• ホーム
  • 男女
  • 絶縁解消するためにはどうすればいいでしょうか?

絶縁解消するためにはどうすればいいでしょうか?

レス183
(トピ主1
お気に入り750

恋愛・結婚・離婚

トピ主

レス

レス数183

レスする
先頭へ 前へ
121150 / 183
次へ 最後尾へ
  • トピ主さんへ

    絶縁するなら当然遺産相続は無しでしょう。そんな当たり前のことを、あなたの奥さんは否定して「訴えてやる!」と言い放ったんですよ。これの意味わかりますか?
    結果的に相続放棄に同意して県外へ行ったけれど、ほとぼりが冷めたら和解させて跡取りや相続を狙っていたのでしょう。
    シングルマザーとして一馬力で働くよりも、たとえ親の財産が無かったとしたって、養子縁組してくれて一家養ってくれるだけでも大助かりですから。
    まずは結婚に持ち込む、というメリットは彼女にとって十分にあるし、そのうち和解させて多額の財産が貰えたら...と狙える状況にある。
    大体の人はこういう女性の本質を見抜くことができるけど、唯一なにも疑わず素直に信じ込んでくれたのがトピ主さんなのです。

    トピ主さんが親と和解したい理由はなんですか?自分の行動に後悔して、また親子関係を戻したいと思っているなら、いまの奥さんと離婚が大前提です。
    「お金目当て」という奥さんの本心から目をそらしながら今後も結婚生活を続けたいのであれば、親と修復なんて無理です。

    ユーザーID:5534144931

  • 私も両親側に一票

    うーん‥
    ごめんなさい。
    奥さんに対する状況が悪すぎますよね。
    ×ついて他の男の子供がいる
    あなたと付き合っているのに元彼と浮気
    そして両親が絶縁状にサインをさせる時に奥さんが「訴える」など激昂。

    ‥最初の1行だけでもハードル高いのに、ダメ出しのオンパレードに見えます。
    特に最後の一件は普通に考えてお金目当てであなたに助言しているように思えて仕方がありません。

    本当に憂い無く絶縁解消しようと思うならその女性はアウトです。

    ユーザーID:5095763016

  • 別れたほうがいい

    言いにくいことですが、このようなパターンで子供が大学をでたとたんに別れた人を何人も知っています。

    多分奥さんは子供のためにトビ主と結婚したと思われます。

    ご両親は大切な息子をそのようなことに巻き込まれてしまったことをとっても苦しく悲しい思いをされていると思います。

    ユーザーID:7383137161

  • トピ主さんに届いて。

    トピ主と同い年の弟を持つ女性です。
    姉の立場と思いレスします。

    まず、絶縁を解消したい理由は何?
    誰かを説き伏せたいのなら相手が納得する程の理由がなくてはダメだよ。
    復縁しなければいけない理由や、
    復縁したいと思う大きな理由。
    「彼女も自分も仲良くやっていきたいから」では、ただの身勝手だよね。

    それにね、
    彼女が「復縁したい」と悩んでいるというのは、どうして?なぜだと思う?

    言葉の裏をよく考えてみて。
    彼女が復縁したいと思う「その理由」。
    なぜ、復縁したいの?

    勿論ね、人間関係において「絶縁」なんて無い方がいいに決まってる。
    誰とだって仲良くしていきたい。

    でも、今回は貴方と結婚する為に絶縁は仕方ない手段だったのでしょう?

    貴方が縁を切ってまで彼女を選んだ事を、
    なぜ彼女が悩んでいるの。
    彼女が貴方に復縁を求めるのは絶対に違う。
    お門違いなの。

    同じ女として言わせてもらうけど
    なんて情けない。なんて乏しい品性。

    同じ女としてね、
    もし、私が彼女の立場で「復縁」を望むのなら、それは唯一貴方のためであると思う。

    大切な親御様と絶縁なんて、
    私のせいで縁が切れてしまうなんて、
    身が切られる思いで辛くて仕方がない。

    すぐになんて許して貰えるわけないし、
    許しを乞う立場でもない。
    でも、誠意を伝えるため、何度でも筆を取る。
    何年もかかるだろうけど、
    お詫びを示し続ける。

