デキ婚の親友と妊活中の私(長文)

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妊娠・出産・育児

和牛

アラサー兼業主婦です。
親友とは20年程の付き合いで、とても仲が良いと思っています。
私は結婚1年目で、昨年夏に入籍、結婚式、新婚旅行を終えました。
親友は私の結婚が決まった際には彼氏もおりませんでしたが、遊び相手との子供ができ、とても困っていたようでしたが結局私より早く結婚しました。
私自身も早く子供が欲しくて(すぐにできるわけではないことは充分分かっています)、新婚旅行後から妊活を始めました。
が、未だ授かれず。
ほどなくコロナが流行りだし、今は妊活はストップしています。

夫は「子供は欲しい。すぐじゃなくていいけど(私)が欲しいならもちろん協力する」と言ってくれてはいるものの
タイミング法で私が提示した月1回のみで渋々、といった感じです。
「今日は疲れたから」「その排卵日本当に合ってるの?」などあまり妊活に応じてくれません。
1年経っても妊娠しなければ不妊治療に踏み切ろうと思いますが、自然妊娠への希望を捨てておらず・・・

そう思ってモヤモヤしている頃に、親友の子供が産まれました。
とってもとっても可愛い女の子で私も嬉しくなりました。
すぐにでもお祝いを持って行きたかったのですがこのご時世なのでまだ会えていません。
親友はほぼ毎日連絡をしてきます。
内容は毎回育児に関することです。
寝る時間がなくてつらい、毎日しんどい、子供が全然寝てくれないなど。
この表情可愛い、など子供の写真も頻繁に送られてきます。
最初は、大変だね、つらいね、頑張ってね、話だけは聞けるからね、子供可愛いね、など言って
私も子供産んだらこうなるんだろうなと思いながら返信して励ましておりましたが、その連絡もほぼ毎日になると疲れてきました。

<<続きます>>

ユーザーID:3223261550

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  • <<続き>>

    親友と連絡する中で
    「和牛ちゃんは子供産んだことないから分からないよね」
    と言われることが少しずつ増え、私も欲しいのに、と思って嫌な気持ちになります。
    親友に「いつ子供つくるの?」
    と言われたので
    「私も子供欲しくて妊活してるんだけどなかなか授かれなくてさ・・・夫もあまり乗り気でないみたいだし」
    と正直に話しました。
    そうしたら「妊娠なんてすぐできたよ」と言われてしまい
    アンタはデキ婚だからそりゃそうやわ・・・と言ってしまいそうになりました。。。

    デキ婚を非難するつもりは全くありません。
    親友も子供のことは可愛がっていますし、順番が〜なんて言うつもりもありませんが、私の気持ちを無視されたように思い、イライラしてしまいました。
    一度そういった話をしたのに、2回3回と繰り返され、爆発しそうになりました。
    その後返事をしなくても定期的に子育ての愚痴や子供の写真が送られてきたりと、その度にイライラしてしまいます。
    きっと不妊治療されている方などはもっと大変な思いをされていて、私の悩みなんてゴミくずのようなものだと思いますが、どうしても怒りのようなこの感情がおさまりません。

    仮に私にも子供ができれば、親友の子供と遊ばせたりしてこれからも仲良くして行きたいので我慢なのかなぁと思いますが、この行き場のない気持ちをどう処理すればよいのでしょうか?
    同じような思いをされている方がいましたらアドバイスお願いします。

    ユーザーID:3223261550

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかりますよ!

    おそらくトピ主さんと同年代~私の方が何歳か年が上です。
    私は妊活を始めて2年半全く子どもができずに、人生最大級に病みました。
    本当に辛いですよね。
    妊娠は競争でもないし個人差もある。天からの授かりもの、とか言いますよね。でも周りから置いていかれてしまった気持ち。
    なかなか妊娠できないって経験した人にしか絶対わからないと思うんです。
    妊娠、出産について少し敏感にナーバスになっているのかなと思います。
    無理して付き合わなくてもいいんじゃないかなと思いますよ。
    少し距離を置いて、トピ主さんの気持ちが落ち着いたら連絡を取り合う、とかでいいと思います。
    今はストレスをなるべく感じないように生活することを優先にしたらいいと思います。

