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わがままな子供、このまま会わないほうがいい?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ママ

ワガママな友達の子供の対応。
私の子供と友達の子供6歳同士でよく遊ばせてたんですが、友達の子供が切れやすい子で、1時間に何度もきれる子でゲームで負けては叫び、僕が先に外に出たかったとキレ、早くご飯食べ終えたら早く食べろと怒り。
事あるごとにうちの子に怒り、遊んでる間もあれしろこれしろと命令形。うちの子は真逆の性格でおおらかでのんびりしてるのでキレられてもポカーンとしています。
この前はあまりにも癇癪がひどいので、私がもういいよ!と本音がぽろっと出てしまい子供同士を遠ざけてしまい。友達が怒り子供を連れて帰って行きました。
うちの子の友達は類はともを呼ぶなのか似たようなのんびりしていている子が多いので、この子と遊んでいて私もどうしていいか分からなくて、、
怒って帰って行ったので子供のためにもこのまま会わないほうがいいでしょうか?
皆様ならどうしますか?

ユーザーID:3029387002

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  • もう会わない一択

    別に、こどももその友達に執着してるわけでもないんだし。

    我が子の暴力暴言を止められず、
    我が子の行動を否定されたと感じると
    怒って帰るような母親は、
    母同士の友人としても早く縁を切るべき
    対象です。
    このまま、あちらから連絡きてもさらーっとひたすら無視で、もちろんこちらからも連絡など一度たりともしません。

    ユーザーID:4874735940

  • 子ども関係で揉めると友人関係も悪くなる

    それはもう仕方ないですね。
    読む限り相手の子がわがままで強いと思いますよ。
    命令口調の子いますよね…。我が家も小学校に入り命令系の近所の子とちょっと距離おいてます。
    それでも楽しく遊んでるなら良いのですが子ども自身が嫌と言うようになったんで。
    トピ主さんちもお子さん自身がどう思ってるかもありますね。

    ご友人から再び連絡なければ、修復に時間がかかりそうなのでそのままで。
    ご友人と疎遠になりトピ主も寂しいかもしれませんが。
    子ども抜きのお付き合いが出来るようになればまた変わるんですが。

    また子ども込みで会いたいと向こうから連絡来たなら、
    「ちょっと子ども同士距離感が難しいみたい。うちの子ゆっくりだから○○くん(ちゃん)イラっとしちゃうのかも。ごめんね。
    またケンカっぽくなっちゃうといけないから私たちだけで会わない?」
    とかね。
    だってもうお子さん逹小学生になるでしょう?大人同士で会う方が気楽と思います。

    ユーザーID:4606525021

  • 会わない会わない

    そんな切れやすい子、会わなくていいよ。
    いつもそんなのなのに、ちょっと注意しただけで
    友だちも怒って帰るの? 
    親子共々疎遠でいいでしょ。

    お子さんにとって悪影響でしかないし、
    ほかに友だちだっているでしょ。会わない一択しかない。

    まだ6歳なら、2,3年すればその子のことも忘れるよ。
    大丈夫だよ。今のうちに遠ざけちゃいな。

    ユーザーID:0314822979

  • 会わない方が良いです

    キレやすいママ友のお子さんと、のんびりのトピ主お子さんを無理やり遊ばせると、その内始終関係が出来てしまいますよ。

    今の内に、子供同士は相性が良くないとの事で、疎遠にしておく方が良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6259716648

  • 会わなくていいですよ

    母親同士が友達ってだけで遊ばされてるだけでしょ?
    子供同時は友達じゃないんだもんね。

    私にも何人かの学生時代の友達宅に年に1、2度子供を連れて遊びに行きます。
    みんな距離があるので頻度が低くなってしまいます。
    子供同士もだいたい同年代です。
    最初は人見知りでもすぐに仲良くなって、また遊びたい!家に行きたい!ってお互いの子が言ってます。
    手紙を送ってくれた事もあったし、年賀状にも○○ちゃん(私の娘)またあそびにきてね、って可愛く書いてくれます。

    トピ主さんの場合は、その友達とそもそも心から気が合っていたんですか?
    その友達自身も時には勝手な発言をしたりしてトピ主さんをモヤモヤさせる様な部分はありませんでしたか?

