夫が許せない。気持ちが冷めました。

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家族・友人・人間関係

深海

40代夫婦です。夫の実家近くに居を構え6年になります。
私の実家は遠く600キロ離れた所です。嫁いだ時に多少の覚悟はしていましたが、年々弱くなっていく親を見るたび遠くに嫁いだことを後悔します。

私は義両親とのお付き合いや入院時のお世話や介護の手伝い等、できる限りのことは全てやってきたと思っています。それなのに夫は私の年1回の帰省も嫌々承諾。毎回嫌味を言ってきます。
私の親が入院した際は「帰ったって何かできるわけじゃない」「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と言いました。この言葉がどうしても許せません!

というのもなんの因果か、両家の父が同じタイミングで倒れ緊急手術をしました。しかしこのご時世私は帰りたくても帰れませんでした。
それなのに夫は手術の付き添いも見舞いも、残された義母の様子伺いも当たり前のようにできます。そして、私にもそれを当たり前のように要求します。
義父母への義理があるのでやっていますが、私だって自分の親に会いに行きたいです。そばにいたいです。それができない私の気持ちなんて考えたこともないでしょう。

もう気持ちがサーっと冷めました。私は今気持ちが不安定になってるだけなのでしょうか。
どなたか落ち着かせて下さいませんか。

ユーザーID:6343336523

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  • もう!

    なんて控え目で良い人なの!

    もっと、自分の意見を強く押し通して、行動して欲しいです。(コロナが終息してでも)

    私は夫の転勤で実家とは真反対の日本の果てにいます。すっごく遠いです。
    でも夫から、帰ってあげなよと言われて入院した親が心配で何度か帰省しています。

    義両親にも一生懸命尽くしてるんだから、もっと自信持ってご主人に立ち向かって下さい!

    同じ世代だし、遠方の実家、親の病気、境遇が似ていて読んでいて、もう旦那様の発言にショックを私が受けちゃいましたよ。

    コロナが終息したら、バッグ一つ抱えて新幹線か飛行機に飛び乗って実家のご両親に会いに行きましょ!

    旦那様が出勤したら即飛び出しましょ!実家へ!
    (決して実家へ戻るアドバイスじゃなく、実家へ少し帰る!のアドバイスです)

    旦那様の冷たい言葉沢山聞いて我慢してきたんだから、たまには反ストしたって罰は当たりませんよ!

    もっと自分の気持ちを強く大事にして欲しいです。頑張って!

    ユーザーID:3696867890

  • 旦那様の承諾を求めるからです。

    最初から決定事項とすればいいのです。
    夫に承諾やお伺いをたてるから、面倒になるんです。

    「義父さんは貴方がいるから大丈夫ね。私は自分の親を看てくるわ、お互い頑張りましょう!」とさっさと帰省すればいいんですよ。

    仕事をして自由に使えるお金があるのなら、年一回と言わず年数度お帰りなさいな。
    両親が健康なうちに、たくさん顔見せてあげて。

    何か夫に言われそうになったら、
    「貴方のような理解ある夫と義両親で本当に良かった」とかなんとか煽てておけば良いのです。

    頑張れ!

    ユーザーID:7072016789

  • 後悔しないために

    ご実家のお父様、心配ですね。顔を見るだけでも、安心なのですが…タイミング的にこの時期というのも、歯痒い事でしょう。

    それにしても、ご主人、本気で義親を、
    大人なんだから… と言うのですか?

    自分の親は近くで、面倒見てもらって、主さんの親には、冷たいですね。
    そんな事言われたら、悲しくなります。

    遠方のご実家でも、今は交通機関が発達している時代、年1回ぐらい、なんですか…
    嫌み言われながらの、帰省も心重いです。

    嫁として、良くお世話してる主さん。主さんが頑張っていると思っても、ご主人には、当たり前にしか映ってないようですね。

    これは、1回 ガツンと言わなければ、改善しないですね。主さんの頑張りの上に胡座かいてる。それを、当たり前にした事も…

    もう、主張しても良い時です。今がタイミングだと思います。

    主さん次第です。言わないとわからないです。高齢の義親に、大人対応したら、なんて事を言わせない為にも。

    ユーザーID:5039487750

  • そっくりお返ししちゃダメなの?

