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マウンティングしてきた人が不幸になって

レス77
(トピ主2
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心や体の悩み

麦藁帽子

小学生の母親です。
人付き合いに関してはわりとあっさり。
ごく数人でも心から信頼しあえる人と長く付き合えればいいくらいのスタンスです。
ただ、ママになるとなかなかそうもいかなくて…。

子供が小さいうちは親ありきの関係ですから、子供がせっかく築いた友人関係ですから私も頑張ってママ達と交流していました。

でもやっぱりダメ。
性格的に苦手な人はどうしたって苦手。
もちろん私だってそう思われていたと思いますけど。
そんなわけで、少しずつ疎遠にしたのです。
結果、見事にマウンティングされました。
いい年してバカみたいって思ったし、子供に何かあったらどうしようって震えた日もありましたけど、ターゲットはあくまで私だけだったのが幸いです。

そして、数年が経過し(その間、お互いに無理して笑いながらの挨拶だけの関係)、今現在、私をマウンティングしてきた人に不幸がありました。
詳しくはバレてしまうかもしれないので省かせてください。

これまでとは打って変わって、暗く虚ろな感じになってしまった彼女を見ても、特にこれといった感情は持ちませんでした。
いや、嘘です。
不幸の詳細を別のママから聞き、「これは深刻に可哀想だぞ」と思いつつも、「私にあれだけの意地悪をしてきたんだから いい気味。自業自得。やっぱり神様は見てるよね」って。

こんなひどいことを思うどす黒い感情を抱く自分が嫌で嫌で仕方ありません。
会いませんようにと願えば願うほど、会ってしまう運命の皮肉。
無の感情でいようと思っても、実は結構嫌われていた人なので悪い噂や陰口が耳に入り、「そうだよね〜。だってすごい性格悪いもんね〜」と、またどす黒い感情が湧きあがり。

人の不幸を楽しむなんて、本当に性格が悪いったらないです。
自分でも本当に嫌です。
こんな気持ち、どうすれば消すことができますか?
いい年した母親がくだらない悩みですみません。

ユーザーID:5226058551

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レス

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  • そんなもんだよ

    皆さんトピ主様と同じように思うもんだよ。
    気にせず目に入れないようにしましょう!
    私も何度もその様な事が起こったので、意地悪な人に遭遇すると、逆に顛末が視えて来るので相手が気の毒に思えて来ます。

    ユーザーID:5718003355

  • 因果応報

    他人に意地悪するものは、意地悪な結末を迎える。ただそれだけだと思います。親戚でもそうです。意地悪なことを言っている人間の末路に、良いことは絶対にありません。

    ただ言霊といって、言葉に出して、ざまあみろと言わないほうが良いですよ。今度はしっぺ返しで、あなたに不運が訪れます。

    チキチキマシーンのケンケンの笑いのように、グフッグフッとほくそ笑む、それが一番よいと思います。

    ユーザーID:7311820725

  • ちょっと心が晴れました

    自業自得とか
    めぐり合わせとか

    色々言いますが

    世の中は不公平です

    誰だって多かれ少なかれそんなふうに思ってるし
    それだけ、嫌な人はいます

    因果応報
    こういうことはそんなになかったりしませんか?

    逆にこんなにもいい人なのに不幸とか
    なぜ、そこまで不運が重なるのか?
    という事が多いから

    ちゃんと報われるという事例が一つある
    そのおかげで私は心が晴れましたよ

    今までと同じように
    何食わぬ顔で生きていればいいのですよ

    別にあなたが悪いわけではないのですから

    ユーザーID:3481491521

  • それが普通です。どこかで吐き出せば良いのです。

    トピ主さんは悪くありません。マウントしてきた人の人生が変わったのは、あなたのせいではないです。罪悪感に捉われる必要は毛頭ない。
    あなたと同じように思っている人は、周りに沢山いますよ、トピ主さんが思っている以上に大勢居ると思う。そして皆、口には出さないでしょうが「あ〜 因果応報だよね〜 自業自得だよね〜」と心の奥で思っているのです。おそらく、マウントされたのはトピ主さん一人だけではないですから。

    どす黒い感情なんて誰にでもあります。普通です。ただしそれをおおっぴらに口に出したり、逆マウントしたりするのはやり過ぎと言うものですから、普通の人は「復讐しないことで復讐している」のです。

