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夫が緊急入院、手術、単身赴任先で不倫相手と鉢合わせ

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

うさぎ

昔から金銭問題を繰り返す夫に反省して貰おうと冷たく接していたら逆に浮気に走った夫。これが約10年前。話し合い、すっぱり別れると言った後に転勤が決まり単身赴任で約8年。

先日真夜中に突然病院から電話があり旦那が倒れ、今から緊急手術をするので来てくださいとの連絡。眠れない一夜を過ごし始発の新幹線で東京へ。
翌日になっても旦那の意識は戻らず、必要な荷物を旦那の家に探しに行った先で不倫相手と鉢合わせ。ドラマのように本当にこんな事があるなんてと逆に冷静になりました。救急車も彼女が呼んだようです。

10年前に一度電話で別れて欲しいと連絡をした事はありました。今回は約2時間、顔を突き合わせてじっくり話しをしました。お互い旦那に騙されていたということがわかりました。私は旦那の嘘には慣れていたし全面的に信用していたわけではないのでそんなにショックではなかったけれど、彼女は相当な衝撃だったようです。

共有名義の家だから売るのに時間がかかっている。お互い愛情はないから家を売ったら離婚して彼女と結婚するという話しになっていたようです。彼女の両親にも会って幸せにしますと言っていたらしいです。手術室に入る前に、彼女が家にいた痕跡を全部消してから、自分の家に戻って欲しい(彼女の家は私の住んでる県)と旦那は言ったそうです。彼女は妻が来るかもしれないと思いながらも家でじっと待っていたそうです。完璧に私の事は愛情のない酷い妻だと思っていたような…。

旦那はまだ意識が戻らないけれど、戻れば、予後は良くないかもしれないけれど血圧管理や食事管理をしっかり行えば、それなりの生活は送れるようになる可能性もあるそうです。私はこれから一体どう旦那と向き合えばいいんだろうと悩んでいます。空気のような存在にはなっていますが愛情は残っています。

淡々と書きましたが心の中はずっとざわざわしています。こんな私にどなたかご意見を頂けますか?

ユーザーID:4229966891

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  • 大事な事は決めない

    要は今後、ご主人と離婚するか否かですよね

    仕事上の理由で長年別居中で更に色々今まであったとはいえ婚姻中では有る
    更にご主人の容体は流動的でご主人の単身赴任先での不貞相手とも対峙した
    緊急事態という訳で貴方の心理状態も普通では有りません

    こういう時には絶対に重要な決断をしてはいけません

    いずれにしろご主人という相手がいる限りどちらの決断の実行も今は出来ないでしょう

    先ずは主さん自身が体調に気をつけて下さい

    病院に顔を出すか否かですが迷われていますか?
    色々知った上で一回は顔を出してご主人にどんな感情が湧くかというのも少し判断基準になるかと思います

    ユーザーID:2681092080

  • トピ主さん

    最早その女性単なる「不倫相手」では片付けられない存在かもしれません。法律的に事実上の妻(内縁の妻)として扱われる可能性もあります。八年もの単身赴任ならしかもその間彼女と同居ていたのならご主人にこの先もしものことがあった場合退職金や遺族年金の受給権が戸籍上の妻であるトピ主さんよりも一緒に住んでいたその女性に認められる可能性もあります。
     「私はこれから一体どう旦那と向き合えばいいのだろう」、トピ主さんがこの先どうしたいのか分かりませんがトピ主さんが思うことを前もって弁護士に相談されてこれからの問題に対処する必要があると思います。今の日本では戸籍上の妻よりも実質的な妻を優先すると聞いていますので。
     八年の単身赴任とその間その女性と同居していた事実はトピ主さんが考えているより重いと思います。
     

    ユーザーID:4882873547

  • 意識回復時に、二人が立ち会う。

    あなたと彼女のお二人が彼の意識回復時に、顔を並べて彼と面会し、彼の反応を見て対応を検討されてはいかがでしょうか。

    まず言い逃れはできないでしょうし、今までのように、お二人にとって都合のいい適当な嘘を吐ける状況でもありません。

    彼は「予後は良くないかもしれないけれど血圧管理や食事管理をしっかり行えば、それなりの生活は送れるようになる可能性もある」のでしょう?
    はっきりいって彼は今後まともに仕事ができず、不良資産化する公算大ですよ。
    不倫相手さんは、そのリスクを背負う覚悟がありそうですか?