    それくらいの事をしても、
    許して貰えるなんて思わない。

    彼女にその覚悟と誠意はあるのかな。
    口で「復縁したいの」なんて、
    おもちゃを欲しがる子供と同じレベルよね。


    努力は正しい方向に使わなければダメだよ。
    そして、親御様の気持ち、考えて。
    どれほどの悲しみと怒りだったか。

    ユーザーID:5745519866

  • 自営の後継者がソレならもう腹をくくってるかも

    もしほかに妥当なお身内がいらしたらトピ主後継者は無しかもしれません。
    また、そうでなくてもすでに御両親は当代で終わらせる心積もりでいるかも。

    我が家も自営ですが
    後継者がそのような甘ちゃんだったら継がせることはあきらめます。未練たらしく血縁にすがってなし崩しにぶちこわされるならじぶんの手で終わらせますよ。もしくは、売却です。

    トピ主さん あなた今どうですか。
    たった1年で絶縁解消したいとはずいぶんと軽く見ていたのでしょうが、自営の後継者時代と違って周囲の庇護からはなれて働く事で見えて来たものもあるのでは。
    奥様も今そんなこというのなら当時きちんと言うべきだったのにおかしな人ですね。おそらく、ご両親が折れるとたかをくくっていたのにそうじゃなかったから焦りが出て来たのかもしれません。

    あなたと奥様、ご両親が気にかかるのか、自営業収入が気にかかるのか、本音どっちなんですか?

    まあ、どちらにしろ確固たる信念がなく誰かにいわれたぐらいでフラフラするタイプには跡はつがせませんけどね。私は。

    いっそ一念発起して奥様と事業立ち上げたらいかが。それが順調に行けばご両親も考えを変えるかもしれません。

    ユーザーID:2653040016

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お金目当てですよね

    絶縁してもしばらくしたら
    落ち着いて親子復縁で
    自分たちも楽になると思ったのに、
    財産が入ってくることがなくなったから
    復縁を願ってるだけですよね。
    もう少し、見る目を養うべきです
    財産放棄に対して奥様が訴えるとか
    意味わかりません
    常識のある人なら
    財産に口出す立場でもないし、
    結婚できて万々歳ですよね
    この状態で復縁を息子が望んでも
    絶対嫌で絶縁のほうが
    親は安心です

    ユーザーID:6280024622

  • 妻の思惑

    トピ主の実家が貧しかったら
    復縁しろとは妻は言いませんよね。

    親が破産するとでも妻に言ってご覧なさい。
    二度と縁を戻せとは言いませんよ。

    誰がどう見ても、トピ主が訳あり女性に
    引っかかったとしか思いませんよ。

    親はトピ主達を嫌がっているのですから
    責めて近寄らず、遺産放棄するのが筋です。

    ユーザーID:4699725574

  • 和解は今じゃない?

    奥様の言葉、女性の私からしてみれば「ほんと〜?」って茶々を入れたくなりますね。
    不快にさせてしまったらスミマセン。

    子供が二人いて、夜仕事をして生計を立てて、そこへ裕福な跡取り男性(トピ主さん)が現れた。
    女性の本心としては「これで生活が安定する」ってまず思います。
    子を持つ母親は強いし、時にしたたかにもなれます。
    それくらい子供は守らなければならないものだからです。

    ところが話はそううまくいかず、トピ主さんの両親は許してくれないし、遺産も放棄させられた…。
    できることならというか、どんなに時間がかかっても関係を修復してほしい(裕福な跡取りの妻でいたい)ってことなんだと勘ぐりますよ!

    だって全てをなげうって自分と子供のところへ来てくれたわけですよね?
    普通ならそれだけでも十分幸せだし、なんならトピ主さんを絶対に幸せにしようと必死になりますけど、彼女は自分自身の努力で必死になろうとしていない。

    しかも浮気って…。
    トピ主さんが許して水に流したのであれば外野がごちゃごちゃ言っても仕方ないですけど、それで信頼できるんですか??

