• ホーム
  • 男性発
  • 難病を患ってから徐々に妻の私に対する態度がかわりました

難病を患ってから徐々に妻の私に対する態度がかわりました

レス32
(トピ主3
お気に入り151

男性から発信するトピ

アウトバック

レス

レス数32

レスする
  • トピ主の妻さんも辛い

    トピ主の妻さんも更年期とか身体の不調が出る頃ではありませんか?

    でも、トピ主が病気だと自分の不調は後回しになっているのではありませんか?

    自分が辛くてもトピ主の自分だけ大変オーラを出されては妻さんの方が重篤な症状になり得るのではありませんか?

    今でさえ妻さんにそっけない態度なのに、離婚しなくても連れて行ってもらえると思うのはなぜですか?

    離婚して妻さんとお子さんを解放して差し上げたらいかがですか?

    ユーザーID:6423945022

  • うちの夫も同じ病気です

    3年前に病気がわかり、まだクスリが効いているので身体的にはさほど支障がないのですが、認知機能が衰えてきたように感じます。
    まだ、50代後半なのに、おじいさんの相手をしている感じです。
    (病院でテストをしても認知症ではないとされます。)

    本人もツライでしょうが、私も絶望的な気持ちでいます。
    しばらく専業主婦でいましたが、将来の寝たきり介護のため、少しでも貯金を増やすためにフルタイムで働いてます。
    身体的にも疲れて、土曜日は1日中寝ています。
    毎日、ヘトヘトになるまで働くのは余計なことを考えたくないからかもしれません。

    そのせいで、家事や夫のお世話がおろそかになってしまい、私もあなたの奥様同様、夫にちょっと冷たい態度をとってしまいます。
    誰が悪いわけでもないけど、こんな老後を送る羽目になってしまって、運命が恨めしいです。
    でも、今さら夫を見捨てるなんてこともできません。
    病気になるまでは、車で全国を旅行し、楽しい人生を送っていたのです。
    病気のせいで、車も手放しました。

    これから今までの幸せの分、夫にお返ししなきゃと頭では考えているのですが、自分の人生、もうこれからはツライことばかりとわかっていることが本当にツライ。

    あなたにアドバイスはできないけど、おそらく奥様も私のように葛藤しているのだと思います。
    許してあげてください。

    ユーザーID:5427241822

  • 心中お察し申し上げます

    私の夫も50歳の時に癌になりました。
    そこから夫婦は終わりました。
    自称企業戦士で部下には
    具合が悪くても気力で治せと
    パワハラまがいの事を言っていました。
    そして自分が癌とわかった時点で
    弱音とネガティブなことしか口に出しませんでした。
    ベッドの横に簡易的な寝床で私は
    仕事が終わると直に病院で寝泊まり
    子供たちは私の母が来てくれました。
    毎日毎日弱音を聞かされ
    励ますとお前みたいな冷たい人間と
    罵られました。
    私は夫の癌の2年前に子宮がんで全摘手術を
    受けていますが
    自分で入院し手続きも自分で
    しています。
    私の癌は自分の癌に比べて
    大した事ないみたいでした。
    悲劇のヒロインは自分一人でどうぞと
    夫婦として諦めました。
    今も最低限度しか話さないです。

    ユーザーID:1371592690

  • お勧めの本

    パーキンソン病ですね、日本で15万人の患者がいるそうです。

    外国ではマイケルJフォックスがかかりました、映画バック・トゥ・ザ・フューチャーに出演した童顔の俳優さんです。
    彼が書いた「ラッキーマン」「いつも上を向いて」は読みましたか?
    患者視点から書かれています。

    >この超ビビリ症の男が部分麻酔で頭に穴を開けられるのか

    90歳代の方でも部分麻酔で頭部の手術を受けますよ。
    トピ主さんはまだ若いから大丈夫。

    なんだか必要以上に後ろ向きに病気を捉えているようです。
    最初に書いたようにパーキンソン病は多くの患者さんがいます。
    患者会を探してみて下さい、きっと同じ悩みを抱えた仲間に会えますよ。

