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子供が友達の家に遊びに行く時のルールとか決めてますか?

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妊娠・出産・育児

カフェオレ

小学校3年生の男児がいます。
幼稚園の時はお友達と遊ぶ時は大体親も一緒だったり、親が知らない子が家にやってくるようなことはなかったのですが、小学生になってからちょいちょい親に会ったこともないし、連絡先も知らない子が家に来ることがあってとまどってます。
そういう家は子供がどこに行こうか無関心なのか、うちに来ていることを知っていても気にしてないのか、それかその子が親には別の行先を伝えているのかもわかりません。
私は自分の子供がどこに行くのかは常に確認していますし、もし私が面識がない家で遊ぶことになった時は必ず私に先に言うように教えています。その場合は私もその家に出向いて、家の人に挨拶して私の連絡先を渡しています。また、友達の家に行く時は手土産も持たせています。
でもいつも手ぶらでやって来て、何度もうちに遊びに来ているのに一向に家の人から連絡もなく、参観日などでも何の挨拶もない人もいます。
私と同じように連絡先を渡してくるお母さんもいますし、お菓子も「こんなに沢山!」ってぐらい持たされて来る子もいるで、私だけが気にし過ぎでもないと思うのですが、全く気にしてない感じの家の子も1人ではなく複数人いるようなので、どちらが普通なのかわかりません。
まだ小学生、行った先の家で何か迷惑をかけるかもしれないし、保護者同士も把握しとくべきかと思うのですが、私が気にし過ぎですか?

ユーザーID:6138126696

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  • トピ主です。

    それと子供の友達の友達も一緒にやって来て、家に入れて欲しいと言われたことがあります。うちの子すらも知らない子です。今までに別々の子で3回ほどありました。1回目はつい家に入れてしまったのですが、2回目からは流石に断るようにしました。これもすごく不思議です。私はうちの子には絶対に自分から家に入れて欲しいとは言ってはいけないと言い聞かせています。招かれた場合も、私が知らない家の場合は私が挨拶をしてからと伝えています。これは普通のことではないのでしょうか?

    うちは団地の中にある小学校に通っており、同じ小学校の子はみな同じ団地の子です。落ち着いた地域と言われていて、治安の悪い場所ではないはずですが、私からすると子供を放置しているような家庭が結構ある気がして、私が神経質なんだろうかと考えました。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    補足します。
    「団地」と書いたのですが、殆どが戸建ての家の住宅地です。
    私の県では戸建ての住宅地のことを「団地」と呼んでいて、公営住宅のことは団地とは呼びません。
    トピの趣旨とは直接関係ないかもしれませんが、誤解を生むかもしれないのでお伝えしておきます。

    うちは一人っ子で私が今は専業主婦なので、子供が遊びに行く回数よりも、友達が遊びに来る回数の方が圧倒的に多いです。そのことについては、あまり気にしていません。また、私は手土産を持たせますが、手土産がなくても気にならないです。保護者を知らない子を家に入れにいれることについて、それが普通なのかということが気になっています。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分から連絡したらいいのではないですか?

    小学校1年生ならともかく3年生にもなれば
    子供同士で友人関係はできています
    いちいち親の許可がなければ遊ばせるつもりがないのなら
    学校で約束をしてはいけない
    遊びたい子がいれば、まず相談するように
    と指導するべきです

    とぴ主の躾を参考にするように

    ほかの家庭に指導することなんてできません

    まずは、自分の子供に
    学校で勝手に遊ぶ約束をしてはいけない
    いったん家に帰って、
    遊びたい子供の名前を母に告げ許可がでたら
    電話で遊ぶ約束をすること
    を徹底するべきではないですか?

    他人にあれこれ言う前に
    自分の子供に指導するのが先です


    そしてお子さんが
    今日は○君と遊びたいと言ったら、
    とぴ主が相手の家に電話をして
    お菓子のやり取り、どちらの家で遊ぶ
    など話し合ったらどうですか?

    とぴ主基準はあくまでもとぴ主の基準であって、
    他人に通用するものではないです

    ユーザーID:0128460400

  • 色んな家庭がある

    親が子供を信用し、自由にしてる家庭もあれば、
    最低限はどこに行くかは連絡しなさい、と教えてる家庭もあれば、
    どこに行くの?誰がいるの?何時に帰るの?と気にする家庭もある。
    レベルの問題ですね。

    幼稚園以下の子なら、危ないし危険だし、親が常に目を見張らせていたほうがいいと思います。
    小学3年生。まだまだ子供ですが、自我はしっかり出てきてますよ?

