彼の両親に嫌われ婚約破棄寸前です

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

貴音

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  • もったいない

    まだ25歳で若いのに、何でそんな人にしがみつくんですか。
    10歳も若い子が結婚してくれるのに、35歳にもなって僕の両親と仲良くしてくれないなら結婚してあげないって‥。呆れます。

    彼から別れを切り出してくれたんだから、これ幸い。
    せっかく綺麗に縁が切れるチャンスです。乗っかりましょう。
    あわてて必死に説得してくるか、豹変して罵倒したりするかもしれませんが、これ以上結婚話を進めてもあらゆる面でダメージが広がるだけで、引くに引けなくなってしまいます。

    まだ25歳で世間知らずなトピ主さん。
    優しいのはいい事ですが、それにつけ込む人間を見極める目を持たないと。

    ユーザーID:4802554554

  • 一番ネックなのは「彼」

    確認なのですが、彼のご両親と会いましたか?

    これまでのご両親の意向は、すべて彼経由で主さんの耳に入っている、ということでしょうか。

    私はライターとして働いていたことがあるのですが「人づて」に聞いた話は、あまり信用しないほうがいい。

    とくに「え!?」という驚きの話は「伝えた人間」が話を盛っている可能性が高い。
    たとえば「取材者はすごく気難しい」と、事前に言われて緊張して会ったら、すごくほがらかな方でした。
    「気難しい」と言ったのは「失言的な質問は控えて」という、伝えた人間の牽制だったよう。

    主さんの彼の場合もその匂いがプンプンします。

    貯金額が少ないと聞いた彼のご両親の反応はもしかしたら
    「まぁ、若いならその程度よね」レベルだったのでは。

    「俺の親は納得してない」が「不満があるに違いない」と、勝手に脳内変換。

    義両親はこの結婚をすごく喜んでいるので「親をがっかりさせたくない」が

    >彼の両親からの結婚の条件として彼の両親と仲良くすること

    と、彼が勝手に話を作った。

    >彼を通して「嫌いよ」

    これ本当ですか?
    「若い子は常識を知らないから」みたいな愚痴を、勝手に解釈した可能性はありませんか?

    ときどき、主さんの彼のようなタイプいます。
    彼母の失言や愚痴を、勝手に彼女に伝えて問題をややこしくする伝書鳩息子。

    おいおい、それは息子の胸に留めておけよという話まで伝える。

    私はこの結婚、難しいと思います。

    彼は主さんを守りたい、幸せにしたいという気持ちよりも
    「俺の親を大事にしろよ」的な結婚を望んでいるからです。

    簡単に破棄を口にするあたりが、モラハラっぽいし。

    少し立ち止まって彼とよく話し合った方がいい。

    ユーザーID:9723186433

  • 一人娘の母ですが

    娘がトピ主さんの婚約者のような方と
    結婚すると言い出したら、賛成しかねます。
    自分のプライドのために盛大な結婚式を希望し、その費用を折半だなんて言うセコい男。
    自分のプライドのためなら自分で全額出しなさいよ、と思います。
    更に、自分の親が人様を嫌いと言ったと、当の本人に伝えるような愚かな事、小学生でもしませんよ。ただし、相手をマウンティングしたがるタイプの人はこの様な事をしがちです。
    トピ主さんは今回の事、ご両親に伝えているのでしょうか?もしまだであれば、話し合われてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0300001020

  • じゃあ 破棄で

    嫌いと言われてる状態で仲良くできますか。

    主さんが結婚しようとしているのは、俗にいう伝書鳩男ですよ。

    主さんが言った言葉も筒抜けだと覚悟しないといけません。
    一言一句間違いなく伝わればまだまし。
    いらん脚色付きで姑に伝わると思ったら暗澹とした新婚生活しか想像できません。

    先方から先に「破棄」の言葉が出たことを忘れていないといいですね。何しろ鳥は3歩あるくと忘れる生き物ですからね。
    「〜できないなら破棄」…〜できないのが悪いという論法にすり替えられないように気をつけてください。

