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彼の家に子どもと住むか、我が家によぶか

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恋愛・結婚・離婚

悩める子羊

彼とはバツイチ同士で、つきあって一年を迎えました。私は18歳の息子と15歳の娘とローンなしの一軒家にすんでいます。彼はローンありの一軒家に一人ですんでいます。
今後の話をしていて彼は自分の家に三人で来てほしいといいます。私は私の家に彼に来てほしいと思っています。なぜなら、こどもにとっては住み慣れた家がいいと思うからです。この件のお互いの意見は平行線。みなさんならどうされますか?
ちなみに彼が自分の家によびたいのはローンがあるから、そして自分で建てた家を手放したくないからです。男の思いとしては納得していますが、自分(私)の幸せのために子どもに不便をかけてしまうのではないかと思い悩んでいます。ご意見おきかせください。

ユーザーID:4574374896

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  • そもそも…。

    お子さん達は、彼と同居することに納得しているのですか。

    どちらの家に住むかということより、そこが肝心だと思うのですが。

    また、お子さん達も18歳と15歳。
    あと何年もしないうちに、それぞれ自立の時を迎えるのではありませんか。

    今の状態で、誰かに無理をさせて同居するより、お子さんが自立してからでも彼との同居は遅くはないのではありませんか。

    同居=再婚なのかが分かりませんが、まだまだ思春期真っ盛りの子供たちの環境を変えてまで、同居することが正しいことなのでしょうか。

    少なくとも、15歳の娘さんにとって血の繋がらない異性と暮らすというのは、色々な面で負担になると思いますが、そういうことは考えていますか。

    トピ主さんと彼、どちらの家で暮らすかは好きにすればいいと思いますが、でも、それは今ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7261631246

  • 同居はしない方が平穏でしょう

    同居や結婚する必然性を知らないし、子供達との関係も分からないのだけれど、印象としては同居は止めたほうが良い感じがしますよ。

    経済的なことだけなら、どちらにしても大差はないでしょうから、たぶん気持ちの問題なんですね。
    トピ主さんが書いているように、皆を呼んでやった俺が家主だと思いたいのか、転がり込んで来た母親の男だと見られたくないのかでしょう。男性が卑屈になると同居もうまくいかないですよ。

    ユーザーID:0543140361

  • 子供を理由に優位に立ちたいだけ

    悩める子羊様、こんにちは。

    どちらの自宅に住むかお悩みとのこと。

    どうも拝見したところお互い真っ当なことを言っているようですが
    つまりはどちらが主権をとりたいか。
    そこが問題なのではないでしょうか。

    貴女様のカードは2人のお子様のようですが
    成人も近いお子様ともなれば慣れた家だろうがなんだろうが住めば都。
    その土地に順応するくらいの能力は備わっているでしょう。

    ただポッと出の男性の自宅にこれから住みますよ
    というのは話が違ってきます。

    自分達のプライバシーは尊重されるのか、空間は確保できるのか
    当然家に迎え入れた彼氏様が主体の家になるでしょうから
    問題はその彼氏様の事であって子供ではありません。

    次に彼氏様ですが
    当然ローンのこともありますが、なによりもアウェイである貴女様のご自宅。
    お子様達の手前、転がり込んできた知らない男
    当然貴女様主体の構成になるでしょうから貴女様は居心地が良くても
    子供達と彼氏様には居心地の悪い空間になること受け合いです。

    どっちにしろ貴女様の子供達は馬鹿ではない。
    多感な時期に結婚するでもなくただ彼氏が一緒に生活をする環境は
    少なからず影響を及ぼします。

    それがどちらの家だろうが関係ない。
    なんだかんだ言って自分が優位な立場でありたいというだけでしょう?

    私ならそんな家庭さっさと出ます。

    その男性に対して、面識があったとしても
    生活を共にするとなれば、お前は誰だと当然感じます。

    そのことをよくよく考えて決めた方が良いのでは?

    親を失う離婚はさほどダメージではなくとも
    他人に干渉されるのはしっかりと効いてきますよ。

    ユーザーID:2376661585

  • 娘さんがいるのに同居するの?