    ユーザーID:6545127507

  • 親友でも人生と生き方は別

    >私の悩みなんてゴミくずのようなものだと思いますが、

    ゴミなんて事は全く無い。とても大切な事。
    自分の事を卑下しないで下さい。

    親友であっても人生における生き方、考え方は違う。そしてその時々のお互いの生活状況、精神的状況によっても考え方や態度、価値観は違ってくる。違って当たり前。
    今は違うフィールドにお互い立ってる。精一杯どちらも生きてる。自分の事で精一杯余裕が無くなる。
    フィーリングが合う時と合わない時があって、今は合わない時。
    そんな時は距離を置く。

    連絡が来てもすぐ返事しない。半日開けて読んで。読んでから返事までもう半日。その時「ごめんね、忙しくて連絡中々出来ないよ、返事も遅くなるかも。また時間出来たらね」と端的に終わらせる。どうてし忙しいのか聞かれても答えない。次の連絡が来たらさらに期間を開けて「中々連絡出来なくてごめんね。体調には気をつけてね」と端的に短く終わらせる。だんだん返事を出すのを遅らせる。そうしたら親友さんからの連絡の回数が減ります。合わない時は距離をあける。

    トピ主さんの「親友」とまでなった人なので、きっと素敵な所がある人でしょう。
    タイミングが合えばいつかまた楽しく話が出来る様になります。

    親友とはいえ、その時の状況で意地悪な事言ってしまったり、相手を傷つけてしまい、後々大後悔する事も有る。人の気持ちも価値観も流動的。合わない時は距離を開ける。そしてまた合う時が来る。

    子供同士遊ばせたいは辞めた方がよい。人は「子供」が絡むと冷静ではいられなくなる。
    子供の育て方、接し方、家庭環境、教育環境、子供が絡むとむきになって競争心が生まれる。
    学生からの親友で大切な人だからこそ、子供は関わらせない。それが個人の大切な友達に対する気遣い。
    心のストレスも緩和されて、物事良き方に流れが出来ます。
    幸せが沢山訪れますように

    ユーザーID:2772353808

  • 今は距離を取った方が…

    本当の親友なら、トピ主さんのモヤモヤした気持ち、正直に話せばわかってくれるのではないでしょうか。
    そして今は少し距離を取った方が良いのでは。

    親友さんがそれらを受け入れてくれる人なら、トピ主さんがお子さんを授かった時、頼りになる先輩ママになってくれると思います。

    子育ては孤独との戦いでもあります。
    女性の話し相手はひとりでも多い方が良いですよ。

    ユーザーID:1705660124

  • わざとやっていますね

    何かしらあなたを羨む気持ちがあって意図的にやっているようです。
    マウントってやつですか?子供が生まれてもこのずっと続きますよ。
    仲がいいなら同じことをわざとやってみる。

    次回からお子さんの写真を送ってくる度に、
    旦那さんとラブラブな写真、美味しいものの写真でも送りましょうか?

    「今日は二人でデートです。子供できたらゆっくりできないし。」
    「大人レストランで食事中。ワインが美味しいよ。お子さんが大きくなったらまた一緒に飲もうね!」
    「素敵なワンピース買ってもらった。子供いたらこんなデザイン無理かな。」
    「ボーナス、コロナのせいで減っちゃった。でもあるだけ感謝!」
    「新婚生活、仕事との両立大変だけど幸せーー。お互い頑張ろうね。」

    的なメッセージを送る。写真付きでね。

    また嫌味のメッセージ送ってくる。そしたら
    「そうなんだー。お母さんも大変だね。旦那さんと協力して頑張ってね。」
    と華麗にスルー。メッセージはあくまでも前向きに返信。

    妊娠にはストレス厳禁。
    こうなったら、また来たよー、次はどんな返信しようかな、なんて
    この状況楽しんじゃいましょう。

    ユーザーID:1044257761

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  • それは怒って当然

    子供ができて人が変わっちゃったみたいですね。私なら「子供ができてから無神経になったよね」と言い返してしまいそうです。爆発する前にしばらく返信せず距離を置いたらどうですか?

