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絶縁解消するためにはどうすればいいでしょうか?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

結婚1年目の28歳男です。
結婚の際に絶縁中となった両親との復縁方法を模索しています。
妻とは私の両親の反対を押し切り結婚しました。
絶縁となった理由は
・妻が2人の子持ちであること
・私の父が自営業で私は後継者のため血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと
・妻が生活費のため夜スナックで働いており、遊び人などの噂がまわっていること
・私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)

上記の噂などが耳にはいったりが原因で結婚の理解ができず
妻と子に会ってすらくれず八方ふさがりで私から絶縁するに至りました。
浮気については謝罪してもらい、許しました。

現在は両親から嫌がらせにあったりもしたので私の意思を妻に尊重してもらい、実家から離れた県外へ引っ越しをし、生活を送っています。
妻と子に辛い思いをさせたくはなかったので引っ越すことを決断しました。

ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。
私も絶縁に対してもやもやしていた気持ちもあり、連絡を取ろうと考えています。

冷静になり本心を話すしかないと思うのですが、
どうすれば関係を修復できるでしょうか?
アドバイスをください。

ユーザーID:8644064774

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  • その彼女、大丈夫?

    親御さんの心配も「後継者云々」ではなく、そこにあると思いますよ。

    浮気性の人は直りません。

    噂になるほどだから、あなたの知らない事もけっこう有りそう。

    親なら当然心配になります。

    彼女とのお付き合いを、よくお考えになられた方がよろしいと愚考します。

    ユーザーID:3924932177

  • 頭を下げるしかないかなあ

    修復できるかどうかは親御さん次第。
    縁を切り出て行った息子を許すか許さないかを決めるのは親御さんですので、どうしたら、、と言ってもわからないです。

    やるだけやるしかないんじゃない。
    ひとつ大人になって何百ぺんでも頭を下げるくらいの覚悟で。
    頼みごとをするのはこっちなんだから。

    仮にそうしても以前のその「八方塞り」の状況が変わらずどうにもならなかったとしても、あなたの精一杯の歩み寄り、努力を奥さんは目の当たりにしますから、理解はしてくれるんじゃないでしょうか。

    やっても駄目なことはありますが、それをやったかやらないかは全然違うんで。

    ユーザーID:1299082333

  • きついです

    奥さまは直接ご両親にお手紙や電話や断られても会いに行っていましたか?
    正直奥さまの印象は悪すぎるので難しいのはトピ主さんもお分かりかと。 今からトピ主さんだけ努力しろと奥さまがいうなら、奥さまは努力せず、資産目当てと見られても仕方がないように見えます。

    まあ行ってみて、妻子と別れるとか別れないなら拒否となったらその時点で奥さまがどう変わるか様子を見るしかできないかと…

    ユーザーID:3222197934

  • 無理かなー

    >血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと
    連れ子と養子縁組したんですか?

    >私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)
    元彼と別れた後に付き合ったのなら「浮気」とは言わないんじゃないの?

    もし養子縁組してしまったのなら私なら無理かな。遺産は残しません。うがった見方をすれば、復縁しないとトピ主が親の財産の相続できないかもというのも含んでいるのかも。親からの嫌がらせもあったなら、このまま絶縁でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1706344258

  • というか・・

    主さんが絶縁に至った原因が現在の奥さんなのに、その奥さんがえらく強気というか、遠慮が無いですね。

    普通は二人の子持ちなんてそりゃ反対されるよね・・となりそうな所ですが、主さんの気弱さを責める。

    まぁ実際奥さんにも頭が上がらない風なので気弱だろうとは思いますが。

    主さんの本音って何ですか?
    自分が強行突破した事を認めて欲しい、妻も連れ子も受け入れて欲しい!という事ですか?

    若しくは今になってようやく親が言ってた事が分かった!という後悔でしょうか?

    ユーザーID:4063844185

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  • 何のために解消したいのですか。

    何のために絶縁状態を解消したいのですか。

    申し訳ないですが、トピ主さんも奥様も随分と勝手だなと思いますよ。

    親には親の考えも、人生も生活もあるのです。

    我が子だからと、何でも全て我が子の思い通りにしてやって、親が受け入れて当然ではないのですよ。

    初婚の息子と二人の子連れの女性との結婚なんて、大抵の親はいい顔はしないでしょうし、自分が守ってきた自営なら血のつながりというものを大切にしたいという気持ちは、間違いではありません。

    また、自営をしているなら真偽はともかく人の口に上るような、親の耳まで入るような噂を立てられる女性を後継者の妻として迎え入れる気持ちにならないのも、仕方のないことです。
    商売には、そういうことも大切だと思いますよ。

    トピ主さんが妻の浮気を許そうがそんなことは、親には関係ないことです。

    ご両親は息子であるトピ主さんのこと、仕事のことなども総合的に考えて、受け入れられないと会うこともしなかった。
    でも、トピ主さんは結婚したいと思ったから絶縁を選択し、実家からも距離を置いて妻と子供と生活しているのではありませんか。

    また、奥様も身勝手です。
    トピ主さんの両親の気持ちを考えたら、尊重出来る人なら、何度でも努力をして義両親を説得して欲しかったなんて言えないはずですよ。

    結局、トピ主さんも奥様も自分達のことしか考えていないから、親の気持ちなんて全く考えていないから、絶縁状態を解消したいなんて言えるのですよ。

    連絡するのも、関係を改善したいと言うのも自由ですが、親がそれを拒絶したり、何らかの条件を出されても受け入れられますか。

    相手のことを尊重しないで、自分達の思い通りにだけはしたいと言うのは、通用しませんよ。

    そして、自分達の選んだことにもっと責任を持ってください。

    ユーザーID:9620212736

  • 親の立場

    親の立場からしたら、許すことは無理だと思います。

    許すというか、二人が長くうまく行ってお嫁さんが浮気もせずしっかり働くうちに、これなら大丈夫だなって思うしかないですね。

    息子夫婦がうまくいかなくなったら、やっぱりそんな女と合うわけないでしょうが。ってなるし。

    長年うまく行って、自分の価値観に近い生活を送ってくれたら安心するといったかんじでしょうかね?

    許すとかはむりです。

    わたしが息子がそんな人を選んできたら、子供できる前に別れてほしいって思いますね。

    やっぱり、親とはいえど自分の価値観に合わない人とは理解しがたいですもん。

    だから、復縁はいそがずに、長年うまくいってる姿をみせていくしかないかと。。。

    そのようなひとと、あなたの育った環境と、ずっと平穏に生活していけますか?

    彼女の生き様が悪いのではなくて、あなたとうまくいくのか?ってことだとおもいますよ。

    すぐには親御さんも答えはだせないです。

    彼女も脇を締めなおさないと、また離婚ってことになりかねないでしょうし。

    ユーザーID:3453233595

  • 無理かなぁ

    同年代の息子がいます。
    我が家も自営業者です。
    後継者ではありませんが、親の反対を押しきって結婚して絶縁までしたのなら、復縁は求めないですね。
    そもそも連れ子なんか可愛くも無いし、他人だし。
    ただ、結婚前に真摯に二人して子供と共に交流があったりしたら、他人の子でも可愛くも思った事でしょう。
    反対は押し切るわ、遠方に逃げてくわ、散々じゃ無いですか。
    もう息子は居ないものと考え、仕事は畳む方向で考える事でしょう。
    そもそも遠い地方に引っ越したのも本当に奥さんの為ですか?
    元カレや、水商売の関係の方や、彼女の交友関係を断つ為じゃないですか?
    だから遠方に逃げた彼女としても、全ての人間関係が無くなって元の環境に戻りたい為だけじゃないんですか?
    私は託児所勤務していましたが、夜の商売をしていて再婚したシングルマザーは、割と気軽に元の仕事に戻ろうとします。
    実は彼女は元の地に戻り仕事を再開したいのではないでしょうか?
    トピ主さんは親と仲直りするより、彼女と遠い地で家族四人だけで過ごす事をお勧めさします。

    ユーザーID:4944649968

  • 今のままじゃ無理ですよ

    >私に努力してほしかった

    原因を作った奥様ご本人がそれを言っちゃいますか…なんともまあ強気と言いますか世間知らずと言いますか…。

    とりあえず、会って話すしかないんじゃないの。
    ご両親とトピ主と奥様の四人で。
    奥様に会いたくないというのならまずはトピ主だけ話し合いに行く。
    でもさ、絶縁を覚悟で結婚したのですよね。要はかけおち。
    二兎を追うものは一兎をも得ずというでしょう。
    ご両親が絶縁を撤回してくれたとして、今度は奥様とご両親が衝突なんてトラブルもありえますよ。奥様相当気が強そうですし。

    育ててくれたご両親と絶縁なんて本来なら悲しくて辛い想いをすると思います。それがモヤモヤで済んでいるなら、別に仲直りに徹する必要は無いんじゃないの?
    トピ主のモヤモヤはついでで、要は奥様が文句垂れたからご機嫌とりしようとしてるだけでしょう?
    もうご両親を振り回すのはおやめなさいって。

    ユーザーID:6420863140

  • 絶縁解消はトピ主さんのみしか無理

    トピ主さんは、やっぱり育ちが良いというか、温室で大切に育てられたんでしょうね。

    二人も子供のいる奥さんの入籍前の浮気は許す、反対と嫌がらせを受けたとはいえ、家族になりたての妻子と共に県外移住。

    もしかして、元から、失いたくない仕事に就いてるわけでもなかった人という失礼な見方もできますが、要領よく生きたい人なら深入りしない女性を奥さんにしたなと思います。

    というのも、自分が子供が二人いるし、まだ上の世代からは快く思われない夜の仕事だからと、トピ主さんの両親の気持ちはわかると納得するのが普通。
    そして、両親から離れた土地へ移ったトピ主さんに負い目を抱くのが普通。
    私は、そう思うけど、彼女はトピ主さんの立ち回りにダメ出しだもんね。
    なんだか、引っかかるべくして引っかかったという、トピ主が会ったことないタイプだったように感じました。

    一家で絶縁解消は無理だと思います。
    トピ主さんは、違うかもだけど、世の中にはどうしても受け入れられない背景を持つ他人ってのがいます。
    両親にとっては、トピ主さんの奥さんが、そうなんだと思います。
    偏見や差別とは別で、自分の価値観にはナシといった方が近いかもしれないです。
    だって、トピ主さんが、まさかそんな彼女と籍を入れると、両親の予想にはなかったんでしょうから。
    だから、あまりに和解を求めるのは、頭の固い世代には酷かと思います。

    トピ主さんだけ絶縁解消を目標にした方が、これ以上こじれないと思いますよ。

    奥さんも少し、自分を認めろアピールがうるさいです。

    ユーザーID:6189528720

  • 親御さんの懸念は解決してないと思うんだけど

    「浮気」は問題の程度がわからないので「あなたが納得した、許した」って事で説き伏せるとして、要は「継子を後継ぎとして考える気はない」ってトコでしょ?

    実子産まれないと話が前に進まないのでは?

    あと「戸籍に入れる」もヘチマもあなたの戸籍に継子さんを養子縁組すれば少なくともお父様からの「相続権」は発生するのでは?
    そちらではなく「直接血のつながった肉親にしか事業は継がせない」という言い分ならまあわかります。

    ってか、彼女の言動から「事業の継ぎ手に自分の子がなれるよう取り継げ」ってのが目的じゃないかと思うんだけど、穿ちすぎ?

    ユーザーID:7301760587

  • 無い

    >ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。

    同性として、これはあまりにも無責任だし擦り付けだなぁ、、と思いました

    復縁を望む理由が分からないから余計に

    けど、上記の様な事を言える奥様は復縁してもドンパチやらかすと思いますよ

    自分達の経緯考えたらそんな事言えないはずだし

    あなたはあなたで、彼女を守り勝ち取った何かがあるから、違和感無いんでしょうね

    どうしてもなら、まずは貴方だけが実家と接触を試みる事
    祖父母だと強要しない事
    両親が緩和するまで妻と連れ子の話はしない事

    まず、これがファーストステップなのでは無いでしょうか

    >冷静になり本心を話すしかないと思うのですが

    は?どこから目線なんでしょうか?
    絶縁から復縁を希望するのに、対等な立場は皆無です
    あなたは、まずご両親の文句や愚痴を受け入れなければならない立場ですよ?

    親子でも、礼儀ありです
    あなた方ご夫婦はそれをせずに復縁希望など、、図々しいですよ

    ユーザーID:5818422288

  • お金目的?

    どのような自営業かわかりませんが、後継者が必要な程度の事業をされているということはご両親はそれなりに資産を持っているのですか?
    奥様はトピ主さんというよりトピ主さんの親の資産や仕事がお目当てだったのでしょうか。
    というか、トピ主さんの稼ぎが少ないとか?
    だって、普通に考えたら、2人の子持ちで水商売しててよからぬ噂もあって実際に浮気もするような女性との結婚を賛成する親ってそうそういないし、反対しただけでなく上嫌がらせもするその親と仲直りしろっていう奥様のほうが怖いです。
    本当に申し訳ないと思っているならそもそも結婚なんかしないで身を引くでしょうし。
    私がご両親なら仲直りはしてもいいけどお金はトピ主さんには遺留分程度しか残らないように遺言を書きますね。
    そしてその妻には会いません。

    ユーザーID:0555754731

  • 理解して欲しかった?

    いや、それが無理だから絶縁にまで至っているんです。
    トピ主が離婚しない限り、親は受け入れる事は無いです。
    理解して欲しいは無理ですよ。
    トピ主妻は親にとって憎い存在でしかないですから。

    ですので、地元を離れて遠方で親と絶縁した生活で十分だと思います。
    それに親と関係を修復しなくても、困る事など何もないでしょう。
    親を捨てて女性とその連れ子の方を取ったのですから、自分の幸せだけを考えて下さい。
    親の事は放っておいてあげて欲しい。

    ユーザーID:9590514826

  • その前に奥さんと話し合いましょうよ

    親に理解を取り付けて欲しかったと言うが、その努力を一緒にしていく覚悟はあるのでしょうか?
    例えば他人の子供でも回数会ったり、行事ごとをマメにこなす気はありますか?
    いくら何度も話し合ってご両親が結婚を認めたとも、しかたがないと折れる形でしか無理なので、その後の付き合いは、二人が頑張って懐柔させるしかありません。
    一方の努力だけでは、結局貴方が頑張ってるだけで奥様は仲良くする気ないでしょとしか両親は思いません。

    ユーザーID:2119638528

  • 貴重な意見ありがとうございます。

    絶縁時の状況は最悪でした。
    両親は絶縁するならば遺産相続させない旨の書面にサインを書かせるため家まで押し入ってき、サインしました。
    それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。

    金目当てというレスもいただいたのですが、
    妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
    ですが、家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じていますし、そのため結婚の決心をした次第でございます。

    また、妻がスナックで働いていたのは3年ほど前までで当時は昼の仕事と掛け持ちし、スナックをやめてからは昼の仕事のみで生計をたてていました。

    溝が深まるべくして深まったとは認識しております。
    熱くなり勢いで出て行ってしまった際の親の気持ちは計り知れないと思います。
    ですが妻としても両親と少しでも距離を縮めることができればと考えているみたいで、最近は常に悩んでいます。

    妻には言えませんが両親サイドの気持ちも理解できます。
    分かり合える確率はほとんどないと思っております。
    ただ妻の一番の味方になりたいと考えておりますので、少しずつでも距離を縮められるよう努力したいと考えています。

    ユーザーID:8644064774

  • 親御さんの方に理解できるわ。

     親御さんは貴方と違って、目がハートにはなっていないので色々な角度から見えて来る物もあるでしょ。

    こう言っては失礼かもですが、私が貴方の親なら、このような背景がある女性でも、子が本気で惚れた人で、いくら反対しても無駄なら最終的には好きにさせます。でも私達親としてはその彼女さんには惚れてもいないので、こちらも好きにさせて貰います。子に従う法など有りませんから。

    廃嫡です、所謂親子の縁を切るという事です。(実際は縁など切る事は出来ませんが)そりゃ〜断腸の思いですよ。でも親と謂えど、譲れない物もあるのです。
    貴方から親御さんを絶縁したのですか? ならば貴方がひたすら、頭を下げて謝罪をするしかないでしょ。シンプルなお話です。

    でも其の前に、奥様には「自分は親からの全ての
    相続権を放棄する、連れ子も其れに倣う。その条件で話し合うが良いか?」と問うてごらんなさい。奥様の反応をよく見極める事が大事だと、私だけでなく人間経験の豊かな者はそんな面も危惧すると思いますね。

     私が奥様なら、先ず跡取りとして大事な立場にある方とは結婚しません。すんなりと気持ちよく親御さんとは分かり合えると思うのは傲慢だと思いますし、子供達にとっても良くないと思うからです。でもそれでも所帯持ったら、真摯に義親には理解を頂けるよ努力して立派に家族していけるよ頑張ります。貴方だけに荷を負わせません。結婚した以上は二人の責任ですから。

    以上,貴方の愛する奥様の事をこのような表現でレスしました事、謝りますが、親の傷付いた心を崩すという作業は、根本にお互いに親子としての愛情が最後は物言うのです。頑張って下さい。

    ユーザーID:3184701234

  • 厳しいんじゃないの?

    奥さんの印象が悪いよ。

    子持ちと水商売は仕方ないとは言え、
    元カレと浮気がだらしなさに拍車をかけてます。

    昼夜働かなきゃいけないと言いつつ、
    子供ほっぽり出して男を二股にかけるってねぇ。

    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
    厚かましいねぇ。
    そういうところ見抜かれてるんですよ。
    むしろお金がなくてもを信じたあなたがやばい。

    >それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。
    ほらね。
    お金がなくてもなんて、嘘でしょ。
    遺産相続放棄にサインさせたら無関係の奥さんが訴えるとかおかしいと気づきませんか?

    もしかしてその子供、養子縁組とかしてませんよね?
    してるのであればまず復縁は不可能ですよ。

    ユーザーID:7081176756

  • もう終わっている話ですよね?

    遺産相続はさせない、しない!ってサインした時が最後でしょう。
    親をそこまで追い込んでおいて一年やそこらで絶縁を解消したいって言われても親側は納得しませんって。
    10年とか親御さんのどちらかが弱った時とか、親御さん側から接触して来る時まで待たなきゃ駄目だと思いますよ。
    少なくとも接触して来るのは絶縁を強行した側では無いと思いますけどね。
    10年、二人で頑張って、財産も貰えなくても構わない!って思えるようになった時に連絡してみたら如何ですか?

    ユーザーID:4944649968

  • 根本的な考え違い

    1)絶縁を解消するかどうかはあなたたちの意志ではなく、両親がしたいかどうかで、あなた達の意志は関係ない
    2)妻のために両親と仲直りをしたい、というのは間違い。両親と自分が仲直りしたいから仲直りするのを希望するのであって、気分を悪くした妻の気分を回復するためではない

    あなたの思考はまだ妻よりですから、親サイドから見たら関係の回復は無理では。
    なんか今になって回復を願うのって、奥さんお金目当てみたいで、怖いです。
    遺産の放棄をなかったことにしてほしいから、そういうことを言っている気がします。


    そもそも
    浮気するような奥さんと、他人の連れ子を選んだあなたと
    ご両親は関係回復したいと思っていないのでは。

    ユーザーID:5320271816

  • 奥さんの印象悪すぎに1票

    辛口です。

    絶縁した最大の原因は奥さんです。

    なのに夫に「絶縁解消して」という理由って「財産目当て」と、言われても仕方ありません。
    生活が苦しいのではありませんか?

