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男性から相手にされるには、何が必要ですか?

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恋愛・結婚・離婚

まりこ

出会いを探しています。

アラフォーです。
外見・内面ともに良くないので、自分から行動していますが、男性から相手にされません。

お見合いパーティなど出会いの場に行って、何度かやり取りしても…緩やかに音信不通。

嫌われたくなくて人を褒め過ぎる癖があります。
本心なのですが、少しオーバー気味かもしれません。
・センスいいですね。
・色々な事を知っていますね。
・(外見のよい人には)かっこいい!○○に似てますね。など

これは逆効果でしょうか。
褒め過ぎはアラフォーの必死を感じ怖く感じますか?

実践して鍛えてもらおうと「レンタル彼氏」を利用しましたが、こちらも緩やかに音信不通になりました。

お金の発生した関係でも私は面倒になるのかと、さすがに落ち込みます。

音信不通にされない、
男性から馬鹿にされない魅力とは、何が必要なのでしょうか。

ユーザーID:5716194351

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  • 料理が得意は魅力的だと思います

    こんにちは。
    結婚前提なのだから、料理好きであることをアピールできるようであれば断然いいと思います。
    結婚て、デイトじゃなくて日常生活だもんね。男の人にとって、この女性と結婚したら美味しいものが食べられるって思えることは大きな魅力だと思います。

    それから
    私は会話とか楽しく遊ぶことが苦手で、デイトするよりも早く家庭に入っちゃいたかった派。
    夫は私のあまりしゃべらないところがいいと思ったそうです。私はそこを欠点だと思っていました。わからないものですね。

    私もなかなかたいへんでした。がんばって。

    ユーザーID:7249611444

  • 男性の前に

    男性からとありますが同性からはどうですか。
    仲良くできるお友達はいる?1人でもいいです。

    文章の感じから言うと恋人ができないだけでなく、対人関係が非常に苦手という印象ですよね。
    内面も良くないとご自分で書かれてますけど、それは誰ともなかなかうまくいかないからですね、おそらく。
    その原因が本当の本当にわからないんですか。

    だとすると。。レンタル彼氏じゃなくてその前にカウンセリングを受けた方がいいかもしれない。
    その性格、対人関係が上手くいかない、恋愛が成就しない性格を改善したいという相談にのってくれる、相性の合うカウンセラーを探して、とことん話し合ってみて下さい。

    プロの彼らはあなたには何が足りなくて何が必要で、どんな良いところがあってそこをどう伸ばせばいいのか教えてくれるかもしれませんよ。

    まずはそこからかなあ。

    ユーザーID:5316809315

  • 私も

    モテるタイプではありませんでした。
    恋愛も下手で。
    ある時、もらったアドバイスがありました。
    恋愛や結婚を上手くいかせたいなら、そういった映画をたくさん見なさいって。
    参考にしたり、その後のイメージがわきやすかったり。
    主人公の女の子の真似をしなさいと言われました。
    邦画より、洋画のラブコメの主人公がおすすめです。
    常にポジティブで、あきらめない。
    自然と勇気をもらえますよ。
    試しに続けてみてください。
    私も前向きになれました。
    勉強になりますよ。

    ユーザーID:2872130990

  • 外見に投資してみる

    過去にやったとしても。

    今まで行きつけだった美容室ではなく、1から始めるつもりで、まりこさんの輪郭に合うヘアスタイルを相談。

    デパートのコスメショップで、まりこさんのパーツをいかすメイクを教わる。

    NHKの暮らしの番組で、パーソナルカラーを知り、本来の自分自身の容姿に似合うコーディネートで可憐に変身した女性を見たことがあります。
    本当に、服の色やアクセサリーのチョイスで、外に与える印象って変わるんだなと思いましたよ。

    ユーザーID:3567988559

  • 昔から言われていることですが

    素敵な笑顔と控えめな気配りではないでしょうか。既婚のお局様に以前伺ったとき、笑顔も大事だが気配りが一番だと言っていましたよ。かくいう私は気配りが苦手なのでいまだ独身です。

    ユーザーID:0770114823

  • アラフォーって?

