実家に帰ると知らない男性が出てきた。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

じゅり

私は20代半ば。
昨年結婚し、現在妊娠5ヶ月です。
両親は大学4年の時に調停離婚(父親による虐待・DVを理由)

現在母親は一人暮らし。

先日、用事があり実家に寄りました。
前日に母に実家に寄る旨をLINEで伝えました。
わかったと返事が来ました。

翌日旦那と一緒に実家に向かい、旦那は車に待機させ私は実家を訪ねました。すると駐車スペースである場所には見知らぬ車が泊まっていて、違和感を感じつつ実家の玄関のドアを開けました。

すると中から、母の職場のユニフォームを着た男性が出てきて目を丸くして立ってました。動揺した私は「すみません」としか言えず、母に渡す荷物を置いて去ることしかできませんでした。

その後すぐ母親の職場に行き、実家の鍵を返しました。

夜、LINEで母親に出来事とショックだったことを伝えました。今まで何度も男性とやりとりしている様子や彼氏らしき人がいる状態だと認識したことがあり、年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました。

母いわく、今年に入って結婚しないことを前提にお付き合いしている男性がいる。と。認めてほしいと言われました。

私自身、父親のこともあり旦那と出会ってもなおしばらくの間、男性不信でした。実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて実家へ帰るのも母親に会うのも無理だと感じています。

たしかに母親も女。恋人ぐらいほしいのかもしれませんが、何週間経っても無理です…

稚拙な文章で申し訳ないです。
皆様のご意見聞かせていただけませんか?

ユーザーID:1914672498

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  • えっ?お母様に一生独り身でいろと?

    自分は夫もいて、子供も産まれるのに。
    お母様には、ずっと寂しく独りでいろと?
    お母様はダメンズ好きなんですか?

    私だったら、いわく付きの相手でない限り、逆に安心するけどね。
    独り暮らしは心配だもの。

    トピ主様が男性不信だからと言って、
    そのしわ寄せをお母様にぶつけるのはおかしな話だと、トピ主様自身わかってますよね。

    なんか、いまだに「子供」なんだと思う、母親に男の影があるのが不潔に感じるのは。

    余程のトラウマがあるんでしょう。
    でも、それはトピ主様の心の問題であって、お母様の行動の自由を制限する理由にはならないよ。

    お母様の人生、好きなように過ごさせてあげてほしい。
    幸せを願ってあげて欲しいですけどね。

    ユーザーID:1461978039

  • お母さんの立場も考えてみて。

    「恋人はつくらないでほしい。」って 相当きつい事を言われたんだなと思いました。
    しかも、旦那と共にってなんでそんな勝手な事が言えるのか不思議です。

    もちろん あなたにとっては母親なので 複雑な思いがあると思いますが、娘は結婚して家庭をつくって出ていって、お母さんはずっと1人の生活 すごく寂しいと思いますよ。
    自分は新しい家庭があって さみしくないと思いますが、お母さんは老後もずっと1人でいてって あなた達が反対する事ではないと思いますよ。



    ユーザーID:7388623099

  • うーん

    気持ちはわかります。

    >前日に母に実家に寄る旨をLINEで伝えました。
    >わかったと返事が来ました。

    にもかかわらず、母は彼氏を家に呼んでいたんですね。

    >「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    というあなたの気持ちも知っていたのに。

    私は男性不信ではないし、父親による虐待もなかったし、
    でも「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて」という気持ちはわかります。

    あなたももう大人。母の彼氏を認めてほしいという言い分もわかる。

    でも「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて」という気持ちはどうしようもない。
    私なら「もう実家には行けない。外で母と会うだけなら大丈夫かもしれない」が妥協案かな。

