旦那との食事が苦痛です。

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恋愛・結婚・離婚

苦痛妻

結婚5ヶ月目の旦那との食事が苦痛です。
何か心が軽くなるアドバイスを頂きたいです。
私は32歳、旦那は42歳、子供はいません。
うちの旦那は炭水化物をほとんど食べません。
ですが米は必須なようでお茶碗に普通に盛り、納豆をかけてほぼ納豆だけ食べて残します。
ハンバーガーもパンをはがして中身だけ食べるので食べ方も汚く見えますし、外食時もたくさん頼んで残しまくります。
家での食事は、自営の旦那に何時に食べたいか、何分後に食べたいかを聞いて合わせて用意しているのに、温かいうちに食べてくれずに、また温め直すこともしばしば。
なので冷めにくい料理や常温でも大丈夫なものがメインです。
料理をテーブルに置いた瞬間に、急に思い付いたように通販で届いた段ボールをあけだしたり、パソコンで調べものを始めたり、なんで今?って事を始めます。
3食どのタイミングでも常に新聞を読んでいて、それは仕事のためなのかなと思っていて許容範囲なのですが、食べてる途中にペット(爬虫類)を取り出して片手に乗せたりします。
サルモネラ菌もあるし、料理に飛び乗ったりしたら危ないから、食べてからにしよう?と言っても、片手で食べるし気を付けるから大丈夫と言われ、一緒に食べてて気分も悪いし、食事を作っててもみじめな気分になります。
旦那は自営業で、ほぼ在宅で仕事をしているので、ご飯を用意しないわけにもいきません。
口うるさく言って、食事が気まずくなるのも辛いなと思って、ここ最近は私も気にしないようにスマホを見たりテレビを見ながら食事をしてるのですが、やっぱり行儀が悪いしむなしいです。
どうしたら食事が苦痛でなくなるか、何か工夫されてる主婦の方、改善された方のアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:6758545859

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  • 行儀が悪すぎる

    よく今まで一緒に食事されていますね・・・
    外食先でトピ主さん、一緒にいて恥ずかしくないですか???
    納豆だけ食べたあとのお茶碗のご飯はどうされてるのですか?
    トピ主さんが食べるのか、捨てているのか。

    ご主人を躾し直すのが不可能なら、
    今すぐ出来る対策としては、食事の時間を別々にするしか無いかと。

    ユーザーID:0328237729

  • 耐えられない

    自営で365日、3食とも一緒なのですね。
    たかが食事。されど食事。
    一生、そんな生活が続くのかと思うと
    耐えられないです。

    1人でゆっくり好きなもの食べた方がよっぽどいい。

    私は無理です。
    食事を別にする、作るのも自分でお願いしたいです。

    ユーザーID:9861239045

  • 今更感が、、、

    付き合ってる段階でわかりますよね

    そんな大人といたら自分が恥かきますよ
    そんな人でもいいから結婚がしたかったのなら別ですが

    ユーザーID:8401768503

  • 食事を用意してくれているに失礼極まりなし

    主さんであれ外食であれ食事を用意するのは食べてくれる人の為に他ならぬ。
    ましてや食べ物を粗末にするなんて42歳の人間がすることではない。

    ならばすべて自己完結すれば良い。
    食べるタイミング、爬虫類をいじりながら、ハンバーガーの中身だけ…、
    そこまでやりたいならすべて自分で用意して自分で片付けることが
    食に対する最低限の姿勢です。

    他人なら同じ空間にいるだけでも不快ですよ。
    言っても直さないなんて42歳なのに幼稚なんですよ、思考が。
    そんな人と将来を伴にするつもりなんですね。

    ユーザーID:7790253174

  • えーお金もらっても無理だ

    付き合ってたときは、どうだったんですか?
    こんな食べ方してたんでしょうか?
    隠してたなら、自覚あるしまだ改善の余地はあるのでは?
    ただ、耐えられないです。

    食事は別々ですね。

    義家族の食事はどうなんでしょうか?
    炭水化物を食べないのは、大人になってから自分の意思なら、綺麗な食べ方を妻としてさせるしかないと思います。

    ユーザーID:4169653282

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  • できるアドバイスとしては。

    苦痛妻様、こんにちは。

    ご主人との食事の時間が苦痛とのこと。

    さて、ご主人の食事マナーが悪いことが原因のこの問題。

    因みにご自身は正しいテーブルマナーを用いてお食事をなさっているでしょうか
    箸の使い方や姿勢、途中で立たない等完璧にこなしているでしょうか。

    此処までご覧になって

    なぜそこまでしなければならないのか。
    あげあしを取って楽しいのか
    と、不満に思う気持ちや反発する気持ちがもしあるならば
    それがご主人の気持ちと同じ

