子供を作ることに前向きになれない。

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男性から発信するトピ

Black ロック

31歳の会社員です。結婚3年目で33歳の妻と賃貸アパートに二人暮らしです。子供を作るか否か夫婦で話し合っていますが、お互いの意見が対立し喧嘩がたえません。

ここ1、2年で、友人や親族に子供が誕生する機会が続いてなのか妻の子供の欲しい願望が高まっており戸惑いをかくせません。

男が思っているより遥かに出産が尊いものであり、出産にリミットがあり高年齢になるほど子育てが体力的に大変になるので早く欲しい気持ちも理解できます。私自身も子供が嫌いではありませんが、子供を作ることに前向きになれません。

私の年収は400万ですが、妻と合わせれば世帯で750万です。裕福とは言いませんが貯蓄だけでなく投資に回したり、お互いに自由に使えるお金もある程度確保できています。
関西の都市部に住んでいるためは車がなくてもさほど不自由せず生活できており、毎月7万の家賃を除けば大きな固定費は掛かりません。贅沢をしなければ十分暮らせます。

しかし、子育てにはたくさんのお金がかかりますし、特に教育資金は大金です。車を購入する必要も出てくるでしょう。

今後の日本全体で収入の大幅な増加は期待できない中で私の働く会社も例外ではありません。にもかかわらず社会保険や税の負担は増える一方です。

子供が生まれたら相当な倹約をしなければお金は貯まらなくなるでしょう。休みも不規則で少ない仕事なので、家事を手伝ったり家族サービスをする頻度も少ないでしょう。

子供を作り、育てる楽しみよりも経済的に不自由することを心配する気持ちが遥かに勝っており子供を作ることには前向きになれません。皆さまの意見を聞かせて頂けると幸いです。

ユーザーID:0461268831

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  • 経済的に何の不安も心配も無く子供を持った夫婦は殆ど居ない

    恐らく、経済的に何の不安もないから子供を作ったって夫婦、殆ど居ないと思います。

    そんなの一部の富裕層だけでしょう。

    でも経済的な不安より、みんな自分の子供を持ちたい気持ちが勝つから、子供を持つんだと思います。

    トピ主の気持ちが一生変わらない程強いモノならともかく、なんとなく老後不安て事なら、お子さん早めに作った方がいいと思う。

    遅くなればなる程経済的な不安は増える。

    反して年を取れば取るほど、子供が居たらな〜って思う事は増えると思います。

    無責任な言い方になりますが、お金の事なら、どうにかなると思います。

    心配なら、プランナーに子供が生まれた場合の生活の見積もりを出してもらうとか、前向きにお子さんを持つ事を検討されては如何ですか?