    ご両親のお怒りはごもっともです。
    好き放題して「仲良くしたい」って、なんだかずるいですよ。
    許すのはご両親です。
    気持ちを伝えるのは構わないですけど、すぐに和解とかは考えない方がいいと思いますけどね。
    やはりあなた達(特に奥さん)がご両親の信頼に足る人物にならない限りは、相手に求めるのは逆効果だと思うんです。

    今は和解の時ではないということです。

    ユーザーID:3944708428

  • 時期が悪い

    コロナで中小企業の経営は大変な時期です。
    もしもトピ主の実家家業が、コロナに影響されない物でも
    経営者なら従業員の事を考えると、嫁との関係修復なんて二の次では?

    トピ主さん、とことんズレているというか
    お坊ちゃま気質ですね、普通の感覚の経営者だったら
    この時勢です「今は絶縁解消より経営が最優先」と
    却って逆効果の気がします。

    ユーザーID:0479401833

  • よく理解できない箇所

    >・私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)

    これはトピ主と付き合ってる最中に奥さんが元カレと浮気していて、トピ主が別れさせたって事ですか?
    まだ付き合う前の段階でその時奥さんが付き合ってた彼と別れさせて、トピ主がつきあったって事ですか?

    なんかよくわからなくてすみません。

    私も奥さんは金目当てに見えますし擁護する気もありませんが、トピ主も親が「自営業」だの「資産家」だの、奥さんを焚きつけることを言ったのではないですか?

    親にも噂が入る程なのに、トピ主は知らなかったのですか?
    状況によってはかなりレスの流れが変わりそうです。
    金がらみの似たもの夫婦だなと思いました。

    ユーザーID:6167493177

  • 離婚して帰る

    そもそも結婚するべきではなかったと思います。
    妻と義理の子たちには会ってさえくれなかったんですよね。
    その「会ってもらう」という説得すらできないのに、なぜ妻は今になって「努力してほしかった」なんて言葉を持ち出すのでしょうか。

    妻からしたら、結婚してシングルマザーでなくなり、経済的にも楽になりたいから主さんと一緒になったんですよ。
    愛がなかったまでは言いませんが、親の七光り込みの主さんに結婚してほしかったってことなんじゃないですか。
    相続放棄の件に口出しすることでそれは明らかですよね。
    限られた文字数の中で、どれだけ妻を愛しているかとか妻が自分を愛しているかではなく、浮気の件と相続のエピソードを出すということは、主さんも完全に妻の気持ちには気付いているんじゃないですか?

    引っ越ししたりして振り回したことは妻と子に謝って、お金を払って別れてもらいましょう。

    単身で帰っても親に許してもらえるかはわかりませんが、妻が身籠らないうちに頭を下げて家に帰りましょう。
    妻は、地元に帰れば元カレ(元夫ではないんですね?子供の父親は…?)と会いたい放題なので、そちらの心配はしなくて大丈夫ですよ。たぶん。

    ユーザーID:3732020780

  • 離婚をおすすめします

    あなたの望む答えではないと思いますが、今、あなたの子供がいないうちに離婚した方が良いと思うな。

    本当は親御さんだって、手塩にかけて育てたあなたを絶縁なんかしたくないよ。
    でもあなたの結婚は、おそらく将来あなた自身が不幸になる。
    いずれにせよ破局(離婚)になる可能性が高いと思う。

    あなたと奥さんは、何となく住む世界が違う気がします。

    良くも悪くも(たぶん)優等生、いい子のあなたにとって、奥さんは違う世界を見せてくれた魅力的な女性だったと思う。
    でも、二人の子供を産んで育てている女性というのは、あなたが思うよりももっとしたたかでずるい。母は強くなるんです。

