彼の両親に嫌われ婚約破棄寸前です

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恋愛・結婚・離婚

貴音

彼からのプロポーズが済み、婚約中の25歳女性会社員です。彼は10歳ほど年上で、会社勤めをしています。

結納なしで、両家の顔合わせはもう直ぐ行う予定です。(社会情勢次第です)


原因の発端は、結婚関連の費用負担です。
そもそも、私には大きな結婚式を挙げるほど貯金がなく、あらかじめ今の貯蓄金額を伝えておりました。(●●万円貯金があるよ、等)

それで特に難しい反応も無かったですし年の差もあることなので、全額とはいかなくても其れなりに出してもらえるだろうと高を括っていました。

両家顔合わせ時に両親ともに顔を合わせてから、
家同士の費用負担は決める物だと認識しておりまして、負担があったとしても、出せるようにと両親には相談して援助してもらえるということになっていたので深く考えていませんでした。

折半でも最低限出せるように親とは考えていましたし、特に高いドレスがいい、とか派手に高い結婚式がやりたい、とか図々しいわがままを言った事はなく、身の丈にあった挙式でいい、と周りに含めて言っていました。

ただ、結婚資金に余裕がないことを彼自身に相談しなかったことで彼のご両親の不信を買ってしまったようです。

あらかじめ貯蓄金額を言っていたので、大丈夫だと安心し切っていた私の相談不足が招いた結果だと思います。

彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすることを条件にされています。(この件でギスギスしない事)ただ、彼を通して「嫌いよ」と言われている状況でもあるので、困っています。
それができなければ破棄も仕方ない、と彼自身からも言われてしまいました。

どう乗り切っていけばいいものかと考えあぐねています。割り切ってお付き合いしていけるならばなんとかなるものなのでしょうか。

ユーザーID:1692430163

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  • 破談にするチャンスじゃないですよ

    妻を守る覚悟を持たない男と結婚すると本当に苦労しますよ?

    なんのために彼と結婚するの?
    彼と幸せになりたいからじゃないんですか?

    だけど彼との結婚生活は主さんが思い描く幸せな結婚生活とは程遠いモノになりますよ。


    離婚しない限り何十年と続く結婚生活。今以上の問題と悩みが増えるだけの結婚生活。
    若くしてストレスにより肌の老化や髪のツヤがなくなり、周りの友達や同年代の人を羨ましく思うようになると思います。
    そして友達の結婚を見て、なんで私はこんなんだろう・・・と悲しくなるでしょう。

    自由もなくなり窮屈感を味わう。
    夫と妻で温度差を抱えての関係は上手くいきっこないのです。

    結婚したら今悩んでる事が可愛く思えるくらい、辛い結婚生活が目に見えるんですが、本当に彼と結婚したいの?

    そもそも彼と主さんの2人だけの関係性もちゃんと対等なんですか?

    今回が見極める良いチャンスだと思って腹を据えて自分と彼との相性を見極めてください。
    この状態で突き進む事しか考えないのは勇気でもなんでもなく世間知らずです。
    この状態だからこそ足を止め、別れを含めてちゃんと考えるのが大人です。

    最悪彼の親の介護が出来るか?彼の親と同居が出来るか?
    そうなった時の彼の態度が容易に想像できるでしょう?

    それでも主さんが覚悟を持てないなら別れて幸せになれる人と結婚した方が良いと思いますよ。
    知らない他人の私ですが、主さんが心から笑える結婚をして欲しいと思ってコメントしました。
    今の主さんを心から笑顔に彼はしてくれますか?

    してくれないでしょうね、破棄も仕方ないと言ってる彼ですから。
    彼や彼の親が結婚の条件を出し、それが飲めるか飲めないか、で破棄もありえると選択を主さんに丸投げしてます。
    飲めるか飲めないか、答えを出すだけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:3214719840

  • なんで彼は守ってくれないの?

