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コロナなのに会いたいと言う彼氏 (長文失礼します)

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みみ

30代後半、婚活中の女です。

結婚相談所であった方と、真剣にお付き合いすることになりましたが、その方が、コロナ騒ぎの中会いたいと言ってくるのを断り続けるのに疲れました。 

私は、高齢者介護施設に勤めていることもあり、とくに感染源にならないように、仕事と食料品や生活必需品以外の買い物以外の外出は控えています。

最後に彼と会ったのは、3月中旬頃ですが、お店に入って食事するのも怖く、公園などの外で会いたいと伝え、彼もいいよと言ってくれたため、外で会いました。 

その時に、真剣に付き合いたいと言われ、真剣交際に発展したのですが、住んでいる県に感染者がいきなり増えてきたため、その後会いたいと言われるのを断り続けている状態です。

最後に会った時にも、その後のLINEでのやり取りでも、高齢者は特に危ないから、不要不急の外出はできないし、施設でもピリピリしているということを伝えてはいるのに、でも会いたいと言われ、「コロナ不安じゃないの?」と聞いたら、普段は絵文字顔文字スタンプをたくさん使ってくるのに、それが一切なく「不安だけど、目に見えないからどうしようもない」と返事がきて、不愉快にさせてしまったのかと思いました。

さらに「仕事と食事以外は外出を控えている」ときて、私は、外食すら感染が不安で控えているのにと、危機感の違いにショックを受けました。(彼は実家暮らしですが、特に独身の男性は食事をするのに外食は当たり前なのかと思い直しましたが、、、)

続きます。

ユーザーID:4329821113

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  • 無理っぽい...

    この非常事態宣言の渦中に

    >目に見えないから.....

     ↑

    社会人としの自覚や第三者へ

    の迷惑も考えない愚かな男


    別れるにい一票。。。

    ユーザーID:1367413892

  • コロナなのに会いたいと言う彼氏2

    続きです。

    その後、緊急事態宣言が出され、会いたいと言われることはなくなり安心しましたが、緊急事態宣言が解除されてしまい、5月中に会えるか聞かれ、施設では5/31までは、家族の面会は禁止されていること、これでもし職員が不要不急の外出をした挙句、施設に感染を広めてしまったら、家族としては納得がいかないであろうこと、会社からも不要不急の外出は引き続き控えるように言われたこと伝えて、第二波来なければ、6月に少しくらいなら会えるといいねと返したら、第二波来ないから会いたいと言われ、何度も断っていることが心苦しく、三密を避けた場所ならと言ってしまいましたが、それも後悔し始めています。

    彼とは、結婚の話も出ているのですが、危機感の違いにとても不安に思っています。

    他にも、私はGW恒例の実家に家族全員集まる行事を、家族一致で中止しましたが、彼は家族と一緒に同県の親戚、しかも1人は90代に会いに行ったとのことで、高齢者は重症化しやすいと言われているのに、なぜ今会いに行ったのかと驚いてしまいました。

    考え方は人それぞれで、家族間で納得しているなら、構わないのかなとも思いましたが、結婚となると、家族ぐるみの付き合いになりますので、GWのことから、彼の家族とも考え方が違うのかと思い、結婚後の不安要素です。

    彼は、好きだの愛してるだの言ってきますが、じゃあ、なぜ私の不安を理解しようとせず、会いたいと言うのかと思ってしまい、同じ言葉を返せないでいます。

    このまま彼と結婚まで進んでいいのか、それとも、別れを告げ、彼には婚活を再開してもらった方がいいのでしょうか? 

    会えないのは、私の都合のため、彼の時間を無駄にしているような気がしてしまい、申し訳なく思っています。

    皆さんの色々な意見をいただきたいので、よろしくお願いします。

    長文読んでいただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:4329821113

  • 続き前ですが・・

    相手のことを考えられないような男性、やめておいたら?
    その男性おいくつなの?
    自分の会社での立場ってものがあるでしょうに。
    な、ないのかな?ヒラ?
    知り合ったばっかりでその強引さ、ただヤリタイだけ?って勘ぐってしまいます・・
    本能のままだとしたら自制心もないし、後先のこと考えないから先見性もないんですよね・・
    このご時世だから分かる、やめておいた方がいい男のいい例ですね。

    ユーザーID:2419324881

  • その人はやめた方が良いのでは?