    >遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

    まったく理解できません。
    自分のことを、連れ子のことを認めさせてってことですよね。
    いやー無理です。

    もし私が親ならば、ますます奥さんのことを疑います。

    奥さんに
    「遺産は放棄する、という条件で、親に仲直りを提案したい」
    そう伝えてください。
    本音が聞けると思います。

    主さん、親の立場から言わせてください。
    絶縁を解消する絶対条件は「主さんが幸せであること」です。

    私でもこの結婚は反対します。

    「妻はすばらしい女性で、僕の幸せに必要な女性だ」
    ということを、証明してください。
    たった1年で絶縁解消は早すぎます。

    ユーザーID:2041267348

  • 親の目は確か

    私も子連れ再婚した者ですが、自分の経験上でも周囲の方々を見てても、やはり親の観る目は確かだなという事です。
    子持ちの女性でも、義両親に受け入れられ可愛がられてるお嫁さんはたくさんおられます。
    でも、それはやはりそれなりの女性だと思います。
    あなたの奥様が悪いと言う訳ではありませんが、あなたの親子関係を壊した一端にもなっているという事をもう少し理解するべきです。
    あなたもそこまでしてでも一緒になったのですから、色んな意味でもう少し苦労してしっかり生活の基盤を作り、磐石で幸福な家庭生活を営んでる姿をきちんと報告できるようになってこそ、正面切って親子関係の修復を求められるのではないでしょうか?
    嫁に言われるがままに修復を急いだところで、益々悪感情を持たれるだけですよ。
    ご両親にとって、いい嫁もらって良かった、幸せな家庭になって良かったと思われるようになるのが、一番早いと思います。
    あなた方ご夫婦の努力と真価が試される時期です。頑張って下さい。

    ユーザーID:7690332742

  • そのもやもやの原因は奥様

    なぜ奥様は絶縁解消をトピ主さんにやらせるんですか?自分のせいで絶縁になったのだから、奥様が1人で日参して、手紙を書いて、謝罪すればいいんですよ。
    人のせいにして。無事結婚したらやっぱり財産が気になったんでしょ。

    絶縁の原因が解決できてないのに絶縁解消するわけないでしょう。高齢のご両親をつっついてストレス与えるのはやめてください。
    トピ主さんは何もする必要なし。「家を捨てて君と一緒になった。今度僕が実家に行くことがあれば二度と戻って来ないよ」で終わり。
    私が親だったら離婚か、実子が産まれて10歳くらいになって躾がしっかりしてて聡明な子だったら絶縁解消するかなぁ。

    ユーザーID:9620603233

  • なんで奥さんの言いなりかねえ。

    甘いなあ……。

    >>金目当てというレスもいただいたのですが、
    妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。
    ですが、家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じていますし、そのため結婚の決心をした次第でございます。

    だそうですが……。
    子供二人抱えて昼夜の仕事だと大変だし、性格的には悪い男ではない、稼ぎ手、収入は増える、うまく仲直りすれば儲けもの…となれば主さんが家業継がなくても結婚、という安定をもらえるだけでも価値はありますよ。
    主さんは家業=お金と思っているのでしょうが、おそらく価値観が違うのです。
    家業=大金より目の前の安定(結婚)と定期的な収入をとったということでしょうか。
    それに、子育てを一人で頑張らなくてもいいしね。

    俺様系で強気な男なら絶対結婚しないだろうけど、主さん、甘そうだし、普通に騙されやすそうだしお人好しなところを見抜かれてるんですよ。

    大事なのは、なぜ奥様がそんなことを言い出したか?ではないの?
    お金目当てではない、といいつつ、夫に親と絶縁させて、たった一年でやっぱりもっと頑張ってほしかった…とか。
    皆さん指摘していますが、普通にお金目当てと言われても仕方ないかと。

    盲目的に奥様を信用せず、まずは奥様と話し合ってみては?
    なぜそんなことを言うのか、頑張ったところであなたと結婚している以上、親は絶対に許したりはしない。
    なんのために距離を縮めたいのか?と。

    それか、ネットで調べようがない会社なら、事業が悪化して、相当の借金を背負ってしまったらしい…仕送りしないと…等言ってみたら?
    試すのは良くないけど、奥様の本心を聞けるかもしれないよ。

    ユーザーID:9538822987

  • 遺産目当てくさい・・・

    その彼女はどの親でもナシだと思いますよ。
    親じゃなくても良識ある人間なら友達でも反対すると思います。

    浮気癖って治りませんし、遊び人の噂も事実に近いですよね。

    普通、自分が連れ子つきの再婚ならもっと謙虚です。
    親を捨てて自分を選んれくれた事を感謝しこそすれ、親を何度でも説得しろなんて言わないんじゃないかな。

    恐らく彼女は会社跡継ぎの若い男を捕まえて将来安泰と思っていたのに、
    親と絶縁されて将来の遺産も怪しいし、現状でお金に関する恩恵も受けれない、周りにも自慢できないと思っている気がします。

    人の心情を決めつける事はできませんが、少なくとも彼女の経歴を聞いた人間と今の言動を聞いた人間は私と同じように思うでしょうね。

    二人の間に実子が出来る前に個人的には別れた方がいいと思います。
    もしくは絶縁が続けば彼女の方が「こんなはずじゃなかった」と痺れを切らして離婚を言い出すかも。

    ユーザーID:3825003501

  • 言う通りにすることが味方になることなの?

    妻の一番の味方でありたいって、それは妻の要望を何でも聞き入れることではないと思いますよ。

    それに、もし妻の要望を聞き入れることが妻の味方になるということなら、妻の浮気を許し、親と絶縁してまで結婚したことが妻の味方として最大の、これ以上ないぐらいの行動なのではありませんか。

    そして奥様だって裕福でなくても、トピ主さんについて行くと言ってくれたから結婚したのですよね。

    今だって、今の状況でも充分に幸せなのではありませんか。
    それなのに、まだまだもっとと求めるだけの奥様の言う通りになるだけが、奥様の味方になることだと本気で思っているのですか。

    もう、これ以上ご両親をがっかりさせないであげてください。
    自分の立場を考えたら、トピ主さんのご両親に対して一歩も二歩も下がった態度で臨むのが当然なのに、遺産相続させないという書面にサインを求めたご両親に対して、訴える!と言える女性です。

    トピ主さんにとってはいい奥様、愛すべき妻なのでしょうが、ご両親にとっては遺産相続にまで口を出してくる嫁と、そんな女性の言いなりになっている息子でしかないのです。

    今のままで充分幸せなのだから、お互いに関わりを持たない方が幸せに平和に暮らせるのだからそれでいいではないかと、奥様の言うままになる必要はないのですよ。

    それに…奥様が本当に今の状況をよくないとか、あなたに親を捨てさせるような真似をして申し訳と思っているのなら、奥様にも出来ることはありますよね。

    奥様は、トピ主さんのご両親にお詫びの手紙なり、せめて近況を知らせる手紙の一通も出したことがあるのですか。

    そうでなければ、奥様の言う通りだけになる必要はないと思いますし、逆によりご両親を悲しませることにもなると思います。

    今の生活を守れたらそれでいいと、奥様にはっきりと言いましょう。

    ユーザーID:9373683952

  • レスします

    読んだ第一印象は多分、他の皆さんと同じです。

    >何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

    つまり、
    揉めた手前、奥様は頭を下げるつもりは無いという事でしょうね。

    トピ主さん、とにかく奥様の言う通り
    何度でもご両親と会って、認めて貰えるよう頑張ってみては?
    自営の後継者として認めて欲しい、
    妻と連れ子達も家族として認めて欲しいと。

    何度でも、何十年、一生かかっても、です。

    話を聞いて貰うには、先ず相手の話を受け止めることです。
    ご両親が何を懸念しているのか、誠実に耳を傾けること。
    どうすれば、その懸念を取り除けるのか?
    全部は無理でも考えて一つずつ実行し、繰り返し交渉する。

    その過程で奥様が痺れを切らしてどんなに文句を言っても、
    そこは絶対に譲らないで、粘り強く交渉を続けて下さい。

    成功する保証はありません。
    結局一生何も変わらないかもしれない。

    それでも奥様の望みを全力で叶える努力をして下さい。
    奥様の愛情が本物なら、
    最後まで和解が叶わなかったとしても、きっと理解してくれる筈です。

    自分で選んだ人生の結果がどんな形になろうと、
    覚悟を持って受け止めて下さい。

    ユーザーID:1897306562

  • 息子に失望したんだと思う

    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。

    これが全てでは?
    遺産放棄したといっても、とぴ主さんは実子であり後継者でしょうから。
    奥さんはトピ主さんと結婚できて、本当に幸運だったと思います。

    現実問題として、連れ子2人ありの女性との結婚は厳しいですよ。
    浮気した奥さんとも、子どもとの関係も。
    覚悟して親と絶縁したのなら、諦めるのも手です。

    私が親なら、連れ子との養子縁組を解消すれば、息子だけは受け入れます。
    我が子ですから愛情があるに決まっています。
    辛いのはご両親のほうですよ。

    ユーザーID:3104408725

  • いや、やめて

    近親者に絶縁事例あります。ごめんなさい。ご両親がお気の毒です。無理です。ほんとやめてください。あなたたちのただの自己満足ですよね。放っておいてください。

    ユーザーID:1183486043

  • トピ主さんいい人すぎる

    奥さん、相当容姿がいいんでしょうね。また、水商売で鍛え上げただけあって、男性を持ち上げ、いい気持ちにさせるのが上手い。自信のないトピ主さんは、奥さんに自信をもらってるタイプかな?

    奥さんが復縁させたいのは、ズバリ、両親の遺産の為だと思いますよ。
    こんな狡猾な女があなたを愛してるわけないでしょ。ズバリ、あなたの魅力は、金。
    両親に絶縁されたあなたからは、金を引っ張れないから、復縁を迫ってるんですよ。

    この手の女性が本当に好きなのは、イケメンのちょいワル系のワイルド男性。多分元カレってそんなタイプでしょ?きれてないと思うけどな。水面下でまだ続いてるよ。

    医者にもこの手の悪女に魅入られてしまう人がいます。開業医の跡継ぎ息子で、容姿に自信がない。アイドルみたいな可愛い顔をした看護師に捕まって、デキ婚にもち込まれる医師はたまにいます。当然親は大激怒。何故なら、女のズルさ、狡猾さを見抜いてるからです。
    この手の女は、自分の容姿1つで、世の中を渡ってきただくあって、あなたみたいな坊っちゃんを騙すのは、慣れたもの。

    でも、美人にチヤホヤされた事ないタイプは、こういう女の狡猾さが見抜けないんだなぁ。

    ユーザーID:9629813374

  • あまい、あますぎ

    ここで仲直り→跡継ぎ→裕福 としか筋道見えないですよね
    裕福じゃないトピ主さんに着いていくと決めた結果が今なら満足してるはずなのになぜ復縁を求めるのですかね?
    トピ主さん、甘いですよ…結婚までは裕福でなくても→結婚したらやっぱり…ですよ

    ユーザーID:3222197934

  • やっぱり、お金目当て

    >両親は絶縁するならば遺産相続させない旨の書面にサインを書かせるため家まで押し入ってき、サインしました。
    >それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。
    >金目当てというレスもいただいたのですが、
    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。

    そして、今になってさえ「復縁したい」と思っているなら、お金目当て以外の何者でもないですよね。
    トピ主さん、「親との関係を修復するために、財産は一切放棄する、その上で親の老後の世話だけはする」と宣言しましょう。
    遺産は全て放棄するけれど、親の介護だけはしてくれ、とお願いしてみましょう。
    奥さまが「お金目当て以外で復縁したい」なら、この条件でも飲む筈です。

    奥さまがトピ主さんとの結婚を決めた理由…
    「何だかんだ言っていても、子供なのだから何時かは財産は貰える」と思っているからですよ。
    奥さまとは「金の切れ目が縁の切れ目」です。

    ユーザーID:6406863992

  • 親からすれば

    「自分から絶縁しておいて、何を今さら」と言ったところではないでしょうかね。

    多少、時間は経過しているようなので、両親も少しは冷静さを取り戻しているのではと思いますが、だからと言って、単に「絶縁を解消してくれ」と言って首を縦に振ってくれるほど甘くはないでしょう。

    トピ主さんから絶縁解消をお願いする以上、トピ主さん側から両親へ、何らかの見返りを提示する必要があります。

    具体的には、きっかけがトピ主さんの結婚に対する反対である以上、トピ本文にある結婚反対理由に対して、何かしらの解決案を提示することです。

    両親の結婚反対の理由には、
    ・家業の後継に関する問題
    ・妻個人に起因する問題(子持ち、噂、浮気)
    の2つがあるようなので、それぞれに解決案を出しましょう。

    前者については、トピ主さんに後を継ぐ気があるのかないのかで話が分かれる気がします。ないのであれば「遺産を放棄する」あたりが落とし所になり得るかと思います。後を継ぐ気があるのであれば、相当厳しいでしょうね。逆に両親から、絶縁解消の条件として「離婚」を突き付けられる可能性すらあると思います。

    後者ですが、これはトピ主さん一人ではどうにもなりません。妻自身が、夫両親に認めてもらうために動く必要があります。妻の本音は、

    > 何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

    だそうですが、妻自身は理解してもらうために何をしたのでしょうか?もし、ここをトピ主さんに丸投げしていて何もしていなかったのであれば、多分、絶縁解消は離婚しない限り無理です。

    とにかく、トピ主さん夫婦が忘れてはいけないのは、今の状況では、自分達が「お願いする立場」であることです。つまり、下手に出る必要があるということです。

    あと、場合によっては、ですが、誰か親戚あたりに仲介をお願いした方が、話がしやすいかもしれない、と思います。

    ユーザーID:0217258859

  • まだ1年でしょう?

    これが結婚10年で幸せな結婚生活を送っているならまだしも、まだ1年。
    親より、妻を取って絶縁と言う形ですよね?
    今、ご両親に連絡をしても、お前は大した覚悟もなく、親と絶縁したのかと軽くいなされて終わりなんじゃないですか?

    >〜それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化〜
    これってご両親が相続放棄の書類にサインを迫ってた時に、奥さんがトピ主さんのご両親にご両親を訴えるって言ったって事ですか?

    そんな事があったのなら、ご両親はその奥さんがいる限り、復縁なんかしませんよ。
    だって、奥さんには一切権利のない相続の事で、ご両親を訴えるなんて言う人でしょう?

    親としては、27歳の息子が子連れの女性と結婚と言うだけで、すんなり受け入れられる人はかなり少数だと思います。

    親より妻を取って、親と絶縁して遠方で暮らしているのですよね?
    せめて、10年とか15年経ってから、連絡しては?

    上記の遺産の件があったのですから、親は奥さんに言われて奥さんがご両親の遺産を狙ってトピ主さんに連絡させたと受け取る可能性は大きいのではないかと思います。

    私だったら、遺産放棄のサインの時に訴えると奥さんに言われた時点で、少なくとも、その奥さんと別れない限り復縁はあり得ません。

    そもそも、原因は自分で、サインの時にご両親に思い切り喧嘩を吹っ掛けた癖に、トピ主さんに努力して欲しかったって何?

    トピ主さんが書かれている親の嫌がらせが、奥さんに対してもあったのか、どれほどの物だったのかは分かりませんが。

    何れにせよ、親と復縁する為に行動を起こすには、早すぎます。
    出来れば親から連絡が来るまで、或いは10年くらい時間を置いてみては如何ですか?

    まあ、その間に親が親族などに家業を継がせるかも知れませんが。
    サインの時のゴタゴタは決定的だったと思います。

    ユーザーID:8499664787

  • 復縁できると思います

    お金目当てではなく、両親への情の為であり、奥様も同じであるなら、出来ると思います。

    お住まいの地域の家庭裁判所で、トピ主さんとお子さんが遺留分放棄の手続きをし、ご両親に遺言でトピ主さんとその子供には、遺留分も相続させないという遺言書をかいて、公正証書にしてもらえばよいです。遺留分はご両親の生前でも放棄ができます。

    そして、ご両親の生活を手助けしに、トピ主さんが実家に通えばそのうち気持ちは伝わります。介護が必要となれば、尚、有り難がられると思います。

    ユーザーID:7811656349

  • 親御さんのお気持ちも考えてあげて下さい。

    丹精込めて育てた息子が、浮気性の女性に騙されて結婚させられたと思っておいでだと思います。私もですが、世間の誰もがそう思っていますよ。
    2人の子持ち且つ水商売はもうしょうがないとしても、浮気をする女性はまたしますよ、本当に。しない人はしないんです、これが。

    絶縁解消の条件は、トピ主さんの離婚と他の女性との再婚だと思いますよ。
    だって、どう見たって奥様はお金目的で結婚したわけですから。
    「絶縁させられて遺産は入らない事になっても結婚してくれたから、妻から自分に愛情がある」なんてそんなの大嘘です。
    夜の商売もしなければならないくらい大変だった生活が、トピ主さんと付き合うようになって昼だけの仕事になったのも、トピ主さんからの援助なりがあった、もしくは将来の心配が無くなったからでしょう。
    愛があれば浮気なんて絶対にしませんって、本当に。
    トピ主さんがいれば少しは楽になるからと思って結婚されたんです。そして更に欲が出て、今でも絶縁をなんとか解消してもっとお金が欲しいと思ってるんです。悲しいかな、老後の面倒とか見たくないから、義両親と関わりは減らしたいという人ばっかりですよ。なのに絶縁解消なんてお金の為以外ないですよね。

    親御さんに大いに同情致します。必死に事業をやってこられて、多少の財産も出来、息子が跡取りになってくれるかと思ったら、お金目当ての浮気性のアヤしい女性に引っかかって、と悲しんでおられますよ。

    最後にもう一度言いますが、絶縁解消の条件は最低でもトピ主さんの離婚です。更に一歩踏み込めば、内縁の妻などになってもらわれても困るので、トピ主さんの再婚も条件でしょうね。

    ユーザーID:8960235528

  • 「金目当てでない」ことを証明するなら

    「相続放棄の念書に署名する」のが一番では?

    奥様の悪口は言いたくないですが親御さんからしたら世継ぎを人質に血の繋がらない連れ子になんで遺産を渡さないかんの?って事でしょ。

    そう説明すれば奥様の本音がわかるよ(笑)。

    ユーザーID:0479303768

  • 多分、元彼にそそのかされたのでは?

    今の状況は、(バツイチ子供2人の)彼女にとってベストなはず。だって嫁姑問題も無いし、いびられない。介護も不要。事情を知るご近所からも噂の的にならない。

    それでも彼女にとって、余り嬉しくもない絶縁解消を狙うには、理由があります。それは元彼が、それを狙っているから。嫌だけど彼女は元彼の計画通りに動かねばならないのです。彼を愛しているから、それを証明する必要があるのです。

    関係修復→元の居住地に戻る→元彼との遠距離が改善→主さんが子供を虐待するとか嫁姑問題をねつ造→慰謝料請求して財産分与を求めて離婚→元彼と結婚

    これがシナリオだと思います。

    そうでなければ、彼女がたった1年で言い出す理由が有りません。(結婚して少なくとも3年はラブラブのはずで、周囲に目を向ける時期では有りませんから。)

    実両親の人を見る目は正しかったと思いますよ。とりあえず子供との養子縁組は解消して、一旦離婚しましょう。話はそれからです。

    ユーザーID:3582333391

  • 絶縁解消よりも

    浮気をした妻を許すトピさんの方が心配である。

    ちゃんと避妊してくださいよ。
    後でDNA判定するようになるよ。

    その妻と離婚したら、絶縁は解消すると思います。

    ユーザーID:0117206008

  • 金目当て

    金目当てだと思います。
    子供のためにもお金が必要。
    そのためには,あなたが親となかなおりして,
    遺産やその他の援助が必要。

    目が曇ってます。

    奥さんの立場で,「訴える」と言うなんて,
    そうとう気の強い女性ですよ。
    それだけでもう,普通の人生経験をしてきた大人は
    奥さんがどんな人か分かります。
    絶対に自分の息子との結婚を許したりしません。

    ユーザーID:0648257700

  • 奥さんの一番の味方?

    つまりそれって、金目当ての奥さんが気に入るように両親からお金や遺産をぶんどれるように両親を丸め込みたいってことですよね。

    奥様の目的は間違いなくそこですよ。トピ主さんを使ってお金のある親から金を引き出そうとしている。トピ主さんはそのための道具です。

    そうじゃないと思うなら、そんな親不孝なことはやめて奥様とお子さんと仲良く暮らせばいいじゃないですか。ご両親を巻き込む必要はありません。金目当ての奥様じゃないなら、君と子供さえいれば僕は幸せだよって言葉に異議を唱えるはずがありません。あなたの目と耳は飾りですか?ちゃんと奥様の実像を見るべきですよ。わかってても奥様が大好きならそれもいいでしょう。でも親を巻き込むのはやめましょう。そこまでやったらさすがに人間として最低すぎる。女に溺れるのは勝手だけどそこまでやったらあかん。

    ユーザーID:3822554681

  • ない

    あなた達が絶縁解消するのはなんのためですか?
    相続はしないと言う確約のもと絶縁解消を望みたいとお嫁さんに言ってみたら。
    それでもお嫁さんは絶縁解消したいと思いますかね。
    私にはお金のために仲良くしたいとしか読みとれませんが。
    親族に勘当された者がいますが、親は死んでも許しませんでした。
    あるとしたら、親はあなたのことは辛うじて許すかもしれませんが、お嫁さんのことは死んでも許さないと思います。
    兄弟はいますか?
    親だけでなく、兄弟も納得しませんよ。
    お金のことではなく親を悲しませたことにみな怒って許してません。

    ユーザーID:2583817166

  • 私も皆さんと同じ考えです

    聞きたいんですけど 奥様は昼間の仕事の傍らスナックにもお勤めだったとか 幼い子供2人も抱えて 一体いつ元カレと会ってたの?

