旦那に離婚を切り出されました。

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恋愛・結婚・離婚

さやか

最近、主人から嫌いではないけど離婚したいと言われました。
気持ちがないとハッキリ言われました。
結婚して数年、2人とも30代半ば、3歳の息子がいます
原因は新築を建てる際に喧嘩が多くなり
もう自分(旦那)は家には関与しない。などの発言とかもあり、相談しても好きにしていいよ、俺に聞かれてもわからない、などの発言が気に食わなく、私が冷たくなったり、発言がキツくなったり、最近はよく俺ら合わないねと言われていました。
私は主人の親が苦手であまり息子を連れて行ってもいませんでした。
理由は主人にも言っていますが、全体的な原因はこんな感じだと思います。
離婚を言われて悲しくて正直落ち込みましたが、
息子がいるので今は離婚はしないと言いました。
今は承諾してくれましたが。
数ヶ月、数年後にはまた離婚切り出されたりするんだろうな。とか思いながら生活するのもキツいし
このまま気を使って生活するのもしんどいのかな?
と考えるようになりました。
でも家を建てたばっかりで、これからをもっと楽しみにしてたのに住めなくなるのも凄くつらい。
まだ誰にも相談できないし、答えが見つかりません。
似たような方いましたら、お話を伺いたいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4263919560

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  • 収入は

    ありますか?

    あるならこんなつまらない夫婦生活捨てた方がいいです。
    家も売却して。

    私も新しいマンション手放す時はこれでいいのか、勿体ない、購入までして別れるなんてと悩みましたが、何の心配もなく暮らせる日常の方がずっと値打ちあります。

    夫なんて年取れば丸くなるとか言う人もいますが、何年、何十年とそれを待って月日を無駄にするのはばからしいです。

    ユーザーID:4727216169

  • 貫きましょう!

    >でも家を建てたばっかりで、これからをもっと楽しみにしてたのに住めなくなるのも凄くつらい。


    これが全てですよね!
    取り敢えずその家に住んで、これからを楽しめば良いじゃないですか!

    ユーザーID:9742536288

  • 貴方のコメント読んだ範囲では女性の影は感じないね

    貴方のせいでしょう。

    貴方が変わらない限り御主人はあらゆる手段をつかって結婚生活を終わらせようとするか、疲弊して壊れてしまうかどちらかのような気がします。

    ユーザーID:7791129470

  • 自分のことばかりだから

    家を建てるときに、旦那さんの意見より
    とぴ主の意見を優先してたんじゃないですか?

    AとBという二つの選択したあった場合
    旦那さんはA,とぴ主はBと意見が分かれた時は必ず
    とぴ主の意見が選択される
    ということはなかったですか?

    そうでなければ、旦那さんは
    関与しない。好きにしていい
    とは言わないはずです

    とぴ主が旦那さんに何かを相談しても
    結局旦那さんの意見なんて通らないのだから
    旦那さんは返答のしようもありません

    それなのにとぴ主は逆切れ

    それが原因で離婚騒ぎになっているのに、まだ
    家のことばかり

    とぴぬしって自分のことばかりですね
    旦那さんの気持ちとか考えようともしないなんて
    ひどいわ

    ユーザーID:2458203247

  • 保育園や幼稚園のお友達を招く

    仮面夫婦でしたが、子どもの情操教育になるので夫婦揃ってイベントを家庭内で開催しました。
    ただの家族イベントではなく、通っている幼稚園のお母さんと子どもさんを招き、お茶しながら遊ばせるところから、誕生日会や宅飲み会にはそれぞれの旦那さん同伴で、アメリカンホームドラマの真似事を定期的に続けたところ、夫の社交的な一面が発見されました。外向きの顔で家ではしなくなっていた仕事の話、自分の幼少期の話など。間接的に自己開示を受けるうちに、関係性が変わりました。他者を交えて本音トークが出来るようになると、なぜか衝突回数は減りました。卒園すれば子ども達それぞれ進路も変わり親御さんとも疎遠になるものなので、期間限定となり、その中で他のファミリー事情を学べたのは収穫でした。
    そういうのも良かったと思います。
    夫婦間に新しい風が吹いて、他人家族の夫が妻に優しくする姿や、夫が家事子育てに介入する深さを見て、気付く事がたくさんあったおかげで、お互いがお互いに優しくなりました。仮面夫婦だったのに。
    15年は、それで乗り切れました。
    学費がかかる年齢の頃に、結局、夫有責のとある理由で離婚しましたが、年収の高い時期に養育費の算定も出来たので、不謹慎だけど家族や父親との思い出はしっかり作ってあげられたので一応ホッとしています。家は我が家の場合、ローン完済後は子どもに事実上の生前贈与という事になりました。慰謝料も子どもに対して支払う事で協議は成立しました。