    ユーザーID:4603765447

  • 単なるマウントでしょ。

    あなたが、
    恋人、婚約、結婚と至ってて焦ったんですよ。

    子供しか勝てるとこないんだもん。

    あなたも彼女のこと「デキ婚」と表現してますしね。

    ここに来てお互いマウントしだしただけのこと。

    >仮に私にも子供ができれば、親友の子供と遊ばせたりしてこれからも仲良くして行きたいので我慢なのかなぁと思いますが、この行き場のない気持ちをどう処理すればよいのでしょうか?
    ないない。
    遊ばせるなんて無理ですよ。
    すぐに持ち物や教育のマウント合戦がはじまるから。

    一旦でも離れたほうがいいですよ。
    彼女へ素直な気持ちを言うのもいいと思いますよ。親友なんですから。

    ユーザーID:1855272452

  • ストレスは大敵!

    その親友とは距離を置いた方が良いです。
    縁があれば、数年空白があっても、また会えます。

    微妙な会話のズレなどなら、
    お互い我慢も必要なのかもしれませんが、
    親友、友人よりもずっと仲の良いはずの親友が
    「なかなかできない…」と悩みを打ち明けたのに
    「妊娠なんてすぐできたよ」と答えられる。

    もう完璧にズレが生じています。

    トピ主さん、仲が良いのを壊したくなくて
    無理して返答してきたし、
    爆発もどうにか抑えてきたと思いますが、
    その行動は、むしろ、後戻りできないくらい壊れてしまいます。

    好きな部分もおありでしょうから、
    ちゃんと未来も仲良くしたいと思うのなら、
    「あえて」離れるべきです。連絡を取るのを控えるべき。

    無視してもメールがくる。
    →チェックは1週間〜10日に1回不定期で。
    返事はスタンプ1個と、「今忙しくて」の5文字のみ。

    着信があった場合も
    →数日は放置。メールと同じく、スタンプ1個と「今忙しくて」

    これで不満を言われたら
    「理由はもう言った。でも、言っても〇(友人)は分かってくれなかったみたいだから」とぶっちゃけてもいい気はします。

    私個人としては、無神経にしか見えないし、
    トピ主にお子さんが生まれたとしても、
    逐一「あー大変でしょ。でもうちの子は〇〇だったから」
    と比べてきそうな気がするんですよね。

    あくまでも、子抜きでちゃんと会話が出来るようになるまでは
    疎遠気味の方が、メンタル的にはいいと思います。

    ユーザーID:5105905023

  • 親友ではなくなった

    悲しいですが、一度親友になったら死ぬまで親友という訳ではありません。
    何でも経験しなきゃ分からないから、なかなか子供を授かれないトピ主さんの気持ちが分からないのだとは思います。でも、相手を思いやる気持ちを持っている人なら、そんな発言はしませんよ。
    私はもうアラフィフですが、仲良くしている同級生友達グループには独身の人・辛い不妊治療を経て高齢出産した人・授からなかった人・癌治療した人・子供に障害のある人…けっこう様々な人生です。
    同じカテゴリーじゃなきゃ上手くいかないなんて事は無いと思ってます。
    くだらないLINEで盛り上がったりしてますが、皆んなそれぞれ配慮するポイントは弁えています。不用意な発言で友達を傷付ける様な軽率な人はいません。
    トピ主さんの悲しみや怒りの気持ちは当たり前だと思いますよ。
    ひとまず距離を置きましょう。
    正直な気持ちを打ち明けるかは少し待ってみた方がいいかな…と思いますが。
    距離を置かれた友達がどう反応してくるか様子を見て考えたらいいと思います。

    ユーザーID:5281304561

  • ちょっと離れましょう

    トピ主さん、いくらなんでもお相手の
    「子供がいない人には分からない」発言は酷いですよ。無神経にも程があります。

    どんなに育児に疲れていようが、言ってはいけない言葉です。
    それを言ってしまうご友人。
    もとからそういう性根なんですかね。

    トピ主さん、その人からちょっと離れましょう。
    彼女の言葉に傷付いたことは、しっかり伝えて、その上でLINEは非表示にしてしまいましょう。

    トピ主さんが傷ついたことを伝えて、彼女が反省できる人間なら、子供が出来た時にママ同士として付き合うことは出来るでしょう、
    でもね、開き直るような人なら、結局マウンティングされるだけです。
    うちの子はそんなことしないよ。
    うちの子は〇〇の時〇〇できてたよ。

    なんて平気で言ってくるかもしれませんよ。

    とにかく、今は離れましょう。

    ユーザーID:9504089115

  • 親友なんだよね?

