実家に帰ると知らない男性が出てきた。

レス149
(トピ主0
お気に入り684

家族・友人・人間関係

じゅり

レス

レス数149

レスする
  • なかなか難しいよね

    こんにちは。

    私はあなたよりもお母様に年齢が近くなっている女性です。父母は中学生の時に父の不貞で別居→離婚しています。父はこれ以外にも私や弟に手を上げることを日常にしているようなDV男でもありました。彼は出ていき、不貞の相手と再婚しています。

    皆さん書かれているように、やはり私も「お母様の幸せも認めてあげようよ」とは思います。母であるのと同時に一緒に理不尽な男(父親)に耐えてきた同志でもあるわけで、あなたが現在幸せになっている以上は、お母様にも充分にその権限はある。

    ただ「事前に来訪を伝えているのに」娘のいやがるような行動を取っているというのが解せませんね。実力行使という感じなのかなあ?
    その男性も戸惑っていた様子というのならお母様からあなたの来訪を知らされていなかったのかも。言葉通りに結婚考えてない付き合いなら、普通はむしろ恋人の子供には会いたくないはずですから。

    会社のユニフォームを来たまま出入りというのも、あまり見映えのいいものじゃないですね。既に入り浸りで、時間差で出社するところだったんでしょうか。私もここはちょっと「だらしないか…?」と感じはします。

    私の母親は美しい人で、離婚後も相当もてた様子ですが、子供には男の影は一切見せなかったです(まあ大人になった今考えると、誰かいたとは思いますけどね)。だからこそ私もあなたに「お母様の幸せを許してあげて」とか言えてしまうのかも。仮に母が男性を家にあげたり私たち兄弟に見境なく紹介していたら、とてもじゃないけど祝福なんてできなかったかもしれないね。自分が体験してないから言えることなのかもしれません。

    でも少なくともあなたにはご主人と赤ちゃんという幸せがあるのだから、いつまでも昔の傷を「まだ治らない…」って見つめ続けてるのは勿体無いですよ。あなたはあなた。お母様はお母様です。娘であると同時に、もう大人なんだから。

    ユーザーID:5699843585

  • 妊娠中だしね

    妊娠中は、特に警戒心が強くなるし、
    安心できる筈の実家に戻ったら、知らない男性が出てきたのでは、
    反発するのも仕方ないと思います。

    とはいえ、お母さんにも幸せになる権利があります。
    トピ主さんは、夫を持ち我が子を産み、
    幸せな家庭を築いていくのですから、
    お母さんの異性とのお付き合いも、
    受け入れられては?すぐには無理でも。

    そもそもお母さんは大人で、
    異性とのお付き合いに他人の許可は必要ありませんし、
    もしそれが理由で決裂してしまっては、
    後悔されませんか?

    ユーザーID:6322807698

  • お母さんも幸せになりたい

    主さんの気持ちは想像だけどわかります。誰だって実母に恋人ができたらショックでしょう。

    けれど私のようにもう40にもなるおばさんからしてみたら、自分にも夫と子供がいて母としても女としても幸せだし、母も幸せだろうかと同じ女性としてふと思ってみる時があります。

    うちの父も色々問題のある人だけど、それでも母は離婚せずにいます。まだ愛してるみたいだから。

    でも主さんのお母さんは離婚して伴侶もいない、一人ぼっちで孤独でしょう。まして娘はもう結婚して夫もいる、妊娠もして母になるタイミング。お母さんは子離れしているのに主さんはまだ親離れできていないみたい。

    あなたには夫も子供もいて幸せかもしれないけど、お母さんだって幸せになりたいんだよ。いくつになっても女だもの。これからは距離を置いて一人の人同士としてお付き合いしましょう。恋人を作る権利は誰にも奪われるものでは無いですよ、たとえ実の娘でも。愛する人のいない人生はつまらないです。それに、モテるお母さんって素敵じゃないですか。友達に自慢できますよ。どうか応援してあげてね!

    ユーザーID:1120982618

  • 男性不信なのにどうして結婚したんですか?