    あなたと不倫相手、どちらにその予後管理をやってもらいたいのか、彼に白黒をつけさせればよろしい。

    彼が不倫相手を選ぶのなら、それまでです。慰謝料と財産分与をきっちりさせて、さっさと協議離婚しましょう。
    しかし彼が金銭トラブルの常連なら、もらえるものはあまり期待できなさそうですね。

    ユーザーID:7895957437

  • 冷たいようですが…

    私なら
    貰うものもらって、熨斗付けて相手に旦那様を差し上げますね。

    これね、トピ主様が旦那様を引き取っても、相手の女性に慰謝料請求されたり、金銭のやり取りあったら結婚詐欺とかで訴えられても困るでしょう?
    もう無傷ではすまないんじゃないかな。

    それに、この旦那様の介護を初め面倒を看るたびに胸の内のどす黒い感情が暴れだし押さえきれなくなると思うんです。

    旦那様を捨てて、自由になってはどうですか。

    まぁ相手も相当なショックで、旦那様を引き取る気持ちはなくなってるかもしれないけど。

    でもね、なんかその女性の話、胡散臭いですよ。
    まとまな親なら、どんな事情があろうと妻帯者と付き合うことをヨシとするわけないじゃない。
    慰謝料を請求されたくないだけのような逃げの話…。
    不倫するような相手ですから、話半分で聞いた方が良いし、必ず会話は録音で。
    当面疑ったほうが良いかと。

    まずは義両親に相談していくしかないですね。

    答えはね、時間をかけてじっくり考えてください。
    急ぐことはありません。
    自分が納得するまで、周囲がなんと言おうと冷静に。

    まずはご自身の健康第一で。

    ユーザーID:8364034988

  • 三十六計逃げるに如かず

    何を悩むことがあるのでしょうか。
    三十六計逃げるに如かずです。

    離婚したら彼女に取られる、それが惜しいのでしょうか。
    病人を見捨てるのが心苦しいのでしょうか。
    これまでのことと今回の不倫問題があるので、愛想が尽きたと離婚するのは可能ですよ。
    弁護士に相談に行きましょう。夫の容体が落ち着き次第に。

    ここまでショッキングなことがあれば踏ん切りがつくでしょう。

    ユーザーID:7198600720

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  • 気持ちが固まるのを待つ

    トピ主さんを責めるわけではないけど、浮気発覚の後単身赴任、しかも8年では浮気相手とうまくやっていてもおかしくないと思いました。ちょっと甘すぎたのではと。

    彼女はすでに「内縁の妻」というような立場になってしまっていますよね。厄介ですね。あるいは病気になった夫、介護が必要な夫をさっさと見捨てて去って行くかもしれませんが。

    すぐにどうするか決めずに、無料法律相談に行ったり、周りに人に話を聞いてもらったりしながら気持ちが固まるのを待ってから決断したらどうですか。

    ユーザーID:5415302525

  • 最低なご主人だわ

    1人の女性をさも結婚できるような素振りで約10年も縛り付け、結局は離婚する気もないままだった。
    もちろんトピ主の存在を知っているのに、一緒にいる彼女が責められるべきですが、それでもご主人のやっている事が一番最低です。
    相手親にまで会って幸せにすると、どの口が言っているのかって話です。
    結婚詐欺師みたいなものです。
    女性は子供を持つタイムリミットがありますから、彼女が何歳が分かりませんが1人の女性の人生を壊したようなものです。

    意識が戻らないと離婚するか本人の意志が確認できませんが、トピ主はこの先もこの夫を引き受ける覚悟がありますか?
    ほぼ介護生活になると思いますけど・・・

    ユーザーID:5744028833

  • 大変ですね

    旦那から家計は任されていたんですか?

