実家に帰ると知らない男性が出てきた。

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(トピ主0
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じゅり

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  • 「素性の知れない恋人は」ならわかる

    離婚経験のある人って、だめんずウォーカー?っていうんですかね、そういう人もいるので、確かに

    「素性の知れない恋人は作らないでほしい」

    はアリかなと思いますよ。
    変な男に引っ掛かってこちらにまで迷惑が及ぶってこともありますし。
    異性関係だらしない親がいると、きついですよね。

    ただトピの内容だと相手の男性の素性ははっきりわかってそうだし、悪い人じゃないなら何をそんなに否定するのか…という気がします。
    おおむね他の方のレスと同意見です。

    ユーザーID:4416088055

  • 娘にまで苦しめられる

    気持ちはわかりますが、それを口に出すのが理解できません。
    20代半ばにもなり、結婚し妊娠もしているのに、
    夫と一緒になって「恋人は作らないで欲しい」と伝えるとは夫婦そろって
    稚拙な言動ですね。
    お母さまがかわいそうです。
    虐待・DVの夫にも苦しめられ、娘にまで苦しめられている。
    あなたのしていることは大嫌いな父親とある意味似ていますよ。
    無理なものは無理ですから、認められないなら離れるしかないですね。
    距離を置いて互いに自由になるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9563108754

  • 共感できません

    すみませんが、全然トピ主さんに共感できません。

    お母様は離婚されていて、トピ主さんはすでに結婚している。
    それなのに、お母様に彼氏ができたらなぜ悪いの?

    お母様はまだ50代でしょ?虐待やDVの辛さを乗り越えて
    できた彼氏と幸せになってほしい、と思うのが本当の娘心ではないですか?

    自分は幸せになったのに、母は幸せにならなくていいの?
    20代半ばで妊娠までしているのに、いつまでも子供のつもりですか。

    ユーザーID:1461920330

  • 気持ちはわかりますよ。

    でも、まだ子供だとか、多感な思春期にそう思うのは無理もないけれども、トピ主ももう成人してますよね?
    しかも自分は結婚して妊娠もして。
    それでお母さんには一生独身で寂しく生きろ、はないですよ。
    それはお母さんに、幸せになってはいけない、と言っているのも同然です。
    感情的にどうしても受け入れられない、気持ち悪くて実家に帰るのもお母さんに会うのも無理なのなら、お母さんと縁を切ってあげてください。
    トピ主の旦那も同じ考えなんですか。
    ふたりから「恋人作るな」と言われて、お母さんは悲しかったでしょうね。
    もうすぐ母親になるのなら、自分だけの感情を押し通すのではなく、人の気持ちも思いやれるようにならないと、ちゃんとした子育ては難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:3774135461

  • 母親に女の匂いを感じたくない

    トピ主さんが母親に女の匂いを感じたくないのは分かります。
    子供は生理的に親のそういう部分を見ると嫌悪してしまいますよね。

    ですが、トピ主さんは小学生の子供ではありません。
    親はいつまで経っても自分の前では【親】という存在だけでいて欲しいと思うのは、お母さんに対して、理不尽です。
    トピ主さんだって、自分の夫の前では女だったから、結婚もしたし妊娠もしたのでしょ?

    母親がトピ主さんに対して、いつまでも【子供】という役割を演じるよう強要してきたら、どう思いますか?
    すでにトピ主さんは自分の考えで行動しているし、今更出来ないですよね?
    ご主人もお腹の子供も捨てて、母親のためだけの子供でいられますか?
    いられませんよね?
    親は子供の幸せを考え、子供は自分のことだけ考えればいいと、そう思っているのですか?

    お母さんも自分の考えで行動する大人の女。
    もう大人なトピ主さんのワガママのために、【親】という役割だけを演じることは出来ません。

    許せないなら許さなくてもいいですが、今みたいに子供ヅラして邪魔する権利はあなたにはもうないですし、やっちゃいけません。

    あなたが自分の幸せの為に行動しているように、お母さんも自分の幸せの為に行動する権利があります。

    ユーザーID:9836903765

  • あなたは結婚していいけど、お母さんはだめなの?

    なにそれ
    意味が分からない
    しかも結婚じゃなくて付き合ってるだけなのに
    お母さんの幸せはどうでもいいの?