    念のため、つぎに今後の条件の話になったら録音しましょう。

    いざとなったら、彼氏の目の前で彼のお母さんに「彼から聞いたのですが…私を嫌いよって言ったんですか?そのうえでどうやって仲良くしたらいいんでしょうか?仲良くできないなら婚約破棄と言われたので破棄でいいです」って電話しましょう。スピーカー設定で。その場合、後戻りはできませんからね。よく考えて。

    ユーザーID:5414364236

  • 鳩旦那

    あ、これはダメな男です。
    ここでわかってよかったですね。

    ここで結婚しても
    「母さんがああ言っていた」
    「母さんが怒ってた」
    「親がお前を悪く言ってる」
    と、事あるごとに親の意向を伝えるだけの、伝書鳩のような旦那になります。

    トピ主さんにも非があるかもしれませんが、これは彼と親の問題です。いわば彼が親に言ってなかったからこうなったのであり、彼は自分のミスをトピ主さんのせいにしているだけです。

    破棄もやむなし、というのであれば彼に
    「自分が未熟だったので、あなたに迷惑をかけた。これ以上は申し訳ないので関係は解消しましょう」とでも言ってお別れした方がいいです。
    おそらくすがってくる(そんなではダメだとか、今後のお前の為にとか)言ってきますが、ブレないように。
    ここでよりを戻すと確実にもう一段階上に、モラハラくんにチェンジしますから。

    なに、まだトピ主さんはお若い。
    かならずいい人が現れますよ。
    自分の責任をきちんと果たす男性がね。

    ユーザーID:5508434032

  • 彼に不信感

    私があなたの親だったら、そんな男と結婚してもらいたくないな。

    トピ主は身の丈にあった結婚式でいいと言っているのに、彼のプライドで分不相応な式を挙げたいというなら、彼に多く出してもらいましょう。

    彼の親も含めて、トピ主が苦労するのは目に見えてます。
    結婚前に抱く違和感は、案外、直感で当たっています。

    トピ主は、まだお若いし、焦らず、価値観が同じ人を見つけてはいかがですか。

    ユーザーID:9953493234

  • やめた方がいいと思う。

    彼の両親から嫌われているのに、どうやって仲良くするんですか?
    ひたすら低姿勢で、何を言われても我慢して、一生彼の両親の顔色を伺いながら生活するしかないですよ。
    いったい何のために「誰」と結婚するんでしょうか。
    肝心の彼からも、トピ主さんよりも両親が大事、と言われてますよね。
    その彼と結婚して、幸せになれるとは思えません。
    プライドのために結婚式?
    彼はトピ主さんよりも、自分のプライドを守りたい人なんですね。
    価値観も考え方もかなり違っているようですし、価値観の合わない人とは、たとえ友達でも付き合いづらいでしょう。
    ましてや一緒に暮らすとなると辛いですよ。
    おまけに、もっと価値観の合わない彼の両親とも仲良くしろ、と。
    こんな事を言うような彼のどこが好きなんですか?
    この結婚、やめておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5884152991

  • 逃げたほうがいいよ

    入籍前にわかって良かったですね。
    婚約破棄して、全力で逃げましょう。

    私も同じような経験しました。愚かなことに
    そのまま結婚してしまったのですが、後悔しています。

    息子よりずっと年下の婚約者に対して、
    貯金の話をしたり、ましてや非難したりする
    親っていうのは、結婚後も厄介な人ですよ。

    私の友人も年上の人と結婚しましたが、
    若いお嬢さんがお嫁さんにきてくれたと
    義理親が泣いて喜んでくれたそうです。

    私も息子がいるので思うのですが、
    30代半ばの息子に20代の方が
    結婚してくれるなら、ふつう嬉しいって
    なりますよ。ありがとうって思う。


    なのに、
    お金のことでケチつけたり、本当におかしい親
    認定してもいいと思います。同調してる彼もおかしい→なので結婚しないほうが良い。

    焦って変な人と結婚しないようにね。
    相手の男性にはもう余裕ないけど、
    あなたはまだ若い。全然大丈夫です!
    もっと大切にしてくれる人を見つけてください。

