彼との同棲の話に母が激昂

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恋愛・結婚・離婚

くずきり

トピをご覧いただきましてありがとうございます。

先日彼から結婚を前提に同棲したいと言われ(私も彼も20代後半)、その話を両親にしたところ、母が激昂しました。

母が同棲に反対の理由は、「結婚前提ならば同棲せずに籍を入れればいいのに、同棲ということはお試し期間ということでしょ。男性がリスク回避で得するだけで女性側にはデメリットしかない無責任な行動。時間もお金ももったいないから同棲は認めません。」だそうです。
私も彼も実家暮らしで、よくお互いの家を行き来しているので両家とも交際・結婚には賛成です。

彼が同棲したい理由は2つあり、1.一緒に結婚資金の貯金がしたい。2.結婚は一生のことだから、協力して暮らしていけるか知りたい。お互い生活してみないとわからない部分はあると思うから。という理由です。

母が言う同棲のデメリットもよくわかりますし、結婚前提なら同棲の必要はあるのか、お試しって失礼じゃないかという気持ちもよくわかります。
でもすごく仲がいい友達カップルが交際2年目で同棲を始めたら彼氏がDV気質なのがわかり結婚しなくてよかったと言っている話を聞いたり、真剣に彼との将来を考えて私も結婚前に同棲してみたいなという気持ちがあります。

母に気持ちを伝えても、認めない。彼に洗脳されてる。の一点張りで話を聞いてくれません。
私ももう20代後半なので勝手に家を出てしまうことはできますが、やっぱり親からも認めてもらって円満に結婚に向けて同棲をスタートさせたいと思っています。

でも親が猛反対なので、あまり同棲を押して彼の印象が悪くなって結婚すらも反対しだすと困るので諦めるほうがいいのか悩んでいます。

皆さんの体験談や同棲に対するご意見、アドバイス等聞かせていただけたら嬉しいです。

ユーザーID:4380332951

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  • お母様と同じ意見です。

    お試しは、女性にはデメリットしかありません。
    結婚資金をためるなら、実家暮らしの方が良いでしょうし。
    何より、同棲というのは、結局はイチャイチャする場所でしかないと考えています。
    覚悟を持って結婚する、その覚悟をもって
    困難にあたった時に夫婦で協力して乗り越えていく、
    そんな覚悟さえ持てないようなら、
    今のうちに別れてしまいなさい、と思います。

    ユーザーID:0111453576

  • 同棲、押します。

    私達も同棲し、2年後に結婚しました。
    今は結婚前の同棲は普通ですよ。
    親とは年代が違うからか、頭の固い親多いですね。
    籍を入れてからじゃ、別れたらバツが付くんです。
    同棲して本当にお互い必要な存在で一緒にいるのが居心地がいいと確信してから結婚が理想ですけどね。


    人にもよるかもしれないけど、友達は親に同棲を反対されて断った後別れました。
    頭が固い親がついてると思われたみたいです。
    一番大切なのは誰か…よく考えてください。

    ユーザーID:4321004080

  • これは永遠のテーマですよね。

    同棲はすべき、すべきではない。これは本当に意見が分かれると思います。
    当方、トピ主様と同じく20後半女性ですがお母様の意見に賛成です。


    ・現在実家暮らしで、同棲をすることで貯金?
     逆ですよ。家賃光熱費水道代食費、実家で甘えてる分の料金を全て自分達で負担する事になります。
     貯金は、実家に甘えるのが一番近道です。理由にはなっていません。


    ・同棲問題の際によく思うのですが、そもそも結婚後の生活をイメージ出来ない人と結婚決めるの?と感じます。
     DVの件も交際時に何かしらの違和感が必ずあった筈です。よく、「結婚したら変わってくれると思った」という言葉を聞きますが、結局違和感に目を瞑っただけですよね?
     しっかりと結婚後の生活について話し合いが出来ていれば防げる事は沢山ある筈ですし、何でもお試しっていう考え方がちょっと怖いなとさえ思います。

    例えば、妊娠したら、出産したら、自分が病いに倒れたら、互いの親が亡くなったら…相手はどのように対応するのか、お試し、出来ないですよね?