    お菓子の問題でもそうですが、
    トピ主さん側の意見だと手土産は普通、挨拶も普通。

    じゃあ裕福じゃなくてお菓子を遊ぶ度に持っていけない家庭は?
    遊べないの?
    親とそもそもうまくいってないお子さんは?
    親に挨拶行ってもらえないと遊べないならその子はどうなるの?

    色んな家庭の事情もあるし、子供は自由に遊べる環境であってほしい。

    トピ主さんには、どんな子供でも受け入れてあげてほしい。
    もちろんケガだけはしないように、たまに見てあげる。
    来た場合は。
    行った場合は、挨拶して手土産持って行って。
    それでいいと思いますよ?
    同じことを強要だけはしなければ…

    ユーザーID:6732472449

  • 小4女子です

    主さんの気持ち、わかりますよ。

    私も休校中、しょっちゅうピンポンされて、相手の親にいろいろ思いましたから。(悲)

    その子本人は、子供らしい子供です。
    親が、きちんとしつけてないような…
    でも、きちんとしすぎてるところもあって、
    極端なんです。
    感覚というか、常識が違うんだな〜と思いました。

    もう、自衛するしかないのではないでしょうかね…

    私もピンポンの応対は、私ではなく、子供にさせ、玄関ではなく、マンションの入口で待っててもらうようにしたり。
    その子の話を聞いてると、コロナのことも、
    軽んじてたりして、
    こちらの神経がもたないのです(汗)

    また、相手の子は、マスクしてこないから、
    うちは、マスクするようにしたり。
    外遊びにして、家にはなるべくあげないようにしたり…

    主さんは、間違ってない、正しいと思いますが、
    必ずしもみんなそうではないんでしょうね…

    ユーザーID:8206234054

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  • トピ主です。

    うちの子と約束している訳でも、うちの子が招いている訳でもありません。急に家にやって来て、家の中に入りたがるのです。休校中は殆ど毎日来ています。午前中断っても午後また来たり、今日は遊べないと言ったら、次の日はまた来たり。そんな感じです。うちの子はその子のことは嫌いではありませんが、特に遊びたいと言っていません。全く来なくなっても構わないそうです。仕方なく何度か家に入れたのですが、今では全く家に入れなかったら良かったと思ってます。
    約束もしてないのに突然家にやって来るので、うちの子の躾の問題ではないと思います。
    その子の親の連絡先は知らないので、こちらから連絡の取りようがありません。私がその子の親の連絡先を知ろうとして頑張る気はありません。

    また、何軒かのお母さんとはLine交換しているので、その家の子供達とは事前に私の許可を取らなくても家で遊ぶ約束してもいいことになってます。私も子供が入学したばかりの頃はよくわかってなかったのですが、最初に仲良くなったお友達のお母さんの何人かはあちらから挨拶と連絡先交換をしてくれました。その方がお互い安心だし、気持ちがいいなと思ったので、私もそうすることにしました。

    自分の子供がお世話になってるのに、一言の挨拶もする気のない人の気持ちは正直よくわかりません。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    うちは一般家庭であって、無料の休憩所でも福祉施設でもないのに、なぜどんな子供でも受け入れないといけないのでしょうか?

    それに私は手土産を持って来れないような家の子供は嫌だとは思ってません。自分の子供がお世話になっているのだから、一度は顔を合わせて連絡先を交換しようとする常識のある方なら、経済的に貧しかろうが構いません。でも子供を放置してるような家の子については、家の中で遊ばせることに警戒しています。もしその子がうちで具合を悪くしたり、うちの物を壊してしまっても、保護者に連絡を取ることもできないです。学校に連絡したらいいのかもしれませんが、場合によったら言いつけたみたいになりますよね?
    その子が虐待を受けているのであれば、私も大人として助けるべきだと思いますが、親が挨拶もしないからよその家で遊べないと言うことに関しては、悪いのはその子の親であって、私ではないはずです。

    うちの中で遊ばせて欲しいのであれば、一言挨拶して連絡先を教えて欲しいと私は思っているのであって、連絡先を教えてたくないならうちに来させなければいいだけなので、強要はしてないと思います。