    どす黒い感情に困るなら、小町なり、とっても親しい親友だけに打ち明けましょう。小町の利用方法としては、なかなか賢いやり方だと思います。

    私自身は「悪いことしたらばちが当る」「因果応報や自業自得はある!」と思うタイプなので、マウントしてくる人に対しては「あ〜 心が貧しい人だなあ。よほどのコンプレックスがあるのか、家庭生活が上手く行ってないから、他者に攻撃的なんだろうな〜」と思います。

    ユーザーID:7299386871

  • 誰でも心の中に小さな悪魔を飼っている

    あなたの嫌いな人がコケると「ケケッ!」と小さく笑う悪魔。
    あなたにピンチが迫ると「こっちこっち!」と安全なところへ手を引いてくれる可愛い悪魔。

    …そのぐらいの小さな悪魔なら誰でも飼っています、可愛いじゃないですか。
    綺麗な心だけでは世渡りなんて出来ません。
    但し、これ以上悪魔を肥やさないことです。
    「もっと!もっと!」と多くを望んでは、あなたよりも大きくなってしまった悪魔に組み敷かれてしまいます。

    ちょこんと肩に乗っている悪魔との日常を面白おかしく楽しみましょうよ。

    ユーザーID:7136798215

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  • わからないよー

    次は貴方に何か起こるかも
    しれませんよ。病気や離縁や
    子供に何か起きたり。
    思ってもわざわざ掲示板で
    投稿して人の不幸を喜ばない
    方がいいです。

    私は癌宣告受けて4年。当時は若かった事もあり、何故自分が?と
    思いましたが、その4年で
    5人の知り合いが病気や事故で
    いなくなりました。あっという間に
    自分より先にいってしまいましたよ。

    ユーザーID:9033624824

  • 其れが生身の人間では?

    トピ主さんが感じる事って普通なのでは?
    そして、そんな自分を嫌になるのも普通なのですよ。

    同じ不幸でも性格良い人だったならそうは思われない訳ですから、此処は反面教師として、どす黒い感情沸くと同時に「他人には優しくしよう。他人を不愉快な思いはさせない様にしよう。」と即上塗りの様に考えた方がいいかもしれませんよ。

    本当はそんなママさんの事を考えない様にした方がトピ主さんの為ですから「色んな人が居る。」と出来るだけ大勢の中の一人として「お陰で社会勉強させて貰ったわ。」と考える様にした方が良いかもしれませんよ。
    本当はそんな簡単じゃ無いのは分かるのですけれどね…。

    しかし其のママさんの事を教えて来たママさんも、トピ主さんの気持ち知って居るなら教える事で挑発させているのかしら?とも考えてしまいました。
    其れを言ったら私も意地悪ですね。

    ユーザーID:8911428917

  • その黒い感情は消せないけど

    誰しもが持ってますよ 少しずつ。 消すことは出来ないけど 。。。。シーソーゲームに乗らないようにしたいと意識するだけでも違いますよ

    その人がマウンティングしてた良き日々は 今は 落ち目となり…… ざまぁみろ!と思ってるトピ主さんに 予期せぬ事が巡ってくる…… そんなシーソーゲームに 乗りたくないと思う気持ちを意識するだけで違うと思いますよ

    やがて マウンティングした人も 何かで救われて…… また、だれかを傷つけて……

    ひとの不幸に焦点を合わせると 自分にまで感染する!だから もう ここで 呟かないで 忘れましょう。

    ユーザーID:9404502312

  • でも、そう思われるってことだから

    人を不快にしてきた人なのだから、
    人からも冷たく思われることは、当然のことだと思います。

    うちも子どもが小さい頃は、
    お子さんが秀でた人のママさんから冷たい態度を取られたり、
    子どもまで外されたりして、そりゃ良い思いしませんでした。

    その人達に不幸があったら、やっぱり喜びますよ。
    それ見たことか! って。

    人からそう思われないようにするためにも、
    人様に冷たい態度など常日頃から取るものではありません。
    私はそう思います。

    ですからね、その気持は無理に消すことないと思いますよ。
    正直な気持ちなんでしょ?
    誰だって、自分に辛く当たってきた人に良い思いなんて一生持てません。