    10歳も年下の25歳のお嫁さんを迎え入れるには
    随分と厳しいですね

    見込みが甘いところが気に入らないのか?と思いますが
    25歳なら年相応だと思います

    一応、贅沢言って困らせたと言う事は書いてない


    彼のご両親が
    なぜ、反対しているのかよくわかりません

    貯金が思ったより少なかった?
    持参金がすくないとか、お嫁さんがお金を出す地域なのか?

    25歳のお嬢さんに
    結婚資金の何を準備してほしかったのか?

    なにより
    基本は二人の事なのに
    なぜ彼があなたをかばわないのか?

    足りない分は夫が出せばいい
    分不相応な結婚費用ならそもそも豪華な事をしなければいい

    結婚するだけなら
    婚姻届を出すだけでいいはずです
    ちなみに親の許可もいりません

    35歳なら
    それなりに満足ができるくらいは貯蓄してますよね?
    なんだか意味のわからんこと言う親に
    きちんとした説明をするようにいえますよね?

    親が子世帯になる家庭へ貯金やら結婚費用やら
    ケチをつけるのは筋違いではないですか?

    義親から
    かばってくれない夫と結婚すると苦労しますよ

    仲良くできないなら結婚はしないって
    取り次ぐのは
    誰のお仕事なんでしょうか?

    ユーザーID:3001481383

  • んん?

    両親からの条件をのめなければ
    婚約破棄も仕方ない、と彼は言っているの
    ですよね。
    この時点で彼は婚約者である貴女より
    自分の両親を重んじているのですよ!
    それは 気にならないのですか?

    ユーザーID:9219530193

  • 嫌われて良かった相手だと思いますけど。

    彼に貴女を守る姿勢がないなら、遅かれ早かれ終わる間柄。

    いろいろ事情があると思いますが、
    結婚する当事者間で意見の摺合せが出来ないなら無理です。

    仮に結婚まで運良く辿り着いても、いろいろ義実家と問題勃発、トピ主様の我慢のみでやり過ごすか、離婚するしかないなんて嫌でしょう?

    親の意見が絶対の彼とは、結婚なんて難しいと思いますね。
    とてもとても残念で悲しいでしょうけど、
    この時期に彼家族の全容を知れて良かったわけです。

    未練はあるでしょうけど、ご縁がなくて良かった相手です。
    大変失礼な言い方になりますが、だからこそ彼は10歳も歳上にもかかわらず、いまだに独身だったんだと思いますけど…。

    ユーザーID:0420669980

  • その彼で本当にいい?

    >それができなければ破棄も仕方ない、と彼自身からも言われてしまいました。

    夫婦は対等じゃないとやっていけないと思いますよ。
    結婚前から彼が主導権を握ろうとしているし、貴方の気持ちを大切にしているとは思えない。

    「割り切って」と書かれてますが、この先ずーっと彼母の意向に沿って行かないといけなくなります。何も自分たちの意思で決められなくなりますよ。
    知り合いは子供の幼稚園ですら母親である自分の意見は全く無視で姑の思うところにされてしまったと嘆いていました。
    そして数年後離婚となりました。何から何まで姑の思う通りの生活が耐えられなくなったそうです。
    そうなりたいですか?
    二人の生活は二人で考えていくもの。
    どちらかの押し付けでは長く続きません。

    今からこの調子じゃ無理があると思います。

    私は反対に貴方の方から
    「私を守れないのなら破棄も仕方ないわね。」ぐらい言ってもいいと思いますが。

    貴方はまだ若い。今ならまだ他の方を見つけてやり直せるだけの時間がある。
    わざわざマザコン男に尽くす必要はないと思います。
    貴方を大切にしてくれる人のほうが良くないですか。

    ユーザーID:3385291807

  • 彼の調整能力が無さそう

    人の彼氏なのに、厳しい意見でごめんなさい。
    でも、トピ主さんはまだ若いので、世間知らずが多少なりともあっても仕方ないと思います。

    >結婚の条件として彼の両親と仲良くすること
    >彼を通して「嫌いよ」と言われている
    これをこのままトピ主さんに言ったら、どう思うか全く想像できない彼なんですね。
    35歳程度でしょう?ちょっと信じられません。

    「貴女の事は嫌いだけど、仲良くするのが条件よ」って、嫌いだという態度を向こうが取っても、
    こちらはニコニコとフレンドリーにしてなさいという事でしょ?有り得ない。
    それを一生続ける事が可能ですか?長い年月ずっと割り切ってお付き合いできます?
    ギスギスさせるような事を言った本人が、トピ主さんの事は制御しようとしていそう。
    結婚式は全面的に向こうの意思を通し、費用は半々になったら、後悔しませんか?

