8308112328

  • 兄である長男を立てる家?

    なんじゃないかなぁ
    うちの夫も兄貴面しますよ
    でも気が利かないので、結局、義弟が気がついたり、姑が我慢しきれず、自分で義弟に言ったり、立てた意味がなくなることが多いです

    私は姑に「彼は気が利くタイプじゃないからムリじゃないですか?」と笑いながら言って放置してます
    めっちゃ他人事です
    私は別に、お祝いが行われなくても困らないので

    ちなみに、うちの場合
    姑がやって欲しいと騒ぐ
    夫が、OKしたまま忘れる
    義弟がなにもしなくて良いのか聞いてきて姑と話す
    義姉が都合が悪いから延期して欲しいとぶち壊す
    姑が大人しくなる
    ということが、ここ10年で2回ありました

    ユーザーID:2740789761

  • 何故お義母さんが段取り?

    普段の関係性が分かりませんが、長寿のお祝いや金婚式のお祝いって、子供達が話し合って催すものではないですか?
    誰が中心になるかは、状況によって違うと思いますが、長男夫婦の場合が多いのではないでしょうか。
    うちも義母の古希のお祝いは温泉に一泊でしたが、夫が希望する旅館を聞いて手配しました。
    私の両親の金婚式は、長男である兄(独身)が多忙な為、私が中心になり妹と相談してホテルの個室で行いました。
    私は自分達で全然動かないトピ主さん夫婦や義弟さん夫婦にビックリです。
    催促しなきゃ何もしない。催促してもなかなか動かない。お義母さん気の毒です。
    義弟さん夫婦に連絡を取るのはトピ主さん夫婦でお義母さんじゃないです。
    何故お義母さんに連絡させようとするのか、何故不公平だと怒ってるのか意味が分かりません。
    何か根本的なところを間違えてませんか?
    お祝いしてもらう人が段取りするのは変だと思いませんか?
    トピ主さん夫婦と義弟さん夫婦が相談しながら段取りしてお義母さんや義両親を招待するんですよ。
    そういったお祝い事や記念日に興味も無く面倒だとか、そもそも最初からお義母さんが嫌いだとか、やる気の無い要因は他にあるかもしれませんが、上手くやっていきたい気持ちがあるなら、たまのお祝いくらいやってあげて喜ばせてあげては?

    ユーザーID:4026634405

  • よくわからないけど

    よくわからないけど義母さんが旦那さんに任せておけばいいって言ってるわけだからそうすればいい。
    お金の無心をされてるわけでもないしご主人に任せて伝言役だと思えばいいんじゃないですか?
    そのくらいのことならしてあげたってなバチはあたりません。
    あくまでもご主人側の家の問題、ご主人に任せて協力要請があったときはできる範囲でお手伝いですよ。

    ユーザーID:9287166753

  • 「鈍い嫁」演じてりゃいい

    要は義母様は「やらせたくない、やって欲しい」けど「長男次男にそこ期待しても無理なので貴方を使って催促させた」って画ですよね。

    「私はあなたがた兄弟のお話し合いを尊重しますね」でほっときゃいいじゃないですか。

    ユーザーID:0005632424

  • 黙ってる

    あなた方は今まで何かと義父母さんに世話になってきたんですか?だから、義母さんがそのように言うんですかねえ。

    もし、そういう訳じゃないのなら、義母さんが言ってきたって、今、あなたがここで突けば、返って藪蛇を突くと言うか、眠っている子供の目を覚ましてしまいます。

    このまま、黙っていればいいじゃないですか。

    そして、こういうことって、いざ、親の口からあからさまに催促がましいことを言われれば、不快でしてやる気も失せますよね。

    ユーザーID:0056361816

  • 返信ありがとうございました

    さまざまなご意見をいだだきありがとうございました。
    結論は、やはり旦那に任せて、私はスルーします。
    今回ご相談させて頂いたのは、主人から私に内風呂付の温泉旅行の件を話しかけきたからです。もちろん知らん顔して、主人の独り言で終わりました。
    主人は義母が「主人に任せておけばいい。次男夫婦には催促なんて恥ずかしくてできない」と言ったことは知りません。
    主人に上記の件を話してもいいのですが、身内の悪口は聞きたくないと思うから言いません。
    次男夫婦に対し連絡しないのは、今回のお祝い事を私が取り仕切ると、
    主人の親がこれから困った事や介護等の問題が起きた時に、私に言えば何でもやってもらえると思われる可能性が高いからです。

