実家に帰ると知らない男性が出てきた。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

じゅり

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  • えっ?お母様に一生独り身でいろと?

    自分は夫もいて、子供も産まれるのに。
    お母様には、ずっと寂しく独りでいろと?
    お母様はダメンズ好きなんですか?

    私だったら、いわく付きの相手でない限り、逆に安心するけどね。
    独り暮らしは心配だもの。

    トピ主様が男性不信だからと言って、
    そのしわ寄せをお母様にぶつけるのはおかしな話だと、トピ主様自身わかってますよね。

    なんか、いまだに「子供」なんだと思う、母親に男の影があるのが不潔に感じるのは。

    余程のトラウマがあるんでしょう。
    でも、それはトピ主様の心の問題であって、お母様の行動の自由を制限する理由にはならないよ。

    お母様の人生、好きなように過ごさせてあげてほしい。
    幸せを願ってあげて欲しいですけどね。

    ユーザーID:1461978039

  • お母さんの立場も考えてみて。

    「恋人はつくらないでほしい。」って 相当きつい事を言われたんだなと思いました。
    しかも、旦那と共にってなんでそんな勝手な事が言えるのか不思議です。

    もちろん あなたにとっては母親なので 複雑な思いがあると思いますが、娘は結婚して家庭をつくって出ていって、お母さんはずっと1人の生活 すごく寂しいと思いますよ。
    自分は新しい家庭があって さみしくないと思いますが、お母さんは老後もずっと1人でいてって あなた達が反対する事ではないと思いますよ。



    ユーザーID:7388623099

  • うーん

    気持ちはわかります。

    >前日に母に実家に寄る旨をLINEで伝えました。
    >わかったと返事が来ました。

    にもかかわらず、母は彼氏を家に呼んでいたんですね。

    >「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    というあなたの気持ちも知っていたのに。

    私は男性不信ではないし、父親による虐待もなかったし、
    でも「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて」という気持ちはわかります。

    あなたももう大人。母の彼氏を認めてほしいという言い分もわかる。

    でも「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて」という気持ちはどうしようもない。
    私なら「もう実家には行けない。外で母と会うだけなら大丈夫かもしれない」が妥協案かな。

    ユーザーID:2270175780

  • 認めてあげて欲しいな

    トピ主さん、20代半ばということは、ご両親が離婚されてまだ3〜5年といったところでしょうか。

    もしかしたら子供の頃から、ご両親の不仲を見てお育ちになられたかもしれませんね。
    気持ち悪いような、変なお気持ちになられること、お察し致します。

    ですが、お母様も1人の人間です。
    トピ主様もご結婚され、お母様はある意味別の人生を歩むことになられたのです。

    お母様の人生を認めて差し上げることは出来ないでしょうか。
    お母様も、主さんのお気持ちを察して、交際相手を紹介出来なかったのでしょう。
    交際相手と鉢合わせたのはお母様達の落ち度ではありますが、そうなる前に顔を合わせることが出来ていたら、主さんも今のようなお気持ちにはならなかったかと存じます。

    逆に、お母様がトピ主さまのご結婚を反対されていたとしたら、どう思われましたか(もし、散々反対して来られていたのなら、主さんのお気持ちもわかります)。
    お母様が「彼氏なんて認めない」と言っていたら、ご主人を紹介なんて出来ずにコソコソお付き合いされていたでしょう。居心地悪いですよね。

    親と子で立場が違う、と思われるかもしれませんが、成人し結婚した大人と大人のことです。
    どうか、割り切って差し上げられないでしょうか。

    交際相手を受け入れる必要はありません。
    お母様の人生を認めてあげるだけでいいのです。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:1251090555

  • 自分は家庭作っててそれ?

    男性不信だったけど克服して彼氏作って結婚して子供できて。
    でもママは恋人作らず一人で寂しく暮らしてくれ、と。

    >実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて実家へ帰るのも母親に会うのも無理だと感じています。
    なんか都合のいい男性不信ですね。
    でもまあ実家へ帰るのも母親に会うのも無理なら反対する理由はないよね。

    仕方ない。
    里帰りとか育児手伝ってとかナシで。

    ユーザーID:7868937916

  • 貴方はしあわせになっても?

    お母さんは孤独に歳を取れと?

    単に実家で住まれるのが嫌なのですか?
    その気持ちは分かります。手放して 他所で暮らしてもらうなら良いの?

    ユーザーID:2749900677

  • 自分は

    ご主人とお子さんと新たな家族を作っていくのに、お母さんは幸せになってはいけないのですか?

    結婚を反対するならまだしも、お母様は結婚はしないとおっしゃっている。きっと相続やら諸々でトピ主さんに迷惑をかけないつもりでしょう。その上で。「恋人を作らないで」って、お母さんは支えてくれる人も作らず、寂しく暮らせと?

    なんだかな、と思います。

    不倫しているわけでもないお母さん。もう成人して家庭を持ち、近々母になるトピ主さん、正直、もう少し大人になれば?と思いますが。

    生理的に無理なら、トピ主さんが距離をおかれては?

    ユーザーID:2135229580

  • お母さんかわいそう

    トピ文を見る限り、月に1回も会いに行っておられないですよね?
    せめて週末のランチか夕食を一緒に食べるくらいの距離感ならわかりますけど、その頻度で恋人すら作るなってかわいそうだと思います。
    支えてくれる人がいる方が心身ともに健康でいられて良いと思います。

    ユーザーID:6621692227

  • お気持ちわかります

    ご両親の離婚の原因がDVと虐待もという事は主さんに対する虐待が有ったという事と受け取りましたがあっていますか?

    それとお母さんは交際する相手が何人か離婚後にいたとも読み取れるんですが、それとも鉢合わせをした男性とのやり取りのみですか?