    ユーザーID:9486611707

  • 受け入れがたいのは分かるけど

    複雑な気持ちは分かりますけど、

    トピ主さんは旦那さんと結婚し、
    子供も作って、自分の人生を充実させている。

    だけど、お母様にはそれをするな。
    一生独りで居て。という事なのでしょうか。

    トピ主さんが男性不信でも、
    結婚を決め、子供を作るまでのご主人という存在が表れたように、
    お母様も、そういう存在と出会えたんじゃないの?

    娘が所帯を持って、自立した。
    じゃあこれからは私の人生も。って望んじゃダメなの?

    今は突然の事でビックリしてるかもしれないけど、
    「気持ち悪い!」っていう先入観だけで見るのはやめませんか。

    気持ち悪いなら
    実家に帰らないようにしては?
    心を一旦落ち着けましょう。

    ユーザーID:8414393908

  • お母さんの幸せ

    トピ主さんも結婚して家を出た。
    お母さんとは別家庭。そして「人生も別」

    お母さんの人生を自分の満足のために支配しようとする。それはトピ主さんが父親から支配されて来たのと方法は別だけど、相手の人生、生き方を「コントロールして支配」しようとしてるのでは?

    違う男性が家にいるのが嫌なら外で母親と会うなど工夫も出来る。
    家はもうトピ主さんの家では無い。

    トピ主さんにも人生があるのと同じで、お母さんにも人生が有る。
    誰かと支え合いパートナーとして生きて行く権利も有る。
    お母さんの人生の権利をトピ主さんが奪う事はできない。
    それをすると父親と同じになる。

    トピ主さんも自立する時。別の男性がいて嫌な気持ちは仕方ない。でもそれはトピ主さんの問題。
    自分で処理していく問題。
    自分の問題を人に解決して貰って楽になるのはお門違い。それをすると、根本は変わらないので何度も同じ事を繰り返す。自分の問題なのに人に解決してもらおうとして、相手が自分の思い通りに動かないと不平不満が溜まって相手を責める。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えらるモノは自分と未来。

    トピ主さんを変えられるのはトピ主さん以外他ならない。
    自分の人生、未来、どう変えるかは自分次第。

    ユーザーID:8858594626

  • ひどいよ

    自分はパートナーを見つけて幸せになったのに、母親には一生独りで暮らせということですか?
    理由は自分が気持ち悪いから

    ひどいです

    ユーザーID:8817455116

  • 時間が解決します。

    私の母が離婚したのは私が中学生の時です。母は精一杯私を育ててくれました。たぶん、義父(最期まで結婚はしませんでしたが)との出会いは私が高校生の頃だったと思います。私もなかなか義父の存在を認める頃は出来ませんでした。20代の半ばを過ぎてもです。
    でも、義父は本当に誠実な素敵な人で、二人は本当に信頼しあっていました。離れて住むようになった私は、母を支えてくれる人の存在に感謝するようになりました。
    義父は血の繋がりこそないけれど、私の息子にとってもかけがえのない祖父でした。もう、二人ともこの世の人ではありません。私は今でも母が父と出会えて良かったと思っています。でも、ふたりとも(同居するようになっても)最期まで男女の仲であることをあからさまにしませんでした。母も娘には女の部分を見せたくなかったんだろうと思います。
    今は無理をしなくていいと思います。その人がお母様に相応しい人かどうかは、いずれはっきりする時がきます。

    ユーザーID:4008670815

  • お母さんも幸せになってほしい

    お母さんは、あなたの結婚をとても喜んだと思います。
    私のような失敗はしないでと心から願ったでしょう。
    無事、妊娠もされてよかったですね。
    今度はお母さんの番ですよ。
    お母さんの幸せを奪う権利はないです。
    ご自分だけ幸せな生活をし、お母さんは一人でがんばってくれは、よろしくないですよ。
    おかあさんが、70も80もなっているなら、話はちがってきますが
    まだお若いんですよ。
    その見知らぬ人はどんな人かお母さんに聞いて、相談に乗ったあげましょううよ。
    お母さんも幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5434502848

  • 自分は結婚するが、母はずっとひとりでいて欲しいと!?