    具体的には何歳なのでしょうか?
    36歳と45歳では男性の印象も違うと思うのですが・・。
    45歳で30代にぐいぐいいってもひかれるだけですが36歳だとまた違いますよね。
    男性から相手にされない人はお見合いパーティーなどはハードルが高くないですか?そういうものよりも日常の生活でちょっとした出会いなどないでしょうか?
    出会いがない、とよく言いますが私(40代)はほんとかな、と思っています。
    私は独身のときにスポーツをしていましたがそこで出会おうと思えば出会えたし一人でジョギングしていただけで声かけられたこともありました。
    ちなみに美人ではありません。
    男性と付き合いたい、と思いが強いときってがつがつ感が出てしまい逆にうまくいかなかったりするのですが。どうでしょうか?

    ユーザーID:0931401973

  • 今の自分自身があまり好きではないようですが。

    まりこ様、こんにちは。

    男性に相手にされるには何が必要なのか。

    まずはこの“相手にされるという“前提から覆してはいかがでしょうか。

    相手に、という表現の時点で
    どこまで行っても相手が優位な立場に立っています。

    貴女様はそれを受ける側。

    恋愛は常に対等であるはずのものです。

    その上で貴女様に必要なのは自分を偽り安売りしない自立した自信
    ではないかと思いました。

    もちろん甘える事、頼る事は大切な要素ですが
    相手を立て持ち上げおだてるのは別のこと。

    そんなものは接待付きの飲み屋さんでやっていれば良いことです。

    料理の腕を磨くのも良い、趣味に打ち込むのも良い
    とにかく貴女様が自分を誇れる何かに出会えたら会話の幅も広がります。

    そして想像してみましょう
    貴女様はどのような人と出会い距離を縮めたいと思うのか。

    延々とおだてられて依存心の強そうな焦りを感じる男性と
    仕事や趣味を充実させ、時に頼り頼られ対等な関係を築ける男性と
    自分の話ばかりをして相手に関心がなく、常に自分が優位だとする男性。

    私は2番目の方と話をしたい。
    どんなことに関心があるのか興味を引きます。
    そしてこちらの話にも興味を持ってもらえそうです。

    次に外見内面共に自信がなく卑屈な方を魅力的に思うか、です。

    自分自身で好きになれないのに、他人には好いて欲しいとはなんと言うことか

    強欲とはまさにこの事です。

    自分の事を一番知るのは貴女様自身です。
    嫌いなところがあるなら他人も嫌いますし、
    自信があるところは魅力的にみえます。

    一つずつ自分で好きになれる自分へ変えていって
    何か惹かれるものを感じれば自ずと良い人間関係が築けます。

    自分がして欲しい!ではなく
    これをされたらどう感じるか、これを求められたらどう感じるかを
    基準に考えてみればきっとうまくいきます。

    お幸せに。

    ユーザーID:4368373647

  • 具体的に褒める

    浅いところをただ褒めてませんか?
    褒めるなら具体的に褒める方がいいですよ。かつ、話をそこから広げられるように。

    ・センスいいですね。
    →背が高いので、スーツ姿がとても素敵。ジーンズとか、カジュアルな服装も見てみたいです。
     ○色がとても似合いますね。わたしもこの色合いが好きです。□色も似合いそうですね!
    ・色々な事を知っていますね。
    →○は初めて知りました。お仕事関係で勉強されたんですか?それともご趣味で?もっと聞きたいです!
    ・(外見のよい人には)かっこいい!○○に似てますね。
    →外見が良い人はきっと言われ慣れてます。できれば内面を褒めた方がいいです。「ありがとう」と返されたら会話終了です。

    内面がわからなければ、言葉遣いとか、ちょっとした仕草とかを褒めましょう。
    最初のうちは、「○さんは優しく聞いてくれるから、つい話しやすくて私から話しすぎちゃいました。○さんのこと、もっと知りたいです」とか言って出しゃばりすぎず、相手のことを聞くといいと思います。