    そうではなくても、毎月多めに余るほどお金は渡されてるんですか?

    あと、預貯金などは主に任せてくれていますか?

    お金の不自由を、妻に一切させてこなかったならば、心理的にも何とか病後の面倒は看られるかもしれないですね。

    でもそうではなくて、ギリギリのお金しか渡さないとか、預貯金もどうなってるかサッパリ分からなくて知らせてくれない、というふうなら、退院してしばらくしたら、捨ててもいいんじゃないですか。
    子供がいないなら、ですが。

    ユーザーID:9564240911

  • 重婚

    重婚的内縁は、法的内縁が破綻状態にあると見なされないと配慮してもらえません。
    ただの単身赴任では、不倫相手となります。

    いずれにしても騙していた旦那さんの罪は大きいです。
    数ヶ月、半年の話ではないので。

    ユーザーID:4019795918

  • トピ主です。

    珊瑚さん、若草山さん、早速のレス有難う御座います。
    珊瑚さんの「こういう時には絶対に重要な決断をしてはいけません」と言うお言葉身にしみました。今はコロナの影響で面会も許されず、ホテルで病院からの連絡を待つ身です。麻酔からは目が醒めましたが、人工呼吸器に繋がれて暫くは会話も出来ない状態です。会話出来る状態になったとしても、身動きも出来ない重病人に彼女の事を知ってしまった事実を暫くはとても言えそうにはありません。
    実際に主人と会ってどんな感情が湧くのかもわかりません。主人と彼女は同居していたわけではなく彼女が実家と主人の家を行き来していたようです。主人は緊急事態宣言が出る前までは月に2回は単身赴任先から家に戻り、私とも普通に会話し、食事に出かけたり、遊びに出かけたりしていました。電話もLINEもほぼ毎日のようにやり取りがありました。こんな状態でも彼女が内縁の妻とみなされてしまうのでしょうか?
    彼女は夫婦仲はさめきってお互いに何の関心も持っていないと思い込んでいたようで、その点はとてもショックを受けたようです。完全に主人に騙されていた彼女にも同情すべき点があり、とても責める気にはなれませんでした。彼女はもっと早く奥様とお会いしていればよかった…と言っていました。
    昨晩自分が今後どうしたいのかを、自分の気持ちを確認する為にも、主人に障害が残った場合と快復した場合に分けて何パターンかは書き出してみました。主人はとても口が上手く、都合の悪い話には逆切れをし、丸め込まれてしまう可能性も高いからです。優柔不断で思った事を上手く伝える事が苦手な私に、快復した彼ときちんと向き合い対峙することが出来るのか…全ては主人が快復してからの話しになってしまいますが、それまでに自分の気持ちをもっときちんと整理する為にも皆様のさらなるご意見を頂きたく思っています。宜しくお願いします。

    ユーザーID:4229966891

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 録音を徹底して!(特に彼女との話)

    年齢やお子さんの有無が書かれていないので、、
    そこで判断が変わるとは思いますが、、

    愛情が残っている夫とのことですが
    病後の
    血圧
    食事管理など
    きちんとしていくかどうかーできるかどうか、、ですよね。

    私なら、、ですが、! できないので
    (できなくもないが、やりたくない)
    もらうもの、もらって
    (金銭問題を繰り返す、とのことでお金があるのか無いのか、、、)
    別れますけどね。