    母親にまで自分の男性不信を押し付けるくらいなら、まずあなたが男性と関わるべきではないでしょう
    自分は結婚して子供を作っておいて、母親のお付き合いまで制限するのはエゴ以外の何者でもないです
    あなたと一緒に口を出す夫も何なのでしょうか
    母親の女の部分を見るのが複雑なのはわかりますが、親の幸せを潰す権利はありません
    あまりに自分勝手な言い分に驚きました

    ユーザーID:2561413002

  • 気持ちはわかるけど

    ショックを受ける気持ちは十分わかります。
    ましてや、事前に知らなかったのだから。
    でも、その気持ちは母親にぶつけず、自分で消化すべきだと思います。
    あなたはもう独り立ちして結婚しているのだから。
    もちろん、無理して仲良くなったり実の父親のように接する必要もないですが。

    ユーザーID:7400964834

  • あなたもお父さんと同じ

    DVのお父さんと同じことをトピ主さんはしていませんか?

    家庭を持ったあなたは生物学的にはお母さまの娘ですが、既に別の家庭を持っています。
    よその家庭に口出しは無用です。

    お母さまの人生を台無しにしたDVお父さんと同じくあなたはお母さまの人格を認めていない。

    家族の形なんて流動的。
    結婚してしまえば、育った家族は子供時代に一緒にしばらく暮らした人、といった感じでしょうか。
    あなたはご主人との家庭だけ考えて生きていくべきであり、お母さまが何か頼ってきたら一人の大人として向き合えば良いのでは。

    いつまでもベタベタしないで、お母さん幸せになってね、でいいじゃん。

    私は凄惨な家庭環境で育ちました。
    人間不信です。しかし、大人として成熟したいと強く思い続け生きてきました。
    親から早く卒業しましょう。
    母親だと思うから駄目なんです、通りすがりのオバサンだと思えば見る目が変わります。

    ユーザーID:9384168281

  • 感情的には わかるけど

    お母さんは トピ主の為にも 夫のDVに耐えてたと思いますよ
    勿論 自身の損得もあったでしょうが

    トピ主が大学
    出て 旦那さんと出会い結婚できたから ほっとしてお母さん自身の為に生きだしてるのではないですか?

    トピ主が こんなに甘えた大人になれたのは お母さんの庇護が大きかったのでしょう
    もう解放してあげたらどうです というより お母さんの幸せに応援とまでいかなくても 邪魔しない遠慮くらいしたら?

    あなたの思い通りの形しか駄目ですか

    ユーザーID:6781954596

  • わからない

    まず実家に行って知らない人が出てきた?

    普通そこで「どちら様ですか?怒」位聞きますよね?
    泥棒ならどうする(会社の制服云々は別)?
    すっといなくなるなんて考えられない!


    それから男性不信?
    旦那さんいるじゃないですか!?
    それは父親を悪者にした「名ばかり男性不信」ですよ。

    にしても。
    百歩譲って
    あなたがそうだとしても。

    お母さんはお母さんの自由。

    財産狙いの悪い奴じゃなければ
    それは自由です

    お母さん1人でいて体具合悪くなったら同居しますか?
    お母さんは寂しいんですよ。

    なせそれを邪魔する?

    ユーザーID:5773377965

  • そうね。あなたがこの先経済的にも精神的にも

    もちろん物理的にも、そばにいて、寄り添い、
    支え続ける覚悟ならあなたの主張も筋は通りますが、
    自分は結婚して、新しい家族を作って、
    母はそのままでいてほしい、なんて
    お子様のわがままですよ。

    ユーザーID:0056961188

  • えー!?お母さん可哀想!

    別に「これからこの人をお父さんと呼んで」なんて言われた訳でもないのに。

    まるで中学生が立てたトピみたい。。

    自分は夫と子供がいる家庭の妻になるのに、お母さんはひとりで歳とっていけっての?

    お母さん可哀想。

    ユーザーID:5400256095

  • お母様に好きな人が出来て良かったじゃありませんか!