    最初の旦那さんがろくでなしだと離婚しても次に交際する相手へのハードルが下がってしまい側から見たら大した男でも無いのに随分と入れ込んでしまう・・・という様な女性ってたまに居ます

    お母さんは独身だから相手が既婚者でもなければ付き合うのは致し方ないとは思いますが主さんの様なケースの場合は主さんの心情も理解出来ます

    その男性とは要は合鍵を持っている様な仲なんでしょうがお母さんと多分同年代だと思う私からしたらやっぱりお母さんは節操が無いなとは思います

    お母さんにしてみたら主さんのお父さんとの事は過去の事で他人になり済んだ事になっているかもしれませんが主さんにとってはそんな男でも父親。
    主さんの将来にどう関わってくるかわからないし辛いと思います

    主さんの腹が決まるまで新しい相手とは接触しない、相手の事も一切聞きたくないで良いと思います
    お母さんから男性との現状の報告を受けたり交際そのものを反対と話題にするのも主さんにとってはストレスでしょう
    主さんの実父から受けたダメージは大きい
    そこを理解せずにお母さんが男性と交際する(結婚しないという事が免罪符になるとは思いません)という事は娘である主さんに迷惑をかけたという贖罪の気持ちより自分の女の欲を取る人です

    妊娠中ですしこれからも母体に負担をかけてはいけません
    お母さんとは距離を置くことで男性の影が主さんの頭から少しでも消えるのならその方が良いと思います

    ユーザーID:4744699702

  • 無理もない

    トピ主がそういう気持ちになることがです。

    私なら子供を抱かせる事はないでしょう。

    お母さんは50代か40代でしょうから身体はまだ女性なのでしょうが、嫁いだ娘がいる身、近く孫からおばあちゃんと呼ばれる身だという自覚に欠けています。
     
    子供には母親を紹介する気になれないから、絶縁して子供が生まれる前に両親共に他界したことにすると思います。

    ユーザーID:4306060108

  • お母さんと同年代です。

    私自身は既婚者ですが、30代や40代の時は子育てに夢中で夫とは別に一緒に出掛けたりした事は無かったです。
    でも2人の子供が巣立って2人とも結婚してようやく夫と向かい合う時間が出来ました。
    夫と2人して休日は仲良く遊んでいます。
    多分お母さんもトピ主さんが巣立ち寂しくなったんですよ。
    子供に頼りになる男性が現れ、漸く自分の大仕事が終了したんですから、少しくらい肩の荷を下ろしたくなって、自分自身も誰かに甘えたくなっても無理ありません。
    でもトピ主さんにもあと少しで自分より大切な赤ちゃんが授かりますね。
    この赤ちゃんを育てているうちにお母さんの気持ちも理解出来るかもしれませんね。
    妊娠中の今の方がお母さんに対しては嫌悪感が湧いちゃうかもしれませんが、少しだけお母さんの寂しさも分かってあげて欲しいです。
    私達夫婦も何度も離婚の危機がありました。
    たまたま結婚生活が続いているからそれほど寂しく無いんですけど、これが離婚しちゃっていたとしたら…
    私も頼りになる男性と交際していたかもしれません。

    ユーザーID:6400149505

  • 自分本意

    男性不信だけど、トピ主自身は結婚、妊娠している。
    でも母親は恋人も作っては駄目。
    ましてや再婚なんて気持ち悪い!

    凄いですね、此処まで自分本意になれる理由は
    お母様も虐待に加担していたから、若しくは見て見ぬふりを
    通していたからですよね。
    ならどうして、そんな人を未だに親扱いするのですか?
    その手の親は孫が出来きても、変わりませんよ。

    もしも単に「男性不信だから怖いだけ」だったら
    結婚して妊娠までしているから、説得力も真実味もゼロです。

    ユーザーID:4049346240

  • 難しいですよね。

    私の両親も、私が15の頃離婚して母子家庭で育ちました。
    22歳のある日、実家に帰ったらいきなり母の彼がいた経験があります。

    お父様に問題があったので男性に対してなかなか信用できないのも辛いですよね。

    じゅりさんが20代半ばであれば、お母様はまだお若いのかな?
    少し考えてみてください。
    仮にもし、明日あなたとご主人が事故に遭ったとします。
    きっとお母様は彼と別れてでも貴方を守ってくれるでしょう。

    明日、お母様が事故にでもあったら、貴方はどうですか?
    なかなか新しい今の家庭を後回しにしてまでお母様のお世話はできないと思います。
    むしろ新しい家庭優先でいいのです。

    お母様にお付き合いしているお相手がいるということは、そういう意味では安心でもあります。

    私の母はその後、彼とはいろいろあり別れてしまいました。私は相手の人がどういう人かを見ていたので、もちろん別れることには賛成でした。

    その何年か後、59の時、仕事が休みの日に独り暮らしの家で倒れてそのまま帰らぬ人となりました。
    私が30の時でした。
    誰か一緒にいて救急車が呼べたら、きっと今も元気で孫を抱くこともできたと思います。

    じゅりさんのお父様と彼は違う人です。
    じゅりさんはお父様の事を乗り越えて素敵なご主人と出会えましたね。
    お母様にもそういった人がいてもいいのではないでしょうか?

    離れてしまわずに、その彼がお母様を幸せにしてくれるか見守ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:1031699316

  • それは無理があるな

    きちんと離婚もしていて、子供は成人してかつ結婚もしている。

    それなのに親には恋人を作るな、恋愛をするなというのはダメだよ。
    お母さんはずっと一人で一生過ごせというのかい?

    トピ主さんの気持ちは分かるんだけど押し付け過ぎだな。
    だってさ、お母様が有責の離婚じゃないんだろ?
    あなたも被害者だが、お母様だって被害者とも言えるんだよな。

    お母様にだって自由もあれば権利もあるんだよ。
    それをどこまで娘であるトピ主さんが制限できるかってことだよ。
    母親が女性の一面を見るのが嫌とかはわかるけど、
    あくまで見せなきゃ良いじゃどうしてダメなのか。

    そういった妥協点を探るしかないだろ?

    この話はご主人にも読んでもらいなよ。
    年始にお母様に言ったのもご主人は義理の母親の恋愛とかを自分たちが
    制限するのが当然だという姿勢だったのか。
    あくまで妻であるトピ主さんがそうしたいならということじゃないのかな?