    聞き上手な人、褒め上手な人は基本的にモテますよ。

    ユーザーID:6040260141

  • 美容整形・エステ・カウンセリング

    上記はどれもお金かかります。それに勇気も。

    でも、美容整形で目を大きくしたり、

    エステで痩せたり、

    そして、何よりその自己肯定感の低さ(失礼)を心理カウンセリングで癒したりすると、

    きっと劇的に人生が楽しくなりそう。

    今まで恋人いましたか?たまに、中年なのに、年齢と彼氏いない歴がイコールだったりする方がいらっしゃいますよね。
    それ、何の修行なの、って感心します。

    だって充実した恋愛は本当に人生を豊かにしてくれますから・・。

    私自身は整形はないけれど、エステとカウンセリングは経験しました。支えられましたよー。エステティシャンからもカウンセラーからもたくさん恋のサポート、もらいました。

    現在、豊かな恋をしています。整形もやってみよっかな。

    トピさまに素敵な人が現れますように。

    ユーザーID:4718897089

  • 難しいな

    恋愛に苦手意識があるようですが若い頃から行動実践していましたか?
    つまり今までサボっていたとしたら、今更急にモテるようになる筈はありませんよね。
    30代後半か40代過ぎなのか分かりませんが、挽回のチャンスは低いものとして、男性に頼らない生き方を模索するのが最善です。

    そもそもパーティは容姿や会話術に自信のある人がいくもの。
    主さんは相談所で厳し目のアドバイスを受ける方が身の為になるんじゃないかな。

    音信不通は相手にとって追いかける情熱が失せたのでしょう。
    なんでもかんでも褒めてくるし、顔色を伺ってばかり。
    必要以上に相手に合わせようとする。
    嫌われたくない、が前面に出ると鬱陶しく思うものです。
    人によっては親しくない人から軽々しく上辺だけ褒められると、それこそ「馬鹿にされた」と感じることもあります。

    小手先のモテではなく、
    その年代にふさわしい知識や楽しい話題。
    生活態度。
    ポジティブな考え方。
    働き方や対人関係。
    人として当たり前に出来る素の行動など…根本的なことを見直す方が近道だと思います。

    ターゲットとなる男性ですが、人によって好みが様々あるように容姿や若さを重視する人もいれば、フィーリングを優先する人もいます。
    褒められ慣れていない人だったら、主さんの褒め方でも喜んでくれる可能性もあります。

    パーティを例に出すと、たまに孤立している男性がいませんか?
    競争率を下げるのも一つの戦い方です。
    どんな相手とでもニコニコ楽しく話せるなら、そんな姿に好感をもつ人もいますよ。

    ユーザーID:5707022385

  • 相手の事でなく、自分から発信できるものを武器に・・

     褒めること自体は悪くありません。
     本心であれば構いません。しかし盛ってはいけません。
     社交辞令として褒めるのも構いません。
     しかし白々しいのはNG。
     あなたの年齢なら社交辞令のさじ加減は出来て当然と思われます。もしセーブが出来ないなら意図的にほどほどに・・

     あなたの年齢なら相手の男性は社交辞令として褒め言葉はあきるほど聞いている年齢です。いくら褒めても効果はありませんよ。

     相手の男性は、自分自身の話題は他の女性からも飽きる程に聞いているはずです。相手の方から話したくて話題を振ってきた場合は良い聞き役になることが大事ですが、そうでない場合は自分の話題を振りませんか? 相手の年齢に関わらず彼にとっては初めてふれる話題になりますよ。

     アラフォーなら人生経験が豊富ですから、仕事や趣味や考え方・・いろいろなものがある筈です。それが年齢相応の魅力となります。相手を褒めて気を引くのは、人生経験が少なくて自分から発信できるものが少ない小娘の戦略ですよ。

     年齢に見合った魅力があることをアピールして頑張って下さいね。
     

    ユーザーID:0733171844

  • 会話を止めてる?

    褒める、って結局はそこで話が止まりませんか?
    色々知ってて凄い、ではなくて
    その「凄い」事をもっと掘り下げて聞いてみるとか
    話題を広げる感じにしてないのでは?

