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敷地内同居 義実家との関係に夫が口出し

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家族・友人・人間関係

もりのぱんやさん

主人の実家と敷地内同居しています。家族は主人と私、高2、中3の娘が2人です。義両親ともお元気で、お互い干渉し合わず私的には15年間何の問題もなく過ごしてきましたが、最近になり主人が、子供達が隣(義実家)ともっと交流するべきだと言うようになりました。
義母は社交的な方で昼間はほぼ家にみえず、私が仕事を始める時も、孫の世話はできないから私はアテにしないでね、と言われ、ほぼ甘えてきませんでしたので、娘達も小さい頃から子供だけで隣に気軽に遊びに行くと言う習慣がなく、時々お仏壇に手を合わせに私と行ったり、義両親も会いたい時は我が家に気軽に見えると言う距離感できていました。
敷地内同居を始めた頃、せっかく隣同士なので週一食事会を提案しましたが、義母からそれは大変だからと断られ、その代わりに誰かの誕生日会や季節の行事事の時は我が家に来てもらい食事会をしており、私も義両親と良い関係で来ていたと思っておりました。
が、仏壇にもっと行け、子供達だけで隣にもっと行かせろと言います。ちなみに自分はあまり行きません。私が自分の実家に本当にたまに子供を連れて少し顔を出そうとすると嫌な顔をされます。先日、俺の親とお前の親とでは、子供達が今まで話してきたトータル時間が圧倒的にお前の親の方が長い、と言われました。私の実家に行く子供達の態度が、隣の自分の親に会う時との態度が違い過ぎると言います。
何を言っても、俺の親、俺の親と言う主人にうんざりしてきてしまいます。
子供達にも、今日顔を出して来いとメールが来たりで、娘達もうんざりしています。私が一緒に行くと、お前は一緒に行く必要ない、二人で行かせろと怒られます。
娘達も強制的に言われ余計に行きたがらず、しかももう小さな子供ではないので正直行きたがりません。
敷地内同居と言う事で、中高生になる孫との交流をさせようとする事は普通の事なんでしょうか?

ユーザーID:7011224179

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  • 実際

    >子供達が今まで話してきたトータル時間が圧倒的にお前の親の方が長い

    実際そうなんですか?
    それならご主人の気持ちも分からなくはありませんが。

    ユーザーID:2291006769

  • 自分が行動で示すのが先だと思う

    自分が両親の家に行って、マメに仏壇に手を合わせ、
    自分が親孝行を実践し、自分が交流頻度を増やす。

    いわゆる「背中で語る」が出来てない。

    口先だけの上っ面で、自分の事は棚に上げて、
    人(娘さん)には、しつこく求めるだけなんて、説得力ゼロなのです。

    と、ご主人に言うか、このトピ見せて下さい。

    あと、父方と母方の祖父母に会う態度が違うのは当たり前です。
    祖父母と孫にも相性はあるし、会う頻度が少ないほうが、新鮮味があって楽しい事もあります。
    トータル時間が長い事は、何の自慢にもなりません。
    距離が近いからいつでも交流できるなら、強制する必要は全然ありません。
    もっとお子さんの意思や都合を尊重してあげるべき。
    ご主人は、やり方を間違えています。

    ご質問に答えるとしたら、普通とは思えないけど、ご主人の考えはあるのでしょう。
    その考えた目標を実現させるやり方は、間違っています。

    ユーザーID:6816083490

  • 旦那様のこれまでの行いの結果

    幼い頃から、旦那様が率先して行かないと無理ですよ(笑)
    今更無理な話です。

    まずは、息子である自分が親との関係を親密にしなければ。
    なんでも母親任せにするからだと思います。

    それに当事者の義両親はそこまで求めていませんよね。

    旦那様の勝手な理想を家族に押し付けるべきではありません。

    それなら「貴方が自分でやれば良いだけですよ、自分の親なんだから」「自分は親とも関わらず、子供にヤレと言っても無理(笑)」

    今まで旦那様がやってこなかった結果だと思いますけどね。

    ユーザーID:2911214498

  • 義両親に相談

    今更もっと交流を深めろと言われても困りますよね。
    ご主人に何か変わった事があったのでしょうか?

    自分はこれまで関係構築にさほど関わってこなかったくせに、妻と子供たちに自分の代わりに親孝行させようとしているみたいで滑稽です。

    義両親に、夫がこんな事を急に言い出したけど、もっと顔を見せにきた方がいいのか相談しましょう。

    ユーザーID:2275129631

  • お義母さんと話しては?