    こちらから、逆に条件を出して見てはどうですか?
    例:「仲良くする内容は、双方の納得できる範囲である事」

    最初から、出来そうにもない条件は飲まないほうがいいです。せめて話し合いに持ち込む。一方的な流れを作らない。
    それでも破棄だと言われたら、その程度の彼と彼親です。結婚しないほうがいい相手です。

    どっちにしてもこの社会情勢です。顔合わせ自体を延期にしたほうがいい。
    そして彼には、伝書バトは止めてもらい、夫婦(今は恋人)で話し合う、親の意見ばかり聞かない(聞く必要がある時は2人で検討)
    そういう姿勢を少しずつ確立したほうがいいです。
    今の彼の状態で結婚したら、仲良くとは程遠い、彼親の意をままに動かされる結婚生活になるかもよ。

    ユーザーID:8206422524

  • 乗るならしっかり!玉の輿

    そんなのあなたが反省する案件じゃないと思いますよ。
    ひとえに彼の調整力不足。

    ただ。はっきりいうと玉の輿ですか?
    調整能力のないお坊ちゃんでも玉の輿なら乗る価値はあります。

    このご時世なので会うのは難しいので
    手書きの手紙で、今回のことは申し訳なかったと丁寧に謝り、これからいろいろと学んでいきたいのでどうぞ教えてくださいと
    逆に懐に入るようになさってはどうでしょう。

    彼を間にいれるとこじれます。
    彼への〈親との調整はこの人には無理〉と見切りをつけ、玉の輿には割りきり取り入り上等、となれればうまくいくと思います。

    それはちょっと…と思うなら
    「仲良くする気があるなら結婚許可」と上から目線で「家にお金ないならないと早くに言え」と機嫌悪くし「玉の輿狙いの狡猾娘なんじゃないの?」と嫌う親と
    自分の彼女の良さをちゃんと親に伝えられない彼という組み合わせの結婚について
    今一度考え直すのも一つの道かと思います。

    ユーザーID:7293463498

  • と言うことはトピ主さんのことも筒抜け

    破談でいいんじゃない?

    10歳も歳上で親の言う結婚費用で揉めるなんて
    この先思いやられるよ。
    それに「嫌い」をトピ主さんにわざわざ伝えるの?
    て言うことは、トピ主さんの言うことも向こうの親に筒抜けだよ。

    トピ主さん、他にもっと良い人がいるよ。
    やめよ、この結婚。

    ユーザーID:9423665009

  • レスします

    ちょっとよくわからないのですが、

    貯金金額は多くなく、その額は彼も知っていた。
    のに、
    結婚資金に余裕がないことを彼自身に相談しなかったことで彼のご両親の不信を買ってしまった
    って、どういうこと?

    彼が、
    「彼女はあんまり貯金がないんだけど、結婚に関するお金どうするのか、全然相談してこないんだよね」
    って親に言ったってこと?

    それで、「お金がないくせに結婚なんて、うちの息子に出させるつもり?」
    って、彼の親があなたを嫌ったってこと?

    それをそのまま、「ボクの親は君のこと嫌いだって!でもうまくやってよ!それが条件だからさ!」
    って、彼は言ってきたってことでしょうか?

    結婚後も、彼の親と意見が合わないと「うまくやってよ、そういう条件だったんだから」って言われるだけで、頼りにならないんだろうな。
    でも親に、夫婦のあれこれ、ペラペラとしゃべって、問題だけは大きくしてくれるんだろうな、その彼は。

    はっきり言って、「私は嫌われてしまって、あなたの条件は無理だから」とお別れした方がいいと思うよ。

    親に大事な婚約者のよさもろくに伝えられず、伝書鳩のように嫌なことを伝えてくる男性と結婚すると、苦労しますよ。

    夫婦喧嘩の内容も、自分に良いように親にしゃべって「やっぱり君が悪いよ、うちの親もそう言ってた」とか言うタイプでは?