    あなたも本来なら、家業を継げたのになぁって思ってない?
    辛い勤め人より楽していい生活ができるのになぁって。

    あなたが家業を継いだとして、その家業がうまくいくか、利益を出し続けられるかはわかりません。
    自営業って大変だからね。

    でも、それならなおさら、「自営業の妻」としてうまくやってくれる、
    良いパートナーを選ばないとね。

    現状は、どの角度から見ても、奥さんは自営業の妻としては失格です。

    復縁を望むなら、離婚。
    離婚しないなら、絶縁。

    あなたの場合は、この二者択一になると思います。

    ユーザーID:9643998913

  • あなたは自分の人生を選んで

    私にも男の子がいますが、可愛くてしかたがありません。
    大事に大事に育てています。

    トピさん、黙って実家に帰り頭を下げてはどうでしょう。
    あとは一切、奥さんとは会わないで離婚ができますよ。
    弁護士を通したら、大丈夫です。
    そのためのお金を親にお願いしましょう。
    彼女と縁を切るためのお金です。
    多分、高く取られるでしょうね・・
    けどそれでいいじゃないですか。
    自分の人生です。
    まっさらな、素朴な女性、育ちの良い温厚な女性と恋をして結婚してください。

    黙って家を出て実家に行き頭を下げる、弁護士を付けて離婚。
    慰謝料は大きいでしょう。でもそれぐらいしないと、この今の嫁とは縁を切ることはできないと思います。
    遊び人で浮気者。子供は二人もいる。そんな女だったらどんなことでもしますよ生きていくのに。嘘も演技もはったりだってします。

    慰謝料払って離婚して、新しい人生を生きてください。
    ご両親がかわいそうです。

    あなたはもう親孝行しないといけない年なんです。
    そんな年に、とんでもないことをしましたよ。
    あなたが一人で戻って頭をさげたら、親は許してくれるでしょう。

    話し合いをしたら、今の嫁にはあなたはかないません。
    なんでも鵜呑み、なんでも愛していたらどうにかなるに心が傾いてまた失敗します。

    弁護士に駆け込んで秘密で離婚に向けて動くことです。嗅ぎ付けられないようにね。

    ユーザーID:3213757463

  • とんでもない女を引いちゃいましたね

    トピ主さんは恋愛経験があまりないのでしょうね。
    とんでもない女に引っ掛かってしまいました。

    今ご両親と連絡をとっても無理だと思います。
    ご両親は長く人生を生きてきた分、この手の女性の狡賢さや強かさを知っています。
    和解するなら離婚してからでしょう。

    普通に子持ちで再婚した女性なら、嫌がらせまでされた義両親に対して和解して欲しいなんて言いませんよ。
    むしろ絶縁してまで結婚してくれた夫に感謝します。
    本来なら得られるはずだっまトピ主さんご両親のお金が入らない事が不満で仕方ないだけです。
    私の子供も息子ですけど、こんな女に引っ掛かったら泣きますね。

    ユーザーID:6038640774

  • 確かにね、他人の客観的な眼で見れば・・

     私も奥様が貴方と結婚したのは、それなりに愛情は持っていての事だろうとは思います。でも一度結婚に失敗したからこそ、現実的になります。愛情より安泰の比重の方が重くなってもそこは致し方ない事だと思います。誰しも幸せが目の前に転がっていれば手を伸ばすでしょうから。

    しかし、奥様、かなり身持ちが悪すぎます。シンママとして精一杯頑張っている筈なのに、遊び人と噂され、それを証明するが如くの浮気! これはどう見ても純で若いウブそうなおぼちゃま?を上手く落としたな?って傍からも親から思われても仕方ない結婚ですよ。ほぼ普通なら本気で手を出さない相手です。

    貴方も、もう既にある程度のこの結婚のリスクの重さに、思い知らされており、だから親との絶縁宣言に後悔が湧き、モヤモヤしているのではないですか?