    人は変えられないが自分が変わる事はできると申します。

    誰に何を言われたとして、自分の価値観がベースにある以上
    それ以上であれば煩わしい、それ以下であればズボラだと感じてしまい
    反省する前に指摘を受けた不満が先に立ちます。

    これは人の本性です。

    では後変えられるとすれば食事を作る人
    ご自身が作ったものでなければ今までの様に不満もないでしょう。

    次に時間。
    一緒に食事をしようとするから不満が募るのでしょう。

    最後に質
    毎日出来合いの惣菜やコンビニのお弁当を買って帰れば
    残そうが汚かろうが知ったことではありません。

    これは貴女様に取って辛い選択肢でしょうし
    これをしたいわけではないと思いますが、
    それと同時にご主人にも辛い選択になります。

    なぜこうなるのか、どうすれば一緒に美味しい手料理を食べる事ができるのか。

    そうして初めて相手に合わせるべきではないか
    という意見にたどり着きます。

    もちろん、毎日弁当でも構わない、
    一緒でなくても構わないというご主人であれば
    そもそも貴女様の思いとご主人のニーズが合致していませんから
    ただ貴女様が不満を募らせるだけで終わります。

    大丈夫か大丈夫でないかなど目には見えませんし
    屁理屈などいくらでも言えるもの。

    行儀やマナーを盾にするのではなく
    自分自身が嫌だからと伝えてまずは話し合いましょう。

    ユーザーID:6663110759

  • 嫌な人ですね

    料理を作ってくれた人に失礼です。
    そんな虚しい食事を、ほぼ365日も3食を共にするなんて罰ゲームですよ。

    パートに出ることは難しいですか?
    朝は用意して出かける。
    昼は外でお弁当かランチ。
    夜は、ササっと準備して先に食べてしまう。
    明日も早いから〜と。

    一緒にテーブルにつく機会を減らすしかないと思いました。

    ユーザーID:9358205263

  • うわあ!!

    タイトルから、おおかた所謂クチャラー?咀嚼音のことかしら(私の主人がそうなんです、情け無いことに。。)と思って開いてみたら、

    そんなレベルではない!

    よく生活出来てますね???

    5ヶ月の新婚さんですか。。心の軽くなるアドバイス、ごめんなさい、出来ません。

    食事って、ものすごく大切なもので大切な時間だと思います。
    それと、お子さんのご予定はいかがでしょうか、今の状況で、子育てが可能ですか?いえ、無理ですよね。

    ご主人は、食事どきでないときに、真剣に、話ができる相手でしょうか?聞く耳を持ってくれそうですか?
    トピ主さんが心から苦しんでいることをお伝えし、話し合われることを一度はされて下さい。可能なら録音をして。

    話し合いにならない程なら、その録音、日記、見るもおぞましい食事風景を録画出来たらなお良しで、それらを引っさげて、離婚にのぞんで下さい。
    まだ人生、さきは長いです。苦しんだままお過ごしになるために結婚なさったのでは悲しすぎますよ。

    ユーザーID:7514146691

  • それは・・

    交際時に無理だと分かる案件でしょう。

    どこにも連れて行けないぐらいのマナーの悪さですよ。

    お子さんは考えてらっしゃらないのかもしれませんが、子供が出来たらとてもじゃないけど見せられませんね。

    そして食材を無駄にする事をなんとも思ってないし、作ってくれた人への感謝もないし、一体どんな家庭で育ったのだろう?と思いますね。

    改善方法はご主人に直してもらう以外無いと思いますけどね。
    直るとは思えませんが・・。

    もしかしてご主人がその年齢まで独身だったのはソコが原因というのもあるのでは?
    主さんはデート時、平気だったのでしょうか?

    ユーザーID:2802231601

  • ありえない

    交際期間はなかったのでしょうか?

    このレベルだと一緒に外食できないです。
    失礼ですが親御さんの教育を疑います。

    話し合って解決できるのかな、、ここまでのこだわりっぷりだと中々難しいのではないかと思います。

    離婚も視野にいれては?