    ユーザーID:2694566513

  • 主様の考え方や判断は、現代社会の現実では、妥当だと思います。

    主様の考え方や判断は、
    現代社会の現実では、妥当だと思います。

    親世代の人たちは
    結婚することが当然のように考え・言い、

    結婚はすべき
    子をもつべき〜
    と若い人に言うが

    そういう親世代の人は
    今の時代や社会とは全く違う社会・時代で子育てしたのです。

    バブル好景気期や終身雇用・年功序列
    高年収時代の

    恵まれ安定した社会に生きて子育てした世代の人々には

    現代の
    低収入・不安雇用・リストラあり、非正規アリ・・・の不況時代に生きる若い世代の生活や子育てのことは理解できません。

    なので、そういうアドバイスは、現実と異なります。

    更には、
    現代は、子育てにかかるお金が、昔とは異なり、かなり高額に必要になっています。

    更には結婚も付き合いも葬式も…あらゆるものが派手贅沢な時代になり、IT機器やスマホ・通信などにもかなりお金がかかる。社会が激変化。

    生活するのに必要なお金が昔とは違う。
    トピ主が考えていることが、人生設計には妥当・重要だと思う。

    「何とかなる」・・というのはバブル期安定期好景気期に生きて子育てした人の言葉です。トピ主が今生きている時代とは別世界です。

    現代は親世代が子育てした時代・社会とは全く別物ですから、
    今の時代・社会を自分で考えて判断するのが失敗しない生き方です。

    女性は妊娠と出産で、体がどうなるか分からない。
    また生まれ来る子供も、病弱だったりその他、何があるか分からないから

    妻が生涯、今の様に働き続けられるという保証はない。
    その点も、頭においておく必要がある。

    お金がギリギリの計画で子を持つと危険。

    それと、昔の子は、産んで育てれば、将来、同居か近くで介護してくれた。

    でも現代は、皆バラバラ遠くで暮らし介護できない・しない。
    公的な介護支も削られていく一方です。だから自力で老後介護のお金も用意が必須。その点も親世代とは異なる。

    ユーザーID:7180929886

  • 絶対欲しくないって訳では無いのよね?

    本当、子供はお金掛かりますねぇ。

    トピ主さんのご両親もそう思いながら、トピ主さんにお金掛けて育て上げてくれたのでしょうかね。
    ご両親に感謝しないとね。

    まあ子供持とうが持たなかろうが二人の意見が一致していれば良いですが、全く一致してないとなると今後一緒に暮らすの難しいですね。
    奥様が一時的ではなく、本気で欲しいのなら、仰る通り出産リミットが近くなる程欲しい気持ちが膨らみますからね。

    またトピ主さんも今は要らないけれど、10年後に急に本能が働いて欲しいとなった時には奥様の年齢から出来ないって事も普通に考えられます。
    「あと10年早かったら」と医師に言われるご夫婦も多いですからね。

    本当難しいですよね。
    ただ一言言えるのは多くの夫婦が余裕で子供作って無いって所かな。

    何とかなるって言うのも無責任な言い方で好きではないですが、実際皆どうにかやって行っていますね。

    子供も大学まで公立なら大した事無いのですがね。
    車も無くても子供は育ちます。
    奥さんも出産後も働いて貰う。
    家族サービスも別に海外旅行に行かなければという訳でも無い。
    普段子供の相手して、話聞いてあげ幼い内は公園で遊んでくれるってだけで充分なんですよね。
    たまに旅行行こうと言うのも近場の観光地一泊でも十分。
    子供なんて思春期になれば親とも出掛けたがりませんし。

    欲を出すからお金が必要となる訳で。

    もしかしたら実際子供が産まれたらお金じゃ無い宝物得たとも思うかもしれません。

    だからと言って実際子供が出来たら子供に「お前にはお金をかけた。」は絶対に行って欲しくないですね。其処は自分で決めて産んだ訳で子供のせいでは無いですから。

    結局は二人で決める事ですが、絶対子供が欲しく無いなら別れも選択した方が良いのカモ。
    少しは欲しい気持ちあるならFPに一度相談してみるとか?

    ユーザーID:7120615341

  • こればっかりは価値観の違い

    子どもが欲しい人と欲しくない人は、どちらかが折れないと一生交わらないですね。
    私は女性なので奥様の子どもが欲しい気持ちはよくわかります。
    でも旦那さんが折れてくれて産んだとしても、子どもを愛する気持ちを持ってくれなければ、子育てで大変なことがあった時に「でも君が望んだんだろ」なんて言われたら離婚の二文字が頭をよぎります。

    子育てにお金が必要なのは確かで、自分にかけるお金が減ることが我慢ならないなら子育ては無理ですよ。
    全てを犠牲にする必要はありませんが、子どもが産まれたらいかに子どもが楽しく生きられるかが主軸になって、自分の欲はそんなに出てきません。

    一生夫婦2人でも楽しく過ごせると思うなら奥様を説得して子どもを持たない生活を送る。
    でも諦めさせられたと奥様が思ってしまったら、何年か後に爆発する可能性もあります。