    いるんですよ
    それで親孝行した気になる男
    妻の実家との関係に嫉妬してるんでしょ
    人間関係はお金だけじゃ動かせません
    そんな関係にしたいなら
    ご主人が自分で小さい頃から 努力する必要があったし
    何より義両親が 希望していないと意味がないと思います

    御主人に
    本当にご両親がそのことを望んでいるか聞いたことあるの?あなた自身が両親とのコミュニケーションが取れていないから、意思疎通が全く出てないと思うよ
    と、アドバイスしてあげたらどう?
    ご主人が迷子だと思います

    お義母さんに、実は、こんなことになってまして、すいません。と言っておいた方が良いかもしれませんね


    私は弟がいて
    妻をつれて里帰りするのが親孝行と思い込み
    俺って親孝行してるでしょアピールがあります
    母は、息子のか顔が見られれば良いんだけど
    それを言うと角がたつでしょ?言えないわよね
    と言っております
    弟は勝手に思い込んだ良かれと思ったことを実行中です。
    プレゼントする前に相手の希望をリサーチしないと独りよがりですよね…周りも迷惑だし

    ユーザーID:1977560393

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  • それは

    後期高齢者の義母と敷地内同居しています。ご主人は思い違いをしています。何を言ってるんだろう、という感じ。お子さんたちが義両親との付き合いで距離があるのは、ご主人のせいですよ。トピ主さんのせいではありません。わたしからすると、トピ主さんは義両親さんと程よい距離でお付き合いされていると思います。

    それに、もともと義母さんがべたべたしたくない性格でいらっしゃるからですよね。小さいころに世話をしてもらったこともなければ、義母さんに歓待された記憶もなければ、子供だけで気軽に訪問するような関係にはなりません。おまけに、肝心の父親が無関心でいれば、祖父母との関係が縮まるはずはありません。仏壇にもっと行けというなら、ご自分が子供たちを連れていくように努力するべきでした。

    うちの場合、夫が朝晩必ず様子を見に行っています。もう若くはありませんし、万が一ということもありえますから。子供たちは園児から小学生のあいだ、毎週末お泊りに行っていました。だから、いまでも帰省した時などには一人であいさつに行きますし、場合によっては食事をしにいくこともあります。

    我が家とトピ主さんの家とでは、義母さんの性格も違いますし、夫の対応がまったく違います。実子であるご主人は、義母さんのもともとの性格をよくわかっているはずです。それなのに自分はなんの努力もせず、妻であるトピ主さんだけに責任を押し付けるのは間違っています。いまの姿があるのはご主人の努力不足です。明らかに考え違いをしていますよ。他人のご主人ながら、ふざけるな、と言いたいですね。

    ユーザーID:6954435139

  • 義母がなんかいってるかも

    今さらだけど義母が旦那さんになにかいってるんじゃない?

    旦那さんには、ならまずあなた自身が見本見せないと今さら子供たちだけでいくなんてむりといったら?

    ユーザーID:9693448055

  • やってみせ、

    言って聞かせて、させてみせ、褒めてやらねば、人は動かじ。

    山本五十六の言葉です。有名な言葉ですよ。

    そのまんま旦那さに言ってあげたらどうですか?
    父親自身がやりもしなことをやれと言っても、子どもは動きません。

    ユーザーID:6259251941

  • 自分でやれ

    私の夫は自分の実家のことは自分でしてましたよ。
    すっごく遠い田舎ですが、仕事が忙しい中LCCでせっせと帰省してました。
    なので、義母も周りに「いい息子さん」と言われて満更じゃなかったみたいです。
    お父さんがせっせと帰省するので、孫も遊びに行ったり電話したりしてました。
    なんで血の繋がらない妻にやらせようとするんですかね。
    親だって話したいのは実の子供でしょうに。
    まずは「あなたが手本をみせなさいよ」で無視していいですよ。

    ユーザーID:7758638843

  • 今さら…?

    旦那さん、何も分かってないですね…。
    トピ主さんと義両親は、程良い距離感だと思いますよ。

    孫はね、かわいがってくれた人に懐くんです。それだけ。
    態度が違うって、当たり前でしょう。
    まず、お姑さんがあまり関わりを持ちたくないようですし。

    それに、子供も中学生、高校生ともなれば、もう
    「おばあちゃん、おばあちゃん」って言う年頃でもないでしょう。

    >子供達にも、今日顔を出して来いとメールが来たりで、

    このトピを見た人がうんざりしているくらいですから、
    娘さんたちはどれだけうざいでしょう!