    ユーザーID:2346591978

  • 行儀悪すぎません?

    いやー、むりです!わたしなら絶対むり!
    付き合ってる時には分からなかったのですか?

    ちょっと口悪いですけど、いいですか…??

    納豆がついたご飯残すの最悪。全部食べろ。
    ハンバーガーでパンをはがすなんて小学生でもやらない。気持ち悪い。外食で食べ切れない量をわざと頼むなんてマナー違反。食事中に爬虫類とは、もはや理解不能。。

    こんなマナー違反のオンパレード、言ってわかる人なら最初からしないと思うけど。。。本当に理解不能です。これらが直らないなら一緒に食事する事はできない!とはっきり言ってはどうですか??ご主人、普通じゃないです。

    ユーザーID:4537041005

  • 人と食事したこと無いんですかね

    自営業で自分のペースで好きな時に好きな様に
    誰とも合わせずに過ごしてきたのでしょうね。

    その食べ方誰にも注意されなかったのでしょうか。
    下品で行儀が悪すぎる。文字で見ても不快になります。
    あまりにも社会性が無いですね。
    いくら妻だからって馬鹿にしていますよね。

    ごめんなさい、私だったら一緒に住みたく無い程です。
    子供がいないのなら離婚する。

    それぐらい重要なことです。

    ユーザーID:4254282849

  • 一緒に食べない

    うちの夫も似てます

    一人っ子で自分のペースでご飯を食べるので、出来立てを食べる事はまずありません。
    さらに偏食で、こだわりが強い、肥満で味の濃いものが好きで、醤油やマヨネーズや粉チーズなど大量にかけて食べます。

    結婚して10年ですが、何度言ってもダメだし、本人が変わろうとしないので諦めてます。

    「病気になって入院しても、私は1人で楽しく生きる。それでも悔しくないなら好きに食べて。」と伝えてから少しは改善しましたが…

    うちは基本一緒に食べないことにしました。
    そういう人を選んでしまったので仕方ないです

    ユーザーID:9103341451

  • 食への敬意がない

    そりゃもう別室で食べるしかないんじゃないかな。
    見たくないでしょ。
    マナー云々の手前の話です。
    旦那さんのご実家は?幼い頃に躾て貰えなかった環境でしょうか?

    以前、同僚イケメンに口説かれたことがありましたが、食べ方がまさに犬食いでした。
    箸の使い方も二度見するほどで、こりゃ無理だと思いました。
    身体は食べたもので成り立っていて、食事を楽しむことは重要です。
    また食への意識や敬意は必要です。

    先に好きになってしまえば、食べ方だの長年の習慣に目を瞑ることは出来るのでしょうけど…
    ちなみに現夫も大して食事のマナーが良い方ではありませんが、出されたものは残さずに食べるし、同席して恥ずかしい思いはしたことがありません。

    新婚期のうちに、一緒に食事する上でのルールを幾つか決めた方がいいですね。
    食事中はペットと遊ばない、席を外したら食事を片付けてしまう…など。
    外食に関しても残すなら頼まない、これはごく当たり前です。
    大人なんだから自分の食べる量を知っていないとダメです。

    前途多難ではありますが、主さんの選んだ人だからもう少し向き合ってみてはいかがでしょうか。
    食事は毎日のことだからずっと続くし、かといって慣れれば良いとも言えないし、そもそも話の通じる感じがしませんね。

    ユーザーID:0272791768

  • 離婚しましょう

    今後約40〜50年、その人と夫婦で生活を続けられますか?

    年を取っていくにつれて人は大なり小なり性格好みは変わっていきます。
    が、もし食へのこだわりが強くなってくタイプなら今以上の悩み、身体機能の衰えによる別の悩みもプラスされ、食事によって主さんがより追い詰められていく事だって考えられます。

    私は主さんの年齢のころ離婚し、ほぼ同じ時期に再婚しました。
    離婚によって親を悲しませるとか考えてるなら、今の生活をしてる事の方が悲しませます。生活が長引けば長引くほど、主さんの心情を知った時「なぜ気づいてあげれなかったんだ」と負うダメージはでかくなります。
    悲しませると考えるなら自分が幸せになれる道を考えるべきです。親は子の幸せを願いますから。


    結婚したって離婚しても良いんですよ。今からでも別れを決断してみてみましょう。

    子供も欲しいと思うならばこそ、教育上良くない父親、と夫はなるでしょう。そんな姿を子供に見せたくは無いでしょう?
    子供を考えるならばなおの事、子供にとって最低限良い父親になるか?って視点を持って相手を見極める事が大事です。

    子供は別に、でも結婚がしたかった、ならその年齢差の人との結婚だって寿命で見れば夫が先に亡くなって主さんは中年〜高齢で独身になりますよね。

    それまでの間、我慢して夫婦を続けますか?