    ユーザーID:2092282346

  • 見守ってあげて

    お母様にも人生があります。
    娘の立場だと受け入れられない部分はありますが、主さんももう結婚して独立しているのでしょ?
    いつまでも子供みたいなこと言ってないで見守ってあげてよ。

    お母様が年を取られて一人ぼっちでもいいの。
    老後にパートナーがいるといないのとでは大違いなの。
    その寂しさを主さんは埋められないでしょ。

    ユーザーID:5494412463

  • もう別の家庭

    >「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが

    これ、何ですか?
    中学生くらいの子が言うのなら、まだ理解できます。
    あなた、母親になるのでしょう?もう、実家のお母様とは
    離れて、別の家庭を築いているんですよね。

    大人になって下さい。
    子供のまま、子供を産むつもりですか…。びっくりです。

    お母様の人生は、お母様のものです。
    あなたが「無理です」と言おうが、認めようが、関係ありません。

    気持ち悪いなら、絶縁するしかないですね。

    ユーザーID:2685477986

  • 同じく

    じゃぁあなたも旦那と別れなよ。
    それで平等に男性に接しなくて済みますよ。
    自分は良くて母はだめなの?
    もう実家を出てあなたは戸籍から抜けたんですよ。

    母親はあなたの幸せ願っているのに、あなたは母親の幸せを願えないのね。

    あなたも旦那と離婚してごらん。
    将来子供に、ママは誰とも一生再婚しないでね、幸せにならないでねって言われたらどう思いますか?

    ユーザーID:8287853552

  • 自分は幸せになったけどお母さんはダメよっ!

    不倫している訳でもないのに何故、お母さまに恋人居るのが嫌なの?

    お母さまに酷い事してきた父親でも、トピ主さんにとっては父親だから、お父さんお母さんは何時でも自分の中では永遠に夫婦でいて欲しいって事?

    お母さんも長い事、お父さんに苦しめられやっと解放された気分でしょうね。
    私からすれば、さっさと離婚すりゃよかったのにと思いますが、女性によっては子供が成人するまで、とか生活費の事とかで我慢する人もいますからね。

    確かに子供としては幾つになっても母親は母親で女の顔なんて見たくもないですね。
    ただお母さまが其の男性と居る事で安らぎ覚えられ幸せなら良いのでは?

    しかし恋人作らないで欲しいって娘に言われるのも悲しいけれど娘の婿に言われるのも何だかなあと思いますよ。
    何故旦那さんがしゃしゃり出てくるのかしら?
    読んでて何だか不愉快だわ。

    自分は結婚して幸せだけど、お母さんはダメよって響きで残酷にも聞こえますね。
    トピ主さんより、娘の態度にお母さまも眠れない日々が続いているかもしれませんね。

    お母さまに会うの無理なら会わなければいいですよ。
    何だかんだお母さまも老後を結婚して母親になるトピ主さんを頼りにも生きられないし、恋人居た方がずっと良いのにね。

    しかし娘に認めて欲しいと頼む姿ってある意味怖いです。
    何だかトピ主さんがお父様の様にお母さまを支配しているかの様にも見えてきますが?
    DVってある意味支配でもありますからね。

    幸せになりたいのに、最初の結婚では夫に壊され、今度は娘によって阻止されるのか。
    しかも娘とその夫。
    お母さんつくづく気の毒だね。

    ユーザーID:9298719755

  • 自分は結婚しといて母親には恋愛するな?

    お母様は独身、娘も独立して家庭を持っている。この状況で恋愛するなって何様ですか?お母様の幸せを願えないなんて、どれだけお子さまなの?それを窘めることなく、一緒になってお願いするご主人も残念な人。いい加減、子供から卒業すべきです。

    昔はお父様がお母様を不幸にしたのかもしれませんが、今、お母様を不幸にしたるのは娘であるトピ主さんです!それ自覚してください。

    ユーザーID:5702306946

  • 縁切れば?

    自分は結婚し、添い遂げる相手を得て幸せになったのに、お母さんは誰かに頼り甘え支えてもらう幸せを認められないなんて、自分勝手ですね。
    お母さんも被害者、一生懸命娘を育て、巣立ち、ようやく新しい幸せを過ごせるようになったのに。一人で孤独に暮らせと?
    あなたがお母さんの幸せの足をひっ張ります。縁切ればいいのでは?

    ユーザーID:9786432384

  • おかあさんの人生ですけど

    あなたも結婚した大人ですからね
    母の子供として母親の人生を制限するのはどうかな?

    でも、私なら母親をしかります
    恋人云々のまえに

    だらしがないと

    こんな不意打ちのような形で知りたくないし
    然るべき手順があるだろう

    実家にアポ入れて帰ったのに
    知らない男が出てきた恐怖

    娘だからわかってもらえる?
    同じ女だから?

    あまえんな!

    そういう、だらしない人達は認められない

    くらいですかね


    まあ、子として親のそういうところが見たくないのは 仕方ないですけど
    離婚した人の恋愛を制限する権利はないとは思うんで

    あとは、きちんと筋を通してもらうかな?

    まあ、私はこの件がなかったら受け入れるが前提ですが

    おかあさんの自業自得ですね

    ユーザーID:7377473008

  • 里帰り出産されるなら

    それまでは家に上げないというけじめを付けてもらって
    それ以後はご実家と距離を置かれてはいかがですか。

    ふたりの仲を認める認めないというのは、恋愛当事者の視点でしかありません。
    気持ち悪く思う主さんの気持ちとは、また別の話です。

    ユーザーID:2488104284

  • エールです

    お母様、トピ主さん行くのわかってたら、そういう人が家にいることを伝えてくれればよかったのに…、と思います。反対してたから言えなかったのでしょうか。
    大学4年の時離婚、今は20代半ばとなると、別れて間もない感じもします。多分これがもっと何年もあとのことであれば、もう少し違ったかもしれませんね。不快に思う気持ち、理解できます。

    ユーザーID:8188690567

  • そんなに潔癖なのに、自分は結婚して妊娠できたんですね

    ちょっと都合のいい理論だと思いますが。
    これであなたが両親の離婚で結婚に希望を見いだせず
    アラフォーになっている、とかなら
    理解しますけど、
    自分は夫見つけて結婚して妊娠して
    でも、母親には男性とは一緒にいないでほしいです、って
    ちょっとどういう理論なのでしょうか?
    一般的には理解されないと思います。

    ユーザーID:0323412357

  • 母親だって子供の女の部分は見たくない

    自分は結婚しておいて、それは無いでしょう?あなたが母親の女の部分を見せられたくないでしょうが、母親だって子供の女の部分は見たくないもの。でも子供もいつまでも子供ではなく恋愛して結婚しなくちゃいけないと、どこかの時点で割り切ってきたからこそ、子供の結婚を祝福出来るのです。

    もしあなたが10代半ばならまだ分かります。もう20代の半ばなら、割り切る事も必要なんではないでしょうか?お母様もいつまでもあなたの母親の役割だけでは可哀想でしょう?