    このように、最悪な事態は離婚となる訳ですが、それまでの努力義務は双方に課せられているので、それを発揮できる場を提供してみてから結論を出しても遅くないと思います。感情は一旦横に置いておいて、子に必要な環境にしてみて下さい。(アメリカンホームドラマ”フルハウス”ご存知ですか?)
    今は子どものお荷物にならないよう役割を終えたら及第点かな、と思っているところです。

    ユーザーID:1979868624

  • 今からでも謝る

    想像ですが、家を建てる際にご自分の希望をゴリ押ししたのではないですか?よくそんなつもりはない、相談した結果だとか言う人いますが、意見を自分に合わせるよう圧をかけています。

    今後は相手の意見を尊重して感情的にならない。そしてまずは謝罪して下さい。結果的にはトピ主さんの理想の家になったのですよね?素直に謝れますね。

    ユーザーID:6120316091

  • ありがとう

    ありがとう・ごめんなさいとちゃんと伝えてみてはどーでしょうか?

    お二人ともイライラして、必要以上に執着して、お互いの存在がイライラの種になっていますよね?


    譲りあうことや、楽しいことを共有してみてはいかがですか?せっかくのおうちなんですし、考え方を無理矢理変えてみてからそれでもダメなら離婚も視野にいれていく。

    今世段階ではまだ改善の余地ありそう!!かなっておもいます。

    ユーザーID:5870852330

  • 家の新築で意見が合わないことは

    よくあることです。多分頭金もローンの返済もご主人とトピ主さんでの折半だと思いますが、折半であればあるほど意見は合わないと思います。でも二人で何かを成し遂げようとする共同作業です。これが原因の離婚なんてあり得ないですよ。例えば頭金もローンの主たる負担者もご主人でありながら、トピ主さんがあたかも自分だけの家を作るがごとく振舞ったのならともかく。そうではないでしょう?頭金もローンの負担も折半でしょう?
     だったら離婚の原因別にあると思いますよ。まず一番大きな原因はトピ主さんの「主人の親が苦手」だと思います。自分の配偶者が自分の親を苦手と言われること離婚に値すると思いますよ。
     トピ主さんは新しい家で「これからをもっと楽しみにしていた」のならご主人の愛が冷めないように努力すべきだったと思いますよ。愛だけが接着剤です。賢い女性は接着剤が愛だけでは不安なので夫の親とも仲良くします。「主人の親が苦手」など以ての外だと思います。愛が冷めたら夫婦はお終いです。愛が冷めないように四方八方に気配りした女性にしか生涯にわたる妻の座は得られないそうですよ。夫があって妻の座です。でも男は働いていますので夫の座には必ずしも拘らないそうですよ。

    ユーザーID:6325607622

  • 今から出来る事

    家を新築した時の事です。
    姑が張り切り、壁紙一つ、私達の間取り一つとして自由にならなかったし、私達が建築士に「これだけは!」と頼んだ事も内緒で却下されました。
    出来上がった家に姑はたいそうご満足でしたが
    夫や私は家に全く愛情が持てず、息子や娘や子供達の友達が壁に穴を開けようが、何とも思いませんでした。
    新築から30年経ってますが、未だに「我が家」と言うより「姑の家」な感じです。
    まぁ、姑達がメインで働いたお金で建てたので私にとっては痛くも痒くも無いです。
    ただ、「トピ主さんのお家」はこれと言った思い入れが無い旦那さんが働いて返さなくてはならないのですよね?
    これは可哀想だと思いますね。
    旦那さんにとっては賃貸気分でしょう。
    思い入れも無いし、終の住処気分も無い。
    ただ、住んでいるから金を払う。
    それも気持ちが無くなった女が喜ぶ為の家の為に働く虚しさ。
    まぁ、100歩譲って夫婦仲は良いけど、家は嫌いと言うなら救いもある。
    気持ちが無くなった女の待つ気持ちの入らない家ですよ?
    ましてや自分の親にとっても孫なのになかなか会わせても貰えない、会わせない気持ちの無くなった女。
    どうせトピ主両親には会わせて、遊ばせているんでしょ?
    なら、旦那さんはもう必要無いんじゃないですか?
    これからは家を死守する為にシングルマザーとなり必死で働くか、今までの非礼を詫び、旦那さんと共に義家族にも子供を会わせて、旦那さんの住みやすいような努力をする。
    の二択だと思います。
    私がトピ主さんの母親なら、後者を選択するように働きかけます。
    それが、孫の幸せだし、娘の幸せに繋がると思うからです。
    家なんかより大切なのは家族じゃ無いんですか?