    ご主人、彼女の痕跡消してって、、
    彼女にしたら自分はやっぱり妻に知らせたくない存在。
    救急車を呼んだ、呼べたのも側に居たからなのに、、、。
    8年も交際(同棲?)して親にも挨拶をしていたのに
    結局、愛人のままだった、という立場が明らかで。

    彼女にしても、、
    迷うでしょうね。
    時間返してよ!って話。

    二重生活、、のツケですよね。

    彼女が確かに気の毒な面もあるし
    ご主人も悪いけど
    不倫関係を継続しない選択もあったはずで!
    (ご両親も娘が不倫してるって聞いてどんな気持ち?
    離婚してから娘を迎えに来てください。と私なら男性に言うかな)
    話をする時は録音をしましょう。

    ユーザーID:4160134556

  • 色々考えておくべきではあると思います

    大事な決断をするべきではないには賛成ですが
    事実を知って今後どうしたいか、ご自身の気持ちと
    それに伴う、手続きはどうなるのかは今のうちによく考えておくべきだと思います。

    もちろん一番悪いのはご主人です。
    が、彼女も可哀そうと同情する必要はないと思います。
    少なくとも既婚者であることは知っていたわけですから。

    一度きちんと専門家、つまり弁護士に離婚の場合どうなるのかとか
    あるいは、社労士に介護になったらどういう事になるのか
    など相談するのもいいと思います。

    もし、介護が決定して彼女が逃げた場合
    離婚が難しくなる可能性もあります。
    つまり、貴方に介護する義務が発生するということです。

    例えばご主人の親とかそういう所にも影響出てくるという事です。
    きちんとそのあたりも義両親の話をする必要が出てくるという事でもあります。

    もちろんトビ主さんが別れたくないという気持ちを決めるのであればまた別の話になりますが。

    ユーザーID:2605769020

  • 女性の話を鵜呑みにしない

    ご主人の性格もあり、彼女の話を素直に信じてらっしゃるようですが、彼女とご主人が、長年に渡って、不倫関係を続けていた、確たる証拠はあるのでしょうか?
    まず。彼女が、10年前の浮気相手と同一人物である事は、確かなのでしょうか。
    同一人物だとしても、10年間関係が継続していたとは限らない。
    単身赴任期間のこの8年、ずっと半同棲していたとも限らない。
    全ては、その女性の「自称」であり「自己申告」でしかありません。
    彼女が重婚的内縁と言えるほどの関係なのか。
    単なる浮気。不倫相手だったとして、その関係は、ご主人の倒れた瞬間に、継続状態だったのか?

    ご主人の意識が戻り、直接話を聞かない限り、事実は何も分かりません。
    もしかすると、とっくに別れ話をしていて、女性の方が一方的に付きまとっていた状態だったかもしれないし、倒れる直前に、別れ話をしていたかもしれない。
    実は、不倫相手は別にいて、彼女はその相手に成りすましている可能性だって、ゼロではありません。

    事実確認が出来るまでは、くだんの女性を、「夫の浮気相手」として扱う事自体、しない方がいいと思います。

    ユーザーID:2185028654

  • 私なら

    この瞬間に捨てます。

    非情な女なので。

    散々振り回されて来たのですよね。
    嘘が一番、いけません。

    相手女性を気の毒に思う必要も有りません。

    考えるべきは自分の人生だけで良いです。

    相手女性と夫の嘘を知った時が別れ時。

    即刻 お別れします。

    夫がどうなろうと 
    それは、
    彼の責任です。

    妻を騙し苦労をかけ、不倫相手にも嘘をついて自分の事しか考えてこなかったバツです。

    責任は夫自身にあります。

    後ろを見ないで、前だけ向いて、新しい人生を歩んで欲しいです。

    ユーザーID:1686512896

  • 友人は15年愛人しています。その人が申すに

    無事手術が終わり、安心しましたね。

    我が家も単身赴任9年目,月2回帰ってきます。

    もし,わたしがあなたの立場なら,ここまできたら冷静に判断するか?どうするか?考えました。お子様の年も考えないといけませんよね。高校や大学生だとしたらこれからも学費かかりますし,一人では無理ですし。