    ユーザーID:1344976502

  • そりゃあ子無しの方が経済的に助かるよ。

    40代半ば既婚女性。選択子無し夫婦。

    子供一人を大学まで出して育てるには、おそらく3000万くらいかかるのでは?
    住んでいる地域や、私立か国立かでも変わってくるけど。
    家もそれなりの大きさが必要だろうし、車もいるでしょう。

    そう考えると3000万にいろいろプラスされて、
    結局子供を持つことによる経済的負担って、ものすごい額になる。

    あなたが単にお金の面で子づくりをためらっているなら、
    そりゃあ持たない方が圧倒的に有利。
    それだけ苦労してでも多くの人が子供を持つのは、お金以外の理由があるから。

    だから、あなたにそういう何か他の理由が無い場合は、無理に持たない方がいいと思う。
    どうしても奥さんと意見が合わないなら、早いうちに離婚がいい。
    彼女の子供を持つ夢を奪うわけにはいかないから。

    うちは経済的理由ではなく、二人ともに子供に価値を見出さないので
    最初から子無しの予定で20年以上夫婦やってる。
    もう中年になって老後を考え始めたけど、寂しいとか不安とか思ったことない。

    子供がいたとしてもまともに育つ保証は無いし、ニートになったりしたら頼れないし、海外にいってしまってもいざと言う時頼れないよね?
    親孝行に育つとも限らないし、ろくでもない配偶者を掴んで親と疎遠になる可能性もある。

    よぼよぼになってからの20年間(70代〜長くて90代?)の不安を払拭するために、『子供』というあてにならない保証を育てるのは無意味では?
    そのために20代〜60代の貴重な40年間をささげるなんて、私は耐えられないな。
    折角の自分の人生なのに。

    ただ子無しということは、老後はすべてお金で解決しないといけないということ。
    医療・住居・介護など、困らないようにしておく必要がある。
    子無しだからずっと多額の税金取られ続けるけど。
    うちは現在持ち家(ローン無し)。老後資金は1憶以上を予定してるよ。

    ユーザーID:0214641831

  • 33歳はもうギリギリですよ

    もともと子供の有無についてはどのように話し合って結婚したのですか?
    子供を作るつもりで結婚して3年も作らず、この先も作る気持ちになれないと言っているとしたら残酷ですね。
    子供を作る事に前向きではないトピ主さんの心情を知っていて結婚したのなら、奥様の思慮が浅いと思います。

    ところで、子供を作ろうと思ったら直ぐできると思ってますか?
    私が子供が出来にくいと言われて不妊治療を開始したのは29歳ですよ。
    それから妊娠して出産出来たのは35歳です。
    ただ年数が経つだけで、グッと妊娠の可能性を潰してる時があります。
    もちろん男性側が不妊の時もありますが、どちらにせよ不妊治療をして圧倒的に苦労するのは女性です。
    本来なら簡単に妊娠できた時期をなんとなく悩んで過ごして、本当に妊娠できないと知った時に愛する人にとてつもない苦労をさせて平気なのでしょうか?
    子供が出来た先の事を考えるのも必要だとは思いますが、そういう事もよく考えた方が良いです。
    子供の有無についてはリミットが有りますし、一生恨む事ですよ。
    もうそこに片足を突っ込んでるという事は自覚した方が良いですね。
    今から33歳で子供が欲しいから離婚しても、簡単に結婚もできないでしょうし、どんどん卵子も劣化します。
    この微妙な年齢の時にダラダラと悩まれるのは恐らく凄いストレスでしょう。

    とはいえ、子供に対する不安や欲しくない気持ちをどうにかする事も出来ないですよね。
    結局子供を持つ事による経済状況や生活がどうなるかなんて、なってみないと分からないので、トピ主さんの様な方はここでどんな言葉を並べられても納得出来ないと思います。
    実際子供を育てるのは労力もお金も大変です。
    でも、子供が欲しいという相手の気持ちを踏みにじっていいという事にはなりません。
    決定的な価値観の違いですし、離婚して奥様に子供を持つチャンスをあげるのも手だと思います。