    息子さんが遊びたいと思っていないのなら、子連れで遊ぶのはやめたら良いですよ。

    そしてその友達とは今後も付き合っていきたいんですか?
    子供の事になると冷静さを失う人もいます。
    友達も怒ったって事は自分について非があると思ってないんでしょう。
    今6才ならもうすぐ小学生。
    必ず友達関係でトラブルを起こします。
    そしてきちんと対応出来ない母親はママ友だって出来ないでしょう。

    もしトピ主さんが付き合いを続けていたら、捌け口になってしまうかもしれません。

    縁を切っても別に痛くないという程度の思いなら、私はもういいやって自分から連絡もしないし、連絡が来ても内容によっては付き合いを考えますね。
    とりあえず子供同士は合わせません。
    手でも出されたら完全にぶち切れそうだから。

    ユーザーID:2472169673

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  • もう会わない

    もう会わない。
    遊ばない。
    ですね。

    癇癪持ち
    なかなか治りません。

    ユーザーID:2472842696

  • ひとこと

    言ってやったらどうですか?
    「●●ちゃん、そんな偉そうな言い方ばっかりするんだったら、聞いているおばちゃんもイヤだから、もう遊ばないでいいよ。じゃあね」って、帰せばいいんですよ。

    なんでも自分が思った通りには行かないということを肌で覚えさせなきゃ。
    その後、時間が経ってまたやってきたら「この間も言ったけど、あんまり偉そうな言い方するんだったら、その時点で帰ってもらうけど、いい?」って確認を取りましょう。
    で、たぶん同じことが起きるので「あー、もうやだやだ。そんな偉そうな言い方しないでって言ったのに変わらないよね。だからもう帰って」でいいと思います。

    ユーザーID:9258725824

  • ズレたレスになるかもしれませんが…

    子育て終了してます。

    キレやすい子、騒ぐ子、親が注意しないのは子供可愛さもあるけど、それで慣れてしまってるから。慢性化してるのよね。
    私はよく泣く子にイライラしました。うちが泣かないタイプだったので。

    うちの子は小さい時はのんびりおおらかでしたが、大きくなるにつれ怒りっぽい、気難しい子に変わっていきました。

    トピのお友達とは今は会わない方がいいです。
    でも、子供は成長します。トピ主さんの子もずっとおおらかでいられるかは分かりません。
    その時に友達の気持ちが少し、分かるかもしれません。

    ユーザーID:7386368082

  • 会う必要がない

    他人の子供ですし、会う必要がない相手ですよ。

    これが自分や夫の甥姪なら、悩みながらも当たり障りなく付き合っていかねばならないかもしれませんが、全くの他人ですから。

    ほとぼりが冷めたら、友人の方から何かしらアクションしてくるかもしれませんが、のらり、くらりかわせばいいです。
    もちろん「子供同士あまり合わないみたいだから遠慮するね」と言ってもいいですし。

    ユーザーID:6197114946

  • 友達は注意しないの?

    お呼ばれされてるのに、あれしろこれしろと言う自分の子を、友達はほったらかしなの?普通は注意しませんか?6歳にしては幼すぎるような…。

    今後はお誘い無しで良いですよ。「うちの子、楽しくないみたいだし、うちは人に命令したり、キレたりしてはダメと言ってるから躾に困るのよねー」と、方針の違いを挙げて付き合いを断った方が良いと思います。

    つまらないことでキレる子は、親が普段からキレてるケースが多いです。ご友人はトピ主に対して怒って帰っちゃったんでしょ?謝罪とかもなく。親子そろって疎遠にすべき相手ですよ。

    ユーザーID:5151618972

  • 親が友達なだけ

    親が友達同士ってだけで、
    一緒に遊ばされて、
    理不尽にキレられるお子さんがかわいそうです。

    トピ主さん、
    お子さんがそんな目に合っているのに
    何故、今後会うかどうかを悩むのですか?
    会わせない一択でしょう。

    そして我が子がキレて他人の子に当たっているのを見て
    ご友人は何も言わないのですか?
    まぁ言わないから、そんな事をするんでしょうね。
    無関心だから、わざとキレて母(友人)の気を引こうとしてるんでしょ。

    そんな友人と、これからも
    「友人で居よう」と思えるの?

