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絶縁解消するためにはどうすればいいでしょうか?

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  • どの口が言う

    理解してもらえるようにトピ主に努力して欲しかったって…笑える!おまえが言うなと。自分のせいでそうなったのに。お願いだから奥さんの言い分が理不尽だと気づいて下さい。
    トピ主に申し訳なく思い、もっと理解してもらえるよう『私(奥さん)』が努力するね!ってのが普通ですよ。
    要するに遺産放棄したから怒ってるんですよね〜。常識ない奥さんだもの。そう思われても仕方ない。
    そして自分から絶縁したのに舌の根も乾かぬうちに仲良く戻りたいって。下心見え見えで、無理ですよ絶対。
    ご両親側から言ってくるならともかく、トピ主さん…恥ずかしくないんですか?奥さんを大事にしたいならご両親は諦めましょう。
    ご両親の理解が得られない事で奥さんがグチグチ言ってるならそれはもうご両親の資産目当てだと認めましょう。

    あと、浮気する人間はまたしますよ。人間性がおかしいから。
    盲目すぎるトピ主さん、いいカモだったんでしょうね。
    目が覚める事を祈ります。

    ユーザーID:2114771748

  • 親を舐めるな

    親を棄てて、妻子を選んだ。

    たった一年ですり寄りたい?

    状況は一年前と全く変化は無いのですから、親子関係者も変化しませんよ。

    二人の連れ子をちゃんと成人させるまでは根性だして頑張りましょう。20年後に頭を下げたら如何ですか。

    貴方はそれで満足なのでしょう?

    ユーザーID:7539697167

  • 妻が何を考えているのか

    やはり関係修復を妻が求めているのは、トピ主さんが後継ぎになり安泰した生活をするという目論見もあるんじゃないかと勘ぐってしまいます。

    後継ぎにはなれない、遺産も貰えないとしても両親との修復の為に努力出来るかという事を話してみては?

    後継ぎにと考えていた息子が2人も子供がいる、しかも浮気性の女性と結婚するなんて賛成する親どこにもいませんよ。

    子持ちだけならまだしも(死別の可能性もありますからね)、子供がいるのに浮気してたんでしょ?
    それは100%妻に非があるでしょう。
    謝罪したからといって、親はそんな女を信用する訳ありません。

    後継ぎにもならない、遺産も放棄したままになるが、それでも両親との関係修復の為にトピ主さんもだけど妻も努力してくれるか、と聞いて一瞬でもひるんだら、やはり遺産目当てでしょうね。

    妻の味方になるのは結構です。
    両親からは何も頂かない上での修復を目指すか、このまま絶縁したまま親子だけで暮らしていくかの二択しかありませんよ。

    ユーザーID:5360338145

  • 息子に去られた親の悲しみは深い

    自ら絶縁したにも関わらずま結婚1年目で、親より妻と連れ子を選んだ意気込みを捨てるのですか?
    トピ主両親は短時間でトピ主さんの愛する妻と連れ子を受け入れることなど不可能。
    トピ主さんは妻の言葉に踊らされることなく、自分の家族で幸せに暮らしてください。
    両親から連絡があるまでは何もしないでください。妻には両親のことは忘れるように言ってください。心からトピ主さんを愛する妻であれば従ってくれます。

    和解には長い時間が必要なのです。

    ユーザーID:9244095278

  • 絶縁解消は無理

    根気強く真摯な対応で連絡を取れば
    あなたと両親の絶縁は解消される可能性はあると思います。
    自分の息子です。何歳になっても可愛いし、心配していると思います。
    むしろ離婚して戻ってきて欲しいと思っていると思います。

    しかし奥様とお子様が会う事は2度とないと思います。私があなたの姉でも奥様とは会いたくないです。
    寧ろ気持ち悪いくらいに思っていると思います。

    離婚歴はいいんです。子供がいる事も賛成はできなくてもいいんです。
    浮気が1番許せないのです。
    どこの親が浮気嫁を歓迎しますか?
    あなたと子供を傷つけてまでする事ですか?