    だからこそ、結婚前によくよく相手を知って、相手を理解する必要があると思います。

    人生って、何でもお試しできたらどれだけ楽か。
    これが起きたら、こうしよう。
    あ、こうしたら良いね。
    それこそ今回のコロナも一例としてあります。

    でも、実際はお試しできないし、何が起こるかなんて分からないですよ。

    もし私が、彼氏が結婚生活が上手くいくか同棲したいと言われたら、まだ私達は結婚を考える関係性まで深めていないのだなぁ。と感じるかも。

    ちなみに、私が旦那を相手に決めた理由は様々ありますが、その一つとして無人島に2人だけで行っても生きていけそうだから。でした。

    ユーザーID:6154642098

  • お試しもいいかも!

     私はいい年のオッサンで、本来なら「同棲なんて淫らなことはけしからん!」と言うような世代ですが、案外合理的かなと思いました。
     お互いに一緒に暮らしてみないとわからないことも多いと思います。一日中一緒にいると、今まで気づかなかったことに気づくということもあると思います。 
     同棲は女性にとってデメリットというお母さんの意見もわからないではないですが、入籍して別れればバツイチになりますが、同棲だけなら黙っていればわかりません。

     この小町にもよくありますが、結婚前は良い面だけしか見えなかったけれど、一緒に暮らしてみたら、いろいろアラが見えてきたということはよくあると思います。
     私はアラフィフで再婚したオッサンですが、私のように人生経験を積んでからの結婚なら、まあ大きな間違いはありませんが、それでも結婚してから相手の意外な一面を知ることはありました。ましてや、お互いに未熟な20代では相手の本質を見抜く術もまだ身に付いてはいないと思います。
     そういう意味では「お試しの同棲」もお互いにとっていいことかもしれないと思います。

    ユーザーID:6426335315

  • 覆水盆に返らず

    その流れならそりゃ親はそうなりますよ。

    トピ主さん、初手から失敗しましたね。
    もう彼の悪いイメージがついちゃいましたね。
    彼を悪いイメージにしたのはトピ主ですよ。

    2人で同棲の話が出たなら、親には「私がお試し同棲しないと不安だ」「いきなり結婚は私が無理、どうしたらいい?」と言うべきでした。

    つまり彼と同棲の話が出ているという前に、自分だけの悩みとして親に相談すべきでした。
    友達カップルの例もここで出すべきだった。

    彼から同棲の話が出たと言えば「うちの大切な娘をお試しするのか!?」と怒りますよ。

    後から言い方を変えても彼に言わされてる、恋は盲目になっていると思われます。
    彼の評価まで下げてしまった、これはトピ主の落ち度です。

    ユーザーID:4863679378

  • 同棲の前に

    ちょっと有給を取って長めの旅行に行ってみられては?

    結婚してからケンカするカップルは、2〜3日の旅行でもケンカします。

    まずはその程度の日数でも一緒に居られるかを試してみては。

    それでケンカしないなら、同棲より結婚の方が早いと思いますけどね。

    同棲するつもりで揃える家具と
    結婚するつもりで揃える家具って
    全然違うと思いますよ。

    同棲するために100均とかで食器買ったら、結婚してもずーっとそのままです。最初に良いものを揃えた方が大事にすると思います。

    あと同棲に対する個人的な意見ですが、お手軽な同棲から結婚に進むのはハードじゃないかなと。

    例えるなら、スマホの無料ゲームで遊んでて課金するのはもったいないから課金せずに無料のまま遊びつづける、みたいな。

    逆に有料のゲームが、条件を満たせば無料になるよって言われたら、頑張って条件を満たそうとしませんか?

    有料っていうのは今のなかなか会えない不自由な状況。
    条件っていうのはプロポーズしたり、両家に挨拶に行ったり、結婚式の準備をする事。

    いま、一緒に住みたい!って前向きな気持ちが2人にあるなら、目標を、同棲に持ってくるより結婚に持って行った方がお得だと思うのですが。

    一緒に住みたいって欲が満たされたら、その次は別の目的がないとなかなかプロポーズや両家の挨拶や式の準備をするモチベーションって続かないと思うので。ひとつの考え方としてご参考まで。

    ユーザーID:9512144949

  • お母さんの認識は間違っている

    お母さんの認識は間違っていますね。
    まずは論理的に説得してみてはどうでしょうか?

    > 男性がリスク回避で得するだけで女性側にはデメリットしかない無責任な行動。

    お母さんが認識しているリスクって、具体的にどういうリスクでしょうか?
    本当に、女性側にはデメリットしかないんでしょうか?
    女性がリスク回避で得するケースはないんでしょうか?

