離婚するべきなのか迷ってます

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恋愛・結婚・離婚

ぱんだぱんだ

旦那が借金を作り、私も子供が幼稚園に行ったら働くからと言ったら旦那が泣き出し、そんな事考えていてくれたのかと言われ、実は言わないとダメな事がある。女ができたと言われました。
そこから私は体重が落ちました。
しばらく耐えていると一か月くらいで別れたと言われました。そして、数週間でまた夫婦関係が悪化しました。旦那が私に内緒で飲み屋に行き喧嘩になりました。私には生活費を少ししかくれないのに自分は朝から女と食べに行き、飲み屋でも使っていたりするのです。
先日も旦那を日中見かけたので、今どこ?と聞くと仕事だよと嘘をつかれ、そんな嘘ばっかりついて私の両親に話す!と言うと、もう無理だねと言われそのまま話し合いになることに。
子供は預けていたので時間問わず話し合いしました。
何故嘘をついたのか聞くと、わざと嘘ついて私が嫌いになりやすくしていたと言われ、正直人間としては好きだけど女としては見られないと言われました。この先また女遊びしない保証はないから
辛いけど離婚した方が私が辛くないって言われました。
私は今は辛くてもこの結婚生活に後悔はないし楽しかった思い出しか出ないと話したら旦那は泣き出し結局答えが出ず1週間以内に話し合いしようと言われ終わりました。

私としてはできれば修復したいですが、旦那は何と言ってくるかがわからず悩んでます。
離婚となれば優しい義父義母達と離れ離れになり、お友達とも離れてしまう為凄く不安と悲しみでいっぱいです。

もう修復は不可能でしょうか

ちなみに旦那には内緒で私の父には相談をしました。別れろ、帰ってこいの一点張りでした。

ユーザーID:4338219658

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  • 男が安易に泣くということ

    私の元旦那も、借金が発覚した時…不倫が発覚した時ですら泣きました。
    当時の私は泣く程この人は反省しているし、悲しい思いをしているんだ…と許してしまっていました。
    今好きな人は、親に「男は滅多な事では泣くな!歯を食いしばれ!!」と育てられた人でした…今になって元旦那の弱さと狡さに気づきました。

    私も結婚の時父親に反対されました。親はそういう勘は働くのかもしれません。旦那様の狡さも弱さも受け入れて、子供さんも守っていける強い女性になって下さい。
    旦那様を変えるよりご自身を変える方が実は簡単です。
    自分で立てるようになれば、選択肢も広がると思います。
    御自愛くださいませ

    ユーザーID:5399544419

  • うーん・・

    借金と浮気ってもうアウトではないでしょうか。

    それにご主人自身が今後も改める気が無いようですし。

    主さんだけが修復を望んでも無理だろうと思いますよ。

    それに信用出来ない人とこの先何十年も居れますか?

    主さんも若い内に離婚した方が人生やり直せると思いますけどね。

    ユーザーID:6454636874

  • やめなよ

    悪いこと言わないから離婚したほうがいいよ

    そんなの結果見えてるじゃない
    仲直り
    旦那の行動によりケンカ
    仲直り
    またケンカ

    続くよね?

    いま仕事してないんですよね?
    なら、離婚するにしても、仕事に復帰できるまで無理やり離婚しないか。
    もしくは、離婚調停でもなんでもして、お金をきちんと取る。
    生活できるようにね。
    離婚すると決めたらまず、弁護士に相談してみては?
    実際お金もらえそうかどうかでもタイミングみないといけないですし。

    ご両親が帰ってこい、お金は心配ない、
    と言ってくれるなら、すぐお別れしたほうがいいと思いました

    まあ、トピ主さんしかわからない気持ちがあるでしょうから、
    そんなどうしようもない旦那さんでもつなぎとめておきたいのか、
    子供のために「お父さん」という存在を残しておきたいのか、
    ケンカばかりの状態を子供に見せたくないから自分が引き取って幸せにしてあげるのか。
    気持ちが限界だから自由になりたいのか。

    じっくり考えて、
    自分にとって、
    子供にとって、
    どれが一番幸せな選択肢なのか、もう一度考えてみてください

    ユーザーID:1205473459

  • ありがとうございます

    父親も言ってました。
    男なんて簡単に泣くことができるんやぞ!
    安心して帰ってこいと言われました。

    でも旦那うつ病っぽく
    ほっといて出て行く勇気がありません

    ユーザーID:4338219658

  • 彼には家族を作り上げていく能力がない

     彼はだらしない性格であり、そのだらしなさを自分でも認め、今後それが治ることもないと言っています。残念ですが離婚しかないように思います。彼のような人は一人で生きていくしかないのでは?