    世の中死別後に70.80代で再婚してる人もいる訳ですから結婚はいつでも出来ます。
    結婚がしたいなら長い目で焦らず相手と自分の相性を見極めれば良いのです。

    今の人と我慢してまで夫婦を続ける意味はありません。
    夫次第で結婚生活はガラリと変わります。
    だったら自分の時間・心のストレスを考えればその人にこれ以上捧げる理由は無いんですよ。

    一緒に居たってストレスは増えるけど幸せは増えませんから。
    意味のない結婚生活を続けるのは勿体ないですよ。

    ユーザーID:4001274047

  • 旦那さんに

    旦那さんにレンジで温め直してもらえばいいんじゃないでしょうか?今は新婚だから頑張ってるのだとは思いますが、相手は大の大人。冷めた物でもいいならそのまま食べさせればいいし、温め直して欲しいと言うなら本人にやらせればいい

    あとは食事マナーについて子供を待とうとしているならそれを使って、子供のためにならないから今から直して欲しいと言って直してもらいましょう。直るまで子作り禁止にしてもいいかも知れませんね。私の夫はものを片付けない所があったのでそういう風に言って直してもらいました。

    ユーザーID:3570231877

  • 離婚推奨

    42でそれなら今後変わることはありません。
    まだ5ヶ月なら別れた方が早いよ。
    私だったら耐えられない。
    そんなんだから42までひとりだったのでは?

    離婚できないならもう食事は別々でするしかない。
    トピ主さん、全然注意しないの?
    離婚前提でいちどバシッと言ってみたら?

    でも1番の疑問はなんでそんな男と結婚したの??
    外食でそんな事するならトピ主さんもわかってたんじゃ?

    ユーザーID:7452718976

  • ごめん、ムリ

    交際中、その食べ残しについて疑問に思わなかったのかしら…
    42歳、長年その習慣だったのなら、本人が直す気持ちにならないと無理でしょうね。

    貴女の時間が無駄になりそう…

    結婚してすぐの離婚は何かと勇気が必要だろうけど、今の夫と40年以上一緒にいる勇気よりも、楽なんじゃないのかな?
    子供が生まれて、父親の真似をしたらどうします?
    第一、本当に衛生上よくありません。

    多分、周りの人に理解されないかもしれないので、食事の時の様子を録画することをお勧めします(隠し撮り)
    離婚の理由に、大いに役立つでしょう。

    ユーザーID:8648062398

  • その彼の

    どこがよくて結婚したの?

    外食で残すというのは付き合ってる時から分かるよね。
    トピ主さんがあまりにも男を見る目がなかっただけ。

    これから数十年その人と暮らすのね。
    何の罰ゲームかな。

    ユーザーID:2383365370

  • 無理ですね…

    そんな人と一緒に食事したくない。
    トピ主さん、よく今まで我慢できましたね…
    42歳…もう変わらない可能性の方が大きいですね。もっと早くご主人に苦言を呈するべきだったと思います。
    トピ主さんはまだお若いですし、離婚も選択肢に入れて良いと思います。

    ユーザーID:3149176957

  • ちょっとね……

    あり得ない食べ方……付き合っている時にわからなかったんですか……
    私なら、一緒に食べないし、作るのも断ると思います。
    もう食事を別にしたらどうですか…

    一緒に暮らすの耐えられないかも……

    ユーザーID:3531670584

  • 離婚に一票

    私は、お米農家さん、小麦農家さん、その他、食材に関わった人達の苦労を考えると、耐えられません。主さんが料理を作ったり温めている姿だって見ているでしょうに・・・。一体彼は、どんな教育を受けてきたのでしょうか。

    苦労して作ってくださった皆さんに対して、これだけ残酷なことが出来る人格を、私は物凄く軽蔑します。

    食事中の態度も、人として最低です。失礼ですが、動物みたいです。

    一瞬で百年の恋も冷めます。主さん、一日も早く離婚されることをお勧めします。治らないし、こういう無神経な人とは喧嘩しても無駄です。思いやりもないのですから、あなたの気持ちなんて全く分かりませんよ。