    そして、無責任って、誰の何に対する責任でしょうか?
    同棲すれば回避できるリスクを男性に負わせることは無責任(というより不誠実?)ではないのでしょうか?

    > すごく仲がいい友達カップルが交際2年目で同棲を始めたら彼氏がDV気質なのがわかり結婚しなくてよかったと言っている話を聞いた

    これはつまり、女性側にもリスク回避で得をした?ケースがあった、女性側にはデメリットしかないわけではなく、女性にもメリットがあったという実例です。
    お母さんの認識は間違っています。

    トピ主が挙げた例のように、同棲で回避できるリスクというのは、男性側だけでなく、女性側にもありますよ。
    同棲ですべてのリスクが回避できるわけではありません。でも、一緒に暮らせばわかること(同棲で回避できるリスク)もあります。
    それは男性だけではなく、女性にも。

    お母さんの認識の間違いをはっきり指摘した上で、女性側にも同棲でリスク回避できるケースがあること、リスクをどう評価するかは人による(結婚するのはお母さんじゃなくてトピ主)、トピ主はそのリスクが怖いので同棲で確認したいという点を強く主張すればいいんじゃないですか?

    メリットよりデメリットの方が大きいので同棲しないというならわかります。
    でも、メリット・デメリットをどう評価するかは人によります。結婚するのはトピ主であってお母さんじゃない。
    トピ主の評価基準が採用されるべきです。

    ユーザーID:8534895449

  • 23年前同棲させないと言われ結婚しました。

    主人が21歳,私22歳で結婚になりました。
    同棲をさせないと実親から反対されました。
    主人は高校を卒業して交代勤務があるので会社寮にわたしは短大を出て残業のつかない会社に勤めていたのでなかなか会えず,同棲しようとなりましたが。やはり猛反対で、主人はこんなけ稼いでるので結婚します。と言われて,それがプロポーズであれよという感じで結婚しました。

    22歳から息子が生まれる26までは、若いからとか言われるのが嫌でマイホーム代1000万貯めるまでは子供を作らないと決め,倹約しすぎ,少し我慢すればいいのに喧嘩をして,同棲なら別れていたと思います。絶対に。

    今年は息子が県外の大学に行きました。旦那が早く彼女つくって同棲してくれたら安心するのにって言われ,わたしは目が点。若い頃同棲したかっていたのに、会社勤めを何年かして婚約してから
    でよく無いかなって思う,母です。下の娘は高校生で,大学生になり一人暮らしはいいが、同棲は反対しますね。
    親になればわかります。この複雑な気持ちが。
    なんか破綻でもしたら傷つけられた感が親に残るのよ。離婚されたような気に。

    ユーザーID:2078237228

  • 世代は関係ない

     同棲に反対するのはお母様が古いからではありませんよ。私はお母様とおそらく同世代ですが当時も同棲する人は多かったです。まず前提として忘れて欲しくないのはお母様はあなたの味方だということです。あなたのためを思って必死なのです。彼は同棲してみてあなたを嫌になればさよならの一言で他人です。お母様とあなたとの縁は一生のものです。
     彼の同棲したい理由その1は理由になっていません。お互い結婚を念頭に今のまま実家にそれぞれ暮らしてそれぞれ貯金に励めばよいと思います。2つ目の理由に関しては理解できます。暮らしてみてあなたの嫌なところが目についたらお別れできるからということですね。
     厳しいことをいいます。この女性しかいないと思えば男性は結婚しようと言います。まずは同棲しようとは言いません。
     あなたも彼の嫌なところが見つかったら別れる覚悟で同棲するのですね?どうしてもというなら3ヶ月とか半年とか期限を決めてウィークリーマ
    ンションにでも二人で住んでみてはどうでしょう。たとえたった一週間でも一緒に住めば相手のことはわかるものです。期限をはっきり決めることです。それならお母様もしぶしぶ納得するかもしれませんし、なによりあなたを守る術です。それで彼があなたから離れていくようならその程度の男性だった、あるいはお二人の信頼関係はその程度だったということです。