    ユーザーID:4959476375

  • パーキンソンは大変ですね

    進行が人それぞれと言っても、大変な病気であることに違いはないでしょう。私の母がパーキンソンでした。比較的軽度というか、最後まで、自分の足で歩いていましたし、認知機能にもさほど影響はありませんでした。それでも生活はかなり制限されてしまいますし、いつ寝たきりになるのかという不安もあり随分性格も変わりました。病気を受容するのは本人はもちろん周りも大変なことです。

    家族以外の第三者は入っていないのですか?年齢的に介護保険などはまだ使えないのでしょうか?

    ユーザーID:6617241841

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • レス読んでいらっしゃいますか

    レスに対してお返事が噛み合っていないような気がします。
    最初にレスされた方が「1時間早く起きて9時に出勤出来ませんか?」と聞いていらっしゃるのにスルー。
    複数の方がお子さんの立ち位置を質問してもスルー。
    一歩通行の回答です。
    発病前から奥様との会話もこんな風ではと思ってしまいます。
    奥様が聞く耳持たなくなったのは病気のせいでは無いのでは?

    ユーザーID:6168723091

  • 応援しています。

    奥様もつらい、不安というレスもありますが、それは当たり前だと思います。
    でもそれ以上につらいのは誰でしょうか。
    トピ主さんですよ。
    病気と闘い、これからの不安とも闘い、病気になってしまい家族に対して迷惑をかけていることを考え・・・どっちがつらいのでしょうか。
    ここのレスって本当に偏っていると思います。
    なのでトピ主さんは奥様派が多いことを気にすることないですよ。
    どんなトピでも男性からのものは風当たりが強いのがここの特徴ですから。

    一度、奥様とお話をされてみたらどうでしょうか。
    お互いに抱えている不安などを吐き出して・・・そこから何か見えてくるかも知れません。

    病気になったら見捨てる人だっていますよ。ずっと支えてくれる優しい妻や子供ばかりではありません。
    仮に離婚になったとしても国の制度を上手く使って下さい。

    病気になったことで肩身が狭いと思わないで下さい。
    申し訳ないと思わないで下さい。
    誰も悪くないんですよ。
    自分を責める必要はないです。

    皆さん明日は我が身ですよ。
    病気のトピ主さんに寄り添うレスが少なくビックリしました。

    基本的にここは「奥様」からのレスが多いから仕方ないですけどね。

    トピ主さんは薬で症状が抑えられているときに今までの日常を送って下さいね。
    奥様の態度もどんな気持ちから来ているのか聞くことができて解決できるといいですね。
    あなただけが悪いわけでは絶対にないと思います。

    ユーザーID:5655930638

  • 奥さん先の不安で

    逃げ出したいと思うよ
    うちも再婚してからすぐに病気になりました
    特定疾患です。ステロイド13錠から始まりました。1年半の入院 病気抱えて大変でした。
    この頃入院代食事代無料で助かりました。
    80近いですがもう7回入退院しています。
    初めホントは逃げたかった。夫の兄がパーキソンで寝た切り数年。。病院のベッドの上でもうお前しか頼る人はいないと泣かれました。
    その時地獄まで一緒に落ちてやる!と思いましたわ。まあ何とか自分の事は出来ています。
    旅行も沢山楽しみました。
    心筋梗塞も起こしましたが病気と寿命は違うねんなあと思いましたわ。
    大変ですね。

    ユーザーID:5419189793

  • 感情が追い付かない妻。

    妻の前の夫との離婚原因は何だったのでしょうか?

