来年は、甥姪へのお年玉はあげません

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家族・友人・人間関係

だま

結婚して3年目です。
お正月は、義父主催の食事会があり呼ばれます。そのとき、義兄の子ども3人(中学生、高校生)のお年玉を金額指定で義父からお願い(命令かも)されます。
甥、姪は躾が悪いのでしょうね、お年玉をもらってもお礼を言わないんですよ。私達夫婦が義実家に遊びに行っても挨拶しません。こちらが、「こんにちは」と言っても無視です。
私は、こんな子どもにお年玉をあげたくありません。

今、コロナで義実家にいく機会が減り、電話で義父から、「次に会えるのは正月かな、甥姪へのお年玉、○円で頼むわ」といわれ。
挨拶できない子どもも可愛くないし、お年玉を金額指定されるのもなんだか。

我が家は夫側の理由で子どもはもたないので、お互い様ではないです。
電話で何度もお年玉の話しをされるので、はっきりと、「金額指定はおかしいです。だいたい、挨拶すらできない子どもに渡す気はありません」と言おうと思っています。
夫は賛成で自分が言うといっています。
皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:2776053830

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  • 良いと思いますよ!

    ご主人から言ってもらう方が良いとも思います。 最低限の挨拶もできないガキに しかも 義父から金額指定までされて渡すなんて。。。。。正月早々 嫌ですね

    ユーザーID:5610297175

  • 応援しますが

    わざわざ事を荒立てず、次からは1人千円包んで渡しましょう。義兄さんからは何も見返りが無い関係なら、そういう感じで通せばいいんです。

    ユーザーID:3709182950

  • エール100回!

    トピ主さん 我が家もです。

    金額指定はされませんが 義姉子供3人分あげますがただの一度もお礼を言われた事ありません。

    と言うか 最近は上の子供が大きくなって帰らないのに渡します。

    義親に渡して義姉は無視 子供も無視 帰らない子供に関しては渡しているのかさえ分かりません。

    私は再婚で子供は成人してるので もちろんもらえないのは承知してますが お金をもらったら「ありがとう」って言うのが普通じゃないでしょうか?

    トピ主さんみたいに言いたい!

    私でも言えるかな?

    しかし今からお年玉の催促とは はしたない義親ですね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5116180651

  • 大賛成です。

    宜しいかと思います。

    金額指定もビックリですね。
    孫可愛さから叔父さん夫婦からと言いながらも、幾ら渡せと指示して良いところ見せたいじいさまなのでしょう。呆れます。
    自分の孫が躾なって無いと気が付いてないのでしょうか?

    旦那さんから言うと言ってくれているので先ずは旦那さんから言わせましょうね。其処で埒が明かない、と言うならトピ主さんが「孫の躾がなって無い=義兄さんの躾けもなって無い=義両親さんに呆れる。」とトドメ刺してあげましょう。

    其処で義父さんを怒らせたならお正月は行かないとなるので、其れは其れで気も楽です。
    何だかすっきりさせられるトピです。頑張って下さい。

    ユーザーID:1004801652

  • 今からお年玉?

    お義父さんのお年玉に対する執着が不思議ですね。
    お年玉、やってくれよ。子供は楽しみにしてるから、くらいならわかりますけど。
    それにしても半年も前から金額指定って・・・。

    まさかとは思いますが、甥姪さんには直接渡していますか?
    預かったお義父さんが、おじいちゃんからだよなんて渡してることないですか?
    あるいは、俺がおじさん夫婦に言ってやるからな、あいつら言わないとくれないから、などと甥姪さんに伝えているとか。

    もしそうなら、お礼がないのもうなずけます。

    ユーザーID:3133508552

  • あげなくていい

    それに義父さんもおかしい。義兄もおかしい。お年玉渡す時、皆さんが揃ってる所で渡してますよね?礼の言葉がなかったら、そこにいる大人が、なんて言うの?お礼言いなさいって普通なら言いますよ。まわりの大人がそう言うことを言わないのであれば、そこの家は本当におかしいし、子供達もまともに育つわけないですね。
    2度とあげなくていいと思います。
    私なら2度と行かないです。

    ユーザーID:4626081144

  • 大賛成です

    親しき中にも礼儀あり!