     彼の家に住むかあなたの家に住むかの前に、同居は考え直してください。

     15歳の娘さんの気持ちを考えたら、「母親として」その彼と、同居するなんてありえないと思いますが・・・

    ユーザーID:2626929048

  • 家は手放さない

    お子様たちが一人立ちをする年齢になるまであと数年。私ならその年齢までは親子三人で暮らします。成人になる息子と微妙な年頃の娘を連れて今までの生活を棄てて相手の元へ飛び込むなんて、怖くてできません。一人になったその後は彼の家へ移り住むのも良いですが、自宅は売りません。彼が自身の財産を守るように、自分の財産は守るべきでしょう。もしも現金に換えてしまったなら、いつのまにかローン返済や生活費に消えてしまうこともあるかもしれません。彼がそれをあてにするような人でないことを願いますが、一年くらいでお互いにわかりあえたと思うのは早計でしょう。今の家には息子さんか娘さんが住むかもしれませんし、賃貸に出すことになるかもしれません。もしものことがあれば売るなりあなたが住むことになることもあるかもしれません。

    ともあれ、まだつきあって一年なのですから。
    もっと慎重に考えるべきだと思います。

    ユーザーID:0035319128

  • あと3年はこのままで

    息子さんは成人するし
    娘さんは大学へ
    まあ大人になりますからね
    あなたがいなくてもなんとかできる年齢のひとつの目安です

    平行線ならそのままで
    一緒に住むこと。意識したら3年くらい待てるでしょ

    それでうまく行かなければ
    それまでの仲なのです

    ユーザーID:1013420057

  • 辛口です

    利用されて終わりです。

    ローンを払ってもらう相手ができてラッキーですよ
    相手はね

    籍に入れず親子3人で頑張れそうな気がする
    うん

    母親が女になるところが見たくないんじゃないかしら
    子供達は

    籍に入れずつきあう事もお互いによさそう

    安全を選んで。

    ユーザーID:1445149048

  • 少し待っては?

    15歳の娘さん……歳頃の娘さん連れていくの?呼ぶの?
    下着姿を見られることもあるけど 大丈夫?
    娘さん嫌がらないの?
    どうして 同居しないといけないの、今?

    ユーザーID:4400006423

  • 同居は絶対にダメ

    年頃の娘さんがいるんだよ。

    トピ主さんは世間知らずなのか

    あまりに愚かな選択肢だよ

    娘さんが自立するまでは同居はいけません。
    トピ主さんがバツイチの理由がわかった

    ユーザーID:8220413135

  • 通い妻とかいう選択は?

    生活を確立している中に異文化が入り込むと排除したくなるのが動物的本能です。

    血縁者同士でも精神面で、陣取り合戦のような覇権争いがある中、
    多感な年頃の子どもの安息の地にわざわざ揺さぶりをかけるのは、何のため?

    親のエゴですよね。

    私は18のときに全寮制の学校に入りましたが、4人一部屋でした。同じ屋根の下に他人が居座っている空間が、どれほどしんどいかを思い知りました。
    元夫も同輩でした。

    他人との共同生活の教訓を身にしみて分かっているはずの私と元夫でしたが、

    それでもやはり、同じ国籍同士なのに幼少期に育った家の文化(主に母親)を背景にしているから、異文化同士が同居する場合、

    片方の文化に染まってあげなくてはならない場面に出くわします。

    ”そこは話し合いで解決”ってきれいにまとめる言葉も知っていますが、
    早い話が、
    片方文化(母親)が、もう片方文化(母親)に文化領域を明け渡すことだと思います。

    唯一、同意して仲良く暮らせるのは、
    似たような文化的背景(母体となる文化)のもとに育成された人たちです。

    出来上がった状態での共同生活は回避して吉です。長続きさせたければ。

    ユーザーID:5923497303

  • とりあえずその持ち家は残しておいた方がいい

    間違っても売ったお金を彼の家のローンにあてるのだけはやめましょう。何かあった時路頭に迷う事になります。今すぐじゃなくても息子か娘が将来そこで住むかもしれないので残しておきましょう。無人だと痛むので誰かに貸して住んでもらうのもいいと思います。抵抗がなければですが。
    彼はローンがあるから生活費の負担が多少トピ主さんが多くなるのは仕方ないにしても、財布は別の方がいいですよ。いくら持ってるとか手の内はあまり明かさない方がいいです。