    前夫との子供にも反対されたのは、母親より年下ということもありませんか?
    妻にしたら年下男性と再婚した。
    やっと理想の家庭がもてる子供も産んだ。

    しかしその年下夫が病気。
    妻にはまた理想の家庭ではなくなりつつあるのでは。

    前夫の離婚原因をしっかり把握しましょう。
    私の友人ですが年下夫を見限り、年の差婚で再婚しました。
    はやり年下は向いていなかったと自分の見る目のなさを笑いに変えています。

    ユーザーID:3022088805

  • がんばれ

    DBSをした方、一人だけ知ってます
    術前は薬がきけばヨロヨロ3メートルくらいは歩ける…
    だったのに、術後はスタスタ歩いていて本当に本人かと驚きました。
    かといって全員に効くとはいえないし難しいですね

    ユーザーID:0657852351

  • レスします

    パーキンソン病がどのようなものか、奥様がどのような人なのか分かりませんが、たいへん辛い状況ですね。いろいろ事情があったとしても、それってネグレクトだと思います。そんなストレスを抱えてるとますます体に障りそうです。

    現状脱却のための行動は、離婚乃至別居しかないでしょう。奥様もそれを望んでいるだろうし、まさに正論的結論かと思います。介護サービスを受ける準備は必要です。離婚にあたっては条件的に主さんが不利にはならないでしょう。

    奥様は自身が同様な難病疾患に陥った場合のことは考えないのでしょうね。頭が切れ弁が立っても想像力に乏しい人はいます。

    ユーザーID:4661941620

  • いいじゃないですか

    奥様が頑張っていてくれて今があるのですよ。

    パーキンソン病を患ったのは大変お気の毒と思いますが、特別な世界にまれにみる病気でもないですし薬も開発されていますしね、大丈夫です。

    姉が若い時からパーキンソン病で、出来る限りのことは自分でやろうとしているので家族も協力を惜しみませんが、時にいら立つのか家族にそれはもう辛辣な暴言を言い放っています。ご主人はまたかよと電話してきます。

    姉に会うとお父さん(ご主人)が居てくれるから感謝してるとご主人のいるところで私たちに話しますのでご主人も満更ではないといった感じです。

    トピ主さんも奥様に感謝し労わる言葉は声に出して伝えてくださいね。

    一年を振り返った時にそう言えば優しくなったなぐらいまで頑張りましょう!

    ユーザーID:8371047565

  • 病気がショックだったのは奥様やお子さんも同じだと思う

    失礼ですが、トピ主さんの文章からは、
    ご自分のことばかりだなと感じてしまいました。

    病気がショックだったのは奥様やお子さんも同じ、
    病気で大変な思いをしてこられたのもトピ主さんだけじゃないと思います。

    病気になって先に変わったのはトピ主さんじゃないですか?
    そして、病気を盾に、ご家族と向き合うことから逃げてこられたのではないかと。
    その結果が現状なのでは。

    いくら病人でも、自分のことを気遣ったり大切にしてくれない夫に、
    変わらぬ愛情を示し続けられる妻はいないと思います。

    ご病気で大変なかたに辛口ですみません。
    トピ主さんが奥様との関係を修復したいと思われているのなら、
    共感や励ましだけでなく、厳しい意見も有用だろうと考えました。
    愚痴トピでしたら的外れなレスで失礼いたしました。

    ユーザーID:4320760658

  • 新しい治療

    デュオドーパ治療は検討されましたか?
    担当医は治療の選択肢をすべて説明してくれますか?
    もし今まで聞いたことがないようでしたら、別の専門医にかかることをお勧めします。こちらの治療方法が認可されてから2年程度経過しております。

    もしご存じでしたらすみません。

    ユーザーID:1958491516

  • 今までの結果なんです。

    私はお見合いで結婚。
    第一子が生まれて義実家へ帰った夏、それまで溜まっていたであろう私への不平不満を皆の前で言ってくれたのです。
    これは卑怯です。
    自分の身内の前でだけ強気になって、日頃言えなかった妻への不満を口にするって、大の男のやることではありません。

    結婚してお互いに信頼を築き上げるこの時期に、夫は壊していくことばかりしていました。

    主様、過去に奥様にこんな気にさせていませんでしたか?