    子供がどうしてもその子と家の中で遊びたいと言うのであれば私も子供のために我慢しますが、うちの子は別に遊べなくていいと言っています。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    ままさん、気持ちをわかってくれて嬉しいです。

    私も毎日、毎日ピンポンされてます。
    なるべく家に入れないようにはしてますが、子供同士外で遊ぶことについては止めてません。最近は結構暑いのにお茶も持たずに来ているので、家には入れなくても、お茶は出してあげてます。家には入れたくないとは言え、流石によその子でも熱中症は心配です。その子の親はどこで水分取ってるのかも気にならないのか、どうせ誰かが飲ませてくれるよねって思ってるのか不思議です。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 基本は「外」で遊ぶ

    子どもが小学生だった頃は、予め友達の「家」に行くと分かっていたならおやつを持たせたりも出来ますが、基本は「外」遊びなので、その場で家に行く事になったりすると、手ぶらで行く事になったりする事もありました。

    親同士知り合いだと、その日の内に連絡などはしませんが、会ったついでにお礼を言いますが、その程度です。

    新しくできた友達だと、今は連絡先も分からなかったりしますし、学校で会ったとしても、お顔を知らない場合もあります。

    勿論しょっちゅうお邪魔しているようならご挨拶は必要になってくると思いますが、相手から無かったとしても、お子さんに問題がない限りなんとも思いません。
    うちに行く事は言ってきてねと、お子さんには言います。

    ルールとしては、もし友達の家に行ったら「挨拶する」「冷蔵庫や引き出しを開けない」「暴れない」のような、してはいけない事を教えるだけでした。

    トピ主さんのような方もみえるので、とにかくうちの基本は「外」で遊ぶでしたね。

    ユーザーID:6632290258

  • 一人目は

    上の子の時は連絡網もあったし、自分も積極的に連絡先交換や挨拶して失礼のないように努力したけど。そういうことをしない方も少なからずいて、そんな風にに子どもに任せっぱなしでも大きな問題になることはないしで、それでもいいかと下の子では態度が大分放任寄りになりました(そもそも呼んだり呼ばれたりが少ない)。

    基本的に子ども同士のことだから、親は無理しない関わり方にしようって考えが変化してしまうのかもしれません。
    また、学年が上がるうちに塾やなんかで家に入れないお宅ばかりになると思います。

    毎日ピンポンに近い状況になったこともあります。我が子が乗り気でないなら、断るか居留守もやむ終えないと思います。
    屈託がないというか、しつこいから、彼ら。

    ユーザーID:5358792611

  • 皆さん

    意外と自分の子が約束をしていないお家に遊びに行くことや約束のない子が遊びに来ることに寛大なんですね。
    子供に話を聞くと、公園で遊んでいるうちに「◯◯の家に遊びに行こうぜ!」となるらしいです。
    その言葉につられて良く知らない子のお家でも遊びに行った事があり、そこの家のお母さんに「ちゃんとお母さんに聞いてから遊びに来てね」と言われたそうです。全くその通りだと思います。どこの子か分からないのでお礼も謝罪も出来ず困りました。

    それ以降はあらかじめ相手のお家の人に行っても良いか聞いて、良いよと言われた時だけ、急には遊びに行かない。逆もそうというルールを作ったらちゃんと守ってますよ。

    自分の友達だって急に来られたら迷惑ですからね。(ひとり暮らしならまだしも)

    ユーザーID:0841493363

  • 普通って何ですか?

    とぴ主は、自分の考えが普通であって
    それ以外が理解できずに悩んでいる

    でも、普通って何ですか?
    とぴ主の考えていることが普通とは限りません

    自分で書いてる
    団地。

    私は普通、団地といえば、集合住宅を指します。
    なので、団地は集合住宅であってそれ以外を
    団地と呼ぶのは普通ではありません

    と、とぴ主に言えばとぴ主は受け入れますか?

    とぴ主の普通が他人にとっては普通ではない
    ことなんて、世の中にはいくらでもあります

    とぴ主は自分のこだわりを他人に課そうとしているだけです

    勝手にお茶を出しておきながら、
    親は何をしているんだと憤慨するなんて、おかしいですよ

    遊びにきた子供の体を心配してお茶を出しているのは
    とぴ主です。 好意ではないのですか?

