1人の孤独か2人の煩わしさか

レス11
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

アドバイス、ご意見等頂けましたら幸いです。

48歳 会社員
シングルマザー
息子1人(高3)

離婚して17年経ちます。
その間、一度お付き合いをした方がいましたが3年でお別れしました。仕事と子育てで彼に時間を費やせず、彼がそれに痺れを切らした形です。
親子2人の生活がとても心地よく穏やかで幸せです。親離れも早く巣立ちも近い感じです。

周りからは恋愛をよく勧められます。興味が無いわけではありませんが、自信が無いのです。気楽な生活が本当に心地よく、今から人に合わせて生きていけるのだろうかと…。しかし、巣立ちが近いからなのか最近寂しいのです。
離婚後、親兄弟・親戚に頼れる所は無く、衣食住、経済的にも時間的にも非常に苦しい日々でした。ようやく穏やかに生活が出来るようになり、欲が出たのでしょうか。

私の気が向いたら一緒に居よう。
我がままでしょうか。

ユーザーID:1022247596

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  • 自由な身だと思うので

    お子様も大きくなられ 自由になられるのでしたら
    自由形で恋愛するのが良いと思います

    今更結婚や同居なんてしなくても
    たまに会う恋人が居たら充分だと思いますし
    自分が合わせたいと思えるほどの人が現れたら 合わせたり一緒に居れば良いのではないでしょうか

    始まる前に悩むより 自然に任せて気楽に 楽しむべきです

    ユーザーID:1928767226

  • 息子さんがいるなら十分幸せ

    今から結婚相手を探しても、相手は年上だったりしてそれほど長く一緒にはいられないのではありませんか。

    相手が健康のままとは限りませんし。

    だったら、一人のほうが楽ですよ。
    そして万が一の時は息子さんがいたら安心です。

    私も40代初めに結婚したので今は夫と二人ですし、子供はいないのですが、楽しくやっていますが、夫も私も老後はどうしようかという状態です。
    片方が元気ならまだいいですけど、両方認知症になったらどうしようかと。

    家事などは介護保険とかでヘルパーさんが来てくれたりとかの福祉は受けられるのでそれほど心配していませんが、入院した時の手続きとか保証人とか家族がいないと困りますから、若い子供がいたほうが安心です。

    私も50歳になりましたので、もし今後一人になったら再婚はもうしなくていいです。

    一人の孤独よりも、二人なのに孤独な方が辛いです。
    性格が自分と合って、相性が良くて、健康で、お金もある程度あって、煩い親族がいなくて、そんな男性いるでしょうか。
    なかなかいないです。

    籍は入れない恋人ならいてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5161250054

  • 1人の気楽さに敵うものはない

    と思っています。

    数年前離婚、大学生の子どもがいるシングルマザーです。

    都区内ですので自宅通学(ほぼ彼宅ですが)、
    目指している仕事が叶えば首都圏から出ることはなさそうです。
    まだ将来のことは分かりませんが、彼もご実家は隣県、
    転勤もありません。

    すでにほぼ1人暮らしですがネコが2匹います。
    1人と2匹。本当に快適で。
    今は自粛していますがヨガに通ったり友人と出かけたり。
    あまりに謳歌しているせいか、恋愛を勧める人もいません(笑)

    年数は関係ないかもしれませんが、元夫とは20年一緒にいました。
    人生この先何年あるのか分かりませんが、その前の彼も長く、
    私の人生においての「男性との生活」はもうMAXなのではないかと(笑)

    そんな風にも思っているので、その考えだとトピ主さんは
    まだ余裕があるようにも思います。

    1人と言ってもネコがいますし、彼宅も歩いて10分ほどのところ。
    たまに一緒にランチしたり、彼も一緒に3人で食事したり。
    これが遠方だとやはり淋しいのかもしれません。

    でも母子の仲は良好ですし、妹や姪たちとも仲良し。
    1人で住んでいるだけであって、孤独だとは思っていないのが
    救いになっているのか。

    会社勤めの傍ら、在宅で副業もしているので
    その作業が自分のペースで出来るのも都合がいいのです。
    作業に没頭して夜9時ぐらいに適当に夕飯、も
    1人暮らしならではと思いますしね。

    万一、どなたかとご縁があっても

    >私の気が向いたら一緒に居よう。

    これは絶対に外せないですね。
    もう、ほんのちょっとの我慢も出来なくなっているので(笑)
    楽しいこともあるとは思います。2人で食べる方が
    食事も美味しいでしょうし。

    でも煩わしさは何を以ってしてもカバー出来ないのです。
    結局、どちらを取るか、なのでしょうね。
    アドバイスにならず、すみません。

    ユーザーID:3002891544

  • 自由です。

    子育てお疲れ様でした。

    ・・・こんなこと、お相手もいない間から悩まなくても。
    トピ主さんはもう自由です。
    自由だし、48にもなれば既婚者の方が多い上にお互いの価値観も固まっていますから「結婚したい!」と言ったところでそうそう意に沿うお相手は現れません。