    「自分の身内だけの時に、妻への不満を口にするのは卑怯だ!」といいましたら、それからは言わなくなりましたが、私の言葉を理解してはいなかったと思います。

    それから30年程。
    夫は病に倒れ、必死に頑張ってやっているようでしたが、私の態度は主様の奥様と似たようなものでした。

    もう彼との未来は全然見えてこない状態。
    夫とは別居しました。
    そんな状態のとき、容態が急変して帰らぬ人になりました。

    ユーザーID:2098402814

  • 2回目以降の皆様へ

    2回目以降のあれれ様 オレンジ様ありがとうございます。
    あれれ様 仕事はコロナウイルスの影響で自宅業務中です!!!。


    「体を気遣いながらも家族のためにプライドを!」おっしゃる通りです。

    頼りになる夫、自称カッコいいパパになるべく口先だけの言葉ではなく行動で示しをつけて行きたいと思います。頑張ります!!

    ユーザーID:1198464164

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 家族を守る気概

    すみません、2度目ですが気づいたことを。
    「手術があるとわかっているけどビビリだから怖い、まぁ様子見しかないなぁ」これを言われたのなら奥さんは不安でしょうね。
    もちろん気持ちはわかります。でもそれにも勝って家族を守る!おれが何とかしなくては!という意思を感じないからです
    「こんな治療がある、怖いがなんとしても子供を独り立ちさるまで頑張らないといけないから一緒に話を聞きに行ってくれないか」
    こう言われたら印象が全く違いますよね? 夫は家族のことを考え戦っている支えなくてはと思えるのではないですか。

    妻は頭が切れて強い何を言っても言い負かされてしまう、自分は病気で気弱になってしまった、その言葉は私の夫と同じです。
    それであなたは矢面に立つことから逃げられます、それと同時に妻は厳しく冷たい人だという印象操作を感じます。自分の負い目を軽くできますしね。が奥さんは逃げ場を失う。丸投げ出来る人がいません、自分がやるしかない。
    それが10年続きこの先も続くとしたら、どうせ私が決めてやらなくてはいけないなら話すまでもない、
    一人で子育ても生活も回すならばシングルマザーと同じ、むしろその方が“なぜ私だけが”と悩まずに済むのに…
    そんな風に諦め気持ちは離れたのだと思います。
    フンとしか返事をしないのは、もうアテにしていないからです。
    私は鬱になりましたが、奥さんはあなたの言葉を聞かないことで自分を守ることにしたのでしょう。

    病院に連れて行ってもらえなくなると心配し、いろいろ任せることを当たり前にしてきた主さんが 家族を守るという夫・父親としての気概を見せなくては既に離れている家族の心を取り戻すのは難しいと思います。
    体を気遣いながらも家族のためにプライドを!本当に手遅れになりますよ。

    ユーザーID:8220884777

  • 今はテレワークですか?

    二回目のレスの時間帯を見て。最初に10時に出社とあったので、あれ?と思って。
    まあ通院の為有給とか、単なる有給代休とかたまたまかもしれませんが。

    ところでデザイン関係でデスクワークメインならコロナ前から元々出社せず在宅ワークに移行する事は出来なかったのでしょうか?
    このコロナをきっかけにテレワークでも案外大丈夫なお仕事がいろいろわかってきてるようです。
    素人考えですが、デザイン関係のデスクワークなら元々在宅向きなのでは?と思ったり。
    フリーランスではなく会社員なのでなんでも要望通りとはいかないと思いますが、
    十時出社の特例より、在宅ワークしやすい環境に持っていってもらう方が働き方としていいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6504780849