    多分スナックに出勤するときに預けてた流れですよね。

    遊び人と噂が流れてる女性が「妻」って 自営業の経営者として致命的ではないですか(信用が第一でしょ)

    相手男性の親御さんに「訴える」って 凄い神経だと思わない?

    彼女自身が「身を引く」と言って それをトピ主さんが引き留めたわけでもないんでしょ。

    自分の身の上に原因があるのに なぜトピ主さんに努力させるの?

    奥様自身が 手紙を書くなり頭を下げる事はしないの?

    トピ主さんが貧しくなっても側にいてくれたら満足だって言ったんでしょ。

    もうその女性に不信感満載です。

    ご両親がお気の毒です。

    最後に 浮気する人間は何度でもしますよ。

    頭を冷やしなさい。

    ユーザーID:2825479084

  • トピ主さんを応援します!

    >分かり合える確率はほとんどないと思っております。

    確かに厳しい情状況ではありますね。
    でも何とか力になりたいです。

    ところで

    >両親から嫌がらせにあったりもした

    とありますが、具体的に書いて欲しいです。
    ここがハッキリしないとアドバイスし難いかなぁと。

    ユーザーID:8408904873

  • 今流行っている怖い感染症がありますから

    金目当ててす

    感染症が世の中を襲い寿命や生死感が変わり一筆の効力が有効のままの相続突入の可能性が不安になったんでしょう

    トピ主さんはすまなさそうな顔して
    相続問題があるから絶縁の一筆は一生破棄しないよ。それが会社をもつ責任だよ。もちろん僕からもあの一筆の破棄を言うつもりは一生ないよ

    でもあなたの気持ちは嬉しいよ。さすが僕の妻だよ!
    こんな世の中だし親と子の関係はかわらないから僕だけは連絡とるようにするね!本当ありがとう!うちの親は妻が金目当てみたいに言ってほんとわかってないよ〜とか、会社があるから一筆は必要なのはゴメンな…とか言って

    と一筆の破棄はせず、親子で連絡はとるようにしたら?

    一筆を破棄しなければ意味ねーんだよ!ってことでしたら金目当て以外ないですが、別に一筆を有効としてトピ主さんが交流するだけですべて解決ですよね?
    絶縁の解消を妻も望んでおられるとのことですし!
    この話をした時の奥さまの表情、顔色をよ〜く観察しましょうね

    一筆さえ破棄させれば、最悪ご両親やあなたが流行りの感染症の方と偶然街ですれ違ってしまうかもしれませんよ
    確実ではないけど、感染しても自宅待機も可能な今、闇サイトてそういうビジネスがでてきてもおかしくいですよね
    スナックが好きな方がたくさん友達(お客)でいますし

    トピ主さん、絶縁の解消はイコール一筆の破棄と思っていませんか?

    ユーザーID:8477300807

  • お金目当てではないと示さなければ無理

    子供を育てるために、昼も夜も働いてきた女性、であると信じたいのだろうけれど、
    トピ主さんと付き合うにあたり別れたはずの彼と、浮気をしていたり、、つまりは切れていなかったんだよね。
    わずかな期間にも関わらず結婚を約束したトピ主さんに、うそをつくわ、裏切るわ、を早速やってくれる女性を普通はそうそう信じられるはずがないのはわかりますよね?

    もしも彼女が、私のせいで親子の絆を裂いてしまったと申し訳なく思ってくれているならば、
    財産は放棄したままで構わない、次に彼女が不貞をしたならば再び絶縁で構わない、と条件をつけて、親に頭を下げに一緒にいこうと言えばよいと思う。

    トピ主さんからそう言われた時の彼女をみて、目が覚めるとよいけど。
    自分には人を見る目がないと自覚をもって、
    ないならないなりに、本音を知る事ができる、正しい判断できる問いかけを、辛くても頭を絞ってやるしかないよ。
    大人なんだもの。
    頑張って。

    ユーザーID:4869142651

  • 親の気持ちを考えないバカ息子

    「私が家業を継げば裕福になる」と言われているのですから、奥様の絶縁解消の目的はそこに集約しますよ。絶縁解消し、再びトピ主を後継者にさせて、楽をしようとするトピ主たちに、親が絶縁解消をするはずがございません。

    ユーザーID:0061855586

  • あなたは全て分かってますよね

    あなたは分かってますよね
    奥様の本当の目的を。

    そこを見て見ぬ振りして、自分をも誤魔化している人達を何人も見てきました(ほとんど女性ですが)。
    あなたがそこ(奥様の本心)から目を背けている限り、あなたの聡明なご両親が許すとはとても思えません。
    そして、この事さえもあなたは分かってます。

    あなたを今日まで愛しみ大切に育ててきたご両親の
    心から血が流れるほどの悲しみにこそ
    目を向けてみて下さい。

    ユーザーID:8622274837

  • 無理だと思います

    自分から親を絶縁しておいてこの言い草は無いと思いました。
    >私との結婚前に元カレと浮気をしていた
    あなたという人がありながら元カレと浮気とは噂どおりの遊び人ではありませんか。世間の噂は間違っていなかったと思います。
    生活費の為だけなら日中の仕事だってあります。今どき多くの主婦がそうして働いています。
    そもそも母親が留守の間二人の子供はどうしているのでしょう。普通の感覚の親なら結婚に反対して当然です。

    今になって奥さんが部外者のようなきれいごとを言うのはなぜかよく考えてみてください。親子絶縁について自分には一切責任が無いとでも思っているのでしょうか。到底普通の感覚ではありません。
    私なら一番に夫の実家の財産狙いを疑います。

    ユーザーID:7371360225

  • 絶縁するほどの決意ってその程度なの?

    親と絶縁。って相当ですよ。
    どんなに苦しい思いをしようと、
    一生頼らず自分たちで生きていく、
    という決意が必要です。
    「縁を断つ」のですから、「解消」も何もないんですよ。

    それを、たったの1年ぽっちで、
    「関係を修復を」とか…呆れます。
    その程度なんですか。貴方たちの決意って。

    その時点で、
    トピ主達の見通しがめちゃくちゃ甘い事が分かります。
    その場しのぎでしか生きてない。
    それが分かってるからご両親は反対したんですよ。

    両親がしてきた「嫌がらせ」って何ですか?
    トピ主の考えの甘さを見ていると、どうも信用できないんですよね。

    あと奥さんの連れ子は誰の子供ですか?
    元カレの子だとしたら、結婚もしてないのに子供を2人も作る計画性の無さがうかがえるし、
    元カレの子じゃないなら、バツイチでその時の子供なの?

    いずれにしろ、
    子供がいるのに「浮気」する神経の人が普通の人だとは思えません。
    そんな人を、謝罪1つで許すトピ主もまぁ甘い。甘すぎる。
    そんな状況で、親が反対するのも当然なのに、
    まるで反対する親に理解力が無いような書き方。

    すみませんけど、微塵も同情できません。

    まぁそこまで見抜いて、絶縁を受け入れているご両親ですから、
    トピ主さんと奥さんが何言ってきたって
    修復なんて取り合わないでしょうね。

    ユーザーID:9740717694

  • レスします

    60代、男性です。
    結婚反対の理由、どれももっともで噂ではありません。事実です。
    ご両親は女に騙されたままの息子を受け入れることはできなかったのです。ですからあなたに絶縁されたときに遺産放棄という形で絶縁し返したのです。
    今はあなたのいない人生に向き合って何とか平穏に生きていると思います。そおっとしておいてください。これ以上親を苦しませないでください。

    ユーザーID:6764835283

  • 絶縁理由が金銭的な問題でしたら…

    ご両親には、トピ主さんは事業を継がない、両親の会社には一切関わらない、将来的に遺産は放棄する、金銭的な援助も受けない。

    上記内容を条件にしてお金の問題を一切排除すれば肉親の情のみでお付き合いが再開できるのでは?
    奥様もお金目当てで結婚したのではないのでしたら、同意してくれるはずです。

    事業者同士は横のつながりや信用問題もあるでしょうから、実話か噂かは分かりませんが、後継ぎだったトピ主さんの奥様の評判が悪いと事業にも大きなマイナスになるからトピ主さんごと切られたのでしょう。

    そんな状況なのですから、復縁を願ったとしても、世間一般的な親戚づきあいができないことは覚悟して下さい。
    奥さんと連れ子さんはご実家の敷居を跨げる事は無いでしょう。

    そういった事を奥様も分かった上での絶縁解消であることを確認された方がいいですよ。

    トピ主さんは「妻の一番の味方になりたい」と「妻の言いなりになっている」を履き違えてます。

    本当にトピ主さんだけが必要でしたら、自分と子供を一切受け入れてくれないトピ主さん実家とは疎遠のままでいるべきなのに、わずか一年で復縁要請ではお金目当てでなくてもそう思われても仕方が無いです。

    ユーザーID:9369727411

  • なんのために修復するの?

    ご両親からしたら何も変わってませんよね?
    修復する理由がないです。

    一年で経済的に困っちゃいました?

    それなりの資産があるような家をと見受けられます。
    あなたの奥さん、身元調査されてるんじゃないの?

    トピ主が家業を継げは裕福になると思ってる奥さん。
    図々しいですねえ、人様の財産ですよ?
    すぐに家業を継いでお金を好き勝手できると思ってるからそこ、裕福になれると思ったとか言い出すのです。
    浅知恵です。

    >ただ妻の一番の味方になりたいと考えておりますので、少しずつでも距離を縮められるよう努力したいと考えています。
    意味がわからない。
    奥さんの実家の財産狙いのために頑張るってこと?
    無理無理。

    ユーザーID:7081176756

  • 血縁の子を

    これからあなたと奥さんの子供を産み育てて その子を後継者にすれば良いのでは?
    他2人のお子さんの事考えると難しいけど
    それで両親の溜飲が下がるなら そうしてみるのも良いし
    というか、両親にとって孫が受け継ぐ時には両親もどうなってるか分からない事もあるのでね…

    ここで皆さんに書かれてる様に金目当ての妻だったとしても
    それをトピ主さんが受け入れてるわけだしね。

    ユーザーID:6437994521

  • お金目当

    「一切の相続を放棄するなら君の希望通り仲直りできるかもしれない」でかまをかけてみましょう。

    どなたかのレスにありましたが、私も裏で彼女に「こうしろ」とささやいている男性がいると思います。それが前カレか子供の実の父親かは分からないけど結婚1年も経たずに修復を急ぐこのやり方が何か不自然。コロナの件もあるし遺産を早く何とかしとかなきゃ! って彼女を急かす助言をした人がいると思うよ。

    案外、彼女の親かもしれないけどね。「子供2人の養育費が必要なんだから旦那が少しでももらえるように早くなんとかしときなさい」とたきつけたとかね。

    いずれにしろ私がトピ主の親なら、養子縁組(しちゃったんでしょ?)を解消しない限りは会うのも話すのも拒否ですね。

    彼女を信じるならいっそ身辺調査してみたらどうですか?

    ユーザーID:1706344258

  • あなたの目は曇っている

    奥さんは、一旦、離れることでしおらしいふりをしていただけです。

    連れ子の他に、あなたの子を、という意見がありますが、賛成出来ません。

    あなたが親御さんと和解出来るのは、あなた一人で戻った場合です。
    奥さんとの間にお子さんが出来たら、奥さんは「血縁だ」というでしょう。
    そんな【道具】に、一人の人の人生を人質みたいにしちゃいけません。

    絶縁したなら、あなたが奥さんも連れ子さんも幸せにしなさい。
    親と絶縁したなら、親がどんなに絶望の涙かれようと、それだけのことをしたと思い続けなさい。

    あなたは、妻を取ったのです。

    『こんなはずじゃなかった』『裕福な跡取と結婚したはずなのに』『なんとか、関係をよくして、良い思い出来ないかしら』
    奥さんの思い悩む、憂いのある感じは、あなたがあまりにも直球すぎて、計画が狂っているからです。

    絶縁、なんて言う割に、あなたに覚悟が足りないんじゃないですか?

    親が生きていると思うから、関係を修復したいと思うでしょうが、いなければ修復は出来ません。絶縁とは、互いに「いないものと思って」ということです。いないものとは、修復出来ません。

    たった1年で揺らぐなんて、口ほどにもない。
    試しに連絡してみたら良いんです。
    奥さんと別れるなら戻って良い、って言われてみれば、自分のしたことの結果をかみしめられるでしょう。

    ユーザーID:4138921303

  • 夫婦揃って

    実家に行き・絶縁解消をお願いするしかないですよ。
    何度でも行きましょう、妻とともに。
    アナタたち、夫婦ですもの。妻も行かなきゃね。
    妻にも責任がありますから。
    しかし、実家からのお金の援助が無くても愛があるから大丈夫でしょうに
    今頃ナゼ??
    お金をもっと渡さないと妻の機嫌が悪いのですか?
    裕福な暮らしができると思って結婚したのに話が違うと言われましたか?

    妻の身辺調査をして
    妻の身の潔白を証明し
    改めて結婚の了承を得るのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:6475064366

  • 絶縁解消した親です

    但し、息子の子供である孫二人は私と血が繋がって居ます。

    だから、結婚式に呼ばれてない等全て過去は水に流しました。幼い孫に罪は無いので。

    主さんの場合は、困難を極めますね。アカの他人が孫じゃあ資産なんて上げたくありません。血の繋がった孫を産んで育ててくれる人なら、話は別ですが。

    又、主さんの奥さんは身持ちも悪く、何を考えているのか分からない人です。ご両親の財産を乗っ取られて主さんとご両親を追い出すかも知れませんよ。

    普通だったら、ワケアリの結婚の場合は義親となんて付き合いたくないのが当たり前でしょ?

    絶縁したままの方が、ご両親は安泰です。

    ユーザーID:3815441940

  • 奥様が求める絶縁解消レベルとは

    反対されて、ご両親から嫌がらせを受け、県外に生活拠点を移してまで、愛する家族と周囲に気兼ねなく穏やかに過ごしているであろう結婚生活に、何故1年経過してから今更水を差すような事を言うのでしょうか。

    例えば、トピ主様がご両親から

    「分かった。お前が決めた人生なのだから、好きな人と幸せな家庭を築くよう、これからも身体に気を付けて頑張りなさい。

    近くに来たら、たまには顔を見せにおいで。

    ただし、分かっていると思うが、家業とは別の人生を選んだのだから、遺産相続はこれまでと変わりなく放棄してもらうからな。」

    と言われて「認められて良かった」と奥様は純粋にお喜びになりますか?

    それとも「後継者と遺産相続を含めて」の絶縁解消ですか?

    奥様が求める絶縁解消の内容を理解してますか?

    一方で、トピ主様の考える絶縁解消とは一体どのような状況なのでしょうか。

    電話で近況を報告するというだけでも、充分絶縁解消になりますよ。

    結婚したら何とかなる。

    可愛い息子なんだから、いずれは県外の生活を心配して連絡が来るに違いない。

    何だかんだで後継者なんだから、あちらから頭を下げて戻って来るようお願いされるだろう。

    あれ?県外の息子の生活を心配して、いずれ援助もあると思って1年過ごしたけど、待てど暮らせど連絡が来ない。

    思ってた展開と違う。

    しょうがないから、何らかの理由を付けて、こちらからアクションを起こすしかない。

    という流れの可能性もあります。

    世の中には、どうしても親が認めない結婚もあると思います。

    それを押しきったのですから、たった1年で少しずつ距離を縮めたいなんて虫が良すぎる話です。

    そもそも「結婚を認めてもらうよう両親を説得して欲しかった」と思う人が、反対を押しきって結婚しますか?

    ご両親は「息子は死んだ」という思いで絶縁されたのではないですか。

    ユーザーID:8640271862

  • 分からないの?

    奥さんが、義理の親と仲良くなりたい理由は、「お金が欲しい。」です。
    ほとんど会っていないのですから、奥さんから義理の親への情とかは無いですよね?

    推測すると。
    実家がお金持ちだから…。
    裕福に暮らせそう。
    とあなたと結婚。

    両親に反対されるが、
    「親子なんだから、そのうち仲良くなる」
    と反対を押し切って結婚。

    でも、何年も音信不通。

    このままでは、
    贅沢も出来ず、遺産も貰えないと焦り始める。

    って、感じですかね?

    あなたが、復縁なんて絶対出来ないよ。
    とはなから何もするつもりが無ければ、奥さんは離婚を持ち出すのでは?

    ユーザーID:0545217887

  • 本心を確かめる

    恋心というのは人間をここまでにさせる。凄まじいですね。
    主さんは妻を愛しているのですよね。
    だったら絶縁も仕方なかったですよね。

    でもその絶縁をときたいとおっしゃる。
    そしてご両親に「冷静になって本心を話したい」ということですね?
    だったらまずその「本心」を明確にしてください。

    主さんはなぜ絶縁を解きたいのですか?
    そして奥様は、「なぜ絶縁を解きたい」と言っていますか?
    そのなぜが本心です。

    なぜ絶縁を解きたいのか。
    そこを明確しないと、また泥沼です。

    何か知恵がでるかもしれませんので、
    主さんはなぜご両親と絶縁解消したいのか、
    奥様はなぜご両親に理解をされたいのか。
    そこをよく話し合って、「恋は盲目」にならず、見極めてください。

    ユーザーID:1839482982

  • 皆さん同じ意見ですね

    まずあなたは一人っ子ですか?お兄さんか弟さんはおられます?
    奥さんとお子さん二人の年齢と父親は誰なのか、養子縁組はされたか教えてください

    あなたも実はわかっているようですが奥さんはあなたの実家財産が目的だと思います
    ご両親は単なる噂ではなく調査専門のところできちんと調べ証拠をつかんでこれはダメだと猛反対されたのでしょう
    ただ結婚前の浮気とはどういうことですか?付き合い始める前なら浮気ではないですよね

    今も奥様を愛しておられるようですがまだ28歳とのことですし3年くらいは子供を作らないほうがいいと思います
    不幸になる子供は少ないほうがいいです

    ユーザーID:4660810710

  • 仲直りしない方が奥さんのためでしょ?

    奥さんが、主さんのいう通りの人で、
    「親のお金目当てではなく、主さんを好きで結婚してくれた」というなら
    ご両親とは、このまま疎遠、絶縁が奥さんのためだと思いますよ


    だって、「お金と事業のある親」だったら
    連子二人付きで夜のお仕事してた女性は、どうやってもお金目当てにしか思えないだろうし、
    嫁として認めるなんて、絶対ないもん

    主さんがどんなに親によって行こうとしても
    親は、奥さんへの嫌がらせを繰り返し、奥さんを疲れさせるだけだと思うよ



    親はお金あるから、自分たちの面倒はお金で見られるから
    主さんが心配しなくて大丈夫よ


    主さんたちは
    そのまま、遠方で、四人仲良くお暮らしください。

    主さんの人を見る目が正しいことを祈っていますね

    ユーザーID:7262110364

  • 2回目ですが

    絶縁を少し軽く考えてませんか?
    1年でどうにかしたいとか親はなんだかんだ許してくれると思ってませんか?
    絶縁とは縁を切り、あなたはもうご両親の子供ではないんです。
    親族の絶縁された者は死に目にもあってませんし、葬式には辛うじて呼びましたが、お嫁さんやその子供達は入ることはできませんでした。
    20年ほど経ってましたが、親は絶対に許しませんでしたよ。
    あなたが許されてるとしたら、女性と別れた時です。
    あなたは女性をとったんだから、女性とその子供達のことだけ考えていったほうが良いです。
    女性が出しゃばって絶縁をどうにかしたいとおもっているなら逆効果です。

    ユーザーID:2583817166

  • やはり・・

    主さんの血を分けた子供を作るしか改善は見られないと思いますよ。

    そこまでの経済力がお二人にあるのかは分かりませんが・・。

    主さんの両親にしてみたら赤の他人のままですからね。
    しかし息子の子供を生んでくれた女性となれば話は変わって来るでしょう。
    また孫可愛さに徐々に軟化する可能性はありますね。

    そしてお二人の子供が生まれても遺産相続などの話は一切しない事。
    遺産相続を放棄したままの関係で何十年も良好な関係を築ける事。

    でないと、遺産目当てか!と思われて更に関係が悪化しますからね。

    ただ、主さんの奥さんが何故、主さんの両親と関係を修復したがっているのか?ですね。
    遺産相続放棄のサイン時に訴える!などと言う女性ですから財産狙いと思われた強烈な過去がありますからね。

    それを払拭するには、先ず主さんの実子を持つ事と、何十年も良好な関係を築き実績を作る事しかないです。

    ユーザーID:5130045519

  • 完全に金目当てじゃないですか

    う〜ん・・・
    第3者から見るとそれ以外の言葉は出ないと思います・・・

    「奥様も改心されたんですね!早く仲直りできるといいですね!」とはとても言えない・・・


    ぜひとも絶縁した時の決意を貫いて親御さんとはそのまま絶縁していてあげてください。

    ユーザーID:8629759986

  • 彼女のスマホを覗いてみたら

    本心がわかると思います。
    さあ、美しい心でしょうか

    ご両親くらいの歳のものですが
    ご両親の情けないお気持ちがよくわかります。
    自営の評判て大事ですよ。
    噂されて当たり前です。


    質問

    1.継子と養子縁組していますか?
    してたら、和解は無理でしょう。解消は、面倒です。

    2.現在の経済状態は?