    ユーザーID:2650198283

  • もう修復は不可能でしょうか?

    冷たいレスになりますが不可能です。
     「私には生活費少ししかくれないのに」。トピ主さん、この考えが根本的に間違っているのですよ。夫が妻子を単独で養う・養える時代は昭和の時代で終わっています。特にバブルが弾けた以降は。生活費は夫婦で原則半分ずつ負担しなければ家庭が成り立たない時代になっています。女性も子供は保育園に預けて働く時代です。
     だからと言って専業主婦のトピ主さんを責める気は毛頭ありません。夫婦はそれぞれ違いますので。ただトピ主さん平成・令和の時代の夫婦は共働きでないと生活が成り立たないのではと言っているだけです。
     二十一世紀の夫婦は愛が続いている期間だけしか成り立ちません。期間限定の夫婦です。またどちらも夫婦を続けようとする努力をしなければ続きません。トピ主夫婦はご主人の方が夫婦を続ける努力を完全に放棄していますのでもう修復は不可能だと思います。
     残念ですが正社員の仕事を探すことだと思いますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:6743398712

  • 迷っているなら両方やる

    離婚はしない事と離婚の準備を両方やればいいのでは?

    それにしてもトピ主さんは凄い。
    私なら借金に不倫するような相手と結婚したら後悔しかないです。

    ユーザーID:3422608582

  • あなた子供の事ちゃんと考えてますか?

    お子さんいるんですよね?
    まだ幼稚園にいけない幼児さんが。

    あのさぁ、こんな父親でいいの?

    父親としての責任て、まずは生活費をかせぐことだよ。
    稼ぐどころか借金でマイナス。
    しかも妻と子供は生活費ギリギリの貧しい生活してるのに、自分は飲みに遊んで?浮気してる。
    浮気するにもお金必要だからね!
    浮気するには時間も必要。
    子供にかけるべきお金、時間、愛情。
    ぜーーーんぶよその女の子と自分の娯楽につかってるじゃん。
    これのどこが離婚を踏みとどまる理由ありますか??
    最低以外ないけど。
    しかも本人も別れたいって言ってるし。
    あなたにも子供にも生活の面倒みるつもりも愛情なんてないってよ?
    幼稚園入ったらもっとお金かかるよ?

    カツカツの生活で、父親は借金して浮気してるから愛情ももらえない。

    優しい義父母がいるかよりも、仲良しの友達(誰の?あなたのママ友?子供の友達ならまた3歳くらいなら大したことないです。すぐに忘れます。ほんとの友達はもっと成長したときにできます。なにより幼稚園で友達ができます!)

    こんな父親がいることの方が子供かわいそうでしょ?!こんな父親が小学生になって、色々わかるようになったらもっと可愛そうだわ。

    優しい義父母が、だの友達が、だの
    旦那は鬱っぽいからとか

    は?鬱で借金して、浮気してるなら
    ますます今後の見通しは暗いけど。

    あなたが別れたくない言い訳してるだけでしょ。


    真剣に子供の人生かんがえてよ!
    借金したあげく、よその女との間に子供できたら?
    もっともっと苦しむよ?借金返すなら
    子供のために使った方がマシでしょ!
    子供にどんな犠牲を強いることになるのか!

    その男がまともになると思えます?
    あなたが一番に考えるのは子供の事!
    優しい夫だったかも。子供に優しかった?
    普通の父親は、優しい夫で、子供に優しいのも普通。
    借金も浮気もしないの!

    ユーザーID:7564728176

  • ありがとうございます

    旦那だけが今ここから出る案もありました。が、私の母親があなたはまだ20代の為そっちに残るとこの先素敵な人がでてきた時の事を考えたら
    実家に戻るべきだといいます。
    確かに義父義母と敷地内同居で、旦那さえ出れば子供の環境も変えずに済みます。

    まずは旦那のうつ病から治すとかも考えました

    ユーザーID:4338219658

  • 修復は不可能に近い

    通常では絶対に起こらないレベルの奇跡が起これば別ですが、
    限りなく不可能に近いです。

    浮気、借金、嘘、この3つが揃ったとなると、旦那さんが改善する見込み無しです。

    うつ病だからと、情けをかけなくていいと思います。
    なぜなら優しい義父義母さんがいます。

    トピ主さんが、子供を育てながら、その旦那さんを支えきれますか?
    がむしゃらに働き、育児もしっかりして、夫も支える、私なら全部は無理です。
    旦那さんのようなタイプは、支えられてると安心して羽を伸ばそうとし、
    頑張ってと背中を押してると現実逃避を始めそうです。