    大人になりましょう。
    親離れしてお母様を自由にして差し上げてください!

    ユーザーID:3366137598

  • 母を女として認めろと言う意味だけでなく、老後の生活保障として

    もし親が親としての生き方より女として(又は男として)の生き方を優先してきたのであれば、離婚前や子の成人前に異性に走っていたと言うことに気付いて欲しいです。

    つまり、子供が巣立って一人孤独な老後、
    生活や孫の世話に忙しい子供達に迷惑掛けたくない親心、
    前の結婚生活で幸せになれなかった人生のやり直し、
    それらを踏まえての新しい恋愛だと言う事を理解して欲しいと思います。

    貴女だって結婚するときには、今のご主人と温かい家庭、幸せな家族を夢見て結婚したのでは?
    母親だって同じです。

    貴女だってもし、夫に暴力暴言を受けながら子供を守るために耐える日々を過ごしていたら、どんな気持ちになるでしょうか?
    こんな男と結婚しなければ、と思いませんか?
    本来幸せに暮らせる相手と結婚したかったはずです。
    そして彼女は離婚した。

    貴女はその家で暮らし、母親を毎日見て育ちながら、成人した今もその頃の母親が何を希望にして生き延びてきたか、想像できないのでしょうか?
    彼女は良い夫と暮らし、その中で貴女方を伸び伸び育てたかった。
    自分も女として母としての幸せを味わいたかった。
    今の貴女のように。
    でも実際は奴隷のような扱いと母としての苦悩の日々だった。
    彼女は家庭の為にキャリアも築けなかったのでは?
    給与も年金も心許ないはず。

    世の中には娘の幸せを羨んで、なんだかんだと厄介を掛けてくる親も居ます。そうならないだけ有り難い事です。
    貴女が一人で仕事・家庭・育児の他に母の世話が出来たなら、彼女に彼氏は不要だったかも。
    でも貴女にそれは無理で夫や家族に皺寄せが行くでしょう。
    本当は母に再婚相手が居た方が良いのです。
    貴女のためでもあります。

    ユーザーID:0060933936

  • だらしない母親

    留守中に男を家に平気であげる女性に良いイメージがありません。
    ましてやDVで一度失敗している女性ですよね。

    じゅりさんがここまで嫌がるのは、そういうところなのでは?

    お母さんの幸せを願っていないのではなく、
    だらしない付き合い方をして欲しくないんじゃないでしょうかねー。

    でもお母さんにはお母さんの人生がありますから。
    また男で失敗したところで、じゅりさんが助けてあげる必要はない。

    そうなった時にじゅりさんがお母さんを切り離せるかどうかでしょうね。

    なんだかんだ言いながら自分の親を捨てられない娘って結構いますから。

    ユーザーID:8273411661

  • 気持ちはわからないでもないですよ

    でもね、お母様も人間です
    好きな人が出来てしまったら、娘も結婚したし気持ちを抑える必要はないのでは?
    旦那様がいるなら、その気持ちは分かりますよね?
    離婚の原因はDVなんですよね
    お母様も女として大事にされる幸せを感じてもらいたいです

    ユーザーID:3848630049

  • 何か根本的なところが変

    題を見た時 中学生くらいのお嬢さんの投稿かと思いました。そうしたら結婚して妊娠中なのですね。

    自分の母親が恋人を作るのは嫌、気持ち悪い、という感情はわかります。もしトピ様がそういう状況に至らない年齢であれば。

    ひとり娘なのでしょうか?
    だから母親は自分だけのもの?
    恋人はつくらないでほしい。。などご主人と共に伝える?
    驚きです。

    仮に 逆の立場として
    お母様が 私は一人で老後が心配でたまらない。寂しい。
    あなた(トピ主様です)には恋人を作ったり 結婚して家を出たりしないでほしい。 と言ったとしたらあなたは嬉しいですか?