    だってらはっきり言っては?
    言わなきゃ分からない人なんだから。

    旦那さんにも、月1じゃ無理って言わないと
    婦人科でタイミングみて貰ってるわけじゃないなら、外してるかもしれないし
    妊娠について微塵も分かってないのでは?
    妊娠率の低下とかも話した方がいいし
    一年子供ができなければ定義上は不妊です
    治療するかはその夫婦しだいだけど、男性不妊もけっこうありますよ。
    旦那さんさっぱり分かってないようだから、ちゃんと話した方がいいと思うけどな。

    ユーザーID:7466167672

  • 親友?

    そんな人が親友なの?

    遊び相手とデキ婚するような人と?

    恥ずかしい。。。

    彼女は夫に浮気でもされてるのでは?

    だから、必死であなたに嫌味を言ってくるんですよ。

    友達は、選びましょうね。

    ユーザーID:1486791119

  • マウントもあるだろうし

    遊び相手の子ども妊娠し、デキ婚でしょ?!
    そんな人親友も嫌というか、
    友人でもだらしなくて嫌ですが、

    トピ主が真っ当な彼と真っ当な幸せな結婚して
    何とかマウント取りたいのじゃないですか?

    >「私も子供欲しくて妊活してるんだけどなかなか授かれなくてさ・・・夫もあまり乗り気でないみたいだし」

    それを聞いていて、子どもの写真やら育児の愚痴LINE毎日なんですよね?

    トピ主が悔しいやら怒り心頭やらも楽しんでると思うよ。

    こんなの私なら絶対相手にしないけどね。

    この友人のどこが尊敬出来る?

    数少ない良いところもなくなっているのでは?

    ユーザーID:7286686621

  • 違うでしょ

    方向が間違ってます。

    > 夫もあまり乗り気でない
    > タイミング法で私が提示した月1回のみで渋々、といった感じです。
    > 「今日は疲れたから」「その排卵日本当に合ってるの?」

    こっちが本題でしょ。こんなに消極的&渋々でさぁ子供なんて生まれるのかなぁって感じです。旦那さんは内心まだ全然子供欲しくないんじゃないですか?覚悟が出来てないんじゃないですか?トピ主も気付いてるんじゃないですか?(友達の話より多いくらい夫の話出てますよ)それで友達の話を聞くとイライラしてしまうだけです。夫への不満が友達に向いてしまってるだけだと思います。

    もちろん双方子供を作れるか検査するのは大事ですけど、今の状態で不妊治療したって、医者から夫に協力するように応援してもらうだけになって根本的な夫婦間の溝は埋まらないと思いますよ。むしろ広がりそう。

    アラサーっていうのが上か下かでまた微妙にスタンスが変わるかもしれませんが、まずは旦那さんともっともっと仲良くなりましょう。近くの公園にデートするとか、一緒に運動するとか、いっぱいお話するとか、プロジェクター買って家をミニ映画館にするとか、人生ゲーム(ボードゲーム)やるとか。特に外に出て、小さい子供を見せると男って子供が急に欲しくなるもんですよ笑。天気の良い日に子供の多い公園デート最高ですよ。コロナですが公園は子供たちで溢れています笑。池でザリガニを捕まえてる子供に「何を獲ってるの?」って聞いたり、混ざって一緒にザリガニとってもいいですよ。擬似子育て体験デートです笑。「子供がいたらいろんなこと経験させてあげたいなー」とか「一緒に遊びたいなー」とか「子供時代楽しかったなー」とかで良いので旦那が感じ取れれば良いです。もちろん押し付けちゃダメですよ。