    どうしてそんなことを望み、そんなことを平気で口にできるのか、理解できません。

    これが、「DV離婚した母が、またモラハラっぽい男性と付き合っているので心配である、ホラハラ男と別れて欲しいと思っている」などであれば、多いに共感できますが。

    また、トピ主さんが未成年で実家暮らしであるから、「DVの父親が怖かった、新たな父親が家に来るのも怖いから嫌だ」などであれば十分に理解できますが。

    トピ主さん自分は男性と結婚し、その男性と一緒に暮らしているのですよね?

    どうしても母親には男性と付き合わないで欲しいと希望するなら、トピ主さんも男性と付き合わず、勿論結婚もせず、お母様と一緒に暮らしたらいいんじゃないでしょうか。

    自分は結婚OK、しかし母親は、再婚も誰かとお付き合いすることもNG。
    自分は家族と暮らしているのに、母親はずっとひとり暮らししていて欲しい。

    なんじゃそれ!?って思います。

    ユーザーID:6281709225

  • 早く手を打たないと

    トピ主さん、妊娠中ですよね。
    早くカウンセリングなど、プロの手を借りてでもトラウマに対応した方が良いと思います。育児など、新たなプレッシャーが加わる前に。

    トピ主さんが大学生の頃に離婚というと、多感な時期に体験した虐待やDVによる心の傷が、まだ癒えていないのではないですか。子どもの年齢が一人前になったから離婚されたのかもしれませんが、トピ主さんの心の傷へのケアはどうでしたか。トピ主さんの心の傷を理解していれば、知らないうちに男性を家に入れる、トピ主さんが出くわす状況に至るなど考えにくいと思いました。そこから、成長過程での支えが充分ではなかったのかな、と思うのです。

    もしもその時、お母様が自分の事ばかりを見ていたなら、確かに今彼氏作ってとかそういう段階でもないと思います。生涯一人で過ごせ、というのは違うと思います。ですが物事には優先順位というものがあります。いくら別に家庭を持つようになったからと言っても、親ならそこは向き合わないと。あの時には大学生になっていたからもう大丈夫、傷ついてないとか、自分で傷を癒せとか、そんなことあり得ないのですから。

    親も人間、完璧ではありませんが、今回ばかりは共に立ち止まって、同じ目線で話し合って欲しいと思います。できればトピ主さんが出産なさるまでに済ませてほしいです。

    ユーザーID:3319150259

  • あなたはあなたの人生を母は母の人生を生きる

    あなたがそこに住んでいるなら状況は全く違うでしょうが
    そうではありません

    あなたは成人して結婚もして子供も生まれる予定で
    あなたには自分の新しい家族があります
    お母様も同じように新しい人生を生きて何が悪いでしょうか?

    あなたの気持ちが無理なら
    そのままでいいからそっとしておいてあげて下さい
    嫌なら実家に行かなければいいだけの事
    実家は実家でありお母様の家です
    あなたの家はあなたと旦那さんが暮らしている家です

    あなたが中学生高校生ならまだわかりますが
    すでに結婚もしているのに
    お母様と彼氏の事を気持ち悪いとか失礼にも程があります

    再度言いますがあなたが実家に行かなければいいだけの事です

    ユーザーID:7746061919

  • 精神的に自立で来ていない。

    誰がって?あなたがです。
    私もトピ主のお母さんの世代です。(子供はいませんが)

    そのお家はお母さんの家ででしょ? 何故お母さんは自分の家に自由に人を連れてきちゃいけないのでしょう?

    ....父親のこともあり旦那と出会ってもなおしばらくの間、男性不信でした。実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて.... 

    とありますが、自分は結婚して子供まで作ってるじゃない? 本当に男性不信な人は子供作れませんって。。

    成長してください。
    あなたも子供をもうけるような大人の女性なら、お母さんも同じです。

    ユーザーID:4170351285

  • 隠し通しても怒ったんじゃないの

    トピ主さんは、お母さんの味方じゃないんだよね。
    心の底では、DVするような父親と結婚した母親を、恨んでいるんじゃないですか?
    トピ主さんは思春期にグレ損なったので、大人になり結婚もし妊娠までしてから親に反抗するようになったんですよ。

    相手は職場で知り合ったのでしょうね。
    どうにもならないような変な男じゃなくて良かったんじゃないですか。
    我慢出来ない、許せないのなら、離れる事です。
    孫を抱けなくてもお母さんはそれも人生だと受け止めるてくれるといいですね。