    自分でやってもいないことを、人に強制するなと言いましょう。
    思慮の浅い旦那さんで大変ですね。

    ユーザーID:2955556798

  • 旦那に言わせる

    だったらアナタが娘たちに直接言いなさいよ、と突き放す。
    きっと娘たちに総スカンを喰うでしょう。
    きっとトピ主様がご主人に言いたいことを代わりに言ってくれますよ。
    自分でもやらないことを何で押しつけるのよ、って。

    ユーザーID:1219050233

  • 沢山のご意見ありがとうございました

    沢山のご意見、励ましのお言葉、ありがとうございました。
    今日また主人から娘へ、顔を見せに行けとLINEがあり、上の娘が、言われなくても行きたい時に行くと返事をしたところ、もう行かなくていい、と返ってきたようです。娘にも自分の意思があり、主人の所有物ではありません。あまりにも可哀想で義母にこの現状を話してきました。
    義母は驚いていましたし、何より隣に住んでくれているだけでありがたい事、仲違いしているわけでもないし、時々顔を出してくれるだけでいいと言ってくれました。強要されては孫達も可哀想過ぎると。義母も孫達も自分の事で忙しい年頃だし、寂しさはあるけど自分があまり孫の面倒を見てこなかった事を今になり後悔しているとも言われました。娘達には私から強要ではなく、祖父母も顔を見ると元気になるだろうから時々は顔を出してあげようね、と話をしました。
    実は主人とは些細な事から口を聞いてもらえず、この件に関しても私が何を言っても返ってこないと思うので、しばらくは放っておこうかと思います。
    私は主人からお前が行かせなかったこうなったのだと言われていたので、皆さまからのご意見で、そうではないよ、動くべきなのは旦那さんの方だよと言って頂け、とても救われました。
    今日も義母と色々話もでき、こう言う距離感でよいのだともわかりましたので、行動できてよかったと思いました。

    ユーザーID:7011224179

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たぶんそれはね・・・。

    近い将来、自分の親に介護が必要になった時、
    妻と娘二人に介護に関与させるため、
    今から娘たちに関わりを持たせておこうと考えたんですよ。
    それはつまり、実子の自分が直接介護をしなくて済むためにね。

    「丁度娘二人だし。」ということ。

    娘さんが結婚の話になる時、きっと近くに住むように言うよ。

    ユーザーID:3880376532

  • 今更ですね

    邪推かもしれませんが、義親が年齢を重ね介護が心配になってきて夫に相談したのでは?

    で、夫はあなたに丸投げ。

    うちの姑は、よく自宅に私を呼び寄せ家の用事をさせました。
    その理由が、あなたにはいずれ世話をしてもらわないといけないから、家に慣れてもらわないと困るから、と、、

    今は夫公認で疎遠中です。

    あなたに介護要員として白羽の矢が立っていない事を祈ってます。

    ユーザーID:6759996132

  • ご主人、何かあったのかな?

    15年間問題なく過ごしていたのに、最近になって色々口出ししてくるなんて、ご主人どうしてしまったのでしょうか?
    義実家へ行く行かないということより、ご主人の心境の変化のほうが私は気になります。

    義両親が高齢になって、今までの関わり方に急に不安になったのか。
    ご主人が年齢を重ねられて、構ってもらえなかった自身の子ども時代がフラッシュバックして焦っているのか。
    外野からいらぬことを吹き込まれて、真に受けているのか。
    あれこれ想像してしまいますが…。

    トピ主さんはご面倒かもしれませんが、ご主人の心境について本人に確認されてみてはいかがですか?
    根本的に解決しないと娘さんたちとの関係も悪くなり、ただでさえ男性一人の家族構成なのに、ますます孤立してしまって良くないように思います。

    ユーザーID:2429142430

  • 自分が悪いのにね

    ご主人がご両親のことを大事に思っていないのに、娘さんたちにそうしろと言われてもねえ。無理があります。

    小学生の頃は同居の祖父母にベッタリでも学年が上がって忙しくなると、だんだんと離れていくのが普通です。
    義親様は理解があるし、今までと同じ感じで良いと思います。