    それに、親と仲良くしてくれなんて条件出す男性、どうかと思います。
    仲良くさせるには、まず息子の自分が間に入り、双方の気持ちを理解し、うまく調整しないと、難しいのです。かなり神経をすり減らす作業です。

    そういうことなしに、あなたに丸投げしてくるというのは、つまり、親に従え、逆らうな、尽くせって言っているも同じです。
    あなたにその覚悟がないなら、彼とは結婚しない方がいいですよ。
    びっくりするほど、頼りにもあてにもならないから。

    ユーザーID:9807463592

  • 彼がダメじゃん

    親が嫌いと言っている、
    そして仲良くできなければ破局も仕方ない・・・
    で、彼は何をしてくれるの?
    トピ主さんの努力次第で俺は知らん、と???

    その彼のどこが良いんでしょうか。
    容姿?収入?
    それに釣られて地獄のような結婚生活を送る事になると
    今からわかってて、頑張るの?
    トピ主さん大丈夫?

    まあ割り切って一生彼のご両親に一生頭を下げ続けられるのなら
    ご自由にされたら良いですけど。
    「どうぞ嫌わないで下さい、仲良くして下さい」と。

    私なら結婚前に知れて良かったなと、笑顔で破棄しますけどね。

    ユーザーID:3906495875

  • 彼、頼りないよね。

    >それができなければ破棄も仕方ない、
    >と彼自身からも言われてしまいました。

     そんな程度の愛情だったってこと?と思ってしまいました。
     その彼で本当に結婚後もやっていけるの?
     私ならば彼のご両親の件よりも、彼自身に不安を覚えます。

    結婚後は想像よりも色々と面倒なことが起こるものだと思います。
    子供を授かればさらに複雑になるし。
    それでもきちんとトピ主さんを守ってくれるような相手じゃないと、
    きっと辛くなってくるんじゃないかな?

    ただ結婚だけが目的でその点は割り切れる自信があるなら別だけど。

    私も結婚して本当に辛い事苦しい事多々ありましたが、
    それでも幸せと思えるのは、やはり夫の私への愛情の強さ。
    何があっても守ってくれるような頼もしさだと実感しています。

    トピ主さんがどちらの道を選んだとしても、
    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:2182278575

  • よくわからない

    トピ主さん側が結婚資金をあまり出せないと知って、彼の両親がへそを曲げたんですか?

    トピ主さん自身が嫌われたというより、実家の家柄とか財産とかを値踏みされたんじゃないですか?
    だとしたらトピ主さんがどう気に入られようと努力しても頭から見下してくると思う。
    彼もそんな親に媚びろだなんて…。

    釣り合わなかったという事だと思います。
    10歳も年上だし甘えられると思ったら、その彼自身も子どもだったという事ですね。

    ユーザーID:7111176588

  • 破談にしといと方がいい

    仲良くする、
    というのは両方が歩み寄ることです。


    彼の言う『両親と仲良く』
    はトピ主が両親の気に入るように振る舞え、
    てことです。

    そんな事を言う35才、
    止めておいた方がいい。
    モラハラ予備軍もいいとこ。


    25才ならこれから出会いも沢山ある。
    (私は27才で、友達は28,29,30才それ以降で
    夫になる人に出会ってるよ)

    ユーザーID:2909543162

  • これは破談になった方がいい

    天国から地獄に突き落とされたような感じだと思いますが、これは破談にした方がいい相手(とその親)です。

    「彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすることを条件にされています。」とありますが、わざわざこんな条件を言って人は聞いた事が無い。トピ主を自分達の支配下に置いて絶対服従と言っているようなものじゃない? 彼も親にコントロールされている感じしかしないです。
    仲良く=過干渉してくると思った方がいいでしょう。

    お金の事も彼が十歳も年上なら彼の方が余裕があるだろうし、新居に関わるものとか、彼に多めに出してくれるだろうと思うのも当然だと思う。
    結納もしていないし。
    でも彼は違うみたいね。
    彼の親が、うちの息子に全部支払わせる気だ!と勝手に想像してあれこれ悪く言っているんだと思いますが、それに同調している気すらします。
    彼にわざわざ伝書鳩させて「嫌いよ」と伝えてくるあたりも、相当な母親だし、素直に伝書鳩している35歳の彼もどうなの?