    彼もアラフォーですよね?
    いい大人が相手の立場も世間の状況もお構い無しなんてとてもじゃないですが、だから独身なんだろうな!と思いますよ。

    オンラインで会話しませんか?と持ち掛けて、それでも会いたいを連発するような人なら無理ではないでしょうか。

    好きだの愛してるだの、そんな訳無いと思いませんか?
    だってまだ大してお互いの事なんか知りませんよね?

    なんとなくその男性は会って早く深い関係になりたがってそうな気がしますね。
    それが一番の目的のような・・。

    ユーザーID:5085205996

  • 当然

    >このまま彼と結婚まで進んでいいのか、それとも、別れを告げ、彼には婚活を再開してもらった方がいいのでしょうか? 

    迷う余地あります?
    お別れ一択としか思えません。

    その彼、よほどモテない君だったのかな。
    会いたい会いたいという感じが怖いですよ。
    危機管理もできてないし、そういった感覚が同じじゃないとうまくいかないと思います。

    ユーザーID:0667186577

  • 危機感?

    トピ主さんが思っている程度の危機感が適切である科学的根拠は?
    責任問題の関係で政府や首長は過剰な自粛を呼びかけざるを得ないですよね。
    それでもパチンコや海岸に群がる一部の非常識人がいるわけで、都心の満員電車などはともかく普通に暮らしている中での感染リスクなんてよくわからないんです。クラスター源になっている事例はそらそうだろという密もありますが、彼氏さんの行動のどこがそんなに危険なのか妄想ではなく説明してください。

     愛してるから会いたいがわからないということですが、トピ主さんは好きなものは毎日食べたいではなく1年に1回食べたいとかいうタイプなんですか?そもそも夫婦は毎日会ってるわけで愛してたら感染リスクを考えて別居しろって思ってるんですかね。自分の都合のいいようにだけ理論を展開するのはどうかと思いますよ。その男性が「いい男」かどうかは知りませんがトピ主の主張も大概だなと思いました。

    ユーザーID:2428967992

  • 疲れちゃいますね…

    コロナに対する考えで、その人の感覚が見えてくるような気がします。
    みみさんのお仕事は、特に気を付けないといけない職種ですよね…私生活でも気を張っているだろうし、まだまだ安心出来ない日が続きますよね。


    彼氏さんは、みみさんのお仕事をご存知のはずなのに随分と思いやりが無いな…と思いました。
    大人気ないと言うか子供っぽいなと(すみません)
    彼女を疲れさせているし。。


    付き合いたてで会いたい気持ちが分かりますが、
    真剣に交際している相手だからこそ、そこはスッパリと我慢して欲しいと言うか、理解してほしいですよね。
    会いたい気持ちを訴えるだけではなく、断ってる理由をちゃんと聞いて〜〜って感じです。
    なのに、好きだの愛してるだの言われても、逆にテンション下がってしまいそう。。


    危機感は人によって違うと思いますが、この感覚は結構重要かなと私は今回のコロナで思いました。
    今年のGWに90代の方に会いに行くなんて…私は有り得ないと思います。引いてしまいます。


    今感じられている、その不安要素はごもっともだと思います!価値観が違う事が分かったのはラッキーだったかもしれません!!

    彼の時間を無駄にして申し訳ないと思う優しいあなたには、もっと素敵な男性が居ると思います。
    価値観が合う人が。

    申し訳なく思わなくても良いですよ…ちゃんと対応されてます。それにたった数ヶ月です!
    自粛してよって感じです笑


    婚活中でしたら、他も探しつつ…
    彼への気持ちがまだ残っていたら悩みそうですが、お断りするの全然有りだと思います!