    「だったら、あなたが行ったら?」
    と私なら言うと思います。もう言われてると思いますけど。

    理解がある義親様みたいなので「そんな無茶を言うなら、あなたが手本を示しなさい」って言ってもらったらどうでしょうか。

    お子さんたちが祖父母と過ごす時間、同じにするのは難しいです。
    ご主人のご両親はさっぱりした関係がお好みみたいだし、トピ主様のご両親は「普段はあちらにいるのだから」というお気持ちがあると思います。
    顔を見せるかどうかじゃなくて、単に距離感だけでもそう思うもの。

    男性って、なんか単純なところありますね。
    職場で同僚の話なんかに感化されたのかもしれないですね。

    ユーザーID:9155851321

  • あきれた…

    >実は主人とは些細な事から口を聞いてもらえず

    旦那さん、モラハラの気がありますよね。
    トピ主さんに難癖をつけて、自分の思い通りに動かしたいけど
    動いてくれないから「口を利かない」なんて、小学生みたいに
    すねてるんですよ。

    幸い、義母さんが常識のある方で良かったですね。
    トピ主さんも、ちょうどいいお付き合いをされていると思います。
    どこにも問題ないですよね?

    ですが旦那さんは、そこに「問題」を作りたい。なぜか。
    トピ主さんを悪者にしたいからです。悪者にすれば
    自分が正義をふりかざして、言う事を聞かせられると思っているからです。
    呆れて言葉もありませんね。

    相手にせず、モラハラの対処法を学んでしっかり対応して下さいね。

    ユーザーID:2191895330

  • 旦那様は今までの経緯を何も知らないのか忘れちゃってるのか?

    なんだか,旦那様の行動だけが奇異ですね。
    なんでしょう。
    旦那様だって,義両親(旦那様にとっては実両親)に言われないと,そんなこと言わないと思うんですが,,

    「お前が行かせなかったこうなったのだ」・・と言う言葉は非常に重要な言葉です。トピ主さんが,なんだそりゃと思うのであれば,確りと反論すべきです。
    ただ旦那様はあまりコミュ力とマネージメント力が高くなさそうなご様子。

    私なら,義母と次にお茶するときにでも,不意に涙流して訴えます。

    ユーザーID:9487107355

  • あらら、すねちゃったんですね

    すみません、トピ主さんレスと入れ違いになったようですね。

    義母さんと話し合えてよかったです。きちんと分かり合えているようで、ほっとしましたね。
    しっかり大人の距離感を保たれているようで、理想の敷地内同居だと思いました。

    それに比べてご主人は、娘さんの返事にもう行かなくていい、ですか。
    トピ主さんへの対応といい、子どもっぽくて呆れますね。

    長年問題なくやって来られたのは、義母さんトピ主さんの相性のよさもあると思いますが、やはりお互いの気遣いあってのこと。
    ご主人の立場なら、そうしたことに思いを巡らせてもっと感謝していいはずです。

    最大限擁護するとしたら、義母さんも含めて女性陣ががっちり組まれていて、立つ瀬がないのかなぁ。

    しばらく様子を見られることにしたようですが、一応義母さんとの話の内容は、メールなどで形が残るようにしっかり知らせておいたほうがいいように思います。
    ご主人にこれ以上つべこべ言わせないように、対応頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2429142430

  • 沢山のご意見ありがとうございます。

    またまた沢山のご意見ありがとうございました。
    皆さんが言われるように今後、介護問題、跡取り問題が出てくると思います。
    跡取り問題について義両親は、娘達が可哀想だから無理には、、、と言われますが本音は違う気がしますし、主人はどちらかに跡を取ってもらわないと困ると思っていると思います。
    この問題は今後避けられません。
    主人の義実家に行け行けというのもここ最近の話ではなく、この15年の間にもよく言われてきた事でした。主人が小さな娘達を連れて行けば良い話だったのですが、自分は仕事で忙しいだのお前が連れて行け、と言われできたので、行く時は3人で顔見せに行ったりしてました。ただ最近にぬり、お前はいい、子供だけで行かせろと言い出しました。理由は、娘達が私に依存し過ぎているからそれを離したいとの事でした。
    ご指摘頂いた通り、主人との問題はこれだけではなく一番はモラハラ傾向にあると言う事だと思います。
    きっと良い方向に行く解決策は無いと思い、決断をするか我慢していくかの二択だというのもわかっております。
    昨日義母から聞きましたが、最近(コロナで娘達が家に居る)頻繁に、娘達が義実家に来たかを確認してくる、と話していました。
    昨日は結局行けと言ったのに娘達が行かなかった事を知ってか、帰宅するなりドアを凄い音を立てて閉め自分の部屋に篭ってしまいました。
    これでは私も娘も精神的に良く無いのはわかっていますが、娘とも話し合い、受験や学校環境などもあり今まだ動かず、少しずつ私も法的に相談できる所で話を聞いて貰おうとも考えております。
    皆さま沢山の励まし、ありがとうございました。