    この結婚は無理に進めないで、彼から破棄も仕方が無いと言われたら、了承しましょう。
    とっても問題がある彼とその親だから、下手に結婚したら本当に本当に後悔しかなくて、大変な事になります。
    自分の親にも彼とその親の事を伝えてみて。
    顔合わせは延期して、こちらも考えさせて欲しいと言った方がいいです。

    ユーザーID:6542907177

  • トピ主さん

    その男との結婚止めた方がいいですよ。結婚の条件に「彼の親と仲良くすること」を入れてロクなことにはならないと思います。彼の親と仲良くできるかどうかはトピ主さんの努力も必要ですが彼親の努力なしでは出来ません。
     その彼とは結婚は出来ても結婚生活を続けることは出来ないと思います。その彼夫婦という関係には向かないと思います。
     結婚資金についてもトピ主さんの考え極めて妥当なものです。「乗り切って」行かなくてもいいです。ここを乗り切ったところでトピ主さんには明るい未来は無いと思います。その彼とは。まだ二十五歳です。急ぐ必要などありませんよ。男は選ばなくていけないと思います。

    ユーザーID:3891781146

  • ご意見、頂き感謝です

    レスで貴重なご意見を頂けて感謝しております。まだ少し彼から言われたことに混乱しており文章がぐちゃぐちゃで申し訳ないです。

    要約してこうかな?とまとめて解釈していただいた方の解釈は正しいです。うまく言えなくて、書けなかったのですがありがとうございます。


    どうして守ってくれないの、と言う文を見たときに、確かにそうだと、ハッと思いました。

    彼は前から夫婦とは対等なものだ、と言っていましたが条件付きは対等ではないですよね。混乱していると視野が狭くなってしまうので、気づかされる部分も多く、とても助かります。

    共感していただける声が多くて驚いております。もっと私自身の結婚に対する意識の甘さを指摘されるかな、と思っていたので。今後のことや身の回りの方の具体的なお話も書いてくださった方もありがとうございます。とても勉強になります。

    今後のことや、将来的にも幸せに生活していけるのか、ということも含めて一度考え直さなきゃなと思わされました。

    (※ちなみに玉の輿ではないです。)

    ユーザーID:1692430163

  • 式は後回しでいいよね

    結婚問題でお金の話は避けられませんが、初めから貯金が無いと分かっているなら何故式をあげようとするかなー。。。

    そもそも、このご時世に順番通りに事を運ばなくても言いと思うんです。
    そして、既にお金問題でゴタゴタの入り口。。。

    お金がないなら式は後回しにすりゃいい。
    結婚の挨拶はしっかりやって、籍だけ入れればいいじゃないですか。

    お金がないのに式をやり通そうとするから、変になっているんじゃないでしょうか?

    それをやめれば、ご両親と仲良くする事を守れると思うので解決だと思います

    ただし、彼氏さんにも主様の両親とも仲良くする事を条件に。

    片方だけ条件出すのは、変な話です

    そもそも、条件出す時点でちょっと先が思いやられますけどね。。。

    介護、同居、孫のこと

    色々押しきられそう。。。

    見極めるなら今!