    ユーザーID:4629100542

  • 同棲はオススメできませんね

    恋愛して一緒に暮らしてない時は相手の全貌が見えないから結婚したいと思えるんです。

    一緒に暮らして恋愛が生活に変化すると、結婚なんてしたくないという気持ちの方が大きくなりますよ。
    取り敢えず同棲して、いつでも別れられるなんて逃げ道作っておくと逃げたくなるものです。
    だったら覚悟して結婚して一緒に住む方が良いと思いますね。
    私は結婚とは責任と覚悟だと重く考えてるのでそう感じますけど、紙切れ一枚で何時でも別れられるくらい軽く考える人には当てはまらないかもしれませんが、、、。

    モラハラとかDVの事を心配されてますけど、同棲でも本性出さない人もいますよ?
    後は子供が出来て完全に逃げられなくなるまで本性隠す人も居ますね。
    リスクなんて考えてたらキリが無いんだし、試してダメになる可能性の有るお相手なら、最初からやめておいた方が良いです。

    結婚資金貯めるならお互い実家暮らしの方が貯まるのでは?
    そこについては同棲したい理由としては疑問を感じますし、人を説得できるだけの材料と計画性が有りません。
    それに納得しちゃうトピ主さんは、確かにいいように丸め込まれてそうでちょっと心配ですね。
    本当にその彼で大丈夫なのかなと思います。

    ユーザーID:8719994983

  • 彼が一人暮らしすれば

    同棲をするのなら期限を設けるしかないですね。

    彼は一人暮らし経験をした方が良いと思います。もちろんトピ主さんも。親の擁護の元、何もかもして貰って当たり前の環境下だと、そのまま結婚しても摩擦が生じると思います。

    比べる基準が生育してきた実家になるので、その事を口にしたら許せなくなると思います。お互いが一人暮らしして生活の大変さを知ってからの方が良いと思いますが、母は許さないかな。

    同棲しても良いですが、彼の家政婦さんにならないように気を付けて下さい。
    彼は協力して生活していけるか?と懸念を抱いているようですが、結論を出すのは彼です。

    ユーザーID:3242519929

  • 我が家は、婚約後の同棲しか認めてません。

    「結婚前提の同棲」では、いつ結婚するかあやふやですよね。
    男性にいいように言い包められて、結婚をズルズル引き延ばされ
    女性の出産適齢期を過ぎてから、男性が若い女性に乗り換えてしまい
    ポイされるケースだって少なくないですよ。
    その辺のデメリットは考慮されてますか?

    因みに我が家は、婚約後の同棲しか認めてません。
    実際私も、夫とは結婚式2カ月前からの同棲でした。
    お試しなんて、一ヵ月もあれば充分ですよ。
    逆に、1年以上も同棲したら、結婚への踏ん切りがつきにくくなります。

    お金が貯めたいのなら、お互い実家暮らしで貯金して
    ある程度貯まったら、婚約して
    結婚式場の予約をしてから同棲を始めればいいんです。
    途中でやめたくなったら、婚約破棄すればいいだけ。
    慰謝料やキャンセル料が発生する場合もありますが
    その程度の覚悟も無い同棲なら、ズルズルされる可能性が高いです。

    あと「君の家事能力が知りたいから同棲したい」という男は要注意!
    このタイプは、モラハラ傾向が強いです。
    もし、そんなこと言われたら
    「私は、無料の家政婦になるつもりはありません!」と突っぱねてやりましょう。

    ユーザーID:4595786461

  • 反対

    そりゃそうですよ
    トピ主さんの周りには同棲で破局する人がいないのでしょうか

    結婚はお遊びじゃありませんよ
    家具や食器など安いのを買うんですか?
    結婚するからといいものを買って破局したらどうします?

    入籍の数ヶ月前から同棲すれば良いと思います
    だってまだ婚約者でもなんでもないんでしょうから

    ユーザーID:7710180535

  • 離婚なんていつするかわからない

    長年問題なくたって、
    ふとした瞬間に離婚に至るけーすはあります。
    お試しして問題がないところで一生なんて確約されませんよ。

    お互い実家暮らしなら、そちらの方が貯金しやすいのに何故同棲すると結婚資金が貯まるのでしょうか?

    彼のいう協力やわからない部分とは具体的に何をさしているのでしょうか?

    母親が反対していることについて彼の意見はどうなんですか?

    同棲したいのであれば説得力があればいいだけのことです。上司にプレゼンするつもりでメリットデメリット、デメリットの解消法なんかを示してみたら?