    挨拶すらせず、物をもらってもお礼も言わず、大した交流もない親戚の子にお年玉なんてあげる必要全くないです。

    その義父もとても非常識な人ですね。
    どんな顔して「甥姪へのお年玉、○円で頼むわ」なんて言えるんでしょう。
    お年玉なんて「気持ち」なんですよ。相手から指定されるべきものではない。

    お年玉の語源は、供えた餅をお下がりとして子供たちに食べさせ、「御歳魂(おとしだま)」と呼ばれた、らしいですよ。
    お餅でも食べさせておけばいいんです。

    「金額指定はおかしいです。だいたい、挨拶すらできない子どもに渡す気はありません」
    これ言うの大賛成です。そして常識的な当たり前のしつけがなされていないことを義父と義兄夫婦に伝えましょう。

    そして姪甥にも機会があれば、挨拶は基本中の基本、人から物をもらうのを当たり前と思うのは違う、物をもらったらお礼をいう、そういった社会に出たら困るようなことは直した方がいいよ、と伝えましょう。

    ユーザーID:2138106456

  • 余計な事を言うより

    確かに、挨拶もお礼も言えない子にお年玉なんてあげたくないですね。

    ただ、「挨拶もできない子供に渡す気はない」とわざわざ言う必要は無いかと思います。
    波風立たせるより、1000円入れて渡して終わり。で良くないですか?

    もう金輪際、お付き合いをするつもりは無いのであれば そのように言っても良いかと思います。

    私も、そんな態度の悪い甥姪にお年玉なんてあげたくないし、金額指定なんて腹立たしいです。

    ユーザーID:3486391547

  • 矢面に立つのはご主人の役目

    それ、トピ主さんが言ってはダメですよ。

    矢面に立つのは、やはり実子であるご主人でないと!

    あとで義父に「嫁が・・・」とか文句を言われるネタになるだけです。

    でもどうして義親って金額指定してくるんでしょうね?
    私の義母も甥姪への誕生日やクリスマスプレゼントの
    金額を指定してきました。
    数千円なので大したことではないのですが
    こちらの気持ちでやる事を義母に仕切られるというのは
    気持ちのいいものではありません。

    甥姪が中学生になった時を機会に
    誕生日クリスマスは取り止めにしました。
    夫から義実家家族に提案してもらって。

    結果、夫は義母に愚痴られたそうですが
    私の耳には入って来なくて穏やかに過ごせています。

    というわけで、
    自分が可愛いのなら、ご主人に言ってもらって
    トピ主さんは黙っていることです。

    ユーザーID:2767767461

  • 賛成!

    金額指定をしてくるなんて、気分悪いですよね。

    せめて、渡すのであれば、こちらの気持ちとして渡したいです。

    旦那さんのお父さん、トピ主さん夫婦が子供を持たないこと知っているのでしょうか。
    知っててのその発言ならば、ますます、気分悪いです。

    トピにも書いたように、ここはもう、はっきりと言うべきでしょう。

    その子供達にとってもいい勉強になりますよ。

    ユーザーID:9872741720

  • 好戦的だね

    なんでわざわざ義父さんに喧嘩売る必要があるの?
    喧嘩って、好きな事を言って、すっきりして終わりじゃないのよ
    主さん

    喧嘩売ったら、10倍言い返されて、嫌な思いをする上に
    思いがけずに困ったことがあって、どうしても相談に乗ってもらいたいような状況に陥っても
    「それみたことか」と笑われるようになるのよ


    高額のお年玉が負担なら
    黙って千円あげておけばいいだけじゃん?
    文句言われたら、
    「ちょっと今はお金が厳しいので!」「稼ぎが悪くてすいません」って言っておけばいいだけ


    お正月も行きたくないなら、
    「ちょっと風邪気味なので、すいません。またの機会に」と笑って、
    毎年風邪気味になっておけば良いのよ



    それにしても、お正月ごろには、このコロナ騒ぎが収まるといいですね
    温泉にでも夫さんと仲良く行けたらいいのにね、主さん

    ユーザーID:4430907220

  • 賛成

    主さんに賛成です!ですが、ここはお言葉に甘えてご主人に言ってもらいましょう。
    しっかりと奥様を守ろうとするご主人、素敵ですね!自らそう言ってくれるなんて案外いそうで、いない気がします。
    上手くいくことを願ってます!ご主人がんばれ!

