実家に帰ると知らない男性が出てきた。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

じゅり

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  • 私の場合

    母に先立たれた父に、付き合ってる人がいるよ!と、実家近くの親戚が教えてくれたんです。父を止めるべきか、家族会議かと、動揺してしまいました。でも、ふと思ったんです。その彼女と引き離したとして、それに代わる生き甲斐を私が父に提供できるかと。できないのだから仕方ない、見守りました。

    その後、どうしたのかは知りません。父も亡くなりました。実家の弟によると、一度仏様を拝ませて欲しいと女の人(多分その人!)から電話があったそうですが、母も一緒に祀っているので、とお断りしてそれきりです。参考になれば。

    ユーザーID:5601780037

  • 自分は結婚しておいてそういう事言うの?

    確かに、実家に帰ったら知らない男性が我が物顔でいたっていうのはショックだと思いますが。

    でも、子供が未成年だというならともかく、成人して結婚までした子供の同意がないと異性とお付合いすらできないって、ありえないと思います。

    百歩譲ってトピ主さんが今も男性不信で結婚どころか男性とお付合いすら考えられないっていうならまだ気持ちは理解できますが、自分が結婚しておいていう事ではありませんよ。それとも、やっぱり男性不信が募って離婚間近なのでしょうか。違いますよね?
    いい加減、結婚する女性の年齢に見合った親離れをしましょう。

    それでもしつこく言うなら、お母様が資産家で、恋人に財産取られるのが嫌なのかなとか深読みしてしまいます。

    ユーザーID:9163179024

  • トピ主が小・中学生ならともかく

    もう結婚して子供を産むという大人の女性ですよね?
    夫君と一緒に母親に恋人は作るなと言った?

    お母さんの方はあなたが結婚するまでは独り身で、と思っていたんでしょうに
    いったいいつまで母親の役をさせるつもりですか?

    お母さんはあなたが娘から1人の女性となって巣立っていくのを受け入れました
    あなたはお母さんが、1人の人間として1人寂しく一生を終えることをお望みなのですか?
    再婚も交際もして欲しくないのなら、あなたと旦那さんが同居して、お母さんのすべての心の隙間を埋めてあげたらどうですか?

    もう結婚して家を出たのに、いったいいつまでお母さんに甘える小さな子供のままでいるつもりですか?

    ショックを受けたのはわかります
    急だったから心の準備がなかったんですよね

    じっくり考えて、お母さんの幸せを考えてあげられる人になってください

    ユーザーID:1797699953

  • 親離れしましょう

    私からトピ主様にアドバイスできるとしたら

    「親離れしましょう」

    この一言だけです。


    どんなに濃い血の繋がりがあっても、お母様は貴女と一心同体ではありませんし、また、貴女もお母様と一心同体ではありません。
    それぞれ心も身体も感情もあり、自由に生きる権利を持つ一人の成人女性なのですから。

    ユーザーID:3047209349

  • お母様の安全だけ気にしてあげたら。

    混乱されたお気持ちはわかりますが、お母様の人生なので「仕方がない」と思います。
    寂しいことですが、成人した子供には、「帰省しやすい実家を与えてもらう権利」まではないです。

    私の母は私が学生の時、私の実の父と離婚しすぐ再婚しましたが、実の父はモラハラ気質の強い人でした。
    母の再婚相手は、実の父と職業も見た目も年齢も違いますが、なんとやはり支配的な気質の強い人でした。
    私は子供心に「またこのタイプ!?」って思いました。
    母が少し頼りない人で、そういう支配的なタイプに好かれる、好きになるのかもしれません。
    そういう男を「引き寄せてしまう」女性っていると思います。

    お母様の人生ですが、「大切にしてくれる人かどうか、よ〜く見極めてね」というくらいのアドバイスはしていいと思いますよ。
    お母様との今後の関係を考えると、「恋人を作らないで」という要求については、謝って取り下げた方がいいのではないでしょうか。

    トピ主様が混乱されているお気持ちは分かりますが、時間が解決してくれるかもしれませんよ。
    私も、母が再婚相手に大切にされている様子を見た時、素直に嬉しかったことを思い出します。

    ユーザーID:8193114164

  • ピンとこないな

     お母さんは倖せになってはダメなの?その男性の何を知ってるの?

