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夫の繰り返し不倫。どういう心持ちで生きていけばいいのか…

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恋愛・結婚・離婚

イチゴ

主人44歳、私39歳、子供2人中学生です。主人が現在進行形で浮気してます。相手は近所のガールズバーの20代前半の女の子です。今は知らないふりをして明るく振る舞ってますが辛くて溜まりません。
今までも私の知る限り10年前から何回か浮気をしたことがあり、その都度もうしないと謝ってくれましたがそれ以上のことを言うといつまでもぐちぐち言うなと逆切れするので一度も蒸し返すことなく笑顔で過ごしてきました。そして主人は子供にいい経験をさせてあげようとよく考えてくれて、教育に惜しみなくお金をかけてくれたりたくさん旅行に連れて行ってくれたりしてくれます。ここ何年か落ち着いていたので、家族に尽くしてくれることで今までの浮気を反省し償っているのかなと思っていました。主人をもう一度信頼し老後を一緒に過ごすことを楽しみにしていました。それなのに今回また浮気が発覚し何も変わってなかったんだなと残念でとても辛いです。私は専業主婦です。主人は世間一般に比べると稼ぐ方で、完全に私たち家族を養ってくれています。そのことについてはものすごく感謝しています。若い時はギリギリの収入で2人で頑張っていこうと言って結婚したのでお金がある主人を好きになったわけではありません。でも稼ぐようになったら私には少しのパートでも働いてはいけないと言うし、「俺は結婚相手にしたらかなり好条件だ」とか「イチゴ(私)は楽していい旦那見つけたよな」などとよく言います。俺が生かしてやってるんだと私のことを見下しているから浮気してもいいと思ってるんだと思います。何不自由なく生活させてくれることには感謝していますが、私は存在価値がないのではないかと思い最近気分が落ちています。離婚によって子供達を悲しませたくないので離婚はしたくありません。心の中で見下され繰り返し浮気をされながらどういう心持ちで過ごせばいいのでしょうか?我慢しかないんですかね…。

ユーザーID:0798338909

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  • 仕事をした方が良い

    夫が「仕事しちゃダメ」ったって、勝手に始めりゃ良いじゃないですか。

    トピ主さんがどれ程お仕事できるか解りませんが、お子さんと暮らしていける位稼げる様に頑張ってさっさとそんな夫は捨てちゃいなさいな。

    離婚したら子供が可哀想って言うけど、このままじゃ子供が歪みますよ。養育費はちゃんと貰って心穏やかに暮らしませんか?

    ユーザーID:0404847001

  • 夫に期待しない

    旦那様は自分に自信があるんですよね。それが女性を惹きつける。
    惹きつけられるから(たとえお金目的であっても)浮気する。
    あなたに対しては夫が俺でいいよなって気持ちで接する。

    あなたも自信をつけましょう。
    自分を元気にするのは自分です。

    まずは髪を整えてお化粧しましょう。
    太っているならダイエットしましょう。
    シンプルだけど綺麗な服を着ましょう。

    女を磨くのです。誰のためでもなく自分のために。
    鏡の前でニッコリ。笑顔のトレーニング。

    旦那さんの前では少し素っ気なく。でもやることをやる。
    旦那さんを横目に英語やパソコンの勉強でもしましょうか。
    パートがダメなら習い事、ダンスとか体を使う運動でもしましょうか。

    こういう夫はね、妻が外の世界で生き生きとすることを嫌います。
    っていうか焦り出します。
    外の世界を持ち生き生きと楽しくすること、これが一番な気がしますよ。

    自分に自信を持つと世界が変わっていきますよ。
    ご主人だけが世界ではない、あなたも自分の世界を作りましょう。

    ユーザーID:1631675262

  • レスします

    浮気は病気ですが、あいにく薬はないようです。

    ご主人かなり羽振りが良いようですが、その恩恵を受けて来られて幸せな面もお有りだったようですが。。

    まぁ、昔から浮気も甲斐性のうちと言いますが、家庭的で浮気もしないような男は稼ぎが悪いか細かしかったり、男としての魅力がなかったりするもんです。

    そうですね、私だったら浮気は大目に見て自分は別の楽しみを見つけるかな。

    恐らく浮気はするけど良い人なんじゃあないでしょうか?