    ユーザーID:2245993226

  • トピ主さん、お気持ちお察しします。

    さぞかしショックだったでしょうね。
    もう実家に行かなくていいと思います。

    当分の間は、ラインで、「元気にやっている」と時々知らせるくらいしていればいいと思います。母親が彼のことを言ってきたら、その時々で考える。

    スルーしたっていいんですよ。若いトピ主さんには難しいかもしれないけど、母親が嫌なとか困ることを言ってきたら、しばらく何も返事しないでほっておいていいんですよ。いいかげん時間がたったら、何事もなかったかのように自分か、そのへんでみつけた綺麗に咲いた花か、子供の写真でも送って、彼の話は一切しないのでもいいんです。

    ただ、絶縁状態、連絡不能になるのだけは避けてあげてください。そのために、時折近況報告はする。これだけで十分つながっているし、母親のことを気にかけていることになります。

    お二人には時間が必要です。

    それよりもトピ主さんは、無事に元気な赤ちゃんを生むことを考え、できるものなら育休のあとに働く算段を考えてください。大変嫌なことを言いますが、もし母が再婚して、義父が嫌な人である場合、トピ主さんは実家を失うことになります。実家のない女性は、とても苦労をします。自分でお金が稼げると、あらゆる自由と強さを手にできます。

    それに、コロナで世の中は不況になるでしょうし、トピ主夫の経済状況が安泰とは限りません。

    赤ちゃんの出産、楽しみですね。大変でしょうけど、「まあ、なんとかなるさ」程度に思ってください。

    ユーザーID:7786995144

  • 難しい

    もしお母さんが別れた場合
    あなたがお母さんと同居もしくは近隣で住む覚悟はありますか?
    忙しい中お母さんからの電話の相手を出来ますか?
    病気の時〜寂しい時〜息抜きしたいとき

    知り合いの場合付き合いを反対したけど
    お母さんにずっと寄り添ってますよ。

    ダメ言うならばお母さんが男性に頼らず自分の依存してと言いましょう〜
    でもそうなると旦那さんは旦那さん家族はどう思うかな?
    結婚もしてお母さんになる身です
    自分の事だけでなく相手の気持ちに寄り添えませんか?

    ユーザーID:7291389000

  • 私は「エール」にポチしましたが世の中の大半は違います

    私の父は私が小さい頃に亡くなりました。その後母は再婚しませんでした。
    私は結婚12年で離婚しました。その後再婚したいと思ったことはありません。
    私も母も恵まれた環境で暮らせたので再婚の必要がなかったのかもしれません。
    お母さんは50代ですか?世間一般の意見としたら「お母さんに彼氏がいて何が悪い」だと思います。

    私も娘も母親が男性と付き合うことは嫌悪感を持っていたので、私はトピ主さんの気持はわかります。

    正式に紹介するまえにニアミスしてしまってショックでしたね。お母さんもその男性もその後「一度きちんと会って欲しい」ということは言わなかったのですか?それはお母さんとしては大人の対応ではないですね。こそこそあっているから娘に嫌がられるんです。
    「会いたくない」と言われると思ってもお母さんから「会って欲しい」ということを言って欲しいです。
    「結婚前提ではないから娘(夫婦)に会わせる必要はない」と思っているのでしょうか?義実家からみても「だらしない母親」に見えます。

    >動揺した私は「すみません」としか言えず、母に渡す荷物を置いて去ることしかできませんでした

    妊娠中の娘にこんな思いをさせる母親は許せません。

    ユーザーID:0324676135

  • 意見というより

    貴女のその嫌悪感をどう収めるかが大事です。

    貴女も女ですから母親の女の部分を見て、嫌悪感を感じるのは私も昔、子供の頃(母子家庭)母親のそんな姿を見た事があったのでよく解ります。これは理屈ではない気持ちの問題なんです。

    子供に取っては母親は女ではなくて聖母のような存在と思っているものです。ですから女の貌を見ると不潔な思いがして嫌なんです。多分、こんな感情は経験無き方には本当の部分では分らないと思います。

    でもやはり、貴女はもう家庭を持った女性です。気持ちは気持ちとして自我を捨てる事は時間がかかる事でしょうが、お母様にも一個の人間としての人生がまだまだ先があります。暫くお母様とは距離を開け、他人の目で今は見て行くっていう修練が貴女には必要だと思いますね。

    その結果、貴女が母親から子離れして行く事で、ご自分達母子の関係性も客観的に見て行けるかな・・と思います。

    今の貴女のそのお気持ちは変でもなく極当たり前の感情だとは思っています。しかしそれは母親をご自分に縛り付けているって事にも分って欲しいなと思いました。

    でもその彼、まさかの既婚者とかではないですよね?