    お父さんのおっしゃる事が一番的を得てます。
    男性から見ても、旦那さんが変われるかどうかは分かるのだと思います。

    100歩譲って、トピ主さんは頑張れたとしても、お子さんまで巻き添えになるのは見えています。

    あと、厳しい言い方をすれば、妻子の存在がうつを引き起こしているかもしれません。
    トピ主さんを責めているのではなく、旦那さんが逃げの姿勢の人だと言う事です。

    ユーザーID:9971886235

  • 再構築は勧めない

    借金、浮気、鬱病?どれも治す事がやっかいなものばかりです。

    借金はいくらになっているのかしら?
    生活費も入れずに遊び歩いているけれど、借金の返済はしているの?
    返済しないと雪だるま式に膨らんでいくだけです。
    仮に義両親が知って全額返済する話になっても、ご主人自身に返済をさせないと、また隠れて借金をする繰り返しになります。

    私ならトピ主両親のように、離婚を勧めます。
    再構築は勧めません。
    トピ主と子供が可哀想な思いをするだけですから。

    離婚した場合は、義実家と敷地内同居の家からご主人だけ家から追い出すのは難しいと思います。義両親がトピ主と孫を守るためにそう言ってくれたとしても、やはり先の事を考えたらそこを出て実家へ戻るべきです。
    そこに住み続ける限り気持ち的に吹っ切れないままになります。離婚後にご主人に言い寄られたら簡単に復縁してしまうでしょうから、離婚したら離れる事です。

    浮気の慰謝料、子供の養育費だけはきっちり書面に残して支払ってもらういましょう。
    話合いはもう双方の親を呼んで、6人でやった方がいいです。
    ご主人はまだまだ隠している事もあるかもしれないから、全部明らかにしましょう。

    ユーザーID:8660018048

  • ありがとうございます

    修復はやはり無理なのですね。
    子供は小学生もいます。
    ママ泣かないでと言ってくれきっと1番気を使ってくれてるはずです。

    最後の話し合いまでの家族でいる日常が凄く辛く、子供は父親に話しかけている姿を見るのすら悲しくなります。
    大人の都合でこのような事にさせてしまい申し訳ない気持ちです。

    旦那が、離婚を切り出すかどんな結論を出すかわかりませんが、あと数日頑張って待ちます

    ユーザーID:4338219658

  • 離婚はまだしない

    なによりも、お子さんのためにいかにきちんとお金をもらい続けるかが大事です。

    離婚したから養育費など到底払えない人でしょう?

    離婚に判を押さず、修復のための別居だといい、あなたたち母子への生活費を数万円ずつでももらい続けるほうがいいと思います。

    いま、ここで5万円ずつ、年に60万円程度でも5年も粘れば300万円になります。
    お子さんの将来のために一円でも多く貯めてあげましょう。

    まだ若いから再婚?
    なにいってるの、です。
    お子さんを育てきることを考えてください。

    旦那さんのうつ、は出任せだと思いますよ。

    ユーザーID:4225332881

  • うつ病で借金に浮気・・・

    当方うつ病の回復期です。自分や同病仲間の生活から察するに
    借金や浮気するような活動性ないですけどね・・・

    うつ病といっても色々あることを踏まえても、義両親に丸投げして
    さっさと実家に帰って離婚する方が得策に一票です。

    ユーザーID:8304543459

  • 色々な意見があり

    大変参考になっております。
    先程も会話を普通にしていましたが、どうなるかまだわかりません。

    みなさんの意見まだまだ聞きたいです

    ユーザーID:4338219658

  • 主さん、人の事ばかり。

    主さん、ご主人がこう言った、こんな事をしたと、ご主人の事ばかり。
    自分は?
    主さんは普段、どのような生活を送っているのですか?
    専業主婦ですよね?
    お子さんが小学校、幼稚園に行ったら、5〜6時間は家で1人ですよね?
    何をされているのですか?
    主さんは、ママ友とランチに行ったりしないのですか?
    女が居るといわれる前、普段、ご主人に対してどのように接していたのですか?
    話し合いの際、主さんはどの様な事を言ったのですか?
    それを書いて下さい。

    ご主人が借金を作り、浮気をし、泣いて、別れたいと言ってきた、生活費を少ししかくれない、嘘をついた、鬱だ。
    これらが全て本当なら、それでも関係修復したいという主さんの方が、分かりません。

    主さんは自分の事に関して、一言も言っていない。
    ご主人の事ばかり。
    ご主人の事はとても悪い事ばかり並べるのに、修復したいだなんて、そちらが分かりません。

