小学生の登下校

レス8
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妊娠・出産・育児

困ります

ご覧いただきありがとうございます。

ご近所の同級生の母親に、我が子と登下校をいっしょにさせたいという依頼があり、戸惑っています。

こども同士がなかよくできるのなら喜んでこちらこそとおねがいさせてもらいます。

が、先方のお子さんをめぐって私は昨年、さまざまな苦労をしました。

我が子は、協調性を重視するタイプなので表面上はなかよくやれていますが、実際にはその子を苦手に思っています。なぜなら、その子は口が悪く、いっしょに登下校する他の子を仲間はずれにし、我が子にばかり話しかけるなどするのです。そのせいで、気の合う友達との間に誤解が生じ、結果として我が子が孤立する羽目になり、誤解を解くのに苦労をしました。

そのため結局昨年度の終わりには、それぞれ他の仲の良い子と登下校をしていたようですが、先方はそれをご存じなく、また今年も当たり前のようによろしくお願いしますとおっしゃいます。

先方は、失礼ながら子育てにあまり興味がないご様子です。
わたしとしてはそれとなく遠回しに断ったつもりなのですが、毎年理解してもらえません。

このような場合にはどうするのが最善でしょうか?
現状ではとりあえず静観することしかできません。
アドバイスをいただけたら幸いです。

(身ばれがおそろしいので、こどもの学年はふせておきますが、低学年ではありません)

ユーザーID:6384843838

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  • いやいや… 断ればいいじゃん

    登校班とか無い地域なのかな?
    「違う子と約束しちゃっているみたいなのよ。ごめんなさいね。」って断れば良いと思うよ。

    毎年理解されなくても、今年もまた「ごめんね、行けないの」って言いましょう。
    遠回しに断った ”つもり” にしないで、「行けません。ごめんなさい。」でいいのよ。その後しつこかったらもうスルーで。

    ユーザーID:7345883825

  • 気苦労が絶えませんよね

    分かります、その状況。
    遊びの約束なら、何とでも理由をつけて断れますが、登校となると行き先は同じですし、だいたい時間も同じですしね。
    とはいえ、トラブルの元や気の合わない子との登校なんてかわいそうですよね。
    低学年ならともかく、小3くらいを境に気が合う合わないって子供自身が分かってきますしね。
    無理して仲良くさせることはしたくないですよね。
    意地悪なことをしてこないなら、登校くらいはいいと思うんですよ。
    多分トピ主さんだって「気の合う子とだけ付き合わせたい」なんて思ってないはずですしね。

    私ならどうするかなぁと考えましたが、2人きりじゃなく数人で登校するんですよね?
    口が悪くほかの子を仲間外れにしたということは、数人で登校?
    それならとりあえず行かせるかなぁ。
    それで、誰かを仲間外れにしても気にせず、仲間外れにされた子と話をするように言います。
    我が家では、話したい人と話していいんだと言っていましたし。
    それでも子供が「一緒に行きたくない」と言えば本人が自分でそういえばいいだけです。

    ユーザーID:2485702142

  • レスします

    >結局昨年度の終わりには、それぞれ他の仲の良い子と登下校をしていたようですが

    その同級生は何故昨年度の終わりに一緒に下校していた子と下校しないのですか?
    仲が良いんだから、その子と帰ったらいいのに。
    子供もそうしたいと思ってるんじゃないですか?
    まず、昨年度の途中からは違う友達と帰ってるんですよ、って教えてあげては?

    その上で、うちの子、○○君(ちゃん?)と二人で帰りたいって言ってるからごめんね、って返事したら?

    遠回しだと、拒否されてるって思ってもらえないですよ?
    トラブルを知らないんだから、遠回しな言い回しで察してね、は無理でしょう。

    でも子育てに関心が無い親が、わざわざ一緒に下校してくれって相手の親にお願いしてきますかね?
    逆に過保護か?って私はおもいますけど。

    ユーザーID:5642461199

  • ありがとうございます

    もなかさん

    ありがとうございます。そのとおりですね。私は心配性なので、はっきりと伝えてしまった場合、相手が気分を害したり、相手のお子さんに嫌がらせをされたりと、我が子が嫌な思いをするのではないかと不安に思ってしまうのです。(実際、その子は、気にいらない子を突き飛ばしたり睨みつけたり、面と向かって罵ったりするそうです)。もちろん、そこまではされないかもしれませんが、もしものときは子どもは私が守るんだと強く言える母になりたいです。


