義母が賞味期限切ればかりくれる

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家族・友人・人間関係

トピ主

夫は一回り上でデキ婚で入籍したばかりですが、敷地内同居というやつで隣に義母が一人で住んでいます。
お互いに再婚で私は連れ子がいて、新しく赤ちゃんも産まれました。義母はわたしの連れ子を居ない子のように扱います。たまに会っても少し怒ってるかのような口調で話をし、赤ちゃんとの間に差をつけてきます。
夫は出張族なので家に居ないことの方が多いです。

私の事が嫌いなのは会話でわかりますがそれなら私も娘もほっておいてくれればいいのにというのが本音です。娘もそう言っています

夫がいる時にはマスクや消毒や米などをくれるのですが、夫が出張に行っていると何年も前に漬けた漬け物や腐りかけの煮物や賞味期限の切れたおかしや腐りかけの果物や仏壇から下ろした期限切れのお菓子、食べかけのパンやケーキなどを持ってきます。私は母の日やイベント毎に高級和牛や出掛けた先で買ってきたデパ地下お総菜やお土産など買ってお返ししています

ありがとうと言われたことは一度もなく、この前はあなたは非常識だからわからないだろうけど恥ずかしくてあなたを人に紹介できないじゃないと言われました。

夫の前妻とのベビー服や布団、毛玉だらけよれよれのシミがついてるきったないベビー服を友達の孫から貰ったと色々持ってきたりしますが、私は誰が着たかもわからない汚いベビー服は着せたくないのでそのまま置いておいてるんですが

そろそろ限界です。

夫は、物をもらったと言う事しか知らず貧乏ながらに物を買ってきてくれているんだから粗末にするなと言いますが私はお隣の冷蔵庫処理にされているとしか思えません。

この前は義母が持ってきたスナック菓子を3ヶ月の息子と食べると言い始めたり、生後1ヶ月たつまえに義母が外で飼っている洗ってもいない犬に触らせたり舐めさせたりしました。もうこの人と一緒にいたくないと思ってしまいました。私が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:8091471823

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  • まずはご主人と話し合いましょうよ。

    要らないものをくれるということだけではなく、トピ主さんが思っている通り「うちは要らないものの処分先ではないから今後は一切不要」と言ってもいいじゃないですか。
    ご主人に話した後に、今度は自分で「申し訳ないが、もうお古やおすそ分けは要らない。自分がほしいものがこれまで一つもなかったから」と言ってしまいましょうよ。
    誰が着たかもわからない服、このご時世、要りませんと。
    もらったらもらったで捨てる手間がかかるので、一切持って来ないで下さいって言ってしまいましょうよ。
    すでに嫌いと思われているなら、今さら好かれる努力をしてももったいない。
    あちらが怒って「もう一切、構わないから」と思ってくれたら上々ですよ。

    敷地内同居だとしても、もう接触しなければいいじゃないですか。
    連れ子さんに対しても失礼な態度。
    トピ主さんに対しても失礼な態度。

    別に義母の知り合いに紹介してもらわなくても結構。
    だからトピ主さんも折節に、きちんとものをあげようと思わなくていいです。

    激高する必要はないですが、淡々と事実を述べて「だから今後は何も要りませんし、お構いも要りませんので」ということでいいですよ。

    がんばってね。

    ユーザーID:2150346875

  • 私なら全部捨てる

    やっている事は嫁いびり。
    とにかくトピ主の事が気に入らないけど、息子の子供がいるから仕方なしに住まわせてやっているという感じでは?

    ご主人はどの程度話しているの?
    何も知らない状態ですか?