    ユーザーID:6695421781

  • 親世代です

    あなたのご両親の気持ちがよくわかります。
    きっとあなたは跡継ぎとして大切に期待されて育てられたのでしょうね。
    とても純粋な方なのだと思います。
    親は子供が幸せであることを願うものです。
    吉田松蔭の辞世の句とか知ってます?
    あなたのご両親は断腸の思いだったと思いますよ。
    あなたは悪い噂がと噂と言われますが、会社を経営されてるお父さまであるなら、裏付け(調べているということ)されてると思うんですけどね。
    大体元彼との浮気とかあなたと結婚前に会うときお子さんはどうされてたの?
    お子さんは一緒?浮気のときも子供が一緒だったのかしら。誰かに預けるとかうちにおいてけぼり?
    しっかり子育てしてたら他人の付き合う暇ってあまりないと思うんですけどね。
    奥さんもあなたも強気なのがよくわかりません。
    普通、そんなになったら、義両親と付き合いたいって女性はいないですよ。義両親って気を使う存在なのだから。
    そっとしておいて下さい。ご両親はまだ勝手な結婚をされたショックから癒えてないでしょうし、あなたが出来ることは一生懸命働いて、稼いで、自分はこんなに幸せなのだと親に見せてあげることです。
    仲直りはそれからだとお嫁さんを納得させてください。
    私の親戚に長男が駆け落ち(古い?)して絶縁された従兄弟がいましたけど、出世とかできなくて、無理やり帰ってきましたよ。父親が亡くなってから。
    結局はお金よねって皆なんだかなと思ってます。
    そうならないように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4812074919

  • ご両親に確約しては?

    妻や連れ子に
    主さん父の仕事の後継や
    相続を一切させないと
    法的にしっかりとした書類を
    作っては?

    私が親なら、
    正直、血の繋がりもない他人の子(連れ子)に
    跡を継がれたり、
    財産を使われるのは嫌です。
    しかも、こちらを説得もせずに
    勝手に結婚して・・。

    なので、
    現在の妻子に一切
    仕事や財産を渡さない関わらせない事を
    自ら確約して欲しいです。

    そして死後、自由にできないようにして欲しい。
    『なんだかんだ言っても、死んだらおしまい』なんて
    事のないように。

    それを主さん一家が自ら行う事。


    ただね〜。
    奥さん、どうなのかな。
    普通はさ。
    そこまで頑なに反対にあったら、
    『ひとまず結婚を保留』にするものだと思う。
    数年経って、
    『逃げずに努力して欲しかった』なんて
    本音で思っているのなら尚更。
    本来ならば、
    『説得できるまで籍は入れずに頑張ろう!』と
    その時に言うべきでしょう。

    主さんがとても頑なだったのかもしれないけど、
    それを受け入れたのに
    『やっぱり当時、努力して欲しかった』って
    いうのってすっごく怪しい・・・。

    女の人って
    男の人が思うより、ずっと強かです。
    静かに財産狙ってる気がするなぁ。

    一度さ。
    『このままでいい。実際、君になんの迷惑がかかる?
    うちの親と君の板挟みになる気は全くない。僕は
    永遠に君の味方だ』
    『今の生活になんの不満が?この生活の為に絶縁したのに(怒)』
    『仮に復縁しても父の仕事は継がないし、君の連れ子にも継がせないし、
    僕は相続は放棄する』
    と言い切ってみてください。

    それでも奥さんが
    しつこく復縁を求めるなら、
    相続放棄を止めるなら、
    ちょっと怪しんだ方がいいかも。

    もう少し
    奥さんの本音を探った方がいいと思います。

    ユーザーID:7177442672

  • レスします

    >妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。

    奥さんは一体なんの目的でしょうね?よくその立場で言えたものだなと思います。トピ主さんも奥さんも。

    ご両親が反対するのは当然のことで、息子のことを思う親であれば、そのような条件でしかも直近まで裏切っていたような女性とは、一時の恋愛感情で突っ走っても苦労したり後悔する結果になりそうだと予測していたのだと思います。
    結局親との縁を切る判断をしたのはトピ主さんですが、原因となった奥さんがそこに口出しするなんてちょっと考えられません。
    親との関係が修復できるかどうかは分かりませんが、奥さんとの関係はまず見直した方がいいと思う

    ユーザーID:5534144931

  • う〜ん

    奥様はトピ主さんのご両親にとってはマイナスな印象ばかりですよね?

    奥さんのお子さんは養子縁組はまだしてないですよね?今はしない方がいい。
    ご両親の怒りをかいますから。するならご両親が納得した時だけ。

    もしかし奥さんは自分の子を継がせたいがために縁組してというかもしれないけど今は出来ないと言った方がいい。

    ご両親と絶縁解消するなら、こちらが怒りを買うようなことをしないということ。トピ主さんも努力だが、奥さんも努力をしてもらわないとね
    奥さん知らん顔は出来ませんよ
    奥さんは、ご両親の前で今までの事、過去の事を謝る事ですかね。
    トピ主さんと頑張っていきたいということを言うしかない。

    でもご両親のお仕事、評判が第一では? 今でさえ息子が出て行ったと言う噂が流れていると思います。
    奥さんの噂が流れたらどうでしょうか?消すのは大変ですよ。たぶん消せません。奥さんが努力するしかないとしか言いようがない。

    なんか奥さんお金のためにって感じです。だったらご両親の感が当たったとなります。トピ主さんご両親にどう説得しますか?

    ユーザーID:4656023664

  • 素朴に、

    結婚を機の絶縁宣言で一年しか経過していないのに絶縁解消は無理でしょうね。

    だって、まだご両親は怒ってますから。
    それに復縁の理由がご両親にはないでしょ?

    これが主様達に子供が出来たりしたらまだわかりますけど。

    さらに奥さんの言い分もちょっと”?”ですね。

    ご両親の年齢が書かれていませんが、家にまで乗り込むほどの体力が有るようです。
    それこそ体を壊すまで復縁は無理でしょうね。

    あとね、後継ぎを自覚なさっているのならもう少し”世間体”と言うことも考えたほうが良いですよ。
    大変失礼ですが、
    地元では、
    ”馬鹿なボンボンが遊び人女に引っかかった”
    って噂になってると思いますよ。
    ご両親からしてみたら
    ”どの面下げて敷居をまたぐのだ!”
    ですね。

    あと、どなたかも書かれてますが、
    復縁したとたん”妊娠した”となるでしょう。
    そうなれば子供は”相続権”が発生しますからね。
    で、その後主様とは”姑が〜”などと因縁をつけて離婚。
    で、元旦那(元カレ?)と復縁してめでたしめでたし♪を狙っているでしょう。

    主様の場合は、もう少し長期的に地に足を付けた対応をした方が良いですよ。

    現状、主様側は考え方も何も変わってませんよね。
    そんな状態でどうやって相手を説得できるのでしょうか?

    ユーザーID:1472101410

  • そうだな・・・・。

    私も親なので親の気持ちが分かる。

    ・今後一切、親からの援助や相続は破棄すると弁護士の作成のもとに
     サイン(主さん一家全員)する。
     なぜ全員かと言いますと、主さんに不孝があった時にご両親を守る為。
     もちろん会社なども。
     親にも遺言書などで主さん以外の身内が相続か、全て市や県に寄付する
     など用意して貰う。

     そして妻にも一切、親から相続するつもりはない。その契約書も交わす。
     と伝えましょう。逆にこちらが援助する事になるかも知れない。

     女のカンですけど、奥様は「親が亡くなれば遺産は入る と思ってますよ。だから絶縁解消を望んでるのでは??

    奥様はしたたかだと思います。

    子供がいるのに元カレを浮気する神経が信じられません。
    もちろんお付き合いは全然してほしいと思いますが。
    浮気する時間もお金も体力もあるなら子供に使えよって思ってます。

    ユーザーID:3460284456

  • 追加レスします

    追記読んで確信しましたが、奥さんの本心は「お金」です。奥さんから「遺産貰えないなんて訴える!」と言ったのですか?
    こんな分かりやすい状況なのに、なぜ見抜けないのか不思議でしょうがないです。ご両親の判断は何にも間違っていません。
    トピ主さんは何にモヤモヤしているんですか?お金にでも困ってるのでしょうか?

    ユーザーID:5534144931

  • 2回目

    奥様は、今が家族仲良く暮らしているなら、私のために
    こんなことになってと感謝しながら過ごせばいいのでは。
    親の立場の私から見たら、解消したいというのは、どう見ても
    お金が目的に思います。
    奥様の本音は、あなたがおもっているのとはちがいますよ。
    大変失礼ですが、奥様は、あなたは後継なんだと常に思ってあるかもです。
    自営の会社をどうするかは親がきめることであって、奥様には何の関係も
    ないのですよ。
    あなたは、まだ20代で今の状態をよく理解していませんね。
    奥様が余計なことをしないようにと思います。

    ユーザーID:2214802568

  • 奥さん、遺産目当ての発言では?

    トピ主さんの、奥様を守ろうとする姿勢は素晴らしいと思います。

    でも、ごめんなさい、偏見だと思われるかもしれませんが、
    スナック等で働く多くの女性が、お金に執着するのを目の当たりにしてきまして…

    普通なら、義理の両親と疎遠なことを気にする奥さんはあまりいないかと…
    なんでそんなに執着するのだろうな、と思います。

    浮気も、今後も危ないと個人的には思ってる。普通しないから。
    スマホに奥さんの裏の顔が無いことを祈ります。

    ユーザーID:2531687376

  • 一旦、籍を抜きましょう。

    一度、離婚してはいかがですか。仕切り直しが絶対条件です。
    もし奥様が嫌がるようでしたら、それはお金目当てと思われます。

    ユーザーID:0061855586

  • トピ主も充分にしたたかですね

    >両親は絶縁するならば遺産相続させない旨の書面にサインを書かせるため家まで押し入ってき、サインしました。それに対し妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。

    そもそも相続権のない妻がトピ主家側の相続に口を出すことすら間違っているのに

    訴えるとは何事ですか?

    復縁にかこつけて、あなたも妻と同じく、今更になって親の財産に目が眩んだということでしょうか。

    実はトピ主は、お嫁さんの狙い、即ち親の財産目当てであることを理解しながら、自分も親との復縁を目論んでいますね。

    あなたの人生はあなたのものです。だからあなたは自由を求めて妻を選んだのでしょう。

    一方で親が人生をかけて築き上げた財産は、あなたのものではなく、親のものですよ。

    将来的には法的には遺留分がありますから、それだけでも感謝すべきでは?

    おそらく現在、トピ主夫婦は経済が逼迫しているのですね。すぐにでもお金をなんとかしたい…でもそれは自己責任でどうにかすべきでしょう。

    ユーザーID:6946036157

  • こんなケースがあるんだ…

    息子を持つ母として、身を切られる様な話です。
    20年余り手をかけて育てた息子を、数年の付き合いの傷物の女のために絶縁されるとは。
    あなたにはいつか必ずその業が返ってきますよ。
    血の繋がらない子供に、外方向かれる事でしょう。
    そんな女に育てられてるんですから。

    きちんと話し合って、奥さんにご両親に土下座でも何でもさせて、彼女から誠意をご両親に示して下さい。
    ご両親のお気持ちを察するに、それしか無いと思います。

    ユーザーID:3682542160

  • 急がなくていい

    結婚1年目の28歳なら、まだこの先、人生は長いです。

    トピ主さん自身が本当はどうしたいのか、まだ決めかねているという印象です。

    親御さんの気持ちはわかります。特別意地悪だとは思いません。

    奥さん、どうしても夜の仕事はやめられないんでしょうか。昼間の地味なパートはやりたくないのでしょうか。

    奥さんが堅実な仕事を持って、子どもにちゃんとした教育を受けさせ、トピ主さんが親から完全に自立したら、和解もあると思います。
    どこかで親や財産をあてにしてる気持ちがある限りは、和解は難しいように思います。
    あれこれ悩んでいるということは、精神的に自立していない面がまだまだあるのではないですか。

    ご自分の人生なので、堂々としっかり生きて行ってくださいね。

    ユーザーID:8734611273

  • お金目当てでしょ〜

    いや、裕福じゃなくてもいいって気持ちは本当でしょうけど
    子どもの事や自分の生活を考えたらお金はあるに越した事ないよ。
    今のままでも悪くないけど、出来れば遺産を相続してお金に苦労しない生活がしたいって事じゃないかな。

    >何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった
    これを言うなら夫婦ならんで頭を下げる覚悟はあるのかなぁ。
    例えば連れ子との養子縁組はしないとか、
    奥さんが今後は倫理上恥ずかしい行いはしないって誓うとか譲歩する事は出来なかったの?
    自分たちの言い分は一切曲げる気はなくご両親には認めろっていうなら
    それは無理な話でしょ。

    とりあえずご両親には当時は言い過ぎた事を反省している
    冷静になったらそちらの言い分も理解する。でも妻と子を愛してるし結婚した事は後悔してない。
    財産に権利を主張するつもりはないが親子関係は続けたいって旨のお手紙だしたら?

    いずれ遺産が手に入るって思ってるかもしれないけど、
    親戚の子を養子にしてそっちに徐々に権利うつすとか
    自営は適当なところで廃業して財産整理して高齢者ホームとか入ればなんにも残らないでしょうね。

    ユーザーID:2851381982

  • 悪条件を取り除くのが常道

    結婚前にあった悪条件を取り除いてから面会を求めるのが常道でしょう。

    現時点で取り除いている条件はスナック勤めを辞めただけかなあ。
    浮気に関しては、浮気性の人って男女共に直らないから、浮気性同士で結婚すればいいのに、といつも思うわ(笑)。

    そもそも「復縁」ってどういう状況になったらそう思えるの?
    正式に結婚しているのなら子供は親の籍から抜けるし、親に会うのは今でも可能でしょ。たぶんあなたの親はあなたに会ってくれると思う。まずはどういう状況が目標なのか、書いてくれないと他人はなんも助言できないわ。

    ユーザーID:8815907882

  • ご両親はますます辛い思いをする

    ご両親は奥様との結婚を反対していたんですよ。
    トピ主さんがその人と結婚するのが嫌だったのです。
    聞く耳を持たず絶縁までされたご両親の気持ちを思うと胸が痛いです。

    自分の思い通りにしてたった1年で音を上げるのですか?
    絶縁を解消して交流が始まっても
    トピ主さん(息子)が(気に食わない)奥様の言いなりになっている姿など見たくないでしょう。

    >私の父が自営業で私は後継者のため血縁関係のない子を戸籍にいれることはできない

    連れ子と養子縁組をしているのですか?

    >妻は呆然とし、訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。

    そこまで言い放った奥様はなぜ義両親とお付き合いをしたいのでしょう?

    >妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかった

    ほんとうに?
    夫の親に向かって「訴える!」とか言っちゃう人ですよ?
    私には、
    あなた(トピ主さん)がもっとうまく立ち回って実家に取り入ってほしかった。
    (じゃないと、うまみがない)
    と言うのが本心のように感じます。

    ユーザーID:6493230479

  • うーん……

    連れ子二人とは養子縁組をしてしまったのでしょうか。
    だとしたら、ご両親の理解を得るのは相当難しいかと。

    復縁するのだとしたら
    ・連れ子と養子縁組をしないこと
    ・トピ主との子を最低一人はもうけること
    は最低限必要な条件になるのではないかと思いますから。

    ユーザーID:6387140746

  • 金目当てで結婚したんですね

    トピ主さん、女性を見る目がまったくないんですね。呆れます。

    トピ主妻は経営者の跡継ぎであるトピ主さんと結婚すれば、経済的に安泰だと思って付き合ったんですよ。

    それが、けっきょく絶縁して地元から離れてそれなりの生活しかできないから、絶縁を解消しろって言ってるんですよね。遺産放棄のときに、キレた女性をどうして、愛し続けることができたんでしょうか。

    トピ主さんにビックリです。恋愛経験が少なかったとしか思えません。

    妻は自分のことしか考えてない自己中心的な女性です。

    ご両親と復縁するためには、妻と離婚する以外は無理ですよ。私が両親だったら、女性を見る目をもたなかった息子のことは諦めます。

    トピ主さん、曇った心と目で結婚生活を送ってるんじゃないですか。妻のことをしっかりと観察して、自分の人生を見つめなおしてください。離婚一択しかありませんよ。

    ユーザーID:7525842325

  • 主さん聞いて

    ここ、小町の投稿者は女性が多いと思います。皆さん女性だからこそ、あなたの奥さんの心や何を考えているのかが手に取るようにわかるのです。
    何年女をやっているのかと思いますか!
    皆さんのおっしゃっていることはドンピシャです。
    「ほんとだった…」という日が来ますよ。

    ユーザーID:8562404671

  • 復縁は、離婚しかないでしょうね

    反対を押し切って結婚して一年。
    トピ主さんが来たところでご両親としては、何も話したくないはずです。

    奥様の性格などはわかりませんが、今の時点で復縁をご両親に求めるのは
    お金目当てにしか思えませんので無理です。

    まずは、ご両親に近い人へ近況報告を定期的にしてご両親へ話して貰うようにする事から始めてはどうですか?何年かかるかわかりませんが、そのうちに会ってもいいかなと気持ちが変わるかもしれません。

    でも、会えるようになっても経済的な支援もしないでしょうし、後継者には戻れないと思いますよ。

    ユーザーID:7305529977

  • 何で???

    こんばんは!
    ご両親の方が見る目はありますよ。
    今の方と別れてご両親のお眼鏡にかなった方を選んだ方が10年先、20年先に幸福だと思います。

    ユーザーID:3021499787

  • 親に言いたい本心って何?

    モヤモヤしていることを言いたいんですか?
    甘えてますね
    もうその人たちは親ではないので、あなたがモヤモヤしていることなんて、聞いてあげるほど甘やかしてくれません。
    あなたが独り身になって頭を下げてようやく敷居をまたぐことをゆるしてもらえるの、かも、というような関係性です。
    お互いの葬式にもいかない、お墓にも参らないって、そういう覚悟で、自分から絶縁を申し出たんでしょう?

    嫌がらせまで受けて引っ越したんですよね?
    そのくらい嫌っている人と仲良くするなんてストレスですよ
    なんで奥さんはそんなに思い悩んでいるんでしょうね?
    お金のため?
    まあ着々と後継者も決まっていくでしょうし、復縁しても手に入るものは減っていきますからね

    親を捨てて妻を取った。
    その覚悟を貫いてください。
    妻の期待していたほど金銭的に豊かな生活ではないんでしょうが
    そこはあなたがダブルワークでもして稼いでください
    あなたたちが独力で幸せになって、初めて親に「正しい結婚だった」って胸を張って会えるんですよ

    ユーザーID:0805635655

  • 絵に描いたよう

    こんな歌舞伎や文楽のような話が現代にもあるのかと(吉原太夫に夢中な若旦那が勘当されるイメージ)、失礼ながらも面白く思ってしまいました。
    こういうお話だと浅はかなのは若旦那側だけで、賢いしっかり者の太夫は若旦那の立場を思い、自分の恋心は封印してわざと憎まれ役を買って身を引くのが常道かと思いましたが、トピを拝見するかぎり奥さまはちょっと違う雰囲気ですね。

    気になったのは奥さまにまつわる噂の件。
    ご両親の耳にまで届くということは、元々狭い世間でのお知り合いだったのでしょうか。
    ネットならいざしらず、リアルでそこまで根も葉もない噂がたつものかなあ。
    また親御さんにしてみれば、看板に塗られた泥を漱ぐために若旦那一家を勘当しご近所や商売相手にも知らしめた訳なので、それを一年やそこらで撤回するのは恥の上塗りかと。
    そんなところへ舞い戻って、果たして居心地がよい生活を送れるのか。

    ということで、私は若旦那が10年でも20年でもかけて一旗揚げて実家に凱旋するに1票。
    奥さまとしっかり頑張って!