    面会できる日は親族以外は今はダメだと言われていますよね。病院の人は彼女が奥様だと勘違いして入れたのでしたら、病院側にわたしにだけお話していただきたい。あの人は部外者だといい。
    面会が可能になったらあなたと彼女同時にお見舞い行って,今後どうするか?主人に聞いたらと思います。一人一人行くとまた両方にいい顔しますよね。またこのまま続きますよ。私の友達も15年近く愛人しています。情もありますし、離れられないって言っています。ですが,ここからは愛人ではかないませんよね。奥様に…

    彼女の前で,あなたとの今後や子供の事話すようで有れば自然と彼女はご主人から離れるようになりますよ。やはり夫婦の会話には勝ちませんから。

    ユーザーID:4959935167

  • 私なら、、を想像してみました

    まぁ、チャンスですよね

    お相手とは冷静に話し合いできた訳ですから、、とりあえず、お相手てもどうしたいか?どうなりたいか?を先に聞きますかね

    もちろん、今の旦那さんの状態も説明してから

    庇う訳では無いけど、向こうにも言い分があるでしょうからね、この場合

    で、旦那さんとの事はまだ話し合いも先になるだろうけど
    弁護士入れますね。

    まず、先に相談しておく
    意識が回復次第、話し合いをする
    入院中なら逃げれないしね

    口が上手いなら尚更じゃないでしょうかね

    で、自分の気持ちに整理を付ける

    どちらの結果が出ても、結果が出しだい
    先に彼女と話し合いをしてケリをつける

    婚姻続行なら、自分からの慰謝料の請求はしない・主人との話し合いに私は一切関与しない・慰謝料請求するなら主人にだけなどの誓約書を記入してもらう

    離婚を決意したなら、あなたには慰謝料請求しないが、主人にはする
    主人との話し合いにはあなたは一切関与しないなどの誓約書を記入してもらう

    要は、あなたには何もしない代わりに、主人にはそれ相応の責任は取ってもらう
    あなたは、あなたで主人とどうするのかは勝手に話し合いしてねの誓約書を作りますかね

    これらの下準備が出来てから、弁護士入れて主人と話し合いするかな

    もちろん、お相手と話し合いする時も弁護士入れて

    先に相談しておけば誓約書も作成してくれますからね、1度で済ませたいし
    弁護士が証人になりますから

    彼女が嫌がれば、主人もろとも裁判ですかね
    続行にしろ離婚にしろ

    ユーザーID:9634629926

  • わあ・・・ 私の父そのもの

    母の支えがあって初めてひとりの社会人として何とか生きていける、とても性格の偏った父でした。

    母の才覚あって、外から見れば身なりも整った魅力的な男性に映ったでしょう。

    でも家ではハチャメチャ。甘えん坊で母がいないと何も出来ない父。

    そんな母に頭が上がらない父は、実態を知らない女性を相手にいい男ぶり頼られる体験から抜けられなくなったようで。
    トピック同様に長年ひとりの女性と道ならぬ関係でした。
    不倫が中毒性があるのはこういった面からかもしれませんね。

    いつも妻なしでは何も出来ない男が、何も知らない女性相手に頼りがいのある男を演じらる快楽。家族からすれば茶番ですけどね。

    父の彼女さんは父に尽くしていたと想像します。
    理想の男性と思っていたのではないかしら。

    家では妻に甘えたりペコペコしてる姿なんて想像出来なかったのだろうな。

    父は自宅で倒れたので、彼女らしき無言電話を私は何度か受けました。
    急に連絡が途絶え彼女なりに狼狽えたのでしょう。

    父は生い立ちも含めとても心の闇の深い人でした。

    家族はそれを知っているけど・・・
    いいかっこしてる父としか会わない相手女性はそんなこと知る機会もないですものね。

    父は本当に罪深い男です。過酷な生い立ちを差し引いたとしても。

    しかしね、そんなこと少し考えればわかるものですし、薄っぺらい猿芝居の言葉を信じていた相手もどうかと思いますよ。
    一方的な被害者になるには流石に無理があります。