    『何週間経っても無理』では何か月か待ちましょう。すぐに割り切れって言っている訳ではないのだから。でも何年も待たせちゃだめよ。

    ユーザーID:9302408074

  • それならせめて…

    お母様を呼んで同居して差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:3739070241

  • 勝手すぎない?


    私はもう誰とも付き合わないからあなたも男と付き合うのはやめなさい、と母親から言われたら、従えますか?

    それぞれの人生があるんですから、母親の人生に干渉するのはやめましょう。
    母親の恋人と家族ぐるみで付き合うの必要はありませんから、そっと母親の幸せも願ってあげてください。
    その男性はあなたが母親に与えられない幸せを与えてくれる人なのです。

    ユーザーID:2956834396

  • 嫌なのはしょうがないでしょうけど

    子供とはいえ母親に「恋人を作らないで」なんて言える権利はありませんよ。
    離婚したのももう数年前なんでしょう?
    なぜ恋人さえ作ってはいけないんでしょうか。
    何がショックなの?

    まあ嫌なものはしょうがないですから
    会わない、実家へ行かない、疎遠にする、で良いのでは?

    ユーザーID:9641608452

  • 母親も一人の女性です。

    トピ主さんも二十歳を過ぎしかも結婚までしているのならそのことは理解してあげて欲しいですね。
     それにしても驚いたことでしょうね。実家の玄関開けたら見知らぬ男が立っていて。「実家に見知らぬ男が住んでいているというのが気持ち悪くて」、ホントにそうだと思います。気持ち分かります。また実家を失った感半端ではないと思いますよ。それに母親も最早自分だけの母親ではなくなりましたからね。里帰り出産等考えていらっしゃったかも知れませんがそれも出来なくなりましたよね。赤ちゃんに授乳するにも見知らぬ男の前では出来ませんものね。
     でも考えればトピ主さんもこれで母親から解放されたと思えばいいのではありませんか。物事は前向きに考えれば良い方向に進むと思います。

    ユーザーID:5324590610

  • 助かると思うけど

    だってトピ主さん、これからお母様が年老いて病気になったりしても、実家に戻ったり同居させたりして面倒見るとかできないですよね?子供も生まれるのに。
    だったら、相手が病になる可能性もあるとはいえ、頼り合う相手が居てくれる方が助かるのでは?

    トピ主さんが「恋人を作らないで」というのは小さな子供のワガママとしてまだ分からなくもないですが、それに旦那さんが便乗したのは何故ですか?お母様の恋人からのひどい仕打ちなどもあったのでしょうか?
    それによって判断も変わると思いますが…

    ユーザーID:9869577034

  • あなたは家を出て家庭を築いたのに?

    恐らくお母様と私は同世代くらいじゃ無いかと思います。
    トピ主さんの複雑な気持ちはわかるんですよ。
    自分のお母さんの女の部分を見るのって抵抗ありますよね。
    でも、冷静に考えてみて欲しいな。
    お母様の残りの人生、このまま一人で寂しく年老いて
    行けばいいって思っているのですか?
    お母様はもう一生誰かを好きになってはいけないのですか?
    子どもを育て上げて、次は孫を可愛がるおばあちゃんに
    だけなればいいって?そんなのあんまりだと思う・・・
    子ども(トピ主さん)も家庭を持って、お母様の子育ては
    終わっているです。
    これからはお母様自身の充実した人生を歩んで欲しいと
    思えませんか?
    もちろん、お相手がお母様のパートナーとしてふさわしいか
    どうかはトピ主さんの目で確かめた方がいいと思うので、
    『ちゃんと紹介してね』って言って、
    お母様のパートナーの方と会って話をしてみては?
    人となりを知れば今より嫌悪感も薄らぐのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:2734359134

  • レスします

    10代ならまだしも、20代半ばで
    自分は結婚して家を出て妊娠中。
    それなのに母親には恋人も作るなというのは
    あまりにも勝手だし傲慢だと思いませんか?
    結婚するとなると話は別ですが、
    結婚する気は無いようですし何が問題なの?

    男性不振という割には数年で結婚して子供も作っている。
    それでいて母親の彼や恋愛は気持ち悪いって?
    同居もせずに自分達だけ幸せで、お母さんは死ぬまで
    あなたの為に恋愛もせずに孤独なまま母親でいろと?
    それならあなたも恋愛せずに母親の元にいるべきだったのでは?

    実家へ帰らない、母親と会わない、別にいいと思いますよ。
    ただお母さんにはお母さんの人生があります。
    いくら子供でも口を出す権利は無いと思いますけどね。
    一緒になって言ってしまう、あなたの夫もどうかしてる。
    それなら口だけではなく、責任を取って同居したら?
    そこまでの覚悟があって、
    あなたの夫は口を出したんじゃないの?