    今は妊娠中ですから とにかく考えをこれから生まれる赤ちゃんのことに集中して 色々楽しんで下さい。
    赤ちゃん用品を揃えたり、お部屋の模様替えをしたり。
    いい音楽を聴いて 栄養のある美味しいものをたっぷりと召し上がって下さい。

    私の息子たちは 私が再婚した時は ああこれで老後の母親の面倒を見なくていい。。と胸をなでおろしていたと思います。(実際に聞いた訳ではありませんが)

    皆そろって幸せが良いじゃありませんか?

    ユーザーID:0816533760

  • いいかげん大人になりましょう。

    結婚も離婚も恋愛も、お母さんの人生を彩る大切な出来事です。
    もちろん出産も育児もその中に入ります。

    でも、あなたのお母さんは別にあなたのお母さんでいるためだけに生きているんじゃないですよ。
    あなたはもう大人になったんだし、親は卒業ですよ。

    自分が結婚もしているのに、母親にはひとりでいろなんて、どれだけ傲慢で自己中な要求をしているのか、わからないんですか。

    あなたもいいかげん、子どもを卒業して、大人にならなくてはなりません。

    「母親」という役割だけでなく、一人の人間、同じ女性として母親を見られるようになることです。

    いつまでも子供役割にしがみついていないで、大人になりましょうね。

    ユーザーID:8884939280

  • 恋人を作らないで欲しい

    どうして?「トピ主の旦那様の理由」を知りたいな。

    トピ主様が言うのはわかる。
    いくつになっても、娘にとってママはママだもの。
    親の恋愛、親の恋人と実家で鉢合わせ。
    トラウマ関係なくみんな内心ご勘弁です。
    お母様、そこは配慮が足りないです。

    でもね、いい年した夫までが一緒になって。
    義母の恋愛に口を出す理由は? 社会性が全く感じられないので。

    ・義母とトピ主は別の人間
    ・トピ主の家は今の家。実家は義母の管轄。
    ・いくら娘でも母親のプライベートに口出しはダメ
    ・嫌なら距離をうまくとる

    以上を諭した上で、過去(DVや虐待)を踏まえて、寄り添って
    「トピ主ちゃんが心配なら、いきなり反対じゃなくて、相手の身辺調査頼んでみる?」等の具体的な解決法を示す等、してもいいのでは?

    トピ主様、出産前に、過去や自分と向き合う良い機会が訪れたのかも。
    ママはダメ。でも自分は旦那様と幸せって、どうして?
    もうすぐ自分が親になる。
    生まれた子がお嬢様だったら、どうする?
    恋愛、結婚、全てダメって反対するのかな?

    ただ心配なのは。里帰り出産するつもりだったなら、予定を変更した方がいいね。どうぞお身体大切にね。



     

    ユーザーID:3756158437

  • 自分勝手な娘

    あなたはご自分の家族を作って幸せなのに、お母さんはずっと1人で孤独で居ろって事?
    DVの配偶者が居たことで辛いのはお母さんも一緒じゃないの?
    幸せになってって言えないの?
    少しは親離れしてお母さんの人生歩ませてあげなよ。

    ユーザーID:0818149478

  • なんだか自分勝手ですね

    自分は幸せになっておいて、母親には付き合ってる人がいたのがショックって。
    なんだか身勝手過ぎませんか?
    これをきっかけに親離れした方がいいですね。
    母親には母親の人生がありますから。

    ユーザーID:3622299714

  • あなたにお母さまを縛る権利はない

    ご両親が離婚されたのはあなたにとって不幸なことでしたが、
    だからってあなたに、お母さまに一生独り身で居ろと要求する権利はない。

    家族なんだから当然、と言いだしそうですが、それを言ったらお母さまにだってあなたの結婚に大反対する権利があったはず。
    あなたは伴侶を得て新しい家庭を築いているのに、お母さまが今後一切それを許されないなんてことはありえません。

    見知らぬ男性のいる実家に帰るのが無理なのも当たり前。帰らなくていいんです。もうあなたの家じゃない。お母さまの家ですから。

    あなたもお母さまも、もうそれぞれ一人の自立した人間なんです。
    あなたももうすぐ人の親になるのですから、お母さまからは「親離れ」して、ちゃんと自分の家族を作っていきましょう。