    保険だけはしっかりかけて奥さんはドンと構えて、それでいてコッソリ好きな事に没頭するのも案外先々で良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8053385647

  • そうですね。

    10年前の最初の浮気の時に「私も外に出て働く」と生活環境を変えたら良かったと思いますね。
    その時ならご主人は下手に出ていたので許可しただろうと思いますよ。

    離婚するつもりはない!という事ですが、実質自活出来るのにしないのと、自活出来ないからしないのとでは話は全く違いますよ。
    主さんは後者ですから。

    結局はそこをご主人も分かっているので好き放題なのでしょう。
    俺が居ないと生きて行けないという事実があるので。

    そして主さんも今まで闘わなかったのでそのような現状なのです。

    ご主人を変える事は出来ないので主さんが変わる事ですね。

    自分で生きて行けるように今努力するしかないのでは?と思いますよ。
    離婚しないにしてもそれは大事な事です。

    ユーザーID:6010495768

  • パワハラ夫に我慢し続けるといずれ壊れる

    お子さんのため、お金のため、離婚したくない、出来ない、のも判らなくはない。
    しかし今後もご主人の性質が直るとも思えないし、子供達は既に思春期、いずれ父親の愚行に気付くかもしれない。それでも構わないと言えますか?
    良心が欠如している者の人生の道連れになることは、その期間が長いほど、同伴者の人生を劣化させ、自信まで喪失させると言います。
    トピ主さんは既にハラスメントをハラスメントとも思っておられない様子。ご主人の稼ぎにごまかされて貴女自身の人生を見失いませんように。

    ユーザーID:5283854053

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • へぇー

    > 離婚によって子供達を悲しませたくないので離婚はしたくありません。

    私は可愛い子供達にそんな父親はいらないから
    働いて離婚します。 
    そんな父親をモデルにして、それが当たり前になってしまったら、将来幸せな家庭は築けないと思う。

    ユーザーID:0118341306

  • 働きましょう

    専業主婦だと、家庭だけが居場所ですよね。
    10年後には子供も巣立ちます。
    そうしたら夫とふたりきり。
    自分を見てくれない、家政婦にしか思っていない人と暮らすことになります。
    トピ主がそれで我慢できる人なら良いんですけど、辛いんですよね?

    他に目を向けて、居場所を作った方がいいですよ。
    心の拠り所を持ちましょう。
    働いて、誰かから感謝されて、報酬を得ることで自尊心は保たれます。

    夫から禁止されるなら無視すればいいでしょう。
    トピ主だって浮気を禁止しているのに夫は無視してるんですから。
    咎められたら、もう辞めると謝って、また働けば良いんです。
    それ以上のことをいうなら、いつまでもぐちぐち言うなと逆ギレすれば良いんです。

    子供が自立したら自分の生活費が稼げればなんとでもなります。
    離婚しても財産分与がありますから、生きていけます。
    どう考えても、仕事があった方が幸せなんです。

    それに、社会に出てステキな独身の人と出会ったら、結婚生活のやり直しもできます。
    今の夫と離婚しないで、お互いに浮気公認の夫婦になることも出来ます。
    トピ主だけが我慢することはないんですよ。

    ちなみに、離婚で子供が傷つくのは一時だけ。
    将来、自分のせいで親が辛い気持ちで仮面夫婦を続けていたと知る方が何倍も辛いものです。
    くれぐれも、離婚しない理由を子供のせいにしないでください。
    離婚しないのはトピ主自身の選択です。

    ユーザーID:1900773533

  • 家族の一員として、相談できませんか

    「私は、母さんが辛いことを何一つ相談してくれず、我慢していることが悲しいし悔しい」
    私が母に言った言葉です。

    我慢しかないんでしょうか、という質問ですが、我慢しない方がいいと思います。

    私の母は28年前、私が1歳の時の父の浮気にずっと苦しんできました。
    浮気は一度きりのようでしたが、父を信頼できなくなり、度々喧嘩するようになりました。
    子供の前では喧嘩したり険悪なムードを作らないよう努めていたようですがバレバレでした。
    子供心に、喧嘩するぐらいなら頼むから離婚してくれと毎日思っていました。

