私の噂話を私に伝えてくる友人

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家族・友人・人間関係

わんさん

友人(8年ほどの長い付き合いで親友と呼べるレベル)と食事をしていた際に、私の恋愛についての話を私の知らない人(Aさん)と話した、と言われました。
一瞬「私の噂話?なぜ?」と思ったのですが、私の恋愛観について友人がよく思っておらず、Aさんとその話をし、Aさんも友人と同じ意見だったよ、とのこと。その恋愛について特に相談もしていないのになぜ急に、、という気持ちになり、、
さらに、「Bくん(私と友人の共通の友人)と話した時にBくんが”わんさんは付き合うと相手を思うようにしたがるタイプだ”と言っていたよ」とも言われ、、そのときは噂された内容について訂正の反論をしたんですが、友人と別れてから「そもそも人の噂話をしたことを当人に言うのってデリカシーがなさすぎでは?」とモヤモヤしてきました。

そして次に友人と会った際に「私の噂話をするのは勝手だけど、それを私にいちいち言ってこないでほしい。不快になるからやめて」と伝えました。

すると「わんさんは前にCさんのことを良くないように言ったのに、仲良くしてるからアレ?と思った」と、全く関係ない話を出してきました。
(Cさんのことについては、私も反省するべきことですが、Cさんよりも友人との方が中が深いからこそちょっと愚痴を言わせてもらった、、という感じです)そのときは話が途中で中断をせざるを得ない状況になり、また会う機会があれば友人ときちんと話したいとは思っています。

友人は過去にもデリカシーがないことが多くあり、私が年上ということもあってよくないよと注意をしてきました。
そのときは素直に謝ってきたのですが、今回に関しては私が何にショックを受けているのかわかっていないのか、、長年付き合ってきただけに悲しいです。皆さんなら友人とどういう対応をされますか?ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:6003230288

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  • 私ならそういう時何にも返事しない

    相手はあなたが相手を親友と思っているのと同じく、あなたのことも親友と思っているのでしょう。ただ、親友の定義があなたと違い「私はあなたの一番、他の人より私があなたが一番」でないといけない、と思うタイプなのかも。だから、Cさんと仲良くないみたいなことを前言ってたから安心?していたのに、なぜか今は仲良さそうだから嫉妬したというか「あなたの仲良しは私でしょ!」と。

    Cさんに対しても、あなたの話をしたから「私も知っているよ、私の方が知っているよ」と話しちゃったんだと思う。で、あなたとの間に境界がないがため、「〜さんとこんな話したよ」と報告したと。悪意無し

    私だったら。一度は「噂話をするのは勝手だけど私につたえないで」と通告したので、二度め以降はそういう話は全部無視かな。

    ユーザーID:0188834067

  • 自分が正しいと認めさせたいのかしらね?

    >「私の噂話をするのは勝手だけど、それを私にいちいち言ってこないでほしい。不快になるからやめて」

    此処で私の噂話するのは勝手、と言ってはいけません。
    またトピ主さんが不快になる、と言うのも彼女はそれ程感じてないかもしれません。

    此処は「え〜。私の知らない所で貴女は私の噂話する人なんだ。そんな人だとは知らなかった。悲しい…。」と友人の態度が悪いと言わなきゃダメなのでは?

    何れにしても他人がこう言ってたよとか言う人居ますが、彼女の場合、自分から話し振って言って居るのですね。
    まあ彼女の場合は「他人も私と同意見で私の考え間違ってない、皆もそう思っているよ。」的に如何にも私は正しいと言う意味で言って居るので、トピ主さんが非難した所で自分が正しい事をしたと思っているなら何も感じないでしょうけれど。

    話しそらされたら「何故関係無い話になるの?」と言わないと。

    何だか信用出来ないご友人ですね。
    今後プライベートな話は避けた方が良いのでは?
    長年付き合って来ているからと言って、」其の人が信頼出来るか否かは関係無いですからね。

    ユーザーID:2560870725

  • レスします。

    Cさんの件については親友さんのやっかみじゃないかな。
    やっかみから、ちょっと意地悪してやれみたいな感じです。
    私が一番じゃないの?みたいなね。
    女性同士でも独占欲はあるみたいよ。

    あと、噂話を伝えてる事は、良い事も悪い事もしない方が良いと思う。
    私は、悪い話を伝える人って、その人の本心だと思うのよ。
    誰かの名を騙り悪い話を言ってるんだなと思う。