    ユーザーID:7648843176

  • なら早く別れてあげなよ

    トピ主は子供要らない、
    奥さんは子供が欲しい、
    なら、早く別れてあげなよ。
    女性のタイムリミットは厳しいんだからさ。

    トピ文なんやかや書いてあるけど、トピ主は子供のために我慢したくないってことだね。
    自分を育てるために親はトピ主が嫌がってる我慢をしてきたわけだけどね。してもらったことをするのが嫌なら仕方ないね。

    ユーザーID:0282652209

  • きちんと数字で、生涯のお金の計画を立てれば、答えは自ずと出る

    「子供を持つかどうか」の問題ですが
    これは結局、生涯の家計計画の問題なので、

    きちんと数字で計算してみれば、自ずと答えは出ます。

    自分の計画とともに、プロの計画も照らし合わせれば、より、適切になるでしょう。

    「産めば何とかなる」・・・という意見は

    それは親世代の「好景気・バブル期・年功序列・終身雇用・リストラナシ・非正規ナシで全員正社員・高い年収」時代でのみ、言えることです。

    つまり、社会情勢が全然違う。

    現代で子を産み育てるなら
    今と、この先の社会事情で考えなばならない。

    なので、中高年・高齢の方々の子育てや子供計画は、参考にはなるが
    現代の決定とは判断が異なる。

    子供にかかるお金も、現代はとても高額。

    また今の親世代が
    「子供が介護に力を貸してくれるかどうか」の境目の世代になる。

    そして、自分の「介護費」を用意しておかねばならない世代の「境目」。

    今の親世代は、まだ故郷に兄弟姉妹の誰かが生活していて、親の介護を近くで手伝えた「最後の世代」。

    現代社会は「仕事が都会に集中している」ため、若い男女が遠くで就職します。なので、地方に残って親の近くで介護を手伝える子世代は、ますます減る。遠距離介護は経済的に困難。また子世代男女は皆、低収入・仕事不安定で介護余裕ナシ。

    なので
    これから子を産む世代は
    将来の
    自分(=親夫婦の)介護費を自分で用意しておくことが必須となります。
    自分の介護費も用意が必須必要です。
    これが親世代と異なる社会情勢の最も大きな問題です。

    なので
    一度、しっかり、お金の生涯計画を数字で作成し、夫婦でしっかり話し合う事が必要です。(漠然と「何とかなる」〜は危険)

    人は、それぞれ、その人の経済事情感覚で意見を言います。
    お金だけは、先で破綻すると大変なので、

    自分たちなりの計画が重要。
    数字で現実をきちんと把握することが重要です。

    ユーザーID:7180929886

  • 離婚してあげないと

    奥様の経済力を手放したくない、でも子供は要らないでは、奥様にとって残酷すぎる話です。
    奥様が子供を望んでいるなら、離婚してあげるべき。
    子供を持つか持たないかは人生において大きな話です。
    結婚前にそんな話は一切せず、今頃、要らないでは後出しすぎませんか。
    収入面で不安というけど、結婚前から収入に大きな変化はないでしょう?
    それなら、もっと前から自分ではわかっていたはず。

    ユーザーID:3748861802

  • 奥さんのために、離婚してあげてください

     子供を持つことは、大金がかかる。

     これって、わかりきっていることですよね? トピ主さん、今更、何を言っているのですか?
    トピ主さんが「前向きに考えられるようになる」間に、どんどん奥さんは、年をとります。

     他の方も書かれておますが、今、33歳でしたら、ゆっくりしている場合ではありません。
     奥さんが焦るのは、当然です。

     奥さんのために是非、離婚してあげてください。

     自分の稼いだお金は、全部、自分のために遣う・・という人生が、トピ主さんには、合っていると思います。

    ユーザーID:9972649847

  • もう時間はない

    トピ主さんの考え方も理解できます。
    奥さんの焦りも正しい、33歳は妊娠を迷ってる余裕はあまりない。
    お互いの妥協点が見いだせないのならば、離婚しかないのかもしれません。