    誰かに似てるってそこからその俳優さんの映画の話に流れるとか
    共演の女優さんのドラマの話に持っていくとか
    そこからどんなドラマが好きかとか
    そういう感じに話題が広がって会話が進むならいいけど
    褒めていちいち話がそこで止まってたら
    それは次はないよね。

    褒めてます。
    ってそりゃ誰でも褒めるくらいは出来るし
    褒めるってあくまで話のとっかかりなだけで
    褒めて持ち上げて終わりなら
    交際に発展はしないよね。

    話を広げられずにいるなら
    いちいち話を止めずに聞き上手になる事かな。
    ふーん…とならずに、それでそれで?
    って相手が気持ちよく話せるように
    話してる事に興味を持つ、って事かなぁ。
    知らない事なら詳しくないから教えて、って説明というよりも
    その事の楽しさとか面白さみたいなところを話してもらうようにすると
    それが共通の話題になるから
    話がどんどん進むようになる
    って思うけど、どうかしら。

    そもそも会話のキャッチボールが出来てないのかも。
    投げてきたボールを投げて返さずに
    受け止めて終わりにしてたり
    何故かバットでカキーンとホームラン打ってボールが明後日の方へ行ってるとか。

    恋愛って見た目関係ないですからね。
    話していて楽しいとか落ち着くとか
    また話したいと思えるかどうかだから。
    褒められたってそんなのその時限りよ。
    褒めた先がなきゃ話すことなくて
    とりあえず褒めてみただけか、って感じなら
    会っても会話が成立しなきゃ息が詰まるでしょ。

    無理に褒めようとしないで話を聞く。
    褒めるのではなく話を広げる。
    って事だと思うけどなぁ。

    ユーザーID:6943508273

  • 頑張れ!!

    私もアラフォー女です。まず、第一印象が大事です。

    年相応の洗練された服装を選ぶ。アラフォーのファッション雑誌で研究しましょう。

    女性はメイクで印象が変わります。男性受けするメイクを学びましょう。百貨店などで店員さんにメイクしてもらうのが手っ取り早いかも。

    映画、小説、音楽など何か一つ趣味を極めましょう。趣味を極めることによって、自分に自信がつきます。自信がないと、ネガティブなオーラが相手に伝わります。

    料理上手になる。料理が苦手だったら、料理教室に通うのも良いですよ。

    一番大切なのが「笑顔!」 笑顔は最強の武器ですよ。

    頑張れ、頑張れ。応援してますよ。

    ユーザーID:5756266815

  • 今の状態だと・・

    例え交際に発展しても早々に振られそうな雰囲気がありますね。

    やはり、ガツガツした感じが溢れ出てるのですよ。

    異性との恋愛とは考えず、人として先ずは良い関係を築けるようになった方が良いと思いますよ。

    趣味のサークルなどに参加した方が見つかるかもしれません。

    でも内心は異性探し!というのが出てしまってるかもしれませんから、一旦本当に諦める、一人でも楽しいと心底思えるようになれば雰囲気が変わると思いますよ。

    ユーザーID:4057224998

  • まず…

    >外見・内面ともに良くないので、
    コレ、辞めましょう。謙遜なのか自虐なのか判りませんが、自分で自分の事をこんな風に言う人はまず魅力的にはみえませんし、雰囲気を醸し出してます。私だったら近づきません。

    自分で自分を大切にしない人は異性から好かれません。だって、自信ないのに「私、どうですか?いかがですか?」ってオススメされても…、ねぇ…。
    それに、人を褒めすぎるというのも、自分に自信のない事の裏返しなので辞めましょう。褒める事が悪いわけではありません。ただ、話をぶった斬るように褒めたり、話題に困って褒めるというような事です。
    それよりは会話の流れの中でサラッと褒めると、悪い印象には絶対なりません。何も感じ取られないか好印象です。

    それより何よりも魅力に必要な事は、自分で自分を好きになる事です。そのために何か一つでも好きな事、趣味などを突き詰めていかれると自ずと自信がつき、自分を好きになって(日々がもっと楽しくなって)、内から魅力が輝き出してきますよ。

    ユーザーID:9271170324

  • レンタル彼氏って何?