    ユーザーID:7600552129

  • 夫の親戚だし

    夫が、自分から言うと言うなら言ってもらいましょう。トピ主さんから言うより波風立ちません。

    秋くらいには、コロナの第二波(第二流行)がくると専門家が話してますから年末年始の帰省も念のためやめた方がいいと思います。
    私なら子供は、夫側の事情で産まない選択をしたなら、夫が話した後に義父が直接なにが言ってきたら今後の帰省はお盆のみで年末年始波自分の実家か自宅で過ごしたいと夫に話すかなぁ。

    トピ主さんは、前にでかい方がいいのは確実です。

    ユーザーID:2431956186

  • 私なら無視するけど

    挨拶も無視されるならいないものと扱っているのでしょう。
    それでもお金がもらえると思うなんてなめられてるんです。
    慌てて挨拶したって遅いです。

    そもそも食事会に不参加ですね。
    義父との関係が悪くてもわたしには関係ないし、問題ありません。
    どう考えるかはあなたの旦那さんが対応すればいいだけでは?

    ユーザーID:2796613176

  • 夫の問題

    夫実家との問題解決は、夫がどういうスタンスかによります。
    夫が仕方がないと考えるのなら、それは夫の交際費の範囲内で処理すべきことであり、その経緯についてはノータッチにしたほうが精神衛生上良くありませんか。夫がそれで実家にええカッコできるのならそれも必要経費です。
    所詮はカネの問題で感情的に深入りしないに越したことはありません。

    ユーザーID:2824334178

  • まるでたかりですね。

    びっくりしました。
    それって、まるでたかりか無心じゃないですか。
    お礼も言われないのに何故そのようなことをしなければならない。
    なまじ今まで貰えたから、あちらも当たり前・鈍感になっているんでしょうね。
    肉親だろうが、他人だろうが、有り難みや貴重さ、人の気持ちが分からない人には、わざわざ自分の身銭を切ったり、気持ちや時間を使う必要はないですよ。

    それって、ただ利用されているだけだから。

    やっているこちらが可愛そうです。

    ユーザーID:8261975212

  • 正論だけど

    トピ主さん、正論です。
    正論ですが波風が立たないとも思えません。
    トピ主さんが言えば尚更です。
    ご主人に言ってもらいましょう。
    できれば義父さんは挟まずにご主人と義兄さんで解決してもらった方がいいと思います。
    繰り返しになりますがトピ主の考えは正論でもっともなのは間違いないです。

    ユーザーID:6141555318

  • 義兄と夫との仲にもよるけど、

    夫から義兄へ、挨拶もしないしお年玉あげてもお礼も言わない、そこはちゃんと言葉に出すよう親が言い聞かせないといけないんじゃないか?
    まあ、義兄はカチンときて、子育てしたことないヤツに何が分かる!くらい言うでしょうが。
    ・義兄と夫だって、子供の頃は親戚からお年玉をもらったらきちんとお礼を言うように躾けられていた。(言ってましたよね?)
    ・会社では、きちんと挨拶・お礼ができる社員とできない社員とじゃ、周りの見る目や扱いが明らかに違う。それを見ていて甥姪の態度は心配になる。
    くらいは言ってあげても良いかもしれません。

    義父には夫から、いちいち金額指定してくるくせにお礼を言うように注意もしない、金蔓扱いにしか感じられない、と伝えても良いかと。
    甥姪が礼儀正しい子だったら、そこまで嫌な気分にはならないですよね。
    義父が逆ギレするようなら、正月の食事会はうちは遠慮するから、そのウチの分の費用を甥姪にお年玉にしてやってくれれば良い。どうせお礼も言われないんだから、出所がどこでも関係ないんだろ、で良い気がします。

    ユーザーID:3395733031

  • 腹立つねー!