    私は、一生その気持を無くすことはしないです。
    バネにして、人と接するときは気を使います。
    自分は大人として、きちんと生きたいですから。

    ユーザーID:3070976273

  • だって人間だもの

    そりゃね、意地悪なマウンティングばっかりされていたら
    そう思ってしまいますよ

    >私にあれだけの意地悪をしてきたんだから いい気味。自業自得

    私だって、こういうこと思ったことありますよ

    確かに自分って性格こんなに悪かった?って悩みましたが
    目に付くたびにそう感じてしまってましたね

    自分でも嫌な気持ちになるので
    できるだけ見ないように、接しないようにしていますけど
    こういう小さい悪魔ちゃんは消えてはくれません
    やられたことが辛くて仕方なかったから余計にね

    人間ってそういうものですよ
    気が付いただけでも、トピ主さんは良い人です
    気が付いた時点で、これ幸いとやり返す人だっているんです

    気にしないで、楽しいことかんがえましょ

    あと、けっして言葉に出してはいけません
    心で思っていても口からだしてはいけません

    言葉に出したとたんに、相手と同レベルです
     

     

    ユーザーID:4165049045

  • 自分を責めないで

    人間誰しも聖人君子ばかりではありません。
    そういうときは神社やお寺で神仏に懺悔されてはどうですか。
    少しは心が晴れるでしょう。

    ユーザーID:5353171858

  • それが自然

    私も同じく黒い感情ありますよ。

    威張り散らしてた先輩に不幸があったり
    後輩イジメしてた先輩がリストラにあったり

    正直、ザマーミロでした。
    絶対口には出せないけどね。
    そしてやはりお天道様は見ているんだ
    悪いことは出来ないわ
    人生±0なのね
    と、思ってます。

    ユーザーID:3880057040

  • 人間なんてそんなもの

    大丈夫 よほど人間のデキた人でない限り 人間なんてそんなモンです

    他人の不幸は蜜の味 って言うでしょ

    そんなに自分を責めないで下さい

    ユーザーID:1485183458

  • 人間万事塞翁が馬

    私も似たような経験あります。それもなんども。
    マウンティングしてきた人が、やはりマウンティングしてきた別の人と大げんかして、絶縁状態とか。

    トピ主さんの黒い感情は誰にでもあるものじゃないでしょうか。消す、ということになるかわかりませんけど、やっぱりまず「他山の石」とするのがいいのではないでしょうか。自分も同じようなことしてないか。失礼なこと言ってないか。人を傷つけてないか。バカにしたような態度になってないか。そういう風に考えます。自分も気をつけよう、と。

    それから人生って「万事塞翁が馬」です。生きてるといろんなことが起こります。いいことも悪いことも、驚くようなことも、嬉しいことも。予想してなかったようなことも。悪いことがいいことに変わったり、いいことが悪い結果になったり。このことわざのように何がどう転ぶかわからない。

    だからいつも謙虚に、自分の身の上にもいつ起こるかわからない。そういう気持ちを持つことが大事なのではと思います。

    ユーザーID:6875605897

  • 私も

    近所迷惑なご近所さんとか失礼な人がいたら不幸になれーって祈っちゃいますよ。
    その後に因果応報っていうけどそんなことなくて、運のいい人はいつまでも上手くいくもんなんだよなー切ないわ、と考え直してお仕舞いにします。

    嫌な他人のことなんかすぐ忘れちゃうくらい、自分や家族のことに夢中になれるのが一番いいんでしょうね。

    ユーザーID:1505496352

  • 心が救われました

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    掲示板に投稿してしまい、
    なんて性格の悪い人なの!
    人の不幸を喜ぶなんて最低!
    といったお叱りの言葉が並ぶのではと余計に気落ちしてました。