    でも一応法に則っての結婚という物への責任は奥様がどうであれ、貴方にも大きな責任が生じます。そこは奥様ばかり悪女ばりにするのは如何なものかと思いますね。(これは此処でのレスに対してですが)
    案外、奥様は心から自分達の人生をこの結婚に賭けているのかも知れません。そこに真実があるかどうかを見極める事が今の貴方の親への誠意だと思いますね。

    貴方が本当に奥様の全てを流し、掛値なく愛しているのであれば、親御さんには理解して貰うべく物事の条理(財産放棄等)を通し、其の条理も奥様と共有される事がないと
    単なる奥様の欲望だけだ!と皆様のレスの通りだと思います。

    しっかりと奥様と話し合い、お互いの納得の元、何年後か
    にか幸せな本物の家族の姿を見て貰えば、親です。折れてくれる可能性もあるかも知れません。今の奥様の言動にはどうしても我々の眼には??しかつきませんよ。

    焦らずキチンと両目を見開き、奥様の本質を見抜いて下さい。
    人生、意外と長いのよ。無駄にしないで欲しいものです。

    ユーザーID:3184701234

  • 子持ちの女性と結婚した後

    主さんに 当てはまるかは
    わかりませんが
    以下は 世間一般に 良くあることです

    子持ちの女性と結婚した男性。
    自分の子は ありませんが
    奥さんの連れ子を
    我が子のように、可愛がって育てます。
    学費も出します
    夫婦も仲良く 奥さん中心の家庭です。

    歳を取って
    この場合、夫が先に亡くなればいいのですが
    時に奥さんが先になくなる場合もあります。

    子どもは お母さん(奥さん)あっての
    父親(夫)だったので
    歳を取った父親には
    だんだん寄り付かなくなりました。

    お金も 奥さんまかせだったので
    自然と子どもの方へ流れて行き
    残された男性の貯金の少なく
    身寄りもないって話 よく聞きます

    今の感情だけに流されず
    まわりの方の声や
    親の声にも
    耳を傾ける 余裕をもってください。

    ユーザーID:6468217652

  • 当事者はわからないものです

    トピックを客観的に読むと
    お嫁さんが
    スナックを辞めてから収入が減り
    服装も地味になり
    自分らしく生きられてないのかも
    だから
    相続とかを狙っている。

    と、読めてしまうのです
    かなり言葉悪くてすみません

    トピ主さんだけなら絶縁は可能なような気がします。
    毅然としていい親御さんだと思います。
    そこまで息子に厳しく出来るから。

    あと、とても失礼ですがお嫁さんは
    子づくりとか急いでませんか?

    子づくりは 絶縁が和解してからのほうが良いと思います。今おめでたがあっても 和解どころか
    親ごさんからしたら
    身が引き裂かれるような思いだろうなと思います。

    ユーザーID:7371712323

  • 無理でしょう

    彼女がトピ主親との関係改善を望む理由が金目当てではない証明はできない以上、ご両親が譲歩することはないと思います。
    私でもしません。
    もしトピ主さんが彼女の子供たちと養子縁組していたら、将来的にも可能性はないでしょうね。

    そもそも、訴えるとまで言うほど関係のこじれた相手との距離を縮めたいなんて、誰が考えるんでしょう。
    お金目当てなら理解できますが。

    彼女の言動は、お金目当てだとすれば全て綺麗につじつまが合います。
    一方、「家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれる」というのが本心であれば何を望んでいるのか全く理解できません。
    トピ主さんは妻の気持ちを尊重したいそうですが、奥様にはトピ主さんの気持ちを尊重するつもりはないのでしょうか。

    ユーザーID:3177792605

  • 毒牙

    おそらくトピ主実家は資産家だと思われます。
    資産家というのは、資産のためであれば我が子ですら切り捨てるような冷徹さと資産を狙ってくる悪者を見抜く目を持っています。だから資産を守ることができます。

    あなたは、妻の悪い噂と子持ちがネックとなり親に結婚を許してもらえなかったと単純に考えたのでしょうが、親が反対したのは本当にそんな理由でしょうか?
    もしかしたらあなたの親は、妻の人格と真の目的を見抜いていたからあなたの結婚を反対したのではありませんか?

    >どうすれば関係を修復できるでしょうか?