    もう義親の世話からは一切の手を引いていいと思うのですけど。
    何を言われても

    「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ。って、言ったのは誰だった?あなただよ。自分の親には適用されないわけ?許さないからね」と言い続けていいと思います。

    夫に承諾など取らずに、実家に帰省していいですよ。
    あなたの夫は勘違いしています。
    自分の親の方が格上で優先されるべき存在だと、素で思ってます。
    そんな人間に思いやりを求めても無駄ですし、そんな人間を納得させた上で円満に自分の親の面倒を見たいと思うのも無駄です。
    あなたが自分や自分の親以外を優先するのが何より許せないのですから。自分(の親族)至上主義。

    「あなたの親のために私はやれることは全部やってきた。なのに、私の親にはこの仕打ち。私はあなたを許さない」と意思表示だけして、ご自分のご両親を大切にして下さい。

    ユーザーID:2580742994

  • そう言えば

    まだ、結婚前の話で20年前ですが
    母が癌で手術する時に私が泊まりで付き添いする事になったのを伝えると『じゃ、俺は飲み行くわ』って出掛けました

    そういう人ってわかっていながら結婚しましたが

    私も年に一度の帰省です。
    6年前
    父は母が手術をする支度中に突然死をしました。
    母の脳手術と父葬式が 重なり
    それはそれは大変でした。

    老親を思うと
    何故もっと帰ってあげられなかったかと悔やまれます。
    自宅と私実家の中間点に旦那実家があり
    頻繁に行きます。後200キロ先に
    私の実家があるのに遠慮して行けなかった。
    旦那優先、今も後悔です。

    ユーザーID:2998107227

  • ここで愚痴って

    賛同、同情を得たり励まされたりして
    落ち着きを取り戻したところで一時的なことでしかなく、同じことの繰り返しですよ?

    ここに書いてあることをそのままご主人に言ったらいいんです
    言わないの?


    >「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」

    はい、そのまま返せばいいんですよ
    「〇〇家の嫁として」とか「〇〇家の人間なんだから」とか言いそうですね、旦那さん。
    そう言われたらトピ主さんはなんと言いますか?
    毅然と自分の意見を言わないとだめですよ

    トピ主さんは自分の親のサポートをするために帰ればいいと思います。
    誰かの許可なんていらないでしょ。

    ガッツリ言わなきゃだめですよ
    それでも変わらず態度が冷たい、よそよそしくなるような人なら
    この先一緒にいてもデメリットのみで、なんのメリットもないと思います

    ユーザーID:3070036705

  • 離婚も考えましょう

    誠実でない人と結婚するとそうなります。

    誠実な人は、誠意を示せば誠意を返してくれると期待しますよね。
    でも、そもそも誠意がない人は、誠意を示されたらラッキーとか当然と思います。
    同じことをお返しするなんて発想がないんです。
    これは親子やきょうだいでも別れますから、個人の資質、個人のレベルに依存します。
    トピ主とトピ主夫では誠実さの開きが大きいんです。

    この件でトピ主がどんなに話しても夫には理解が出来ないでしょう。
    心から、「帰っても無駄」「自分たちで何とかする」と信じ、それが普通と思っているんです。
    なんなら、自分こそが真実を話しているのに、理解できないトピ主が不思議とすら思っているでしょう。

    これは仕方ないことです。
    結婚するときに価値観が違う人と結婚したのが間違い。
    気持ちが冷めたのは相手の本性が見えたからです。
    非常時にこそ人は本質を現しますからね。

    これからもトピ主夫は変わりません。
    自分の親の世話をするのは当然。
    トピ主親は自分たちで何とかするもの。
    トピ主が専業主婦ならますます、当たり前と思われているでしょうね。