    ユーザーID:0158282457

  • 奥様には奥様の、主さんには主さんの価値観の合う人と再婚

    奥様が子供が欲しいと思うなら子供が望める人と再婚出来るよう離婚してあげて下さい。

    私たち夫婦も選択子無しです。
    夫婦で楽しくラブラブ生きたいし、何より妻である私が子供を欲しいと思った事が無いからです。

    子供が欲しい人はそれでストレスから追い込まれるくらい精神的にくるものです。
    「夫である主さんの子供が欲しい、他の人では意味が無い」というなら別ですが、ただ子供が欲しいと常々思ってるタイプなら子供が欲しいと思う男性と結婚した方が良いと思います。
    その場合奥様も結婚前に主さんに確認すべきだったと思います。


    価値観の違いです。どっちが良い悪いの問題ではないです。

    31歳と33歳なら離婚は早い方が良いと思いますよ。
    よく奥様と離婚も含めて良く話し合われては?

    ユーザーID:6039275822

  • なんで今?

    結婚前に話し合うことでは?

    結婚してから子どもはお金が心配だからいらないって言われても、喧嘩になるでしょうね。

    意見って…トピ主様はいらない、奥様は欲しい。
    反対向いてるから…

    奥様にお金が心配なこと打ち明けて妊娠、出産しても仕事辞めないでねって、それを覚悟出来るならと提案するのはどうでしょう?

    ユーザーID:8460490862

  • 子どもを持ちたいという気持ちが

    夫婦で揃わなければ、もし予定外に生まれたら「こんなはずではなかった」になりますよね。

    トピ主さんは今の生活を続けたいから子どもを持つ気にはなれない。
    妻は出産子育てには年齢があるから欲しい。

    どちらかに合わせれば、必ず無理が来ると思います。
    金銭的に苦しくなる、子育てに協力してもらえないなど些細なことからズレていけば生まれた子どもも迷惑ですから。

    結局先を考えたら、離婚も視野に入れた方がいいのかもしれません。
    お互い同じ考えの人と暮らしていけないのは、ある意味不幸ですから。

    ユーザーID:4850198595

  • 奥さまに選んで貰いましょう

    離婚か、子供なしか。

    奥さまが子供が欲しいなら、もう猶予はありません。
    33歳、すぐに妊娠、出産した方が良いのは火を見るより明らかです。

    体力的な問題はさておき、妊娠できるか否か、なのです。
    一日でも早い方が良い。

    何を今さら、の話ですが仕方がない。
    一刻も早く、奥さまに離婚か子供なしかを選んで貰いましょう。

    ユーザーID:8410600573

  • きちんと話し合って

    主さんと奥さんの子どもに関する価値観が大きく異なっていたのですね。

    ケンカにならないように、穏やかに話し合えませんか?もう大人なのですから。相手を言い負かそう、論破しようとするから声が大きくなる、声を荒げる、そうすると相手もカチンときてその雰囲気にのまれてケンカになるのです。

    ただね、女性には妊娠へのタイムリミットがあります。
    一般には35歳と言われていますね。結婚して3年もどうして子どものことを話し合わずに来たのかわかりませんが、もし主さんがどうしても子どもはいらないというならば離婚してあげるほうがいいです。

    子どもは無理してもうけるものでもないし、無理してあきらめるものでもありません。どちらの結論を出しても一生の傷になります。無理して子どもを作って愛せなかったら子どもも被害者になります。

    今の時代に子どもを欲しくないと思うのもアリだし、子どもを欲しいと思うのもアリです。私はどちらの意見も否定するつもりはありません。でも意見の異なる者同士が夫婦をしていくのは厳しいです。

    ですから離婚をオススメします。そのくらいの大きな問題です。

    ユーザーID:3905127845

  • 今更

    なぜ結婚前にそれを話し合わなかったんだろう?