    自分のこだわりを人に押し付けるのは無理なことです

    とぴ主の賛同する人もいれば、しない人もいます

    同じ人間がいないのと同じで、
    完全に同じ思考の人がいるわけありません

    ユーザーID:0128460400

  • 面倒な世の中になりましたね。

    HN通りの者です。トピ主さんのようなタイプの母親がいて当時は浮いていました。
    ・当時は学級連絡網があったのでいざとなればそれを見て連絡とる事もできたけど、よその家に電話するのはよほどの事。(宿題の範囲を聞くとかで子供がかけ合うのはあったけど、遊ぶ時は電話なしで急に行くのも普通でした)
    ・学区全体が新興住宅地で学区の範囲はかなり狭い。ごく数人の保育園児以外は二大幼稚園のどちらかで半数は幼稚園からの顔見知り。
    ・ほぼ全員母親が専業主婦の核家族。「親がいないから駄目」という子がいなかったし(むしろたまたま親不在でもそのままいれるのが普通)おじいちゃんおばあちゃんの存在を気にかけないといけない家庭もなかった。
    遊びに来ればお菓子を出すをどこもやっていて、お互い様が成立してた。(むしろ「みんなお菓子持ってきてね〜(笑)」と冗談を言ったら同級生が母親に伝えたらしく「お母さんがへんだねと言っていたよ」と言われました。ちなみに何も持ってこなかったと思います)
    ・実家は同居の祖父が子供嫌いだったので「○人までにしろ」とか「○○ちゃんの妹はうるさいから連れてくるな」などと言われましたがそういう事を言う家は明らかに少数派でした。
    ・母は「あの子のお母さんとはしゃべった事がないし、どんな家かも知らないから、ちゃんと連絡が取れて何かあっても親同士話のできる子とじゃないと駄目」とか言ってたけどそれも明らかに少数派でした。
    今はトピ主さんみたいな人が増えてるのかなぁ...。昭和生まれの子ならたぶん「恥ずかしいからそんな事しないで」って言ったと思いますが。
    うちはまだ幼稚園で、バス通園だし田舎だからみんな家も遠いし(ママ友付き合い苦手だし...)まだ誰とも園以外で遊ばせた事がないんですが、3年生になっても駄目ですか。学校入ったら勝手に子供同士遊んでほしかったです。なんかめんどくさいなと思ってしまいました。

    ユーザーID:3370521344

  • みなさん優しいですね

    私も基本的にはトピ主さんと同じような考え方ですが、もっと厳しいですよ。
    参観日などで会っても挨拶もしないような人の子どもなんて、約束もせずに勝手に遊びに来ても家に入れませんよ。
    家の人に黙って勝手に遊びに来ちゃダメだよと行って帰らせます。
    自分の子が一緒に遊びたいようなら家の中ではなくて外(玄関先、または公園など)に行って遊びなさいと言います。
    そういう子にトイレとかお茶とか言われたら帰って自分の家で済ませなさいと言います。

    気にしすぎじゃないですよ。
    それこそ怪我とか物を壊したりとか何かなくなったり(悪気はなくてもポケットに入っちゃったなど)とか、トラブルがあったとき困りますからね。
    自衛はできるだけしておいたほうが後々のためです。

    ユーザーID:4966424054

  • 主さんの好きなようにしていいと思います

    主さんの好きなようにして、いいと思います。
    うちは、ピンポンきて、私も子供も助かった時もあるんです。

    でも、主さんとこは、違うみたいなので、
    「休校中だからピンポンされても遊べない」と断っていいと思います。
    子供は、結構たくましいし、断らないで優しく対応してたら、ずうずうしくなってきて、
    遊べるのが当たり前、という風になってきます(笑)

    麦茶を出してあげるのは、優しいですね。
    公園に水はないですか?
    子供に持ってくるように言っていいと思います。

    あと、うちにピンポン来てるの、その子のお母さんに言ってるか、その子に聞いてみたら?