    過去にもデリカシーがない事があった。
    悪意はないけど天然ちゃんなのかなとも思うけど、
    相手を傷つける行為が天然では済まないと。

    私が親友と呼べる人達は、悪い噂を伝えたり、悪口の告げ口をする人はいませんね。

    どういう対応をするのか?
    注意しても駄目なんですよね?
    それでも付き合いたいのなら、天然だから仕方がないと諦める。

    要はわんさんの気持ち次第じゃないかな。
    私なら徐々に離れますが・・・。

    ユーザーID:2401525227

  • あなたが出来る事は…

    私と私の友達はもう30年以上の付き合いですが、『私が何にショックを受けているのかわかっていない』は今現在にして十分あります。その30年の付き合いで学んだことは私達は分かりあえないんだな…と言う事ですね。

    もともと私はどちらかと言うと堅苦しく地雷の多いタイプで、友達は大らか優しくて反対にデリカシーに欠けるタイプなんですよね。私は理屈っぽく、友達は直観的。私がムカつく所で相手はムカつかないので根本的に分かり合えないんです。

    取りあえず例を出して『あなたも○○だったら嫌だと思わない?』という意思の疎通を求めますが、反応が鈍ければ『私は嫌だから止めろ、以上!』です。結局理屈を捏ね繰り回しても、相手は直感で生きているので理解出来ないんですよね。『嫌だから止めて』に勝る理由はありません。

    主様のご友人の『「〜仲良くしてるからアレ?と思った」と、全く関係ない話を出してきた』も彼女の頭の中の回路では繋がっているのでしょう。言い訳程度のことだろうと思います。そこを突きつめても自己満足になるだけかと考えます。

    私も私の友達との会話で同じような噂話の話をされ、同じように噂された内容について訂正の反論をしたのですが、相手は直観的なのでその噂話こそ真実だと思った場合はこちらの反論は耳から左です。『あなたはそういう処あるよね〜』と思ったから口に出しただけで、『噂話を聞かさせるのは不快だから止めて』と言われたらしないだけで、訂正しようと何しようと『でもあなたはそういう処あるよね〜』は友達の頭の中では決定事項なんです。

    だからあなたが出来る事は自分の噂話をしないように相手に要求する事のみ。ショックな事を分かれ!と強制する事も出来ないし、相手の思っている事を変える事も出来ません。それが嫌なら付き合わない事ですかね。

    ユーザーID:8894701204

  • 定義の違いはありそうですね、、

    あ。さん、ありがとうございます。
    そうですね、お互いに親友だと思っているのは間違いないとは思います。友人関係で独占欲は感じないのですが、たまに私がしたことで冗談半分で「嫉妬する!」って言ったりはしますね、、いつも適当に流してはいますが。通告後、同じことをしてきたら私も無視しようと思います、、!!

    ユーザーID:6003230288

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  • 怖い怖い

    >皆さんなら友人とどういう対応をされますか?

    深い話をしない「知り合いレベル」の付き合いしかしません。
    ○○さんがこんなこと言ってたよーっていちいち言いつけてくる幼稚な小学生みたいじゃないですか。
    子供ならまだしも、大人でそれはちょっとねぇ・・・
    自分の耳に入ってこない限り、どこで何を言われてるかはもちろんわかりません。
    それはどこでも誰でもあることだとは思います。
    ただ、いちいちAさんにトピ主さんの意見を話し、そしてそれをトピ主さんに伝える。
    それも「あなたはやっぱり間違えてる」という事を言いたいがためにですよね。
    大半のまともな大人であれば、そんなことはしません。
    しかも、Aさんにとっても友人のその行動は迷惑極まりないことだと思いますよ。
    何も考えず、自分のしてることがおかしいことだと思わず、ペラペラと他人の事をしゃべる人がいますが付き合いたくないですね。
    自分を正当化させたいために「〇〇さんもそういってた」と、すぐ他人の名前を出してくる人は要注意と思ってます。
    そういう人は、こちらの名前も同じようにあちこちでペラペラとしゃべってると思ってます。
    しかもこちらの意図しない方向で勝手に話を盛ったりしますしね、そういう人って。

    個人的に一番不思議なのは、そういう人を親友と思えるところです。

    ユーザーID:1907273603

  • 友人は自分が正論だと思っているかもです

    友達選ぼう。さん、ありがとうございます!