    >手術室に入る前に、彼女が家にいた痕跡を全部消してから、自分の家に戻って欲しいと旦那は言ったそうです

    むごい言葉ですね。これで相手女性は打ちのめされたでしょう。
    婚約者でもなんでもなく、ただの愛人だと突きつけられたのも同じ。

    トピ主さまは今までだって、そしてこれからも妻です。家族です。

    ユーザーID:2525585476

  • まずなぜ単身赴任?

    仕事や親の介護でしょうか、
    そのような浮気する旦那さんをなぜ一人で単身赴任?

    知り合いは子供をほっておいても浮気の心配のあるご主人をけっして単身赴任させませんでしたよ

    ユーザーID:5056703146

  • 時間をかけて

    単身赴任でも、毎月自宅に帰っている事実もあるし、戸籍にある配偶者が妻です。強い立場です。

    彼女の話は、全てが本当か分かりません。
    例え妻とは別れると聞いていたとしても、離婚届を出すまでは不倫なんですよ。
    なので、同情もいりません。


    今はコロナ感染防止のために面会できないと思いますが、解除になっても彼女と夫を面会させてはいけません。
    二人の関係を認めた事になります。
    病棟にも、妻以外の面会をさせないように伝えて下さい。
    意識が回復したら、なおさらダメですよ。口裏を合わせるかもしれません。

    今すぐに結論を出さずに、夫が回復してから、貴女の気持ちを整理しましょう。
    そして離婚となれば、夫と彼女の二人から慰謝料をもらいましょう。

    もしこのまま夫が亡くなったら、貴女は寡婦となり国から給付金が支給されます。
    それは、貴女にとって慰謝料みたいなものです。
    こんな時にお金の話なんてと思うかもしれませんが、不倫の責任を取るには、慰謝料しか方法はないのです。

    いずれにしても、主導権は貴女が握っているのです。
    慌てずに。
    しかるべき時には弁護士と相談して決めましょう。

    ユーザーID:0721163693

  • 二人に慰謝料請求

    できる限りの証拠をとりましょう
    LINEのやり取りを自身のスマホで写真を撮る
    不倫相手との会話をボイスレコーダーで記録する

    夫婦仲が悪かったと本当にご主人が話していたとはいえ完全に既婚者だということはわかっていたはず
    なので、二人から慰謝料とりましょう!
    不倫相手に同情なんかしてはいけませんよ!
    夫婦仲が冷めきっているならすぐ離婚するはずでしょ?
    それなのにしていない現状。まぁ相手も騙された可能性もありますが、それをよしと付き合ったのは事実。
    絞れるだけ絞りとりましょう!

    ユーザーID:1853054874

  • いやいや…

    なに同情してるんですか。
    その女性、既婚者だとわかっていての付き合いじゃないですか。どんなに口が上手くても、不倫だし、軽蔑します。
    2人に慰謝料請求しましょうよ。そんな旦那も要らないし、2人とも文句言えないですよ。
    旦那さんの体調安定後、何パターンか考えておいてあとは第三者に任せませんか?