    >夫が出張に行っていると何年も前に漬けた漬け物や腐りかけの煮物や賞味期限の切れたおかしや腐りかけの果物や仏壇から下ろした期限切れのお菓子、食べかけのパンやケーキなどを持ってきます。

    一つ一つ写真に撮って(賞味期限とか状態が見えるようにして)画像に残し証拠を保存。その後は全て捨てます。
    後で泣きながら、夫がいないと、食べられないような物をわざと持ってくると訴えます。そして古い食べ物を持ってこさせないように言ってもらいます。

    >夫の前妻とのベビー服や布団、毛玉だらけよれよれのシミがついてるきったないベビー服を友達の孫から貰ったと色々持ってきたりします

    これも目に見えるように見せます。
    不潔だから捨てると言って、これ以上は要らないと夫から断ってもらいます。

    ご主人が前妻と離婚したのも義母理由なんじゃないですか?
    デキ婚で入籍せざるを得なかったようですが、義母が隣に居る限り幸せには暮らせません。
    敷地内同居をやめる事は出来ませんか?
    その家は夫が前妻と暮らすために建てた家ですか?
    孫差別もひどいし、上の子を守るためにもご主人とよく相談してみて。
    上の子が何歳か分かりませんが、義母の心無い言動に傷つきますから可哀想です。あまりに酷かったら、子供を連れて家を出る覚悟をした方がいいです。

    ユーザーID:0913227612

  • 私なら受け取らない

    いらないです、って手も出しません。

    >私は母の日やイベント毎に高級和牛や出掛けた先で買ってきたデパ地下お総菜やお土産など買ってお返ししています
    しなくていいのよ。
    キャンペーンは終了です。

    >夫は、物をもらったと言う事しか知らず貧乏ながらに物を買ってきてくれているんだから粗末にするなと言いますが私はお隣の冷蔵庫処理にされているとしか思えません。
    じゃあ全部、旦那さんに出せばいいよ。

    スナック菓子やら犬、もう病気になりそうで絶対に嫌。
    連れ子差別もムカつくし。

    まさか介護されようなんて甘い夢見てないですよね?って言ってしまいますね。
    その時までこの古漬け取っておきますって感じ〜。

    ユーザーID:9119248627

  • 捨てる

    黙って貰って。すぐ、捨てればストレスフリーです。

    私は離婚も再婚もしてないけど、何故子持ち再婚でかなり年上の旦那と敷地内同居を選んでおきながら不満を言うのか?

    娘さんとだけの暮らしを続ければ、こんな気苦労しなかったのに。。

    と、主婦の疑問です。

    ユーザーID:4343127208

  • 旦那様の言葉から予想してみました

    こんにちは。

    なぜ高級和牛やデパ地下のお惣菜を返すのですか?

    旦那様は、「貧乏ながらに物を買ってきてくれるんだから粗末にするな」と

    言っていますから質素に暮らすお姑さんなのでは?

    高級なものが返ってくるのを、普段から経済観念がないのだろうと誤解したりしてるのかも。

    そんなところからいろいろとうまくない関係になっているのではないかと。

    ちょっとそんなふうにも感じました。

    ユーザーID:3981714700

  • 非常識と言われる理由は?

    旦那さんも再婚なんだから、バツイチが嫌われる理由じゃないはずですよね?
    なんで非常識と言われたり、嫌われるんですか?
    理由が分かってるならちゃんと本文に書いてください。

    賞味期限が切れた物にして旦那さんがそんな事を言うのなら、『食べられない物をもらっても私と娘はありがたいとは思ってない。粗末にするなと言うなら、義母から頂いた賞味期限切れの物、腐りかけた物はあなたが食べてください』と宣言して、旦那さんの食卓に並べましょう。

    そして、旦那さんがいない時に暴言を吐かれるなら録音しておけば?
    旦那さんがいる時にはいい顔するんでしょ? 

    そしてトピ主さんは自分に非がないと思うなら、そんな頂き物のお礼なんて必要ないでしょう。
    そんなお礼をするって事は言われた事された事に毅然と言い返してないんじゃないですか?
    お子さん二人を守れるのはあなたしかいないんですよ?
    実父と離れて、新しい父親と暮らす事となり、新しい祖母からは嫌われた上にきょうだいと差をつけられる。
    一番の被害者は誰か分かってますか?