    許せないなら離婚してもいいと思いますよ。
    トピ主自身への思い遣りもない人でしょうから。
    離婚したら生活できないなら、仕方ないですね。
    ご両親には申し訳ないけど、親不孝を許してもらうしかないかも。
    帰省を強行して離婚されるのも親に負担がかかりますよね。

    トピ主に稼ぎがあって、夫と対等に話せて、離婚を選択できる立場であることを祈ります。

    ユーザーID:3888759145

  • ひどい男

    >私は今気持ちが不安定になってるだけなのでしょうか。

    嫌気がさしたんだと思います。
    「たった一言」が大事な関係の人への信頼すら失う事だってありますよ。


    >私の親が入院した際は「帰ったって何かできるわけじゃない」「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と言いました。

    許せませんよね、これ。
    私がそんなこと言われたら「はぁーーー???じゃーあんたの親はあんたが見ろ」と即言いますよ。
    ご主人、根っから思いやりのかけらもない人ですね。

    ユーザーID:6704140772

  • 自立していれば誰にも文句は言われません

    >それなのに夫は私の年1回の帰省も嫌々承諾。毎回嫌味を言ってきます。

    おかしいですよね?
    なぜいちいち旦那の許可が必要なんでしょう?子供じゃあるまいし。遠いたってジャングルの中や吹雪の雪山に行くわけじゃない。
    なのにトピ主も旦那の許可を取るのを当然だと思っているんですよね?
    どうしてですか?
    トピ主に稼ぎがないからじゃありませんか?
    少なくとも自分の食い扶持を自分で賄っていれば夫婦は対等です。実家なんて遠かろうがどうしようが好きに帰ればいいのです。
    でも、もし旦那に丸々食わせて貰っているのなら、遠方への帰省にいちいち許可を取らねばならないのも、義父母の介護を担わねばならないのも仕方ありません。
    専業主婦とはそういうものですし、そんなこと百も承知の上で、自分で好き好んで専業主婦になったのでしょう?

    なので、もし後悔するのなら、遠方の男と結婚したことではなく、専業主婦になったことを激しく後悔すべきです。
    結婚して一旦実家から遠くに住んでも、対等に稼いで対等な夫婦関係を維持してさえいれば、旦那がいくら嫌な顔をしようが、いつでも帰省できるし、実家のそばに引っ越すことだってできたはずです。
    逆に、地元で結婚して実家の近くに住んだところで、夫婦が対等でなければ、結局、義両親の介護を最優先にさせられるんですよ。
    従って、今トピ主がすべきは、旦那と離婚して実家のそばで後釜を探すことではありません。旦那に対してモノが言えるだけの稼ぎを得られる仕事を探すことです。
    しくじった人生を反省するのは開き直るより遥かに建設的ですが、教訓は正しく引き出さないと逆に有害になります。

    ユーザーID:9001784825

  • そのまま

    いい年なんだから自分たちで何とかできるでしょう。
    と言い返したらいいと思う。

    ふざけるな!

    長男の嫁なら当たり前なの?
    なんなのその明治か昭和の暗黙のルールみたいなの。
    もう時代は変化してるんだ!
    子どもでもスマホを持つ時代。

    古き良きものと時代錯誤を一緒にしないでって思う。

    ユーザーID:7235988785

  • とおりすがりさんの言う通り

    ここで愚痴り気を鎮めるんじゃなく、腹の中を旦那にぶちまけなきゃ、トピ主さんは親が息を引き取ってからの帰省になりかねないですよ?

    自分の親が子供を呼びつけず、勝手にできてるんならまだしも、なかなかの頻度で息子夫婦が世話と様子見してるんでしょ?
    なのに、片方の遠方親は「大人だから」で知らんぷりな旦那。
    そんな旦那には、自己主張しなきゃ。

    ユーザーID:5875341091

  • 今頃冷めたの?