    悩む意味が分かりません。

    ユーザーID:7524539037

  • お子さんはどう言っているの?

    お子さん自身は、その子と遊びたがっているのでしょうか?

    >子供のためにもこのまま会わないほうがいいでしょうか?

    そもそも。お子さんとその子を遊ばせていたのは、「親同士が友人」で「親同士が会うため」になのですよね。
    お子さんが、その子に会いたがった訳ではなく、トピ主さんとお友達が2人で会うために、子連れでないとダメだから、自分たちが会ってる間、子供同士を遊ばせていただけ。
    相手の子は、確かにワガママだし、横柄だと思うけれど、母親が友達と会うために、特に遊びたい相手でもない子と、何時間も遊ぶ事を強要されてたと考えたら、見方も変わるのでは。
    その子は多分、トピ主さんのお子さんのような、のんびりとした子と遊んでいても、物足りなくて、全然楽しくなかったのだと思います。
    トピ主さんのお子さんも、もちろん、いろいろ急かされたり、命令口調で言われて、面白かったとは思えません。

    子供2人に、そういう状況を強いていたのは、2人の保護者である、トピ主さんとお友達です。
    トピ主さんのお子さんと、お友達のお子さんは、友達同士でもなければ、自分たちが望んで遊んでいた訳でもない。

    子供たちは、母親の都合に振り回されているだけですから、「子供のために」とか、都合よく言って、相手のお子さんを一方的に悪者にするのは、よくないと思います。

    ユーザーID:1600103139

  • もう会いたくない

    そういう子には、お母さんのフォローが必要ですよね。
    フォローするどころか、怒って帰ってしまうっていうのは
    信じられないです。

    元々親が友達なだけなので、
    トピ主さんのお子さんがその子と遊ばなくても平気ならば、
    私ならとりあえず連絡はしません。

    まだまだ未熟な年齢ですので、
    いろいろなことがありますし、
    なにかしらの問題があるのも仕方ないと思うのですが、
    そばで見ているのにもかかわらず
    言い聞かせたりすることもしないお友達は
    今後の付き合いを考えたいと思います。

    トピ主さん達が何かしたわけではないので、
    あまり気に病まずにいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2820755561

  • 会わないほうがいいし、謝ってはダメ

    わがままな子供を注意するところか怒って帰る友達なら
    もう子供いれて会わない方がいいです。
    こっちが下手にでないでください。さらに謝ってはダメ。

    わがままな子と遊ぶと自分の子は我慢していると思いますよ。
    このまま付き合い続けるとなんで向こうが悪いのにママは自分に
    我慢を強いるんだろう?助けてくれないんだろう?って思います。
    これ私の経験です。

    ユーザーID:5575763015

  • 友達より子供でしょう

    親同士が親しいからといって、気の合わない子供と遊ばないといけないのはストレスですよ。
    ここは素直に「子供同士のペースが違うから、今後子連れでは逢わないことにしよう」とお友達に伝えるべきですね。

    お友達は怒るかもしれないけど、本当に友達なら、SNSで繋がったりして付き合いは続くはずですよ。ただ子供同士の話題はしない方が良いでしょうね。
    もしご主人がお子さんを見ててくれるのなら、逢うことも出来るでしょうし。

    ユーザーID:4592507744

  • なぜ悩むのかわからない

    私自身、子どもの教育方針でかけ離れた友人を疎遠にした過去があります。
    その子は母親の前では良い子で、母親が席を外すと普段怒られることをして
    さらに戻ってきた母親に、〇〇(ウチの子)がやった。とかしれっという子でした。まだ3歳くらいだったと思います、うちの子が2歳くらい。