    まさに、、そうですね。「噂話は勝手だけど」はダメですね。そもそもそんなことをしてる自体レベルが低いし、それを当人に言うデリカシーのなさがあり得ない、くらい言わないとな、、と思いました。
    彼女は人に何かされても寛容で、同時に相手に対して自分が何かしても寛容に受け取ってもらえる。。と思っていそうです。

    >今後プライベートな話は避けた方が良いのでは?
    >長年付き合って来ているからと言って、」其の人が信頼出来るか否かは関係>無いですからね。

    おっしゃる通りだと思います。逆に、短い付き合いでも信用できる人っていう場合もありますよね。こういうコロナ禍の時期においていろいろ見定めて、人付き合いも変化させていくいい機会だと思うようにします。

    ユーザーID:6003230288

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • その人の本心。にうなずきます、、、

    ゆりさん、ありがとうございます。

    独占欲はないんじゃないかなとは思いつつ、他の方もおっしゃってたので一理あるかもしれません。または私に反論されたことにムッとして適当な別の話題を持ってきたのかなと。何にせよ、幼い。。

    天然だね、で済むのって学生時代までかなと思います。もしくは周りがほっこりする天然ならいいですが、デリカシーがないのはやっぱり付き合いを考えますね。

    >私は、悪い話を伝える人って、その人の本心だと思うのよ。
    前々から私に対して思っていたことなんでしょうね。だったらハッキリ言えばいいのに。。


    >私が親友と呼べる人達は、悪い噂を伝えたり、悪口の告げ口をする人はいませんね。
    本当に、、その通りですよね。私の中の親友の定義もそうです。彼女は違った、ということだと思います。

    また話し合いしようとは私から話していたんですが、さすがにこちらからセッティングする気は起こらず。共通の友人が多いので、みんなで会うタイミングに2人になって話せる時間があれば話そうとは思っています。ラストチャンス、こちらの最低限「今後はやめて、不快だった」が全くわかってもらえないようなら疎遠にするつもりです。

    ユーザーID:6003230288

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫌なら付き合わない、ですね

    nekoさん、ありがとうございます!

    ご友人との関係性、とてもわかりやすく、なるほどと思いました。さらに性質もnekoさんが私、友人がnekoさんのご友人に近いと感じました。

    私も友人のデリカシーのなさ(うちに2ヶ月居候して、最後に片付けがおろそかだったり、物を半畳分置いていったり、お金がないというので1万円払いましたがなぜかそのあと高価なアクセサリーを買ったり旅行に行ったり、、etc)に

    まあ仕方がない、やれやれ、そういうキャラだ、、と思っていましたが、今回に関してはちょっと精神的不快が強めです。

    年齢を重ねると、自分にとって大事な部分もお互い変化していきますし、友人との距離をはかる良いきっかけなのかもしれません。

    ユーザーID:6003230288

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっぱり、怖いですよね。。。

    やっこさん、ありがとうございます。
     
    幼稚な小学生、それに尽きると思います。
     
    >ただ、いちいちAさんにトピ主さんの意見を話し、そしてそれをトピ主さん>に伝える。それも「あなたはやっぱり間違えてる」という事を言いたいがた>めにですよね。大半のまともな大人であれば、そんなことはしません。
     
    そうですよね。。まともじゃないですよね。すぱっと言ってくださってスッキリしてきました。私の知らないAさんも「?」と思われたと予想します。

    友人のそういう行動を見て、絶対に私はこうならないようにしようという反面教師になったというか。良い機会になりました。
     
    >個人的に一番不思議なのは、そういう人を親友と思えるところです。
     
    はい、このことがきっかけでもう親友とは思えないと思ったので、文中でも友人と表しておりました。知り合いレベルの付き合い、、もしくはラストチャンスとして話して全く通じない様子であれば疎遠にしようと思います。

    ユーザーID:6003230288

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 聞く必要ないですね

    無視したり流したり一番だと思います。「自分は正しい、あなたはこうした方がいい」みたいに、自分の正しさをこちらに強制したいだけに見えます。

    無意識でもやってしまう場合って誰でもあるし、特に家族や恋人や親友とか近くなるほど気遣いって忘れがち。自分はきちんと線を引いて付き合えばそれでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8065204021

  • 線引きが大事ですね

    菜彩さん、ありがとうございます。

    >特に家族や恋人や親友とか近くなるほど気遣いって忘れがち。
    そうなんですよね、、親しき仲にも礼儀あり、ってよく言ったものだと思います。自分も気をつけるためにこの機会が起こったんだろうなと感じています。
     
    新たにわかった友人の性質なので、今までの付き合いはさておき、きちんと線引きしようと思います。

    ユーザーID:6003230288

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