    それは簡単です。
    あなたから親に頭を下げることです。その上で、自分は彼女の子供を養子縁組しないことを伝えましょう。

    親は2つの考えを持っていると思います。
    息子を毒牙から守りたい気持ちと自分たちの資産を守りたい気持ち。
    息子を毒牙から守るためには、自分たちの支配下に置いておくのが得策。だから、あなたからの謝罪は簡単に受け入れてもらいやすいと思います。
    その上で、自分たちの資産を守りたいという親の気持ちを満たしてあげればいいです。具体的には毒婦を実家に近づけないことです。

    ユーザーID:9282567592

  • 難しいと思います

    私がトピ主の身内だとしても、結婚反対したと思います。
    再婚で子持ちの人でも素晴らしい女性がいるとは思います。
    でも出来るなら初婚の人と結婚して欲しいと思うのは普通の感情です。

    ましてや浮気する女性、スナック勤務なんて賛成出来るはずがない。
    ご両親の反対する気持は、変わってないだろうし無理を押し切り結婚したのなら、もう息子ではないと諦めていると思いますよ。
    トピ主さんが離婚してご両親に頭を下げて、今までのこと謝れば絶縁解消するかもしれません。

    ご両親の性格によっては、それでも許さないってこともあり得るかもしれません。
    それくらいの覚悟で結婚したのですよね?
    現状では、何も変わってないのだから修復は無理だと思います。

    ユーザーID:3315073937

  • 貴方には社を継がせません

    甘いです。親の立場の者ですが、貴方の様な甘い考えの人間には、いくら実子とはいえ家督は継がせません。
    経営者なら色んな人間を見てますので、ご両親は貴方が結婚した相手の素養(財産目当てである事、家の乗っ取りである事)は、察知していた事でしょう。なので反対した。にもかかわらず貴方は結婚相手を選び県外へと逃げた。そんな者に後を継がせでもしたら、これまで守ってきた家が潰れてしまいます。従業員も路頭に迷う。そんな事は絶対に出来ません。
    それならば、優秀な人望のある赤の他人に事業は任せた方がまし。

    両親に「相続できないなら訴えてやる!」とまで言い放った妻。これは完全にアウトですね。これは既に貴方との結婚が財産目当てと言っている様なもの。それでなくても二股までしていた妻。財産を相続出来なくなった貴方を愛してはいませんよ。
    両親もその時点で、さらに貴方の妻への本心を察知した事でしょう。今更取り繕っても許せるものではない。

    貴方が本当に家に戻りたいのであれば、離婚して、さっぱり縁を切って、誠心誠意、両親に謝るべきです。
    ですが、私なら許しませんですけどね。自分の教育が間違っていたとして、息子は居なかった者として、事業を続けます。甘々の貴方には分からないかもしれませんが、経営者には社会的責任があるのですよ。

    ユーザーID:0670502350

  • 結婚を続けるなら絶縁を

    遺産相続させない旨の書面にサインをされているそうですが、結婚されてらっしゃるので、この一年の間に、ご両親もトピ主さんに遺産が行かないように手は打ってらっしゃる可能性もあります。 

    結婚もしたまま絶縁解消は図々しいですよ。ご両親は奥様の顔も見たくないんじゃないかなと思います。その奥さまとは、子供を作っても、ご両親は孫と認めない可能性もありますから、子作りもよく考えてください。

    ユーザーID:1054151007

  • 私がトピ主親の立場だったとしたら

    >私の父が自営業で私は後継者のため血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと

    血のつながりがない孫に、自分が築いた会社や資産を継承させる事態になることは絶対に避けたいです。
    ましてや、「結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)」こんな事情のある人に、自分の努力の結晶を使い潰されるのは許せません。

    >どうすれば関係を修復できるでしょうか?

    トピ主が離婚して、新たに結婚して子をもうけたら、もとのように扱ってくれるでしょう。

    今のままだと、おそらく会社や資産は他の血縁者(たとえは兄弟姉妹、甥姪など)へ譲ることになると思います。

    ユーザーID:8458716081

  • まだ早いのでは?