    ユーザーID:6146216297

  • まったく同じような話を聞きました。

    知り合いは、意識が戻ってから、
    単身では体調管理ができないから奥様を呼び寄せるようなりました。

    周りへの不倫事実を隠したいアピールみたいです。

    でも、休日には一人で出かけているので、まだ切れてないんだろうなと思います。

    ユーザーID:5780001230

  • そうですね。

    私なら義理の両親に全てを話して、離婚するかな。
    不倫が無ければご主人の面倒をこの先もみないと行けませんが、不倫相手が長年居た事で一抜け出来るのでは?と思いますけどね。

    またその女性ももはやご主人とは別れる気がしますからね。

    要はご主人が長年やって来た事の結果だと思うのです。
    病気になり、妻と愛人も失い・・と。

    やはり人って真面目に生きてないと行けないのですよ。

    とは言え、会話も出来ないし動けないご主人に離婚届けが書ける筈もなく、まぁなんだかんだと一番損な役回りは主さんになりそうな気はしますね。

    病に倒れても尚、ご主人は口が上手く逆ギレする!なんて思ってる主さんも不思議です。
    今回の事で愛人と鉢合わせしてるのですから何を言われてもこちらが負ける筈ないですからね。

    そういう所を見ても、気弱な主さんはこのままのような気がしますね。

    ユーザーID:4435436755

  • トピ主です

    たくさんのご意見、ありがとうございました。書き漏れていましたが主人も私も50代後半で子供無し、彼女は40代前半です。気が動転していて、年数も数え間違っていました。不倫期間は10年では無く7年でした。彼女の両親は主人の事を独身だと信じているようです。皆さまの暖かいお言葉も辛口のお言葉も全て真摯に受け止めて、これからの自分自身の決断材料にさせて頂きたいと思います。明日彼女が家に帰る前にもう一度話しをさせて下さいと言うので了承しました。彼女も主人のついていた沢山の嘘を知り色々考えたことと思いますので、これからどうしたいと思っているのかを聞いてみたいと思います。本来ならば、ご意見頂いた皆様方一人一人にお礼のレスを差し上げるべきなのですが、ご容赦下さい。これから何度も皆さまのお言葉を読み返してじっくり考えたいと思います。一人で悶々と悩んでいたので小町に投稿させて頂いて本当によかったです。皆さま本当に、有難うございました。

    ユーザーID:4229966891

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そんな旦那いる?

    というか、もう嘘はつかせないためにも、3人で話し合ってください。

    ユーザーID:1829284637

  • 彼女の親も巻き込まれているのですから

    貴方も親達も巻き込むしかないと思います。

    夫が病気になった事実、妻が居て不倫相手に言っていることその親に挨拶していることも本人たちの前で貴方の親、夫の親にも突きつけを。

    不倫相手は夫の今の現状も、嘘も含めて今後も交際したいと思うのでしょうか?
    貴方もまた不倫相手やその親にまでその態度の夫と今後も妻でいたいのでしょうか?

    夫と彼女の問題。
    貴方と夫の問題。
    離婚に向けて不倫相手に慰謝料を。
    彼女が夫と別れるなら彼女から夫にも慰謝料請求してもらいましょう。

    夫の世話は義親や夫の家族に任せて、貴方は身軽になり新しい人生を歩んで欲しいと思います。

    ユーザーID:7614936400

  • レスします

    まず、トピ主さんは単身赴任の間で愛情が戻ってきたのかもしれないけど、旦那からすれば10年前の気持ちとずっと変わっていなかったのだと思います。
    トピ主さんのことを嫌いではないけど、妻としての愛情はなかったのかなと。

    旦那がトピ主さんにも不倫相手にも不誠実な男だってことは間違いないけど、離婚のことはすぐに切り出す勇気がなく、ズルズルと引き伸ばしてしまった...という状況だったのでは?

    不倫相手も既婚者ということは知っていたようですし、同情する必要はありません。

    旦那を今後支えていくか、離婚か。
    個人的には、もう離婚したほうがいいんじゃないかなと思います。
    同情するなら、本来してもいい慰謝料請求はしない、という程度に留めておいて、財産分与で少し多めに貰って別れるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8437374539

  • 逃げの遊びっぽい

    >共有名義の家だから売るのに時間がかかっている。お互い愛情はないから家を売ったら離婚して彼女と結婚するという話しになっていたようです。

    不倫する男性の常套文句ですよね、これ。
    ◯◯が終わるまで待ってほしい、
    子供が卒業するまで待ってほしい、
    など、理由つけて問題を先延ばし。
    自分の居心地のいい場所にいて、決して関係者の心情は考えない。

    で、彼女のいる痕跡を隠せって彼女に言うって、結婚でなくあくまで不倫で終わらせるか、うまいことやっていこうってことでしょ?