    私は昨年から婚活を始めたアラサーでして、ついコメントさせてもらいました。
    付き合っていませんが、私も気になる人と長いこと会えていません。最後に会ったのは、確か2月。笑
    コロナが落ち着いたらご飯でもと思っています。


    長々と失礼しました。応援しております!

    ユーザーID:0195067832

  • 皆さまのレスありがとうございます。

    さっそくのご意見や温かい言葉、とても嬉しく思います。

    質問のようなレスがいくつかありましたので、お答えさせていただきます。抜けてたらすみません。

    彼の年齢は、30代前半です。

    ヒラかどうかは分かりませんが、真面目に仕事をしない人に注意しなければいけない立場なので大変と言っていたことがあります。

    危機感が適切である科学的根拠とのことですが、私はコロナの専門家ではないので分かりません。あくまで国や県から言われていることに、出来る範囲で従うしかできません。

    夫婦は愛してたら感染リスクを考えて別居しろって思ってるんですかねとのことですが、そんなことは思っていません。あくまで、今この状況で会うことが必要かということです。彼には、好きだから自分がもし無症状感染者だった場合、うつしてしまうのが怖いので、会うのを控えたいとも伝えてあります。


    施設には、感染したら重症化しやすいと言われているような方達がほとんどです。
    その方達が安心安全に暮らせるようにすることが、私の仕事であり責任だと思っています。

    どのような行動が不要不急に当てはまるのか、それは1人1人考えが異なると思います。

    自分が100%正しく行動できてるとは思っていませんが、感染の可能性が高くなるような行動は控えたいと考えています。

    彼にもそのことを理解してほしいと思っているのですが、私の考えばかり押し付けてしまっていますし、考え方があまりにも違う場合、一緒に家庭を築くのは難しいのかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:4329821113

  • 相談してみては?

    結婚相談所での紹介ですよね?
    同じような相談が他の方からも来てないでしょうか?
    価値観の違いでお別れという意見もありますが、現状をお伝えしてみてはどうかと思います。

    ユーザーID:6170608372

  • 好きなら尚更

    私は社内恋愛で彼氏と付き合ってますが、私は35歳になったばかりですが、好きなら尚更相手に感染させないしないようにすると思うんですよね・・・。
    彼氏は52歳ですが、自分達は大丈夫でも親や周りに感染させたら大変だから会社以外では2ヶ月程会ってません。

    30代ならもう少し危機感を持ってくれないと。しかもこの時にお年寄りの所に行くのはいただけないなぁと思いますね。
    重症になってもし亡くなる事があったら顔も見れずにお別れしなくちゃいけないですから。

    解除されてもある程度落ち着かないと、いつ第2派が来るかわからないですし。

    感染しないで生きていればコロナが終息したら思いっきり会えますからね。

    ユーザーID:5197887945

  • 私はトピ主さんと同じ感覚

    大袈裟、通勤電車は、とか言う意見もありますが万が一なんです。
    老人施設の場合一気に広がり命に関わりますし、誰が最初かなんて分からない。分からないから気を付けないと多くの命を危険に晒すのです。

    トピ主さん、お仕事に誇りを持っておられて素敵な人だと思います。
    もし自分が何らかの原因で感染してて知らない内に誰かにと考えたらやはり出られません。

    家族ならいいんです。帰る場所が同じだから。
    でもまだ家族ではないんです。これが婚姻関係にあるかないかの違い。
    何かあれば一瞬で築き上げてきたものを失います。

    この状況を人間関係のリトマス試験紙。
    感性が似ている人なら多分ずっとお付き合い出来る。今まで表面だけしか見てなかった人も感性が同じか分かります。

    従業員のために店を閉められないと要請を無視した店もありましたが、そういう所には解除が解けても行きません。
    お客さんや従業員のことを考えて閉めていた。そういうお店には新規開拓して行きます。テイクアウトで応援してます。