    ユーザーID:8926993851

  • ご主人、自分の意見が全く通らず気持ちが冷めちゃったのかも

    家の件もそうだけど、ご主人のご両親にお子さんを会わさなかったのも原因なんじゃないでしょうか。

    私も主人の両親とは合いません。
    価値観が全く違うので会話が成り立ちません。

    それでも、子供にとっては祖父祖母なんです。
    ご主人は自分の両親に会わせたいと思っているのではないでしょうか?

    私なんて、義両親詣では生活の一環と割り切って義両親孝行しています。
    だから、嫁が来たところで楽しくもないかもしれません。
    まあ、それはお互い大人だから、世間話や時事、最近の動向等話しますけど、決して楽しいひと時ではありません。

    義両親もお子さんと会う機会が増えれば、可愛く感じると思います。
    家庭って、夫婦それぞれが譲歩しながら築き上げて行くものだと私は思っています。
    自分の気持ちが勝って、受け入れ難い事も多々あったり嫌な面が気になる事たくさんあると思います。

    でも、主さん夫婦はまだまだやり直しが出来るのではありませんか?
    せっかく建てた家で、恋愛感情が無くなりつつあっても、家族として暮らすことは可能だと思うけど、それでは駄目?

    一番に考えなきゃいけない事はお子さんの事。
    よ〜く考えて、結論は急がなくて良い気がします。

    ユーザーID:1593313909

  • 我が強すぎる

    その家はご主人が全額住宅ローンを支払う家ではありませんか?

    それなのに全部自分の要望のみを押し付けようとしたから、ご主人にとっては何の意味もない家になり、モチベーションも何も無くなったんでしょう。
    そしてトピ主はご主人の事が気に食わないと、冷たくしたりキツく言ったり、自分の事は反省せずに全部相手が悪いという発想しかないから、うんざりして愛情も無くなったんだと思います。

    ご主人の愛情を取り戻す事は難しい気がします。
    子供もいて離婚を切り出すのは、男性側も相当考えた上での事だと思います。
    気を使えないなら、いずれまた喧嘩になり、決定的に離婚を言い渡されると思います。

    ユーザーID:8545441566

  • 単なる逃げかも

    旦那さんの

    家ローン
    結婚して環境がかわり
    窮屈しているだけですよ

    「ちょっとずつ慣れて」と言い聞かせ
    忍耐力もつけましょうよ。

    ユーザーID:7136564325

  • 離婚しない理由

    トピ主さんが求めている回答ではないのですが、気になってしまったので1点だけ。

    いろんな理由があると思いますが
    親の不仲を、こどもは察知します。
    隠していても、少しずつ気づいていくものです。

    こどもを離婚しない理由にしても
    自分が不幸な理由にはしないであげてくださいね。

    それをこどもに押し付けてしまうのは
    とても酷なことです。
    (正直、そんな状況になるくらいなら
    こどもからしたら、離婚した方がマシだと私は思っています。)

    父親、母親ともに、自分が不幸にしてしまっている
    重荷になっていると、こどもが思ってしまわぬよう
    選択をしていっていただけたらいいなと思います。

    ユーザーID:3753793256

  • 当たり前の反応

    仕事でも、家庭でも、自分の意を強引に通そうとすれば、一時的には通っても、誰からも相手にされなくなります。

    トピ様のような物事の進め方をすると、一緒に何かを協力してやって行こうと言う気持ちが死んでしまうのです。

    まさか夫だけの収入で組んだローンではないでしょうが、早い話、夫にしてみれば、何で自分の希望も入っていない家の為に、一生頑張らなければならないのか、何で相談に乗ってやらなければならないのか、馬鹿馬鹿しくなるでしょう。

    我の強い人は、ゴリ押ししておきながら、自信のない人。後で責任を取りたくないし、一緒に決めたと思いたいから、何かと相手を絡めようとする。でも、もう、相談なんてまっぴらなのですよ。すると、相手の反応に、今度は切れる。結構いるんです、そう言う人。

    それにしても、トピ様は、随分と個人的な夢を、そのお家に注いで来たのですね。一緒に共同生活しようと言う相手が、その気持ちもなくなってしまったのに、その家には未練がある。

    気の毒なのは、離婚しない理由に使われているお子さんです。もしかすると、トピ様の様な、強引で結構自分勝手な母親に引き取られるより、寧ろ、冷静な夫側に引き取られる方が社会的には良いのでは?と思ってしまいます。

    多分、遅かれ早かれ、離婚されると思いますよ。
    大きな買い物をする時、人はその本性を現します。欲の深さとか、見栄っ張りかどうか、生活する上での一番大切な事は何か、とか、、、きっと、夫君にはトピ様ととても一緒にはやって行けないと思うところが見えてしまったのでしょう。残念ですが、もう取り返しはつかないと思います。

    ユーザーID:4632328642

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