    お子さんの環境を変えたくないって言ったって、そこはご主人の家なんだから、しょうがないじゃないですか。
    優しい義両親と別れたくないって、でもその人達はご主人の親なんだから。
    例えお子さんの環境を変えたくないって言ったって、義両親が優しいって言ったって、ご主人がそんなに酷い人間なんでしょう?
    それで修復をしたいって。
    はやり分かりません。
    ましてや自分の親は帰って来て良いと言ってくれているんだから。
    普通、即、離婚、実家に帰るでしょ。

    自分で働いて生活費を稼ぐのが嫌なんですか?
    借金、浮気、嘘をついて飲みに行く、別れたい、泣く、そんなご主人と一緒に居たいって、意味が分かりません。
    行く所が無いならともかく、親は帰っておいでと言ってくれているのに。

    とにかく、主さんはどのように言ったのかを教えて下さい。
    日頃からご主人の事を大切にしていたのか、それが問題です。

    ユーザーID:9098380624

  • ひえっ

    借金 浮気
    しかもこれからも浮気自制できないという謎の予言
    驚愕レベルの自分勝手なのに
    さらに鬱っぽい?
    鬱になりたいのはこっちでは。。。

    そういう思い通りにならないと
    すぐ鬱になる人って
    基本わがままだから今後も振り回されるだけだと思いますが

    ユーザーID:3060894128

  • 借金、女性問題、嘘つき

    これだけ揃っていたら、親なら誰でも「帰ってこい」というと思います。
    お子さんがいて、大変でしょうが、あなたの旦那、最低レベルの男です。

    鬱だとしても、トピ主さんが治せる保証はない。逆に鬱の人を支えるのは大変ですよ。離婚したほうがいいと思う。

    離婚しない理由が優しい義父母やお友達ですか。それは惜しいけれども、友達は離れても友達だし、まだまだ新しい友達もできます。義父母だって、子供の祖父母に変わりはないので、これからもいい関係でいればいいでしょう。
    でもその最低の旦那は、変わらない。どうしようもないと思います。これからも借金はするし、お金は使うし、女性も作り、嘘もつくでしょう。

    まだ20代ならやり直したほうがいい。親が頼れるうちに、離婚して働き、自立して子供を育てていくようにしたほうがいいです。

    こんなダメな人と一緒にいて子供にも悪影響です。修復云々より、もうきっぱり縁を切ったほうがいい相手です。今がチャンスです。でないとこのあと散々苦労して「あの時別れてれば」となる可能性大です。
    今すぐ、離婚、が最善だと思います。

    ユーザーID:5640748980

  • ありがとうございます

    まだ話し合いができてません。
    私は仕事が6月から始まる為、それまでに結論を旦那に任せています。

    もし、私の事を思い離婚となれば夏休みに転校手続きを済ませたいです。
    離婚という結論に至らない場合は、私も必死で働きお金を返します。

    ユーザーID:4338219658

  • しっかりしてください!

    父親、祖父母と離ればなれが可哀想と言いますが、愛の無い両親(しかも父は不倫・借金を重ねるような信用ならない人物)と暮らさねばならない方がずっと不幸ですよ。

    修復?この期に及んでなに寝ぼけたこと言ってるんですか。ご主人のウツは、あなたが"直さなきゃ"という案件ではありません。子どもが第一でしょ?

    離婚したからといって父や祖父母を失うわけではありません。子どもをダシにしてしがみつくのはやめてくださいね。子どもが物心つく年になら軽蔑されますよ。

    とっとと仕事見つけて、子どもに自立した母親の姿を見せて下さい。

    ユーザーID:0624919786

  • 2回目です。

    トピ主さん、離婚の決断を旦那に任せてどうするんですか。そんな大事なことをなんで「決めてもらう」のですか。しかも離婚しようとしてる相手に。

    「離婚」は自分で決めるんですよ。6月から仕事、って決まったらもう離婚でいいでしょう。家を出て、実家に戻るか、独立すれば良いでしょう。

    なんで旦那が「離婚しない」と決めたら、旦那の作った借金を返すのですか?
    なぜそんな人任せなの?

    浮気問題も解決してないですよね?まだ続いてると思いますよ。また浮気もするし、借金もするしその度嘘をつかれます。
    今が最大のチャンスです。離婚したほうがいいと思います。

    泣き出すから、同情しちゃったのか?泣くなんていくらでもできるし、誠実な証拠ではないです。

    あなたが心配です。決断できないならご両親の助言に従ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5640748980

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