    誰にでも、黒い感情はあるもの。
    小さな悪魔という言い方は良いですね。
    そして、それも普通の感情だと肯定してもらえたことで心が救われました。

    ただ、その気持ちを自分の中でおさめること。
    それが一番大事なんですよね。

    言霊ですね。
    胸の中に秘めていた思いを言葉として表に出してしまうことは危険ですね。

    これまでも自分なりに負の感情を忘れるために瞑想をしたり、コーヒーを飲んで気持ちを落ち着かせたり、リラックスする香りを部屋に置いたりしてました。

    私の身近にレスを下さった皆様のような方がいたら、どんなに心強かったことでしょう。
    一つ一つ、何度も読み返しています。

    ユーザーID:5226058551

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不運でしかないもの以外なら、それは自然現象

    事件や事故や病気などに襲いかかられたのではないのなら、それは自然現象です。

    この年(50オーバー)になって本当にそう思います。
    あれは自然現象、避けられない成り行き上行き着いたのです。

    私もトピ主さまの年齢の頃には胸を痛めていましたが、今は「ああまただ」と感じる程度。

    トピ主さまの年代ではまだ目立たないだけ。
    そのうちボッコボコでますよ。あーまたか、って。

    そして最後の悪あがきでいろいろ絡んできます。
    同じ場所まで引きずり降ろそうと、しがみついてきます。
    あの手この手で。道連れにしようと。

    怖いですよ。

    刺激を絶対に相手に与えてはいけません。
    SNSで自慢などもってのほか。

    これからはそっちを気にしましょう。

    あとひとつ。
    そのお友達もそれらの体験から変化し、多くに気付くケースもあります。
    そういうときは温かく見守って差し上げて。
    まあその歳までやってる人には稀ですが・・・

    ユーザーID:3924562271

  • だから自分の襟を正す

    まあ、ざまあみろ!とか因果応報だとか、そういう感情を持つのは当たり前だと思う。
    神や菩薩じゃないんだから。

    ただそれで終わるんじゃなくて、だから私はあんなことをしないように(言わないように)気を付けよう!と自分の襟を正すことが大事だと思います。
    もしかしたら、彼女は自分だったかもしれない。
    自分に降り掛からなかったとしても、親の因果が子に報い…となるかもしれない。

    私も気を付けて生きようと思いました。

    ユーザーID:5557027251

  • それ、普通だと思う

    お勧めはいわゆる名作と言われる小説を
    たくさん読むことです。日本のも外国のも。
    すでに習慣だったらすみません!

    でももしこれまであまり読んでこなかったの
    なら、これは絶対お勧めですよ。


    読むのはいわゆる純文学がいいです。
    なぜかというと、人間の黒い感情が
    これでもかっていうくらい描かれてる
    のが純文学だから。

    そして黒い感情があるのはあたりまえだと
    いうことを知り、それに飲み込まれる登場
    人物たちを山ほど知ると、これが人間の
    リアルなんだなとわかります。

    その先をどうするかは、自分次第です。
    私ならですが、そういう自分の黒さは
    黒さとして受け入れ、内心ザマーミロ
    と感じるままにしておきますが、なるべく
    そのことは考えないようにはすると
    思います。

    妬みや懲罰感情は人として普通として
    自分を責めたりはしません。
    偽善者にもなりたくないから。
    でもその気持ちを必要以上に育てない
    ように、そこのところは努力します。

    去るもの日々に疎しは本当ですよ。
    英語でも同じ意味の言い回しがあります。
    なるべく目に入れない、接触しない、
    噂話に自分からは突っ込んでいかない。
    自分に可能な限りその相手と縁を切るのが
    最善と私なら思います。

    ユーザーID:9146170005

  • 良いと思う。

    諺ってのは必ず両面あるって事をわかってれば。

    「人を呪わば穴二つ」

    「あなたにマウンティングした人が穴に落ちた」と言う解釈と「その人の不幸を笑えばあなたも穴に落ちる」という解釈。

    「情けは他人のためならず」

    「情けを掛けることはその本人の反省や成長を妨げる事になりかねず、(常に)良いこととは限らない」と言う解釈と「人に施せばそれは自分に還ってくる」という解釈。

    ユーザーID:7897747332

  • 私も心の中ではそう思っています。

    私が30代半ばにパートしていた職場の
    正社員さんがとても意地悪でした。

    なんでこんなに上から目線で言って
    来るのだろうと不快に思っていました。

    しかし、それからしばらくして
    旦那さんが彼女の性格に、もう無理と
    判断されて離婚となりました。

    心の中で、「あんな意地悪女、そりゃ
    離婚されるでしょ。」とつぶやきました。

    人間の気持ちの奥には案外、そんな
    感情が渦巻いているのではないですか?