    経済的な事を言えば 確かに子育てにお金はかかりますが
    子供が一生いなかったら 老後に逆にあなた達にお金がかかる事も分かります?
    子供が例え海外に居たとしても いるのと居ないのでは違うのですよ

    別に子供なしでも構いませんが ならなぜ結婚したんです?
    しかも奥さんは子供欲しがってるのに。

    逆だったとしても 結婚前に全て話し合えたはずです

    ユーザーID:4294776278

  • 奥様のためにお別れを

    私は経済的不安ばかり口にするようになった男性と別れました。

    子どもできないと思っていたのですが予想外に妊娠、すると夫が異常にお金の心配をしだし、ちょっといいマンションに住んでたのですがそれもローンと教育費が怖いのですぐにでも手放したいと。

    車も売る、バイクも家財道具も売るとかノイローゼのようになり、イライラでこちらを攻撃するようにもなりました。
    当時の世帯年収はトピ主さんのお宅と同じ位です。共働きであり、すごく豊かな訳ではないけどその年代なら普通のレベルだったと思いますよ。

    それでも夫は不安で病気になるといって離婚を言い出したので決断しました。
    私はローン払いながら子ども育てました。その子ももう就職です。

    こんなことは多くの家庭で夫婦協力してやってることです。不安ばかり言っててどうなります?

    逃げ腰の夫ならいない方が余計なストレスはありません。
    結局、自分の不安だけしか見えてないんですよ。

    奥様が責任感のある男性と出会い家庭を持てるように、早期のお別れをお勧めいたします。
    トピ主さんは、独身に戻って倹約してお金を貯めればよろしいでしょう。

    ユーザーID:6258484430

  • 自分の存在を考えて見たら

    ご自分の存在をお考えになったら、どうかと思います。トピ主さんのご両親がどんな思いで、トピ主さんを育てられたのか。

    個人的な体験で言えば、子供についてトコトン考えて生したものではありません。結果的に生まれたと言うことなのかも知れませんが、子を生すとは、論理的に整理がつくものではないのかもと思います。

    子供からの見返りは考えられないのですから、そんな煩わしい、面倒なことを始めようとする人は、余程の資産家か名家でなければ、必要としないでしょう。

    しかし、不思議なもので、子供が出来ると何かにつけて、自分が生来ている。遣らなければと考える自分がいます。生きる為のモチベーションなのかも知れません。

    歳を取って見ると何も希望するものが無くなります。そうした時に身内である子供達の活躍を見ることが出来ると、幸せ感が湧いて来ます。

    人生は遣り直すことが出来ますが、巻き戻すことは出来ません。トピ主さんの思考で行けば、高齢になった時に後悔為さることがあるかもと思いました。

    ユーザーID:8974831666

  • お金は大切ですが…

    お子さんに恵まれるかどうかは別にして、結婚って配偶者と一緒に家庭を築いていくものだと思うので、配偶者の希望よりも節制したくない、お金を自由に使いたいという気持ちが勝るなら一生添い遂げるのは難しい気がします。

    子どもを持つことって膨大な出費と労力が伴うので、前向きになれない気持ちもわからないでもないですが…

    トピさん又は奥様の収入をあげる方法を考えてみてはどうでしょう?収入が増えれば気持ちも変わるかも知れません。

    ユーザーID:3465921630

  • 奥さんのためにも離婚してあげてよ

    って言いたくなります。
    私だったらそんな人と一緒にいつまでも人生ともにするのは時間の無駄だから別れてほかを探しますわ。

    女の妊娠する力って年々衰えるって知ってる?
    あなたが子供ほしいと思ったときにはもう遅かった場合、奥さん泣くよ
    不妊治療だって金も年月もかかるし本当にメンタル削るよ、休みだってしょっちゅう取らないといけないし、立場なくして退職せざるを得なかったり