    ユーザーID:9930740772

  • 彼女の人生

    お母様を支持するレスが多いようですが。

    私はたぶん、お母様と同じ位の年齢で既婚者です。
    妊娠中の娘が実家に寄ると知っていて、その状況を(自分の恋人と
    鉢合わせ)作るか?私の感覚からするとありえません。

    恋人がいたとしても、すぐに自宅に同棲も考えられない。
    いきなり娘の実家を奪うようなことはできない
    です。出産を控えていて、帰省するかもしれないと考えますし
    男性を自宅に住まわせるということはまずしない。

    自分たち夫婦の離婚で娘には迷惑をかけ傷つけたと思っていたら
    尚更。時間をかけて理解を得るまで待とうと思うでしょう。
    特に、娘が妊娠中、デリケートな時期だと思い隠します。
    それ以前に、元夫のことで男性に対して警戒するかもしれないですが…。
    でも、お母様は違うのですね。

    きっと母親というより、女性であり、自分の道を行く
    タイプ、思考の方なのかもしれません。誰かに頼りたかったのかも
    しれない。

    トピ主さんだって、お母様に幸せになって欲しいと思っていますよ。
    まだお若いからでもそこまで割り切れないと思います。
    「すいません」なんて、言わなくてよかったのに。

    母親というより、ひとりの女性の意識が強い人なんだと認識した方がトピ主さんの気持ちが楽になると思います。
    弱い人なのかもしれないですね。

    残念ですが、お母様にあまり期待せずに
    お母様の人生だと考え切り離して、見守るしかない
    でしょう。
    自分は夫と違う人生で家族がいる。
    自分の家族の幸せを第一に、お子さんのことに
    集中されませんか。

    どうぞお体を大切にされて下さい。

    ユーザーID:3239108199

  • お母さんの幸せは?

    お母さんの幸せは願わないのですか?
    願うどころか邪魔をするわけですね。

    主さんもあと少しでお母さんになりますね。

    お子さんが同じように育って、お母さんの幸せなんて知らない、私の言うとおりにして、お母さんの幸せは邪魔する、だってイヤだものって言っても平気ですか?

    平気なら主さんも言ってもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:3539095064

  • お母様は答えてます

    こんにちは
    随分幼稚な内容で、何と言うか笑ってしまった。
    あなたの気持ちも立場も分かるけど、旦那さんと一緒に「彼氏は作らないで」とお母様に言われたと。
    そして、前日にLINEで、実家に行くと伝えてた。
    それなのに知らない男性が出てきたと。
    それはね、お母様の答えなんです。
    あなたが何て言おうとも、お母様は聞くつもりは無い。もういい大人でお子様も生まれる、素敵な家庭があなたにはある。別々の人生なんだよって事です。
    何故結婚して家を出たあなたの言い分をお母様が聞かなくてはならないのですか?お母様の人生を支配するつもりですか?

    もうあなたも立派な大人、お母様の人生を
    認めて自立してくださいね。

    ユーザーID:7494671849

  • 昔の私と同じ

    もう50半ばの私ですが、今80歳の母と同じことがありました。
    男性本人には会いませんでいたが、その人用のパジャマが私と主人の目の付くところに放置。相手は、妻子持ちでした。
    私は母を置いて嫁に行き、母には母の人生があるとも思いましたが・・
    お気持ち、わかりますよ。

    私は子供が小さいころのことでした。いま妊娠中ですよね。余計に堪えた事でしょう。
    今、貴方にとって大事なことはお腹の赤ちゃんを大事にすることです。
    それが大前提。一緒にいてくれる旦那さんにも感謝しましょうね。あなたがこの事だけで気持ちが波立つのは、良いことではありません。

    お母さんとの間で、これだけは「受け入れられない」のは何でしょう。

    私は、母には母の人生がある。でも、目の前で生々しくいられるのは受け入れられませんでした。
    「お母さんの幸せも願っている。だから、大事にしてくれる人と付き合ってほしい。でないと、心配だから。」
    「いつまでも私にとっては、お母さんなので、あからさまにしないで欲しい。」

    貴方にとっては、何が受け入れられませんか?
    実家に出入りされること?お付き合いしている事?
    お母さんがさみしい気持ちもわかりますよね。

    貴方には傍で一緒に考えてくれる優しそうな旦那様もいます。
    これからずっと、お母さんがあなたの思うように生きていってもらうのは
    無理難題。
    ただ、ひとつだけ貴方の希望を伝えてもいいかな。
    それをどう受け入れるかは、お母さんの人生です。少し親離れしてもいいかもしれません。あなたも母親になるのですから!

    いずれにしても、大事なのは旦那さんとお腹の赤ちゃんです。
    忘れてはいけません。

    ユーザーID:5377314765

  • はい?

    恋人を作らない欲しい?
    お母様の自由はどこに?
    本当に男性不振の人なら、結婚なんて出来る訳ないじゃん笑
    お母様が可哀想でなりません。
    貴女の帰る家は夫が居る家ですよね?
    実家はお母様の家です。
    結婚した時点で既に貴女の家ではありません。
    そこのところ、分かっていますか?
    実家はいつでも帰れる自分の家、なんて勘違いしていませんよね?

    ユーザーID:5560499028

  • お母さんには配慮してほしかったですね

    何の話しもせず、いきなり知らない人がいたら驚きですよ!

    男性が家にいるなら、いる。
    話さないなら、男性に不在にするように調整する
    せめてその配慮が、今回はあっても良かったと思いますよ。


    お母さんから付き合ってる人がいることは、話しされてたんですよね。
    そしてあなたの気持ちも伝えてあった。
    だとしたら、お母さんどうなのよ?って思いますね。

    今までもお母さんは、あなたの気持ちに寄り添ってくれなかったのかな。
    だから拒否反応も強いのかも知れませんね。

    一緒に暮らしてるなら、行くのは止めるしかないですね。お母さんにも伝えましょう。

    ユーザーID:9083056823

  • 結婚したら、別世帯では?

    別世帯主である母である女性には、独身であるなら再婚を含む行動の自由はあるでしょう。

    彼氏が実家であなたに応対したのはおそらく母の演出であり、ショック療法を兼ねた初顔合わせのつもりだったのでしょうね。

    ユーザーID:6539031860

  • 実の娘を奪おうとする知らない男性がやってきた。

    じゅり様、こんにちは。

    ご実家に帰ると知らない男性。
    どうにも受け入れられないとのこと。

    確かにご自身が生まれ育った家に知らない人がいたら
    嫌な気持ちになることもあるでしょうね。

    さて、

    意見を、との事なので申し上げますと
    成人をし、結婚をし、母になってなお自分の事しか考えられていない。
    いい加減成長なさらなければ子供の良い手本としてなにを教えられるでしょう。

    貴女様はご自身の意思で結婚をお決めになった
    お母様にとって唯一の家族である貴女様が知らない男性に奪われ
    自分と同じ目に合うかもしれないという不安もあったでしょう。

    >何週間経っても無理です。
    >恋人は作らないでほしい。

    貴女様が結婚をしたいと伝えた時に、お母様がこう言ったら
    母のせいで幸せが奪われたと恨みませんか?
    自分の人生なのに口を出される筋合いはないと言いませんか?