    色々事情があるかとは思いますが、ここで「私は可哀想」アピールして愚痴って同情票集めても現実は何にも解決しないです。

    ご主人は変わりません、主さんへの気づかい、思いやり等は持ち合わせてません、男性優位の家庭環境で育ったのか、そもそもそんな教育を受けて育ってない。

    離婚しろなんて無責任な事は言えないけど、主さん自身が変わらないと死ぬまでずっとこのまんま。


    結婚、新居、お父様の件、その節目で自分の意思表示する事は出来たはず、子供じゃないんだし、義父母には義理があるとか(どんな義理なのか不明ですが)自分の考え圧し殺してご主人に従って来たのは主さんです。
    今はそんな事が称賛される時代じゃですよ!


    気持ちが冷めたとか今頃言ってるのも理解に苦しみます、普通ならもうとっくに気持ちが離れてます。


    主さん本気ですか?本気で幸せになりたいですか?
    自分で行動起こすしかないです、悪者になってもいいじゃないですか。

    ユーザーID:3620673733

  • そりゃ冷める

    同じ事を言ってやればいいのに
    帰省に了解なんていらないし、文句言われたら言い返せば良いのに

    ユーザーID:1478484764

  • これからどうしたいのか

    トピ主さんはこれからどうしていきたいのですか?
    気持ちが不安定になっているだけだと落ち着かせてもらいたいだけ?

    自分の人生なんだから
    決めるのはトピ主さんですよね

    離婚して自分の親の近くで暮らしたいならそうすればいいし
    気持ちは冷めていても離婚する気はないなら
    義両親の面倒は実子である夫に任せる宣言をして
    嫌味を言われようがトピ主さんは自分の親が大変な時に帰省するようにすればいいと思うけど。

    嫁だから義実家に尽くさなければ・・・とか
    夫がそれを要求してくるから・・・とか
    結局はそれに従っているトピ主さんが変わるしかないことだと思いますよ

    ユーザーID:8160299632

  • トピ主さん、優しすぎる…

    私がトピ主さんの立場なら、年1回の帰省も嫌々承諾、毎回嫌味を言ってくるなら、私も同じ事をするし、言います。

    あと、実家へ帰る事に「承諾」なんて必要ですか?

    私は海外在住ですが、主人からは何時でも(日本に)帰国してもいいよと言われてます。

    トピ主さん、優しすぎます。
    最悪、ご両親が明日亡くなる可能性もあります。もちろん、私達もですが。
    後悔する前に行動してください。

    ユーザーID:4373777940

  • 好きなように行動しましょう

    夫だけでなく、妻にも親がいるんですよね。結婚したら、やはりお互いの親を同じように気にかけるべきだと思いますし、配偶者はそういう人であって欲しいです。
    トピ主さんの夫は、残念な人ですね。
    同じ言葉を夫に返せばいいと思いますよ。
    「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」と。

    夫の思惑を気にせずに、行動なさったらいかがでしょう。退院後も何かと手は必要ですよね。食事の内容も気を使うでしょうし。お手伝いに帰ってもいいと思いますよ。今コロナのこともあり、簡単に帰るわけにもいかないでしょうけど、これからは夫の意見に左右されなくてもいいのでは。
    「今まで散々あなたの両親に尽くしてきた。私にも親がいる。これからは自分の親にしてあげたい。」と宣言してもいいと思います。

    ユーザーID:3022956074

  • しかたがないかも

    そういう夫の一方的な態度が出るのも、夫婦関係が従属化しているから。
    今に始まったことではなく家を持つのも日頃の生活も夫の言いなりではありませんか。
    夫婦対等の立場を築きたいのなら、口先だけでなく自活できる能力を身につけなければなりません。その努力を結婚前から、そして今もしていますか。
    それがないのなら一生夫の支配に甘んじることになりますよ。

    ユーザーID:0838854864

  • それは、、、冷めて当然です

    ただ、そういった考えの旦那の気持ちを変えるのは死ぬほど大変。。

    長男としての親に対する見栄、過去の習慣とかに結びついているので、一概には解決しがたいです。
    きっと他人の話だと、それは親のところに行ってやれ、といえるんではないでしょうか。