    顔合わせ前ならどうにかなるので、良く考えてね

    ユーザーID:0481670107

  • おやめなさい

    彼の両親が一体何を望んでるのかわかりません。
    彼の親もお金がないのかと思うのですが違いますか?
    10歳も若いお嬢さんに対して大人げない両親だし「嫌い」と言ったことまでトピ主さんに伝える彼も変ですよ。


    >彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすることを条件にされています。(この件でギスギスしない事)ただ、彼を通して「嫌いよ」と言われている状況でもあるので、困っています。
    それができなければ破棄も仕方ない、と彼自身からも言われてしまいました。


    何様?嫌いと言われた相手にギスギスしない事なんてできないですよ。
    だいたい彼はトピ主さんの味方をこの時点で全くしてないのも気がかりです。
    こんな男性と一緒になると先が思いやられますよ。

    まだお若いし破棄も仕方ないと言ってるならそのほうがいいと思います。
    私がトピ主さんの母親ならこんな情けない彼女も大事にできない発言をする男性と大事な娘は絶対結婚させません。

    ユーザーID:5636227438

  • 大丈夫?その人

    そんな男性と結婚して大丈夫?

    >彼を通して「嫌いよ」と言われている状況でもあるので

    なんで彼はわざわざそんなことを、これから結婚しようと思う相手に伝えるのか・・・
    しかも結婚の条件が、彼の両親と仲良くする事って・・・
    なのに「嫌いよ」っていうんでしょ?
    それって、彼の親は仲良くしようなんて思ってなくて、トピ主さんが彼の親に対してひたすら従順になれって意味ですよ。
    大丈夫?彼とその両親。
    不幸にしかならない結婚じゃないのかな?

    ユーザーID:0973112977

  • 式を行うのは

    ご意見ありがとうございます。

    式を行うのは彼の意向でして、
    私はナシ婚または親族のみで地味に行えばいいのでは?と提案しましたがそんなのは俺のプライドが許さないと却下されてしまいました。

    彼からすれば、遠慮ばかりする私に頼ってもらえないのがどうやら不満のようです....

    ちなみに両家ともに大体生活レベルは同じぐらいだと思います。ただ年齢差の分親同士の年齢差もできているので、子供にかける金銭的なものは、
    私の家の方が劣っていると思います。

    ユーザーID:1692430163

  • やめたほうがいい

    条件が曖昧過ぎます。
    「仲よくする」?
    具体的にはどう仲良くしろと?
    彼の親のいうことは何でも聞け?
    彼の親の言う通りに、子供の数から教育方針まで従え?
    彼の親が要求する金品を出せ?
    彼の親が帰省や旅行を求めれば、同行しろ?
    彼の親がトピ主さんの両親の所に行くなと言えば、行かないようにしろ?
    彼の親の介護が優先、トピ主さんの親の介護は後回しにしろ?
    そして、彼の親が同居を求めたら直ちに同居しろ?
    これら一つでも「嫌です」と言えば、「どうして仲良くしないんだ」と責められそうですね。

    「仲よくする」は危険ですよ。
    それは「絶対服従する」に書き換えられるからです。
    どうにでもできる曖昧な条件を呑まされて、何十年も続く地獄を見るのはトピ主さんだけです。

    「嫌われたの、じゃあさようなら」とあっさり捨ててしまいましょう。
    まだ25歳なのに、そんな人生送らされるなんて他人ながらかわいそうすぎます。
    まともな相手はいくらでもいますよ。
    まだ25歳なんだから。

    ユーザーID:7832545367

  • まあ彼も

    自分の意思を通す気概のない男性だけど、主も主で、図々しいかな。

    歳の差があるから出してもらえるとたかをくくっていた、とかちょっとね。

    その辺が、向こうの親にも何となく伝わったんだろうね。

    彼もそこで、あなたを庇うほど、惚れてない、ってことだよ。

    親が反対しても、結婚したかったら男なら勝手に結婚するでしょうよ。

    ユーザーID:5590539517

  • 金の切れ目が……

    その人とでないとダメですか?
    義家族と仲良くすることを条件に結婚?
    25歳の若さで?!

    結婚式なんて挙げなくても 幸せなご夫婦は山ほど居ますよ
    身の丈にあった〜なんて言いつつ 実際は 親と相手に依存してる姿勢が嫌われたのでは?