    絶縁の際に遺産放棄をさせられたとの事です。
    親の勘は当たります。
    あなたの奥様はお金目当と感じたのでしょう。
    好きなのは元カレで、結婚できるからあなたを選んだと思います。

    一生懸命子育てをしていたシングルマザーには思えません。
    したたかな女性だと思います。

    まだ結婚して1年。
    数年かかると思って、ご両親の事を想っていると伝えていくべきだと思います。
    ただしあなただけです。聞かれない限りは自分から奥様の話はNGです。
    奥様とご両親が仲良くなる事は永遠にないと思います。

    ユーザーID:6256739728

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  • あまり奥様を信じないほうがいい

    他の方のレス全然読まずに、トピ文と、トピ主さんレスだけ読みました。
    で、思うことは、奥様がトピ主さんとご両親の仲直りを希望しているのは
    遺産目当てでは?ということです。つまり相続権放棄をなかったことに
    してもらい、お金をもらえるようにする。そのためにはトピ主さんが
    ご両親と仲直りしてもらわないと困るわけです。それに、トピ主さんが
    家業を継げば裕福になると思っていた、とか、相続放棄の手続きを
    訴えるとか・・・結局、お金目当てでトピ主さんを選んだのだろうと
    思うようなことを今までにも口にしていますよね。
    そしてトピ主さんは女性慣れしておらず、相手の言動を自分の都合の
    いいように思い込んで、感情のまま突っ走るタイプ。
    この件だって奥様に言われたせいでぐらついてるんですよね? 
    もっと冷静になって現状と奥様の言動を考えたほうがいいと思いますよ。
    ご両親と仲直りするのは、奥様の本心を見極めてからのほうがいいです。
    私がご両親だったら、絶縁解消したとしても、遺言状を残して
    トピ主さんご家族には最低限の遺産しか残さないようにしますしね。

    ユーザーID:3260480830

  • 親と仲直りさせて財産相続したい妻

    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。

    今も変わらず、そう考えていますよ。
    貴方は相当なお人好しで、妻の言葉を素直に信じるんですね。

    子供2人抱えた女が水商売で苦労して、どれほどしたたかに生きてきたか
    まるで分からないのでしょう。
    貴方が相続できると考えて結婚したのに当てが外れて落胆したんですよ。

    親の遺産を相続できれば家内安全って事なら貴方にとっては
    明るい未来でしょう。
    取り敢えず、ご両親に連絡する事です、が、ご両親は嫁が言わせていると考えます。

    ユーザーID:5583692580

  • トピ文から「無理」

    奥さんの1年後の「本当は何度も通って説得して欲しかった」
    この言葉は他人任せで全く信用を回復する力はありません。

    諦めましょう。

    普通、私ならお相手に会いますもの。
    会って話ますし、
    血縁のない信頼できない者がいずれ後継ぎになってしまうのを恐れるなら、
    そうならないように士業の方に入っていただき手続きします。
    会って人間的にお付き合いしたくない人だったら疎遠です。

    トピ主さんの親御さんは会うことすらしなかったというので
    相当な覚悟かなと思います。
    親を頼らず今頑張っているなら、その姿を何十年も続ければ
    いずれ認めてくれるかもしれませんが
    相続は別問題ですね、恐らく。

    「親は当てにせず頑張ろう(ニコっ)」と言い続けてみてください。

    ユーザーID:7373710776

  • まさか遺産放棄の書類にサインするなんて

    両親も妻も思っていなかったのでしょう。
    だから妻は我を忘れて「訴える!」と思わず本性を出してしまった。

    両親→息子はもうダメだ。ほかの後継者を探そう
    妻→なんでいきなり絶縁するのよ!疎遠でいいじゃないの。
      遺産放棄はやりすぎでしょ。
      放棄して絶縁する前に何とか両親を説得するのが先でしょ。
      ワタシがなんのためにアナタと結婚てやったと思ってるの??