    ユーザーID:2881527458

  • ダブルスタンダード

    トピ主は結婚して男(夫)と暮らしている。
    でも母親がパートナーを作るのは許さない。
    自分は結婚したけど母は死ぬまで独り身で暮らせ、私の実家に男を連れ込むなってことですよね。
    随分と身勝手で自己中心的な娘ですね。
    自分は良いけどママはダメって、それダブルスタンダードでしょ。
    相手の男性も独身で結婚しないつもりなら、トピ主が口出しする権利は何もない。
    結婚してご主人と別の家庭を築いているんだから。

    トピ主は父親のDV気質を受け継いでいるように感じます。
    お母様に「その男と別れるまでは会わない、実家に行かない、子供にも会わせない」等と言わないで下さいね。
    これはモラハラDV人間の使うメンタルコントロール術そのものです。
    自分は父親とは違うというなら、お母様の幸せを願えるはずです。
    トピ主が結婚して幸せになったのと同じように、お母様にも幸せになる権利があるんですよ。
    娘であっても、その権利を侵害することはできません。

    ユーザーID:6065543515

  • きついのはわかります

    大学生の時離婚ならそんなに日もたってないし

    被害を受けていらしたのほ主様でお母様ではないのですか?

    こういうのはなんですが被害を受けた人がほかの異性と恋人同士になれるなら少しは精神がよい方向に向かっているのでは?
    もしくは他の人と恋愛する事で痛みを消そうとしているか

    お母様の恋人は貴女を痛めつけた人じゃない。そこは重ねない方がいいと思いますが。お母様はずっとDVの苦しみを抱えて一人で生きていかねばならないのでしょうか

    辛かったら実家にはもう行かなくていいと思います。
    でもお母様だって苦しいのではないかと思うのですが。どうして恋人を作らないでと?お父様がすごくいい人でお願いだからお父様の思い出を捨てないでならわからないでもないのですが

    被害を受けてもやはり父親というか母の伴侶は一人しかいないものなのでしょうか

    私もDVで別居中です。基本男性不信ですがもし離婚したら落ち着いた男女関係もできたら経験してみたいです。あんな生活だけが私に許された夫婦の形だなんて思いたくないです…

    ユーザーID:9480232255

  • お気持ちわかります

    トピ主さんを批判している人が多いけど、どうしてなんだろ。
    恋人はつくらないでほしいと伝えたということは、正式に再婚する相手なら構わないけど、中途半端な関係はやめてほしいということだと思うんですが。

    お母さんもわけがわからない。ちゃんと実家に行くと連絡しているのに、男を出入りさせているなんて。結婚しないのを前提にお付き合いって、相手は既婚者ではないですか? 普通、独身者同士なら結婚を考えますよ。

    ご近所の人、絶対に知っていますよ。男が出入りしているって。娘さん知ってるのかなあ、かわいそうにと、常識ある者ならそう思いませんか?

    一人暮らしの女性の家に出入りする男なんて、ろくな人間じゃないと私は思いますね。お金を狙われていなかったらいいんですが。

    相手が既婚者ではないか、お金目当てではないか、そこを十分に確かめて、再婚する意志がないのなら家には出入りさせないでくれ、もう家に入るのも嫌だ、それだけ伝えてもう実家にはいきませんね。レスされている方がおられるように、会うのなら外で会います。

    ユーザーID:9753464491

  • 母親側です。

    2度目の投稿です。

    シングルマザーで子どもには辛い思いをさせました。

    私は、子どもが悲しむ顔はどんな理由でも

    たとえ成人しても孫ができて別世帯になっても

    見るのもさせるのも辛いです。

    私も幸せになる権利がある!