    ユーザーID:7369911953

  • 待って待って待って

    冷静になりましょう。
    はやめにわかってよかったじゃないですか。
    先方がそういうのならそれに甘えて婚約破棄されてください。
    (何かもらってください)

    いろんな方が言ってますがそのまま押し通して結婚するのは簡単ですが、親のいいなりの男性と離婚するのは大変です。
    ふつうはこれから一緒に築き上げる家族のことを守るものですよ。両親の話を言い換えるどころかそのまま筒抜けで話す夫をもつって将来本当に不幸ですよ。イメージしてみてください。
    まだ社会に出て数年ですよね。その年齢で結婚式をあげる貯金ができている方が不思議です。そんなこともイメージできない10歳上なんて、男性側もご両親そろって幼稚だと思います。

    あなたにはきっとあなたのことを考え思う男性はこれからいくらでもあらわれると思います。その時にこの時結婚しなくてよかったと思うはずです。
    はやく見切りをつけられることをおすすめします。

    ユーザーID:0448333336

  • すみません、訂正です。

    最初に投降した蓮根です。
    その時のタイトルが”破談にするチャンスじゃないですよ”となってますが、間違いです。

    正しくは”破談にするチャンスじゃないですか”です。


    例え同居であろうがなかろうが、夫が妻の味方であれば上手くいくんです。
    彼には「私は女は嫁にいくモノだと思ってるから、あなたとご両親の気持ちに寄り添います」って言える人と結婚すべきなんです。

    そして主さんは主さんがある程度思い描く結婚生活が送れる人と結婚するべきなんです。

    根本の価値観が合わない人と結婚したら辛いですよ。
    ある意味結婚前に彼らが本性・本音を見せてくれて感謝なんですよ?

    結婚してから本性・本音を見せる人もいるのですから。

    結婚前に悩む事柄が有って、悩む事自体で追い詰められて見えなくなるものですが、結婚前に悩める事象が結婚を見極めるチャンスだと思えば心も軽くなるものです。

    嫌でしょう?結婚前に猫かぶって良い人を演じられて、結婚後に裏切られるのって。
    そういう人生を送らなくて済むんですよ?

    ピンチはチャンスです。

    主さんに必要なのは好きだから、で目を曇らせるのでなく、伴侶としてこの人は私と幸せになりたい人なのかな?って視点を持つ事です。

    ユーザーID:3214719840

  • ダイジョブなの?

    両親と仲良くと思うなら
    両親があなたを嫌ってると伝えつたえて
    責める彼では今後も義両親から守ってはくれません。
    結婚式も見栄を張るけど彼女の懐事情を聴いて無視では
    今後の家計の問題でも無理難題を貴方に突きつけて責任は貴方になると思うから
    私ならここで引き返します。
    25歳ならもっと素敵な縁があると思うけど〜
    結婚式に拘る男・・・それも10歳も上なのに

    ユーザーID:7692697323

  • 冷静に考えて

    10歳も年上のくせに25才の彼女に大金を期待するなんて、その彼も彼親もおかしいですよ。では、彼は25才の時にどれだけの貯金があったんでしょうね?

    >式を行うのは彼の意向でして、
    私はナシ婚または親族のみで地味に行えばいいのでは?と提案しましたがそんなのは俺のプライドが許さないと却下さました

    これ、ただ20代の若い嫁をもらったぜ!と周りに披露して自慢したいだけですよ。気持ち悪い。
    彼はあなたの意見の尊重よりも、自分のプライドが大事なんですね。

    そして、結婚するというのに、彼の自分の親も説得しようとせず、あなたの事を守ろうとせず、良い大人なのに親の肩を持ちあなたに攻撃的・脅し的な発言をする・・
    地雷案件です。この人は結婚相手にふさわしい人ではありません。
    結婚後の苦労、将来の離婚騒動が簡単に想像できます。


    10歳も年上のくせに、彼女も守れない経済力、包容力、器の小ささ、いったい何が魅力的なのでしょう?!普通、年の差婚に求める事ってそういうところではないんですか?