    ってとこですよね。遺産や跡取り復帰等が絡まないんだったら
    何年か何十年か後に復縁できるかもしれないですね。

    ただ1つ、大間違いしている点があります。
    「絶縁した側」には復縁を望むことも・方法を模索することも
    許されません。
    ご両親の気持ちを考えたら、当然です。
    戻るならアナタ1人で。
      

    ユーザーID:6475064366

  • 絶縁しても遺産は相続できる。女はちゃんとわかっています

    トピ主さん、性悪女にすっかり転がされていますよ。

    >家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じています

    いとも簡単に騙されちゃうんですねえ。
    絶縁しようが、相続放棄の念書を書こうが、トピ主は今のままで問題なく親の遺産を相続できます。女はそれを知っているからトピ主から絶対に離れないんですよ。
    実際、日本の法律では、生前の相続放棄なんて、一切無効。どんな大層な念書を書こうと、全く関係ありません。

    トピ主に兄弟姉妹はいないんですよね?ならば遺言書がなければ、遺産は全額トピ主のものです。
    親が第三者に全額を譲るという遺言を書いても、遺留分があります。トピ主に兄弟姉妹がいなければ、最終的には遺産の半分はトピ主のものになります。

    相続人が親を虐待したりひどく侮辱したりすれば相続廃除という手続きで遺留分をなくすこともできますが、親の意に沿わない結婚だけではこれに該当しません。トピ主の場合、廃除はできないでしょう。
    金、特に親の遺産目当てで結婚する女がこの程度の基礎知識を持っていないわけがありません。

    ではなぜ今、女は親との復縁を求めているのか?

    結婚当時は揉めたので、こじらせてトピ主に逃げられては元も子もない、まあ最悪半分でもいいか、と絶縁を受け入れたのですが、1年経ってほとぼりが冷めてくると、遺産の残り半分も我がものにしたいという欲望が抑え切れなくなったんですよ。
    これが真相。傍目八目、誰が見ても同じです。

    トピ主がいつ目を覚ますか、その時にトピ主に脱出路が残っているか、今後はそこが焦点になるでしょう。
    1 女の連れ子との養子縁組はもうさせられてしまいましたか?
    2 トピ主との子供を作ることについて女はどう言っていますか?現に子供ができそうな状況ですか?

    この先、大変な騒動と不幸がトピ主を待ち受けていると思いますが、諦めずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6116805217

  • 無理でしょ

    そもそも奥さんのことがきっかけで絶縁したのに、絶縁解消したいなんて虫がいいとしか言い様がないですね。
    もうちょっと自分の状況把握してください

    ユーザーID:2692038577

  • 親か嫁か

    復縁は可能だと思いますよ。
    ただしそれは、奥さんと別れた場合です。
    いくつになっても息子は可愛いもの。
    離婚して戻ってくれば、両親は歓迎してくれることでしょう。

    奥さんは十中八九、財産目当てでしょう。
    奥さんの気持ちも大いにわかります。
    女手一つで子供を育てていくということは、そういうしたたかさを持ち合わせないと厳しいです。
    両親は、奥さんのそのしたたかさが透けて見えたんでしょうね。

    親か嫁か、そのどちらかを選ぶしか道はないと思います。
    親と復縁するつもりはない、それでもよければ俺についてきて欲しい。
    そう言ったときにそれを了承してついてきてくれるなら、これからの人生共に歩む真のパートナーになれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3902442346

  • 若気の至り結婚

    奥様綺麗なんでしょうね。スナックで男性客にちやほやされ浮かれていたでしょうね。
    28歳のあなたには彼女の本心が見えないのは仕方ないね。
    断言します。あなたの実家の資産目当てに結婚したのです。愛ではありません。海千山千の奥様を操縦するのには力不足の夫です。