    去年、初めて母の口から真実を知りました。
    その時母に言ったことが冒頭の言葉です。悲しかったです。母にとって、私は相談相手にもならないんだと。なんでも相談しあえる家族を描いた映画を見て、羨ましいなと昔から思っていました。
    子供だからと線を引かず、家族の危機をともに乗り越えるという意味で、子供も交えて話し会えませんか。

    旦那さんは家族を養っている自分に酔っているだけで、本当の意味でトピ主さんを愛していないと思います。
    この先お子さんが反抗期などで父親に歯向かうようになった時、「俺が稼いだ金で学校に行けてるんだろうが」とか言いださないでしょうか。

    夫婦として破綻している状態で、トピ主さん、本当にしんどいと思います。
    でもこんなにしんどいのに旦那さんはケロっとしているのが、本当に本当に悔しいです。

    ユーザーID:0384783639

  • 自信をもって。

    旦那さん あなたの事を見下したりしてないと思いますよ。
    多分 専業主婦という引け目から あなたがそう感じているだけと思います。
    浮気は嫌ですが 遊びなんでしょうね。なんだかんだいって家族が大事だし イチゴさんの事大切に思っていると思いますよ。
    存在価値がないのではなくて、すごく高いと思います。
    だって外で働かなくても 旦那さんが養いたいと思われてるんですから。
    いてくれるだけでいいと思ってるので、愛されてると思います。(専業主婦もほんとは大変なんですが。)
    ただ、まだお若くて元気なのに 主婦だけだと空虚感にかられるのかなと思いました。
    ほかの方のおっしゃるように、仕事なり 習い事なり 楽しみを作って 夫の心配なんかしてる暇がないように動いてみてはどうでしょうか。
    そのうち、楽しくキラキラしているイチゴさんに 逆に旦那さんが心配してくると思います。
    何もせず、家で心配していても不安のループにはまるだけで悪循環です。
    妻である自分が1番と自信をもって 悪循環の思考から抜け出して下さいね。

    ユーザーID:9983341615

  • 別れるか受け入れるしかないのでは

    専業主婦でお金も仕事もなく
    旦那の言う通り働けないと言うのであれば
    お子さんを育てる財力もないし
    このまま甘んじていくしかないのでは
    ご主人は不倫を悪いと思わない人間で
    不倫は仕方ない、アリ、な人間ですから
    今後も不倫できる限りはするでしょう

    人を変える事はできません
    変わるときは彼が変わると決めた時だけ
    そして彼は変わるつもりがありません

    ユーザーID:0299760257

  • 自分を生きよう

    何不自由なく生活させていることに感謝している、とおっしゃいますが、
    本当に何不自由なくですか?
    浮気を我慢させられ、働きにもでられず、社会参加もできない。
    精神的には不自由ばかりではありませんか。

    夫があなたを働かせないのは、経済的な自立を阻み、自分以外に目をむけさせず、自分の家来にしておきたいからではないですか。

    夫と対等になるためにはどうしたらいいと思いますか?
    何を言われようと働きに出る、
    どういう結果になろうと浮気調査をする、
    裏金貯金をして自立をたくらむ
    ・・・
    いろいろあると思いますが、まずは自分自身に「自立したい!」という
    思いがあるかどうか、そこからだと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:3007411109

  • 自分の人生を

    どうしてこんな夫の言うことを未成年の子供みたいにいちいち従うのですか?
    仕事をするなって言われても
    すればいいじゃない
    どうせ、相手だってガールズバーとかで
    20代の女の子と遊んでいるんでしょ
    他所の男性よりお金を稼いでいるっていうだけで
    どうしてそんな偉そうなわけ?
    自分は妻を裏切っている、でも妻が外で働くことさえ
    許さないって?許すとか許さないとか言えた立場じゃないじゃない?