    有料ってことですか?
    音信不通になる、って、
    ちょっとした連絡への返信も有料なのに
    お金も払わず連絡しまくってるとか?
    そもそも先方に返信する義務は無いですよね。
    どこまでがサービス範囲なのか確認した方がいいよ。
    内面も外見も残念な人とお金も発生しないのにやりとりするの嫌だと思うから。
    お店に来ないのにキャバ嬢とメールしたがったり食事に誘うおじさんと同じですわよ。
    むこうは、お金もらうからまだ我慢出来てるって忘れないでね。

    それ以外はみなさんの意見と同じです。

    ユーザーID:5104376334

  • 一緒にいる時間を楽しむ

    一緒に過ごす時間をお互い楽しめなければ、また会いたいとは思わないのではないでしょうか。
    褒められたら気を使われてると緊張するので、本当に感心したときのみにし、基本はやめたほうがいいと思います。

    楽しさの共有、感情の共有

    をまずは心掛けてみたらよいと思います。
    相性が良ければそこから発展するでしょう。

    ユーザーID:3739387409

  • ありがとうございます。

    辛辣な回答ばかりかと覚悟していましたが、
    親身になっていただき嬉しく思います。
    頑張れや応援します、などの優しいお言葉も身に染みました。

    お見合いパーティでは邪険にされ、連絡を取り合えた人からは音信不通…
    外見・内面ともに良いところなんてない!と卑屈になっていました。
    まずはコレを辞められるよう、意識してみます。

    褒めについても、的確なアドバイスをありがとうございます。
    確かに浅い褒めでした。
    思い返すと「ありがとう」とか「そんな事ないよ」で終わっていたような…
    具体的に褒めて、話を広げる方法はいいですね。真似してみます。

    ただ、顔色を伺ってばかりの「何でも褒め」は注意ですね。

    男性と付き合いたい、パートナーが欲しいの気持ちが大きく、余裕なく接していました…。
    たくさんの気付きをありがとうございます。

    ポジティブ映画も観てみます。
    パーソナルカレー、骨格診断はお願いしたことがなかったので、さっそく探してみます。
    料理も味より時短だったので、もう少し丁寧に作ってみます。

    やれる事はたくさんありますね!
    前向きな気持ちになれました。

    ユーザーID:5716194351

  • 相手に合わせない

    相手に合わせると、相手のテンションが低い場合、当然ながらそのままフェイドアウトとなります。

    トピ主さんはとても行動力があるようなので、自分のペースでお話したら良いのでは?

    『嫌われたくない』が強すぎると普段の自分が出せなくなります。

    頑張ってるのに音信不通になるのなら、逆にもう『嫌われてもいいや』と開き直ってみては。

    『素の私でも続く男性のみ、受け付けます』とふるいにかけるくらいの気持ちでいた方がカッコイイ。

    自由に自分の好きな事を語り、マニアックでもいいから可愛いと思える自分を出す。

    万人受けしようとし過ぎてキャパ越えして自信をなくす負のスパイラルから抜けて、狭い範囲でピンポイントにトピ主さんを可愛いと思う男性を狙い撃ちするのです。

    あるかどうか分かりませんが、ツンデレの親戚でネガデレとかも可愛いじゃないですか。
    めっちゃネガテイブで自信ないのになぜか行動力があって褒めて褒めてと迫ってくるとか、ダメなワンコちゃんのようで可愛いじゃないですか。ダメな子が一生懸命頑張る姿ってキュンとしませんか?

    自分のダメな所を武器にすれば、そこに惹かれる男性もいると思います。

    自分だけの武器を手に入れてみては。

    ユーザーID:7574618127

  • いかに自然体を見せられるか

    主さんは、色々頑張っておられると思います。
    相手から面倒がられるように書いてらっしゃいますが、それは主さんが壁を作り一線を引いた上で関係を作ろうとしているからかなと。
    わかりやすく言うと、上辺だけの関係。

    恋愛や結婚を目的とするならば、主さんの素を見せる方が魅力的だと私は思います。

    上辺だけの会話は長く続きません、面倒になります。
    逆に、素を見せるとその行動に賛否がつきますよね。賛の人とは今後も仲良くやっていけると思いますよ。ふぁいと!私は主さんみたいな人好きです。頑張ってください!