    康子さん

    共感していただきありがとうございます。
    私も康子さんと同じく、結局は子ども同士の問題だと考えています。
    こどもがつらいと泣いたり、助けを求めてきた場合にだけ助けに入りますが、それ以外は見守るようにしています。

    だからこそ、相手の親御さんがこども同士で決めるべき問題にまで口を出してくることに違和感を感じます。


    ねこの日さん

    ありがとうございます。
    正確に言うとその子と仲が良い子はおらず、近所の低学年など言うことを聞いてくれる子たちと行動をともにをしているらしいです。

    問題の親御さんは、うちに登下校を頼む以前には別の方に同じように依頼をしたそうですが、やはり何らかのトラブルでうまくいかず、皆に避けられるようになったらしいと別の親御さんから聞きました。

    また、子育てに関心がなさそうだというのは、土曜日にご飯を食べさせずに他所の家に遊びに行かせたり、その子が学校帰りや遊びの終わりなど、とにかくいつも家に帰りたがらない点などから、居心地の悪い家庭なのだろうという推測によるものです。

    ユーザーID:6384843838

  • おつかれさまです

    「一応伝えますけど、もう子供達も成長してきて親の言う通りにはならないこともあるので、ダメだったらごめんなさいね。」
    って言うかな。

    先方は相手の親に頼んだら解決すると思っているんでしょうから、そこはキチンと言っておいた方がいいですよね。実際に無理なんだし。
    でもわざわざしっかりと断る必要はなくて、あくまでも子供たちの世界にはすべてに口を出せなくなってきてますよって伝えるだけでいいんだと思います。

    子育てに興味なさそうに見える先方に、嫌味なくしかも嘘もつかずに現状を伝えるだけでいいんですよ。

    そこで逆ギレされたり、強引に求められたら、はっきりと断ってもいいと思いますが、あなたが感じている相手への印象をできれば表に出さないで欲しいな。きっと相手は悩んだり傷ついたりすると思います。
    自分が子育てが得意ではないとうすうすわかっていると思うから。

    だから、もし言えるなら「私はお力になれないけど、先生や学校に相談してみたら?」と言ってあげて欲しいなあ、、、。

    文中の先方のお子さんの様子からすると、個人的に何かをやって解決できる話じゃない気がします。そこを教えてあげて欲しい。

    ユーザーID:8276815875

  • ずばりと断る

    遠回しにやんわり言ってダメならズバっと断るしかありません。

    文書に息子さんはよその子と仲がいいのでそちらといっしょに登校
    させてあげてくださいとバチっと書いて渡しましょう

    ユーザーID:9507530338

  • そのまま放置する

    私ならとりあえず放置します。
    何か言われたら

    あれ?確か同級生君は〇君(今一緒に行っている子)と行ってるのでは
    ありませんでしたっけ?だからうちとはいいのかなーと思って。
    うちも〇君と行ってるから、今は別に登校してますよ。

    とお互い別の子と行っているから、わざわざ行かなくてもいいと思ってた
    という事にします。もしそれでも一緒に行こうと言うなら、子供に
    話してみますねーと言って、また放置しますね。

    もう低学年でも無いので、親が登校相手を用意するのもおかしな話です。相手にしなくていいと思います。

    ユーザーID:7279534107

  • トピ主さんのやさしさに付け込んでいるんだと思う。

    私には、そんなことを頼んでくる人はいないと断言できる(笑)。

    誰と行くかは子供に任せている、というか、
    誰と一緒に行っているかもよくわからないわぁ、と
    はぐらかすかも。
    (徒歩10分くらいの距離でしたが、登校班のようなものもなかった)

    とにかく余計なことは言わない。

    ん〜、考えておきますねぇ〜、でもいいし。
    はぁ、(←答えない)でもいいんじゃないかと。

    その話が出てから、再度会うようなことがあったのですか?

    モヤモヤするのはわからないでもないですけど、
    下手にズバッと「なんでうちの子が一緒に行かなきゃいけないんですか?」
    と言い放っても、千倍の勢いで言い返されるんじゃないでしょうか。
    相手には相手の理屈があるんでしょうから。

    ユーザーID:0405961816

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