    まあ、ご主人の女癖は治らないのだろうから
    自分の人生を生きる決心をしたほうがいいです
    ATMとして割り切るってやつでしょうか
    女を磨くとかそういうのは、自分のためにはしたほうがいいとは思いますが
    あんまり関係ないと思うよ
    どんなにきれいになっても20代のガールズバーの女性なんかに
    適うわけないじゃない?あっちは女性力のプロなんだし
    別に夫は凛とした美しさなんて興味ないでしょ
    仕事のストレスを晴らせる快楽となるようなわかりやすい
    女性の魅力を必要としているだけで。
    夫を振り向かせるとか無駄です
    離婚できないにしても自分の人生を生きましょう
    貴女も仕事をしてそのうち、プラトニックな男の友達ぐらい
    いてもいいんじゃないですか?
    もう開き直るしかないですよ

    ユーザーID:1935714041

  • 単純に、働きたくない

    のかと感じます。

    浮気夫の稼ぎを当てにしてるなら、黙って暮らしたらと思います。

    何度も浮気されて、プライド無いのね。

    同じ妻として、凄く情けない女性に思えました。

    こども抱えて必死に働いてるシングルマザーさん沢山いますよ。

    ユーザーID:7069859033

  • 資格取得など自立できる準備をする

    お子さんが大学など、ある程度自立の目処がたったなら、その時に自分の人生を選んではどうですか?

    「夫」と思うと期待が大きいけど、
    「養ってくれる同居人」と諦めたなら、
    虚しいけど、前を向けるのではないかと。

    それに、「お金があるから」女の人がよってくる、お金の匂いにつられるだけの関係、これって憐れな話だと思うんです。
    お金がなくなったら、病気になったら、旦那様は必ずトピ主様の元に帰って来るでしょう。
    一生この夫と添い遂げる覚悟を持てるか、後悔しないか、良く考えるための時間だと思うことです。

    そして資格取得などに励み、いつでも自立して働ける自分を作ることは大切。
    そして現金でこっそりお金を貯めることです(現金であることが重要)

    自分の人生をどう過ごすか、良くも悪くも自分の心持ち次第。

    ユーザーID:4383724890

  • 子供のせいにしないで。

    私の母も同じような状況でしたが、
    私は母が幸せだと思える生き方をしてほしいと思っていましたし、実際離婚して生き生きしている母を見ることが出来てよかったと思います。
    お子さんたちは離婚しないでと言っているのですか?まずはお子さんたちに話してみては?

    ユーザーID:3757094334

  • これまで通りで

    トピ主さんは不倫された妻の経験者でしょ。
    初めてじゃなく何度も経験しているのだからこれまで通りにすればいいのでは?

    浮気の証拠を突きつける、夫謝罪、蒸し返さないで元通りです。
    いい加減にご主人の浮気を織り込むべきですね。
    ご主人の浮気は税金みたいなもんです。

    >俺が生かしてやってるんだと私のことを見下しているから浮気してもいいと思ってるんだと思います。

    残念ですがその通りです。

    >何不自由なく生活させてくれることには感謝していますが、私は存在価値がないのではないかと思い最近気分が落ちています。

    ご主人がトピ主さんに価値がないと考えているならとっくに捨てられているはずです。
    母として妻として認めているはず。
    何よりご主人みたいな人にとって不倫を何度も許してくれるというのは最大の価値だと思います。

    >離婚によって子供達を悲しませたくないので離婚はしたくありません。

    お子さん達の為なんてやめましょうよ。
    トピ主さんに十分な稼ぎがあったら躊躇なく離婚してたと思いますよ。

    ユーザーID:5937402392

  • 本当に子供のためになるのか

    イチゴ様、こんにちは。

    ご主人の浮気にお悩みとのこと。

    まずそれが浮気なのかどうか、と言う点が一番の問題になるかと思います。

    と、申しますのも
    不倫(浮気)には特定の相手を持ちながらその他の異性と身体の関係を持つこと
    と定義付けられています。

    ガールズバーに足繁く通おうが、お店の外で会っていようがそれは
    定義の上での浮気ではありませんのでなんとも難しいところ。

    44のおじさんに20そこそこの女の子が本気になるとも思えませんし
    万が一慰謝料を見据える事があったとして難しい可能性が大いにあります。

    もし将来、お子様が成長なさって離婚について意見が変わるかもしれない
    レスを見て、自立するのも悪く無いのでは?と思うならば
    まずは証拠を集めましょう。

    確実に身体の関係にある、と認められる証拠は
    調査を請け負うしかるべきところへお願いし、
    しっかりと形として残さなければ意味がありませんがそれにも費用がかかります
    どちらにせよされた側ばかりが辛い思いをする難しい問題です。