    そういう子の親って、
    「公園行って、誰もいなかったら、帰っておいで」とか、言ったりしてるみたいです。
    それで公園に誰もいないから、子供が勝手に、主さんのとこに、ピンポンしにきてたりすることも、あるかもしれないです。

    親に、誰とどこであそんだか、いちいち報告しない子もいるのです。

    でも、やっと休校ももう少しで、学校再開も近づいてきましたね。

    ユーザーID:8206234054

  • トピ主です。

    話したこともない他人の子供を冷暖房の効いた部屋の中で遊ばせてあげて、飲み物を出してあげて、タイミングによってはお菓子も出してあげてました。最初から家に入れなければ良かったのでしょうが、他の家の子供もいたりして、その子だけは駄目とは言えませんでした。また、何度も来るので、断る時もあるけど、入れてしまうこともありました。でもその子の親と学校で同じ場所に居合わせても、一言の挨拶もしてくれないので、なんなんだろうと思ってました。
    その子がうちで遊んでいることを親に話してないのなら、その時に挨拶がなかったのは当たり前なのかもしれません。でもその子の親がうちに来ていることを知れば、挨拶ぐらいは普通するのかと思ってました。でもそうではないのですね。知ったとしても、3年生だから親は関係ない、連絡先を教えろ?自分のこだわりを押し付けるなって言われるだけの可能性もあるんですね。
    馬鹿馬鹿しいので、今後親を知らない家の子は一切家の中に入れないことにします。別にその子と遊べなくても、うちの子は困りません。ちゃんとあちらからも連絡をくれる家の子供は何人もおり、その家の子達と遊べばいいだけのことですので。こう書くとすごく意地悪だと思われるかもしれませんが、今までがいい顔し過ぎました。親は何考えてるんだ?って思ってましたが、その子には一切それは出してませんし、だからこそ毎日ピンポンされてます。でももう距離を置くことにします。門前払いします。最初からそうするべきだったんですね。

    ユーザーID:6138126696

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  • 我が家のルール

    もう少し大きい子供がいますが、3年まで学童保育に行っていて4年からお友達と遊ぶようになりました。
    私が働いているので、かなりきっちりルール決めてます。
    ・習い事の子と幼馴染のみ(具体的に名前出してます)
    誰を連れてきても良いと思われてたまり場にされるのを避けるためでもありますし、連絡先もわかるので。
    ただ子供には私が不在のため怪我とかしたときにすぐに対応してあげられないので、親に連絡がつく人のみ(習い事の子はお泊りもするので良く知ってます)。指定した子はアレルギー等の体質もわかっているのでお菓子も用意してあげられる。他の子がいるときは、外で遊ぶ(もしくはエントランスがあるのでそこ)。他のおうちにお邪魔するときは必ずメールする(家に持っていけるおやつを用意しています)。
    子供本人に我が家のルールを徹底させないと、お友達に曖昧に「来てもいいよ」と言ってしまうと必ず上がり込む子はいるので。
    どうしても親を知らない子と遊びたいときは、私が居る時のみ。(ただし土日共習い事をしているので1時間程度になりますけどね)
    そして子供がお邪魔しがちなおうちの子は、時々休みに出かけるときにお誘いしてます。
    そして常々誘ってくれるけどお邪魔してほしくないおうちは、外ではあそばせますが家には誘わずに「あそこのおうちは親がお仕事でいないからそういうおうちにはお邪魔したらダメ」と言ってます。けんかっ早い子で何度か殴られているので…。(うちは女子で相手は男子なのもあります)

    とりあえず、お子さんに我が家ルールをしっかり守らせることですね。
    おかげでうちは誰がどこにいるのも、誰と遊んでいるのも、仕事してても把握してます。家に帰ったコールもくれますので一応は安心です。

    ユーザーID:4023557077

  • 嫌なら断ることですよ

    うちも受け入れている方の家ですが、初めはイライラしました。
    そう言う子はお友達が何人かいれば必ずいます。うちは家が汚いからとかで、うちにばかり遊びに来て手ぶらの子。
    冷蔵庫開ける、寝室に入って寝る、挨拶しない
    うんざりでしたが、娘が差別せずに遊びたいようでしたから、受け入れました。
    そのかわりガミガミ言うようにしています。
    嫌なら来なけりゃいい訳ですから。
    だいぶ直りましたよ。
    高学年にもなれば成長しますね。
    どっちにしろ嫌いですけどね、その子は。

    子どもに自分の背中を見られている訳ですから、常識の範囲で、自分の心が落ち着く対応を自分で見つけるしかないです。
    たまに自分を褒めてます。よくやってるわ、子どものためにと。