    私がスルーするのは、やはり主人の祖母が106歳まで長生きされたのに、
    義母は、祖母の88歳、90歳、99歳、100歳と
    一度も長寿祝いはされなかったからです。
    自分は親の長寿祝いは一度もされなかったのに図々しいなぁと思いました。
    それに主人と私の子供が2度生まれた時も、「良かったね」とお祝いの言葉だけで、
    出産祝いはありませんでした。
    七五三の時は、孫のパネルサイズの写真を渡しましたが、もちろんお祝いはありませんでした。

    まだ色々ありますが、
    義母は画作したり嘘を平気でついたりするので、全く尊敬などはしてません。表向きは仲良くしていますが、それは義母は何をしでかすか解らないので情報を聞き出すためです。

    それと次男夫婦は欲が深く、義親のためにはお金を出すタイプではありませんし、常識が欠けています。次男嫁は主人の祖母のお通夜のときは、まるで他人のような振る舞いでした。私はお通夜に来られた方に通夜振る舞いのお茶を出していたら、次男嫁は「私は帰ります」と言って帰りました。(通夜振る舞いの料理は次男夫婦だけ通夜が始まる前に食べ終わってました。それもビックリです)

    ユーザーID:2257028938

  • モヤモヤする理由がわかりました。

    主さんが義母の祝い催促、弟夫婦には何も言わない事に対するモヤモヤは「主人の祖母が106歳まで長生きされたのに、義母は、祖母の88歳、90歳、99歳、100歳と一度も長寿祝いはされなかったからです。
    自分は親の長寿祝いは一度もされなかったのに図々しいなぁと思いました。」から来てたんですね。

    そりゃ、モヤモヤしますわ。心中お察しします。
    義母自身は夫の母親(祖母)に何もしなかったくせに、自分のはお祝い事の催促は何故かできるという図々しさが見えると、祝いたくなくなりますよね。

    私にも義母はおりますし、数年前に主人と一緒に義母の古希祝いしましたけど、義母から祝いの催促などされませんでした。
    因みに私も長男嫁です。主人が内容を決めて、手配は私がしましたが、私も義母から催促されていたら、やっぱり気持ちよく手配できなかったと思います。

    また金婚式(結婚50年)は当事者は老齢だから子どもがお祝いしてもおかしくはないそうですね、知りませんでした。

    金婚式について調べる機会を与えてくださってありがとうございました。

    おそらく、主さんのモヤモヤは今後も消えることもないでしょうが、そんな義母を反面教師にして頑張って下さい。

    ユーザーID:2485577167

  • そもそも長男がサッサとやらないから嫁にお鉢が回ってくる

    長男である、貴女の夫が確りしてないのを、母親で有る姑が解っているから、頼りになりそうな長男嫁の貴女に直接話が来たんですよ。

    昔から『長男の甚六』って言うの。
    貴女も、もういい加減自分の夫がボンクラなのを理解して、ポンポン尻を叩いてやらせるくらいで無きゃ。

    出来の悪い子を持つと親はいつまでも苦労するな。

    家の息子も、仕事は出来るし稼ぎは良いし、人様からは出来が良いと褒められ、友人からは羨ましがられましたが、こと、私に対する気遣いは全くなく、誕生日も結婚記念日も母の日も、長寿や昇進祝いも何も無く、こちらが開いた宴席に手ぶらで来ます。
    私は自分への祝い品を持って来いと催促するのが嫌で、毎回ご馳走するだけで終わるんですが、これ、いつか教えないといけないのかと思うと鬱なんですよね。
    娘(彼の妹)はそつなく持ってくるのに。

    余所様にはちゃんとやるみたいなのでまだ放置してますが、結婚するときには教えないと嫁や婚家に悪いので、いずれ私が言わなきゃならないと思ってます。

    私は兄弟差別する長男教は嫌なので、できるだけ平等に育てましたが、どういうわけか第二子の娘が『超しっかり者』に育った。
    個人的には娘が仕切ってくれれば私は構わないのですが、でも冠婚葬祭では結局長男が前に立たねばならず、やはり最低限は息子を長男として仕込まなきゃダメだよね、って自省も込めて思ってます。

    ユーザーID:9304442664

  • 催促?