    頭を冷やしてね。まだ一年しか経たないのに信用ゼロです。今の県で最低10年は頑張って親御さんの不安を解消させるべく努力してください。
    親というものは息子に絶縁されても一日も忘れることはないものです。今日も息子のことを案じています。
    あなたの奥様は実家のお金に執着があるからあなたを責めているだけ。
    あなたを本当に愛していたら浮気もしなかったし、親と絶縁してまで一緒になってくれた夫を糟糠の妻として支えるものです。

    あなたは親の有難さを理解できるまで苦労してください。そのうち奥さんまた浮気して逃げると思います。逃げたら親に土下座して戻ればいい。
    こんな失礼なことを言われて悔しいなら二人で幸せな家庭を自分たちの力で築き上げて。

    そうなれば親のほうから連絡が来ます。

    ユーザーID:9030012461

  • だったら連絡すればよいじゃない

    緊急事態も収束に向かってどうだったか程度の連絡なら出来るかもね。

    だからといって、それ以上の関係改善ができるかは別の話だ。
    ただし、珠に様子伺い程度の連絡が可とか、年賀状や暑中見舞い程度の
    挨拶は許されるかもしれません。

    しかしながら、トピ主さん個人なら問題なくても
    年賀状などで夫婦連名ならNOというケースもあり得るでしょう。

    そういった毒にも薬にもならない程度の接点なら実の親子ですから
    可能性はあると思います。これでも一応は絶縁からは少し回復したことだ。

    でもその先は分かりません。
    寝た子を起こすだけで、再び結婚の問題をぶり返して
    親子間が更に険悪になるか、夫婦間がどうなるか…

    トピ主さんが28歳、ご両親は50代ですか。
    下手すれば、今回の自粛などもあり、後継者もいなくなったんだから、
    自営を畳むタイミングを計っているかもしれませんね。

    遺産放棄で他の相続者がいないなら、自分たちで財産を使うような
    老後を考えていたって不思議じゃありません。

    この4〜5月でご両親だって先の事を全く考えていないわけでもないと思う。
    その反面でトピ主さんが健康なのかを全く案じなかったとも思わない。
    そういった意味で関係改善の1歩となるか、別問題とされるかは不明だが
    連絡を入れて近況を確かめ合うぐらいならば可能性はゼロじゃないと思う。

    ユーザーID:4920777821

  • 追加レスみた上で

    奥さん金目当てだって
    やっぱり復縁しないって言ってみたら?
    激怒すると思うよ。

    ユーザーID:3443552845

  • 「元カレとの浮気」が全てを物語っていますよ

    「二人の子持ち」「スナック勤務」が物議を醸していますが、個人的にはその2点は重要ではないと思います。

    私は中学生の子がいますが、毎年必ず一人二人、同級生のお母さんで再婚される方がいらっしゃいます。子連れの再婚自体は珍しくありません。スナック勤務も、昼間の仕事だけで生活できなかった(元夫から養育費をもらっていないなど)のなら理解はできます。

    ただ、トピ主さんが元カレと別れさせて付き合った〜と書いてありますが、奥さまはその元カレと浮気している。

    これね、「トピ主のほうが裕福な生活させてくれそうだから乗り換えたけど、元カレより好きにはなれなかった。異性としては元カレのほうが魅力的と感じている。」本音を奥さま自ら裏付けちゃってます。

    奥さまは「浮気性」というよりも、トピ主さんを心から愛していないんです。

    恋は盲目状態なのでしょうが、ちょっと引いて、落ち着いて、客観的に考えてみてください。今ならまだ引き返せます。あなたが目を覚まして、一人で戻ってくれば、ご両親も安心して絶縁解消してくれるでしょう。

    ユーザーID:4511656470

  • 親御さんの年代です

    親の立場からすると、トピ主さんが離婚しない限り、絶縁解消は絶対にないですね。

    そのくらいしたたかで危険な女性ですよ。あなたの妻は。

    全ての根元は、あなたの人の見る目の無さです。

    ユーザーID:4745815006

  • 新しい生活。トピ主さんの気持ちは? 幸せですか?


    親と絶縁し、愛する女性を選び、
    妻と連れ子と慎ましい生活を選んだトピ主さん、

    いま、幸せですか?