    ちなみに私は、好みのタイプを聞かれたら相手の顔をじっと見て「んー!好きな顔ではある(笑)(笑)恥っ。もう顔見れやん」と言って相手の興味を引いてましたよ、顔を見せようと頻繁に会いたがるんですよ相手の男性。上手く応用してください。

    ユーザーID:6182865456

  • アラフォーですよね

    お見合いパーティと書いてあるので、結婚を意識した出会いをお探しだと
    判断しますが、それなら、男性に「相手にしてもらうために」
    変に媚びたり褒めたりするよりも、自然体の自分で楽しそうな人だなと
    思ってもらう人になるほうがいいのでは?
    そのほうが余程、結婚への近道だと思いますが。

    まだ20代早々の未熟な時期なら、外見や好きだけの恋愛中心でも
    結婚へと至りますが、アラフォーで結婚を意識する出会いなら
    お互いもう性格や生活スタイルが出来上がっている年代です、
    今までの自分自身の生き方が一番相手に見られるのです。

    貴女がどんな人で、何が趣味か、どんな生活スタイルを送ってきたか、
    仕事はどうなのか、一緒にやっていけそうなのか。
    そりゃ、男性なら奇麗な人ほうがよりいいとは思いますが、
    見た目が可愛いとか、誉め言葉が多いなんて薄っぺらなことよりも
    趣味が合う、ライフスタイルが合う、こちらのほうが重要です。
    仕事も私生活も空っぽな人はつまらないですよ。

    夢中になれる趣味や、体を鍛えたり整える運動、多数の人と話せる場
    持っていますか?
    貴女が自分を嫌いなのに、相手に好きになってって言えますか?
    誰かに自分の価値を底上げして貰うことはできません、
    自分の自信も価値も自分が上げないと。

    急がば周れ、今は出会いより新しいことに挑戦しましょう。
    自分の中身を充実させて、一人でも楽しく生活できる人を目指しましょう。
    前は面倒くさがっていた趣味を探し、人の誘いを断らなず、職場でも
    日常生活でも老若男女とフラットに接し、話せる知人を沢山作りましょう、
    回り回って、縁は人が連れてきます。
    貴女が「悪い所もあるけど、自分もいいな、悪くないな」って
    思えるようになったら、現実の恋愛や出会いの探しどきです。
    レンタル彼氏は理想を高まらせるだけで何も生みませんよ。

    ユーザーID:7838772104

  • モテる人の真似をしてませんか

    書いていることだけで思うことは、人を褒めるひとの真似をして褒めていたり行動しているようで、まねしてると悟られて離れてしまっているかもしれません

    カッコいいひとは男女問わず自分でカッコいいように意識しているので浅はかにほめられても解りもしない口だけなのは簡単に見抜きます
    男女問わず外観のいい人は得ですよ、100m走りでスタート地点が10m違うと思っていい、同じチカラで追いつこうとしても滑稽に見えてしまいます

    趣味で合わす方法は、スポーツ万能ならいいですがダメなら無理にスポーツしない、映画もジャンルが合わないとだめですし、料理も手料理を振る舞うにも家に呼ぶ等ある程度親密になる必要がある

    男の趣味に合わすほうがチャンスあります、「車の免許を取ったけど自信がないので教えて欲しい」「鉄道博物館に行きたいが女一人では変」「パソコンを新しく買いたいが何がいいかわからない」もいいですが、何も知らないから全部教えて欲しいではなく、**が解らないから教えてほしいとか、まずは会話のキッカケがひつようですね

    ユーザーID:4726093043

  • 体型はどうですか?

    太ってはいませんか?