    ユーザーID:2952519364

  • 無理だと思うよ。

    私がトピ主の親なら、「彼女が言うから連絡してきたのか。そこまで自分の意思がないのか!情けない」と哀しくなります。

    あなたは親を捨てて、彼女を選んだんです。

    捨てられた側があなたたちを許すかどうか決めるのであって、捨てた側が親に接触するのは傲慢というものでしょう。

    申し訳ありませんが、彼女の性根はよくないですね。親との修復を望む理由がお金目当てなのは間違いありません。
    まああなたには真実を見る勇気はないでしょうし、何を言っても糠に釘でしょうけど。

    いまあなた方から働きかけても、それはすべて「金目当て」にしか思えないでしょう。
    ご両親から働きかけてくるまで待つべきだと思います。

    ユーザーID:6236465427

  • 奥様は誠実じゃないと思う

    縁もゆかりもない、トピ文を読んだだけの中年女性の感想は、
    奥さんは、あなたのことが好きだけど、それだけじゃないなということです。

    奥さんが何歳かわかりませんが、この先2人の子を育てるのはお金がかかります。
    元夫(がいれば)からの養育費もいつ途切れるかわからない。
    (そもそももらってますか?)

    あなたはきっと奥さんを純粋に好きになったのだろうけど、
    2人子供を産んだ女性は、あなたが思うよりずっとしたたかです。
    だって子供を育てないといけないし、自分も生きていかないといけないから。

    多くの場合、一番手っ取り早く生活を安定させるのは「結婚」なんです。
    あなたは会社員かもしれないけれど、自営のお父さんの後継者でもある。
    これは奥さんからしたら大きなメリットです。
    将来、遺産相続の恩恵にあずかれるからです。

    それが、純愛出してこられて絶縁されるとは、奥さんは内心計算が狂ったと思うでしょうね。

    あなたの結婚が正解だったかどうかは、まだわかりませんが
    「どうも親父の事業がうまくいかないらしい、借金があるらしい」とカマをかけてみて、
    奥さんの反応を見てみたら?

    あなたが奥さんと離婚すれば、あなたは実家に戻って家業を継げると思いますが、
    安易に子供を作って、「孫を見せれば態度を軟化させるだろう」とは
    ゆめゆめ思わない方が良いと思います。

    ユーザーID:9643998913

  • 悪い女にひっかかったあなたが悪い

    ご両親はとうてい理解なんてできないでしょう。
    自分達の血が一滴も入っていないだらしない女な子供に自分達が築いてきたものを渡すなんてありえないことです。
    あなたも目を覚まして離婚しまっとうな結婚をしてください。

    ユーザーID:1409579754

  • それって

    奥さんがトピ主のご両親と和解したいのは、家業を継いで今よりいいお給料持って帰ってほしいから。遺産欲しいから。

    じゃなきゃ結婚1年で、和解して欲しいって言うかな。普通、少しずつ時間をかけて誤解を解いていこうって思わない?ご両親に拒否されても実家に訪問したり、お手紙書いたりと理解してもらえるよう努力するのは奥さんの方だよ。

    逃げずに理解してもらえるよう努力して欲しかったって、簡単にお金を手放して欲しくなかったって事でしょ。

    たった1年で、しかも奥さんよりトピ主が和解に向けて動き出したらご両親の不信感が増す気がする。金に困ってるのかってね。

    ユーザーID:5353011814

  • 反対されても仕方が無い妻なので

    かなり問題ある女性ですが、5年後10年後まで大丈夫なのですか?

    まずは自分の家庭をしっかり守ることで、妻のいいなりに親の気持ちも考えずに親に絶縁解消のアプローチをかけようとするのは違うと思います。親戚の共通の知り合いに親への橋渡しを頼むくらで、たぶん断られると思うので、そこで諦めたらどうでしょうか。

    トピ様の本心を話したら、なお怒ると思います。トピ様は妻のいいなりで、妻が悲しむから絶縁解消に動きたいだけです。親からしたら、やっぱりお金目当てって思うでしょう。10年くらいは自分の給料で暮らして、お金目当てではない、今後も援助は不要って言えれば、少しは信頼回復できるかもしれませんが、今近寄ったら、お金が欲しくて戻ったって思われ、なおさら妻が悪く取られるだけでしょう。

    結婚するときに何年もかけて親を説得しないで、結婚強行して、親と絶縁したトピ様です。もっと自分の行動に責任を取らないといけません。妻にはもっと時間がかかると言って謝りましょう。失望させると妻がまた浮気する可能性が高いので、心配ですね。

    ユーザーID:6263465126

  • トピ主の実子を

    これしかないのでは?
    ご両親にとって血の繋がった孫ができれば、やはり会いたいと思います。

    ユーザーID:8627460770

  • ご両親は相続対策していると思う

    とても身近にあなたと同じようなことがありましたので。
    あなたに兄弟はいますか?
    もしいるなら、もうあなたは自身が幸せでいる事だけが親孝行だと思ったほうがいいでしょうね。

    たまに「元気で幸せです」ぐらいの便りでいいのでは?

    ユーザーID:3666714744

  • 妻の本音

    変だなぁ。

    奥さんは 親と絶縁までしてくれたあなたと結婚出来て最高じゃないの?

    親とはもう会えないけど 貧しくても二人で生きていけるんだからそれ以上何を望むの?

    もうこのまま絶縁の方が幸せじゃないの?

    原因が自分にあると分かってるのに 何で夫に努力させるの?

    そもそもトピ主さんと結婚したい希望が達成できたんでしょ。

    トピ主さんが要れば それだけで良くない?

    このままトピ父様の会社は 誰かに相続してもらって トピ夫婦は二人で幸せに生きて行けば?

    変だなぁ…

    ユーザーID:2825479084

  • 二回目です

    親と再び仲良くしたいなら、障壁となっている奥様&血縁の無い子供とお別れする事しかありません。

    籍を抜いて10年位頑張ってみたら如何でしょうか?

    それでも奥様が付いて来てくれるのなら本物かも知れませんね。

    でも、10年なんて余裕って思われたら怖いし。

    家族会社は、アカの他人が入ったら簡単に丸ごと乗っ取り簡単なんですよ。

    そう言った法的な勉強もして下さい。

    余りに情に絡めて安易に考えて居ますよ。親を舐めてるのですか?

    ユーザーID:3815441940

  • 奥さんに言われたから??

    惚れた奥さん悪者にしてカッコ悪いですよー。
    そういう女ってわかってて一緒になったんですから。
    帰りたいのはトピ主様の方でしょ?

    1年でもう根を上げちゃった?
    外で働くって大変だものね、生まれた時から「あととり坊」で可愛がられて育ってきたんだから、尚更。
    トピ主様が一生懸命働いても、働いても、その奥様じゃお金足りないだろうし。いきなり2人の父親だし。子どもって可愛いばっかりじゃないから。

    そりゃ、お家に逃げて帰りたいでしょう。
    ご両親の予感、的中。。。

    でもね。このままだと予想されるさらに悪いこと。
    育児放棄して奥さまだけ男と消えたり、
    トピ主様がイライラから子にあたる虐待の危険より、
    今、家族揃ってご両親に頭下げる方がずーーーっといいと思う。
    すぐに許してもらえなくてもね。

    ユーザーID:4287068414

  • 奥さん

    元カレと浮気とかいい加減な人ですね。

    まお、それはおいといて、主には兄弟姉妹がいるの?

    もしいるとして、そして、親が資産があるなら、血の繋がりのない子供を塗師が養子縁組とかしたならば、財産を主達には全然渡したくないとか、親御さんは思ってるのかもね。

    その彼女、あまり良いとは思えないから、親世代から嫌われても当然ですよ。

    ユーザーID:8380856131

  • 私が親でも絶縁するかも

    たとえ自分の息子だとしても、価値観が違いすぎて受け入れられません。
    遺産放棄のサインの際に、訴えると言ってくるとか、もう二度と復縁できませんよそんな女性と結婚している息子なんて。無理無理ムリすぎます。どの口が「理解してもらうよう努力して欲しかった」と言ってるのか!?って感じです。
    遺産が欲しくなって、復縁してほしいって言い出してきたんじゃないですか?と割と真剣に思いました。

    分かり合える確率はほとんどないと、ご理解されているようなので、
    ご両親の気持ちを思うのであれば、復縁は諦めて、これ以上やっかいごとをご両親にぶつけないで頂きたいです。ご両親がかわいそう。

    ユーザーID:8699975636

  • 離婚しなきゃ無理

    ご両親にとっては青天の霹靂だったことでしょう。
    今まで育てて頂いたことに感謝して、自分の心を気持ちを、
    じっくり考えて見て下さい。

    ご両親より奥様と連れ子さんがそんなに大切ですか?

    数年経ってから答えが出るでしょう。
    しかしその時は遅いかも知れません。
    後悔すると思います。

    結婚してまだ1年ですものね。
    これから次々と真実を知ることでしょう。

    ユーザーID:0571517715

  • 唖然

    主さんの妻は、あなたの親から遺産相続させないと言われて
    「訴える」と言い放ったような方なんですよね?

    主さんのレスを読んで、
    唖然・茫然・これ以上ないくらい、びっくりしました。

    「遺産などいりませんから、どうか、(主)さんとの結婚を
    許してください」と頭を下げるのが、通常の場面で、
    「遺産相続させないなら訴える」と、あなたの親に言ったのですね?

    今、親に近づこうとしているのは、
    やはり、「遺産目当て」ですよね。

    そんな女性を「守る」って、
    主さん、すごいですね。

    ユーザーID:2193805738

  • 目的は?

    絶縁を解消したい理由は何ですか?
    それによって、解決方法は違ってくるのでは?

    ユーザーID:5205015566

  • 「絶縁解消するなら今後一切の相続放棄」と奥さんに

    奥さんに
    「自分の両親に絶縁解消の話の条件として今後一切の相続放棄の手続きをする、と提示する」
    と聞いてみて下さい。

    そこで絶縁解消のままでいいと言ったら確実に資産目当てです。

    ユーザーID:5473246662

  • 本音では

    妻の意向、妻の願いなら、と言いつつも
    トピ主さん本人が今の状況が辛くなって来た、というのが本音では?
    跡取り息子で緩く育てられてきて、おそらくはじめての親への反抗だったんじゃないかな?
    いざ自分の意識?を貫いてみたらこんなオオゴトに。
    正直、親の庇護やコネの一切ないお外の世界はキツいでしょう?
    いきなり妻と2人の子供をイチから何も無い地で養うのは相当大変だと思います。
    トピ主さん、本音ではもうお家に帰りたいんじゃないの?
    妻の願いだから?本当に?
    お家を出た事、後悔してるんじゃないの?
    妻の本心、狙い、野望、本当は分かってるよね?
    ここに来て妻にまで捨てられたくないのはわかるけど今のままではいずれ、だよ。
    あなた一人なら親御さんは迎え入れてくれると思うよ?
    親御さんにアタマ下げて相談してみたら?
    この手の問題は大体お金で解決できる場合が多いよ。
    あなたが戻るなら親御さんも協力してくれるんじゃないかな?

    ユーザーID:1414874080

  • とらぬタヌキの皮算用

    トピさん、女は現実です。トピさんだけで他人の子供をやしない、あなたの子供もこれから作るのですか?
    お金がほしいに決まっています。聖女だって子供のためなら、金くれ夜叉になりますよ

    あなたの高潔さは素晴らしいですが、奥さんは酸いも甘いも分かっている方。
    濁りも清いもご存じで、今は切り詰めた生活に嫌気がさして濁りに傾いているでしょう。

    そういう女性だとしてもあなたが愛していくなら、彼女のご性格を冷静に分析していくことです。いろいろ、満足してあげていますか?生真面目ゆえ、親とも縁を切った。さんざんいつくしみ大事に育ててもらったのに。

    ユーザーID:3213757463

  • お金目当てでしょうね。

    >訴えるとまでいい関係がさらに悪化しました。

    この一言が妻の本心を物語っていますね。そして人はそう簡単に改心しないと思ってください。
    まともな人なら、自ら改善を悪化させるなんて事は絶対にしませんよ。
    自分から身を引こうとします。
    更に、仮にご両親との仲が改善して地元に戻るとなれば、元カレ頻繁に会える可能性が増えますね。

    人の伴侶を悪く言うのも良くありませんが、限りなく真っ黒に近い妻かもしれません。
    トピ主のご両親は自分と子供の「金づる」「お財布」としか思っていない可能性も十分にあり得る事をお忘れなく。
    トピ主が何となく、よくも悪くも「おぼっちゃまくん」なんだな、と思えたので、敢えて妻=腹黒女設という立場で意見させていただきました。

    ユーザーID:6258697616

  • トピ主さんたちはどうしたいの?

    結婚を反対されて、親を説得する事を放棄して、他県に逃げて関わりを絶ったのも、絶縁宣言したのも、あなたの方ですよね?

    絶縁解消と書かれていますが、トピ主さんや奥様は、具体的にどうされたいのでしょうか?
    地元に帰り、自分の両親に、妻と子供の事を認めさせ、息子の嫁や孫として、遇して欲しいのですか?

    親御さんは、自営業の後継者問題から、トピ主さんと子供達の養子縁組を、反対されていたそうですが、現在、あなたは子供達と養子縁組しているのでしょうか。
    もし、ご両親から「絶縁解消するなら、子供達との養子縁組も解消するように」「妻やその連れ子たちに財産が渡らないよう、遺言(公正文書)を残す事に同意するように」等の条件を出された場合、トピ主さんと奥様は同意するのでしょうか?

    絶縁解除に応じるかどうかは、親御さんの気性や、これまでのトピ主さんとの親子関係にもよると思います。
    気性の激しい方。もともと折り合いのあまり良くなかった親子であれば、たとえトピ主さんが、妻と離婚すると言っても、「今さら遅い」と言って、受け入れてくれないかもしれないし、息子から「絶縁は言い過ぎた。妻と結婚して、今幸せに暮らしている。出来れば1年前に自分のした事は水に流して欲しい」と言われたら、妻子共々受け入れてくれるかもしれない。

    生活費のために、夜スナックで働いているのは、現在もなのでしょうか?
    だったら、とりあえずそれは辞めた方が、心証は良くなると思います。
    その他の問題については、親としては、1年程度で見極めのつく問題では無いので、10年20年かけて、態度で示していくしか無いのでは?
    今後、奥様が二度と浮気せず、母子してトピ主さんの実家の財産を、あてにするような言動をせず、トピ主さん一家が節度を守ったおつきあいを心がけていれば、少なくとも、ご両親の奥様への偏見は払拭されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6359236957

  • ちょっと可哀想になりましたので

    私含め皆が「あなたが彼女に騙されてる」の大合唱なので・・・。
    じゃあ彼女が「誠実で、あなたの両親、親族との良好な関係を取り戻したいだけ、そこに私欲は一切ない」と仮定しましょう。

    彼女からお手紙出されてはいかがですか?
    ・この度はご子息(あなた)とご縁が出来たことを非常に喜んでおり、継子についてもご子息が受け入れてくれたことに感謝している事。
    ・自分としてもご子息のご両親、親族と親しくお付き合いをさせて頂きたい事、しかし継子についてまで無理強いを求める意思は一切ない事。
    ・あくまでご子息と添い遂げることを誓ったのであり、ご家業であったり財力に魅力を感じての事ではない事、それを証明するためにご子息から「家業には一切かかわらない事、遺産については相続を放棄する事」を一筆差し入れさせてほしい事。
    ・将来直系の孫が産まれた時には、是非ご報告差し上げ、会って頂ければ嬉しい事。

    このくらいの内容を然るべき贈り物とともにお届けしては?
    で、あとは季節都度心を込めた肉筆の手紙を添えて贈り物をお届け続けてはいかがでしょうか?

    そこまでやる?さあ、それはあなたと奥様の気持ち次第。

    ユーザーID:7301760587

  • 二度目ですが一つ質問があります

    >冷静になり本心を話すしかないと
    そうおっしゃっていますが、要は奥さんと子供を守る為に県外へ引っ越した。
    絶縁にモヤモヤしていたところ、妻から両親から逃げるのではなく、何度でも会って理解してもらうよう努力してほしかったと言われた。

    以上が絶縁を解消したいと思う理由かと思います。
    ではあなたが話そうと思っているあなたの本心とはいったいどんな内容でしょう?
    絶縁が無かったことに出来るか否かはその内容次第だと思います。それを書かずにここで意見を求めてもあなた方に対する批判しか出て来ないのは、もう十分に分かったのではありませんか?

    ユーザーID:7371360225

  • ここに書いたことをそのまま伝えては?

    ご両親と仲良くできるに越したことないですよ。批判が多いみたいですが遺産の事も子供がいるなら気になるのが当然だと思います。

    ご両親に何かプレゼントを送ってはいかがですか?
    その際奥様と連盟で、お手紙も添えて、「結婚時に理解してもらう努力が足りなかった」「時間はかかるかもしれないがいい関係を築いていきたい」と。
    母の日、父の日、お誕生日、ご両親の結婚記念日、敬老の日、勤労感謝の日、折に触れて義理を尽くし続けて相手の反応を見るのがいいと思います。いらないと言われてからが勝負ですよ。

    ここまでしてダメなら諦めもつくというものです。後悔しないようにがんばってください!

    ユーザーID:1335589012

  • 立派に生活している姿を、いつか見てもらう

    なぜ今、和解したいのか?

    離れた土地で、貧しい暮らしに嫌気がさしましたか?
    奥さんが声を出して、逃げずに和解して欲しかったののに!と言ったから?
    遺産が欲しい?

    いずれにしても、あなたが立派に幸せに生活していない限り、ご両親にまた悲しい思いをさせますよ。


    正直、条件の悪過ぎる奥さんと結婚しましたね。
    私は、子供の考えに頷くつもりでいますが、
    さすがに悩みますね。
    なぜわざわざ…と。

    息子が逃げ出した土地で、今尚、暮らされている
    ご両親がお気の毒でなりません。
    周りから、どう思われているのか…
    どんなお気持ちで生活されているのか…
    仮にあなたが、奥さんと連れ子2人と地元に帰ったとしても、誰も歓迎しないし、またご両親にストレスを加える事になりますよ。

    もう、取り返しのつかない事。

    申し訳ありませんでした。
    何かあれば、いつでも連絡をください。
    大切に想っています。
    とだけ伝えでみては。

    ユーザーID:3806363086

  • 事業してる人には事業も子供みたいなものだからね。

    そして、その事業はちゃんとしないと、周りに迷惑がかかるし、働いてもらっている人も路頭に迷うというという特典がついてるから、実際の子供だってかわいいけど、責任という意味では事業を取らざるを得ないこともあると思うよ。

    もう事業つぐのは、諦めたら?

    どっちにしろ、その連れ子が事業を引き継ぐことはできないと思う。
    資質も教育も必要だから。

    資質があるかは知らんけど、後継者として教育はできないでしょ?
    今の環境じゃ。

    金持ちになれる、ウシシ。

    と単純に思いがちだけど、事業するって結構大変だよ。

    使われたことしかない人にはわからないだろうけど。


    まあ、奥さんと平穏に10年暮らしてみなよ。
    それからだね。

    ああ連れ子は、籍に入れないこと。
    抜くに抜けなくなるからね。
    なんだかんだかかるお金は出してやったらいいんじゃないの?

    ユーザーID:6466980289

  • 恋は盲目

    トピ主さまとご両親の縁は どんなに努力しても切れません。
    逆にトピ主さまと奥様の縁は切ることができます。
    ご両親は自営業をされているとのこと。変な噂が流れているのは お仕事や生活に影響しませんか?
    そこまで考えて妻選びをしなかったのはトピ主さまの落ち度だと思いますよ。
    結婚は愛があれば大丈夫とか思っていますか?
    能天気な思想は捨てて、現実を見ましょう!!
    奥さまだけでなく お子さまも自活できる社会人になるまで養っていかなくては いけないのですよ。
    奥さまはトピ主さまの ご実家の資産に多少なりとも期待をしていたのは確かだと思います。
    バツがあり さらに子連れの人と結婚というのは そういうことです。
    今はネットで いろいろと調べられる時代なのにも関わらずトピ主さまは そんなこともせずに気持ちのままに入籍をしてしまった。
    ちょっと早まりましたね。

    ユーザーID:0428220595

  • 悪いこと言わないから

    お金目当ての奥様と別れた方がいいです。
    訴えるなんてもとから奥様には相続の権利なんてないのに。

    ユーザーID:1409579754

  • うーん・・・奥さんの方が何枚も上手

    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。ですが、家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。


    いや・・・奥さんは「今はとりあえず絶縁に了承して、長期的に和解させよう。そうすればゆくゆくは裕福になれる」という目論見だったとしか思えないのですが・・・。

    部外者ですらそう思うのだから、トピ主さんのご両親がそう思うのは間違いないかと思います。

    もっと長期間あけないとご両親も和解する気にならないのでは。奥さんの本心を探るうえでも時間をかける必要があると思います。

    ユーザーID:1803093625

  • 奥さんが言う訴えるとは

    >書面にサインを書かせるため家まで押し入って

    自宅に押し入ってきた事を訴えるって事ですよね?