    相手から婚約破棄だ、と言われて万々歳、慰謝料もらってさっさと逃げた方が良いです。
    あなたはまだ若いです!あなたを守ってくれて、一緒に楽しい家族を築こう、って思ってくれる相手を探しましょ!絶対いますから。

    ユーザーID:0129371573

  • え〜

    私は42歳既婚子持ちですが、25歳の女の子(失礼。私も娘がいるもので)が10歳も年上と結婚するために、相手方からこんな注文を出されるなんてびっくりです。

    主様、かなりしっかりされていますよ。
    結婚に高望みするでもなく、地に足のついた相談をご自分の親御さんにもされていますし。
    私より年上で最近結婚した友人なんて、このコロナ下で高級ホテルでの披露宴と都内中心地にマンション購入、40代半ばでも子供はできるはず!!(本人及び本人実家に資金力・労力の支援は無い)な感じで。
    なんだか見栄と「こうあるべきっ」て思い込みだらけで、式にも行きたく無いなあ、会いたく無いなあと辟易しております。

    主様は、相手の言うことを聞いて、あなたの家族の常識以上の金額を出してまで結婚式に見栄を張りたくないんですよね。
    私の友人みたいに、見栄に囚われている人・自分たち家族を根拠なく高く見積もっている人っているんですよね。
    彼らとの考え方や感覚の違いにより生ずるそのモヤモヤ、一生続きますよ。
    25歳なら、もっとフラットな考えを持った普通の家族を持つ男性、これからでも出会えるんじゃないでしょうか。

    なんだか、あなたがもったいない。

    ユーザーID:3754412595

  • 何も悪くないよ

    2度結婚してしまったけど両方夫側が全額負担してくれましたよ。
    私はナシ婚で良い、貯金が微々たるものだとあなたと同じように相手に伝えていたし年齢差はなかったけど、収入格差がかなりあったので私は特に気にもとめなかったです。

    繰り返しになりますが私は恥ずかしいんですよ、結婚披露宴なんて。
    だいたい招かれる側のときは嫌々だったもの。
    お金かかるし疲れるし。

    しかも2度目なんてほんとあり得ないので頼み込んで二人きりの海外挙式にしてもらいました。
    婚約指輪に関しては辞退です。
    ドレスも指輪もさして興味がなくて。

    今になって夫の親側はモヤモヤしたのか?とよぎりましがおそらくですが夫は金銭負担のはなしを自分の親にはしていないはずです。
    私の立場が少しでも悪くなることは絶対にしない、信用できる人です。

    年齢がそんなに上なのに収入も変わらず平等平等振りかざすなんて親の問題と言うより彼自身の不満が表面化したのだと思います。

    どこが良いのかさっぱりわからない。

    別財布で妊娠中、産後も問答無用で平等を求められそう。

    子供ができてからずっと専業主婦を求められ、守るべき存在だとずっと夫から甘やかされてきた私からしたらその結婚のメリットがさっぱりわかりませんね。
    ほぼ同い年でこうなんですよ。

    年齢差があるならもっと妻を可愛がれよと思います。

    ユーザーID:7358645350

  • 大切にされてませんね。

    何事も俺がきめる!
    従わなければ破談!

    結婚を決めた相手なので
    沢山いい所もあると思います。
    でも冷静に考えましょう。

    結婚生活が上手くいくのは
    お互いに思いやりがあることです。
    あなたに相手の母親といい関係を
    要求しながら相手の母親はもう
    あなたを嫌いだしたと脅しているのですか?