    やはり男性は美人が好きです。

    でもこれって努力で何とかなるんですよ。

    シンプルでエレガンスな服装 綺麗な髪 控えめな でも手を抜いてないお化粧(まずは一度はプロにしてもらう事)

    でもどんなに努力しても太ってたら台無しです。

    そして 体型こそが努力で何とでもなります。

    スタイル美人は誰でも可能です。

    レンタル彼氏を利用できる(!)ほど行動力のあるトピ主さんなので 筋トレ頑張ってみたらどうですか?

    ユーザーID:3370268124

  • 場の選定が悪いのでは

    アラフォーで婚活、成婚した者です。

    私もお見合いパーティーは1度参加しましたが、ここで戦う(笑)のは無理、と思いました。若さとか看護師とか、優れた何かを持っている人でないと厳しいです。

    アラフォーになると友達に紹介を頼むのも憚られるし、結局、結婚情報サービスというのかな?そういうのを利用しました。

    料金も高いので、ご利用の際はよく考えて選択してください。
    どれも同じではありません。システムが色々違います。

    例えばトピ主さんの立場だと、登録者全員を閲覧して申込するタイプは不向きと思います。どうしても若くて可愛い子に申し込みが集中してしまうからです。多分、マッチングした同士として月に数名紹介される等の方が、お見合いに発展する確率は上がると思います。

    それ以外だと、ボランティアとか趣味のサークルに参加してみるのもいいかもしれません。知人はそういう場で京大出身のエリートビジネスマンと出会いました。そういう目的でなかったのが良い出会いにつながったのかもしれませんが…。

    とにかく、闇雲に動くよりは、ある程度の戦略はもった方が良いかと。
    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:0816023848

  • とりあえず

    話上手より聞き上手。
    あからさまな褒め言葉は不快に感じるのでは?

    レンタル彼氏が逃げるくらいだし、婚活やお付き合いより、まずは相手との会話を楽しむことを目標にしてみてはどうですか?

    一番大事なのは自分が笑顔で楽しそうにすることではないでしょうか。
    きちんと名前を覚えて、目を見て話をよく聞いて、あなたの話は面白い、もっと聞きたいと言う姿勢。
    必ず会話に相手の名前を入れましょう。
    お金もらってるわけじゃないし、デート相手に好意がなきゃできないですよね。
    面倒に感じるなら、それは運命の人ではないとも言えると思う。

    ちなみに自分から話をするなら、テレビや映画の話より、今日家を出るときにコケてアザができたみたいな、小さい失敗談をしてみるのはどうでしょう。
    最初は相槌は待たず、楽しそうに話きる、かな。
    とにかく楽しそうに。

    ユーザーID:8664358696

  • オルタナティブな魅力

    >男性から馬鹿にされない魅力とは、何が必要なのでしょうか。

    上の文章を逆に表現してみると…
    男性から褒められる、チヤホヤされる魅力のある女性ってとこでしょうか?

    では具体的に表現してみると…
    顔が現代的な美人である
    明るく性格が良い
    スタイルが良い
    人の話を聞ける

    上記が、お見合いパーティーでモテる魅力的な女性像と言えなくもない。でも、なんだかステレオタイプ過ぎる気がしませんか?
    それに、そんな女性はごくひと握りしかいません。実際には、大して美人でもスタイルも良くなくても男性にモテる女性はいます。

    それがオルタナティブな魅力を持った女性です。身の回りや芸能界に、そんな女性を見つける事は意外とたやすい。
    オルタナティブな女性が、よく使う枕言葉に「私ってブスだし…」があります。
    研究してモテ子を目指してください。

    ユーザーID:1778995313

  • 相手を褒めること以外の“何か"が必要です。

    >外見・内面ともに良くない
    とご自覚なさっているのなら磨けば良いと思います。


    橋本治の著書に
    「ブス」という言葉が表すのは「お前は醜い女だ」
    ではなくて、「女であることから排除してやる!」という、
    至って強い拒否なのです」

    という一説があるのですが、

    今のところ"社会特権"をもっているのは"男"なので
    男の社会の規範意識"女の容姿が美しいことはいいことだ"
    という無意識に規範意識を刷り込まれた女性達もその中に
    含まれてしまうんですね。