    これに対抗するには、離婚必須で戦わないと難しいと思います。

    トピ様仕事はされていますか?
    されていなければ、仕事をはじめて、自分のお金で年に2回帰省しましょう。

    一泊二日からでも、なんでも、

    まずは実績作って行動あるのみです。
    死んでからでは遅すぎます。 今のままで悔いがのこります。

    私も遠方に嫁いで年2回帰省するだけでしたが(旦那と同郷なので)
    最近はこれに加えて、自分一人の帰省する機会をもうけるようにしました。

    幸い旦那はこれに了解してくれているので、問題ないのですが。。。

    やっぱり親孝行は生きているうちにですよ。 旦那様が理解するまでは長い道のりだと思いますが、がんばってください。





     

    ユーザーID:4481912451

  • もっと子供の頃の話とかしておけばよかったのに

    旦那さんに子供の頃ご両親に可愛がられた話とか
    親子の絆的話をどんどん吹き込んでおけば良かったんですよ
    遠慮せずに。
    相手に気を使って優先するばかりで自分を二の次にしてきたなら
    相手もそれが当たり前になってしまいます。

    積もり積もってしまったんなら
    両親は自分を大切に育ててくれ、
    今もあなたより私を大切に思ってくれているって
    事実を伝えましょうよ。
    従属者はやめようよ。。。

    ユーザーID:0369898489

  • 今頃冷めたの?に同意します

    「私の年に一回の帰省も嫌々承諾、毎回嫌味」

    これに冷めないって、もう親のことなんてどうでもいいんじゃないの?
    親が大事なら6年前にすでにブチ切れてないとおかしいのでは?

    でも怒ったって響きませんよ。
    そういう男には。
    怒るなら泣いたほうがまだ響きます。

    ところで「義父母への義理」ってなんですか?
    子供をみてもらったりしてるの?
    家を買ってもらった?
    それならしょうがないかな。

    あなたの気持ちは親のところへ行く以外で落ち着くの?

    子供がいないなら離婚上等では?
    子供がいるならこちらも離婚に踏み切れませんが、向こうも簡単に離婚なんて考えないですから、夫の承諾なんてあおがないでさっさと実家にかえったらいいですよ。
    親が倒れるなんて「必要・至急」でしょ。

    ユーザーID:9372622022

  • 置手紙一枚

    自分の親の面倒を、少しでも看ることができなかった後悔

    そんな男と結婚した後悔
    ついでに、その男を産み育てた義両親の面倒を看た後悔

    最後に、何もできなかった自分への後悔

    その後悔を背負ってこの先も生きていくなら、現状維持でいいと思います
    ご主人に気持ちが冷めたのなら、許せないなら、ご自分の親の元に行かれたら如何ですか
    600km離れているなんて、言い訳でも何でもありません、近所です

    書かれていませんが、お子様が居るなら旦那と義両親に面倒を押し付ければいいんです
    だって、冷めたんでしょ、許せないんでしょ
    気が済むまで、ご両親の面倒を看ると置手紙を書いて、出掛けましょう
    貴女の優柔不断、言い訳の多い受け身の生き方、断捨離しましょう

    戻られて、揉めればいいんです
    思いのたけをぶつければいいんです
    行動が先です

    ユーザーID:1724885587

  • 同じことを言い返す

    義父母のことなんてほっとけばいいじゃない?
    旦那に何か言われたら、いい大人なんだから自分たちでどうにかできるでしょ?と。
    全く同じことを言い返せばいいんですよ。
    もしそこで、あーだこーだと言い訳をして、親の面倒を見なくちゃいけないと言ったら、じゃあ私も自分の親の面倒をみます、といって実家へいけばいいんですよ。
    いちいち許可なんて必要ないでしょ。
    行かなくちゃいけない、行ってくるから、と言い切ってしまえばいいんですよ。

    なんでいちいち許可を求めるんでしょう。
    あなたが、夫の言いなりになってしまうから、夫がつけあがるんですよ。

    ユーザーID:6693545482

  • 聞いてみる

    男は自分に置き換える事が出来ない人が居ます。
    そんな時はその時に聞いてあげるんです。
    私の場合具合のわる時に主人があるものを作ってくれましたが
    病人が食べれるものでは無く食べなかった私を責めました。
    なので主人が病気の時聞きました〜あの時と同じ物作るから
    食べてくれるよねと?・・・答えはごめんでした。
    旦那さんはに聞いてみればいい
    旦那さんは親孝行出来て私がしてはいけない理由を
    自分の親がダメならば今後は義両親とは会いたくないと