    ユーザーID:2270175780

  • 認めてあげて欲しいな

    トピ主さん、20代半ばということは、ご両親が離婚されてまだ3〜5年といったところでしょうか。

    もしかしたら子供の頃から、ご両親の不仲を見てお育ちになられたかもしれませんね。
    気持ち悪いような、変なお気持ちになられること、お察し致します。

    ですが、お母様も1人の人間です。
    トピ主様もご結婚され、お母様はある意味別の人生を歩むことになられたのです。

    お母様の人生を認めて差し上げることは出来ないでしょうか。
    お母様も、主さんのお気持ちを察して、交際相手を紹介出来なかったのでしょう。
    交際相手と鉢合わせたのはお母様達の落ち度ではありますが、そうなる前に顔を合わせることが出来ていたら、主さんも今のようなお気持ちにはならなかったかと存じます。

    逆に、お母様がトピ主さまのご結婚を反対されていたとしたら、どう思われましたか(もし、散々反対して来られていたのなら、主さんのお気持ちもわかります)。
    お母様が「彼氏なんて認めない」と言っていたら、ご主人を紹介なんて出来ずにコソコソお付き合いされていたでしょう。居心地悪いですよね。

    親と子で立場が違う、と思われるかもしれませんが、成人し結婚した大人と大人のことです。
    どうか、割り切って差し上げられないでしょうか。

    交際相手を受け入れる必要はありません。
    お母様の人生を認めてあげるだけでいいのです。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1251090555

  • 自分は家庭作っててそれ?

    男性不信だったけど克服して彼氏作って結婚して子供できて。
    でもママは恋人作らず一人で寂しく暮らしてくれ、と。

    >実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて実家へ帰るのも母親に会うのも無理だと感じています。
    なんか都合のいい男性不信ですね。
    でもまあ実家へ帰るのも母親に会うのも無理なら反対する理由はないよね。

    仕方ない。
    里帰りとか育児手伝ってとかナシで。

    ユーザーID:7868937916

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  • 貴方はしあわせになっても?

    お母さんは孤独に歳を取れと?

    単に実家で住まれるのが嫌なのですか?
    その気持ちは分かります。手放して 他所で暮らしてもらうなら良いの?

    ユーザーID:2749900677

  • 自分は

    ご主人とお子さんと新たな家族を作っていくのに、お母さんは幸せになってはいけないのですか?

    結婚を反対するならまだしも、お母様は結婚はしないとおっしゃっている。きっと相続やら諸々でトピ主さんに迷惑をかけないつもりでしょう。その上で。「恋人を作らないで」って、お母さんは支えてくれる人も作らず、寂しく暮らせと?

    なんだかな、と思います。

    不倫しているわけでもないお母さん。もう成人して家庭を持ち、近々母になるトピ主さん、正直、もう少し大人になれば?と思いますが。

    生理的に無理なら、トピ主さんが距離をおかれては?

    ユーザーID:2135229580

  • お母さんかわいそう

    トピ文を見る限り、月に1回も会いに行っておられないですよね?
    せめて週末のランチか夕食を一緒に食べるくらいの距離感ならわかりますけど、その頻度で恋人すら作るなってかわいそうだと思います。
    支えてくれる人がいる方が心身ともに健康でいられて良いと思います。

    ユーザーID:6621692227

  • お気持ちわかります

    ご両親の離婚の原因がDVと虐待もという事は主さんに対する虐待が有ったという事と受け取りましたがあっていますか?

    それとお母さんは交際する相手が何人か離婚後にいたとも読み取れるんですが、それとも鉢合わせをした男性とのやり取りのみですか?