    ユーザーID:7203890941

  • 黒い感情は無理に消さなくていいです

    マウンティングしてきたり、嫌味や嫌がらせ言う人って、満ち足りていないからヤルんです。
    なので、こちらがやり返さなくても、いずれ勝手に不幸になります。
    だって、性根が腐ってるから(笑)
    周りもみんなわかってるはずですよ。
    いくらターゲット絞ってやってるつもりでも、そういうのはにじみ出る...
    一見好かれているようなボスママでも、陰では何言われてるか...
    黒い人って、同じような人同士でしか仲良くなれないんです。

    学校関係、趣味の付き合いでも、あわない人に限ってなにか関わりが出来たり、その人に悪く取られたりしてるのが耳に入ってきたり...
    腐れ縁あるあるですよね。

    無理に良い人にならなくても、人にその感情をぶちまけること無く上品に過ごしていれば、同じような品のある人が寄ってきていいお付き合いが出来ますので、嫌な思いは徐々に記憶の彼方に追いやられていくかと。

    ユーザーID:8054330847

  • 発言小町のいい使い方だと思う

    因果応報だ、ざまあみろと思うのが普通だと思います。
    自分の感情が黒いと認識できるぶん、清い心の持ち主なのではないでしょうか。

    私も、前の職場の人たちがあまりにも低レベルで、嫌いになりすぎて退職して、しばらくは「バチが当たれ」と思っていました。
    そのあと、たくさんの人が退職して、売り上げも激減して、今は混乱状態にあると聞いて、「でしょうねー」と思っています。
    ただ、それは誰にも言いません。品がないと思われるから。

    でも、思うのは自由。
    発言小町は、実際に言えないことを表現できるのがよさだから、今回のトピはいい使い方だと思います。

    ユーザーID:1595053331

  • 私も同じです。

    私にイジワルしてきた人が不幸な目にあっているのは、自業自得でしょ、と思ってしまっています。
    でも、いつまでもその事を考えると、こちらにお鉢が廻ってきそうなので、他の事を考えるようにしています。

    人を陥れないこと、嘘を付かないこと。
    これを守っていれば、わかってくれる人がいます。

    お互い過ぎたことは忘れて頑張りましょうね。
    因果応報、明日は我が身です。

    ユーザーID:5497607604

  • 自分に優しくなると言うこと

    >こんな気持ち、どうすれば消すことができますか?

    この様な気持ちになるのは、トピ主様が

    >なんて性格の悪い人なの!

    と、気に入らない人を責めるタイプだからだと思います。だから、自分もその様に責められる、と思ったのだと思います。そこを自覚されたことはあるでしょうか。

    マウンティングママが何をしたかはわかりませんが、トピ主様はそのママを嫌いになって以降、この気持ちを全開にしていたのではありませんか?

    だから、自分がマウンティングママと同じになってしまった様で不安になってトピだてしたのではないでしょうか。

    そして、
    >その気持ちを自分の中でおさめること。
    で、態度に現したマウンティングママとの差別化を図ろうとされておられる。私はまだ、「そっち側の人」じゃないと言うわけです。トピ主様は、「どす黒い感情は誰もが持つもの」と言って受け入れてもらったのに、ご自身は「とは言え、不快行動をとる彼女と私とは違う」と彼女の排除をしようとする。

    その思考が、今回の心理の元凶だと思います。排除思考は心を蝕みます。

    貴方はセーフ、彼女はアウト、と言うスタンスは捨てましょう。

    彼女と貴方とは同じです。別にトピ主様がマウンティングママと同じく酷い人間、なのではなく、マウンティングママが数ある普通のママの一人でしかない、と言うことです。

    自分に優しい人は他人に優しくなれる、と言いますが、それは、この様な客観的な俯瞰視点を持つ、と言うことだと思います。貴方はそんなにできた人間ではない。マウンティングママも同じ。貴方は、不快行動は不快と思っていいし、嫌いは嫌い、どす黒い感情も持っていい、マウンティングママだってマウンティングしたくなることがあったんでしょう。