    ユーザーID:2557550931

  • 正式な婚約をする

    両家で顔合わせし、簡単な婚約式を行う。その後で同棲する。

    もし、結婚しないで別れるとなったら、婚約解消する。

    生活感の確認は、できればしたほうがいいです。
    でも、るいるい様のおっしゃる事も一理あります。
    結婚前に生活を体験してしまうと、結婚に対しての魅力も減るでしょう。

    タイミングの問題で、結婚式前に暮らす事になった人は、入籍を先にしました。
    それは、既に結婚の意思が固まっていたからできた事です。

    万が一、バツイチになるのは嫌だという理由で同棲にするなら、
    婚約だけはされたらいかがですか?

    母親への説得方法をあやまったという意見にも同意です。
    >真剣に彼との将来を考えて私も結婚前に同棲してみたい
    という理由を全面に出せば、違ったでしょう。
    婚約するという案は、真剣味を証明しやすいと思います。

    でも、事前チェックを全面に出されると、親としては「お試しなの?」と不安を覚えます。
    本人同士にとっては、フィーリング重視でも、娘親が気にするのはそこでは無いので。

    彼に相談する時も、親の考えを全面に出さず、トピ主さんがどう考えるかに落とし込んで、
    彼とどう話をしたらいいかを工夫して下さい。

    トピ主さんは、揉めた事をマイナスに感じたかもしれませんが、
    これこそ、結婚前に体験しておくといい経験の一つかもしれませんね。

    ユーザーID:7318771458

  • 同棲がうまくいかなかったら、どうするのか

    結婚前提の同棲って、ダメな時は破局って理解してますか?
    決して結婚が確証された訳ではないんですよ?

    同棲が合う合わないタイプもいるかも思いますし、彼がどのくらい結婚について考えてるかにもよると思います。合わないなら別れたらいいと思っての同棲と彼は思ってませんかね?二人が結婚する覚悟を決めてなら、お母さんを説得したらいいと思います。

    でも同棲して家事分担など調整しようとかなら、わからなくもないですけど、それって結婚してもできますからね。

    私は夫と同棲してたら、絶対結婚できてないと思ってます。
    家事や生活習慣の違いでぶつかって、破局してたと思います。そもそも結婚するので同棲という考えはなかったです。

    それにあなたたちは実家暮らしなんだから、家事なんてできないと考えたほうがいいですよ。だったら、お互いの実家で料理や家事に挑戦して結婚したらいいのです。

    あとは1週間くらいロッジとか自炊の必要な旅行や、マンスリーマンションで数ヶ月生活したらどうですかね。

    ユーザーID:2177970714

  • 同棲賛成です

    付き合って1ヶ月で同棲→約1年で結婚しました。

    両親は最初から同棲に賛成でしたが、当然のことだからと同棲前に旦那と共に私の実家に挨拶に行きました。(スーツ、手土産持参で)
    元々私が一人暮らししていたので、家賃など生活費がちょっと浮き負担が減ること、彼が居ることでの防犯面などめっちゃプレゼンしました。笑

    質問者様も、そのお友達のエピソードや親元を離れ生活力が上がること(ある種の花嫁修業?)など利点を推してみてはいかがでしょうか?
    それで少し納得されたら、彼と貴女が改めて同棲の許可を得に挨拶。というコースで。

    最初は納得されなくてもヤケにはならないように。お母様は、大切な娘に傷ついてほしくないだけですからね。

    ですが同棲は他人と同居することですから、話し合う問題はたくさんあります。お金・家事・生活スタイル(テレビは付けたまま寝るか消して寝るかなど)最初は些細なストレスの積み重ねなのを覚悟して下さいね。
    彼と上手くいく事を願っています。お幸せに。

    ユーザーID:3131154822

  • 男目線でどんな心理なのか、どんな心理になるかを説明しますよ。

     娘を都合の良い関係に引っ張り込む男の評価は下がるので、親という結婚のハードルは上がります。だから結婚を目指す男は「同棲」には慎重です。
     もし家族の本音にも気付かない自分中心男なら、それ以前の問題です。
     破局した場合、女性の他の男性からの評価は下がります。相手の幸せを願っている男は「お試しの同棲」は出来ません。

     男の本音を見てきたおじさんでも、あなたのお母さんと同意見です。

     女性を物に例えるのは良くありませんが、あなた自身が自分のことを「お試し可能な」「物」として扱っていますので、置き換えて説明します・・

     いつまでも自由に使える試乗車を手に入れた男はその車を買う必要はなくなります。メリットだけでデメリットはありません。しかも飽きたらノーペナルティーで他の車に乗り換えOKです。買えば保険代やガソリン代などのデメリットばかりです。誰がお店に引け目を感じながら高いお金を払って試乗車を買いたいと思いますか? 買うなら新車です。