    浮気・借金・ギャンブルは治らないと言います。

    貴女様の訴えで今回は辞めるかもしれませんが
    また次、また次と相手を変えて続くでしょう。

    それでも良い、金と生活の為と思うなら諦めるしかありません。

    意外と子供は強いもの、そして思った以上に察しがいいものです。

    そのまま浮ついた父親と生活を共にする事
    ギスギスした家庭環境で育つ事が子供の為になるのか
    今一度考えて見たほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:4726833882

  • 依存する気持ち

    夫婦関係は対等でないとき、摩擦が生じます。あなた様のように主従の関係であるばあい、力が強い側に公平性や良識が十分でないと、現状のように食わせてやってるから好き勝手生きて何がわるい、とか、多少ぞんざいに扱ってもどうせあっちは自立もできないし構わない、という態度を取るわけです。

    どうしたらいいのかということですが、こういう構図を理解すれば、話は簡単です。今のように、弱い側が強い側に生活を依存するという構図から脱すれば、主従関係は変化をとげ、あなたの不満も減少方向へ向かうでしょう。

    でも、関係性が変わらないなら、つまり、あなたの立場が変わらないなら、現状が続きますから現状を受け入れて、なんとか自分の中で折り合いをつけたりこんなものだと諦めたりして生きていく。

    どちらかです。要するにキーを握っているのは自分自身です。変わるのか、変わらないのか。あなたが変われば相手も何がしかの変化を見せるでしょうし、逆もしかりです。

    ユーザーID:7697313712

  • 子供たちが繰り返す……としたら?

    女は存しないと生きて行けない。 そう子供たちが思う様になってもかまいませんか?
    お金を貯めて。。。。自分の名義で。。。。。パートに出て 自立を目指しましょう
    私も前の結婚で 夫の浮気から心が離れ 15年後に 子供の成人、同居してたしゅうとめの三回忌を終えて離婚しました。
    今は、子供たちも家庭を持ち 私も再婚して ほのぼのとした暮らしを送ってます

    ユーザーID:3984010520

  • あなたの家には尊いモノが無い

    あなたの家には「尊いモノ」が無いために、相手を敬うような生き方をしようとする気持ちが生まれて来ないのです。その行き着く先は「拝金主義」です。もっと言えば、自分の欲望が生き方の中心です。

    男が高収入になると、その先にある生き方が、今のような夫の生き方になるのは不思議ではありません。

    今のあなたは、妻の自覚を抱いていても、嫁であることの自覚までには至っていないのでしょう。ここで言う嫁とは、夫の先祖を味方につけた妻のことです。夫の先祖が味方になれば、夫は自分の生き方を見直すきっかけをつかめることができると思います。

    妻とは、夫の都合の良いようにされても文句を言えず、憎悪の感情が生まれるだけです。その先にあるのは、我慢して結婚を継続するのか、離婚して別れることでしょう。

    一方、嫁とは、夫の先祖を尊い存在とすることができ、その存在が夫の内面に働き掛けることができるというものです。さすがに夫は、自分の御先祖様には顔向けができないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2627504995

  • うーん。

    浮気は大目に見ろとか女磨きをしろとかのレスにビックリします。
    貴女これからそんな虚しい生活続けるの?
    専業主婦なんてやめちまいな。
    しっかり仕事して自立して浮気男とは慰謝料、養育費たんまり取って離婚しましょう。子供達には断じてママの情けない依存して我慢する姿を見せてはいけない。
    子供達の為にも自分の足でしっかり立って生活する強いママにならなくっちゃ。
    「ママはあんた達の為に我慢してたのよ」って後で言われる子供の方が不幸なんだよ。
    しっかりしなさい。
    浮気を大目に見てもいけないし不必要な女磨きなんてする事ない。
    今貴女がやるのは浮気夫の証拠を沢山掴む事と仕事を探す事。
    それと貴女のご両親には相談しておこうね。
    外堀をしっかり固めて浮気夫を成敗しよう。