    ユーザーID:7011224179

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分の親に孝行もしないのに、娘や妻に義親への孝行までさせる夫

    結局自分がしたくも無い親孝行を妻子にやらせて、自分が孝行息子になったつもりになる夫って、結構居るんですよ。

    姑さんが身勝手な人で無くて良かった。
    世の中には孫の面倒もろくに見ないで、年取ったら孫に構って貰いたがる年寄りも沢山居ますからね。

    トピ主が姑さんと腹を割って話せる関係で良かった。

    大体、嫁姑がこういう関係で居られるってのは、お互いに良い距離感で気を遣い合っているからであって。
    なのにそれを全く知らずに、身勝手なことを言い出す夫だなんて。

    本来敷地内といえど同居なら、夫は嫁姑の間に入りクッションの役割を果たさなければならない立場なのに、今まで全く役に立っていなかった証拠ですね。

    実際、姑の方が昔、孫に関わらなかったために今あまり会えないと反省している状況なのに、夫が妻や娘に努力を強いること自体間違ってますよ。この場合なら夫は姑に言うべきなのです。
    自分の母親なんですから。

    結局は夫は親孝行でも無く、その上自分の親に意見も言えない腰抜けです。
    自分が役立たずの間に、ここまでの関係を築き上げた妻と母に感謝すべき。
    そして親孝行は自分でやって、子供には口で語らず、後ろ姿で教えましょう。

    夫さんにトピを見せるなら、是非このレスも見せて下さい。

    ユーザーID:4032544804

  • まだ休校中なら

    いっそのこと学校再開するまで3人でご実家に滞在されてはどうですか?

    今までの15年間、一度も行動を起こしたことはないのですか?
    モラハラって我慢すればするほど酷くなりますよ
    縁起でもないことを言いますが、実家という後ろ盾がなくなった時にはもっと豹変する可能性が高いです

    ちょいちょい反撃するとか、周り中に知られて上の立場の人に叱られる等しないと、何一つ改善されません

    義母も主さんも程よい距離感を保って敷地内同居を上手くやっているのに、そこを繋ぐ夫であり息子である人間が余計な口を出してぶっ壊す事もあるんですね
    やっぱり敷地内であっても同居は難しいなと思いました

    きっと主さんは糸が切れるまで周りに弱音を吐かず察知さえさせない人なのでしょう
    周りが知った時には既に手遅れ
    あれやこれや手を回して退路を断っちゃってるから。
    私の周りにそのタイプの人が何人かいます
    決断した後、本人は未練なく次の人生と幸せをちゃんと掴んでいきますが、残された方は惨めなもんです
    挽回の機会すら与えられないのだからわかりますが、自分がやらかしてる相手の性格くらい把握しとけばよかったのにねと思います

    妻子は自分の手足やリモコンではありません
    敷地内のいつでも会える祖父母に会いに行くのと、わざわざ出かけて会いに行くのとテンションが違うのは当たり前
    ついでに寄り道や買い物することもあるでしょう
    不思議なのが”隣の自分の親に会う時との態度が違い過ぎる”の部分
    一緒に会いに行くわけでもないのに何でわかるの? いつ比べた?