    ただそれを母親である友人に話せば、その子はこっぴどく叱られます。
    それも暴力的な方法で。なので何も話さず距離を置くようになりました。
    子育ての方法が根本的に違うとわかった時に、親ごと切ったのです。

    わが子を守る意味もありましたし、価値観が違いすぎたのです。
    その後、のらりくらりと、いつの間にか年賀状も出さなくなって
    今ではどうしているか知りません。
    それでも別に困っていません。
    わたしには受け入れられなかった。それだけ。

    ユーザーID:9220240130

  • 付き合わなくてもいいのでは?

    付き合わなくていいのでは?

    友達って、近所にするママ友とかじゃなくて、元は主さんの友人でしょ?
    学区も違うのなら、無理に付き合う必要ないと思うけど

    学区が同じでも、知り合いの子同士絶対遊ばなくてはいけないってものじゃないですし

    6歳でそれだと、多分何らかの問題を抱えているお子さんじゃないかな
    主さんのお子さんにあまり良い影響を与えないと思うから、無理して子供を遊ばさなくてもいいと思いますよ

    ユーザーID:7594422629

  • うーん

    あなたとその子の親が仲の良い友達ならば、その子の癇癪持ち?について、話してみたらどうですか?もっとこうした方が良いよと言うと角が立つので、うちの子と遊ぶときだけ怒りっぽくなるのかな?みたいに。実は悩んでたりするかもしれませんよね。それほど親しくないなら、さりげなくフェードアウトで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9440358510

  • そのままでいいんじゃないでしょうか

    自分の子が人の子にキレまくり命令しているのに、親である友達は注意もしない?その上、あなたが注意?したら怒って帰っちゃった。

    子供同士は合わない上、その親もあなた達親子のこと「どうでもいい」って思っているみたいだから、もうそのままでいいんじゃないですかね。でも友達が長年の友達で、いつもはそんなことないのにその日だけとか最近そうだ、っていうのなら「最近ちょっと元気ない(この辺は適当に)みたいだけど、何かあったのかな?今度子どもが学校(又は塾や習い事等)行ってる時とか、週末夫に子ども面倒みてもらって、2人でゆっくり話さない?」みたいに話し合おうかな、とは思うけど。

    ユーザーID:1426709058

  • あなたが友人に会いたいだけですよね

    友人にはこの前はゴメンネとだけ言っておいて、お付き合いはしばらくお休みされた方がいいと思う。

    だって、あなたが友人に会いたいだけでしょう?

    お子さんにとってはママに連れていかれて、「この子と遊びな」ってキレる子と一緒にいるなんて、すごくストレスな時間だったと思う。
    おおらかなんじゃなくて、反応に困っているんだと思うよ。
    私も子供のころ「この子は平気だからー」って困った子とよくペアにされました。「嫌!」って言えなかっただけでものすごく嫌でしたね。
    同じように友人のお子さんもストレスなんじゃないかな、だから、よけいにキレてしまっていた。

    来年小学校でしょう?
    もう数年したらまた子供抜きの付き合いができるようになりますよ。

    ユーザーID:9938798786

  • 会せる必要ある?

    ママ友ではなく元々友達だった子と、自分たちの子供が同い年だから遊ばせていたって感じなんですよね?
    子供同士が仲良くて「あの子と遊びたい」と言うわけじゃないですよね?

    言ってみれば親の都合で仕方なく遊んでいたんじゃないの?
    会えばそりゃ遊ぶけどさ、みたいな。

    お子さんの為を思うなら少なくとも子連れでは会わない方が良いんじゃないんですか?
    その友達と会いたいなら子供をお互い預けられる時に会えば。
    まあ・・・お友達は怒っちゃったとの事なので
    そもそもの付き合いがもうなくなるかもしれませんけど。

    ユーザーID:3826349549

  • 会わないで大丈夫です。

    まー子供同士が何だかんだで付き合いが続くなら暖かく見守ってあげましょう。
    親が心配するのは子供が嫌がっているか否かですかね。

    ユーザーID:4588171831

  • あーあ

    あーあ、せっかく子供が癇癪幼児の受け流しスキルを身に付けようとしてたのに。

    子供はポカーンと堂々たる振る舞いだったんですよね?
    何をもって問題だと判断したのですか?
    私だったら無理だから?
    それは駄目でしょ。

    貴女の体力や価値観で無理そうなことなど、この世にごまんとありますよ?
    子供にとっては容易なことでも、貴女の価値観で全て潰していくのですか?