    どのお店も同じ状況。
    その時の行動で何を第一に考えていたか分かります。

    彼はあなたの幸せより自分の気持ちを大事にする人だと思います。
    その彼で大丈夫ですか?多分あなたが病気なら逃げる人。

    よく考えてね。

    ユーザーID:1216140126

  • 感染リスク考えて別居してる夫婦もいるよ〜

    ここにいますよ〜笑
    医療関係者はいまはそうよ。
    単身赴任先や下宿先からの帰省を諦めた人もたくさんいますし。
    緊急事態宣言ですからね。

    >普段は絵文字顔文字スタンプをたくさん使ってくる

    どうでもいいけど、これどうなの?
    私は嫌ですね。

    ユーザーID:9599768638

  • 同じようなことが。。

    そんなに思ってくれるならと
    なんとか調整して会おうとしてたんですが。
    話の流れで職場に濃厚接触者が出たと言ったら
    連絡が途絶えました。。

    今思えば私もそうとうおバカですよね。
    身体目当ての男性だったんだな〜とやっと気づきました。
    参考まで。

    ユーザーID:7297114972

  • 別れた方が良いと思います

    彼は好きだから会いたいのかもしれないけど、それは結局、自分の好きな気持ちを優先しているって事ですよね…?

    それって自分勝手だと思います。

    例えば、このまま彼と結婚して、また数年後にコロナの様な新しい病気が蔓延したら…

    その時に、隣にいるのが彼でも良いですか??

    それを考えたら別れた方が良いかと思います。

    ユーザーID:0973139860

  • 仕方ないかもよ・・・

    周りの状況によって、全然考え方は違ってきます。
    もちろん住んでいる地域の状況にもよります。

    都会なんか、さっさとテレワークに入った人と、ずっと通勤を続けている人では、全然考え方が違いますよ。

    都心の通勤時間帯の電車は、さすがに満員ではありませんが、たくさん通勤している人がいますよ。とてもじゃないけど1−2メートルの距離なんてとるのは無理です。もちろん微妙な緊張感が漂っていますが。彼らにとってはそれが「当たり前のコロナの光景」です。

    彼はそういう立場だったんじゃないですか。そういう人を「そんな通勤して、感染しているんじゃないの」と、まるで感染者のように扱う人たちがいることも事実です。でも、彼らにとっては、普通に通勤しているだけ。しかも、ほとんどの人が病気になることもないですよ。内心「症状ないけど、感染しているかもしれないなー」とは思ったりしますが。

    私の友達は学校の先生ですが、トピ主さんみたいに、ものすごく神経を使っていました。「ちょっと心配しすぎでは?」と思うほど。まるで私を感染者として扱っているみたいで、一瞬不愉快でしたが、彼女の責任を思うと無理もないなと思いました。

    トピ主さんもピリピリしています。責任感が強くて頼もしいですが。でも、こういう緊急事態に、相手を決めつけないほうがいいと思います。もうちょっと彼をゆっくり見つめてはいかがですか。

    ユーザーID:9062015494

  • ありがとうございます。

    お礼が遅くなり申し訳ありません。温かい言葉や、参考になる意見など、皆様のレス1つ1つ噛み締めながら読ませていただいています。

    結婚相談所に相談をというご意見がありましたが、実はすでに相談していまして、相談所側からお相手に説明しましょうか?と言っていただけたのですが、これから先、いろいろな困難や乗り越えなければいけないことなどがあった場合、自分たちで解決しなければいけないことが多々あるため、自分で頑張ってみますと話してあります。相談所側としては、もう少し様子をみて決めた方がいいのでは、とのことでした。

    ちなみに、通勤に関してですが、田舎住まいのためお互い車通勤になります。なので、よけいに感染経路が限られてくるため、私としては、感染する可能性をできるだけ減らしたいと思い、会うのをお断りしていました。

    皆様にいただいた意見を参考に、これからどうするかを考えたいと思います。

    ユーザーID:4329821113

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