    最初の旦那さんがろくでなしだと離婚しても次に交際する相手へのハードルが下がってしまい側から見たら大した男でも無いのに随分と入れ込んでしまう・・・という様な女性ってたまに居ます

    お母さんは独身だから相手が既婚者でもなければ付き合うのは致し方ないとは思いますが主さんの様なケースの場合は主さんの心情も理解出来ます

    その男性とは要は合鍵を持っている様な仲なんでしょうがお母さんと多分同年代だと思う私からしたらやっぱりお母さんは節操が無いなとは思います

    お母さんにしてみたら主さんのお父さんとの事は過去の事で他人になり済んだ事になっているかもしれませんが主さんにとってはそんな男でも父親。
    主さんの将来にどう関わってくるかわからないし辛いと思います

    主さんの腹が決まるまで新しい相手とは接触しない、相手の事も一切聞きたくないで良いと思います
    お母さんから男性との現状の報告を受けたり交際そのものを反対と話題にするのも主さんにとってはストレスでしょう
    主さんの実父から受けたダメージは大きい
    そこを理解せずにお母さんが男性と交際する(結婚しないという事が免罪符になるとは思いません)という事は娘である主さんに迷惑をかけたという贖罪の気持ちより自分の女の欲を取る人です

    妊娠中ですしこれからも母体に負担をかけてはいけません
    お母さんとは距離を置くことで男性の影が主さんの頭から少しでも消えるのならその方が良いと思います

    ユーザーID:4744699702

  • 無理もない

    トピ主がそういう気持ちになることがです。

    私なら子供を抱かせる事はないでしょう。

    お母さんは50代か40代でしょうから身体はまだ女性なのでしょうが、嫁いだ娘がいる身、近く孫からおばあちゃんと呼ばれる身だという自覚に欠けています。
     
    子供には母親を紹介する気になれないから、絶縁して子供が生まれる前に両親共に他界したことにすると思います。

    ユーザーID:4306060108

  • お母さんと同年代です。

    私自身は既婚者ですが、30代や40代の時は子育てに夢中で夫とは別に一緒に出掛けたりした事は無かったです。
    でも2人の子供が巣立って2人とも結婚してようやく夫と向かい合う時間が出来ました。
    夫と2人して休日は仲良く遊んでいます。
    多分お母さんもトピ主さんが巣立ち寂しくなったんですよ。
    子供に頼りになる男性が現れ、漸く自分の大仕事が終了したんですから、少しくらい肩の荷を下ろしたくなって、自分自身も誰かに甘えたくなっても無理ありません。
    でもトピ主さんにもあと少しで自分より大切な赤ちゃんが授かりますね。
    この赤ちゃんを育てているうちにお母さんの気持ちも理解出来るかもしれませんね。
    妊娠中の今の方がお母さんに対しては嫌悪感が湧いちゃうかもしれませんが、少しだけお母さんの寂しさも分かってあげて欲しいです。
    私達夫婦も何度も離婚の危機がありました。
    たまたま結婚生活が続いているからそれほど寂しく無いんですけど、これが離婚しちゃっていたとしたら…
    私も頼りになる男性と交際していたかもしれません。

    ユーザーID:6400149505

  • 自分本意

    男性不信だけど、トピ主自身は結婚、妊娠している。
    でも母親は恋人も作っては駄目。
    ましてや再婚なんて気持ち悪い!

    凄いですね、此処まで自分本意になれる理由は
    お母様も虐待に加担していたから、若しくは見て見ぬふりを
    通していたからですよね。
    ならどうして、そんな人を未だに親扱いするのですか?
    その手の親は孫が出来きても、変わりませんよ。

    もしも単に「男性不信だから怖いだけ」だったら
    結婚して妊娠までしているから、説得力も真実味もゼロです。

    ユーザーID:4049346240

  • 難しいですよね。

    私の両親も、私が15の頃離婚して母子家庭で育ちました。
    22歳のある日、実家に帰ったらいきなり母の彼がいた経験があります。

    お父様に問題があったので男性に対してなかなか信用できないのも辛いですよね。

    じゅりさんが20代半ばであれば、お母様はまだお若いのかな?
    少し考えてみてください。
    仮にもし、明日あなたとご主人が事故に遭ったとします。
    きっとお母様は彼と別れてでも貴方を守ってくれるでしょう。