    ユーザーID:5310753847

  • 手土産連絡なしの子は追い返す

    親がフィルタリングしていかないと託児所みたいにされてしまいます。

    手土産連絡なしの子は容赦なく追い返す方針を徹底しましょう

    ユーザーID:6281985343

  • 子供にも人間関係がある

    「その子と遊べなくてもかまわない」は、その子(やその親)を良く思わない母親への忖度で言った場合もありますよ。子供ってお母さんの気持ちはよく分かってます。
    本当にそう思ってたとしても、その子がスクールカーストが上だったりするとあの子にはいい顔しといた方がいいなとか、○○ちゃん外した事でお子さんが他の子から距離を置かれる場合もあります。
    杓子定規にならず適度に空気を読んで、他の子もいる時は1人だけ仲間外れしないとかはした方がいいと思います。個人的にはそういう姿勢も子供にはあんまり見せたくないですが。
    うちの子の園も上の子も下の子も同学年の下の子ママのグループが力を持っていて、私は1人目ママだしそういう所には入っていけないので、娘も相手の子達も○○ちゃんいるなと思っても親がいる時はお互い寄っていかないです。離れた所からせいぜい「バイバイ」「バイバ〜イ」「こんにちは(苦笑)」「こんにちは(苦笑)」で終わり。気遣わせて悪いなと思うけど園ブログなんか見てると普段は仲良く遊んでるみたいだからまぁいっかと思っています。
    母もよく私達の友達を気に入らないと悪口を言って「縁切れ」とか言って、姉は面倒だから「ハイハイそうだね」と適当に合わせてたけど、本人縁切る気なんてさらさらないから母は「縁切ると言っただろう、いつになったら縁切るんだ〜」とよく怒ってました。本人が付き合いを続けてるなら、それは縁切る気はないという事なんですよ。口でどう言おうと。
    確かに世の中には関わると「ヤバイ」タイプの人も存在すると思います。でも偏見のようですが閑静な住宅地にそんなに何人も何人もそういう人がいるとは思わないし、単に親が嫌いとか仲間内の子としか遊ばせたくないのならそろそろ引き際かなとも思います。高学年、中学生になっても「あの子とは遊ばないで」とか言うわけにもいかないですし。

    ユーザーID:6722245903

  • お気持ちわかります

    うちも小学3年生の女児がいます。
    お気持ち、わかります。入学当時は、うちも似たようなことがあり悶々としたことがありました。まあ、習い事も増えそこまで放課後に遊ぶ時間も減って行きましたが。
    迎える側の負担も考え、自然と公園で遊ぶようにもなりました。

    周りの男の子達は遊ぶ家を順番にしているようでした。全員親同士は連絡先を知ってるようです。今はコロナがあるので家遊びは全くせずに外で遊ばせていると、先日会った時には言ってました。

    やはり入れてもらえるお家には子供も勝手にピンポン行くんですよね。今はコロナの事もありますし、お家禁止で良くないですか?それか外遊びのみとか。

    あと、コロナが収まった後もお家は週一とか決めておくのがいいかもしれません。
    それとお菓子は基本、持ってきたお菓子を出す。それがないときは出さない。でいいと思います。ママ友から学びました。笑。
    トピヌシさんもあんまり色々やらなくていいと思いますよ。家に入れる時はトピヌシさんのルールに従うでいいでしょう。
    基本、家に入れない方向で考えた方がいいと思います。
    楽にいきましょう!

    ユーザーID:3201013400

  • 一応ルールは決めている

    >自分の子供がお世話になってるのに、一言の挨拶もする気のない人の気持ちは正直よくわかりません。

    これは親が知らない場合が多いですよ。
    あとは話は聞いていても親の顔を知らないとかね。そもそも参観日に来ないとかも。

    家に入れるかはその家の人が決めればいいんです。

    うちは学童か?ってくらい子供が集る家だったけど、家のルールを教えて守れない子は次は入れなかったですね。ルールさえ守ってくれれば来る者拒まず去る者追わず。注意もバンバン。煩いって思う子は来なくなるし、それでも来る子はきちんとっ守ってくれました。手土産は特に気にしなかったですね。

    うちの子には「行き先を言う」「水筒とお菓子は持っていく」「挨拶」「靴を揃える」「通された場所でだけ遊ぶ」「トイレは声をかける」「食べ物飲み物欲しがらない、水筒の中身がなくなってどうしても喉が渇いた時はお水を下さいとお願いする」「片付けて帰る」と、ちょっと煩いくらいに言いましたね。色々な保護者の方がいるので。