    夫側も相当な覚悟が必要なんですよね。だから「二人の」心の準備が整うまで、もっといっぱいイチャイチャしましょ。

    ユーザーID:3104219058

  • 既読スルー

    で良くないですか?
    なかなか授かれないと言われた時点で普通99%遠慮するところですよ。

    ごめんね急がしくて毎日連絡は取れないけれど頑張ってと送って既読スルーまたはスタンプ1個で放置気味に管理したらどうでしょうか。

    家族ができれば状況は変わります。
    アラサーということや友達のデキこんで妊娠に対して焦りが大きくなるでしょう。男はせかすとさらに引くし、思い通りにいかないと余計な悪循環に陥ります。
    この際ですね、友達はばっさり遠ざけて妊活も一時忘れて夫婦の時間を楽しんでください。
    子供ができたらできないですから息抜きにおいしいもの食べたり、
    子作りを前提にしないスキンシップや甘えなど旦那さんのプレッシャーをとるような関わりをしてみるのも今後につながるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7683913515

  • 適度な距離自分の成長

    私は独身ですが結婚して子供がいる友人がほとんどなので自分と他の人を比べ羨ましいと思う時は多々あります。
    でもその友人からしたら私を羨ましいと思う部分もあるのではないかとも思います。
    人生必ず誰かと関わっていかなければならないので人間関係が付き物ですよね。

    親友とはいえ、人と人には適度な距離が必要だと思います。親や兄弟、配偶者でも恋人でも大親友でも。
    主さんの親友は主さんの入って欲しくない部分に入り過ぎかなと。
    親友だからってお互いの全てを知らなくていいと私は思います。自分以外の人の理解出来ないところがあるのは当たり前だし。

    でも関わるからこそ教えてもらえる事もたくさんあります。
    親友からの行動や妊活で大変な思いをされた主さんだからこそ、この先お子さんが出来て、同じ立場になった時には自分が他の人には同じ態度はしない様にすればいいと思いますし、そういう事を親友に教えてもらったと思えば。
    人の気持ちがわかる様になった主さんは更にいいママになれると思いますよ。

    ユーザーID:8629957820

  • それは親友じゃない

    上から目線になっている嫌な女ですね。絶対わざとですよ。もう連絡しないでいいんじゃない?
    本当に育児に追われて悩んでいるなら毎日だらだらLINEなんてできませんよ。きっと常に片手にスマホを持っている適当な育児なんでしょう。

    親友は自分の生活のストレスをトピ主さんに嫌がらせすることで発散させているのかもね。
    真剣に好きではない遊び相手とデキ婚。そろそろ相手の嫌なところが見え始めてイライラしている時期なのかなと思います。たいして好きではない相手ならなおさらね。離婚する可能性も高いような気がしますし、離婚したらもっと面倒なかまってちゃんになるんじゃないかな。
    今のうちに距離置いた方が安心だと思いますよ。

    ユーザーID:9735360287

  • なんか…

    わたしも不妊治療を経て子どもが出来たので、主さんの気持ちもわかりますが、

    なんかその友達、「遊び相手」と「とても困って」たけど、結局デキ婚。
    旦那さんと仲良くないのかな〜。とか
    旦那さんの育児の協力ないのかな〜。とか
    想像してしまいました。

    いや、だからってお友達がマウント的な付き合いしてくることには、腹立たしい思いがありますが。

    なんか、そのお友達さん可哀そうなのかも…と思いました。

    ユーザーID:6846291662

  • 今は友だちじゃない

    自分がしんどくなるまで居なくていいと思います。

    トピ主様の気持ちすごーーーく分かります。
    似たようなことあった!

    今だけかなーとか言い方悪かったかしら?と振り返ったり、何気ない会話からやっぱり友だちだわって感じたりとか。

    でも、自分が生きやすい道をいって欲しいと思う。

    私も友だちから写真や愚痴や聞いてた。
    どんどんしんどくなるのよ。
    こっちは色々やることあるしさぁ。
    同じ立場になったらって思うから関係続けなきゃって思ってたけど、同じ立場になってからでいいやって思って返信も細かくじゃなく、サラッと流してました。