    ユーザーID:7319774172

  • エール押しました

    でもさ、遠距離の夫実家の近くに嫁いでいき、現在の状況になるのって、何となーく想像出来るじゃないですか…。

    私も結婚する時、飛行機の距離の義実家に同居するって話が出てさ(長男だったから)、親の具合も悪いし嫌な予感したから、断ったんだよね…。
    自分も親がいるし、仕事もこっちだから って。

    結婚して10年すぎるけど、あの時に断っていて本当に良かったと思ってる。
    結婚して数年経った頃に新居を構えて子どもも出来たくらいから、過干渉がひどくてね…。週に何回もいらない荷物は送ってくるわ(勿論お礼の電話を要求)、早朝に電話はあるわで嫌になっちゃって疎遠にしちゃったもん。
    遠くの土地で同居なんかしたら、多分今頃帰ってきて離婚してるよ。

    主さん、お子さんは?
    いるのならあまり動けないだろうから、実家に帰りたいときには「ちょっと帰るわ!」って言って帰っちゃいなよ。
    そっちに義理立てすることないんだよ。

    いないのなら離婚しちゃえばいいよ。
    40代って言っても、そんな過ごしづらい所で嫌々ずっといるより、地元に帰ってきちゃったほうが幸せかも?

    何もかも我慢しないで、良い方向に迎えるように努力してみて。そこまでになったら、いい嫁する必要もないよ。思うようにしてね。同じ嫁として応援してるから。

    ユーザーID:7116772290

  • 私も後悔してます

    ウチはどちらの実家も遠かったん
    ですが、方向が同じだったので
    夫の実家に帰省したら私の実家にも
    帰省できたんですが…

    でも結婚後すぐに義父が余命宣告を
    受けたので、お見舞いや家族一緒の
    時間を過ごすために頻繁に帰省して
    ました。亡くなれば義母が1人で
    可哀想だから、という夫の希望が
    あり義実家を優先するのが当たり前
    のようになっていました。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    ご主人の実家の近くに住んで、
    知らない地で早く馴染もう、
    縁あって結婚したんだから、夫を
    育て上げた義両親を大事にしようと
    頑張ってきたんですよね。
    私もそうです。

    でも義母も亡くなって、通夜葬儀、
    事務処理、義実家の片付けや遺品の
    整理などザッと済ませた夜に突然、
    私が結婚以来義実家に行くたびに
    悪気なくやっていたことですが、
    それがずっと嫌だった、ずっと
    ムカついてた。
    とキツく言われました。

    その場でぶち切れて大げんかしたら
    良かったんですが、義母が亡くなり
    混乱しているのだろうと我慢して
    しまいました。
    その時の衝撃が何年たっても…
    ダメなんです。

    冷めたというか、何故あんなこと
    言われなきゃいけなかったのか、
    悔しくて、何故あの時あの場で
    キレなかったか、悔いもあります。
    今でも思い出したら涙が滲んで、
    精神科にかかったこともあります。

    時が解決するかと思ってたけど
    ダメですね。
    トピ主さんはいま解決したほうが
    いいですよ。
    コロナが落ち着いて、帰省できる
    時期が来たら、ご主人にバシっと
    言って帰ってください。
    いま解決しないと、私みたいに
    何年も何年も引きづりますよ。

    ユーザーID:1226853457

  • 良い人、良い人、どうでも良い人

    って昔何かで聞いた。
    夫さんにとって貴女って都合の良い人なんだよね。

    自分がその立場になったらきっと耐えられない。
    絶対に文句を言うだろう事も、貴女にさせといて悪いと思わない。
    というか、貴女の立場でどう思うかなんて考えてみもしないんだよ。
    どうでも良い人だから。

    貴女が悲しいとか辛いとかなんてどうでも良い。
    寧ろ貴女は悲しいとか辛いとかなんて感じないとでも思っているんじゃないの?
    妻なんて、人間として扱う必要ないって思って居るかもね?