     まるで中学生のようですね。

    ユーザーID:1707344346

  • キツイですね…。

    トピ主さんは既に成人されているし、結婚して実家を出ている訳ですから、お母様が恋愛して恋人を作る事は問題無い事だと思います。
    (再婚したら、遺産相続の事とか諸問題が出てきてしまいますが)

    …が、子持ちの中年オバサンになっても、自分の母親に彼氏がいて恋愛中…というのは嫌です。
    生理的嫌悪です。

    いくつになっても、親の「オンナ」「オトコ」の性的な部分を見たくは無いです。
    更に、親の相手が自分の親でなければ、更に嫌悪感が増します。

    これはもう、仕方ないですよね。

    かといって、シングルになっている親の恋愛を止めるのは駄目だよね〜とも思います。
    (再婚は、自分にも法的な影響が降りかかってくるので、別問題です)

    トピ主さんにとっては、彼氏さんは「他人」なので、自分とは鉢合わせにならないようにお願いしておくのはアリかと思いますよ。
    これから里帰り出産されるのでしょうか?
    されないにしても、産後は実母さんのサポートを受ける予定もあるのでしょうか?
    彼氏さんと関らないで済むよう、お母様とは予定や対策をとられたいたが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8468346630

  • レスします

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが

    なぜ旦那さんまで反対してくるの?

    結婚しないことを前提のお付き合いなら遺産相続に関係ないし、お父さんとの籍は抜かないってことだよね。これはトピ主さんを思いやってのことだし、母親のためなら交際を許容できませんか?

    ユーザーID:8993404663

  • レスします

    自分は、結婚し、妊娠し、家族を増やしご満悦。

    母親は、今後、一生一人で暮らせ??

    ご両親の離婚原因を見ると、お母さまは、DVなどでつらい思いを
    されながら、あなたが成人される頃まで
    婚姻関係を我慢されて続けていたのではないのですか?

    晴れて、離婚が成立し、
    娘も独立し、別世帯。
    独りぼっち。
    彼氏がいて、悪いですか?

    主さんが、小・中学生の子供で同じ状況であるなら、
    私は、主さんに同意します。
    でも、今の状況では、
    「娘は、何を勝手なことを言っているのだろう」としか
    思えません。

    母親と同居もせず、
    自分は、男性と暮らし、
    その男性の子をお腹に宿し、
    その身分で、母親の恋愛に口出しできるとは、
    一体、なにさまなんでしょうか?

    これから、老いていく中で、
    お母さまが「独りぼっち」でいること、
    「独居老人」になることを、
    どのように不安に感じておられるか、
    考えたことがあるのでしょうか?

    ユーザーID:0767901058

  • 甘ったれ

    父親のこともあり、男性不振?
    甘ったれるな、と言いたい。
    貴女とお母様は、運命共同体ではありません。
    別々の人生です。
    被害者面して、人の人生に介入しすぎ。
    私が友人なら、ふざけんなとアドバイスしてあげます。

    ユーザーID:6271142314

  • おいおい

    自分は結婚しておいて、母親には付き合わないでほしいってなに?
    結婚して母いなるんだからいい加減にしなよ。
    母親はDVを受けてきたんですよね?
    今度こそ幸せになってほしいとか思えないの?
    親のせいで男性不審って、子供まで作っておいてどの口がいうのかしら。
    あなたの男性不信は立派に克服されてますので、お母さんを解放してあげてください。
    それとも相続する遺産が目減りするのが嫌なのかしら?

    ユーザーID:0349280251

  • よくわからない

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました

    まず、
    男性不信と言いながら
    自分は結婚しているのは
    おかしくないですか?

    それと、
    何故自分は結婚しているのに
    母親には結婚して欲しくないと
    命令出来るのですか?
    しかも関係ないあなたの旦那も巻き込んで。

    さらに、
    何故母親がDV気質の元旦那の
    呪縛を逃れてやっと再婚出来るかも?
    と言う前向きな話で

    >今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました。

    となるんですか?

    何故母親にとって悪い話ではないのに
    あなたが傷ついた、みたいな体で
    母親を責めるんですか?

    悲劇のヒロインぶるのも
    大概にした方がいい。
    悲劇のヒロインは母親だから。

    >実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて実家へ帰るのも母親に会うのも無理だと感じています。

    大丈夫ですよ。
    母親から断絶されるから
    いづれにせよもう実家には行けませんので。

    ユーザーID:0864439781

  • 貴女だけ幸せなら良いのですか?

    離婚された父親の事で男性不信だったとの事
    ですが でもご主人に出会い結婚して現在は
    妊娠中の貴女は 自分だけ幸せならそれで良いのですか?
    母親はずーっと1人で生き行き 貴女の生んだ子ども 孫のおばあちゃんで世話しながら可愛がりながら年を取っていれば貴女は満足なのでしょうか?