    仕事も忙しかったから「よくやってるね」「さすがー!」くらいにしてました。
    だんだん向こうも子持ちの友だちと付き合い始めて忙しそうで連絡減りましたよ。

    今では年単位で連絡とってない。
    絶対二人欲しかったし、私はこんなにやってるから出来た!って言葉がしんどくなってこんな奴いらないって思っちゃった。ただの報告で旦那に対する苛立ちだったんだろうけど、許せなくなっちゃって。向こうはこっちから連絡なくなったって思ってるだろうけど、もうどうでもいいくらいにもういいって思う。

    時がきたらまた会えるかなーくらいに思ってます。

    なので、自分のストレスになる人とは付き合わない方がいいと思います。

    ユーザーID:8131508977

  • 友達は選ぶべきかと

    そもそもですが、そのご友人を人間的にどう思いますか?
    アラサーという年齢で遊び相手と適当な関係になれるような女性。
    デキ婚でもちゃんと付き合っていてお互いに愛し合ってた人とは全く違うと思います。

    トピ主さんに対する態度も酷いものですが、そもそもそうやって男性と遊びで付き合うような女性なんだからそりゃそんな人だよねって私は感じます。

    トピ主さんは子供ができたらそのような女性と自分の子供を会わせたいですか?
    私ならその手の人と子供は混ぜるな危険、付き合う価値なしと判断しますが。

    ユーザーID:3332159905

  • 新婚時代を楽しめばいいのに

    子どもが欲しいのはわかるし、妊活を始めると焦るのもわかりますが、その友達は明らかにわざとやっているのだから、いちいち相手にしなくてもいいんですよ。

    「子どもは?」と聞かれたら「結婚したばっかりだし、しばらくはダンナと2人で新婚生活を楽しみたいな」って答えときゃいいですよ。「こないだは2人でデートしたんだ、子どもができたらなかなかできないからね」とか。たぶん何も言ってこなくなりますよ。

    で、言うだけじゃなくて、あなたも結婚早々妊活に頭を悩ませるんじゃなく、新婚時代をちゃんと楽しめばいいです。新婚のときにしかできないこと、たくさんありますよ。

    ユーザーID:8403422271

  • 親友側の意見

    私もデキ婚でした。
    授かった時は嬉しかったですが、その時私は二十歳そこそこでしたので周りのお友達が遊んでいるのを見て羨ましくなったものです。

    マウントと言うこともあるかもしれないけど、ご友人は計画的な妊娠でなかっただけに余計やり尽くしたことや自由のなさにイライラしているように感じました。

    だから、トピ主が羨ましいのかもしれません。

    妊婦→出産→育児となれば、同じフィールドにたって、わかってもらえるって。

    でも、お辛いなら少し距離を置くことをおすすめします。

    ユーザーID:4017838031

  • アラサーで結婚してあっという間に5年

    うちは結婚4年目でようやく子供が生まれました。
    その間、流産したり、自分が流産した3ヶ月後に親友に子供が生まれたり。
    特に周囲に妊活していることも伝えてなかったので、お祝いに行って赤ちゃんを抱かせてもらったら、それを見ていた別の独身の友人から「子供欲しくなった?」と聞かれて素直に「うん」と答えたら、単純なやつだと思われたのかちょっと笑われたり。

    相手に悪気はなくてもモヤモヤすることはいろいろありましたが、主さんのお友達は率直にいって悪意も感じるし意地悪な人だなぁと感じました。
    子供どうしが同い歳でもなければ、なかなか一緒に遊ばせるのって難しいので、ママ友なら別に作ればよいのではと思います。

    排卵日について気になったのですが、自然妊娠を目指されていても、婦人科の先生にいつ頃排卵しそうかどうか見てもらうのってオススメですよ。

    卵子の熟し具合を見て、大体何日にタイミングを取れば良いか教えてくれるので、自分で決めるより自信が持てます。あと、精子が卵巣まで泳いでいく時間が必要なので、できたら排卵予定日の2日前にもタイミングを取ると良いです(1周期に2回タイミングをとる)
    もし旦那さんがお疲れでしたら、シリンジ法というのやり方があるのでキットを購入されるのはいかがでしょうか?
    うちはシリンジは使いませんでしたが、流産して2年後にハラをくくって行った産婦人科で、先生に教えてもらった排卵日に合わせて運良く授かることができたので、服薬も1回もありませんでした。