    催促されるまで放っておくからでは?
    次男嫁から言わないでしょ、普通。
    気が利かない嫁だよね。

    ユーザーID:0096558662

  • 「そういうことは主人(自分のお子さん達)に話してください」

    でお終いにしないからややこしくなるのですよ。いろいろ事情があると思いますが将来の介護にも係わることです。きちんと対応できないトピ主さんにも大いに問題があります。義母さんのお子さんたちが何か言って来るまで放置しておかないと後々大変です。
     夫の家のことは相続とか法事を含め夫に任せた方が上手くいくと思います。夫側のことに夫の配偶者を口を挟まないことが義家と上手くいくコツだそうです。
     但し夫から「コレコレしたいので協力お願い」と具体的指示があったらトピ主さんが出来る範囲で全力で協力しましょう。多分トピ主さんなら喜んで協力すると思いますよ。

    ユーザーID:7871276189

  • のらりくらり

    すごい義母ですね。

    トピ主夫が動かないから、放置でいいと思います。
    コロナの影響もあって心配な面もあるし、義弟夫婦が費用負担してくれるとは思えない。下手したら、全員分の費用をトピ主夫が持つしかなくなりそうな気がします。
    のらりくらり交わしましょう。

    ユーザーID:4323720426

  • ご主人に任せる

    義母さんから催促されてるわけですから、スルーするのは難しいのでは。
    ご主人から義弟さんに話をして、事を進めるしかないでしょう。

    ただ皆で集まって会食とか、というのは時期的に遠慮したいところなので、お祝いのお品を義弟さん夫婦と話し合って贈るくらいでも良いと思いますよ。

    トピ主さんのご主人が動いてくれたら一番良いですよね。
    何もせずにいてずっと不満をこぼされてもツラいので、とりあえずご主人のお尻を叩いて何か形にしてあげたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4518405988

  • お祝いは義務でも強制でもないのでは?

    長寿のお祝いをするのは絶対なのですか?

    そもそも普通とは?

    お祝いを義両親が家庭でも義両親が率先していれば旦那さんだって考えたかもしれませんが

    義両親も全くしていなかったのですから仕方ないと思うのですが。

    仮に結婚前にしていても義両親の反応が薄い場合、結婚後からやめる事だってありますし。

    このまま旦那さんが(義両親も旦那さんに任せたのでしょう?)全部準備すればいいのでは?

    今度、また催促されたら「私に言われても困ります」でいいのでは?

    ユーザーID:0529593517

  • 返信ありがとうございました

    ふーんさん
    私の気持ちに共感してくださり嬉しかったです。
    ほかの方々もコメントありがとうございました。

    今後も義母から、色々言ってこれたら、上手にのらりくらり、かわしたいと思います。

    義親が親らしいことをしてきたのなら、私も義親のお祝い事位、音頭を取ります。お金も惜しみません。
    でも義親は親らしいことは何もしてません。
    それなのに、金婚式を祝え!と催促されても、さすがに祝おうっていう気にならないということです。
    それは義妹も同じだと思います。
    そのせいで義妹は自分の親とうまくいってないようです。
    私はその理由は解ってますが、他人の私が口出しすることでないので黙ってます。
    義親は鈍いので気がついてませんが。(笑)
    その程度の親ということです。

    我が家もほかにも色々ありますが、義親の魂胆が解っているので、上手にかわしているので、
    義親は年寄りになっても苦労ばかりしています。


    これでこのトピを閉めさせていただきます。
    色々なアドバイス嬉しかったです。
    世間の考えを知ることができ勉強になりました。

    ユーザーID:2257028938

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