    娘さんの為にもっと強くならないとダメでしょう。
    あなたの都合で娘さんをこんな生活させてるんだから。

    ユーザーID:5389807841

  • 全部、旦那さんに食べさせます。

    ゴミばかりくれる姑さんですね。

    食べ物ならば、「〇さんに食べさせますね。」と笑顔で伝えればいいのですよ。

    もし、姑さんに反論されたのであれば「〇さんの好物じゃないんですか?」とすっとぼければいい。
    そして、実際に旦那さんに出して下さい。
    旦那さんから文句を言われたら 「お義母さんから貰った」と言えばいいです。

    旦那さんが実際に見て体験してもらわない事には、あなたの気持ちは理解できないかと思います。

    ちなみに、私も同じような物をくれる姑がいました。
    最初のうちは、こっそり捨てたりしてましたが 旦那に出すようにしたら、旦那が姑に文句を言い その後は一切なくなりましたよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4135814145

  • りりかなさん

    ありがとうございます

    義母の考えていることは本当にわかりません。
    私もはじめは良い関係になろうとしていましたが、結婚してから妊娠中に家族旅行にでかけました。
    もちろん家族旅行とは私と娘と夫です

    それが気に入らなかったように思います。

    角がたたないように接してきました。子供の手前喧嘩にもならないように夫にも同じように接してきました...やはり夫は母親の味方のように思います。

    頑張って少しでも現状良い方向に向かうようにしたいと思います
    ありがとうございました

    ユーザーID:8091471823

  • そらまめさん

    ありがとうございます

    貰ったものは全部夫に報告済みです
    良いものも悪いものも出張に行っている時は写真をつけて送っています...

    夫は気にしないどころか自分の前妻とのおさがりを使わせる気満々です。義母と同じ考えの持ち主なんだと思います。

    なんで、前妻との子供のおさがりはだめなのに、私の連れ子のおさがりは良いことになっているのかと喧嘩になったこともあります..10年以上前の子供のおさがりをいやがるのは当たり前だと思うのですが、ここに暮らして他人と会話をすることがなく、自分が間違っているのかもしれないと思うようになってきてこちらに相談させていただきました。

    少しでも良いから良い方向に向かいたいです。
    ありがとうございました

    ユーザーID:8091471823

  • もねさん

    ありがとうございます

    義母は、将来私だって若い人たちの面倒見てもらう事になるんだからと、介護される気満々です。

    家に上がることは一度も無く、玄関先で私の父の仏壇を置いている部屋を指差しそこは私の部屋だから仏壇を片付けろと怒られました。夫に後から聞いたところそんな話はしてないから気にするなと言われました。


    当たり前の環境なのでしょうかその汚い犬を撫で回し、外に繋ぎっぱなしのヒモを触った手で手も洗わないまま赤ちゃんを触ります。私が神経質なのかもしれませんが、義母の残飯を食べて外で育った犬を良く思えません。犬は好きですが義母の犬はきたならしいと思ってしまっています。

    食べ物も食べさせようとするし、ダメだと言うと、ダメだダメだってうるさいお母さんだねーと赤ちゃんに話しかけていました。

    ストレスで気がおかしくなりそうです。
    夫は義母の味方です。義母は夫が一番かわいいのです。

    はじめは仲良くしたいのであれこれしていましたが一度もありがとうと言われたこともないなとこのまえふと思ってから考え始めてしまいました。
    わたしがおかしいのでしょうか。

    ユーザーID:8091471823

  • ささのりさん

    そうですね、今となっては息子も産まれましたのでタラレバの話をしてもしかたないのですが、私もシングルで娘と二人暮らしの方が気苦労もなく楽だったなと思うこともあります。

    今家を出た方がきっと娘に負担をかけてしまうのでもうしばらくはここにいるつもりですが、長く持たないだろうなと思って考えてしまってから義母のいやがらせがひとつひとつ勘に触るようになってしまって今ではすがたをみるのも嫌になってきました。

    ユーザーID:8091471823

  • 匿名さん

    そうですね、そういう見方もありますね...