    明日、お母様が事故にでもあったら、貴方はどうですか?
    なかなか新しい今の家庭を後回しにしてまでお母様のお世話はできないと思います。
    むしろ新しい家庭優先でいいのです。

    お母様にお付き合いしているお相手がいるということは、そういう意味では安心でもあります。

    私の母はその後、彼とはいろいろあり別れてしまいました。私は相手の人がどういう人かを見ていたので、もちろん別れることには賛成でした。

    その何年か後、59の時、仕事が休みの日に独り暮らしの家で倒れてそのまま帰らぬ人となりました。
    私が30の時でした。
    誰か一緒にいて救急車が呼べたら、きっと今も元気で孫を抱くこともできたと思います。

    じゅりさんのお父様と彼は違う人です。
    じゅりさんはお父様の事を乗り越えて素敵なご主人と出会えましたね。
    お母様にもそういった人がいてもいいのではないでしょうか?

    離れてしまわずに、その彼がお母様を幸せにしてくれるか見守ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1031699316

  • それは無理があるな

    きちんと離婚もしていて、子供は成人してかつ結婚もしている。

    それなのに親には恋人を作るな、恋愛をするなというのはダメだよ。
    お母さんはずっと一人で一生過ごせというのかい?

    トピ主さんの気持ちは分かるんだけど押し付け過ぎだな。
    だってさ、お母様が有責の離婚じゃないんだろ?
    あなたも被害者だが、お母様だって被害者とも言えるんだよな。

    お母様にだって自由もあれば権利もあるんだよ。
    それをどこまで娘であるトピ主さんが制限できるかってことだよ。
    母親が女性の一面を見るのが嫌とかはわかるけど、
    あくまで見せなきゃ良いじゃどうしてダメなのか。

    そういった妥協点を探るしかないだろ?

    この話はご主人にも読んでもらいなよ。
    年始にお母様に言ったのもご主人は義理の母親の恋愛とかを自分たちが
    制限するのが当然だという姿勢だったのか。
    あくまで妻であるトピ主さんがそうしたいならということじゃないのかな?

    ユーザーID:2092282346

  • 見守ってあげて

    お母様にも人生があります。
    娘の立場だと受け入れられない部分はありますが、主さんももう結婚して独立しているのでしょ?
    いつまでも子供みたいなこと言ってないで見守ってあげてよ。

    お母様が年を取られて一人ぼっちでもいいの。
    老後にパートナーがいるといないのとでは大違いなの。
    その寂しさを主さんは埋められないでしょ。

    ユーザーID:5494412463

  • もう別の家庭

    >「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが

    これ、何ですか?
    中学生くらいの子が言うのなら、まだ理解できます。
    あなた、母親になるのでしょう?もう、実家のお母様とは
    離れて、別の家庭を築いているんですよね。

    大人になって下さい。
    子供のまま、子供を産むつもりですか…。びっくりです。

    お母様の人生は、お母様のものです。
    あなたが「無理です」と言おうが、認めようが、関係ありません。

    気持ち悪いなら、絶縁するしかないですね。

    ユーザーID:2685477986

  • 同じく

    じゃぁあなたも旦那と別れなよ。
    それで平等に男性に接しなくて済みますよ。
    自分は良くて母はだめなの?
    もう実家を出てあなたは戸籍から抜けたんですよ。

    母親はあなたの幸せ願っているのに、あなたは母親の幸せを願えないのね。

    あなたも旦那と離婚してごらん。
    将来子供に、ママは誰とも一生再婚しないでね、幸せにならないでねって言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:8287853552

  • 自分は幸せになったけどお母さんはダメよっ!

    不倫している訳でもないのに何故、お母さまに恋人居るのが嫌なの?

    お母さまに酷い事してきた父親でも、トピ主さんにとっては父親だから、お父さんお母さんは何時でも自分の中では永遠に夫婦でいて欲しいって事?