     男はそんな試乗車は手放したくありませんが、その心理を思慮の浅い女は愛されていると勘違いします。

     試乗車を買う場合は、試乗してしまった「引け目」がセットです。同じお金を払うなら新車が良かったという心理を引きずりますから、他の車に目移りしますし、チャンスがあれば乗り換えたいと思い続けることになります。

     捨てるのも精神的に楽になります。勝手な理論ですが「結婚をせずに男と住む軽い女」は捨てたり裏切っても罪の意識は軽くなります。

     私の息子が無責任に女性を捨てれば「女性の貴重な時間を無駄にした責任を考えろ!」と叱責しますし、相手には申し訳なく思います。しかし結婚しないで男と住む女なら、息子がそんな女と縁を切ったことを褒めるでしょうね。

     あなたは試食品や試乗車は価値が下がる現実を知るべきですよ。
     それ以前に女性は「物」ではありません。

    ユーザーID:8554703898

  • 面倒くさくないの?

    一緒に貯金したいって、、、実家にいる方が貯まるし、同棲してダメになったら、また次の彼が同棲したいといったら?前のはよくて、次はダメとなる?何度も同棲したって、バツと同じくらい、聞こえが悪いですけど。まぁ、そんなにしたいなら、完全に避妊する確証をもって、してみれば?と、私が親ならいいます。

    結婚してから喧嘩することもあるけど
    結婚したのだから、多少はがまんしようとお互い思うんですよ。軽々しく離婚できませんから。

    同棲してうまくいったからって、結婚して何十年も上手くいく保証なんてないし、覚悟も責任もないお試し同棲に、色々と段取りしたり用意したり、生活を変えたりする価値を感じないです。

    面倒だわ。

    ユーザーID:0874933407

  • ご意見ありがとうございます!

    トピを読んでいただき、ご意見やアドバイスありがとうございます。
    ここ最近この悩みであまり夜も眠れず頭がぐるぐるしていたので、皆様からのレスとてもありがたく読ませていただきました。
    同棲なし派のご意見、同棲あり派のご意見、どちらもおっしゃる通りのことばかりで真摯に受け止めています。

    レスいただいたように、私の伝え方が悪くて母を怒らせた上にせっかく親も気に入っていた彼の印象を悪くしてしまいものすごく後悔しています。。

    私29歳彼27歳で私が年上なので、母は私の年齢を心配し、自分の娘がお試しされてダメならポイは酷くないか、同棲=お試しとの考えが強いようです。

    彼は一緒に生活していく上で私にも結婚相手は自分(彼)でいいのかも見てもらいたいという気持ちがあるようで、だらだら同棲だけを続ける気はないと言っています。

    母は昔から自分の考えは絶対で、違う意見はことごとく否定して話し合いにならないくらい一人で大噴火しています。
    今回のことでも、次に彼が家に遊びに来たら説教するとか、相手の親にも文句を言うなど言い出し(相手の親は同棲に反対していません)、すぐヒステリーになりまともな相談ができないので、昔から母と話し合いをするのが苦手です。

    私ももう30近い年なので、皆様から頂いたご意見や色々なことを参考にし、彼と相談しながら、自分で同棲するかしないかは決めたいのに、母に強制的に押さえつけられるので納得いかないもどかしい気持ちがあるのかもしれません。
    私と彼のことなので二人の気持ちはもちろんですが、結婚となるとやはりお互いの親との関係も大事なので、みんなが円満にとなると本当に難しいです。。

    ユーザーID:4380332951

  • 「エス」さんのたとえ、試乗車!