    >もし私が面識がない家で遊ぶことになった時は必ず私に先に言うように教えています。その場合は私もその家に出向いて、家の人に挨拶して私の連絡先を渡しています。

    これは何歳まで続けますか?
    その家によって中学生までだったり、幼稚園までと思っている家もあるかもしれないですよ。どこで線を引くかは正解はないし各家庭それぞれなので難しいところですよね。私はこれは小学校低学年でやめました。但し、子供には今日はどこで遊んだか聞いて参観日では挨拶しいてました。うちは来る方が多かったのであまりなかったですけど。

    うちの子達はもう大きいですけど、私が子供の頃って親の約束ってなかったなと。適当に遊びに誘ってOKなら遊んで、ダメならまたねって。外遊びが基本だったけど、もっとサッパリしてた気がします。

    ユーザーID:3629360106

  • トピ主です。


    >私は普通、団地といえば、集合住宅を指します。
    なので、団地は集合住宅であってそれ以外を
    団地と呼ぶのは普通ではありません
    と、とぴ主に言えばとぴ主は受け入れますか?

    受け入れてます。受け入れてるからこそ、わざわざ補足で書きました。
    私の県では、一軒家が立ち並ぶ住宅街を団地と呼びますが、他県ではそれは普通ではないことを知ってます。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。

    今日もその子が遊びに来ました。それも3回もです!遊べないと断ってるのに来るから、うちの子も呆れてました。これからも断り続けます。その内諦めて来なくなるでしょう。
    うちの子はその子のことを嫌ってはいませんが、あまりに頻繁に来るので、相手するのが面倒臭いと思っている様子でした。なので断ることについては、子供は本当にそれでいいと思っていると思います。
    「お気持ちわかります」と寄り添ってくれるレスをくれた方、無理しなくていい、断っていいとレスくれた方々、ご家庭のルールについて詳しく教えてくださった方、ありがとうございます。
    また一言挨拶が欲しいことについて、3年生なんだから子供の自由にさせろ、強要するな、こだわりの押し付けだ、面倒臭いというレスについては、正直ショックでしたが、そう考える人がいることもわかったのは良かったです。そういう考えの人のお子さんの面倒までみたくはありませんので、今後はきっぱりと断れそうです。
    また進展がありましたら書き込みするかもしれませんが、一旦はこれで終わりにします。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • よくできますね

    大人なのによくそこまで
    子供の友人関係に口出し
    差別できますね

    こういう大人が、子供達に
    気に入らなければ、差別してもいいって
    おもわせるんですね

    イジメがなくならないわけだ

    ユーザーID:2577091654

  • 我が家のルールは

    我が家もトピ主さんと同じ団地住まいです。
    同じ名称の団地が【丁目】ごとにわかれている感じで、同じ丁目だと子供が同じ年のお母様方とはほぼ顔見知りです。

    お母様と面識のないお友達と、その子の家で遊ぶ約束をしてきたときは、200円程度のお菓子を持たせ、私の連絡先を書いたメモ程度のお手紙を持たせています。

    「子供同士の約束なので、もし都合が悪ければ帰らせてください」
    「もし遊ばせていただける場合はよろしくお願いいたします」

    みたいな内容です。
    ほぼ100%、相手の方からお返事をいただくことができて、子供同士も無事に遊べています。

    我が家に遊びに来てくれた場合でも、今はアレルギーを持つ子も多いので、おやつも勝手に出していいのか迷うので、相手の親御さんと連絡を取れることは必須だと思っています。

    あとは、小学生のうちは相手の家に大人(祖父母含む)が誰もいない場合は、どんなに仲が良い子でも家に上がって遊ぶのは禁止しています。
    同様に我が家も私が不在のときは家に友達を入れるのは禁止しています。

    いろいろな考え方の家庭があると思いますが、私の仲のいいお母様方はだいたい同じような考えなのでとても助かっています。
    小学生のうちはある程度、親がルールを決める必要性も感じています。