    お母さんも離婚した父親からも辛い思いされ傷つき そして1人男性に出会っのでしょうね!
    貴女が結婚したのを見届けまた妊娠して 母親として娘をお婿さんに託したのでしょうね?
    そんな幸せな娘を見て お母さんは自分の人生を歩き始めたのでは?

    娘に依存しないように お荷物にならないようにと母親としての人生でなく 1人の女性〇〇〇〇(母の名前)の人生を!

    事前に貴女に「好きな人が居てお付き合いしている」て言い出せなかったのかな?娘の反応が?何を言われてるのかどんな言い方されるのかお母さんは・・・?

    お母さんは事後報告になったけど

    なんで気持ち悪いの?好きな人が居て 家にまで出入りしてる人がいるお母さんが?
    私にも結婚して子どもを持つ娘が居ますが
    貴女も子を持つ母親になるんですよ!
    「子を持って知る親の恩」て言葉があります!

    主さん お母さんを気持ち悪いだの 彼氏がいるお母さんは嫌だの言ってる貴女はまだ子どもかも? 考え方を変えて「お母さんありがとう!好きな人と出会え縁を結び 結婚し妊娠して 私も母親になります 幸せなです!これからはお母さんが幸せなになる番だから お母さんの幸せな笑顔で元気でいて欲しい! もうすぐおばあちゃんですよ!」て思ってあげられないかなぁ?
    親は 母親は娘が婿さんや子どもに囲まれて
    笑顔で仲良く暮らしてと願うものですよ!

    あなたもお母さんの笑顔で幸せな人生を願ってあげませんか?!

    ユーザーID:5710506655

  • 自分は幸せにしているのに?

    お母様にはお母様の幸せがある

    貴女だって、そんな父親を見てきたのに結婚したじゃない?
    結婚出来たじゃない。

    貴女は今幸せですか?

    無理なら、もう母親はいないと思って疎遠にしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7354800882

  • 大人になろう

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    これって、夫を得て幸せな妻となった娘がその夫を伴って「私はこうして夫を得て幸せだけど、お母さんはずっと一人でいてね」との要求をした様なものですよね。

    母の人生は夫のDVに苦しみながらも娘を立派に育て上げ、娘を嫁がせた後は孤独に生きるのみで終われと?

    幸せになんてならず一人孤独でいてくれ、そして一人寂しく人生を終えてくれ!と娘に望まれる悲しい母…としか思えないのですが、いかがでしょう?

    私なら「良きパートナーを得てお母さんも幸せになって欲しい。苦労した分、残りの人生はとびきり幸せに生きて欲しい」としか思わないので、不思議でなりません。
    トピ主さんについては「随分と冷たい娘だなぁ」という感想です。

    トピ主さん、精神が幼いのだと思います。
    いつでも娘のことを一番に考えてくれて、あなたの母親以外の何者でもなかったお母さん。お母さんにはずっとそのままでいて欲しい。
    ……そういうことでしょ?

    けど、あなただって今となっては子供の頃の小さなじゅりちゃんじゃないよね?
    成人して伴侶を得て自立した。

    いつまでも子供のじゅりちゃんの心のままで母親を縛り付けようとするのは残酷だよ。
    ちゃんと大人のじゅりさんとなって、今度は母の人生を思いやってあげる立場にならないと。

    母に良くしてくれる男性と対面したなら「どうか母をよろしくお願いします」と頭を下げるのが大人になった娘の態度だと思うのに、小さなじゅりちゃんのままのあなたは逃げ出してしまった。
    そして「嫌だ、嫌だ。お母さんは私だけのもの」と泣いている。

    母の通夜告別式の日に「母の人生は夫のDVと孤独な老後生活で終わった」と思うのと「母の人生は辛いこともあったけど最終的には愛に満たされて幸せに生きた」と思うのと、どっちが良いのですか?

    大人になろうよ。

    ユーザーID:9877004961

  • レスします

    男性不信って。
    アナタはもう結婚もしたし妊娠もしてる。それは男性不信はとっくに克服出来たって事。
    お母さまを束縛するのはもうやめようね。
    アナタにはアナタの人生。
    お母さまにはお母さまの人生がある。
    もうお母さまを解放してあげなさい。
    それともアナタが一生お母さまの面倒をみるの?
    ちょっと落ち着いてお母さまの幸せを考えてあげなよ。

    ユーザーID:2376543664

  • 連絡を受けていたのに?