    ユーザーID:6177098334

  • あらら

    子供の為を思って少なくとも今すぐの離婚は考えていないのなら、働きに出ましょう。
    子供が成人した後も旦那さんの女遊び癖が変わらなかったとしても、自分の稼ぎがあれば離婚が可能ですよね。
    働きに出るのは反対されるとのことなので、不倫の証拠を集めて、話合いの場を設けましょう。
    要は駆け引きになりますが、このままあなたが変わらないなら私は自立する覚悟もありますという姿勢を見せることが大事です。

    ユーザーID:8806039805

  • 甘すぎる

    >その都度もうしないと謝ってくれましたがそれ以上のことを言うといつまでもぐちぐち言うなと逆切れするので一度も蒸し返すことなく笑顔で過ごしてきました。

    なぜ、笑顔で過ごしてきてしまったのかな。

    浮気をしていたなら、妻にグチグチ言われても、浮気した方が我慢して文句を聞くべき。

    主も、思ったことは言ってその都度話し合う関係を築かないといけなかったよね。

    >そして主人は子供にいい経験をさせてあげようとよく考えてくれて、教育に惜しみなくお金をかけてくれたりたくさん旅行に連れて行ってくれたりしてくれます。

    そんなの当たり前にして、夫婦関係も良い家庭は普通にある。

    不満を押し殺すために、こんなにしてもらってると思い込もうとしてきたんですね。
    それは苦しすぎますよね。

    >「俺は結婚相手にしたらかなり好条件だ」とか「イチゴ(私)は楽していい旦那見つけたよな」などとよく言います。

    旦那さんの勘違いも甚だしい。

    浮気がばれて、妻をそこまで追い込んでも我慢しろという旦那が良いとはとても思えない。

    もっと、思ったことは言うべきだと思います。

    でも受け入れてもらえないから言えない。

    旦那さんは子供には愛情かけてるけど、主には愛情が欠落してますよね。
    主を舐めてるんだと思います。

    ユーザーID:3030326088

  • 何が大切か

    イチゴさんにとって何が大切かだと思います。

    今の家庭を守ることであれば、そうすべき。
    虐げられるのが嫌なら、そうすべき。

    ただ、仕事した方が良いと思います。
    いつ、捨てられるかわからないし。
    仕事すれば、貴方も輝いてみえてくる。
    旦那さんの浮気も止むかもしれません。

    ユーザーID:2239017556

  • 私と友人の話です

    私たちは期せずして同時期に 互いの配偶者との間に離婚話が起こりました。

    色々あって私は離婚し彼女は再構築(と言うか継続)を選びました。

    私は貧しくなり世間から冷たく見られ 彼女はそんな私を生き方が下手だと言いました。

    自分のように相手をATMだと思って 自分は自分の楽しみを外で見つけて上手に生きて行けば良いのに と。

    彼女は夜遊びをしお化粧も濃くなり 綺麗に手入れされていた庭も荒れ放題になりました。

    彼女曰く「自分ばかり家を整えるなんてばからしい」

    会えばいつも夫の愚痴でした。

    私は貧しかったけど 過去はすっぱり断ち切って新しい方向を向いていたので元夫の事なんか言うのも嫌だったし 実際顔を見ないので忘れて行きました。

    最初のうちこそはれ物に触るように接していた世間の人たちから「明るくなった 綺麗になった」とおだてられ(笑)その中の一人となんと再婚してしまいました。

    今 私は興味のなかった庭仕事に目覚め 愛する夫のいる家の中を磨き上げ コロナで在宅の夫と毎日幸せに過ごしています。

    死にたいくらい辛かったのにこんなに幸せになるなんて 全く信じられない人生です。

    一方親友は いまだに会うと夫への不平不満に満ち溢れ なんだか怖い顔に変わってきました。

    私はたまたま運が良かったのかもしれません。

    でも離婚騒動の時「アグは運が悪かった」と言われました。

    運は自分が作るもの。

    自分の運をどう作るかはトピ主さんの自由です。

    ユーザーID:7335688576

  • まず働く

    「離婚によって子供達を悲しませたくないので離婚はしたくありません」

    半分嘘ですよね。自分に経済力がないから怖いんですよね。
    もちろんその気持ちは理解出来ますが、全て子供のせいにしないでください。

    私は子供の立場でしたが(当時小学生)両親の異変には気づきましたよ。
    両親の顔色を伺いながら生活していたのを覚えています。
    離婚した時、せいぜい悲しかったのは1週間くらい。
    毎晩泣いた記憶がありますが、母がきちんと離婚した理由を説明してくれたおかげでその日から泣かなくなりました。
    お子さんが中学生なら尚更です。説明したら分かります。