    お母様にしても同じ事。

    親子の関係は貴女様を立派に育て上げた時点で終わっています。
    今は同じ1人の母として別々の世帯を支える立場。
    貴女様に文句を言われる筋合いがないのです。

    それでも貴女様の心を汲んで、結婚しない事を前提になど
    わざわざ取り決めをしてくれているにも関わらず
    ご自身の言っていることの理不尽さをよく考えましょう。

    もし、それでもお母様には一人でいてほしいと言うならば
    ご自身も離婚すれば良い。

    自分は幸せになりたいけど、他人は自分の為に幸せになって欲しくないなんて
    強欲にも限度というものがあります。

    お母様は貴女様の為に実家を守る小間使いではありません。
    れっきとした1人の人間、まして
    貴女様よりも人の心を汲める人です。

    実の母をぞんざいに扱い、自分さえ良ければそれでいい。

    これが教育方針なのでしょうか。

    子は親の鏡、いつか帰ってきてからでは遅いですよ。

    ユーザーID:2506830979

  • う〜ん、

    お母さん、やらかしたのか、
    もしかしたらわざと鉢合わせさせたのかもしれない。
    いずれにせよ、お母さんは新しい道を歩いている。

    母も女とか、そんなこう性的な話ではなくて、
    1人の人間として、共に歩きたい相手が出来たんだよ。
    トピ主さんも男性不信からご主人に出会い幸せなんでしょ。
    それと同じ。
    同じ出会いがお母さんにもあっただけ。

    実家に帰らなくもいいです。
    認めなくてもいい。
    ただこれだけは書いておきます。
    お母さんはお母さんです。
    新しい出会いと人生、
    それはトピ主さんを裏切った事にはならない。

    ご主人とお子さんとの人生のみ考えましょう。

    ユーザーID:9052973859

  • お母さんが気の毒だ

    未成年の子供だったらわかるけど、もう結婚しているのですよね?

    確かにいきなり実家に知らない人がいたらびっくりはする。そこはお母さんの落ち度だと思います。ここは責められても仕方ない部分はあるけど。

    ただ「年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…」って何んですかね??残りの30年、40年もの人生を1人で寂しく生きていけと?お母さん縛られ続ける人生か…。

    トピ主さんがその男性に会わない関わらないということで、お母さんの恋人のことは許してあげては?

    ユーザーID:0507751759

  • ええ〜

    トピ主さんがまだ未成年だったらわかりますが
    もう成人されて結婚もしてるんでしょ
    それなのに母親に恋人を作るなと言うんですか?

    子供が手を離れた今、母親には母親の人生があります
    このまま死ぬまで独りでいろなんてかわいそうじゃないですか

    ユーザーID:0556857692

  • 半分わかるし半分わからない

    実家に行って突然知らない男性がいるのには怖いし
    鉢合せを狙ったのならそれこそ文句を言いたい気持ちは分かります。

    でもお母様に「恋人は作らないで」は違うと思います。
    ご自身がお母様と同居していて男性不信だから男性を家に入れないでほしい。なら分かる。
    でももう結婚して家を出ているならお母様が恋人を作ったところであなたになんの支障が?

    お願いするとしたら「恋人に紹介する際は事前に心の準備が出来るようにしてほしい」じゃないですかね?

    妊娠中で神経質になってしまっているのかもしれませんけど
    自分はご主人連れてお母様に「恋人は作らないで」って

    お母様からしてみれば凄く嫌に感じる状況だと思います。

    お母様が恋人を作る作らないとトピ主が男性不信と関係ないと思います。
    会わなければいいだけではないの?

    そんなに嫌ならこれを機に疎遠にするしかないのではないですか?

    ユーザーID:8776964498

  • 100歩譲って

    100歩譲って、その主張を通そうとするなら、私たちが一緒に暮らして寂しがらせないからとか、家族としてのサポートと合わせてが筋じゃないですか?

    私は外に出て旦那と幸せになります。
    貴女は一人で孤独にいてくださいって、何の罰ゲームですか?

    男性不信を与えた親にはどこかで罰を受けて不幸でいてもらわないとイライラしますか?

    ユーザーID:4374610407

  • 母親側です。

    シングルマザーで一人息子が巣立ちました。

    私は息子の父親含め、男性を見る目がないので、
    息子は私が周りから再婚しなさいな、と言われるのを
    聞くと、心配します。

    私も母親らしくはなかったけど、つきあった人もいるけど、何故か息子には言えない。
    家には我が子にきちんと紹介するまで入れる気がしないですね。
    あなたの気持ち何となくわかるような気がします。

    生理的に受け付けないのは、なんか性を感じさせるものが漂うのか、あなたかお母様が自立しきれない何かがあるのかもしれませんね。

    共感しかできませんが、あなたがご主人を選んだように、
    お母様を託して良いか、大人としてしっかり向き合って見極めてあげてほしいかな、と思います。

    ユーザーID:1446940978

  • お気の毒です

    虐待の傷を受けたのはお気の毒です。
    もしかしたらお母様にも原因があって、あんなことをしておきながら幸せになるのが許せないということですか?
    そうではないなら、成人して妊娠しているいい歳の夫婦なのに、年老いていく母親に孤独に生きてくれと言うなんて、なんて酷いことをと思いました。
    大人になれていない印象です。

    ユーザーID:0935189872

  • お母さまかわいそう

    私は、49歳で再婚しました。

    子供も社会人になって、子育ても一段落した頃出会い再婚。

    当然、子供達も祝福してくれましたよ。

    これから、年老いていく親が一人寂しく暮らせば良いと??

    トピ主さん、おかしいですよ。

    我が家は、子供も私の親も大賛成でしたよ。

    この先何十年パートナーも居ない寂しい、母親を見ていたいの?