    >両親は絶縁するならば遺産相続させない旨のサイン

    こちらは、相続権のない奥さんが、訴える事はできませんから。

    まさか、夫(トピ主)に訴えさせる?
    それじゃあ、金目的って言われても仕方ない。

    それに、家業って、親族が引き継いでいかなきゃならない事業なの?
    もう、金目的の子連れの嫁がいる息子に任せられない。
    既に、他人に渡すなり、廃業なり考えていますよ。

    トピ主さんが心配しなくても、ご両親は自立していますよ。
    それが、絶縁という事です。

    ユーザーID:4185155153

  • どのみちご両親に本心を話さないと前に進まないのでは?

    絶縁解消の条件が相続放棄でも、ご夫婦揃って受け入れるのでしょうか?
    ご兄弟はいないのですか?

    絶縁解消とは具体的には?
    生活基盤はこのままで、時々連絡をし合い盆正月に帰るくらいでいいのでしょうか?遠方に住むご家庭はこんなものですよね。

    もう結婚はしてしまったのですから、まずは絶縁を解消して時々は連絡したいと話してみては?受け入れるかはご両親次第ですし。取っ掛かりとしてトピ主さんとだけ連絡取り合うことから始めてみては?

    ユーザーID:9642881693

  • トピ主さんへ

    絶縁するなら当然遺産相続は無しでしょう。そんな当たり前のことを、あなたの奥さんは否定して「訴えてやる!」と言い放ったんですよ。これの意味わかりますか?
    結果的に相続放棄に同意して県外へ行ったけれど、ほとぼりが冷めたら和解させて跡取りや相続を狙っていたのでしょう。
    シングルマザーとして一馬力で働くよりも、たとえ親の財産が無かったとしたって、養子縁組してくれて一家養ってくれるだけでも大助かりですから。
    まずは結婚に持ち込む、というメリットは彼女にとって十分にあるし、そのうち和解させて多額の財産が貰えたら...と狙える状況にある。
    大体の人はこういう女性の本質を見抜くことができるけど、唯一なにも疑わず素直に信じ込んでくれたのがトピ主さんなのです。

    トピ主さんが親と和解したい理由はなんですか?自分の行動に後悔して、また親子関係を戻したいと思っているなら、いまの奥さんと離婚が大前提です。
    「お金目当て」という奥さんの本心から目をそらしながら今後も結婚生活を続けたいのであれば、親と修復なんて無理です。

    ユーザーID:5534144931

  • 私も両親側に一票

    うーん‥
    ごめんなさい。
    奥さんに対する状況が悪すぎますよね。
    ×ついて他の男の子供がいる
    あなたと付き合っているのに元彼と浮気
    そして両親が絶縁状にサインをさせる時に奥さんが「訴える」など激昂。

    ‥最初の1行だけでもハードル高いのに、ダメ出しのオンパレードに見えます。
    特に最後の一件は普通に考えてお金目当てであなたに助言しているように思えて仕方がありません。

    本当に憂い無く絶縁解消しようと思うならその女性はアウトです。

    ユーザーID:5095763016

  • 別れたほうがいい

    言いにくいことですが、このようなパターンで子供が大学をでたとたんに別れた人を何人も知っています。

    多分奥さんは子供のためにトビ主と結婚したと思われます。

    ご両親は大切な息子をそのようなことに巻き込まれてしまったことをとっても苦しく悲しい思いをされていると思います。

    ユーザーID:7383137161

  • トピ主さんに届いて。

    トピ主と同い年の弟を持つ女性です。
    姉の立場と思いレスします。

    まず、絶縁を解消したい理由は何?
    誰かを説き伏せたいのなら相手が納得する程の理由がなくてはダメだよ。
    復縁しなければいけない理由や、
    復縁したいと思う大きな理由。
    「彼女も自分も仲良くやっていきたいから」では、ただの身勝手だよね。

    それにね、
    彼女が「復縁したい」と悩んでいるというのは、どうして?なぜだと思う?

    言葉の裏をよく考えてみて。
    彼女が復縁したいと思う「その理由」。
    なぜ、復縁したいの?

    勿論ね、人間関係において「絶縁」なんて無い方がいいに決まってる。
    誰とだって仲良くしていきたい。

    でも、今回は貴方と結婚する為に絶縁は仕方ない手段だったのでしょう?

    貴方が縁を切ってまで彼女を選んだ事を、
    なぜ彼女が悩んでいるの。
    彼女が貴方に復縁を求めるのは絶対に違う。
    お門違いなの。

    同じ女として言わせてもらうけど
    なんて情けない。なんて乏しい品性。

    同じ女としてね、
    もし、私が彼女の立場で「復縁」を望むのなら、それは唯一貴方のためであると思う。

    大切な親御様と絶縁なんて、
    私のせいで縁が切れてしまうなんて、
    身が切られる思いで辛くて仕方がない。

    すぐになんて許して貰えるわけないし、
    許しを乞う立場でもない。
    でも、誠意を伝えるため、何度でも筆を取る。
    何年もかかるだろうけど、
    お詫びを示し続ける。

    それくらいの事をしても、
    許して貰えるなんて思わない。

    彼女にその覚悟と誠意はあるのかな。
    口で「復縁したいの」なんて、
    おもちゃを欲しがる子供と同じレベルよね。


    努力は正しい方向に使わなければダメだよ。
    そして、親御様の気持ち、考えて。
    どれほどの悲しみと怒りだったか。

    ユーザーID:5745519866

  • 自営の後継者がソレならもう腹をくくってるかも

    もしほかに妥当なお身内がいらしたらトピ主後継者は無しかもしれません。
    また、そうでなくてもすでに御両親は当代で終わらせる心積もりでいるかも。

    我が家も自営ですが
    後継者がそのような甘ちゃんだったら継がせることはあきらめます。未練たらしく血縁にすがってなし崩しにぶちこわされるならじぶんの手で終わらせますよ。もしくは、売却です。

    トピ主さん あなた今どうですか。
    たった1年で絶縁解消したいとはずいぶんと軽く見ていたのでしょうが、自営の後継者時代と違って周囲の庇護からはなれて働く事で見えて来たものもあるのでは。
    奥様も今そんなこというのなら当時きちんと言うべきだったのにおかしな人ですね。おそらく、ご両親が折れるとたかをくくっていたのにそうじゃなかったから焦りが出て来たのかもしれません。

    あなたと奥様、ご両親が気にかかるのか、自営業収入が気にかかるのか、本音どっちなんですか?

    まあ、どちらにしろ確固たる信念がなく誰かにいわれたぐらいでフラフラするタイプには跡はつがせませんけどね。私は。

    いっそ一念発起して奥様と事業立ち上げたらいかが。それが順調に行けばご両親も考えを変えるかもしれません。

    ユーザーID:2653040016

  • お金目当てですよね

    絶縁してもしばらくしたら
    落ち着いて親子復縁で
    自分たちも楽になると思ったのに、
    財産が入ってくることがなくなったから
    復縁を願ってるだけですよね。
    もう少し、見る目を養うべきです
    財産放棄に対して奥様が訴えるとか
    意味わかりません
    常識のある人なら
    財産に口出す立場でもないし、
    結婚できて万々歳ですよね
    この状態で復縁を息子が望んでも
    絶対嫌で絶縁のほうが
    親は安心です

    ユーザーID:6280024622

  • 妻の思惑

    トピ主の実家が貧しかったら
    復縁しろとは妻は言いませんよね。

    親が破産するとでも妻に言ってご覧なさい。
    二度と縁を戻せとは言いませんよ。

    誰がどう見ても、トピ主が訳あり女性に
    引っかかったとしか思いませんよ。

    親はトピ主達を嫌がっているのですから
    責めて近寄らず、遺産放棄するのが筋です。

    ユーザーID:4699725574

  • 和解は今じゃない?

    奥様の言葉、女性の私からしてみれば「ほんと〜?」って茶々を入れたくなりますね。
    不快にさせてしまったらスミマセン。

    子供が二人いて、夜仕事をして生計を立てて、そこへ裕福な跡取り男性(トピ主さん)が現れた。
    女性の本心としては「これで生活が安定する」ってまず思います。
    子を持つ母親は強いし、時にしたたかにもなれます。
    それくらい子供は守らなければならないものだからです。

    ところが話はそううまくいかず、トピ主さんの両親は許してくれないし、遺産も放棄させられた…。
    できることならというか、どんなに時間がかかっても関係を修復してほしい(裕福な跡取りの妻でいたい)ってことなんだと勘ぐりますよ!

    だって全てをなげうって自分と子供のところへ来てくれたわけですよね?
    普通ならそれだけでも十分幸せだし、なんならトピ主さんを絶対に幸せにしようと必死になりますけど、彼女は自分自身の努力で必死になろうとしていない。

    しかも浮気って…。
    トピ主さんが許して水に流したのであれば外野がごちゃごちゃ言っても仕方ないですけど、それで信頼できるんですか??

    ご両親のお怒りはごもっともです。
    好き放題して「仲良くしたい」って、なんだかずるいですよ。
    許すのはご両親です。
    気持ちを伝えるのは構わないですけど、すぐに和解とかは考えない方がいいと思いますけどね。
    やはりあなた達(特に奥さん)がご両親の信頼に足る人物にならない限りは、相手に求めるのは逆効果だと思うんです。

    今は和解の時ではないということです。

    ユーザーID:3944708428

  • 時期が悪い

    コロナで中小企業の経営は大変な時期です。
    もしもトピ主の実家家業が、コロナに影響されない物でも
    経営者なら従業員の事を考えると、嫁との関係修復なんて二の次では?

    トピ主さん、とことんズレているというか
    お坊ちゃま気質ですね、普通の感覚の経営者だったら
    この時勢です「今は絶縁解消より経営が最優先」と
    却って逆効果の気がします。

    ユーザーID:0479401833

  • よく理解できない箇所

    >・私との結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)

    これはトピ主と付き合ってる最中に奥さんが元カレと浮気していて、トピ主が別れさせたって事ですか?
    まだ付き合う前の段階でその時奥さんが付き合ってた彼と別れさせて、トピ主がつきあったって事ですか?

    なんかよくわからなくてすみません。

    私も奥さんは金目当てに見えますし擁護する気もありませんが、トピ主も親が「自営業」だの「資産家」だの、奥さんを焚きつけることを言ったのではないですか?

    親にも噂が入る程なのに、トピ主は知らなかったのですか?
    状況によってはかなりレスの流れが変わりそうです。
    金がらみの似たもの夫婦だなと思いました。

    ユーザーID:6167493177

  • 離婚して帰る

    そもそも結婚するべきではなかったと思います。
    妻と義理の子たちには会ってさえくれなかったんですよね。
    その「会ってもらう」という説得すらできないのに、なぜ妻は今になって「努力してほしかった」なんて言葉を持ち出すのでしょうか。

    妻からしたら、結婚してシングルマザーでなくなり、経済的にも楽になりたいから主さんと一緒になったんですよ。
    愛がなかったまでは言いませんが、親の七光り込みの主さんに結婚してほしかったってことなんじゃないですか。
    相続放棄の件に口出しすることでそれは明らかですよね。
    限られた文字数の中で、どれだけ妻を愛しているかとか妻が自分を愛しているかではなく、浮気の件と相続のエピソードを出すということは、主さんも完全に妻の気持ちには気付いているんじゃないですか?

    引っ越ししたりして振り回したことは妻と子に謝って、お金を払って別れてもらいましょう。

    単身で帰っても親に許してもらえるかはわかりませんが、妻が身籠らないうちに頭を下げて家に帰りましょう。
    妻は、地元に帰れば元カレ(元夫ではないんですね?子供の父親は…?)と会いたい放題なので、そちらの心配はしなくて大丈夫ですよ。たぶん。

    ユーザーID:3732020780

  • 離婚をおすすめします

    あなたの望む答えではないと思いますが、今、あなたの子供がいないうちに離婚した方が良いと思うな。

    本当は親御さんだって、手塩にかけて育てたあなたを絶縁なんかしたくないよ。
    でもあなたの結婚は、おそらく将来あなた自身が不幸になる。
    いずれにせよ破局(離婚)になる可能性が高いと思う。

    あなたと奥さんは、何となく住む世界が違う気がします。

    良くも悪くも(たぶん)優等生、いい子のあなたにとって、奥さんは違う世界を見せてくれた魅力的な女性だったと思う。
    でも、二人の子供を産んで育てている女性というのは、あなたが思うよりももっとしたたかでずるい。母は強くなるんです。

    あなたも本来なら、家業を継げたのになぁって思ってない?
    辛い勤め人より楽していい生活ができるのになぁって。

    あなたが家業を継いだとして、その家業がうまくいくか、利益を出し続けられるかはわかりません。
    自営業って大変だからね。

    でも、それならなおさら、「自営業の妻」としてうまくやってくれる、
    良いパートナーを選ばないとね。

    現状は、どの角度から見ても、奥さんは自営業の妻としては失格です。

    復縁を望むなら、離婚。
    離婚しないなら、絶縁。

    あなたの場合は、この二者択一になると思います。

    ユーザーID:9643998913

  • あなたは自分の人生を選んで

    私にも男の子がいますが、可愛くてしかたがありません。
    大事に大事に育てています。

    トピさん、黙って実家に帰り頭を下げてはどうでしょう。
    あとは一切、奥さんとは会わないで離婚ができますよ。
    弁護士を通したら、大丈夫です。
    そのためのお金を親にお願いしましょう。
    彼女と縁を切るためのお金です。
    多分、高く取られるでしょうね・・
    けどそれでいいじゃないですか。
    自分の人生です。
    まっさらな、素朴な女性、育ちの良い温厚な女性と恋をして結婚してください。

    黙って家を出て実家に行き頭を下げる、弁護士を付けて離婚。
    慰謝料は大きいでしょう。でもそれぐらいしないと、この今の嫁とは縁を切ることはできないと思います。
    遊び人で浮気者。子供は二人もいる。そんな女だったらどんなことでもしますよ生きていくのに。嘘も演技もはったりだってします。

    慰謝料払って離婚して、新しい人生を生きてください。
    ご両親がかわいそうです。

    あなたはもう親孝行しないといけない年なんです。
    そんな年に、とんでもないことをしましたよ。
    あなたが一人で戻って頭をさげたら、親は許してくれるでしょう。

    話し合いをしたら、今の嫁にはあなたはかないません。
    なんでも鵜呑み、なんでも愛していたらどうにかなるに心が傾いてまた失敗します。

    弁護士に駆け込んで秘密で離婚に向けて動くことです。嗅ぎ付けられないようにね。

    ユーザーID:3213757463

  • とんでもない女を引いちゃいましたね

    トピ主さんは恋愛経験があまりないのでしょうね。
    とんでもない女に引っ掛かってしまいました。

    今ご両親と連絡をとっても無理だと思います。
    ご両親は長く人生を生きてきた分、この手の女性の狡賢さや強かさを知っています。
    和解するなら離婚してからでしょう。

    普通に子持ちで再婚した女性なら、嫌がらせまでされた義両親に対して和解して欲しいなんて言いませんよ。
    むしろ絶縁してまで結婚してくれた夫に感謝します。
    本来なら得られるはずだっまトピ主さんご両親のお金が入らない事が不満で仕方ないだけです。
    私の子供も息子ですけど、こんな女に引っ掛かったら泣きますね。

    ユーザーID:6038640774

  • 確かにね、他人の客観的な眼で見れば・・

     私も奥様が貴方と結婚したのは、それなりに愛情は持っていての事だろうとは思います。でも一度結婚に失敗したからこそ、現実的になります。愛情より安泰の比重の方が重くなってもそこは致し方ない事だと思います。誰しも幸せが目の前に転がっていれば手を伸ばすでしょうから。

    しかし、奥様、かなり身持ちが悪すぎます。シンママとして精一杯頑張っている筈なのに、遊び人と噂され、それを証明するが如くの浮気! これはどう見ても純で若いウブそうなおぼちゃま?を上手く落としたな?って傍からも親から思われても仕方ない結婚ですよ。ほぼ普通なら本気で手を出さない相手です。

    貴方も、もう既にある程度のこの結婚のリスクの重さに、思い知らされており、だから親との絶縁宣言に後悔が湧き、モヤモヤしているのではないですか?

    でも一応法に則っての結婚という物への責任は奥様がどうであれ、貴方にも大きな責任が生じます。そこは奥様ばかり悪女ばりにするのは如何なものかと思いますね。(これは此処でのレスに対してですが)
    案外、奥様は心から自分達の人生をこの結婚に賭けているのかも知れません。そこに真実があるかどうかを見極める事が今の貴方の親への誠意だと思いますね。

    貴方が本当に奥様の全てを流し、掛値なく愛しているのであれば、親御さんには理解して貰うべく物事の条理(財産放棄等)を通し、其の条理も奥様と共有される事がないと
    単なる奥様の欲望だけだ!と皆様のレスの通りだと思います。

    しっかりと奥様と話し合い、お互いの納得の元、何年後か
    にか幸せな本物の家族の姿を見て貰えば、親です。折れてくれる可能性もあるかも知れません。今の奥様の言動にはどうしても我々の眼には??しかつきませんよ。

    焦らずキチンと両目を見開き、奥様の本質を見抜いて下さい。
    人生、意外と長いのよ。無駄にしないで欲しいものです。

    ユーザーID:3184701234

  • 子持ちの女性と結婚した後

    主さんに 当てはまるかは
    わかりませんが
    以下は 世間一般に 良くあることです

    子持ちの女性と結婚した男性。
    自分の子は ありませんが
    奥さんの連れ子を
    我が子のように、可愛がって育てます。
    学費も出します
    夫婦も仲良く 奥さん中心の家庭です。

    歳を取って
    この場合、夫が先に亡くなればいいのですが
    時に奥さんが先になくなる場合もあります。

    子どもは お母さん(奥さん)あっての
    父親(夫)だったので
    歳を取った父親には
    だんだん寄り付かなくなりました。

    お金も 奥さんまかせだったので
    自然と子どもの方へ流れて行き
    残された男性の貯金の少なく
    身寄りもないって話 よく聞きます

    今の感情だけに流されず
    まわりの方の声や
    親の声にも
    耳を傾ける 余裕をもってください。

    ユーザーID:6468217652

  • 当事者はわからないものです

    トピックを客観的に読むと
    お嫁さんが
    スナックを辞めてから収入が減り
    服装も地味になり
    自分らしく生きられてないのかも
    だから
    相続とかを狙っている。

    と、読めてしまうのです
    かなり言葉悪くてすみません

    トピ主さんだけなら絶縁は可能なような気がします。
    毅然としていい親御さんだと思います。
    そこまで息子に厳しく出来るから。

    あと、とても失礼ですがお嫁さんは
    子づくりとか急いでませんか?

    子づくりは 絶縁が和解してからのほうが良いと思います。今おめでたがあっても 和解どころか
    親ごさんからしたら
    身が引き裂かれるような思いだろうなと思います。

    ユーザーID:7371712323

  • 無理でしょう

    彼女がトピ主親との関係改善を望む理由が金目当てではない証明はできない以上、ご両親が譲歩することはないと思います。
    私でもしません。
    もしトピ主さんが彼女の子供たちと養子縁組していたら、将来的にも可能性はないでしょうね。

    そもそも、訴えるとまで言うほど関係のこじれた相手との距離を縮めたいなんて、誰が考えるんでしょう。
    お金目当てなら理解できますが。

    彼女の言動は、お金目当てだとすれば全て綺麗につじつまが合います。
    一方、「家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれる」というのが本心であれば何を望んでいるのか全く理解できません。
    トピ主さんは妻の気持ちを尊重したいそうですが、奥様にはトピ主さんの気持ちを尊重するつもりはないのでしょうか。

    ユーザーID:3177792605

  • 毒牙

    おそらくトピ主実家は資産家だと思われます。
    資産家というのは、資産のためであれば我が子ですら切り捨てるような冷徹さと資産を狙ってくる悪者を見抜く目を持っています。だから資産を守ることができます。

    あなたは、妻の悪い噂と子持ちがネックとなり親に結婚を許してもらえなかったと単純に考えたのでしょうが、親が反対したのは本当にそんな理由でしょうか?
    もしかしたらあなたの親は、妻の人格と真の目的を見抜いていたからあなたの結婚を反対したのではありませんか?