    はじめは、腐りかけの煮物だろうが冷凍焼けした魚だろうが、好意だと思うようにしていたからです。
    冷蔵庫の整理にされてるなんて思いたくもなかったし仲良くしていこうと思ってたので、いらないものでもありがとうございますと受け取り、貰ったからにはお返しもしていました。

    カレーを鍋で貰ったときに次の日鍋を洗ってご馳走さまでしたと返しにいったら、あなたもたべたの?じゃあたりなかったんじゃないの?と言われた時から好意じゃなかったのかな?と思ってしまいそれからはお返しをするのをやめました。

    ユーザーID:8091471823

  • 猫の日さん

    なんで非常識と言われるかはわかりません。そこまで深くもかかわってませんが、たぶん私の腕のタトゥーを見たからだと思います。

    自傷の傷をタトゥーでかくしました。手術で治すと何十万もかかってしまう範囲なので上から塗りつぶすように長女が生まれた10代のころからタトゥーを入れています。普段は夏でも長袖で過ごしているので見えません。

    他のかたへの返信にも書きましたが、はじめは仲良くしたかったんです。
    嫁姑問題の無い結婚生活に憧れていましたから、義母とランチに行ったり、買い物に行ったりしたいと思ってました。今ではもう思いませんが

    長女を第一にと考えて構えていましたが、ここまで意地悪されると思っていなかったので、私の考えが間違っているのかなとか義母は悪意はなくわたしがひねくれているのかなとか考えてしまってここに相談させていただきました。

    ユーザーID:8091471823

  • まっつんさん

    ありがとうございます

    夫には話はしていますが、だからといって義母に話をしてくれるわけでもなく、私が夫に言うと
    お前も母が持ってきてくれたもの(汚いベビー服)に触りもしないのは腹黒いからだろ、俺からしたらどっちもどっちだと言われました。
    それから夫は私の味方では無いんだなと思って何もいっていません。

    外で会った、こういう会話をした。とは話しますが、期待をしなくなりました...

    長女を嫌いなのはしかたないがそれならそういう態度で接するのをやめさせてもらえないかと言いましたが、年寄りだからしかたないだろ、突然連れてきた連れ子を可愛がれと言うお前の考え方が無理があるだろとバッサリ切り捨てられました。

    それからは夫の事も敵のように見えることがあります。

    味方がいません。
    娘を守れるのは私だけなのもわかってますがどこにも吐き出す場所がなくこちらに相談しました...

    ユーザーID:8091471823

  • 主です

    みなさんありがとうございます

    腐ったものや賞味期限の切れたものは夫に出しますが、俺は食べないからお前が食べろ
    厚意を無にするな
    と言われました。         
    完全に腐りきっていないものは夫も食べます。
    汚いベビー服をもらった段ボールのまま置いておいたらこれは要らないからこうしておいておいてるわけ?!と逆ギレされました。

    サイズも合ってない汚いベビー服をどう処分したら良いのでしょう。

    腹黒い女だとか言われてから家庭内の空気を悪くしたくないので何も言わずに過ごしています。

    ユーザーID:8091471823

  • なんもおかしくない

    介護される気満々でも、
    トピ主はしなくていいんですよ。
    私なら最悪、その時期に離婚するかな。
    旦那さん押し付けてきそうだもん。

    >ダメだと言うと、ダメだダメだってうるさいお母さんだねーと赤ちゃんに話しかけていました。
    気にしなくていいよー。
    なんでもなんでもあけで赤ちゃんの健康考えてないおばあちゃんですねー、と奪いましょう。

    >夫は義母の味方です。義母は夫が一番かわいいのです。
    義母は息子がかわいいのは当たり前。
    孫よりかわいいものです。

    トピ主はいつでも離婚して働けるように準備しておくことです。勉強とか、いろんな手当とか。へそくりとか。

    ユーザーID:9119248627

  • 義母

    そうでなくても、嫁というのは難しい立場だと思います。
    上手くやっていこうと思えば強いことはなかなか言えないと思います。
    (自分がそうだった)
    子連れ再婚したなら、なおさらですよね。
    旦那さんに言ったら、ケンカになった
    そうなりますよね。
    それ、わたしも経験あります。
    わたしが、悪者にされてしまいました。
    要らない古着をくれるので、タンスがいっぱいになってしまって、要らないと言ってほしいと旦那に言ったら、わたしが悪いと言われました。
    あぁ、わたしには見方はいないんだな。と思いました。
    こっそり捨ててしまう。
    旦那さんに食べてもらう。
    後は、あなたがどれだけ我慢できるかですよね。
    姑問題ではないのですが、離婚しました。
    わたしが悪者にされてです。
    どんなお嫁さんだったとしても、多分この姑さんは変わらないでしょうね。