    てかなんで結婚したの?
    家族計画とかある程度考えずにしたわけじゃないよね?
    育児手当とか、3歳からは保育園、幼稚園無料なの知ってる?
    医療だって子供は住んでる地区によるけど補助あるし。
    成績良ければ学費だって安かったり返さなくていい奨学金みたいなのもあるし、ある程度は調べたり努力しようよ

    ユーザーID:0050671023

  • 子供の価値は唯一無二

    こんにちは。
    私は大卒で派遣→サプライヤ→国内大手メーカーに転職し、産休前まで年収650万でした。
    主人は高卒で国内大手メーカー→外資系ベンチャーに転職し年収1500万。
    コロナ禍の今も出張できず手当てが減ったくらいで、経済的不安は一切無いです。
    こんな日本で収入増加は…と嘆いてますが、探せばいくらでもあります。
    能力があればですが。
    そもそも金融投資でお金を増やそうって考えより、
    自分に投資して収入を増やす考えは無いのですか?
    何も行動せず、ここでご自身の考えを正しいと賛同して貰って満足するようなら、
    早く奥さんと別れてあげた方が賢明かも。
    そんな甲斐性の無い男性、私には無理かな。
    私も主人も子供が欲しかったので、多忙の合間を縫って不妊治療で授かりました。
    結果、こんな身近なところに、こんな幸せがあったのか…
    と子供の可愛さ、愛おしさに毎日驚愕しています。
    今までの仕事で評価されたり、少し贅沢して美味しいもの食べたり
    そんな事で感じていた幸せが比にならない、圧倒的な多幸感です。
    こんなにも愛おしい存在を知らないまま、人生を終える事が幸か不幸かと問われたら
    間違いなく不幸ですねとしか言えません。
    寧ろ子供を持たない選択をするトピ主に教えて欲しい、何のために自分は存在し何のために生きているのかを。

    結論としては奥さんを不幸にしたくないなら、別れてあげて下さい。
    みんなで幸せになりたいなら、頑張って自分を磨いて下さい。

    ユーザーID:1401711711

  • 離婚してあげてください

    女性が子供を生むにはタイムリミットがあります。

    あなたは子供より自分が自由になるお金が減るのがいやなだけでしょ

    なら奥さんを解放してあげてください

    ユーザーID:2348995351

  • お金ですか

    子供ができても、対応できるから、奥さんは結婚されたんだと思いますよ。

    ただ出産は、今もリスクがあるため、子供とトピ主さんの暮らしになるかもしれないものなのです。

    子供が欲しくなかったら、離婚した方がいいと思います。

    ユーザーID:9300858829

  • 離婚しかないかも

    突き放すようなコメントはしたくないけれど、離婚が一番いいように思います。


    奥様はリア充の象徴として子供を望むようになった印象です。違ったら申し訳ないけど。

    幸せそうな周りへの対抗というか、見栄をはるために子供を作りたいって考えであれば如何なものかと思いますね。

    単純に「愛する夫の子供を産みたいと思うようになってきた」ならまだしも。お金も厳しいのに、一時の虚栄心を満たすためにお金も時間も使うのは気が進まなくて当然です。

    奥様の考え次第で子供を持つことに対して気が楽になるかもしれません。

    私自身の話をすると、主様と同じ考え方です。育児に全く興味がないのもありますが、自分と夫が豊かな人生を送ることに重きをおいているから選択子なしです。

    自由と遊ぶお金がある人生はいいですよ。
    楽しそうなこと見つけたら何の気兼ねもなく挑戦できる。好きな物に囲まれた生活。コロナ前は気軽に旅行に行って見聞を広めたり、気軽に贅沢してリフレッシュする日々でした。美容にもお金かけられる&ストレスがないからか、肉体年齢は若いのも自慢です。邪魔者はいなく、いつでも愛する夫と2人きりなのもいいです。人生をとことんエンジョイしてますよ。