    前日に連絡を受けていたのに実家に母の恋人「だけ」がいたのですから、そりゃ気が動転して当然でしょう。
    制服を着ていなかったら空き巣として通報される事態です。
    逆に娘が来るとわかっているのになぜその男性はいたの?と常識を疑います。
    そんな事同棲中の大学生だってやりませんよ。

    事前に話をして顔合わせの場を作ることもせず、家に入り浸せていた母が悪いです。
    その日は家に来させないなど対策を取る時間はあったのですから。
    決定的な悪印象を植え付けておいて、認めて欲しいもあったものではありません。

    いい大人なのですから驚かせた事への謝罪と、きちんとした手順を踏んでもらいましょう。

    ユーザーID:2539002897

  • 私も母がそうであってくれたら良かったと気がついた。

    あなたの複雑な気持ちは分からなくもないのですが。

    でもそれってめでたいことだよ。
    祝ってあげなよ。

    私の母は父からのDVで、最後まで不幸だった。
    それって、私にとっても、とても辛くて、未だに父への憎しみ・母への葛藤・色んな悲しみが消えなくて苦しいよ。

    私はもうすぐ50なんだけど‥結婚生活があんな不幸なものならしたくない、しなくていい、って思って、子供が欲しいと思ったことも殆どない。

    でもねえ、思うのよ。
    私も20代とかで普通に結婚して、好きな人と暮らして、可愛い子供を持って、奥さんもして仕事もして‥たら、そう言う生活ってどんなだったかな。

    そう言う人生も良かったんだろうなって。

    子供は今からは難しいかもだけど、そんな家庭は今からでも作れるかもねって、やっと最近そう思えるようになったよ。

    私があなたの投稿を読んで思ったのは、

    私も母がいつまでも嘆き不幸なままでいるのではなく、希望を持って新しい人生を生きるとか、父と別れたいだから協力して、って自分の意志で言ってくれたなら、その方が私はよっぽど嬉しかったんだろうな、って。

    新しい優しい恋人やパートナーを見つけて、母が幸せになってくれた方が私は良かったよ。

    その方が肩の荷を下ろせた。

    いつまでもいつもいつも私が母の心配をしなくて良かったし、私も安堵して自分の幸せ探しに行けたから。

    なんかね、母が不幸なうちは、私だけ幸せになっちゃいけない、って思っていた。

    けど、私も母も互いに幸せだったら1番良かったよね。

    私も遠慮なく幸せになれた。
    2人で幸せ自慢とか恋人自慢とか夫自慢とかしてさ。

    そう言うのが良かったな。

    あなたはさあ、お母さん、自分の新しい幸せ?を見つけた?見つけようとしてるんだから、そっちの方があなたにとっても明るいあり方のはずだよ。

    みんながそれぞれに幸せなのが一番いいって私は思うよ。

    ユーザーID:6535802156

  • 受け入れて欲しいけど、揉めない為に相続関係は確認しておくべき

    結婚しないと言われてもね。
    内縁の夫となると相続には影響が出るかも?
    ケースバイケースのようだけど
    そのあたりも確認した方がいいよ。

    何しろ、お母さんの不在中に
    家に上がり込むような関係なんでしょう?
    お母さんが彼に合鍵を渡しているってことだよね?

    単に生理的に嫌だというだけなら、
    受け入れてあげて欲しいなと思いますが
    法的なところもきちんと確認した方が
    後々揉めないで済みますよ。

    ユーザーID:7397763267

  • 無理しないこと

    トピ主さん母を擁護する意見が多いようですが、結婚しないことを前提にしての付き合いって何でしょう?

    要はお互い今が楽しけりゃ良い、どちらかが嫌になれば後腐れなく別れようと最初から明言してるわけで、単に快楽を追求しているだけです。そもそもからお互い責任は持ちませんと言ってるわけですから。

    じゅりさんは無理してそんな関係を認める必要は無いと思います。無理せず自分の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:4486008825

  • 気を付けてくださいね

    鉢合わせになったお母様の彼氏さんはトピ主さんにひとことも挨拶なしですか?
    女性一人住まいのお宅に上がり込んでいるのはあまりよろしくない状況です。
    結婚の形をとらなくてもこのままお付き合いされるのであればお母様に何かあった時トピ主さんたちに迷惑がかかるのではないでしょうか?
    家やお金のことなど将来トピ主さんご夫婦に負担がかからないよう法的な手段をとられてもいいと思います。

    「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪い」生理的に受け付けないお気持ち、わかります。
    今はただただショックでしょうけれど少し落ち着かれたらご主人様と話し合ってくださいね。そしてお身体を大切になさって下さい。

    ユーザーID:4147845192

  • お母さん可愛そうだな‥

    ご自身は結婚して、子供も作ったのに
    お母さんには恋人は作らないで‥って。
    トピ主の人格疑います。。
    お母さんはあなたの所有物ではありません。
    ご自身の家庭を持ったんだから、親離れしましょう、

    ユーザーID:6924323139

  • お母さん大丈夫?