    離婚して再婚する覚悟を持ってたら、こんな行動変。不倫相手も変に思って奥様を待っていたような。

    外で遊んでても、体壊せば妻に頼る。これもよくある話で。

    今後の生活費などによっては、(働けないとか)もうその不倫相手から慰謝料とって押し付けちゃってもいいように思いました。
    彼女も逃げ出すかもだけど。

    不倫は、愛だなんだ言っても、不倫なんですよね。結婚と違ってお互い病気になったりした時の覚悟を持っているケースは稀。

    口のうまい男と話す時は、話を聞かず、自分の希望だけ押し通せばいいと思う。
    相手との話し合いではなくて、自分の決めたことを宣告すればいいんですよ。

    何をうまいこと言っても、今まで好き勝手やってきたことが事実なんですから。

    ユーザーID:6647413270

  • 相手のことは考えない、自分のことだけを考える

    大変衝撃的な出来事で、心中お察しいたします。
    大事なことはいま決めない方がいい、いや別れた方がいい、どれも間違いじゃないアドバイスだなあと拝読しました。

    私だったら…
    こんなに自分勝手に生きた旦那さんだもの、私も勝手にさせてもらおう、と考えるかもしれません。

    ずっと裏切ってきて許せない気持ち。
    お金にだらしなく、人をだまし続ける人間性。
    介護。
    次に会ったときそれら負の感情より一緒にいたい気持ちが勝るのなら、とりあえず婚姻関係は継続する。
    むこうが別れて、と言っても、拒否する。
    でも負の感情が勝るのであれば、あるいは一緒にいて負の感情が勝るようになったら、今回のことを盾に有利な条件で離婚する。

    過失は夫側にあるし、離婚のカードが切れるのはトピ主さんだと思うので、苦しいけど、そこは好きに決めることができると思うのです。
    未練があり、離婚することで夫が不倫相手と再婚にむかうのがいやなら別れなくていい。気持ち的に介護ができないならそれも拒絶していい。

    明日の彼女の話、私も録音しておいた方がいいと思います。
    でも、過度に彼女に同情はしなくていいとも思います。
    不倫相手や夫の気持ちや立場は考えず、少しでも自分が楽になる方へとむかってくださいね。

    ユーザーID:4234674755

  • トピ主さんしっかり!

    状況的には内縁関係かもですけれど、すでにトピ主さんと結婚しているので、相手の女性は愛人でしかありません。結婚している人はほかの誰かと結婚することはできないのです。内縁については省きます。
    旦那が女性の親にあいさつをしていても関係ありません。もう一度言います。旦那はトピ主さんと結婚しているのです。

    相手の女性をトピ主さんが心配することもないです。いい大人ですよ。既婚男性の甘い言葉を信じるほうがどうかしています。

    トピ主さんはこれからどうしたいですか。じっくり考えて答えを見つけてほしいです。

    愛人、旦那との会話を録音するためにもICレコーダーのご検討を(スマホでできることもあります)。性能のいいものをおすすめします。
    旦那は口がうまく逆切れするとありますが、手に負えないときにはあえて反論しないで無視するという手もあります。できることなら私がトピ主さんに代わってあげたいぐらいです。愛人と話をされたのであれば、旦那の話が食い違っていないかも比較したほうがいいです。

    愛人と話すよりもまずは旦那と話すことが先だと思うので、退院するまでトピ主さんの考えをまとめておいたほうがいいと思います。応援しています。

    ユーザーID:7548018819

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