    今は離婚してくれた母に感謝しています。
    浮気性の父・母を苦しめる父、そんな人間とこの先関わらなくて済んで本当に良かった。

    離婚する・しないは置いといて、まず働きましょう。
    自分の世界を広げた方がいいですよ。
    旦那のことが気にならないくらい働いてやったらいかがですか。

    ユーザーID:0988344561

  • きっと浮気をゲーム感覚で楽しんでいるのでは?

    面白いゲームでもいつか飽きてしまいます。
    新しく手に入れたゲームもいずれ飽きてしまいます。
    浮気癖のある人はこれと同じ心理です。
    ゲームで人生楽しむことはできますが生活そのものはできません。

    つまり行きつ戻りつの人生を元気なうちは一生やり続けます。

    ユーザーID:8822002047

  • 離婚したくないのなら

    我慢以外ないと思います。
     「子供たちを悲しませたくないので離婚はしたくありません」だったらご主人が浮気していることを悟られないよう明るく振舞うことです。中学生なら父親の浮気に一番傷つきやすい年齢ですので。
     あとトピ主さんが注意することはご主人の浮気が浮気で済まなくなることです。相手女性の妊娠等でご主人が浮気相手に本気になれば必ず離婚を求めてくる可能性があります。
     今の時代夫婦はお互い愛し合っている期間しか続きません。好きだから結婚する、今の配偶者以上に好きな相手が現れたら離婚しその相手と結婚するという単純なものです。相手有責でも五年程度の別居で離婚が認められます。我慢したからと言って必ずしもバラ色の未来は無いことを認識した方がいいと思いますよ。そのご主人「夫」としてはあまり良くなかったと思います。
     

    ユーザーID:7551831931

  • 浮気を利用する

    44歳にもなってガールズバーの20代と
    浮気ですか! 安いことをしますね。

    私なら ですが 放っておきます。
    だって子供の事は よく考えてくれて
    生活も余裕があり 旅行にも連れて行って
    くれる。しばらくはそれで十分です。

    ただ 浮気をしている事は知ってるよ!
    とは 伝えます。
    旦那さんは 負い目で優しくなるでしょうし。
    なんなら 大型の休みは主様とお嬢さんの3人で
    海外旅行とか 行かせてもらったり!
    色々楽しませて貰うのは いかが?

    俺は旦那として 好条件だ なんて言ってきたら
    「浮気してるけどね〜笑
    あ、そうだ。 そろそろ新しいカバン
    欲しいのよね」と返す。

    もちろん 旦那さんのこと、家のことは
    抜かりなくやりましょうね。
    専業主婦の仕事ですから。

    ユーザーID:1284673207

  • レスします

    何か、俺様は稼いで子供も不自由なく教育出来て、エライ!って思っているだけで、そもそも貴女の事も妻ではなく子供の母としての存在でしか無くなっているんでしょうね。

    自分で卑下してはダメですよ。

    やり返さないと一生、このままの人生でしょうね。
    遊びの女性が好きで、その為に仕事して稼いでる感じですよね。
    多分一生直らないですね。

    お子さんだけはちゃんと育てましょう。
    夫の言いなりになってないで、仕事して家の事をキチンとやって、貴女は貴女の人生を充実させて行くしかないですね。
    夫も好きな事やってるんだから仕事位しても構わないでしょう。

    夫に依存していると貴女も振り回されるだけで、何も改善しません。

    仕事を持つ。何でも良いですから。
    お子さんに恥じないように生きる。

    そうやって毎日生きて行くうちに、新たな道が見えてくるかも知れません。

    逃げないでしっかりと貴女の為の人生を生きる。

    浮気症で愚かな夫は心の中で見切りをつけましょう。

    幸せをつかむためには 自立が重要です。

    お子さんとの関係も大事です。
    賢い母でいらして下さい。

    ユーザーID:2234330943

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