    22歳までDVする父を見てきて成長し、やっと落ち着いた、今度は見知らぬ男が実家にいる・・。
    なぜ母は今家にいるかもと事前に言わなかったんだと腹が立つと思います。
    母親に恋人作る権利はあります。
    ならば、実家に入れなくてもいいじゃないって思います、自分なら。

    自分が母親なら、今まで娘には普通の家庭を与えてやれなかった、
    これからは安心して実家に帰ってきてほしいと思うと思います。
    だから、恋人ができても実家には入れません。
    娘の居場所でもあると思うから。

    だけどその恋人も若いわけじゃないですよね。
    実家の家をあてにされてませんか?
    家賃がかからないとか・・。
    そして家事やってあげてるのかな
    結局、変な男の人に依存してしまうタイプではないか心配です。

    ユーザーID:1612069974

  • う〜ん

    何か良く分からないけど、自分は普通に男と結婚して
    子供まで作っておいて、母親にはダメって事ですよね?

    まぁ、嫌悪感自体は人それぞれですから仕方が無いし
    それで親と絶縁するならそれもありでしょう。

    でも、客観的に見たら、随分と自分勝手なトピ主だなぁ…と思いますね。

    ユーザーID:9763731492

  • それともうひとつ

    先程、内縁の夫は遺産相続に
    絡む可能性があるから
    事前に確認はして見ても良いのでは?
    と、書き込んだ者です。

    お母さんは、前夫とDVで離婚ですよね。
    他の方もおっしゃっているように
    今、お付き合いしている男性が
    ダメンズでないかは心配になりませんか?
    男性と鉢合わせになった時、
    男性はどんな感じだったの?

    いずれにしてもお母さんの人生だから…
    と言ってしまえばそうなんですが。

    あなたももう大人なんですから、
    お母さんの異性関係に口を出すのなら
    もう少しお母さんの立場になって
    愛情を持って接しましょうよ。

    自分が生理的に受け付けない!
    なんて言って突き放しては、
    お母さんも寂しがって
    誰にでもすがってしまうようになる
    危険性があります。

    歳をとると親子ってある意味
    立場が逆になるのよ。

    段々気も心も弱りがちです。
    あなたが味方にならなくてどうするの?

    温かく見守るべきか、
    その男性でいいの?と意見するのかは、
    お母さんの幸せを第一優先して
    考えるべきだと思います。

    色々複雑でしょうが拒絶ではなく
    きちんと向き合って話し合いましょう。

    男性にも改めて会って話してみたら?
    良い人だといいですね。

    ユーザーID:7397763267

  • 子育て終了したから

    恋愛や再婚も自由だけど、
    やっぱり娘の帰る場所でもあるし、
    マナーっていうか、
    同じ職場の人が出入りしてるって
    社内恋愛でもかなり気を使うのに、
    自分ならうーんって思います。
    社内では交際オープンにしてるんでしょうかね。
    職場で実家の鍵返したとは、ちょっとした
    騒ぎでは?

    お母さんの人生だし、幸せを応援してほしいけど
    だからって介入するな、するなら離婚しろよは
    キツイなあ〜

    親離れ子離れ必要ですけどね。

    これだけレスがきて、どう収拾つけるのか
    気になるところです。

    娘さんが甘ったれてるのか
    お母さんが男性に依存してるのか…

    お互いが思いやって話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:3989647052

  • ごめん、3回め

    もしかするとあなたは、
    子供時代から不仲のご両親に振り回されて
    散々辛い目に遭ってきたのかも知れないね。
    だって大学までDVでしょう?
    あなたにも暴力の矛先が向いた時だって
    あったかも知れないよね。

    離婚後も
    お母さんが男性を家に連れ込むたび、
    何かトラブルが起きたり、
    起きやしないかと不安になったり、
    そんなことを嫌というほど繰り返して
    今回、実家で見知らぬ男性と鉢合わせ…