    お母さんも長い事、お父さんに苦しめられやっと解放された気分でしょうね。
    私からすれば、さっさと離婚すりゃよかったのにと思いますが、女性によっては子供が成人するまで、とか生活費の事とかで我慢する人もいますからね。

    確かに子供としては幾つになっても母親は母親で女の顔なんて見たくもないですね。
    ただお母さまが其の男性と居る事で安らぎ覚えられ幸せなら良いのでは?

    しかし恋人作らないで欲しいって娘に言われるのも悲しいけれど娘の婿に言われるのも何だかなあと思いますよ。
    何故旦那さんがしゃしゃり出てくるのかしら?
    読んでて何だか不愉快だわ。

    自分は結婚して幸せだけど、お母さんはダメよって響きで残酷にも聞こえますね。
    トピ主さんより、娘の態度にお母さまも眠れない日々が続いているかもしれませんね。

    お母さまに会うの無理なら会わなければいいですよ。
    何だかんだお母さまも老後を結婚して母親になるトピ主さんを頼りにも生きられないし、恋人居た方がずっと良いのにね。

    しかし娘に認めて欲しいと頼む姿ってある意味怖いです。
    何だかトピ主さんがお父様の様にお母さまを支配しているかの様にも見えてきますが?
    DVってある意味支配でもありますからね。

    幸せになりたいのに、最初の結婚では夫に壊され、今度は娘によって阻止されるのか。
    しかも娘とその夫。
    お母さんつくづく気の毒だね。

    ユーザーID:9298719755

  • 自分は結婚しといて母親には恋愛するな?

    お母様は独身、娘も独立して家庭を持っている。この状況で恋愛するなって何様ですか?お母様の幸せを願えないなんて、どれだけお子さまなの?それを窘めることなく、一緒になってお願いするご主人も残念な人。いい加減、子供から卒業すべきです。

    昔はお父様がお母様を不幸にしたのかもしれませんが、今、お母様を不幸にしたるのは娘であるトピ主さんです!それ自覚してください。

    ユーザーID:5702306946

  • 縁切れば?

    自分は結婚し、添い遂げる相手を得て幸せになったのに、お母さんは誰かに頼り甘え支えてもらう幸せを認められないなんて、自分勝手ですね。
    お母さんも被害者、一生懸命娘を育て、巣立ち、ようやく新しい幸せを過ごせるようになったのに。一人で孤独に暮らせと?
    あなたがお母さんの幸せの足をひっ張ります。縁切ればいいのでは?

    ユーザーID:9786432384

  • おかあさんの人生ですけど

    あなたも結婚した大人ですからね
    母の子供として母親の人生を制限するのはどうかな?

    でも、私なら母親をしかります
    恋人云々のまえに

    だらしがないと

    こんな不意打ちのような形で知りたくないし
    然るべき手順があるだろう

    実家にアポ入れて帰ったのに
    知らない男が出てきた恐怖

    娘だからわかってもらえる?
    同じ女だから?

    あまえんな!

    そういう、だらしない人達は認められない

    くらいですかね


    まあ、子として親のそういうところが見たくないのは 仕方ないですけど
    離婚した人の恋愛を制限する権利はないとは思うんで

    あとは、きちんと筋を通してもらうかな?

    まあ、私はこの件がなかったら受け入れるが前提ですが

    おかあさんの自業自得ですね

    ユーザーID:7377473008

  • 里帰り出産されるなら

    それまでは家に上げないというけじめを付けてもらって
    それ以後はご実家と距離を置かれてはいかがですか。

    ふたりの仲を認める認めないというのは、恋愛当事者の視点でしかありません。
    気持ち悪く思う主さんの気持ちとは、また別の話です。

    ユーザーID:2488104284

  • エールです

    お母様、トピ主さん行くのわかってたら、そういう人が家にいることを伝えてくれればよかったのに…、と思います。反対してたから言えなかったのでしょうか。
    大学4年の時離婚、今は20代半ばとなると、別れて間もない感じもします。多分これがもっと何年もあとのことであれば、もう少し違ったかもしれませんね。不快に思う気持ち、理解できます。