    まぁこんなんじゃ娘さん達は自立した後寄って来ないでしょうね
    法的に何かするのも良いですが、その前に『もうその態度は効かないよ』と知らしめるのもいいんじゃないかなぁと思います

    ユーザーID:1115567648

  • 孫娘達に囲まれて満面の笑顔の祖母

    夫の理想(妄想)でしょう。
    ご近所や同僚友人の家で見たり聞いたりしたのかも。
    義母が分かってくれているので問題は無し。活発で社交的な義母も今後は段々と手助けも必用になるでしょうから気持ちよくサポートして上げればいい。これまで適度な距離感でいい関係なので大丈夫ですね。
    親孝行は息子から。

    ユーザーID:8987661940

  • ストレスをぶつけているだけ

    モラハラ夫が家族にストレスをぶつけているだけですね。

    孫たちを使って親孝行しているオレ、なのかと思っていましたが、少し違う様です。
    なんでしょ?ちょっとおかしいですよね、ご主人。

    コミュニケーション取らなく一人で悶々と実家の問題を考え過ぎているのか。
    それとも仕事のストレスを問題をすり替えて家族にぶつけているのか。

    そんなご主人では、今も問題ですが娘達が巣立った後一緒にいられるのでしょうか。

    ユーザーID:2472100362

  • そんなことない

    >敷地内同居と言う事で、中高生になる孫との交流をさせようとする事は普通の事なんでしょうか?

    今更?

    家も敷地内別居で、義両親は支援はしてくれるけど、私に干渉してこない人達だから、もう敷地内で十数年以上だけど、まあまあ上手くやってます。
    数年前、舅は亡くなりましたが。

    子供も中学生以上ともなれば、もうほぼ、おばあちゃんのところにわざわざ行かないですよ。

    家は息子は小さいときは、そりゃもう毎日ばあちゃん家に遊びに行ってましたけど。

    今は、大学進学して一人暮らししてます。

    確か、小学校高学年からは、友達との遊びも忙しくて行けない日も多くなってきて。

    中学からは、運動部で部活やら塾やら忙しくて、夜遅かったし。

    休みも部活とか、宿題とか色々ね。

    高校生の時は、部活で帰りがさらに遅くなり。
    土日も試合が多くて帰りも遅かったり。

    気付いたら、全然行かなくなってました。

    ただ、息子の誕生日とかクリスマスとか、ばあちゃんが呼んでくれるから、そのときは隣でご飯食べたりはあるけど。

    でも、ばあちゃんは、息子が行くときは、外に朝の見送りに出てきていたと思います。

    そんなにしてくれるばあちゃんですが、夫からも、大きくなって行かなくなったことをとがめられたことは全くないです。
    普通の成長というか。

    ばあちゃんは、今も息子の教育資金も惜しみ無く出してくれて、私は感謝してます。

    男子だと余計に行きたがらないのはあるかもしれないけど、女子ももうそこまで大きくなればそんなもんでは。

    それに、主の姑さんは、小さい時めんどみれないよ!とか言ってきたんですよね?

    気にすることないのでは?

    旦那さんには、周りの話として、行かない子も多いみたい、とか話しておけば?

    ユーザーID:1915960034

  • レスします

    トピとレスを読んでいて思ったのは、夫は娘を使って親孝行していると思いたいのでしょう。
    自分は親に会いたくないかめんどくさい、でも完全や二世帯同居ではなく敷地内同居なのが後ろめたくて、貴女と娘達をコントロールして、親孝行している実績を作りたいのだと思います。
    でも、それは夫の独りよがりだとわからないのですね。
    義母もそこまでべったりした関係を望んでいないのにね。

    トピを読む限り、義母はかなりさっぱりきっぱりした性格のようですが、義母から夫を義実家に呼び出してもらい、息子の気遣いはありがた迷惑だと話してもらうことはできないのでしょうか。

    夫が一人で空回りして家庭内でも孤立してるので、なんだか気の毒になってきました。

    ユーザーID:5314453911

  • 夫さん、外で何かあったのでは?

    夫さん、もともとモラハラ傾向があるのかもしれませんが、
    最近になって急にひどくなったということであれば、
    もしかしたら外で何かあったのでは?

    例えば、年下の後輩が昇進して上司になったとか、
    大きな失敗をしたとか、あるいは配置換えとか?
    仕事で自分の存在感が危うくなったように感じて、
    家での影響力を誇示したくなった、というようなことはないでしょうか。

    そういう状況であれば、正論で説き伏せようとしても逆効果ではないかと。

    ユーザーID:1543371051

  • 皆さん貴重なご意見ありがとうございました

    皆さんから頂いた沢山のご意見からとても励まされました。 
    娘も主人に、行きたい時に行くから、と自分の意思を伝えましたので、今まで通りでいこうと思います。
    娘達も学校が始まり、なかなか顔を出すのは難しくはなりますが、私は今までのように普通に行き来していこうと思います。  
    沢山のご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:7011224179

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