    ユーザーID:4951841305

  • トラウマということでしょうか

    他の人にとってはなんでもない大したことないことが気になって嫌で仕方ない

    トラウマというやつでしょうか

    私もなんてことないはずのことがきつくて仕方ないことがあります
    DV被害もあったので男性が少し声を荒げるだけで心がぎゅっと縮みます

    トラウマ克服にお母様が男性と付き合わないことが必須なんでしょうか
    トピ主様のトラウマの経過がよくわからないのでなんとも言えませんが一度専門家にご相談になった方がいいかと思います

    お母様も被害者です。親だから子の為自分は幸せにならなくてもいいという方もいらっしゃるようですが娘であれば結婚し子まで成したとなれば娘は幸せになったと親は思うのでは

    DVで離婚してお母様が実家にいるということはご実家は元々お母様のものでお父様が居座っていたのでは
    そうでなくて離婚後住んだ家なら年数的にも実家というよりお母様の家

    私も別居中ですが元々私の実家でなければ暴力を受けていた家など住みたくもない
    嫌な思い出しかないですしね
    出てせいせいしました

    結婚を前提としないのは主様への思いやりでしょう。結婚したら主様にとって仮にも義父の立場の人ができてしまいますから。財産分与なども揉めます

    お母様も不注意だったと思いますが50くらいになるとどうしても抜けが出ます。完璧なお母さんでなんていられません。DVで精神の消耗も激しいし仕事もしていたらそちらに集中して他には回らなくなったりします

    でもどんな説明を受けてもダメなものは仕方ないので(その辺がトラウマ)しばらくは離れられたらいいと思います
    時間が解決するのを待つしかないかも

    いろいろ想像で書いてすみません
    カウンセリングなどを受けたら少しは落ち着かれるのでは
    なにかと普通の状態ではないのでご自愛ください

    ユーザーID:9480232255

  • お母様と同世代です

    上が20代後半で昨年結婚、下は院生。ごく普通の家族で、離婚する気持ちも予定もありませんが、お母様の気持ちになって考えてみました。

    私が離婚したとしても、自分から積極的に彼氏を作る気もないし、相手が寄ってくる美魔女でもありませんが、もし独身になった私に彼氏が出来たと仮定しますと・・・

    子ども達にとやかく言われる筋合いは一切ありません。
    「相手を見極める」「相続が・・・」「大丈夫?」って何様でしょう? 
    こちらは現役で働くアラフィフですよ。余計なお世話です。

    ユーザーID:8200486138

  • うーん

    気持ちはわかりますよ。
    母親に女を感じるのは、私も嫌かな。

    でもトピ主さんがご主人に出会ったように、
    お母さんだって素敵な男性と出会ってお付き合いする権利はありますよ。

    気持ちの整理がつかないなら、当面の間、実家へは帰らず、
    お母様と距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:5643073197

  • びっくりポチが多いけど

    私はお母様がデリカシー無いなと思います。
    お付き合いは勝手だけど、妊娠中の娘が来る時に男を家に呼ばなくてもいいでしょと思うのは当然でしょう。

    お母様自体は夫のDVでの離婚で、次の伴侶を求める権利はあると思いますけど、順番間違ってんじゃないのかなぁ

    ユーザーID:2366760457

  • 人の気持ちを考えよう

    お母さんは優しいから言わないと思いますが、万が一でも

    娘に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました。

    なんていう内容をお母さんがネットで相談していたらどう思いますか?