    ただ、美人・ブスなどというのは客観性のないものであり、
    男にとっては、要するに
    "自分がいいと思う女"と"そうでない女"がいるわけで、
    "そうでない女はいないも同然"ということになる、
    という事だけなんですね。
    (ただ、そういった価値観の中で男になぜ認められるべきか?
    という事そのものは
    あなたにとってどういうことか?ということを
    そもそもよく考えておかれたほうがいいと思います。)


    "なぜ自分が男性に相手にされたいのか"を
    そもそもを考えた方がよろしいか
    と思われます。

    ユーザーID:4268917535

  • お疲れ様です。

    レンタル彼氏って
    一日いくら、とかで彼氏になってくれるサービスでしょ?
    女性の扱いに慣れた男性ですから
    聞き上手、話し上手でエスコートしてくれるでしょう。
    婚活してる男性は、こういうのが不得手じゃないかな。
    現実とのギャップ知るだけかも?
    料金内のサービスしかしないでしょうし継続して連絡できる方が
    不思議ですけどー?

    お肌どうですか。
    荒れていませんか。荒れていたらケアしてね。
    カラー診断でメイクや似合う色の服を知りましょう。
    普段から(お休みの日でも)メイクして女子アナみたいな洋服を着てると
    なんとなくスッと姿勢も良くなると思いますよ。

    話し方教室もありますよ。
    男性向け 婚活塾でやってますが
    女性向けのもあるんじゃないかな。

    他の方もレスにもありますが
    大勢、参加するパーティーだと第一印象が大きいです。
    若く綺麗な女性は当然人気です。

    お見合いの方が良いんじゃないかな?
    これも断り断られの連続かもしれませんが
    そういうものなんです。
    疲れてしまって中断 も聞きますが
    その時は本当に休めばいいのでは?

    趣味があれば、それを頑張る。
    私の親戚の女性は37歳の時
    (実はx1)
    趣味の場で一緒の年配女性に紹介された男性と結婚しましたよ。
    やっぱり人柄とかは見られていますしね。
    婚活市場に出ていない男女も多いのです。

    ユーザーID:8664902096

  • 男にばかり媚びるのー?

    女性にはどう思われても平気なんですか?
    同性とのコミュニケーションはそれなりに取れているのでしょうか。

    何だか、確かに必死感が凄いですね。
    40代なら相当な大人ですけど、まるで恋に恋する10代少女のような。。
    40代なら40代らしく、でーんと構えて、頼りがいや母性が求められるのでは?
    若い人にはなかなか出しにくい包容力は武器になると思います。

    ユーザーID:6278452330

  • 同じ40代独身女性です。

    東京在住の者です。

    男性に相手にされるには、何が必要か、というご質問ですが、その男性の目的に、よりけりかと思います。

    例えば、1夜限りの体目当て系は、条件とか、関係ありませんし、正直誰でもいいですし。
    不倫目的なら、妊娠しなさそうな子、が望ましいでしょう。
    結婚目的なら、子供が産めるからだの女性、定職についているひと、が望ましいでしょう。

    話それますが、私の場合、職業柄(正社員)、綺麗でいることが絶対必須なので、顔はハッキリと綺麗だと言われ、細身です。更なるダイエットもしております。
    ただ、不治の持病が3つあり、それらを抱えて生きていきますので生涯通院で病気の進行を調べるための精密検査や診察などで、お金がかかります。プラス、子宮が無いので、(子宮全摘出済)子供が産めるからだではありません。なので、独身で結婚相手を探している男性からは、全く相手にされませんし、断られますが、既婚男性で不倫相手を探している男性からは、アプローチが本当にとてもとても多いです。

    なので、結婚前提なら、健康でいること、持病が無いことが必須かと思います。性格や容姿は相性や好みの問題なので、結婚には関係ないかと思います。あとは、定職についていること、でしょうか。

    ご参考になればと思います。

    私は、もう、出産や、結婚は無理なのですが、トピさんは、結婚できたら、いいな。
    私の分まで、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:3313545428

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