    お金のない「生活」は、生まれて初めてなのですよね?

    仕事も変わったのですよね?

    「将来の社長」という地位が無くなったら
    世の中の風は、冷たくないですか?

    お子さんができたら、
    自分が受けた教育・習い事など
    自分の子供に受けさせてあげたくないですか?

    親の敷いたレールの上を歩いてきた自分。
    妻は、自分に新たな世界を見せてくれた。
    妻は、自分に、自分で歩くことを教えてくれた。
    世の中、お金じゃないことがわかった。

    大きな家はいらない。
    親子4人、寝るところがあればいい。
    親子4人、3食、ご飯が食べられればいい。

    確かにそうかもしれません。

    でもね、「新しい生活」を始めた今、
    「昔の生活」が、懐かしくなってきたのは
    実は、トピ主さんもなんじゃないですか?

    普通に食べてたご飯、
    普通に飲んでたお酒、
    今の収入では、手が届かない数々なもの。

    可愛い妻と可愛い連れ子が家にいれば
    そんなもの、気になりませんか?

    トピ主さんの本当の気持ちは
    どうなのでしょう?

    ユーザーID:0565485284

  • 二度目です

    主さんどうなさっているのでしょうか

    生前放棄の無効とか遺留分とかのレスが散見されますが
    自営業(かなり大きい事業?)のご両親なら顧問の弁護士や会計士さんと相談済みで
    法人名義にするとか生前贈与するとかで個人の財産を移動させもしもの時にもあなたの妻子にほとんど渡らないよう手配してらっしゃると思いますよ
    従業員や取引先に対する責任、社会的な地位など子供に対する情だけではどうにもできないところがあるから
    ご両親は冷静に判断してここまでされたのでしょうね
    あなたが法的に今の妻子とつながっている限り絶縁解消は無理だと思います
    もう一度書きます、子供は作らないでくださいね
    今より生活が苦しくなるだけです、ご両親とは血のつながった孫が生まれてもどうにかなるとは思えません

    ユーザーID:4660810710

  • 今、申し入れたら

    一年でお金に困窮したと思われる。
    復縁の申し入れも嫁の差し金に違いない。

    と、思われるだけ。

    ましてや状況が何一つ変わっていないのに受け入れるわけがない。
    遺産放棄にさせるなんて告訴してやるという嫁なんか金輪際、会いたくないものです。

    ここまでレスがないということは、
    皆さんのレスに思い当たる節がたくさんあったんでしょうね。

    ユーザーID:7081176756

  • 奥さま自身が名誉挽回の努力を

    2回目です。
    トピ主さんはともかく、奥さまが絶縁解消したい理由は何ですか?

    そこまで嫌われて、関係がこじれてしまった義理の親とはもう関わりたくないのが普通だと思うのですが。「親子の縁を切らせてしまってトピ主に申し訳ない」という理由ならわかります。でもあなたの奥さまは自分のことばかり。

    「何度でも理解してもらうように」って一体何を??お金目当て・遊び人ではないということですか?それなら奥さま自身が長い年月かけて名誉挽回していかないと無理です。

    トピ主さんが努力すればするほどご両親は「女に操られている」と心象を悪くします。奥さま、訴える!と啖呵切った義父母に頭下げられますか?下手に出続けられますか?

    ご両親の反対は意地悪ではなく、トピ主さんに幸せになってほしい親心なんですよ。お金だけ吸い取られて浮気されて…なんて不幸な結婚生活を送ってほしくないそれだけ。でもあなたはそんなご両親を絶縁してしまった。

    ご両親の心痛は察するに余りあります。たった一年で水に流せることではないですよ。奥さまが自分で名誉挽回の努力をしていくしか、突破口はないでしょうね。

    ユーザーID:4511656470

  • 孫が生まれれば変わるかも

    結局の所、ご両親は血の繋がりのない子供を孫として認める気がないのだと思います。まあ本当のお孫さんが出来たら出来たで、連れ子を差別するかもしれませんけど。

    あと養子縁組はしておられるのですか? だとしたら復縁は難しいと思います。赤の他人に財産を残したい人間はそういません。トピ主さんのように奥さんにのぼせている人は例外ですが。

    どちらにせよ奥さんの言い分は無理がありますよ。
    親御さんが問題にしているのは奥さんの人柄と経歴なのですから、認めてもらいたいなら奥さんが頑張るしかありません。

    ユーザーID:4574018682

  • 具体的に「絶縁解消」ってなにしたいの?