    とてもわかりやすく、説得力がありますね。
    まさにおっしゃる通り!と膝を打ちました。

    そして、彼は本気であなたを愛しているとは言えないと感じました。
    本当にあなたを他の男にとられたくなければ、お試しなんてやってる場合じゃないですからね。

    ユーザーID:4857803763

  • それはそれとして

    お母さんの性格云々は置いておき、
    私の子供は男の子で未成年ですが
    成人して「同棲する」と言ってきたら
    「同棲するなら結婚しなさい」と言います。

    男性側の親として、同棲するなんて
    「なんと不誠実な!」と思ってしまいます。

    同棲からダラダラ付き合って…
    結局別れる…って、周りに割といます。
    ほぼほぼ、男性側が結婚を渋ってます。

    彼の親が同棲賛成なのも
    傷物になるのは我が子ではないからだろうなと
    思ってしまいます。

    年齢も年齢なんだからこその結婚でしょ?
    若い子同士の同棲ならまだしも
    その年齢から同棲するなら結婚一択です。

    ユーザーID:0353324751

  • エスさんに拍手!!!

    それそれ!それが伝えたかった!
    という事例が全てエスさんの例え話に詰め込まれていて、感動さえしました。。

    トピ主様は、よくこの文面を読み返して頂く事をお勧めします。

    ユーザーID:6154642098

  • 危険!

    ちょっと待った!

    彼氏27歳、トピ主29歳なのですね。
    次の誕生日が来たらトピ主は30代に入りますね。

    この微妙な年齢差で、婚約もせずに同棲するのはやめた方が良いです。
    トピ主さんには何のメリットもありません。
    いたずらに時が過ぎて、彼がいつ正式なプロポーズをしてくれるのか
    モヤモヤしながら待つハメになるよ。


    お互いに実家暮らしなら、「早く2人で暮らしたいね」
    という気持ちを結婚への踏み切り板にした方がいいと思いますよ。

    もし、同棲を断った事で彼氏が離れていくなら
    それだけの男だったという事です。

    ユーザーID:0517087607

  • 昔を思い出しました

    付き合い始めて半年、夫と夫の姉家族とスキー旅行に誘われました。
    泊まりですが、義姉たちと同じ部屋で心配もしていなかったのですが、
    私の父は怒りました。婚約もしていないのに、旅行なんて、と。
    驚いた夫が駆けつけて父に正座でお願いしてくれました。
    結婚を前提にお付き合いさせてほしい、と。
    それから正式に婚約を整えて、楽しくスキーに行きました。
    今25才の娘がいますが、同棲したいなら正式な婚約か入籍抜きでは、賛成しません。
    22才の息子の将来の結婚相手が、他の男性との同棲経験があったら
    反対します。
    親の気持ちとはそんなものです。

    ユーザーID:0797763217

  • お試し目的だけなら、やめたら?

    同棲から結婚しました。
    交際して10ヶ月で同棲、同棲して半年で婚約しました。

    わたしの場合、同棲の方が明らかに自分のメリットが大きかったので。
    ・お互いに不規則勤務でしたが、わたしの体力が限界で、規則的な仕事に転職を希望していたこと。結婚後の生活も考えて、わたしが転職する方が効率的だった。
    ・お互いの年齢的にタイミングが良かったこと。
    ・お互いに自立しており、経済的な不安が少なかったこと。
    ・片道2時間の中距離恋愛に疲れていたこと

    です。20代のうちに結婚して出産したい、ということはずっと伝えていて、彼はそうすると言ってくれていたので、それを信じて転職ついでに彼のアパートへ押しかけて同棲しました。結婚するなら引越し代が無駄になりますし。
    約束通り結婚してくれましたけどね。

    明らかにトピ主さんのメリットが大きい同棲なら良いと思いますが、あくまでお試し目的、というだけならする必要ある?と思います。

    ユーザーID:8540852959

  • 男都合なのよね。

    同棲で結婚資金が貯まる?無理くりです。
    同棲して協力できるか、生活しないと分からない?
    これも男目線です。

    自分の思い通りに貴女が動いてくれるか、例えば料理家事全般夜の生活などです。自分に都合が良いか見極めたいからだけですよ。

    婚約して結婚式までの数か月の同棲なら良いです。

    貴女を値踏みするための彼の心の内がずるいんです。
    彼の理由がまさしくそうなんです。
    賭けですよね。

    そこまで同棲希望する彼には本物の愛なんて無いし、夫婦まがいの夜の生活が自由に出来るし(若いからね)、それが狙いだと思うわ。

    貴女のその年齢でお試し同棲は絶対ダメです。
    失敗すれば後が無いし、同棲過去の烙印が押されてこれ以降の貴女の人生にはデメリットしかないからです。

    結婚しているアラフォーの娘と同年齢の女友達が、長い同棲期間後結局は破局して、その後はずっと独り身ですよ。
    結婚に夢破れたからなのか、その人を今でも引っ張っているのか・・・安易に同棲した悪い結果が出た人もいるという事です。

    貴女に相当な覚悟があるなら反対を押し切ってもいいと思います。貴女の人生の岐路にもなります。

    ユーザーID:5497324240

  • まさにエスさんの言う通り!!