  • パーキンソン病について

    改めてみなさんありがとうございます。パーキンソン病につきまして御存知の方もいらっしゃると思いますが病状の進行具合、副作用、ろれつがまわらない等、人によって症状は様々でそれを患った経験が無い先生が診察するのですから(当たり前ですが)症状の説明がどこまで伝わっているのか暫くは手探り状態です。初めて脳神経内科で診察を受けた時は早い人で10年で寝たきりと言われました。私はどちらかと言うと進行は遅い方との事ですが・・薬の数は26錠を2時間ごとに日中の14時間を7回に分けて服薬しています。最大30錠飲んでも症状が効かない場合はDBSを受ける可能性も・・と言われました。この超ビビリ症の男が部分麻酔で頭に穴を開けられるのか::それとも新しい治療法が世に出るまで踏ん張る事が出来るか・・乞うご期待な所ですが10年後頃には新しい治療法が見つかるだろうから頑張れ!と10年前に言われましたが最近ではips細胞は治験も始まりましたが「あまり当てにしないように」して病気と闘おうと思います。仕事はデザイン関係なのでデスクワークです。パーキンソン病についてご説明させて頂きました。御清聴ありがとうございました

    ユーザーID:1198464164

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • DBS手術はしましたか?

    薬がもう限度いっぱいとのことですが、DBS療法も試しましたか?
    かなり症状が改善され、薬の量も減らせるのではないですか?

    もう既に試され、その上で症状がまた進行していたのならすみません。
    知人は手術をうけ、仕事復帰を果たされたので一度主治医にもご相談されてはと思いました。
    ips細胞での治験も始まっていますよね。
    早く新たな治療法が出来ることを願っています。

    ユーザーID:7385177513

  • 離婚した方がいいのでは

    私の叔父がパーキンソン病でした。
    叔母は叔父のパーキンソン病を受け入れられないようで、叔父が病気になってからずっといらいらしたりとにかく神経質になっていました。
    パーキンソン病お辛いですよね、お察しします。

    パーキンソン病は認知症にもなりやすく発話もしにくくなり、性格がきつくなったりする一面もあるかと思いますが、主さんは働いていらっしゃるし気弱になったともおっしゃっているのでそういった症状はないのですよね?
    奥様は働いていらっしゃるのでしょうか。
    10年患っているのなら、娘さんが9才の時からで、家事育児と仕事もしていて主さんのフォローもしてきたのだとしたら精神的に相当疲れてしまっているのかもしれませんね。

    主さんも会話もできない奥様とだと、余計気弱になって萎縮してしまうし、奥様が離婚したいのであれば受け入れた方がらくになるのではないでしょうか。

    サポートを受けられながら生活ができる施設の紹介など、行政に相談してみてもいいのでは。

    娘さんが奥様よりの考え方なのか、どういう立ち位置にいるのかはわかりませんが、娘さんには介護義務がありますし、娘さんがたまにでも力をかしてくれるといいですね。

    奥様が元々冷たい方なのか、この10年で疲れきってしまったのかがよくわかりませんが、結婚生活というものはどちらかが婚姻継続をする気がなくなってしまったら、無理だと思います。
    夫婦間の介護義務を盾にして戦うことはできるかもしれませんが、冷めてしまっている奥様と婚姻継続しても精神衛生に良くなさそうな気がします。

    今すぐできることとしたら、気弱になってしまった性格を少しでも前向きに明るく振る舞ってみたらいかがでしょうか。
    支える側としたら、鬱々としていられるよりは頑張って前向きにされている方が応援もしやすいし支える力にもなると思います。

    ユーザーID:0368470981

  • ありがとうございます

    皆さんありがとうございます。確かに自分でも甘えている部分があると思います。・・。娘の習い事の送迎や町内会の出席、ミニバス時代の保護者対子供達の親子対決など楽しみで参加したくても出来ない自分に落ち込み殆どの行事を妻が対応をして来ました

    行事は妻が対応する。知らず知らずに私がそんな空気を作っていたんだと思います。私が先に弱音を吐いたら後の妻は吐きたくても吐けないですよね。この病気の辛い所は薬が効いている時は殆ど健常者で切れると身体が動かなくなる事です。1度病院のトイレで動かなくなってしまい緊急のボタンを押して助けてもらいました。病院のトイレで良かったと冷や汗でした。
    駅のトイレだったらと思うとゾッとします。