    親の言い分は全く聞かず、自分のいいように

    〉実家から離れた県外へ引っ越しをし、生活

    ちゃっといて。
    もうさ、新しい後継者もきまっているだろうし、彼女の子供と養子縁組したのなら、連絡とっても「そっちで頑張って」だよ。
    それでも、「親戚づきあいしたい」だけなら解消になるかもね。
    それも、一般的な感覚ではそちらで何年か経って、子供でも出来て初めてそういう気持ちになるかもって感じですが。

    自分では「絶縁してやった」つもりなんでしょうが、

    〉遺産相続させない旨の書面

    を持ってきた時点で、もうさ見切りつけられちゃってますよ。
    自覚ありますよね。
    ならさ「妻が距離を縮めることができれば」だからっていわないようにしましょうね。
    そして、妻に確認したほうがいいですよ。
    解消しても実家には戻らないし、相続はそのまま、新しい子供が出来たらお祝い位あるかも(連れ子には望めない)程度でもok ですかって。

    ユーザーID:6009353030

  • 応援してます

    そもそも親の役割、義務、責任ってなんでしょう?
    社会に出て、きちんと生きていける大人に育てることではないでしょうか。
    後は子供の人生、悔いのないように生きる。
    社会人になった後もこうしなさい、ああしなさい、って言うのが親の役割ですか?
    子供の人生を踏みにじるのではなく、見守ってあげるのが親ではないでしょうか。
    「親」という漢字は良くできてます、「木の上に立って見る」
    親と縁を切っても永遠に親子です。主さんが幸せな人生を送っていれば、いつか
    きっと良い親子の関係に戻れますよ。

    主さんは立派です、奥さんの事を第一に考えている。
    奥さんの連れ子さんも家族です。主さんは家族を一番に考えていると思います。
    血の繋がりのない子供だって、同じ子供です。幸せな家族になって下さい。

    世の中にはいろんな親、いろんな子供がいます。
    尊敬できる親、子離れできない親、虐待する毒親。
    社会人になって、親を忘れてしまっている子供達、親離れできない子供達。

    だから夫婦が一番大切。
    応援してます。

    ユーザーID:3583879113

  • 孫が生まれたら変わるかも

    という意見もありますが、お子さんがまだなのなら、子作りは当分避けた方が良いと思います。

    失礼ながら、孫が生まれれば、あなたの妻は孫を「武器」にすると思いますよ。
    「孫が可愛くないのか?!可愛いなら絶縁解消して、金を出せ」ってね。

    ユーザーID:4745815006

  • 無理だと思いますよ

    ご両親はあなたに2択を迫ったのです。現妻を取るか実家の跡継ぎ取るか、どちらかだと。

    そしてあなたは相続放棄了承のサインをして、現妻を取った。

    もしもあなたがご実家に「絶縁を解消してほしい。」と言ったならば、
    ご両親は、「ふざけるな!それ見たことか!」と言うでしょう。

    現妻は実家の相続財産が欲しかったのです。相続しなくても良いと言ったのは口先だけで、だから今になってよりを戻そうと必死なのです。
    あなたと結婚さえしてしまえば、後でどうにでもなると思ったのでしょう。
    あなたは緩いから、コロッと騙される。手玉に取られている証拠です。

    ですがご実家はそう易々と現妻の目論見には乗りませんよ。

    あなたには兄弟がいますか?
    いるならご両親は既にその人(妹さんならその伴侶との間に生まれた子供)を跡継ぎに決めています。財産もあなたには残さない法的手段を既に
    取っているでしょうね。

    私は専門家ではないのではっきりは分かりませんが、相続放棄のサインを
    した以上、相続に関して遺留分の請求も出来るかどうか分かりません。

    多分ご両親は、絶縁してスッキリしていると思います。だから復縁するつもりは更々ないでしょう。ご両親に何もメリットがありませんから。向こうから連絡がこないのがその証拠です。

    ユーザーID:0521553545

  • 別に奥さんが悪者って訳じゃないと思うんだけど?