    モラハラ気質の彼です。
    結婚後は優しくなるどころか
    もっと酷くなります。

    今、徐々に本当の性格が見えてきました。

    ユーザーID:2104497577

  • 皆さんご意見ありがとうございます

    皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
    まとまりのない文章なのにも関わらず、読んでいただき賛否含めてご意見頂けてありがたいです。
    心の拠り所がなく、こちらに立てさせてもらって、元気と新たな知識を得ることができました。

    結婚への資金の分担に関しては、両家を交えた場所でお互いの希望をお伺い立てつつ行うのが普通だと思っていたので気にしていませんでした。それは私の落ち度であり、反省している所存です。
    今回の件で、人の価値観は別であるということを再認識し、伝えていかなければならないと人間関係について一つ学ばせていただきました。皆様ありがとうございます。

    ちなみに将来は共働きで頑張っていくつもりの結婚観です。

    両親には、自分の心が落ち着いて冷静になって伝えられるようになったら早めに、自分に非があることも認めた上で事実関係と要求の件を話し、今後についてどう対処すべきかを話し合おうと思います。

    ユーザーID:1692430163

  • いろいろありますよ

    結婚は当人同士だけの問題ではなく、赤の他人だった人たちが親戚関係を結ぶわけですからね。無茶といえば、無茶な話なんです。

    トピ主さんはすべからく「あなた任せ」で、社会人としての自覚に欠けてるし、彼氏のほうも年齢の割には頼りないです。
    でも彼が今回の件でしっかり調整できる人間なら、あなたは甘えっぱなしになっていたでしょうし、ひとつ勉強したと思えばいいんじゃないですか?

    彼と、もっとよく話し合いましょう。
    この程度の問題を乗り切れないのであれば、結婚しても幸せにはなれないということです。

    ユーザーID:5553687398

  • やめましょうよ

    嫌いと言っている人と仲良くなんてできるわけないじゃないですか。
    嫁いびりされるのが目に見えてますよ。
    それにその彼、嫌われていることを伝えるのもどうかと思いますが、破棄をチラつかせるってどうなんでしょう。
    結婚したら事あるごとに「離婚」と言ってくると思いますよ。

    我が家も夫が10歳年上ですけど、結婚式は私の希望だったにも関わらず、全額出してくれましたよ。

    トピ主さんはまだ25歳ということですから、そんなに焦ってそんな男と結婚しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:1660286513

  • 一度、距離置いてみて

    条件付きで言われたこと、
    これからも、守ってもらえる気がしないこと、少し立ち止まって考えたい…。
    あなたが、条件を出さないと結婚したくないと思うなら、あなたにとって、それだけの価値しかない女なんで、しばらく考えさせてくださいと、ばか丁寧に、伝えて本気で、2週間連絡しないでくださいと言ったら、1週間もしないうちに
    、形勢は逆転し無条件でお金までだしてきしよ!

    結婚をオジャンにして、どっちが不利なのか冷静にかんがえてごらんよ。
    トピ主ではないよ!
    トピ主は、将来有望だよ。
    つか、やめなよ、その男。

    ユーザーID:8179588660

  • プライドって、10も年下の女性にお金出させるのに?

    彼、何にプライドもっているんだろう
    結婚式折半なんでしょ?
    しかも、彼の見栄だよね
    俺のプライドが許さないって、何言ってるのって思うよ

    そういう言い回し使うのなら、彼が全額負担でも不思議はないと思うけどね
    男性がすべて出すべきだとは思ってないけど、見栄を張りたいのが彼ならその分は負担すべきだと思うよ

    まだ25でしょ?
    主さんもっといい人見つかると思うけどな
    後がないのは、彼の方だよ

    ユーザーID:7606802001

  • 逃げよう!

    自分達の思い通りにならないとゴネる人達じゃないですか?