    何だかんだで自己流タイミング法で自然妊娠にこだわった結果、タイミングの取り方で夫婦間がギスギスしたり、妊娠までにやたら時間がかかってしまった者からのコメントでした。

    ユーザーID:3469025095

  • 皆様コメントありがとうございます。

    >>いちごさん
    温かいコメントありがとうございます、救われます。。。
    2年半ですか、私なんてまだまだなのに共感していただきありがとうございます。
    そうなんですよね、競争ではないことも個人差があることも分かってはいるのですが、分かろうとしていない自分に勝てません。
    同級生で子供が大きい子もたくさんいて、それまでは子供可愛いなという感情だけでしたが、
    一番仲の良かった子が出産となるとナーバスになってしましました。。。
    あまり考えすぎず、というのも難しいですがストレスを溜めないようにしたいと思います。


    >>ねこさん
    たくさんご意見ありがとうございます。
    親友であっても合わない時はありますよね。。。
    タイミングが合ってまた楽しい会話ができるまで距離を置こうと思います。
    子供同士は良くないのですか、初めて知りました。
    友人の子供同士が仲いいので羨ましいなと思っていましたが言葉一つでイライラしてしまう私なら冷静でいられなくなるかもしれません。
    まずは授かることですが、頭の隅に入れておきます、ありがとうございます。


    >>わかこさん
    正直に話そうと思ったこともあるのですが反応が怖く思えて何も言えず・・・
    先輩ママになってもらえたら頼もしいですよね。
    親友も孤独と戦っているのかなと思いながら向こうの気持ちも汲み取れるほど大きな器になりたいと思います、ありがとうございます。

    ユーザーID:3223261550

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    >>ミセスシンデレラさん
    マウントなんですかね、そうかもしれません。
    華麗にスルーして前向きに返信しようと思います。
    ストレス厳禁、楽しむことを考えます、ありがとうございます。


    >>モカさん
    子供とお金は人を変えるようです。笑
    返信を少なくしたら連絡が減ったのでこのまま様子見しようと思います、ありがとうございます。


    >>もねさん
    お互いマウント・・・
    世の中マウント合戦ですからね特に女は。
    こいつマウント取ってきたなと思われない行動にするよう気を付けます、ありがとうございます。


    >>mameさん
    ズレはとても感じていました、論点が違うしすぐ自分の子供の話に持って行かれるのも辛かったですが距離を置き始めてから少し落ち着きました。
    将来的にも「うちの子は〜〜」と何回も言われそうな気もしますが、ひとまずは現状維持で行こうと思います、ありがとうございます。

    ユーザーID:3223261550

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    >>ゆこゆこさん
    死ぬまで親友というのは難しいですね、小学校中学校でも親友は居ましたが、今は連絡先すら知りません。
    ゆこゆこさんの友人は色んな経験をされていて、それを乗り越えて今も繋がっている大事な友人ですね、羨ましく思います。
    私も、経験した人にしか分からない気持ちを不用意に傷つけることがないよう、思いやりを持って、時には力になってあげられるような人になりたいと思います、ありがとうございます。


    >>viviさん
    現状、ひとまず距離を置いています。
    今は親友も自分のことで精一杯なのかなとも思いますが、マウンティングされるのはやはり気分が良くないので「うちの子は〜〜」と始まったら聞き流したいと思います、ありがとうございます。


    >>吉田以上さん
    夫には細かく話しているつもりで理解しているようには見えますが、そもそも行為をする気が無いのだと思います。
    「この期間に何回」とお願いしても1回応じてくれるかくれないかです。
    私は妊娠前検診に行きましたが、夫はそんな気はさらさらないようです。
    何度も話し合いはしておりますが・・・いつになることやら・・・


    >>あさみさん
    私も妊娠を知ったときはびっくりして、まじかよ・・・と思いました。
    そして産むと言われたときに信じられませんでしたが。。。
    旦那さんはイケメンで私にも優しくて素敵な人なので(外面がいいだけ??)温かい目で見守ろうと思います。

    ユーザーID:3223261550

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