    なんて、鉢合わせになって娘を見て目を丸くする男
    性、させる母親と周囲から見える関係性なら

    我が子には言えません。

    どうか、ご無事にご主人と元気な赤ちゃんを産むことに精神を費やして下さい。

    コロナ時期だから出産も立ち会えなかったりする
    不安もあるかと思います。

    ユーザーID:1446940978

  • 娘として驚いたことでしょう。

    車を停めているのも実家に出入りしている事実も、母親から聞かされていなかったのですから。

    でも、ここは冷静になりましょう。
    貴方は妊婦さんとのことですが実家に帰り里帰り出産をしますか?
    とにかく夫と貴方に母親から「交際相手」を紹介してもらいましょう。

    再婚するつもりが無いという同僚男性とのことですから、その確認を男性にしましょう。
    貴方の母親も一人で寂しいと思うので、交際だけは認めることはできないでしょうか?

    男性は貴方の父親になる人ではないのですから。
    里帰り出産を考えているなら、実家には出入りしてほしくないと「お願い」を。
    鍵を持っているのなら返してもらいましょう。

    男性に家はあるのでしょうか?
    実家に来るのではなく母親に男性の家に行ってもらいましょう。
    家族にならない男性のためにも、しっかりと線引きは大切です。

    夫の家族も実家には出入りすることになると思います。
    お子さんが生まれてから両家の親がより交流するたびに、男性に連絡してこないようにお願いするよりも「交際は応援する、こちらの家には遠慮してください」が妥当かと思います。

    せっかくですから男性の名前や婚歴やお子さんが居るのか?
    最低限の「母の彼」の情報はもらいましょうよ。

    ユーザーID:1688732941

  • 自己責任でも

    家に男を引き入れるのは嫌ですね。男の家に行けば良いと思います。

    そういう条件を付けたら如何でしょうか?

    独立した個人ですから、束縛は出来ません。でも、変なトラブルは嫌ですよね?娘ですから心配です。

    家に上がり込む様な男は駄目ですよ。

    ユーザーID:6852132478

  • 自分勝手ですね

    あなたは結婚して妊娠しているのに、母には一生独身でいろって随分と自分勝手ですね。
    結婚したんだから別世帯なのに、母親の行動に口出しするなんてやめてください。そこまでしたいなら、今すぐあなたが離婚すればよいじゃない。そして子供を一人で育てればよいじゃない。

    何年か経って子供から同じこと言われたらどんな気持ちになりますか?
    実の親だからって甘えすぎです。過干渉です。いつまでも子供でいるなよ!

    ユーザーID:7012923599

  • ご主人に何の関係があるの?

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    あなたはともかく、あなたのご主人が、バツイチの義母に「恋人を作るな」と指図する筋合いはなにもありませんよ。

    あなたのご主人が、大財閥や大物政治家の御曹司で、義母であってもゴシップが命取りとなるなら別ですがね。

    ユーザーID:5225556973

  • 思春期?

    彼を作らないでほしいなんて、
    成人して結婚して家を出た娘にしてはずいぶん身勝手ですね。
    しかも「気持ち悪い」って。
    思春期ですか?

    それともお母さんの生活費をトピ主さん夫婦が負担していて、
    それがお母さんの彼に流れているとか?
    そうじゃないのなら放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3424019316

  • どちらの気持ちも

    私は早くに父親を亡くした主人と結婚しました。
    当時義母はお付き合いしている男性がいたようで、それを知ったときは正直嫌だなと思ったのです。

    これは理屈ではなく、生理的な感情でした。
    ただ、主人はというと、母親が幸せになってくれるならそれでいい、という意見でした。

    しかし義母は再婚することはなく他界しました。お付き合いがいつまで続いたのかも知りませんが、私たちの結婚からそれほど長くは続かなかったかもしれません。

    運命のいたずらか、私もその後40代で死別しました。そして初めて、義母の悲しみや寂しさ、孤独、主人の義母に対する思いを身をもって知ったのです。

    寂しいから、といって、誰でもいいわけではないのですよきっと。
    私は残念ながら出会いはありそうもないのですが、もう一度一緒に過ごしてもいいと思える人と出会えたというのは、とても貴重なことだと思うのです。

    主さんとの出会い方が悪かったのは否めませんが、解り合えるかどうか、一度落ち着いてお互いの思いを話し合ってほしいな、と感じます。

    ユーザーID:3236884092

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