    ユーザーID:6453880685

  • 友達かどうか決めるのは子供だよ

    私が1番思うのはそこでしょうか。
    多分価値観が違うんでしょうね。私は別に家入れてお茶菓子出したぐらいで面倒見たとは思わないので。エアコンぐらい多分その子がいなくても自分や子供の為についてただろうし。別につきっきりで遊びの司会進行、喧嘩の仲裁してるわけじゃないですよね。私なら「うちの子と遊んでくれてありがとう」と思うので価値観が違うなと思います。うちは兄弟がいますが、もし1人っ子なら友達来ない方が「ママ、ママ」来てもっと面倒そうな気がします。
    私はなんか冷めた子で、学校ではグループからあぶれないよう必死でおべっかとか使ってたけど、家帰ったらもう誰とも遊びたくなかったです。たまに近所(むこうが1丁目でこちらは2丁目くらいの距離感)の同級生が「あそぼー」って突撃で来てたけど、グループ違う子だから容赦なく断ってました。母からは「今は○○ちゃんとかが遊ぼうって来てくれるけど、そのうち誰も遊んでくれなくなるぞ」と怒られました。でも別に○○ちゃんグループ違うしなと思ってました。母は自分の好きな子を「友達友達」と言って、自分の気に入らない子は「あんなのは友達ではありません」という人でした。なので、タイトルの事を思います。

    ユーザーID:2961197099

  • 好きにしたらいい

    >うちは一般家庭であって、無料の休憩所でも福祉施設でもないのに、なぜどんな子供でも受け入れないといけないのでしょうか?

    子供の人間関係を親の都合で変えるなよ、ってだけの話です。
    別にそんな話してるわけじゃないです。

    挨拶は必要、連絡先などもお互いに知っていたほうが安心。
    そりゃそうです。私もそう思います。
    でも実際、そうじゃないご家庭も多いわけでしょう?
    だから相談してるんでしょう?

    子供が玄関たたいているのに追い返すって。
    本当に可愛そうで仕方ないです…

    せめて、
    「うちは、ご両親が挨拶に来ないと遊べないルールなの。ご両親に一度来てもらってね」
    ってその子に伝えてあげてください。

    それか、自分のお子さんにどこの子か聞いて、学校に相談したらいいと思います。
    うちはこういうルールでお付き合いしてるけど、そうじゃない子に対しての対応はどうするべきですか、って。

    ユーザーID:6732472449

  • トピ主です。

    私のレスをよく読まずに先に批判されている方を真似して「子供の人間関係に口出しするな」と同じように書かれている方がいますが、何度も書いているようにうちの子はその子と特に遊びたがってもおらず、うちの子が招いている訳ではありません。二人共が遊びたがっているのに、私が仲を引き裂こうとしている訳ではありません。

    うちの子はどっちかと言うと面倒臭いなって感じだったのを、私が「せっかく来てくれたんだから、遊んだら?」と促して来たんです。うちの子は毎日誰かと遊びたいタイプではなく、一人家で遊んでても充分満足できる方なのですが、うちの子がきつい性格ではないのと、私が割と気軽に家に入れるので遊びに来る子は何人かいるのですが、最近は毎日来る子まで現れてしまいました。

    うちの子がそこまで乗り気でないのに、遊ぶように仕向けていたという点では今までが口出ししていたことになり、今後は私も無理しないし、子供にも乗り気でない時まで友達と遊べと無理はさせないことにします。これは母親同士で連絡先を知っている子に対しても、子供が遊びたくない時は「今日は遊べない」と言っていいことにします。
    私は押し付けと言われようが、3年生の子供の行き先を全く知ろうとしない人も、子供が知らない他人の家で遊んでいても平気な人も、正直どうかと思っています。子供が行方不明になっても、どこに行ったのか見当もつかないなんて、どうするんでしょうね?
    でも、悪いのは子供を放置する親で子供ではないでしょう。私は子供に意地悪なんてしてないし、しないですよ。怖いおばちゃんだと思ってたら、毎日、しかも同じ日に何度もピンポンなんてできないでしょう。

    ユーザーID:6138126696

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • やはり口を出し過ぎな印象

    「遊んだら?」と促す事も「遊べない」と言っていいことにする事もです。
    前述したように私の母も断れば怒りました。でも色々言われても「だって遊びたくないんだもん」と言い返して私の中では終わりですし、お母さんに「いいことにします」と許可される筋合いはないと思います。
    ママ友付き合いをどうするかはさておきもう少し息子に対し「そうなんだ」で終わらせられないものですかね。

    ユーザーID:1404855076

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