    娘が幼児の時は毎年旅行に行ってました。怖い位幸せな時間でした。みなさんに話しを聞いてもらって又、貴重な意見も頂き少し楽になったと言うか治療法が世に出るまではとりあえず頑張ろうと思います。

    詠み難い文章ですみません。ありがとうございました。

    ユーザーID:1198464164

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 仕事柄同じ病の方に時折お会いしますが

    他の方の感想と同じく、パーキンソンで薬の量もマックスだと言うのに通勤して仕事ができるというのが驚きです。
    私が仕事で会った同じ病気の方は皆さんオンの状態でも座位が不安定だったり歩行にも癖があったり、日常生活に苦戦してらっしゃいますから。
    発症してからの経過も長いようですね。そろそろ障害認定や施設入居を視野に入れるべきと思います。
    進行してしまった方を見ているだけに、そう思います。

    ユーザーID:6504780849

  • 「三行半」とは?

    彼女から、離婚請求されたのですか?

    離婚が嫌ならまずは役場に離婚届不受理手続きをして、弁護士を雇い、家庭裁判所に夫婦関係調整調停を申し込みましょう。

    パーキンソン病なら公的介護保険では「特定疾病」に該当しますから、役場に介護認定手続きをしましょう。
    出社と仕事ができるのなら、「自分の身の回りのことは問題ないが、見守りは必要」レベルとして、要支援くらいの介護認定はもらえるのでは?
    そうなればケアマネがつきますし、通院支援の介護サービスを利用できるかもしれません。

    ユーザーID:1774492184

  • レスします。

    こんばんは。
    病気のことは、大変お辛いと心中お察しします。
    気になった点があります。

    > 全く会話が有りません。元気になってもらいたいから敢えて冷たい態度をとるのか思いたかったですがそうでもなさそうです。

    そうでもなさそう=推測ですね?

    > 何を言っても妻の方が頭が切れて弁が立つのでまるで正論のようになってしまいかないません。
    この人には何を相談しても無駄・・そんな状態です。

    このような時、奥様に一体何を言われているのでしょうか?

    ここが1番大切かと思いました。
    トピ主さんは奥様に何を言って、奥様から何を言われたのですか?

    離婚を言われる理由は、そこにあるのですが、その記載がないため、今後どうしたらいいかはわかりません。

    「フン」しか言わなくなる前、どんなお話をなさってたのですか?

    ユーザーID:4344265348

  • 理由がわかりません。病気の問題、それとも夫婦の問題ですか?

    難病は確かにお辛いですね。ご家族の皆様が皆大変です。出社が10時なのは会社もそれでよければ何の問題もなく、今後はさらにフレキシブルになりますよ。
    問題は、なぜ離婚を突きつけられたのでしょう。その理由です。病気が悪いとのことですが、実際には働いて給料を得ているのですよね。経済的ではなさそうです。介護が大変であれば、それは介護保険を申請することです。でもきっと済んでますよね。
    一体何が問題なのか。病気と直接は関係はないように思われるのですが。

    ユーザーID:7279599580

  • 涙が出ました。

    10年も前からパーキンソン病とは、かなり長い間戦ってこられたのですね。
    しかも働けるものなのですか?無知で申しわけないのですが、仕事どころかずっと家から出られないものだと思っていたのでびっくりしました。

    通勤は10時からになってしまうというのも仕方ないんじゃないでしょうか。それでもお昼を入れて会社に8時間は居るという事ですし、病気が無い人であっても1日8時間週5日勤務は疲れます。

    気になったのは薬もマックスだという事なのですが、今後がいろいろと心配ですよね。それなのに冷たい態度とられてるトピ主さんを思うとなんだか涙が出てきました。

    まず、正論で弁が立つ人になにを言っても無理かなと思います。前の旦那様との間のお子さんもまだ小さかっただろうに置いてきているわけで、元からの性格だったのかもしれませんが、それも何だか冷たい印象を持ちました。奥様的な正論で言えば、「子供にはその環境の方が良い」等でしょうか。