    >どうすれば関係を修復できるでしょうか?

    それは簡単です。
    あなたから親に頭を下げることです。その上で、自分は彼女の子供を養子縁組しないことを伝えましょう。

    親は2つの考えを持っていると思います。
    息子を毒牙から守りたい気持ちと自分たちの資産を守りたい気持ち。
    息子を毒牙から守るためには、自分たちの支配下に置いておくのが得策。だから、あなたからの謝罪は簡単に受け入れてもらいやすいと思います。
    その上で、自分たちの資産を守りたいという親の気持ちを満たしてあげればいいです。具体的には毒婦を実家に近づけないことです。

    ユーザーID:9282567592

  • 難しいと思います

    私がトピ主の身内だとしても、結婚反対したと思います。
    再婚で子持ちの人でも素晴らしい女性がいるとは思います。
    でも出来るなら初婚の人と結婚して欲しいと思うのは普通の感情です。

    ましてや浮気する女性、スナック勤務なんて賛成出来るはずがない。
    ご両親の反対する気持は、変わってないだろうし無理を押し切り結婚したのなら、もう息子ではないと諦めていると思いますよ。
    トピ主さんが離婚してご両親に頭を下げて、今までのこと謝れば絶縁解消するかもしれません。

    ご両親の性格によっては、それでも許さないってこともあり得るかもしれません。
    それくらいの覚悟で結婚したのですよね?
    現状では、何も変わってないのだから修復は無理だと思います。

    ユーザーID:3315073937

  • 貴方には社を継がせません

    甘いです。親の立場の者ですが、貴方の様な甘い考えの人間には、いくら実子とはいえ家督は継がせません。
    経営者なら色んな人間を見てますので、ご両親は貴方が結婚した相手の素養(財産目当てである事、家の乗っ取りである事)は、察知していた事でしょう。なので反対した。にもかかわらず貴方は結婚相手を選び県外へと逃げた。そんな者に後を継がせでもしたら、これまで守ってきた家が潰れてしまいます。従業員も路頭に迷う。そんな事は絶対に出来ません。
    それならば、優秀な人望のある赤の他人に事業は任せた方がまし。

    両親に「相続できないなら訴えてやる!」とまで言い放った妻。これは完全にアウトですね。これは既に貴方との結婚が財産目当てと言っている様なもの。それでなくても二股までしていた妻。財産を相続出来なくなった貴方を愛してはいませんよ。
    両親もその時点で、さらに貴方の妻への本心を察知した事でしょう。今更取り繕っても許せるものではない。

    貴方が本当に家に戻りたいのであれば、離婚して、さっぱり縁を切って、誠心誠意、両親に謝るべきです。
    ですが、私なら許しませんですけどね。自分の教育が間違っていたとして、息子は居なかった者として、事業を続けます。甘々の貴方には分からないかもしれませんが、経営者には社会的責任があるのですよ。

    ユーザーID:0670502350

  • 結婚を続けるなら絶縁を

    遺産相続させない旨の書面にサインをされているそうですが、結婚されてらっしゃるので、この一年の間に、ご両親もトピ主さんに遺産が行かないように手は打ってらっしゃる可能性もあります。 

    結婚もしたまま絶縁解消は図々しいですよ。ご両親は奥様の顔も見たくないんじゃないかなと思います。その奥さまとは、子供を作っても、ご両親は孫と認めない可能性もありますから、子作りもよく考えてください。

    ユーザーID:1054151007

  • 私がトピ主親の立場だったとしたら

    >私の父が自営業で私は後継者のため血縁関係のない子を戸籍にいれることはできないとのこと

    血のつながりがない孫に、自分が築いた会社や資産を継承させる事態になることは絶対に避けたいです。
    ましてや、「結婚前に元カレと浮気をしていたこと(私が元カレと別れさせ、付き合いました。)」こんな事情のある人に、自分の努力の結晶を使い潰されるのは許せません。

    >どうすれば関係を修復できるでしょうか?

    トピ主が離婚して、新たに結婚して子をもうけたら、もとのように扱ってくれるでしょう。

    今のままだと、おそらく会社や資産は他の血縁者(たとえは兄弟姉妹、甥姪など)へ譲ることになると思います。

    ユーザーID:8458716081

  • まだ早いのでは?

    トピ主さんの年齢からすると、ご両親は50代?まだまだ現役で元気あるから、トピ主さんが離婚して、土下座して謝るくらいでしか、絶縁は解消されないと思います。
    私の知人で、20代の学生でデキ婚した人が旦那さんのご両親に絶縁されていました。2人とも初婚でしたが、学生結婚なんてだらしないと言われ、信用できないと。長男で跡継ぎだったからガッカリしたんでしょう。しかし数年後に孫が大きくなるにつれ、母親の方は孫可愛さに認めるようになり、父親の方は修行として会社の地方の工場へ飛ばして、そこで耐えた事で、ようやく認めていました。10年以上は夫婦で努力していましたよ。

    トピ主さんの場合は、奥さんの連れ子がいたり、そもそも奥さんの信頼が無いので、もっともっと夫婦で努力して認めてもらえるまで頑張るしかないですよね。

    ユーザーID:6868762168

  • 妻と連れ子を選んだんだから

    トピ主さんは、「妻と連れ子」を選んで
    親と、後継者としての地位、
    それに伴う「裕福な生活」と「将来の遺産」を
    捨てたんですよね。

    いまさら、妻に言われたからって
    「妻と連れ子」をキープしたまま、
    「裕福な生活」と「将来の遺産」を
    取り戻そうって、虫がいいと思いません?

    奥さま、「籍さえ入れれてしまえば、
    親も軟化するだろう」と思っていたのに
    予想が外れて、絶縁のままで、
    焦ってるんじゃないのかなぁ?

    「親が両方死ぬまで、裕福な生活ができない」
    って。

    でも、親御さんの気持ちを想像すると、
    そのケース、死んでも遺産を残さないように
    少しづつ準備してると思いますよ。

    例えば、新しい後継者を決めて、
    その人やその人の妻子と養子縁組した上で、
    可能な限り生前贈与するとかね。

    奥さま、本当に「お金目当て」じゃないといいですね。

    ユーザーID:0565485284

  • その女性、大丈夫ですか?

    子持ちであることは、条件としては良くないですが、人としては構いません。
    夜のお仕事も、堅実なご家庭の人とは合わないとは思いますが、人としては構いません。
    しかし、浮気をする女性って、人としていかがなものでしょうか。

    また、彼女を選んだがゆえのトピ主さんとご両親との絶縁。
    ごく普通の思いやりを持ち合わせた女性であれば、トピ主さんがつらいだろうと思いやり、自分を選んでくれたがためにトピさんに辛い思いをさせてしまったと、トピ主さんに申し訳なく思うのです。

    しかし、

    >ところが妻の本音は遠い地方に逃げずに何度でも両親と会って理解してもらうよう私に努力してほしかったと言うことを先日口にだして言われました。

    トピ主さんに申し訳ないと思ったり、ご両親に猛反対されても自分を選んでくれたトピ主さんに感謝したりするどころか、トピ主さんに文句を言う女性。

    人として、どうかと思います。

    彼女はトピ主さんに対して、思いやりや愛情や感謝の気持ちは、持ち合わせてないんですよ。

    いい加減に目を覚ましたらどうですか?
    トピ主さんは、その女性から『金づる』としか思われていませんよ。

    もう少し、人を見る目を養った方がいいです。

    トピ主さんは、ある程度のお金を彼女に渡して、彼女とはお別れし、ご両親に頭を下げて和解するのがいちばんなのではないでしょうか。

    ユーザーID:8966149116

  • すべてを手に入れるのは無理です

    私がトピ主さんの母親なら。
    28歳で若いのに、なぜ連れ子が2人もいる人と結婚するのか。息子も離婚歴があり、もう30代も半ばとかいうのなら、別ですが。とにかく悲しいです。
    自営業のことは、自分も働いているので、夫ほどにはこだわらないかもしれません。
    スナック勤務なんて、心から嫌です。でも、もし両親に恵まれない貧しい育ちの女性だったら、同情はします。

    もちろん反対はするけど、それほど息子が愛している人なら、一度くらい会ってお話してみようかという気持ちになると思います。どんな人柄なんだろうか、常識はある人なのか・・・などなど。

    そのすべてをぶち壊すのが、息子という彼氏がいながら、元彼と浮気をするという行為です。誰であろうと、私はこういうのが大嫌いなんです。今彼と別れて元カレとよりを戻すなら、好きにしてください、ですが。
    文句のつけようのないお嬢さんでも、絶対にごめんです。息子に「そういう女との結婚は、絶対に幸せになれない」と言います。

    私の父は、「男には二通りのタイプがいる。浮気をする男としない男だ。つい出来心で、なんてことは、ありえない。浮気をしない男と結婚してほしい」と、それだけを言われました。父は正しいと思います。男でもそうなんですよ。ましてや女性なら。。。

    それから、私は親に反対される結婚をしました。反対された夫(当時婚約者)は、私に何も言わずに私の実家に行って、親に会って来ました。何度もね。私の親に受け入れられたいから、自分で行動して、頭を下げて説得をしました。あなたの妻はそういうことはしないのですか。自分が原因で夫は大きな犠牲をはらったのに、さらに夫になんとかしろというなんて、ずいぶん傲慢な要求の多い女性だなと思いました。

    ということで、親の気持ちをひるがえすのは無理だと思います。でもあなたは、愛している女性なんでしょう? すべてを手に入れるのは無理です。

    ユーザーID:3684696883

  • 親を納得させるには

    やはり、奥様がお金目当てではないという事をまずは確認することでしょう。

    ここで大勢が言っているお金目当てではないかという事を親御さんも思っているはずです。
    実際、財産放棄の書類に対して奥様は怒ったわけです。

    でもあなたはそうではないと信じているんですよね。

    だとしたらまずは奥様に親と和解するためにも財産は放棄したままにする。
    改めて財産はいらないって親に君が財産なんて要らないって言っているといわなければならないという事を確認しましょう。

    もちろんそれでかまわない。財産は一切いらないと本気で言っているなら
    そのことを親に伝えるという事です。

    >ただ妻の一番の味方になりたいと考えておりますので、

    だとしたら、親とはこのまま疎遠にしておくのが一番ですよ。

    ユーザーID:5359980685

  • 結局、遺産相続しない、との書面にサインしたんですか?

    奥さんの態度から見ると、サインしているのかと思うんですが。

    じゃなければ今騒がなくてもいずれ相続できるのですからね。

    今になって主さんご両親と絶縁解消をプッシュしているということは、
    絶縁解消
    → 相続権復活
    → 主さんが家業を継承
    → 奥さんの連れ子(血縁でない)が事業継承
    ・・・・自分の将来は安泰。

    というシナリオを目論んでいるとしか思えません。
    そこに奥さんの本性があらわれているんですよ。

    もっとも主さんご両親はそんな魂胆お見通しだと思いますけどね。

    しっかり冷静に状況を判断したほうがいいですよ。
    主さんだって今の奥さんと添い遂げられるか、はっきり言って外野は否定的にしか見えません。

    ユーザーID:4432239738

  • ご両親が正しい!

    ご両親はまっとうに、決して子持ちの女性だからという点に限った事でなく、様々な点で奥さんの事を判断し反対なさったのだと思います。
    そもそも、浮気した事が結婚前にわかっていながら結婚してしまう事が理解出来ません。
    離婚して、子持ちでありながら、自分の立場を省みずさらに浮気をする人間ですよ?
    あなたはきっと下に見られてます。正直、心中バカにされているのでは?とすら思います。
    それを証拠に、遺産相続を放棄させる為、サインをご両親が求めに来られた際も、訴える、とおっしゃった訳ですよね。
    どの立場で物を言っているんだと、他人事ながらも思いますよ。
    むしろ、当然の報いとして、反省し、いつか少しでもご両親に認めてもらえる日が来るよう努力すべきところかと。本来ならば。
    なんか、全てがずれていると思いますし、正直お金目当てで、それが手には入らないとわかれば、また別の男性に行くタイプの女性かもしれませんね。
    かなりきつく申し上げましたが、今後も冷静に判断した方が良いです。
    ご両親の理解を現状理解してもらうことは困難。今は女性と二人で、ご両親に恥じない家庭を作り上げる。それからでは。

    ユーザーID:0366035386

  • どの口が言う

    理解してもらえるようにトピ主に努力して欲しかったって…笑える!おまえが言うなと。自分のせいでそうなったのに。お願いだから奥さんの言い分が理不尽だと気づいて下さい。
    トピ主に申し訳なく思い、もっと理解してもらえるよう『私(奥さん)』が努力するね!ってのが普通ですよ。
    要するに遺産放棄したから怒ってるんですよね〜。常識ない奥さんだもの。そう思われても仕方ない。
    そして自分から絶縁したのに舌の根も乾かぬうちに仲良く戻りたいって。下心見え見えで、無理ですよ絶対。
    ご両親側から言ってくるならともかく、トピ主さん…恥ずかしくないんですか?奥さんを大事にしたいならご両親は諦めましょう。
    ご両親の理解が得られない事で奥さんがグチグチ言ってるならそれはもうご両親の資産目当てだと認めましょう。

    あと、浮気する人間はまたしますよ。人間性がおかしいから。
    盲目すぎるトピ主さん、いいカモだったんでしょうね。
    目が覚める事を祈ります。

    ユーザーID:2114771748

  • 親を舐めるな

    親を棄てて、妻子を選んだ。

    たった一年ですり寄りたい?

    状況は一年前と全く変化は無いのですから、親子関係者も変化しませんよ。

    二人の連れ子をちゃんと成人させるまでは根性だして頑張りましょう。20年後に頭を下げたら如何ですか。

    貴方はそれで満足なのでしょう?

    ユーザーID:7539697167

  • 妻が何を考えているのか

    やはり関係修復を妻が求めているのは、トピ主さんが後継ぎになり安泰した生活をするという目論見もあるんじゃないかと勘ぐってしまいます。

    後継ぎにはなれない、遺産も貰えないとしても両親との修復の為に努力出来るかという事を話してみては?

    後継ぎにと考えていた息子が2人も子供がいる、しかも浮気性の女性と結婚するなんて賛成する親どこにもいませんよ。

    子持ちだけならまだしも(死別の可能性もありますからね)、子供がいるのに浮気してたんでしょ?
    それは100%妻に非があるでしょう。
    謝罪したからといって、親はそんな女を信用する訳ありません。

    後継ぎにもならない、遺産も放棄したままになるが、それでも両親との関係修復の為にトピ主さんもだけど妻も努力してくれるか、と聞いて一瞬でもひるんだら、やはり遺産目当てでしょうね。

    妻の味方になるのは結構です。
    両親からは何も頂かない上での修復を目指すか、このまま絶縁したまま親子だけで暮らしていくかの二択しかありませんよ。

    ユーザーID:5360338145

  • 息子に去られた親の悲しみは深い

    自ら絶縁したにも関わらずま結婚1年目で、親より妻と連れ子を選んだ意気込みを捨てるのですか?
    トピ主両親は短時間でトピ主さんの愛する妻と連れ子を受け入れることなど不可能。
    トピ主さんは妻の言葉に踊らされることなく、自分の家族で幸せに暮らしてください。
    両親から連絡があるまでは何もしないでください。妻には両親のことは忘れるように言ってください。心からトピ主さんを愛する妻であれば従ってくれます。

    和解には長い時間が必要なのです。

    ユーザーID:9244095278

  • 絶縁解消は無理

    根気強く真摯な対応で連絡を取れば
    あなたと両親の絶縁は解消される可能性はあると思います。
    自分の息子です。何歳になっても可愛いし、心配していると思います。
    むしろ離婚して戻ってきて欲しいと思っていると思います。

    しかし奥様とお子様が会う事は2度とないと思います。私があなたの姉でも奥様とは会いたくないです。
    寧ろ気持ち悪いくらいに思っていると思います。

    離婚歴はいいんです。子供がいる事も賛成はできなくてもいいんです。
    浮気が1番許せないのです。
    どこの親が浮気嫁を歓迎しますか?
    あなたと子供を傷つけてまでする事ですか?

    絶縁の際に遺産放棄をさせられたとの事です。
    親の勘は当たります。
    あなたの奥様はお金目当と感じたのでしょう。
    好きなのは元カレで、結婚できるからあなたを選んだと思います。

    一生懸命子育てをしていたシングルマザーには思えません。
    したたかな女性だと思います。

    まだ結婚して1年。
    数年かかると思って、ご両親の事を想っていると伝えていくべきだと思います。
    ただしあなただけです。聞かれない限りは自分から奥様の話はNGです。
    奥様とご両親が仲良くなる事は永遠にないと思います。

    ユーザーID:6256739728

  • あまり奥様を信じないほうがいい

    他の方のレス全然読まずに、トピ文と、トピ主さんレスだけ読みました。
    で、思うことは、奥様がトピ主さんとご両親の仲直りを希望しているのは
    遺産目当てでは?ということです。つまり相続権放棄をなかったことに
    してもらい、お金をもらえるようにする。そのためにはトピ主さんが
    ご両親と仲直りしてもらわないと困るわけです。それに、トピ主さんが
    家業を継げば裕福になると思っていた、とか、相続放棄の手続きを
    訴えるとか・・・結局、お金目当てでトピ主さんを選んだのだろうと
    思うようなことを今までにも口にしていますよね。
    そしてトピ主さんは女性慣れしておらず、相手の言動を自分の都合の
    いいように思い込んで、感情のまま突っ走るタイプ。
    この件だって奥様に言われたせいでぐらついてるんですよね? 
    もっと冷静になって現状と奥様の言動を考えたほうがいいと思いますよ。
    ご両親と仲直りするのは、奥様の本心を見極めてからのほうがいいです。
    私がご両親だったら、絶縁解消したとしても、遺言状を残して
    トピ主さんご家族には最低限の遺産しか残さないようにしますしね。

    ユーザーID:3260480830

  • 親と仲直りさせて財産相続したい妻

    >妻としては初めは私が家業を継げば裕福になるとも考えていたそうです。

    今も変わらず、そう考えていますよ。
    貴方は相当なお人好しで、妻の言葉を素直に信じるんですね。

    子供2人抱えた女が水商売で苦労して、どれほどしたたかに生きてきたか
    まるで分からないのでしょう。
    貴方が相続できると考えて結婚したのに当てが外れて落胆したんですよ。

    親の遺産を相続できれば家内安全って事なら貴方にとっては
    明るい未来でしょう。
    取り敢えず、ご両親に連絡する事です、が、ご両親は嫁が言わせていると考えます。

    ユーザーID:5583692580

  • トピ文から「無理」

    奥さんの1年後の「本当は何度も通って説得して欲しかった」
    この言葉は他人任せで全く信用を回復する力はありません。

    諦めましょう。

    普通、私ならお相手に会いますもの。
    会って話ますし、
    血縁のない信頼できない者がいずれ後継ぎになってしまうのを恐れるなら、
    そうならないように士業の方に入っていただき手続きします。
    会って人間的にお付き合いしたくない人だったら疎遠です。

    トピ主さんの親御さんは会うことすらしなかったというので
    相当な覚悟かなと思います。
    親を頼らず今頑張っているなら、その姿を何十年も続ければ
    いずれ認めてくれるかもしれませんが
    相続は別問題ですね、恐らく。

    「親は当てにせず頑張ろう(ニコっ)」と言い続けてみてください。

    ユーザーID:7373710776

  • まさか遺産放棄の書類にサインするなんて

    両親も妻も思っていなかったのでしょう。
    だから妻は我を忘れて「訴える!」と思わず本性を出してしまった。

    両親→息子はもうダメだ。ほかの後継者を探そう
    妻→なんでいきなり絶縁するのよ!疎遠でいいじゃないの。
      遺産放棄はやりすぎでしょ。
      放棄して絶縁する前に何とか両親を説得するのが先でしょ。
      ワタシがなんのためにアナタと結婚てやったと思ってるの??