    自分のしたい事をしてしたいように生きて、その過程で気の合う男性と巡り合えたらその時点で
    「気楽な生活を続けるか、今からでも彼となら生きていきたいか」
    と悩めばいいのですよ。

    それと
    >周りからは恋愛をよく勧められます。
    その年齢で、自分の人生を「周り」のせいにしてはいけません。
    「周り」は、トピ主さんが「いよいよ息子も高校卒業で」とか「寂しい気がするわね」とか言っているのに合いの手を打つために恋愛を持ち出しているだけで、別にトピ主さんのことを真剣に考えた結果「恋愛すべき」と助言しているわけではありません。

    周りはいつだって無責任。
    言いたいことを言う割には、トピ主が助言に従って恋愛して結果不幸になっても、はたまた恋愛せずに結果孤独になっても、トピ主さんの「頼れる所」にはなってくれません。
    分かっているでしょう?

    ですからもう「周り」には惑わされず、自分の生きたいように生きてください。

    ユーザーID:0296240043

  • 最初からそんなに構えなくていいのでは?

    > その間、一度お付き合いをした方がいましたが3年でお別れしました。仕事と子育てで彼に時間を費やせず、彼がそれに痺れを切らした形です。

    今は当時と状況が違いますよね。
    今のトピ主には経済的にも時間的にも精神的にも余裕がありますから、「仕事と子育てで彼に時間を費やせず」ということにはならないでしょう。

    > 気楽な生活が本当に心地よく、今から人に合わせて生きていけるのだろうかと…。

    それは、最初から結婚を考えているからじゃないですか?
    まずは、恋愛を楽しむというか、誰が好きな人と一緒に過ごす時間を楽しめばいいと思います。
    そうやって交際を続けた結果、お互いにこの人とずっと一緒にいたいと思えたら、結婚を考えればいいわけで。
    一緒にいても気を使わなくてもいい、無理に合わせたりしなくても自然体で一緒にいられる人と出会える可能性もあります。
    今の時点から窮屈で我慢が必要な結婚生活を想定しなくていいと思います。
    お相手も結婚を望まないなら、無理に結婚を選ばず、ずっと恋人の関係を続けてもいいわけですし。

    > 私の気が向いたら一緒に居よう。

    それでいいと思いますよ。
    同じように考えている男性もいるでしょう。
    そういう男性とご縁があればいいですね。

    子供が自立した後、トピ主の人生はまだ数十年あります。
    今までは子供主体でやって来られたでしょうけど、これからは自分主体でいいんです。
    自分の人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:6935339433

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 男の立場から…

    >ようやく穏やかに生活が出来るようになり、欲が出たのでしょうか。
    →そう思います。人間とは欲深い生き物だとも思います。

    >私の気が向いたら一緒に居よう。
    >我がままでしょうか。
    →ひとつ屋根の下で暮らすのなら難しい。時々の逢瀬ならアリでしょうか? 我がまま…というより願望だと感じます。

    50代♂です。
    現在60代の歳上女房と一緒になって早28年、子供は出来ませんでした。まぁ、それは置いといて、お互いに認め合うにまでには、それはそれは多くの紆余曲折がありました。

    今でもチョットした喧嘩の後に決まって私は妻に、こう言います「1人で生きていくのは寂しいぞ〜」
    男は(私は)ヘタレなので、煩わしくとも妥協しながら二人で生きて行く道を選びます。
    俺より先に死んではいけない←マジでお願いしますよー!(笑)

    ユーザーID:8643774119

  • 私の場合

    お気持ち、とても分かります。10年以上前の私と同じですね。シングルマザー、一人っ子、両親を亡くし、一人娘が結婚、経済的に困ることはなくても、非常に寂しい毎日でした。
    >私の気が向いたら一緒に居よう。
    私もそういう気持ちで、熟年専門の結婚相談所(結婚しなくても構わない、パートナーを見つけるだけでもOK)という所に登録しました。何人か付き合った結果、分かったことがありました。気が向いたら一緒にいようという考え方の男性は皆中身が年齢に関係なく軽いのです。結婚しなくても良いのだから、いろいろな女性と付き合って楽しみたいという男性ばかりでした。気楽ですが信用出来ないのです。こういう男性達は私とは合わないと思いました。私は誠実で真面目な方を望んでいたのです。誠実で真面目な方々は結婚という形を望む男性です。それで私は別の結婚相談所で出会った今の夫と出会い結婚して10年経ちます。幸せな日々を過ごしています。私の場合、かつては望んでいなかった結婚という形を選んで、正解だったと感じています。
    トピ主様に素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:2879854152