    トピ主さんの年齢からすると、ご両親は50代?まだまだ現役で元気あるから、トピ主さんが離婚して、土下座して謝るくらいでしか、絶縁は解消されないと思います。
    私の知人で、20代の学生でデキ婚した人が旦那さんのご両親に絶縁されていました。2人とも初婚でしたが、学生結婚なんてだらしないと言われ、信用できないと。長男で跡継ぎだったからガッカリしたんでしょう。しかし数年後に孫が大きくなるにつれ、母親の方は孫可愛さに認めるようになり、父親の方は修行として会社の地方の工場へ飛ばして、そこで耐えた事で、ようやく認めていました。10年以上は夫婦で努力していましたよ。

    トピ主さんの場合は、奥さんの連れ子がいたり、そもそも奥さんの信頼が無いので、もっともっと夫婦で努力して認めてもらえるまで頑張るしかないですよね。

    ユーザーID:6868762168

  • 妻と連れ子を選んだんだから

    トピ主さんは、「妻と連れ子」を選んで
    親と、後継者としての地位、
    それに伴う「裕福な生活」と「将来の遺産」を
    捨てたんですよね。

    いまさら、妻に言われたからって
    「妻と連れ子」をキープしたまま、
    「裕福な生活」と「将来の遺産」を
    取り戻そうって、虫がいいと思いません?

    奥さま、「籍さえ入れれてしまえば、
    親も軟化するだろう」と思っていたのに
    予想が外れて、絶縁のままで、
    焦ってるんじゃないのかなぁ?

    「親が両方死ぬまで、裕福な生活ができない」
    って。

    でも、親御さんの気持ちを想像すると、
    そのケース、死んでも遺産を残さないように
    少しづつ準備してると思いますよ。

    例えば、新しい後継者を決めて、
    その人やその人の妻子と養子縁組した上で、
    可能な限り生前贈与するとかね。

    奥さま、本当に「お金目当て」じゃないといいですね。

    ユーザーID:0565485284

  • その女性、大丈夫ですか?

    子持ちであることは、条件としては良くないですが、人としては構いません。
    夜のお仕事も、堅実なご家庭の人とは合わないとは思いますが、人としては構いません。
    しかし、浮気をする女性って、人としていかがなものでしょうか。

    また、彼女を選んだがゆえのトピ主さんとご両親との絶縁。
    ごく普通の思いやりを持ち合わせた女性であれば、トピ主さんがつらいだろうと思いやり、自分を選んでくれたがためにトピさんに辛い思いをさせてしまったと、トピ主さんに申し訳なく思うのです。

    しかし、

    >ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。

    トピ主さんに申し訳ないと思ったり、ご両親に猛反対されても自分を選んでくれたトピ主さんに感謝したりするどころか、トピ主さんに文句を言う女性。

    人として、どうかと思います。

    彼女はトピ主さんに対して、思いやりや愛情や感謝の気持ちは、持ち合わせてないんですよ。

    いい加減に目を覚ましたらどうですか?
    トピ主さんは、その女性から『金づる』としか思われていませんよ。

    もう少し、人を見る目を養った方がいいです。

    トピ主さんは、ある程度のお金を彼女に渡して、彼女とはお別れし、ご両親に頭を下げて和解するのがいちばんなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8966149116

  • すべてを手に入れるのは無理です

    私がトピ主さんの母親なら。
    28歳で若いのに、なぜ連れ子が2人もいる人と結婚するのか。息子も離婚歴があり、もう30代も半ばとかいうのなら、別ですが。とにかく悲しいです。
    自営業のことは、自分も働いているので、夫ほどにはこだわらないかもしれません。
    スナック勤務なんて、心から嫌です。でも、もし両親に恵まれない貧しい育ちの女性だったら、同情はします。

    もちろん反対はするけど、それほど息子が愛している人なら、一度くらい会ってお話してみようかという気持ちになると思います。どんな人柄なんだろうか、常識はある人なのか・・・などなど。

    そのすべてをぶち壊すのが、息子という彼氏がいながら、元彼と浮気をするという行為です。誰であろうと、私はこういうのが大嫌いなんです。今彼と別れて元カレとよりを戻すなら、好きにしてください、ですが。
    文句のつけようのないお嬢さんでも、絶対にごめんです。息子に「そういう女との結婚は、絶対に幸せになれない」と言います。