    ってとこですよね。遺産や跡取り復帰等が絡まないんだったら
    何年か何十年か後に復縁できるかもしれないですね。

    ただ1つ、大間違いしている点があります。
    「絶縁した側」には復縁を望むことも・方法を模索することも
    許されません。
    ご両親の気持ちを考えたら、当然です。
    戻るならアナタ1人で。
      

    ユーザーID:6475064366

  • 絶縁しても遺産は相続できる。女はちゃんとわかっています

    トピ主さん、性悪女にすっかり転がされていますよ。

    >家業を継がず裕福でなくとも私についてきてくれると言ってくれました。それを信じています

    いとも簡単に騙されちゃうんですねえ。
    絶縁しようが、相続放棄の念書を書こうが、トピ主は今のままで問題なく親の遺産を相続できます。女はそれを知っているからトピ主から絶対に離れないんですよ。
    実際、日本の法律では、生前の相続放棄なんて、一切無効。どんな大層な念書を書こうと、全く関係ありません。

    トピ主に兄弟姉妹はいないんですよね?ならば遺言書がなければ、遺産は全額トピ主のものです。
    親が第三者に全額を譲るという遺言を書いても、遺留分があります。トピ主に兄弟姉妹がいなければ、最終的には遺産の半分はトピ主のものになります。

    相続人が親を虐待したりひどく侮辱したりすれば相続廃除という手続きで遺留分をなくすこともできますが、親の意に沿わない結婚だけではこれに該当しません。トピ主の場合、廃除はできないでしょう。
    金、特に親の遺産目当てで結婚する女がこの程度の基礎知識を持っていないわけがありません。

    ではなぜ今、女は親との復縁を求めているのか?

    結婚当時は揉めたので、こじらせてトピ主に逃げられては元も子もない、まあ最悪半分でもいいか、と絶縁を受け入れたのですが、1年経ってほとぼりが冷めてくると、遺産の残り半分も我がものにしたいという欲望が抑え切れなくなったんですよ。
    これが真相。傍目八目、誰が見ても同じです。

    トピ主がいつ目を覚ますか、その時にトピ主に脱出路が残っているか、今後はそこが焦点になるでしょう。
    1 女の連れ子との養子縁組はもうさせられてしまいましたか?
    2 トピ主との子供を作ることについて女はどう言っていますか?現に子供ができそうな状況ですか?

    この先、大変な騒動と不幸がトピ主を待ち受けていると思いますが、諦めずに頑張って下さい。

    ユーザーID:6116805217

  • 無理でしょ

    そもそも奥さんのことがきっかけで絶縁したのに、絶縁解消したいなんて虫がいいとしか言い様がないですね。
    もうちょっと自分の状況把握してください

    ユーザーID:2692038577

  • 親か嫁か

    復縁は可能だと思いますよ。
    ただしそれは、奥さんと別れた場合です。
    いくつになっても息子は可愛いもの。
    離婚して戻ってくれば、両親は歓迎してくれることでしょう。

    奥さんは十中八九、財産目当てでしょう。
    奥さんの気持ちも大いにわかります。
    女手一つで子供を育てていくということは、そういうしたたかさを持ち合わせないと厳しいです。
    両親は、奥さんのそのしたたかさが透けて見えたんでしょうね。

    親か嫁か、そのどちらかを選ぶしか道はないと思います。
    親と復縁するつもりはない、それでもよければ俺についてきて欲しい。
    そう言ったときにそれを了承してついてきてくれるなら、これからの人生共に歩む真のパートナーになれるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3902442346

  • 若気の至り結婚

    奥様綺麗なんでしょうね。スナックで男性客にちやほやされ浮かれていたでしょうね。
    28歳のあなたには彼女の本心が見えないのは仕方ないね。
    断言します。あなたの実家の資産目当てに結婚したのです。愛ではありません。海千山千の奥様を操縦するのには力不足の夫です。

    頭を冷やしてね。まだ一年しか経たないのに信用ゼロです。今の県で最低10年は頑張って親御さんの不安を解消させるべく努力してください。
    親というものは息子に絶縁されても一日も忘れることはないものです。今日も息子のことを案じています。
    あなたの奥様は実家のお金に執着があるからあなたを責めているだけ。
    あなたを本当に愛していたら浮気もしなかったし、親と絶縁してまで一緒になってくれた夫を糟糠の妻として支えるものです。

    あなたは親の有難さを理解できるまで苦労してください。そのうち奥さんまた浮気して逃げると思います。逃げたら親に土下座して戻ればいい。
    こんな失礼なことを言われて悔しいなら二人で幸せな家庭を自分たちの力で築き上げて。

    そうなれば親のほうから連絡が来ます。

    ユーザーID:9030012461

  • だったら連絡すればよいじゃない

    緊急事態も収束に向かってどうだったか程度の連絡なら出来るかもね。

    だからといって、それ以上の関係改善ができるかは別の話だ。
    ただし、珠に様子伺い程度の連絡が可とか、年賀状や暑中見舞い程度の
    挨拶は許されるかもしれません。

    しかしながら、トピ主さん個人なら問題なくても
    年賀状などで夫婦連名ならNOというケースもあり得るでしょう。

    そういった毒にも薬にもならない程度の接点なら実の親子ですから
    可能性はあると思います。これでも一応は絶縁からは少し回復したことだ。

    でもその先は分かりません。
    寝た子を起こすだけで、再び結婚の問題をぶり返して
    親子間が更に険悪になるか、夫婦間がどうなるか…

    トピ主さんが28歳、ご両親は50代ですか。
    下手すれば、今回の自粛などもあり、後継者もいなくなったんだから、
    自営を畳むタイミングを計っているかもしれませんね。

    遺産放棄で他の相続者がいないなら、自分たちで財産を使うような
    老後を考えていたって不思議じゃありません。

    この4〜5月でご両親だって先の事を全く考えていないわけでもないと思う。
    その反面でトピ主さんが健康なのかを全く案じなかったとも思わない。
    そういった意味で関係改善の1歩となるか、別問題とされるかは不明だが
    連絡を入れて近況を確かめ合うぐらいならば可能性はゼロじゃないと思う。

    ユーザーID:4920777821

  • 追加レスみた上で

    奥さん金目当てだって
    やっぱり復縁しないって言ってみたら?
    激怒すると思うよ。

    ユーザーID:3443552845

  • 「元カレとの浮気」が全てを物語っていますよ

    「二人の子持ち」「スナック勤務」が物議を醸していますが、個人的にはその2点は重要ではないと思います。

    私は中学生の子がいますが、毎年必ず一人二人、同級生のお母さんで再婚される方がいらっしゃいます。子連れの再婚自体は珍しくありません。スナック勤務も、昼間の仕事だけで生活できなかった(元夫から養育費をもらっていないなど)のなら理解はできます。

    ただ、トピ主さんが元カレと別れさせて付き合った〜と書いてありますが、奥さまはその元カレと浮気している。

    これね、「トピ主のほうが裕福な生活させてくれそうだから乗り換えたけど、元カレより好きにはなれなかった。異性としては元カレのほうが魅力的と感じている。」本音を奥さま自ら裏付けちゃってます。

    奥さまは「浮気性」というよりも、トピ主さんを心から愛していないんです。

    恋は盲目状態なのでしょうが、ちょっと引いて、落ち着いて、客観的に考えてみてください。今ならまだ引き返せます。あなたが目を覚まして、一人で戻ってくれば、ご両親も安心して絶縁解消してくれるでしょう。

    ユーザーID:4511656470

  • 親御さんの年代です

    親の立場からすると、トピ主さんが離婚しない限り、絶縁解消は絶対にないですね。

    そのくらいしたたかで危険な女性ですよ。あなたの妻は。

    全ての根元は、あなたの人の見る目の無さです。

    ユーザーID:4745815006

  • 新しい生活。トピ主さんの気持ちは? 幸せですか?


    親と絶縁し、愛する女性を選び、
    妻と連れ子と慎ましい生活を選んだトピ主さん、

    いま、幸せですか?

    お金のない「生活」は、生まれて初めてなのですよね?

    仕事も変わったのですよね?

    「将来の社長」という地位が無くなったら
    世の中の風は、冷たくないですか?

    お子さんができたら、
    自分が受けた教育・習い事など
    自分の子供に受けさせてあげたくないですか?

    親の敷いたレールの上を歩いてきた自分。
    妻は、自分に新たな世界を見せてくれた。
    妻は、自分に、自分で歩くことを教えてくれた。
    世の中、お金じゃないことがわかった。

    大きな家はいらない。
    親子4人、寝るところがあればいい。
    親子4人、3食、ご飯が食べられればいい。

    確かにそうかもしれません。

    でもね、「新しい生活」を始めた今、
    「昔の生活」が、懐かしくなってきたのは
    実は、トピ主さんもなんじゃないですか?

    普通に食べてたご飯、
    普通に飲んでたお酒、
    今の収入では、手が届かない数々なもの。

    可愛い妻と可愛い連れ子が家にいれば
    そんなもの、気になりませんか?

    トピ主さんの本当の気持ちは
    どうなのでしょう?

    ユーザーID:0565485284

  • 二度目です

    主さんどうなさっているのでしょうか

    生前放棄の無効とか遺留分とかのレスが散見されますが
    自営業(かなり大きい事業?)のご両親なら顧問の弁護士や会計士さんと相談済みで
    法人名義にするとか生前贈与するとかで個人の財産を移動させもしもの時にもあなたの妻子にほとんど渡らないよう手配してらっしゃると思いますよ
    従業員や取引先に対する責任、社会的な地位など子供に対する情だけではどうにもできないところがあるから
    ご両親は冷静に判断してここまでされたのでしょうね
    あなたが法的に今の妻子とつながっている限り絶縁解消は無理だと思います
    もう一度書きます、子供は作らないでくださいね
    今より生活が苦しくなるだけです、ご両親とは血のつながった孫が生まれてもどうにかなるとは思えません

    ユーザーID:4660810710

  • 今、申し入れたら

    一年でお金に困窮したと思われる。
    復縁の申し入れも嫁の差し金に違いない。

    と、思われるだけ。

    ましてや状況が何一つ変わっていないのに受け入れるわけがない。
    遺産放棄にさせるなんて告訴してやるという嫁なんか金輪際、会いたくないものです。

    ここまでレスがないということは、
    皆さんのレスに思い当たる節がたくさんあったんでしょうね。

    ユーザーID:7081176756

  • 奥さま自身が名誉挽回の努力を

    2回目です。
    トピ主さんはともかく、奥さまが絶縁解消したい理由は何ですか?

    そこまで嫌われて、関係がこじれてしまった義理の親とはもう関わりたくないのが普通だと思うのですが。「親子の縁を切らせてしまってトピ主に申し訳ない」という理由ならわかります。でもあなたの奥さまは自分のことばかり。

    「何度でも理解してもらうように」って一体何を??お金目当て・遊び人ではないということですか?それなら奥さま自身が長い年月かけて名誉挽回していかないと無理です。

    トピ主さんが努力すればするほどご両親は「女に操られている」と心象を悪くします。奥さま、訴える!と啖呵切った義父母に頭下げられますか?下手に出続けられますか?

    ご両親の反対は意地悪ではなく、トピ主さんに幸せになってほしい親心なんですよ。お金だけ吸い取られて浮気されて…なんて不幸な結婚生活を送ってほしくないそれだけ。でもあなたはそんなご両親を絶縁してしまった。

    ご両親の心痛は察するに余りあります。たった一年で水に流せることではないですよ。奥さまが自分で名誉挽回の努力をしていくしか、突破口はないでしょうね。

    ユーザーID:4511656470

  • 孫が生まれれば変わるかも

    結局の所、ご両親は血の繋がりのない子供を孫として認める気がないのだと思います。まあ本当のお孫さんが出来たら出来たで、連れ子を差別するかもしれませんけど。

    あと養子縁組はしておられるのですか? だとしたら復縁は難しいと思います。赤の他人に財産を残したい人間はそういません。トピ主さんのように奥さんにのぼせている人は例外ですが。

    どちらにせよ奥さんの言い分は無理がありますよ。
    親御さんが問題にしているのは奥さんの人柄と経歴なのですから、認めてもらいたいなら奥さんが頑張るしかありません。

    ユーザーID:4574018682

  • 具体的に「絶縁解消」ってなにしたいの?

    親の言い分は全く聞かず、自分のいいように

    〉実家から離れた県外へ引っ越しをし、生活

    ちゃっといて。
    もうさ、新しい後継者もきまっているだろうし、彼女の子供と養子縁組したのなら、連絡とっても「そっちで頑張って」だよ。
    それでも、「親戚づきあいしたい」だけなら解消になるかもね。
    それも、一般的な感覚ではそちらで何年か経って、子供でも出来て初めてそういう気持ちになるかもって感じですが。

    自分では「絶縁してやった」つもりなんでしょうが、

    〉遺産相続させない旨の書面

    を持ってきた時点で、もうさ見切りつけられちゃってますよ。
    自覚ありますよね。
    ならさ「妻が距離を縮めることができれば」だからっていわないようにしましょうね。
    そして、妻に確認したほうがいいですよ。
    解消しても実家には戻らないし、相続はそのまま、新しい子供が出来たらお祝い位あるかも(連れ子には望めない)程度でもok ですかって。

    ユーザーID:6009353030

  • 応援してます

    そもそも親の役割、義務、責任ってなんでしょう?
    社会に出て、きちんと生きていける大人に育てることではないでしょうか。
    後は子供の人生、悔いのないように生きる。
    社会人になった後もこうしなさい、ああしなさい、って言うのが親の役割ですか?
    子供の人生を踏みにじるのではなく、見守ってあげるのが親ではないでしょうか。
    「親」という漢字は良くできてます、「木の上に立って見る」
    親と縁を切っても永遠に親子です。主さんが幸せな人生を送っていれば、いつか
    きっと良い親子の関係に戻れますよ。

    主さんは立派です、奥さんの事を第一に考えている。
    奥さんの連れ子さんも家族です。主さんは家族を一番に考えていると思います。
    血の繋がりのない子供だって、同じ子供です。幸せな家族になって下さい。

    世の中にはいろんな親、いろんな子供がいます。
    尊敬できる親、子離れできない親、虐待する毒親。
    社会人になって、親を忘れてしまっている子供達、親離れできない子供達。

    だから夫婦が一番大切。
    応援してます。

    ユーザーID:3583879113

  • 孫が生まれたら変わるかも

    という意見もありますが、お子さんがまだなのなら、子作りは当分避けた方が良いと思います。

    失礼ながら、孫が生まれれば、あなたの妻は孫を「武器」にすると思いますよ。
    「孫が可愛くないのか?!可愛いなら絶縁解消して、金を出せ」ってね。

    ユーザーID:4745815006

  • 無理だと思いますよ

    ご両親はあなたに2択を迫ったのです。現妻を取るか実家の跡継ぎ取るか、どちらかだと。

    そしてあなたは相続放棄了承のサインをして、現妻を取った。

    もしもあなたがご実家に「絶縁を解消してほしい。」と言ったならば、
    ご両親は、「ふざけるな!それ見たことか!」と言うでしょう。

    現妻は実家の相続財産が欲しかったのです。相続しなくても良いと言ったのは口先だけで、だから今になってよりを戻そうと必死なのです。
    あなたと結婚さえしてしまえば、後でどうにでもなると思ったのでしょう。
    あなたは緩いから、コロッと騙される。手玉に取られている証拠です。

    ですがご実家はそう易々と現妻の目論見には乗りませんよ。

    あなたには兄弟がいますか?
    いるならご両親は既にその人(妹さんならその伴侶との間に生まれた子供)を跡継ぎに決めています。財産もあなたには残さない法的手段を既に
    取っているでしょうね。

    私は専門家ではないのではっきりは分かりませんが、相続放棄のサインを
    した以上、相続に関して遺留分の請求も出来るかどうか分かりません。

    多分ご両親は、絶縁してスッキリしていると思います。だから復縁するつもりは更々ないでしょう。ご両親に何もメリットがありませんから。向こうから連絡がこないのがその証拠です。

    ユーザーID:0521553545

  • 別に奥さんが悪者って訳じゃないと思うんだけど?

    私には「主さんの奥さんが、主さんの親が何十年後かに亡くなった後の遺産相続を狙っている」という話には思えないけどなぁ

    「家にかえって、親の機嫌をとって、前のように甘やかしてもらいたくなった」のは主さん本人の方じゃないの?



    主さんは、親と絶縁して
    お引越しもして、多分転職もして、奥さんと結婚して、
    それで初めて
    色々と「これまで親に甘やかされていた事実」に気がついちゃったんですよね?


    親の会社で働いてたら、
    主さんは「XX社長の身内だから」
    まあまあの管理職な地位で、
    お給料もの親からの援助込みの額で、
    社内全員に気を使ってもらい、
    気持ちよーくお仕事できていたわけでしょ?

    もちろん、ママやお手伝いさんに、家事も全部やってもらってさ
    お給料全部お小遣い




    でも今は、
    知らない土地で、主さんの親の会社ともお付き合いなどなく、転職したてで、周囲に気を使ってばかりの生活
    家に帰ると、奥さんには、たまには家事を手伝ってよと言われるし
    前のように、自由に飲みに行きたくても
    奥さんにお財布の紐を握られて、色々不自由しているんじゃない?

    実家にかえって、親の機嫌をとり、
    前のように、色々余裕のある生活に戻りたくなっても、当たり前だと思う



    だけどさ、
    そこで「妻がXXって言ったりして」などど口実に妻を使うのは、男としてちょっとどーかと思うけど?

    主さんは、「自分が親に甘えたいというのはなんか格好悪い」くらいの軽い気持ちでそういうこというんだろうけど
    その一言で、周囲には「悪者は奥さん」って決め込まれて、奥さんの生活は地獄になっちゃうよ。
    ちょっと奥さんが可哀想じゃない?

    ユーザーID:7262110364

  • まずは近所に引越しですかね

    絶縁を取り消す魔法の言葉などありません。

    相続放棄は継続したまま、
    実家近郊に居を移し、
    両親から嫌がらせに耐えつつ、
    トピ主夫婦共にご両親に許しを請うのが筋ですかね。

    あちらが折れる特段の事情もない(困ることがない)のなら、
    トピ主夫婦が誠意を持って態度で示すしかないと思います。
    奥さんもそうしたいのでしょう?

    トピ主は前科がありますから。
    また逃げ出すかもしれませんし。。。

    何度も言いますが、魔法の言葉はありません。
    態度で示すのみです。

    ユーザーID:1605385879

  • 金目当てじゃないなら

    遺産放棄した時、なにを奥さんは訴えるつもりだったのかな?

    遺産放棄の無効ですか?
    それとも家にはいってきたことですか?
    でも家に強引に入ったってドア破壊でもしたの違うでしょ?
    本当にいやならその場で警察よべば良かったんだよ

    お金がなくてもついていくといいながら、仲直りを強要してるあたり、
    やっぱり今の生活に金銭的に不満なんだよ奥さんは

    お金目当てじゃないって信じるなら、奥さんにきいてみなよ
    仲直りできたとしても、自分は遺産はびた一文もらわないよって

    本当に金目当てじゃないなら、べつにもらわなくていいって同意するから

    しなかったら、、結局やっぱり金目あてだってことだよ、

    ユーザーID:4497203712

  • 何のための絶縁解消なんですか?

    ご両親に「絶縁解消は離婚してから」と言われたらどうしますか?

    ユーザーID:3305140357

  • 大丈夫ですか?

    耳が痛いでしょうが、世間一般(勿論ご両親も)の意見として
    呑み込めたでしょうか。
    妻を愛している・妻のため子供のため、それ自体は何も悪くないのですが
    やり方がまずかったですね。それは自分でも分かっていると思います。
    では、これからどうしたいか。どうすればいいのか。
    それは自分で考えてください。妻が言うから、とかではなく自分で
    決めるのです。

    絶縁→わずか1年で復縁したい
    これはさすがに虫が良すぎますよ。虫が良いというか酷い話です。
    マトモにご両親に接触できるかどうかもあやしいです。
    すぐに復縁しようとせずに自分がどうしたいのかをゆっくり考えてから
    夫婦で話し合って決めればいいと思います。
    全部自分で背負うことはないんですよ。

    ユーザーID:6475064366

  • 奥様のねらい

    こんなことを言っては失礼ですが、トピ主さんの奥様の描写を読んでいると、やっぱりご両親としてはトピ主さんが騙されているとはいかないまでも、いいように使われているという風に見てしまうのは仕方ないことだと思います。せっかく縁を切って遠くに逃げられたのに、今になって修復してほしかったって、ちょっと変だと思いませんか?修復してトピ主さんがご実家の事業を継ぐことを望んでいるというか、狙っているというか・・・という風に見えてしまうのは私だけでしょうか?トピ主さん、親と縁を切ってでも子持ちで、ちょっとお尻が軽いかもしれない奥様を選んだのですから、覚悟を決めましょう!

    ユーザーID:1052970792

  • 試金石が必要。

    親御さんの年齢ですが、誰が好き好んで2人の子連れでスナック勤めの女性と自分の息子を結婚させたいと思うでしょうか。本人に会い、その人となりを見て納得すれば話は別です。

    でも、元彼と浮気していた。その点は見過ごせません。お付き合いをしている最中ですよね。
    別れさせたと思っているのはあなただけなのではないでしょうか。
    民間調査所で調べることをお勧めします。

    ユーザーID:7844356195

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