    そんな事無い、って言うなら、何故今までずっとこんなことさせてきたのか?
    妻がずっと傷付いて、愛も情も枯れ果てるほど苦しめてきたのか?
    チャンと説明して貰いましょうか?

    きっとレスで離婚を勧められると思いますが、結局は自立出来ない方が犠牲になる世の中なんですよ。
    それも愛情の無い人と結婚したツケです。
    未だに女の犠牲によって家庭内では男優先がまかり通るんですね。
    子供産んで家事やって、その上で女は稼がないと、毎日暮らす自宅で人としての人権を認められないなんて、何という不幸でしょう。

    多分夫を貴女が口で改心させるのは無理だから、このトピを見せるか、離婚覚悟で実家に帰るか。
    兎も角、角が立たない方法では善処させるのは無理だと思いますよ。

    多分書かれている事だけでは無く、一事が万事だったはずですよ。

    ユーザーID:8026484218

  • 心配な時は帰っていい。

    喧嘩しないように頑張ってきたんでしょうね。
    ただし、男は言わないとわからないので、一度しっかりと言ってみる。ちょっとした喧嘩はOKです。すぐに忘れますよ。また、色々と理屈がわかる、納得できれば対応します。あるいは2人の共通の話のわかる上の人に諭してもらう(昔の仲人さんですよ)。それが古いとおっしゃるなら、自分がいつでも自立し、離婚もできる状態になっておくことが、自分の意見をはっきり言えるこつです。

    ユーザーID:4598179911

  • なんだかんだ理由をつけて親のところにいかないのは主さん

    主さん、
    夫を言い訳に使うのは、いい加減にしなよ


    親が病気なんだったら、今すぐ行けばいいでしょ?
    義父が手術とか関係ないよ。夫さんに任せて、主さんは自分の親のところに行けばいいだけ

    遠くに嫁いだからって、国内じゃないですか?
    行こうと思えば行けるでしょ?
    なんで行かないの?

    交通機関は動いているんだから、
    今すぐ、新幹線でも、飛行機でも、切符買って、出かけましょう!

    ユーザーID:3061551125

  • 冷めたなら言ってしまえばいい

    「帰ったって何かできるわけじゃない」
    「親も大人なんだから自分達でなんとかできるでしょ」

    って同じ言葉を言えばいい。
    それで逆ギレするようなら、言えばいい。

    「貴方が私に言った事をそのまま言ったまでよ。
    この言葉を否定するのであれば、私に言った事も謝って。
    謝れないなら、自分の言った事を自分で間違いと言っているのと同じね」

    って。

    要するにそこで冷めながらも
    結局ご主人の言う事聞いちゃうからつけあがるんです。
    何言われようが平気な顔して実両親の元へ行って、
    何言われようが義両親の所へ付き添うのは拒否すればいい。

    「冷めた」と言うならもう何も怖くないでしょう?
    これを機にガンガンちゃんと意思表示しましょうよ。
    いざと言う時の為に、
    ボイスレコーダーで録音しておくのもいいでしょうね。

    ご両親もですが、トピ主自身の人生だって限られてるんだから。
    嘆くだけではなく、一歩踏み出してみては。

    ユーザーID:9816344230

  • 義姉が

    言い訳するななんて厳しいレスもございますが、素直な
    良い奥様だったんでしょうね、トピ主さん。

    夫の兄の妻、義姉ですが、この人は夫の親が何言っても
    実家に帰ります。
    ええ、帰ります。
    自分の里に用があるのに帰って何故悪いって堂々と帰ります。
    自分の親の事くらい子供のあなたが何とかしな!
    の強気な言葉を残して。

    トピ主さんも「私の実家だ。帰って何が悪い。ここはあなたがいるから
    大丈夫。私がいても何もできないし」で帰ればいいじゃん。

    ユーザーID:7615133938

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