    ユーザーID:3588106387

  • トピ主のお子さんが会いたいと言ったら、会えば良いのでは?

    私なら、わざわざ会いに行くことはしないかも。そんなキレる子と一緒にいるなんて、メリットあるかなぁ…こっちも疲れるし。
    お子さんが「癇癪幼児の受け流しスキルを身に付けようとしてた」と言うご意見もありますが、
    スキルが身につくか、癇癪や乱暴なことばがご自身のお子さんに悪影響を与えてしまうか、現段階では分かりかねますしね………。
    お友達も、怒って帰ってしまったとありますが、そもそも自分のキレる子に対して注意はしないのか?疑問です。そんな親(ご友人)も嫌だな〜。トピ主さんが謝らなきゃならないような、引き離し方(相手の子をドンと押したり)をされたのですか?

    お子さんが会いたい、遊びたいと希望したら、会えば良いのではないかと。希望があればその際に、友人にも一言あやまって、うちの子が会いたいから遊ばせてもらえる?と聞いてみては。

    ユーザーID:0068475260

  • きっと痛い目にあう子だね

    その子は、どこかでつまずいてしまうだろうな。

    お母さんは、トピ主から何か学べば良かったのにね。

    あ、トピ主は疎遠でいいですよ。

    そんな子、滅多にいませんから。

    原因が分からないと疎外されてしまうことに気づいてほしいですが、無理でしょうね。

    ユーザーID:7064765470

  • 会わせない

    他のお友達と遊ばせて下さい。
    ご友人の子はキレやすい癇癪もちで、遠慮なしに自宅以外でもキレて手がつけられないから友達がいないのでは?
    わざわざ貴方の大事なお子さんを犠牲にしてまで会う価値はありませんよ。
    何で我が子に注意しないんでしょう?逆に貴方にキレて帰るなんて、常識人ではないですから。

    ユーザーID:0871767576

  • 親同士の躾の感覚は大事!

    親ありきで遊ぶ低年齢の子供ならではの悩みだと思います。

    押して転ばせた、叩いたり蹴ったり乱暴、怒鳴ったり口が悪い、すぐ八つ当たりする、わがままなど、親によっては全く問題ないと思ってる人っていますよ。
    ただ、遊んでるだけじゃんってね。

    でも、お友達とは仲良く穏やかに遊ばせたいと思う人だって同じくらいいる。

    一番楽なのは、躾の感覚が一致してる親子と遊べること。
    まあ、なかなかそう都合良くはいかないのが現実ですが。
    私も経験ありますが、見ていてイライラ、ハラハラするようだったら遊ばないかな。
    実際にそうしました。

    多分向こうは向こうで、神経質で子供に甘い親と思ってるんでしょうけど、どっちが悪いではなく、単なる躾に対する考え方の不一致なんですよね。

    うちの子がまだ小さい頃に公園で遊んでいたら知り合いの親子が後から来て。
    お友達が三輪車に乗っていて、うちの子が貸してと言ってもヤダ!って拒否。
    1時間くらい公園にいて、うちは縄跳びや砂場遊びセットを貸してあげたんですけどね。
    しかも、うちの子がいいよって言ってないのに奪ってたんですよ。

    その子のママは、子供が納得してないのに無理やり三輪車を取り上げて貸すのはどうかと思うんだよね、と言ってましたが。
    人の物は強引にでも借りるのに自分の物は貸さないってなんなんだ!?って内心思いましたけどね。

    いろいろな考えがあるなぁって実感しました。

    ユーザーID:6051216324

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