    トピ主さんの貯金額が少なくても、トピ主さんのご両親が費用を払ってくれると思っていたとか。

    何だか、彼が自分の都合の良いように母親に伝え、誤解が生じている可能性は無いですか?例えば、2人で式の内容を決めたのに、後からトピ主さんの貯金が少ない事が判明したみたいな。

    彼は自分の事しか考えていません。だから独身が長かったのかな。それを自覚していないのは致命的かも。悪気のない人は反省しません。反省しないと成長しません。

    逃げましょう。全力で。

    ユーザーID:1667396809

  • 玉の輿でないなら年の差婚は賛成しない

    すぐおじいちゃんになりますよ。

    私の知り合いで17歳年の離れたおじさんと結婚した人がいますが、子どもが出来たときにはもう50歳。

    周りのパパより明らかにおじいちゃんだけど、彼女は旦那さんにお金があったから結婚したので、多少気難しくても我慢していました。

    でも一緒に並ぶと本当におじさんで…笑
    全く幸せそうに見えなくて、
    私だったらいくらお金があっても無理だわ…と。

    この先大丈夫ですか?そんな面倒くさそうな義理の両親、すぐに介護とかになりますよ?

    結婚しない方があなたの幸せのためです。

    ユーザーID:8099541985

  • 彼&ご両親、危険な予感!!

    私だったら、その彼、破談で結構!!

    *彼のプライドだけでやりたい結婚式の費用を、貯金がないのを知ってるトピ主さんに要求
    *事情問わず彼親と仲良くするのを強要
    *彼親からの悪口をトピ主さんに伝える
    *結婚前から破談をチラつかせる

    なんか夫としてダメダメになる予感。結婚したら、多少はあっても苦労は必須。その時、味方になってくれる夫や義両親じゃないと大変だよー。

    人の彼氏に失礼だが、マザコン親子が素直で世間知らずな可愛い子を騙してる感じがしちゃうわ。

    ユーザーID:9757602772

  • プライド(笑)

    あなたに非は1ミリもありません。
    貯蓄額を告げてもいるし、それを鑑みることのできない彼の考えがなさすぎなんですよ。
    10歳も若い女性とゴージャスな式を挙げ、どうだと言わんばかりに知人に見せつける図が彼の頭の中で出来上がっているのでしょうねえ。
    費用のことで君に負担はかけないよというようなプライドはないのですね(笑)
    この時期に破棄なんて言葉を簡単に出すこと自体おかしいですし、あなたを守ってくれないと言うより、親を盾にあなたをコントロールしているように思います。
    これから何十年も一緒にいていろんなことを練り合わせ、尊重していける相手ではありませんよね。
    相手がおっしゃる通り破棄したらどうですか?
    あなたのお家柄に自分はそぐわしくありませんとか何とか遜って。
    相手はうろたせるでしょうね。
    脅したりすかしたり泣き落としたりするでしょう。
    破棄されて困るのはあなたではなく、そのつまらない35歳男ですよ。

    ユーザーID:8631637093

  • 本当に彼の親がそんなことを言っているのか?まず確認

    本当に彼の親はあなたを嫌っているのでしょうか?
    彼の親にちゃんと確認しましたか?

    彼が単なる勘違い男で亭主関白を気取っているか、あなたにマントを取りたいか、親に良い顔をしたくて「親があなたを嫌いと言っている」と言って、あなたを不安にさせて、あなたを思い通りにしようとしているのでは?

    なんとなくですが、親に良い顔をしたいからとか、ネット上の結婚後に横柄になる女性まとめみたいなのを真に受けて、、妻になるあなたに「俺の親と仲良くしてほしい。それが結婚してあげる条件」と勘違いした提案をしているとか、『結婚費用を男にだけ出させようとするズルイ女に騙されない俺!』のつもりで、「俺の親があなたがお金を出さないことに怒って、あなたを嫌っている」みたいに親のせいにしてるだけでは?

    彼、特別にかっこいいとか、お金持ちなんでしょうか?
    そうでなければ、もしもトピ主さんに振られたら、彼は20代の女性と結婚できるどころか、お付き合いできるチャンスすらないんじゃないですかねえ。

    ユーザーID:9773701013

  • 絶対反対

    相手の親のわけのわからない言い分
    の割には,結納金を出さない
    ケチくささ。
    相手男の、不甲斐なさ


    こんな人たちと身内にさせるなんて
    親なら大反対

    ユーザーID:7977512458

  • 「彼の両親と仲良くすること」って、具体的に何でしょう?