  • 高校生の息子さんが一人前になったら

    その頃また考えりゃいいんじゃないのかしら。

    状況が変わりますよ。確実に。

    息子さんが近くにいるか、
    同居のままか、
    遠方へ行くかで全然違いますし。

    子離れしそこなわないように、しそこなわないていどに、
    そこそこお付き合い出来る方がいればいいタイプかなと思いました。

    息子さんにすがりつくのを回避するなら、
    あと数年で独り立ち。その後を考えておけばいいと思います。

    たまに会うデートのほうがいい場合もありますよね。

    それは、それぞれのご事情によりけりですし。
    お子さんの考えにもよります。
    お子さんの受け入れ方や考え方を無視する人もいますが、
    それは老後の親子トラブルの元かもしれませんね。

    ちなみに。
    私も含め、一度一人になった女性が、
    彼が出来ても子供のために、自分自身のために、
    彼とは同居しない人がけっこう多いです。

    理由は相手の老後までみれない。
    自分の子供に、自分が先に逝った場合、相手をみさせられない、からです。

    相手の面倒もみられるって、よほど小さいときから大事にしてもらった子供だけじゃないでしょうか。

    というのが私を含んだ、周囲の考えです。
    財産分与で揉めるのがとにかく嫌な人が多いんです。

    みんな離婚や死別で大変な思いをした後だから。
    平和が一番って思ってるからでしょうね。

    ユーザーID:8394368768

  • わがままではないと思います

    同じ年の同じような事で悩む者です。
    私と彼は同じバツイチ。お互いシングルで子育てしました。
    来年私の下の子が高校卒業します。彼の所はすでに巣立ちました。
    さて、問題はここから。どうしましょう。
    月半分夜勤ありきのバラバラ不規則な生活です。仕事以外は好きな時間に起きたり掃除したり料理したりぐーたらし気ままに過ごしてます。
    この気ままな生活。彼と一緒だと堪能出来ないのではないかと。このままがいいかもしれません。
    また私は一軒家を持ってます。子供が巣立っても帰りやすい家を置いとくべきかなとかも考えます。(彼が一緒だと娘はくつろげないと思います)
    お互い結婚を考えての付き合いですが、この生活を手離すのが最近惜しくなってきました。

    孤独か、煩しさかと言われたら、選ぶのは孤独かもしれません。

    ユーザーID:6647393764

  • 同い年です

    私は離婚してから4年経ちますが、男性から誘われても全くその気になれません
    穏やかに暮らしたいので、
    お気持ちよーく分かります!
    私も気が向いたらですが、一緒には暮らしたくないので、そんな都合良い関係の人と出逢えるのか…
    もう1人で生きていこうと思う反面、体調が悪いと特に孤独感に襲われ落ち込みます。
    子供は数年以内に結婚する予定です。今は愛犬に癒されてますが、孤独になる時の覚悟はしているつもりです。
    1人は楽だけど寂しい。
    奇跡的に良い縁があればと頭の片隅でまだ思ってる自分もいますけどね。
    話が長くなってしまいすみません。
    自由に行きましょう。
    我儘だなんて全く思いません!

    ユーザーID:8352629341

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    お一人お一人様の仰る事に納得しかありません(笑)
    そしてエールやアドバイスありがとうございます。

    同居・結婚は面倒くさいなというのが正直な所です。未婚(バツ有りも無しも)の男女が多い昨今、これが理由の方もいるだろうなと思っています。
    自分と似たような考えを持ったお相手が居れば、お茶飲み友達を作る感じでお付き合いを始めてみようかと思います。

    あい 様
    恋人…いい響きですよね。ときめきってどんなだっけ?自然に任せてステキな人と出会えればいいなぁ。楽しみます!(笑)

    なな 様
    年齢的に老後はもちろん死後も視野に入ってきています(家とか墓とか)。子供が1人なので特に。
    「二人なのに孤独」本当に辛いですよね。恋愛はしても盲目にならぬよう冷静に楽しみたいですね。

    すずらん 様
    「煩わしさは何を以ってしてもカバー出来ない」
    仰る通り!
    これは譲れません(笑)

    みみ 様
    ですよね(笑)
    まずはお相手。後から悩むとします。
    「周りはいつだって無責任」本当にそうですね。
    私の好きなようにやってみます。

    WOW 様
    背中押して頂きました!

    ユ 様
    ありがたく拝読しました。
    「添い遂げる」とは紆余曲折の上に成り立つものなんだなとしみじみ感じます。
    願望が叶うよう自分の為に生きてみます。

    Kuma 様
    興味深く拝読しました。
    相談所での出会いもいいですね。「かつて望んでいなかった結果」になるようなお相手と…希望を持てました!

    日本の真ん中ばぁば 様
    息子には大人になったら「互いに干渉しない関係でいよう」と言ってます。精神的にも物理的にも。大好きなんですけどね。

    シロップ 様
    私もお相手が出来た後の未来はそうなるのでしょうか…。
    それでも幸せそうです。私はまだまだですね。

    ケミストリー 様
    選べるくらいに自由になったんだなと、楽しみます!

    ユーザーID:1022247596

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