    私の父は、「男には二通りのタイプがいる。浮気をする男としない男だ。つい出来心で、なんてことは、ありえない。浮気をしない男と結婚してほしい」と、それだけを言われました。父は正しいと思います。男でもそうなんですよ。ましてや女性なら。。。

    それから、私は親に反対される結婚をしました。反対された夫(当時婚約者)は、私に何も言わずに私の実家に行って、親に会って来ました。何度もね。私の親に受け入れられたいから、自分で行動して、頭を下げて説得をしました。あなたの妻はそういうことはしないのですか。自分が原因で夫は大きな犠牲をはらったのに、さらに夫になんとかしろというなんて、ずいぶん傲慢な要求の多い女性だなと思いました。

    ということで、親の気持ちをひるがえすのは無理だと思います。でもあなたは、愛している女性なんでしょう? すべてを手に入れるのは無理です。

    ユーザーID:3684696883

  • 親を納得させるには

    やはり、奥様がお金目当てではないという事をまずは確認することでしょう。

    ここで大勢が言っているお金目当てではないかという事を親御さんも思っているはずです。
    実際、財産放棄の書類に対して奥様は怒ったわけです。

    でもあなたはそうではないと信じているんですよね。

    だとしたらまずは奥様に親と和解するためにも財産は放棄したままにする。
    改めて財産はいらないって親に君が財産なんて要らないって言っているといわなければならないという事を確認しましょう。

    もちろんそれでかまわない。財産は一切いらないと本気で言っているなら
    そのことを親に伝えるという事です。

    >ただ妻の一番の味方になりたいと考えておりますので、

    だとしたら、親とはこのまま疎遠にしておくのが一番ですよ。

    ユーザーID:5359980685

  • 結局、遺産相続しない、との書面にサインしたんですか?

    奥さんの態度から見ると、サインしているのかと思うんですが。

    じゃなければ今騒がなくてもいずれ相続できるのですからね。

    今になって主さんご両親と絶縁解消をプッシュしているということは、
    絶縁解消
    → 相続権復活
    → 主さんが家業を継承
    → 奥さんの連れ子(血縁でない)が事業継承
    ・・・・自分の将来は安泰。

    というシナリオを目論んでいるとしか思えません。
    そこに奥さんの本性があらわれているんですよ。

    もっとも主さんご両親はそんな魂胆お見通しだと思いますけどね。

    しっかり冷静に状況を判断したほうがいいですよ。
    主さんだって今の奥さんと添い遂げられるか、はっきり言って外野は否定的にしか見えません。

    ユーザーID:4432239738

  • ご両親が正しい!

    ご両親はまっとうに、決して子持ちの女性だからという点に限った事でなく、様々な点で奥さんの事を判断し反対なさったのだと思います。
    そもそも、浮気した事が結婚前にわかっていながら結婚してしまう事が理解出来ません。
    離婚して、子持ちでありながら、自分の立場を省みずさらに浮気をする人間ですよ?
    あなたはきっと下に見られてます。正直、心中バカにされているのでは?とすら思います。
    それを証拠に、遺産相続を放棄させる為、サインをご両親が求めに来られた際も、訴える、とおっしゃった訳ですよね。
    どの立場で物を言っているんだと、他人事ながらも思いますよ。
    むしろ、当然の報いとして、反省し、いつか少しでもご両親に認めてもらえる日が来るよう努力すべきところかと。本来ならば。
    なんか、全てがずれていると思いますし、正直お金目当てで、それが手には入らないとわかれば、また別の男性に行くタイプの女性かもしれませんね。
    かなりきつく申し上げましたが、今後も冷静に判断した方が良いです。
    ご両親の理解を現状理解してもらうことは困難。今は女性と二人で、ご両親に恥じない家庭を作り上げる。それからでは。

    ユーザーID:0366035386

先頭へ 前へ
121150 / 183
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