    ユーザーID:0952538973

  • 仕事を持ちましょう

    2回目です。
    追加レスを読みましたが、この先状況を好転させようがないというか、夫が義母と同じ考えですから難しい。
    絶望的に感じます。

    子供が生まれたばかりのようですが、その夫と一緒に居る限り義母はセットですから、離婚して逃げる以外にトピ主さんと娘さんは救われない気がします。
    辛い結婚生活になると思いますので、子供を保育園に預けて1日も早く仕事に就く事です。自分の貯金を増やして、離婚したい時に出て行けるようにしましょう。

    ユーザーID:0913227612

  • 戦う時!

    >義母はわたしの連れ子を居ない子のように扱います。

    あーこれはもうダメです。

    将来この子に歪みが出ますよ。

    トピ主さん 戦いなさい。

    自分がいじめられるのは平気だけど 我が子がこんな扱いを受ける事を黙っていてはいけない。

    本当は元凶は夫なの。

    夫がトピ主さんと連れ子ちゃんを守らなければいけない。

    でもね もうダメですよ。

    こんな酷い義母と夫。

    家は鍵をかけて開けない。

    何かあげると言っても 一言「要りません」

    開けてと言われても「夫が〇日に帰るので その日にお願いします」と言って長々と喋らない(インターホンあるよね)

    あなた方親子は義母に嫌われています(ハイ それがどうした)

    連れ子ちゃんの気持ちを考えて!

    離婚に向けて準備しましょう。

    お父様が亡くなられているのね。お母様や誰か相談できる人がいますか?

    気に入られる努力や義母の気持ちなんか 考えなくて良いよ(ムダムダ)

    あなたは大人だし自分で選んだ相手だし別に良いのよ(ごめん)

    でも連れ子ちゃんをどうか助けてあげて下さい。

    お願いだから離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:0649668317

  • トピ7まで読みました

    高齢の義母さんの行動は高齢者、プラス義親さんあるあると言えると思います
    若干の程度の差こそあれこういうものです

    貴方とご主人双方に言える事ですが再婚同士なのに慎重に事をどうして運ばなかったのかなと思います

    入籍してから今日まで夫の性格についてこんな人だったとは・・・と思う事が多い様ですが先ず再婚相手の性格と取り巻く環境をもっと把握してから入籍するべきでした
    敷地内同居といえども揉める事も多いのは全くご存知なかったのですか?
    少しは知ってはいたけれど諸事情で敷地内同居になってしまったとかそんな顛末では?

    連れ子さんもいるのなら義親さんと主さんの連れ子さんの感情も踏まえ敷地内同居は回避した方が良いのか、高齢の義親なら今後の介護のサポートについての話し、双方に子供が居るのなら子供を新たに持つかどうか・・・

    再婚同士なら子作りする前に心構えとして決めておく事、確かめておく事、改善しておく事、乗り越えないといけない事は初婚同士のカップルより山程あった筈です
    その過程でご主人の考え方、対処能力を主さんが見極める事が出来た筈です
    そして貴方はご主人との考え方の違いや嫌な部分、対処が難しい事柄が有ると気付いて再婚していなかったと思いますが。

    ご主人は対処能力は無いし性格にも難が有りますが、主さんも計画性も無く適応能力も低いと思います

    それでなくてもここ数年の環境の変化は貴方の連れ子さんに負荷が掛かっていると思います
    トピに有る義親、ご主人に対する愚痴は貴方の言動の浅慮さから招いた事態なのでその不満は置いて優先事項が有ると思います
    ご主人、義母さん、主さん、登場人物を考えればこのまま婚姻関係を続けても決して良い環境に出来るとは思えません
    離婚するのも選択肢として有ると思いますが猛省して2人のお子さんの事を今後は最優先して下さい