    そもそも彼はなぜ独り身で一戸建てを買って暮らしているのでしょうか。もともとは誰かと共同購入してたりしませんか?名義人が1人じゃなかったり、一緒に支払いしてた人が「再婚するならもう払わない」とか言いだして、急に倍額になったりしませんよね?家にその誰かが汚した汚れがあったり私物が残ってたりその人の使った家具家電を使う事になるのはなかなかつらいですよ。取り返しのつかなくなる前にしっかりリサーチして下さいね。

    あと、子供達は転校はしなくても済む状況ですよね?
    私ならとりあえず我が家は残したまま彼の家に引っ越すかな。子供のどっちかが自分1人でここに残るとか言い出したらとりあえずその子が成人するまでは結婚を待っててもらうと思う。今まで1人で本当に大変な思いをして育ててきたと思うけど2人ともまだ成人してないしおそらく学生だろうし、まだ子育ては終わったわけじゃないんだから最後雑にしちゃいけないと思うんですよね。

    その数年のせいでこれまで10数年積み上げてきた絆が全てなくなって将来孫も見せてもらえないような関係になったらあまりに寂しくありませんか。

    ユーザーID:6981818844

  • そもそも

    今一緒に暮らさないといけないのでしょうか?
    子供が思春期なのに他人と暮らすのってかなりストレスだと思うのですが。
    せめて娘さんが高校を卒業するまでは待てないものでしょうか?

    ユーザーID:5314945553

  • 下の子が高校を卒業したら

    15歳の娘さんが高校を卒業したら、トピ主だけが彼の家に行けばいいんじゃないですか?

    お互いに自分の家も手放さなくて済むし、子供達は住み慣れた家に住み続けられる。

    万が一、彼とトピ主が上手くいかなくても、いつでも戻れる家があるというのは心強いですよ。お互いに。

    ユーザーID:4175039857

  • 子供が独立するまで頑張って

    今のままの関係で良いと思うけど。
    一緒に暮らす必要ないよね。

    むしろ年頃の娘さんがいるなら、お相手とは家で逢わない方が良いと思いました。

    なんか今更相手に合わせる必要ありますか?

    ユーザーID:0723768641

  • 急がない事ですね。

    15歳の娘さんが家に居る間は一緒に住めないとした方が良いと思います。

    大学に進学しても女の子なら自宅から通学する可能性もありますし、やはり彼女が家を出るまではやめた方が賢明ですね。

    それにお互いに家持ちですから数年は同居など考えず交際だけを続けたら良いのでは?

    特に急ぐ必要性が無いと思うので。

    ユーザーID:3509303280

  • ちょっと待って

    他の方もおっしゃっていますが、娘さん15歳でしょう?
    もしも彼と娘さんに面識があったとしても、一緒に住むとなったら話はまったく別ですよ。

    赤の他人の男性と、お風呂もトイレも共用。
    干している洗濯物を見られたり、入浴中に脱衣所の外をうろつかれたりしたら、気持ち悪いし怖いです。
    同居を始めたら、娘さんにとって我が家は安住の地ではなく、危険な場所に変わると思います。

    それから、年齢的に息子さんが先に家を出る可能性が高いですよね。
    でも少なくとも娘さんはあと3年は家にいるでしょう?
    息子さんがいるうちは彼は大人しくしているかも知れないけど、いなくなったらどうなるでしょうね。

    娘さんは、トピ主さんから見れば「我が子」ですが、彼から見れば「若い女性」です。

    言ってる意味、分かりますよね?
    どちらの家に住めばいいかという問題じゃありません。

    ユーザーID:5071058727

  • 子供大事なのは分かりますが

    >自分(私)の幸せのために子どもに不便をかけてしまうのではないか

    トピ主さんと子供の幸せのために、彼に我慢を強いるわけですね。
    子供に不便をかけたくない思うのであれば、子供が独り立ちするまで今のまま付き合えばいいのでは?