    ユーザーID:4979840998

  • アドバイス、コメントありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます!
    自分で用意し片付ける、食事の時間や部屋を別にする、惣菜を買う、冷めても自分で温めさせる、子育ての際に困ることを伝える、離婚覚悟で言う…離婚も視野に入れる。
    一応旦那も取引先の方や私の両親との食事では残さず食べますし新聞を読んだり等はしないので、家や外食先で私と2人で食事するときだけのようです…このご時世で私のパート先もしばらく休業なので、専業主婦のような立場の私が家政婦か何かに見えているのかもしれません…。
    仕事熱心で稼ぎに不満はなく、掃除洗濯ゴミ捨て等の家事も3割程度はやってくれて、お酒もタバコもギャンブルも女性問題も一切問題がありません。
    でも食に関する事は365日3食…それが40年50年ともなるとやっぱりきついですよね。自分の食事マナーも振り返り、そのうえで諦めずに根気強く向き合うか、諦めて食事を別にするか、その2つで考えてみます。だめなら早めの離婚も考えてみます。ありがとうございます!

    ユーザーID:6758545859

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  • 食の価値観

    食の価値観が違うのはかなり苦痛ですよね。私も全然食の捉え方が違う人とお付き合いした事があるので分かります!

    一緒に食事をしない。これに尽きると思います。あと、ハッキリ指摘した方がいいと思います。外食や取引先との食事会、子供ができた場合教育の面でも、今の新婚のうちに指摘した方が改善の余地ありますよ。

    ユーザーID:3244769624

  • 32歳なら離婚もありだよ

    結婚5ヶ月で我慢が足りないとか、周りはとやかく言うでしょう。
    でも他人や世間体などどうでもいいのです。
    トピ主の人生をそのご主人と添い遂げたいのかって事です。
    私なら無理です。
    ギブアップします。

    32歳なら、子供も考えないといけない年齢ですよね。
    そのご主人の子供を持ちたいと思いますか?
    赤ちゃんがいる暮らし、そのご主人と一緒に出来ますか?

    早目に見切りをつけて離婚を選択しないと、一生後悔する気がします。

    ユーザーID:8994477635

  • 一生変わらないでしょうね

    それにしてもものすごい育ち方をしてますね。
    それだけ酷ければ主様の前以外でも相当やらかしてますよ。

    食べ方も、食事を大量に残すのも、新聞も、爬虫類を持って”片手で食べる”などなど、
    いやぁ、”親の顔が見てみたい”とはこのことを言うのかと思う程です。

    言い方は悪いですが、どなたかと同席する機会が有ったのならば主様自身の人格も疑われますよ。

    私だったら”離婚”です。

    ユーザーID:5979040989

  • 低糖質ダイエットでしょうか

    外食で残すのは仕方ないとして、あきらめる。

    大匙2杯分のご飯を小分けに冷凍しておいて、
    都度チンして納豆の下に敷いて出してあげたらどうでしょう。
    実は私もコレやってます。
    納豆と、ごく少量のご飯が食べたいから。

    彼が食事中にウロチョロするのが目障りなら、食事時間をずらせばいい。トピ主さんは、ぱぱっと先にすませておいて、横でお茶でも飲んでいればいいのでは。
    無理に一緒に食べる必要はないでしょう。

    うちは、いつも別行動です。でも仲良しですよ。ご飯も、私は夜遅く食べないので一緒に食べるのは外食の時くらいです。

    お子さんができたら忙しくなって、遅かれ早かれ、食事タイムが別になると思いますよ。

    お幸せに〜

    ユーザーID:7555309030

  • 旦那に言ってみました

    皆様アドバイスありがとうございます!
    とうとう2人での食事の限界がきて、食事中(旦那が先に食べ終わったとしても私が食べ終わってなかったり、そのあと2人で引き続きお酒を飲むシチュエーション)は爬虫類を手とテーブルに乗せないで、と言いました。
    そしたら旦那も驚いていて、旦那は私が喜ぶと思ってやっていたようです…(私も爬虫類は好きですがちょっとずれてますね…)
    だいぶ謝ってくれて、飲食中にトカゲを触るのをやめてくれるようなので、しばらく様子を見ようと思います!皆様のアドバイスのおかげで心が軽くなりました!
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6758545859

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