    そういう経緯があるのなら
    辛いですよね。

    そしてあなた自身も、
    男性不信になりながらやっとの思いで
    信頼できる男性と恋愛出来るまでに回復して
    今、ようやく幸せを手に入れたところなのかも。

    やっと落ち着いたところでなんなの?と
    過去のトラウマから拒絶したくなったのかもね。

    私も状況がよく分からない中で
    あなたがお母さんの味方になるべき
    なんて一方的に書いてしまってごめんなさい。

    今の段階では、
    自分は結婚しておめでたなのに
    なぜお母さんは恋愛しちゃダメなの?
    というご意見が多くて
    レスを出しにくいかも知れないけど、

    もしそのあたりで困っているのなら
    追記でレスしてみてください。

    ユーザーID:7397763267

  • 1意見に過ぎませんが、娘を嫁がせた後の想像力が欠けた母

    恋人を作らないで欲しいは言い過ぎかもしれませんが、
    気持ちは解ります。

    父親と離婚後に彼が出来ても、自宅へは出入りさせず、
    外でのデートなら黙認します。
    ということなら、実家に対して違和感無くいられたのかもしれません。

    娘に子が出来れば実家に頼りたくなるのは、母なら理解するもの。
    フルタイムだから十分にはやってやれないけど、実家での産前産後くらいは協力できる。
    娘を嫁がせた母親は通常の感覚ではそうなると思います。
    たとえ明確に言わなくても、娘はいずれ子供を授かることは想像出来る。

    そこに娘の知らない男性が、今回のように家の中にいたら。
    今後、子供を産んで実家で母とというシーンを考えても、
    娘の知らない男性と鉢合わせは、お母さんがあまりに配慮に欠る。

    娘の実家に立ち寄ったら、母がいない家に男の人が来ている。
    それは母がハッキリ言って悪い。

    出産はどこでになるのでしょうか。
    ショックのあまり冷静に考えられないのも理解しています。

    ただ、母がすでに娘や生まれる孫や義理の息子のことを、
    全く考えていないその行動。
    家族が賛成してくれていない男性を本人がいなくても家に入れていることは、娘として抗議して良い話です。

    彼を作ってはいけないは、むしろ難しい。
    でも自分の娘や孫が自分の行動で苦しむことは避けないとね。

    条件を出して認めて、家に入れないことは約束してもらう。
    自分達が気軽に立ち寄れない実家で良いのか、
    一度ちゃんと聞くほうが良いですよ。
    孫が立ち寄れなくなる。知らない人がいつもいる。
    これでは孫も混乱します。

    再婚が決まったら改めて紹介してくれればいい、などね。
    しょっちゅう違う男性が入れ替わると、ご近所さんからも目をつけられます。

    女性として生きることと、
    子供達家族の不幸の元に自分がなるのとは別。
    だらしない付き合いはしてくれるなと言っていいですよ。

    ユーザーID:6543382444

  • そのうち分かる

    母親っていうのは、存在そのものじゃなくて「役割」なんですよ。あなたも、じゅりさんという人間ですが、お母様との関係では「娘」という役割ですし、ご主人の前では「妻」という役割をすでにやっていらっしゃる。お母様が「娘」の中にオンナを見たくなくとも、あなたはオンナとしてご主人と付き合って結婚されたでしょ? そして今度は「母」という役割も増えたようですが、じゅりさんというあなたはあなたでしょう。

    母も妻も娘も役割に過ぎません。本人と不可分ではないのです。もし不可分と思っているなら、それは思い込みに過ぎません。母にも妻にもならずに生きる人もたくさんいて、そういう人はその人の人生や社会において、他の役割で生きています。人が人生で負う役割の1つに過ぎないのです。ですから、母として子育てに難儀しても、妻として上手に振る舞えなくても、それはその人自身が否定されることではありません。

    じゅりさんも、これから妻として母として困難に直面することもあるでしょう。その時は「初めての役割だからうまくいかないこともある。わたし自身がダメな訳では決してない」という考え方は、あなたを救うはずです。

    ですから、お母様のことも、あまり厳しい目で見ないであげて下さいな。

    ユーザーID:1918262930

  • 認めたくない理由がわからない

    普通に考えれば、一人でいるより二人でいてもらった方が良いことが多いです。

    旦那と一緒に、恋人を作るなって、あんまりですよね。同居しているなら分かりますがね。
    孤独のまま死んで遺産を残してほしいのでしょうか。

    ユーザーID:1909109823

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