    私には「主さんの奥さんが、主さんの親が何十年後かに亡くなった後の遺産相続を狙っている」という話には思えないけどなぁ

    「家にかえって、親の機嫌をとって、前のように甘やかしてもらいたくなった」のは主さん本人の方じゃないの?



    主さんは、親と絶縁して
    お引越しもして、多分転職もして、奥さんと結婚して、
    それで初めて
    色々と「これまで親に甘やかされていた事実」に気がついちゃったんですよね?


    親の会社で働いてたら、
    主さんは「XX社長の身内だから」
    まあまあの管理職な地位で、
    お給料もの親からの援助込みの額で、
    社内全員に気を使ってもらい、
    気持ちよーくお仕事できていたわけでしょ?

    もちろん、ママやお手伝いさんに、家事も全部やってもらってさ
    お給料全部お小遣い




    でも今は、
    知らない土地で、主さんの親の会社ともお付き合いなどなく、転職したてで、周囲に気を使ってばかりの生活
    家に帰ると、奥さんには、たまには家事を手伝ってよと言われるし
    前のように、自由に飲みに行きたくても
    奥さんにお財布の紐を握られて、色々不自由しているんじゃない?

    実家にかえって、親の機嫌をとり、
    前のように、色々余裕のある生活に戻りたくなっても、当たり前だと思う



    だけどさ、
    そこで「妻がXXって言ったりして」などど口実に妻を使うのは、男としてちょっとどーかと思うけど?

    主さんは、「自分が親に甘えたいというのはなんか格好悪い」くらいの軽い気持ちでそういうこというんだろうけど
    その一言で、周囲には「悪者は奥さん」って決め込まれて、奥さんの生活は地獄になっちゃうよ。
    ちょっと奥さんが可哀想じゃない?

    ユーザーID:7262110364

  • まずは近所に引越しですかね

    絶縁を取り消す魔法の言葉などありません。

    相続放棄は継続したまま、
    実家近郊に居を移し、
    両親から嫌がらせに耐えつつ、
    トピ主夫婦共にご両親に許しを請うのが筋ですかね。

    あちらが折れる特段の事情もない(困ることがない)のなら、
    トピ主夫婦が誠意を持って態度で示すしかないと思います。
    奥さんもそうしたいのでしょう?

    トピ主は前科がありますから。
    また逃げ出すかもしれませんし。。。

    何度も言いますが、魔法の言葉はありません。
    態度で示すのみです。

    ユーザーID:1605385879

  • 金目当てじゃないなら

    遺産放棄した時、なにを奥さんは訴えるつもりだったのかな?

    遺産放棄の無効ですか?
    それとも家にはいってきたことですか?
    でも家に強引に入ったってドア破壊でもしたの違うでしょ?
    本当にいやならその場で警察よべば良かったんだよ

    お金がなくてもついていくといいながら、仲直りを強要してるあたり、
    やっぱり今の生活に金銭的に不満なんだよ奥さんは

    お金目当てじゃないって信じるなら、奥さんにきいてみなよ
    仲直りできたとしても、自分は遺産はびた一文もらわないよって

    本当に金目当てじゃないなら、べつにもらわなくていいって同意するから

    しなかったら、、結局やっぱり金目あてだってことだよ、

    ユーザーID:4497203712

  • 何のための絶縁解消なんですか?

    ご両親に「絶縁解消は離婚してから」と言われたらどうしますか?

    ユーザーID:3305140357

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