    結婚の条件に彼の両親と仲良くすることって、何なのでしょう?
    「この件でギスギスしない事」とも書かれていますが、それだけでしょうか?

    「彼の両親が希望することには全て従え」って事なのではないですか?
    そして、彼は10歳年上の割に全く頼りがいがない。

    両家の顔合わせ前に破談が一番いい気がするのですが。
    せっかく彼から、「この件でギスギスする」って事なら破棄も仕方ないと言って貰えているのですから。
    彼から破棄して貰いましょうよ。

    ユーザーID:2475655409

  • あてにされているかも

    お相手の過程は、見栄っ張りゆえ、案外お金に困っているかも。
    お嫁さん家庭から、いくら引っ張れるのか、無意識に当てにしているかもしれませんよ。
    実家がお金持ちでなくて、思ったほどモノやお金が出てこないならいなら、一生自分たちのために働いてもらおうか、などなど。
    この先が怖いね。

    逃げろや逃げろ、25歳なら、もっと素晴らしい出会いがある。

    ユーザーID:5683071677

  • やめとき!その結婚

    結納もしない上に
    持参金のようなものまで期待してるのかな?
    お相手は非常識な家ですね。

    変な親に変な彼。しがみつく価値はない。
    結婚したら、その先も揉めるよ。
    なんでもかんでも自分達の思い通りに
    あなたを操ろうとする親子の姿が浮かびます。

    彼と彼親v.s.あなた
    みたいな形で。

    たとえおかしな親だったとしても
    その親からあなたを守ってくれるような彼でないと!
    彼、マザコンなんですか?
    歳の割に幼稚だよね。

    結婚前に分かって良かったね。
    もっとあなたを歓迎してくれる
    相手を選びましょう。

    ユーザーID:0553601992

  • 「仲良く」も程度と内容は様々

    私の夫も私に「妻と母親には仲良くしてほしい。揉めて喜ぶ男はいない。やはりうまくやれない妻に失望するし、離婚も視野に入る」と言いました。

    ここまでだと、至極正論であり、どこがおかしいのかという話になりますよね?でも問題はその中身と程度なのです。

    結論から言うと、夫は、自分より弟が可愛がられているのに不満で、妻を母親好みの疑似娘に仕立て上げ、母親に献上して自分の点数を稼ごうとしていたようです。

    なぜそう思えるかというと、そこまでしても母親は自分より弟が大事だという事実を残酷な形で知らされたので、目が覚め、以降は完全に私寄りになったからです。

    私は姑以外の夫親族とは適度な距離を持ち平穏に親族付合いをしています。

    実際、夫親族は(私側もですが)皆がそんな感じであり、特に親密にしている義理親子はいません。

    その中でなぜか私だけ、姑に対し「どこに行くのも何をするのも一緒、何でも相談の仲良し」を、夫と姑から熱望されていたのです。

    冠婚葬祭をし、たまには皆で食事をし、子供を会わせ行事に呼び、入院時などには助ける。

    私はそれを想定してましたが、姑はそれでは全然ダメなんです。夫も姑の言いなりで、それでどれだけ揉めたか判りません。

    「どんな些細な事でも相談し、私の意見を聞いてほしい。でないと無視されたようで不愉快」と言われましたが、実の母にだって日常の個人的な事でいちいち相談などしないです。

    しかも夫も一緒になって私に怒るので「だったら貴方が色々相談に乗ってもらえばいいでしょ。私はマザコンとか言わないので実親子で好きにやって」と言ったのですが、それは嫌なのだそうです(苦笑)。

    離婚も労力が必要だし、今はとりあえず落ち着いているので離婚までは考えませんが、時を戻せるなら夫とは結婚しないです。

    ユーザーID:3355251621

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