    まぁ、どっちも仕方ないよねー、だってそんなできた人間じゃないしー、と思える様になると楽になれると思います。

    ユーザーID:6723239298

  • そんなものですよ。

    聖人君子や仏様ではないんです。
    人間っておおむね、そういったものです。
    トピ主さんはごく普通の人ですよ。
    いや、嫌いな人が不幸になって、それを喜ぶ自分の感情に悩んで、そんな自分が嫌、どうやったらその気持ちを消す事ができるのか、と思うあたり、性格悪いどころか、かなり性格いいし、それにとても優しくて誠実な人なんだな、という印象を持ちました。
    私はお腹の中が真っ黒な人間ですから、嫌いな人の不幸なんか、バンザイ三唱しておおっぴらに喜び、その事で何て性格が悪いんだろう、なんて罪悪感のカケラも持たないでしょう。
    性格悪いって、私みたいな人間の事ですよ。
    トピ主さん、優しいです。
    その黒い感情は、人間ならば大小はあっても、誰もが持ち合わせている、ごく普通で自然なものです。
    人の中には天使と悪魔が同居しているんです。
    きっとトピ主さんの中の悪魔は、気持ちの優しい悪魔なんでしょう。
    あまりご自分を責めずに、黒い気持ちと上手く折り合いをつけていってください。
    なるべく、その不幸になった方の事は考えないようにして、少しずつ離れられるといいですね。
    マイナスな思考は人を不幸にもしますから、幸せな事ばかり思えるようになれればいいな、と思います。

    ユーザーID:7784678782

  • 当然の心理

    人は神様ではないので自分に意地悪をしていた人が不幸になった時に、罰があたったと思っても当然でしょう。それを自身が醜いと思う必要はないと思います。そして、その方の不幸は今までの行為や自身の欠点矯正のための試練かもしれません。人生、そんなに甘くないですね。
    自分勝手に生きたいように生きていてそれでも上手くいっているなんてなんて運が良い人だろうと思っていたら、急に不幸がおとずれたというパターンをよく見ます。
    要は自身を反省して変えるための試練ではないですか。そうやって、自分も悲しい目にあって徐々に大人、成熟していくのだと思います。
    ただ、乗り越えられる試練の2つ、3つくらいはあった方が充実した人生になる気もしますし実際乗り越えた時の喜びは大きいですからね。
    まだ若いので、試練に打ち勝って人として成熟して素敵な大人になられると良いですね主様もその方も。人の人生は死ぬまで分からないと思いますよ

    ユーザーID:9512261359

  • そんなの当たり前!

    何もされてないのに他人の不幸を喜ぶのはまさに腹黒いというかザンネンな人だと思うけど。

    コッチは何もしてないのに勝手に嫌な事してきた人が不幸になったらそりゃ快感ですよ私なら大喜び(笑)
    自業自得とはまさにそういう事ですよね。

    ただそれを言葉や態度にあからさまに出したらマズイから上っ面だけでもちょっと同情するフリくらいはしておく、私なら。

    内心は「ザマアミロ!!」でいいんですよ、みんなそんなもん。

    ユーザーID:8767132629

  • 共感します

    トピ主さんと全く同じような感情になったこと何回もあります。

    悪口が多く誰かを傷つけるようなことをしてきた人は結局
    (私も嫌な気持ちになったことあります)
    なんらかの形で返ってくるんだなって思ったことが何度とあります。

    職場は独身女性が多いのですが、
    特に未婚アラフォーの先輩方は皆さん見た目が綺麗でも
    「とても!性格が悪い」方が多く、
    誰かを落として自分をあげるタイプだったり、
    周りにいる人が気を遣ってしまうような方が多いです。

    彼女たちを見ていると
    結果的に病気になったり、
    彼氏ができない(性格が悪いから当たり前なんですが)
    結局友達が1人もいないなど、

    結局、自分に返ってくるんだなぁって思う方が
    ほぼ全員アラフォー独身女性でした。

    神様が見ているとしか思えないんです。
    意地悪な人は、その分幸せから遠のいているのかなって私は思います。

    なので、トピ主さんの気持ちすっごいわかりますし、
    心の中で思う分には無問題ですよ!!

    ユーザーID:7220995409

  • 私も思っちゃうな

    独身時代の友人でもママ友付き合いでも、時が経つと変わっていきます。

    先に結婚して、独身の私を哀れんでいた人、子供の優劣を気にして些細なことで過敏に反応した人、5年10年と経って、あまり幸せそうでないのを耳にすると、自ら招いたのではないかと思ってしまいます。

    嫌な目にあったことは忘れられないし、聞けばザマみろとか思っちゃうけど、なるべく気にしないようにしてます。
    大喜びで噂話なんかしたら、自分も同類になってしまうと思う。

    ユーザーID:6843336084

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