    ユーザーID:8188690567

  • そんなに潔癖なのに、自分は結婚して妊娠できたんですね

    ちょっと都合のいい理論だと思いますが。
    これであなたが両親の離婚で結婚に希望を見いだせず
    アラフォーになっている、とかなら
    理解しますけど、
    自分は夫見つけて結婚して妊娠して
    でも、母親には男性とは一緒にいないでほしいです、って
    ちょっとどういう理論なのでしょうか?
    一般的には理解されないと思います。

    ユーザーID:0323412357

  • 母親だって子供の女の部分は見たくない

    自分は結婚しておいて、それは無いでしょう?あなたが母親の女の部分を見せられたくないでしょうが、母親だって子供の女の部分は見たくないもの。でも子供もいつまでも子供ではなく恋愛して結婚しなくちゃいけないと、どこかの時点で割り切ってきたからこそ、子供の結婚を祝福出来るのです。

    もしあなたが10代半ばならまだ分かります。もう20代の半ばなら、割り切る事も必要なんではないでしょうか?お母様もいつまでもあなたの母親の役割だけでは可哀想でしょう?

    『何週間経っても無理』では何か月か待ちましょう。すぐに割り切れって言っている訳ではないのだから。でも何年も待たせちゃだめよ。

    ユーザーID:9302408074

  • それならせめて…

    お母様を呼んで同居して差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:3739070241

  • 勝手すぎない?


    私はもう誰とも付き合わないからあなたも男と付き合うのはやめなさい、と母親から言われたら、従えますか?

    それぞれの人生があるんですから、母親の人生に干渉するのはやめましょう。
    母親の恋人と家族ぐるみで付き合うの必要はありませんから、そっと母親の幸せも願ってあげてください。
    その男性はあなたが母親に与えられない幸せを与えてくれる人なのです。

    ユーザーID:2956834396

  • 嫌なのはしょうがないでしょうけど

    子供とはいえ母親に「恋人を作らないで」なんて言える権利はありませんよ。
    離婚したのももう数年前なんでしょう?
    なぜ恋人さえ作ってはいけないんでしょうか。
    何がショックなの?

    まあ嫌なものはしょうがないですから
    会わない、実家へ行かない、疎遠にする、で良いのでは?

    ユーザーID:9641608452

  • 母親も一人の女性です。

    トピ主さんも二十歳を過ぎしかも結婚までしているのならそのことは理解してあげて欲しいですね。
     それにしても驚いたことでしょうね。実家の玄関開けたら見知らぬ男が立っていて。「実家に見知らぬ男が住んでいているというのが気持ち悪くて」、ホントにそうだと思います。気持ち分かります。また実家を失った感半端ではないと思いますよ。それに母親も最早自分だけの母親ではなくなりましたからね。里帰り出産等考えていらっしゃったかも知れませんがそれも出来なくなりましたよね。赤ちゃんに授乳するにも見知らぬ男の前では出来ませんものね。
     でも考えればトピ主さんもこれで母親から解放されたと思えばいいのではありませんか。物事は前向きに考えれば良い方向に進むと思います。

    ユーザーID:5324590610

  • 助かると思うけど

    だってトピ主さん、これからお母様が年老いて病気になったりしても、実家に戻ったり同居させたりして面倒見るとかできないですよね?子供も生まれるのに。
    だったら、相手が病になる可能性もあるとはいえ、頼り合う相手が居てくれる方が助かるのでは?

    トピ主さんが「恋人を作らないで」というのは小さな子供のワガママとしてまだ分からなくもないですが、それに旦那さんが便乗したのは何故ですか?お母様の恋人からのひどい仕打ちなどもあったのでしょうか?
    それによって判断も変わると思いますが…

    ユーザーID:9869577034

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