    ユーザーID:7797828357

  • マウント取ってくる彼両親

    幾ら貯金が少ないとはいえ、25歳の娘さんに、
    えらい勢いでマウント取ってくる彼両親だなというのが、
    トピ文を読んでの感想です。

    これってカウンター攻撃と言っても過言ではない気がする。

    トピ主さんの弱みを指摘して、自分たちと「仲良くせよ」とは、
    あなたに最初からへりくだれ、
    自分たちを上にしろと言っているようなものでは。
    『嫁に来る娘』(と彼両親はきっと思っている)の隙あらば、
    そこを突こうとしていた感じすらしますけど。

    更に10歳も上の彼氏も頼りない。
    親の言いなりですか?。

    私も破談に一票。
    もっと大きくあなたを愛してくれる人がいると思うし、
    その人に会うまでにもうちょっと貯金を増やしておけば良い。

    ユーザーID:2894063580

  • ダメだろ

    彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすることを条件にされています。(この件でギスギスしない事)

    こんなん唯々諾々と伝書鳩してくる時点でダメだろ。
    「お前全部言うこと聞かんと結婚ナシね」
    ってことじゃん。

    ユーザーID:2012561958

  • 逃げるチャンス

    この彼でトピ主さんが幸せになれる気がしません。私がトピ主さんの親御さんでしたら絶対反対します。

    なんで彼側の条件ばかり飲まないといけないのでしょうか。
    思いやりの無い相手と高圧的な義両親。
    まざまざ苦労するために結婚するみたい。

    トピ主さんはまだ25歳。これからもっと優しくて思いやりのある相手と結婚出来ると思います。

    ユーザーID:8581314879

  • 結婚しないほうがよい

    こんな事ですら守ってくれない彼はやめた方が良いです。
    結婚後も地獄を見ますよ。

    「玉の輿ではない」
    のに
    「式を行うのは彼の意向」

    は?って思います。
    あなたは未だ若いのです。いくらでもご縁がありますよ。

    ユーザーID:1718252755

  • 式とするとかしないとか、そういう問題じゃないよ・・

    最初のトピでの、

    『彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすること』

    これはまあいいです。わざわざ言うことでもないんでしょうけどね。
    そういうことを言うってことがすでに駄目。

    で、さらに
    『それができなければ破棄も仕方ない、
    と彼自身からも言われてしまいました』

    この時点でこの彼とは「終わり」だと思いますよ。
    これは言い換えれば、「自分の親と仲良くするのがお前の役目」なわけで、
    一切の意見だとか、提案だとか、そういうものは受け付けない。
    親から言われたことはなんでもイエスでいろ、ということです。

    そんな夫婦ありますか?
    こんなこと言いたくないですが、彼及び彼親はおかしいです。
    35歳くらいになっても独り身だったことがその全てじゃないですかね?
    同年代の女性では「太刀打ち出来ない」から、ウンと年下のトピ主を
    選んだとも言えます。自由にさせないと思いますよ。

    こんな男と結婚したら将来不幸しか待っていないと思います。

    ユーザーID:5474170662

  • もっといい人いるって

    > それができなければ破棄も仕方ない

    それほど彼も熱意がないようです。トピ主さん若いし性格も良さそうだし、その頼りない彼より良い人すぐ見つかりますよ。

    ユーザーID:3633044691

  • そんな人破棄でいい

    >彼を通して「嫌いよ」と言われている
    >それができなければ破棄も仕方ない、と彼自身からも言われてしまいました

    彼は伝書鳩ですか?何故伝えない方がいいことを伝えるのか。
    しかも、本来なら仲を取り持つべきでしょう。破棄も仕方ないって随分人ごとと言いますかご両親にべったりと言いますか…。
    こんな対応の彼にがっかりしないのですか?
    常にご両親の味方に立つ人と結婚しても将来苦労するだけですよ。
    しかも式をやりたいのは彼でしょう?
    貴女はナシ婚でもいいと言っていること、彼のご両親は知っているのですか?

    まだ25歳なんだから、そんな人と焦って結婚しなくてももっと良い人がいると思いますけど。

    ユーザーID:5374688918

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