    お嬢さんはトピ主さん寄りか奥様寄りか、どのような感じでしょうか。
    思いやりのある女性に育ってくれているのでしょうか。

    恐らく、介護している人の苦労も知るようにという意見もあるかもしれません。私も長期間ではないですが介護している時は本当に大変だったから気持ちは分かります。それが何年もとなると心もすさんできてしまったのかもしれません。

    でも今の状態はトピ主さんにとっても辛いものですね。
    お住まいの行政に、離婚した場合どのような支援があるのか等を聞きに行ったりはできますか?お子さんも多少は手助けもしてくれるといいのですが、一生懸命働いて税金納めてこられたのですから、行政の手を借りる事は全く恥ずかしい事でも無いし、むしろ権利なのですから頼ってみて下さい。

    ユーザーID:6318526401

  • 奥さんの気持ちわかります

    なんて冷たい奥さんだという声があると思いますが、私は奥さんの気持ちわかります。
    私の夫も若年性の疾患です。
    子供が中学の時に発病し、それから夫は父親ではなくなりました。
    子供の学校、進学についても興味なし。こちらから相談しても話を聞くものの
    特に意見を言うこともありませんでした。明らかに興味がない感じ。
    子供にはのびのびとした学生生活を過ごしてほしくて部活の送迎やPTAも
    普通の家庭のように一人でこなしてきました。
    夫は仕事が時短になり、やがて家庭療養になってもその分何かを引き受けるでもなく地域の役員等も私の役目です。
    大変だからせめてそれは自分がやるとは言いませんでした。
    義両親も息子を大事にしてあげてばかりで私を気遣うこともありませんでした。厳しいことも言われました。
    夫は自分の病気がショックでいっぱいいっぱいだったのでしょう。
    でも私もでした。
    子供だけでなく、夫を背負って、そのくせ夫は守られるのが当たり前でそれが10年以上…疲れました。
    下の子供が大学に入って何だか本当に何もかももういいでしょ、もうこれ以上頑張れないよと鬱のようになってしまいまいた。
    自分を守ってくれない夫のことこれからもずーっと世話して私の人生何なの?と涙が流れる日々で、そのころになってやっとありがとうというようになりましたが遅い。いまさらとしか…
    結局 夫の実家の家族も引き受けられず夫は施設に入りました。
    それでも面会とかなにかと大変ですけれど、やっと自分の時間を持てほっとしました。

    ちょっと気になったのは、バツがある奥さんにあなたの両親は結婚の際厳しいことを言ったのではないですか?そして10年も闘病を支え子育てをしている奥さんに両親は謝罪や感謝を伝えましたか。
    散々なこと言ったくせにという気持ちは消えていないと思いますよ。
    奥さんも60歳を前に疲れているのでしょう。

    ユーザーID:8220884777

  • 挨拶よりも感謝

    挨拶よりも、心が伴わなくてもとりあえずでも「ありがとう」の方がいいんじゃないでしょうか
    例えば月に1回としても送ってもらうのですよね、きっとそういう、今まで無かった事が色々ある筈。
    奥様、納得しきれてなくてもやらざるをえないかもしれないですよ。
    病気になったトピ主さんも納得されないかもしれないけれど、当事者ではない奥様はもっと納得できないかも。
    だとしても、気持ちの持って行き場がないですしね。


    とりあえずでもいいんです
    言い慣れるうち、言われ慣れるうち、気持ちも伴ってきます

    ユーザーID:6466086829

  • あまりに冷たいならば

    トピ主さんは収入があるなら、あまりに妻の態度が冷たいのであれば別れた方がいいような感じがしますけど、でも奥さんの事は好きみたいですね。娘さんはそういうお二人にどう接しているのでしょうか。

    ユーザーID:1860815403

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