    あなたは自分の家庭があるのに、、

    なんだかわがままとしか思えませんね。。

    お母さまかわいそう、、

    ユーザーID:0047006231

  • 私の「びっくり」はトピ主に対してです

    お母様は50前くらいでしょうか。だとしたらこれから30年は生きられますよね。
    その30年を一人で過ごして欲しいと本当に思ってらっしゃるんですか?トピ主さんは、今ご飯はご主人と一緒に食べていますよね。おいしいものを食べると「おいしいね」と言い合って、笑って、もっとおいしくなりますよね。お母様はそういうことはできません。お子さんが生まれると、きっといろんなところに旅行に行きますよね。温泉なんかも行ったりすると思います。一人で暮らすお母様にはそういった機会はもうないことになるんですよ。

    娘の私がいます、というのでしょう。でもそうじゃないんです。私もそうだったからわかるんですが、自分の家族ができると、親なんて忘れちゃうんです。
    おりにふれ(母の日とか、誕生日とか)一緒に出かけるようにしますって?一年に2回くらいですか?

    違うんですよ、毎日の暮らしなんですよ。朝起きて、おはようっていう人がいること、今日のご飯は何にしようかって、考える張りがあること、今日も楽しかったね、明日はどうしようか、と夜話し合って寝る支度をすること、こういったことが一人暮らしには存在しないんです。

    これがどんなに寂しいことか、想像がつきますか?自分の親離れできない気持ちから一人の女性の幸せを奪うことになるんですよ。自分が子育てから手が離れた頃、きっとお母様の気持ちに気がつくことになると思います。それよりも何よりも、トピ主が離婚して、お母様の立場になるかもしれない。。。。その時、自分がお母様にむけた感情や怒りの身勝手さに気がついても遅いのですよ。

    ユーザーID:1438380169

  • あのさ。

    昨今て災害多いよね?
    今のコロナもそうだけどさ。
    いつ、大地震や台風、土砂崩れ、氾濫が起きるかわからないわけ。
    日本のどこに住んでても安全と言い切れる場所って今はそんなにないかなと思います。

    でも一人で暮らす母親に寄り添ってくれる人がいれば有難いと思いませんか?
    心細いと思いません?
    それでもあなたは老いていく母親に一人で暮らし続けろと言うのですか?
    自分は夫と子供と暖かい家庭を作って。

    レスが気に入らないのでしょうが、
    子供のままでいるのもほどほどにしたら?

    ユーザーID:7868937916

  • 無理なら無理なままで良いと思います

    こういう言い方は失礼かも知れませんが、人生経験の乏しい20代の若いあなたには、この複雑な状況は理解不能と思います。(人によると思いますがたぶん40過ぎないと難しいかな?)きっとお母さんも、あなたが受け入れてくれないだろうことは、ある程度分かっていらっしゃると思いますよ。
    だからお母さんのことには関わらず、今は生まれて来る子供のことだけを考えて、幸せな家庭を築くことに集中して、ご主人を信じて一緒に頑張って下さい。

    ユーザーID:9758335660

  • そこは認めてあげないといけないのでは

    お母さんが幸せになろうとしているのに、
    止める権利はないです。

    でも、娘として
    母の女の姿に抵抗あるのもわかる。
    母の彼なんて、自分からしてみれば
    ただの他人ですからね。

    実家にはいかない。
    母と会うときは外で会う。
    母の彼とのつきあいはなし。

    など、線引きしてつきあうしかないんでは。

    お母さんの幸せを考えるのが第一でしょう。
    トピ主さんも、娘の立場を離れて、
    1人の女性として考えたら、理解はできるのでは?

    ユーザーID:5003227096

  • 気持ちはわかるが

    トピ主さんの気持ちは、なんとなくわかりますが、旦那さんとトピ主さん二人でお母さんに抗議するのは変じゃないですか?これって、トピ主さんとお母さんの問題だから、旦那さん関係ないですよね。
    それにトピ主さんが未成年ならともかく、りっぱにもう大人なんですから、お母さんの人生も考えてあげたらどうですか?

    ユーザーID:3202852184

  • 仕方ない

    無理なら縁を切るしか無いでしょう
    もう貴方の実家ではありません

    ユーザーID:3867159633

  • ビックリしたことには同情しますが

    トピさんが大学4年の時に離婚し、現在20代半ば、離婚後3〜4年ですかね。
    トピさんが結婚し、別世帯となったので、安心して、自分の人生を、と思ったとしても不思議じゃないです。

    鍵を返した、ということですから、あとはお母さんとその彼が手を取りあって生きてくださればいいじゃないですか。

    さみしいかも知れませんが。

    ただね、結婚しない前提というのが引っかかりますね。
    それだと、お互いが病気で手術、とかになると面倒です。そういうことも含めて結婚しない選択なら、仕方ない。
    「おかあさん」の卒業なんでしょう。

    ユーザーID:2126263906

  • 自分は良くて母がダメな理由は?

    実家はそもそもお母さんの家です。
    好きな人と暮らす事の何が問題ありますか?
    あなたには別の生活があり、お母さんにも生活がありますよね。
    生活のために自分できちんも働いて、そこで出会った人と恋愛して、楽しく暮らしているのに問題ありますか?
    それが嫌なら一緒に暮らしてお金も面倒を見て、外で働かせないであなたが寂しさを埋めてあげたらいいじゃないですか!
    自分は自分で旦那と仲良くしてるくせに、お母さんは一人で生きろなんて、身勝手ですよね。
    お母さんの人生はお母さんのものです。
    もしあなたが旦那さん都合で離婚しても、他に誰とも付き合わないって言い切れますか?
    人と一緒な、小さくても幸せな時間が欲しいと思うのは普通じゃないですか?
    あなたの勝手な良き母の理想を押し付けないであげてください。

    ユーザーID:7907554859

  • 実家に行って知らない人が出てきたらびっくりしますよ

    実家に行ってピンポンしたら知らない人が出てきたってことですよね?
    そりゃびっくりするでしょうよ。
    私だったら、表札二度見して逃げ帰るかもしれないです。
    相手の男性もびっくりしたでしょうねぇ。

    実家に寄る旨、あらかじめお母さんに連絡済みだったのなら、
    その時に言ってくれればよかっただけなのにね。
    そうすれば、家まで行かないで職場に荷物を届けたり送ったりもできたのに。