    お母さんと質問者さんは別の人間です。
    お母さんを束縛するのはやめましょう

    ユーザーID:8722778671

  • お母様が気になる

    他の大勢の方々言ってるようにお母様がお付き合いをされるのは認めるべきです。貴女もお母様のこれからの人生を考えるなら、しっかりとした方と交際するのは認めてあげるべきです。

    しかしこの状況はおかしいと思います。
    どこまで深くお付き合いをされているかはわかりませんが、今年に入ってという事はまだ数ヶ月のお付き合いと思います。年齢などに関係なく女性の家に家主が居ない状況で男性が出入りするというのがちょっと信用が置けないのですが。
    男性の部屋にお付き合いの女性が掃除に行く、料理を作りに行く、などは考えられますが女性宅に男性が家主のいない時に出入りするとはどんな状況なのでょうか。

    ご実家は賃貸ですか?ならそれ程気にする事もないかもしれませんが、すでにローンも終えた持ち家でしたらちょっと考えて貰った方が良いかも。
    トピ主様の状況は書いてありますが、その男性の対応とご実家にいた状況が書かれていませんのでいまいち判断がしづらい所です。しかしその状況の方がお母様の交際うんぬんより気になります。

    お父様とはDVが原因と書いてますが、DVの被害者が陥りそうな交際パターンになってないか見極め事が大切です。でないとまたお母様が辛い状況に陥りますよ。

    けれどこの先、良い方がいればお母様にも交際をされる事は受け入れてあげまでょう。

    ユーザーID:6510408535

  • 私も主さんと同じ、娘の立場です。

    主さんが自立してないとか厳しいレスがあるので出てきました。きっと皆さんは分かっていないんです。今までどんだけお母様と死ぬ思いでDVから逃げるような人生を送られてきたか。お母様ともいろいろ苦労されたと思います。

    私の父はごめんなさい、DVではなく、単身赴任から心が離れていった、別居、離婚。それまでは幸せだと思っていました。大学から戻ってきた私に離婚宣言。同居している間、母は「知らない男性」とは外で会っていました。母はきっちりした性格だったので、その男性と付き合っていることなど、事前に話はしてくれましたが、気持ち悪くなるのは同じ。両親も性のある人間って考えたことなかったです。娘と過ごすよりその男性と過ごす方が楽しいのか。悔しかったし気持ち悪かったし寂しかった。私自身20代で結婚しましたが、20代の私が恋をして男性とお付き合いするのは当たり前。50代の母が父以外の男性と一緒にいること、楽しそうにしているのは嫌でした。自立とはまた違う、それまでの現実、いろんなものの見方が崩れ、何が正しいのかわからなくなった。私は主さんの気持ちわかります。

    お母様と今後どのようなご関係にしたいかは、主さん次第です。主さんとお孫さんの人生にどう関わって欲しいのか、そのためにはどうしたいか。付き合わないで欲しいはもう無理です。その男性の存在を含め、お母様との関係、付き合い方を考える必要があります。頑張ってください。

    ユーザーID:9403369955

  • 里帰り出産はする予定でしたか?

    私は、もう主さんのお母さんと同じくらいの年ですが、もし母親が、家に彼を入れているのを知ったら、そりゃーいやな気持ちもわかります。

    付き合うのはもちろん自由かもしれない。
    でも、わざわざ行くって言ってる日に彼氏いなくても…と思います。

    もともと、里帰り出産の予定で、了解されていたんですか?
    それなら、その期間だけはもうその彼の出入りをナシにしてもらうとか。

    うーん、それか、もう戻らない。
    お母さんに家に来てもらう。
    もしくは、夫婦で乗り切る。

    お母さんも1人の女。もう子どもも巣立った。
    もちろん、好きにしたらいいんですけど、主さんがあれこれこ言う権利
    ないのもわかるけど、でも、気持ちはわかる。
    やっぱり私なら距離を置くかな…。

    ユーザーID:7538282952

  • 巣立ちを

    トビ主さんの気まずさ分かります。だけどねもう母親を卒業させてあげてください。

    漫画、愛すべき女たち 作:よしながふみ
    を推薦します。

    ユーザーID:6573095569

  • 認めたくない理由がわからない

    普通に考えれば、一人でいるより二人でいてもらった方が良いことが多いです。

    旦那と一緒に、恋人を作るなって、あんまりですよね。同居しているなら分かりますがね。
    孤独のまま死んで遺産を残してほしいのでしょうか。

    ユーザーID:1909109823

レス求!トピ一覧