    ユーザーID:0597403290

  • お義母さんの介護まで居るかな〜?私

    と、にっこり笑って下さい
    賞味期限切れなら、お義母さんが認知症になったら、こういうので良いんですね!分かりました
    とか、毎回、笑顔で言ってください
    腐ってそうなのは、御主人が食べなくても「彼が1人で食べてましたよ〜」と言う

    実際には
    玄関に、お義母さん用ゴミ箱を置いて
    そのまま捨てたら良いんじゃないですか?
    家に入れるだけ無駄でしょ

    ユーザーID:1448822382

  • 随分ひどい話だと思いました

    レス一人一人に、お答えになっているトピ主様、ありがとうございます。

    いくらなんでも腐りきったものを勧める旦那様って信じられません。

    義母さんのこともびっくりです。

    トピ主様の感性は全然おかしくないですよ。
    間違っていないと思います。

    自信をもってください。

    ユーザーID:3981714700

  • もねさん

    ありがとうございます

    それは考えてました!みんなが助けて欲しくなったときに離婚して家を出ようか、それともお家は綺麗なのでわたしが一番最後まで生きるのだから(年齢的に)ここに居て、自分のものになるまで我慢して子供達に残すかとか色々考えてました。

    味方がいないのは心細いです。
    自分だけ我慢していれば子供に意地悪はされないだろうと考えて我慢していましたが我慢するのをやめて戦おうと思います。

    ユーザーID:8091471823

  • みぃこさん

    ありがとうございます

    同じような環境だったのですね、私に味方は居ないと言う気持ち全く同じです。
    わたしひとりでまずは娘を守る、それから息子に変なもの食べさせられたり汚い犬に舐めさせたりされないよう気を付ける。

    そうですね、義母はたぶん前の嫁にも嫌なことをしたと思います。

    私の郵便物も郵便屋さんに何を届けたのかわざわざ聞いたりする始末です。

    夫は役に立ちません。
    負けないよう頑張ります。

    ユーザーID:8091471823

  • そらまめさん

    そうですね、保育園に空きが出たら仕事に出ようと思います。

    わたしが孫の面倒見るから若い人は働きに出なさいとしつこく妊娠中も言われました。
    娘を学校に送る時に会ったときも(引っ越したので車で15分の距離を送迎してます)孫置いていくのか?と聞かれとにかく赤ちゃんに構いたいみたいなので、赤ちゃんに会わせないつもりです。

    私の子供です。どっちも頑張って守ってみます。

    ユーザーID:8091471823

  • 早々に離婚の方がいいかも。

    8個目のレスを見る前にレスしちゃったんですが、

    >俺は食べないからお前が食べろ
    厚意を無にするな
    と言われました。
    って、ありえないんですけど〜。
    厚意を無にしてるのはお前だよお前〜。
    義母さんは息子のために持ってきてるのから厚意を無にしちゃだよ。私は食べないからお前が食べろ、ですね。

    >夫は役に立ちません。
    なら、いらないよね。
    足引っ張るだけならいらない。

    連れ子に優しくしない義母なんてもっといらない。
    なので、さっさと離婚の方がいいと思う。
    下の子が大きくなるまで待ってたら上の子が我慢するだけの日々になってしまう。

    母子家庭で受けられる福祉調べてみたら?
    結婚が墓場にしか見えません。
    しかもトピ主は家族全員の墓穴を掘ってる最中なんですよ?
    そんな夫の隣で眠りにつきたくないよ〜。

    ユーザーID:9119248627

  • みなさん

    主です。一人一人にコメントを返せずすみません。
    心配してくれた方々もありがとうございました。

    私自身色々考え、話し合いましたが、結局理解してもらえなかったことと、わかり合うことができなかった上にそっちだって悪い、そっちこそ悪い、と歩み寄ることすらしてもらえなかったため、離婚する方向に話を進めることに決めました。

    引っ越しやら貸していたお金や、新しい家探しなど沢山やることをやってから出ていくだけにしようと思います。新生児を連れてなのであれこれ大変ですがまず長女の学校や環境を優先に考えるようにします。

    みなさん本当にありがとうございました。
    背中を押してもらえたおかげで本当に大切なものは何か見失わずに済みました。

    親子3人で幸せになれる道を探します。本当にありがとうございました!

    ユーザーID:8091471823

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