    何それ!?

    ご主人が理解があって良かったですね!
    よく「夫はこの件に関して何とも思っていないどころか、腹を立てる私がおかしいと言います」みたいなのありますもんね(怒)。

    挨拶もお礼も言わない子どもたちを注意もしない義父と義兄(義姉も?)も大概ですね…。

    がんばってください!

    ユーザーID:8683034701

  • 同感です

    僕でも非常識な子供にお年玉はやりませんよ。
    仮にやってもありがとうと返事はないでしょうね。
    そんな子供の親の顔が見てみたいですよ。

    ユーザーID:7203516346

  • 物申すのは大賛成

    お年玉は義務じゃないし、
    ましてや「○円で頼むわ」なんてただのタカリ。

    ご主人も、トピ主も、おかしい!物申す!と言う姿勢は大賛成です。

    ただ、まずご主人から言ってもらった方がいいかもしれません。
    血縁関係にあるのはご主人なので。
    他人が口出すなと言われたら終わりですから。

    それでも尚、義父が文句を言うのであれば、
    正月に帰省するのは旦那さんのみか、
    二人とも帰らないかにしては?


    横ですが、
    うちでは、
    会えなければ、もらえないのは当たり前でしたし、
    あけましておめでとうございますの挨拶と
    今年の抱負をきちんと言わなければならず
    どの親戚も、それを守らない子供にはお年玉を渡しません。
    子供だった私自身、それが何ら厳しいとも思いませんでした。

    そのぐらいやってもいいぐらいなのにね。
    その子の親が問題なんでしょうね…(プラスその親の親も)

    黙ってお金が手に入るなんて覚えた子供、
    ロクな大人になりませんよ。

    ユーザーID:5806261190

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。
    やっぱりおかしいですよね
    夫は独身の時も、別居で1年間会っていなくても、義父から金額指定でお年玉を渡すよう言われて渡していたそうです。しかし、本人達からも親からも礼の電話すらなかったそうで、それを20年以上つづけていたのです。
    義父はいわゆる長男教で、兄とはかなり差かあったみたいです。
    一度、「僕はアニキのスペアじゃない!」と言ったことはあるそうですが、それ以外は何も言わす。言えないのでなく、諦めているんだと。
    食事会は楽しくないですよ、私に話題がふられることはなく、近所のうわさ話ばかり。子どもは誰一人、正しく箸がもてず、食事中にたち歩いたり、スマホみたり。大人は誰も注意しません。夫はきちんとしているので、この違いにビックリしました。

    ユーザーID:2776053830

  • 夫婦で納得なら

    特にご主人側の親戚の話ですから
    ご主人本人が賛成してその旨伝えればいいかとは思いますが
    結構、変な空気になりませんか?

    せめて金額指定は拒否して
    指定された金額を目安にして
    それより低めに抑えるとかはどうでしょう?

    渡す時に、お礼を言うまで手を離さないとか。
    あ、でもすでに中高校生なんですよね…。

    ユーザーID:3654757772

  • 義兄夫婦からのお礼はないの?子供に罪はない

    ちなみにお年玉の金額指定っておいくらなんでしょう?

    義父はお年玉においくらを渡してるのでしょうか?(トピ主家より少なければ怒る可)

    なんかなぁ〜と思いますね。
    甥と姪、ここまで大きくなったら言うことなんて聞きませんね、今更です。

    親からしたら、兄弟間の経済格差や孫可愛さとか、勝手に考えて行動しちゃってるんでしょうね。
    正直言って、悪いのは周囲の大人です。
    必要最低限の躾がされていないのか、「トピ主家は夫婦だけでお金が余ってるから」なんて子供の前で話していたら堪ったものではありません。
    そのうち大学の進学費用まで無心して来そうですよ。

    子供には罪がないので、
    お年玉は必要最低限とし、義務教育までとしたらどうですか?