    ユーザーID:2354548206

  • 皆様の意見に納得

    お一人様ずつ返信できず申し訳ありせん。
    我が家の件ですが、売却するつもりはありません。が、例え売却したとしてもそのお金は我が子のために使うと彼にははっきりとつたえてあります。
    一番大事なのは皆様ご指摘のとおり、子ども達。子ども達の心を大切にしなければいけません。見ず知らずの我が子のために色々考えていただき有難うございました。
    私の心の中でもやもやしていたのは、子ども中心に考えなければいけないのに彼と私の間で自分たち都合になっている感じがしてたことです。皆様にはっきり言っていただきもやもやがストーンと落ちていきました。
    結論として、とりあえず今の状態(別々の暮らし)で過ごし、子ども達が自立したらまた考えようと思います。
    もしそれでダメになっていたらそれはそれまでだったんだな、と。
    たくさんのご意見有難うございました。

    ユーザーID:4574374896

  • 親なら

    子供の生活を優先するのが当然でしょ。

    彼と主の意向しか書かれていませんが、子供からしたら、親の恋愛都合で知らない男の家に引っ越せだなんて言われたら、冗談じゃない!って話ですよ。

    そんなことしたら、主の老後には子供は寄り付かない。
    恩も一切感じないと思います。

    ユーザーID:4239163504

  • どっちもなし

    その年齢の子供さんを連れて再婚するのはなぜでしょう。
    あと3年もすればお子さんたちは別に生活できると思います。
    それまで待つくらいできませんか?まだ1年しか付き合ってないのだし。

    このままその男性とは同居せずどうしても結婚するなら別居婚でいいと思います。
    ローンのある家に3人で越して来いって自分のことしか考えられない男性となぜ結婚したいのだろう。まずそこが謎ですが。トピ主さんも自分のことだけ考えずに子供たちが自立するまでもうあとわずかなんだからもう少し母親でいればいいのに。その結婚、誰も幸せになれないと思う。

    ユーザーID:4435460541

  • まずは同居しない。

    彼と再婚を考えていても、子供たちを巻き込まない事です。

    持ち家があるのですから、子供たちの為にも残しましょう。
    手離し売ってその資金まで彼のローンに使わないこと。

    子供たちを転校させたり苗字を変えたり、生活に巻き込まない配慮を母親である貴方がすること。
    子供たちが成人し、彼と暮らしたいなら貴方だけ彼の元に行く。
    ローンの負担は大丈夫ですか?

    彼が前妻と建てた家なら、前妻との想い出の中で暮らす覚悟も必要です。

    ユーザーID:2760052825

  • メリットなし

    貴女には、面倒を見てもらえる
    ご子息がいる。
    彼が裕福ですべて面倒を見てやる
    というのなら良いですが・・・

    彼の借金を抱えることになるんですよ。
    このままの別居事実婚で。
    これで別れるとなったら縁がないんです。

    ユーザーID:0033820045

  • 残念だけど

    ローンのヘルプ要員かと。

    それだけのお付き合い。

    平行線なのではなく、それが目的。

    ユーザーID:9390831089

  • 家はお互いそのまま

    どのように同居するかは別として、お互いの家はそのままがいいですね。


    彼は彼家で同居したら、あなたの家を処分せよと言うことなんでしょうか?
    そしてローンを負担せよ。とも?

    どのように費用や家事分担せよと言ってきてるのでしょうか?
    彼にしかメリット無く、あなたはデメリットだらけ。違いますか?

    私なら親子で養う気がない人とは、子連れ再婚はしないですね。
    そんな思いやりや覚悟がない人と、子供たちと家族になれるわけないじゃないですか。


    15歳の娘さんは今年受験生では?
    そんな時に同居話しなんですね。逆に受験で進学先(通学)を検討するから、今同居話しなんでしょうか。
    彼家は同じ県内で受験に支障がないのでしょうか。


    同居生活したいなら、せめて娘さんが高校卒業するまでは待つ。
    で、息子と娘だけで今の家で生活する。たまにはトピ主が行ってあげる。
    今の家は子供たちに遺して相続させて下さい。

    彼は子供いないのですか?で、養子縁組してくれるのですか?
    でしたら、息子娘に彼家も相続できるので、少しくらいはローンの手伝いをしてもいいかと思いますが、そうで無いなら、絶対にする必要はないですね。

    ユーザーID:8044712871

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