    お金と時間があるお陰で出来たことは沢山あって、その全てが私の糧になってます。北欧に行ってオーロラをこの目で見た時の感動は忘れません…笑


    でも、子供を育てる幸せを否定しません。
    主様は奥様を愛していますか?奥様に寄り添った結果、貧乏生活になっても奥様の望みをかなえてやりつつ、可愛い我が子もいれば、それもすごく幸せかもしれません。話し合ってから考えてみては。

    ユーザーID:1379458684

  • 自分とお金の方が大事なんですね

    つまり、お金は子供のためより自分のために使いたい。
    子供がいると、家事や子育てを手伝わされ、自分の時間が減るから、子供はいらない
    ということですね。
    結婚前に話し合わなかったんですか?
    とりあえず、奥さんに、自分は子供がいると、遊べない自由がなくなると
    正直にはなされたほうがいいです。
    結婚したら、マイホームや子供が欲しいというのは自然なことですよ。
    奥様がこの先苦しんでも、自分の気持ちはかわらないなら、離婚してあげた方が
    いいのではないですか?
    奥様には幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:5172862118

  • 別にいいんですけどね

    前向きになれないなら、近いうちに奥様を失う可能性が高いだけです

    トピ主はこのまま子なし共働きでやっていく前提みたいですけど、
    奥様は出産リミットが近いことをわかっているので、もうそろそろ見切りをつけてもおかしくない
    喧嘩ばかりでは精神的に疲弊するし、愛情も冷めるでしょう
    どこまでも平行線なら時間を無駄に浪費してるだけ
    離婚したところで経済的に困ることはない
    どう考えても早く別れて婚活した方がいいですもん

    だから、トピ主は今後のプランを見直す必要がありますよ
    一人暮らし世帯年収400万の将来設計をしてください
    それともし次のお相手ができたら早いうちに子どもは作らないと伝えることです
    お相手のためにも、あなた自身バツ2にならないためにも、大事なことです

    ユーザーID:6902604083

  • 先行き不透明すぎて怖いよね

    31歳で、この日本で一時的にせよ妻と、子供を一生背負う覚悟って、なかなか難しいかなーと思う。
    一方、中高年になって、金銭的余裕ができ、子供を産める年齢の女性を探し回ってる人もいる。
    (子供産む道具じゃないし、若い女性はお断りです)
    タイムリミットは、女性の方が遥かに厳しいですが、男性の精子も老化します。主さんは一生子供を持たない決断はできてますか?
    子供を持つ決断をできないなら、子供を持たない決断もしないとね。
    奥様が子供を諦めたとして、主さんが将来「やっぱり子供ほしい」って思った時、どうしますか?
    子供を持つ、持たないって、結果として持てたか持てないかよりも、その結果に至るまでの夫婦の方向が一致してるかどうかが大切に思います。
    重たい決断なだけに、夫婦でいる意味が問われるんでしょうね。

    ユーザーID:7418166930

  • いまさらですか?

    そういう事は結婚前に話し合っておくものです。
    トピ主さんが貯蓄したり投資できるのも奥様の収入があるからでしょう?
    子無しで経済的に余裕のある婚姻生活を送ろうと奥様に言いましたか?

    奥様がお子さんを望むなら、その期待に応えるのが伴侶としての役割ですよ。
    経済的に余裕がなくなるから嫌だというなら、即刻奥様とは離婚した方がいいですね。
    何しろ奥様には時間がありません。
    高齢出産だと母体にかかるダメージが大きくなるからです。

    教育資金のことを危惧されているようですが、公立に行けばそんなにお金かかりませんよ。

    ユーザーID:5467549097

  • 奥さんがかわいそう

    明日にでも離婚してあげてください。
    そもそも子供作る気がないと言って了承得てから結婚したんですか?そうじゃないなら奥さんの時間を無駄にするだけです。今すぐにでも離婚してあげてほしい。
    あなたみたいなひとは一生独身で生きていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8706029612

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