    ユーザーID:5712403658

  • 私は実兄の子供でも

    あげません(笑)
    もちろんお正月に会えば、お年玉あげますよ。
    実家暮らしだったので、来てくれたらあげられます。
    一応来るなら余程のことがない限り、不在にもしません。

    理由は普段は向こうから連絡や家にも来ないのに、甥の誕生日やイベント、新年だけ連絡してくること。私の母に、何一つしないこと。です。
    一緒に出かけた際の食事もこちらの支払い。

    子供は言いますが、兄夫婦はいつもお礼は言いません。
    で、入学祝いとかも今まで送ってたんですけど、それも止めました。

    私が結婚したら年始の挨拶にも実家に来なくなりました。恐らく私が「お正月に会ったらお年玉渡すね」って義姉の前で子供たちに言ったからだと思います。その私が結婚で家を出て、実家まで行く必要がないからでしょうね。母は会えなくても送りますからね。
    気を使わない兄。お金に貪欲な義姉。
    二人にうんざりしてます。

    なので、トピ主さん夫婦もお断りしてよいと思います。ひどい扱いされてきてますからね。
    ただ夫さんに言ってもらったほうがいいですね。

    ユーザーID:4366696572

  • お正月は

    トピ主の方の実家へ行ってしまえば?
    義父主催の食事会に参加しない方向で考えた方がいいのでは?
    食事会に出てお年玉を渡さないのもちょっと変だし、会わないのが一番いい。
    トピ主の実家じゃなくても、温泉地へ旅行に行ってしまう方法でもいいし。
    会わなくても義父からお年玉だけ催促されたら、ご主人から断ってもらえばいいと思う。

    今はお年玉で済んでいますが、この先、甥姪の成長に会わせてお祝い事で何かと負担要求がありそうで怖いです。

    ユーザーID:9469263124

  • スルーでよくない?

    全面的にトピ主夫婦を支持しますが、過去に言っても無駄だった義父になど、それこそ言っても無駄なのでは?

    お年玉を辞めても、食事会には行くのですよね?
    確実に揉めますよ?
    今後、義父や夫の親族と疎遠にする気なら「礼儀もない奴らに1円だってあげたくないわ」と全力でぶつかるのもアリですけど。

    付き合いを続けていくのであれば、真っ向から戦わずに、義父のふざけた要望には軽く「はいはーい」と返事をして、中身は500円とか千円でいいと思いますよ。
    中身が少ないと文句言われたら
    「悪い悪い。ウチ、財政難でさぁ。これが俺らの精一杯なんだわ☆(ニャハ)」と、のら〜り、くら〜りでスルーするのがいいんじゃないかと。

    非常識な奴って、正論でぶった斬ると、ブチ切れする人もいるので、「ごめん、ごめ〜ん」って感じで行くのがいいと私は思うのですが…。

    ユーザーID:6704617422

  • 夫から言うに賛成

    滅多に会わない叔父夫婦でも挨拶もしないのは親が躾をしてこなかったから、親はトピ主夫婦に礼を言うの?
    中高生だとお年玉だけでは済まないでしょう?

    ユーザーID:9940457354

  • うちも余裕が無いので・・

    実は家計に余裕が無くて〜
    この一言で、それぞれ2000円包めば宜しいかと。気は心です。
    無い袖は振れないということで、しら〜っと、
    渡しましょう。
    正論を伝えて、理解出来る人達では無いですよ。
    既に非常識の塊じゃないですか。
    おかしいと伝えても、口論になって、反論してくるので、無駄に嫌な気持ちになるだけです。
    まともに相手しなくていいと思います。

    長男とは同居なんでしょうか。
    礼儀作法も身につけてない子に、お年玉なんで渡したくないでしょうが、いきなり止めるのは、
    上手くないと思いますよ。
    もう、お正月の食事も、予定が合わないと言って、参加しなくてよいのでは?
    あなた方夫婦が許せる距離で、細くお付き合いすればストレスも少なくなる。

    まともに揉めると、疲れますからね。

    ユーザーID:4178636292

  • 良いに決まってる

    姪甥も居るところで言った方がいいよ
    反省しないようなら、帰省も必要無いね

    ユーザーID:6629935039

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