    お母様のお気持ちすごくわかります。あなた29歳ですよね?その年齢の女性と付き合っていて結婚を決めるのではなく、同棲をしようだなんてなんて不誠実な男性でしょうか?

    結婚や同棲なんて現実ですよ?恋人同士でたまに会うからオシャレもするし、相手に優しくできる、結婚したいって思うんですよ。同棲するなんて、わざわざお互いの粗探しして、愛だの恋だの無くなって、結婚なんてしたくなくなりますよ。結婚は覚悟を持ってするものです。

    30歳で捨てられたらどうするんですか?

    私も息子がいますが、もし連れてきた彼女が過去に同棲経験ありと知ったら、結婚反対しますよ。なんてふしだらなお嬢さん、またそれを許す親御さんとも価値観が違い過ぎて、お付き合いもしたくありません。

    お母様はあなたの事思って忠告されているんですよ。主さん、両家の仲が悪くなるなんて心配してますが、お母様からすれば、すでに両家の価値観な違いを感じてらっしゃると思いますよ。まともな親なら、息子に30手前のお嬢さんに何を言うんだ!責任を持って結婚しなさい!と言うでしょう。お母様、自分の娘の事を軽く見られてかなりショックなはずです。

    ユーザーID:8901043768

  • 婚約すれば?

    「結婚前提」などと曖昧にせず、婚約すればいいのでは?
    婚約と結婚前提のお付き合いでは周りの目も、別れた時のペナルティも違います。
    結婚前提だと胸を張って言うのなら、ちゃんと婚約して双方の両親に挨拶と顔合わせをすればいいのではないですか?
    結婚前提と言いながら婚約まではしないから「都合のいいお試し期間」との印象を持たせてしまうのですよ。
    本当に結婚するつもりなら、せめて婚約はキチンとするくらいのことは出来るでしょう。
    期限も切らない、何の責任も負わない同棲じゃ「結婚前提」なんて口だけに聞こえるんですよ。
    同棲の話し合いをするより、結婚に向けての擦り合わせをして婚約をし、結婚式などの準備期間として同棲するのごいいのでは?

    ユーザーID:9686586945

  • 試乗車とは違う、本質的なところは同棲するかどうかじゃない

    試乗車、と例えている人がいますが本当にそうでしょうか?

    主さんの質問内容だけで、彼氏さんが主さんを試乗車の
    ような感じで扱っていると言えますか?

    あまりにも女目線、お母さん目線で見ている人が多くてビックリです。

    まず1つ言えることが、主さんに限らず彼氏さんだって同棲はリスクなんです。

    女からしたら同棲はデメリット、とういのは少し分かりません。
    それこそ男女差別じゃないですか?同じ年なのに。

    はっきり言いますが、同棲は自己責任です。
    お母様のことをちゃんと聞くことは大切ですが、
    それを完全に鵜呑みにして行動すべきでもありません。

    同棲がうまくいくかいかないか、それは本人達次第であり、
    本人同士でしか分かりません。
    ここでどれだけ主さんが相談しても、彼氏さんの人となりは見えてきません。

    おそらくですが主さんも彼氏さんという人をよく理解しているから
    悩んでいるんじゃないですか?

    一番大切なのは、彼氏さんが同棲したい理由の「2」ですよ。
    はっきりしています。

    2の理由がなければ男はすぐ結婚を決めます。

    彼は主さんとのことを真剣に考えていると思いますよ。
    ですが、主さんと結婚していいのか分からないでいるんです。

    心当たりがあるのではないでしょうか?

    彼氏さんに見定められるようなことをされるのが嫌なら別れるべきですし、
    彼氏さんになんとかアピールして結婚したいなら同棲するべきです。

    親は絶対に見捨てません。
    たとえここで主さんが同棲を選択して、親と決別しても。
    もう一度いいます。
    同棲は自己責任です。主さんのご両親でも、ここにいる人達にも
    同棲の正解は絶対に分かりません。

    同棲はやめたほうがいい
    同棲してみては

    といった安易な回答を鵜呑みにしないように。

    ユーザーID:2014183402

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