    今回の件は、男性不信とかそんな大きな話じゃなくて、
    お母さんのやり方がまずかっただけだと思います。
    もしかするとわざとかもしれませんが。。

    そのうえで、お母さんの交際についてですが、
    娘として嫌だと伝えることは問題ないでしょうが、
    実際どうするかは当事者であるお母さんが決めることだと思います。
    また、トピ主さん夫はお母さんの交際については完全に部外者ですので、
    本来的には意見すること自体が越権行為だと思います。

    実家が気持ち悪いのならもう帰らなくていいです。
    実家はおそらくお母さんの物なのでしょうから、仕方ないですよ。

    ご夫婦でお幸せに。

    ユーザーID:8016184424

  • うーん。

    トピ主は受け入れられない。

    実家に行く事も母親に会いに行く事も無理

    出産して実母に協力は求めない。

    でも、上記の考えって第一子なら親の協力は必要ない。ってここでは割と多い意見だと思うのですが。

    トピ主がお母さんの幸せを邪魔する権利はないです。

    だからトピ主が出来る事は認める代わりに今後の関わりは一切しない。

    トピ主も自分の家庭の事を一番に考えてお母さんの事は全てノータッチで良いのではありませんか?

    ユーザーID:7139245250

  • なんで結婚したの?

    トピ主さんの生育環境は分かりましたが、なぜ結婚して、子供をもうけたの?

    親と子供は別人間。 よく子供の人生に必要以上に干渉して来る親に対してかける言葉だけど、今はトピ主さんにこの言葉を贈ります。

    少なくとも、トピ主さんのお母様はトピ主さんを一人で育て上げ、その子は結婚し、自分の家庭を持った。 親としての責任は立派に果たしたのです。

    そうしたら、今度は自分の幸せと自分の今後の人生を謳歌することを考えてもいいでしょ。 トピ主さんがあまりにも幼過ぎます。

    ユーザーID:6126041024

  • わざと?

    そうは思いたくないけれど、予告しているにも関わらずの出来事だから、そう思ってしまいました。認めようとしないトピ主さんにしびれを切らせ、開き直ったとか?

    男性と付き合うのをよく思っていないとわかっているのに、実家に行くと予告しているのに、この結果です。お母さんも、やり方が悪い。わかってほしいという気持ちが見えません。

    熟年の再婚や付き合いには老後のこともあるだけに、簡単に「どうぞどうぞ」とは言えませんよね。

    実はうちの義母も義父を亡くした数年後、彼氏ができました。実子である夫は実家に入り浸る相手と浮かれる義母に不快感を持ちました。それでも「ひまつぶしの相手をしてくれてありがとう」と、相手に言いはしませんが、思うようにしたようです。一人になったからと全面的に寄りかかられるのは困ると思ったからです。

    結婚の話も出ましたが、だめになりました。主な理由は、相手が経済的に豊かではないため、義父の遺族年金は捨てられないと義母が判断したのと、相手の娘の反対があったからでした。

    その後、義母とは同居しています。義母は「送ってもらった時ぐらいお茶の一杯でも」と言いますが、夫は一度も立ち入らせたことはありません。

    そして、二十年以上が過ぎた今も別れたとは聞いていません。義母も相手も八十代、会うことは少なくなりましたが、電話でのやりとりはあるようです。

    トピ主さん、こういう付き合いなら許せるとか、ありますか?考えを一度整理して、お母さんと話し合うことは可能ですか?いずれにしても静観できない、黙認できないなら何らかの話し合いはすべきと思いますよ。

    ユーザーID:0179289249

  • 「素性の知れない恋人は」ならわかる

    離婚経験のある人って、だめんずウォーカー?っていうんですかね、そういう人もいるので、確かに

    「素性の知れない恋人は作らないでほしい」

    はアリかなと思いますよ。
    変な男に引っ掛かってこちらにまで迷惑が及ぶってこともありますし。
    異性関係だらしない親がいると、きついですよね。

    ただトピの内容だと相手の男性の素性ははっきりわかってそうだし、悪い人じゃないなら何をそんなに否定するのか…という気がします。
    おおむね他の方のレスと同意見です。

    ユーザーID:4416088055

  • 娘にまで苦しめられる

    気持ちはわかりますが、それを口に出すのが理解できません。
    20代半ばにもなり、結婚し妊娠もしているのに、
    夫と一緒になって「恋人は作らないで欲しい」と伝えるとは夫婦そろって
    稚拙な言動ですね。
    お母さまがかわいそうです。
    虐待・DVの夫にも苦しめられ、娘にまで苦しめられている。
    あなたのしていることは大嫌いな父親とある意味似ていますよ。
    無理なものは無理ですから、認められないなら離れるしかないですね。
    距離を置いて互いに自由になるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9563108754

  • 共感できません

    すみませんが、全然トピ主さんに共感できません。

    お母様は離婚されていて、トピ主さんはすでに結婚している。
    それなのに、お母様に彼氏ができたらなぜ悪いの?

    お母様はまだ50代でしょ?虐待やDVの辛さを乗り越えて
    できた彼氏と幸せになってほしい、と思うのが本当の娘心ではないですか?

    自分は幸せになったのに、母は幸せにならなくていいの?
    20代半ばで妊娠までしているのに、いつまでも子供のつもりですか。

    ユーザーID:1461920330

  • 気持ちはわかりますよ。

    でも、まだ子供だとか、多感な思春期にそう思うのは無理もないけれども、トピ主ももう成人してますよね?
    しかも自分は結婚して妊娠もして。
    それでお母さんには一生独身で寂しく生きろ、はないですよ。
    それはお母さんに、幸せになってはいけない、と言っているのも同然です。
    感情的にどうしても受け入れられない、気持ち悪くて実家に帰るのもお母さんに会うのも無理なのなら、お母さんと縁を切ってあげてください。
    トピ主の旦那も同じ考えなんですか。
    ふたりから「恋人作るな」と言われて、お母さんは悲しかったでしょうね。
    もうすぐ母親になるのなら、自分だけの感情を押し通すのではなく、人の気持ちも思いやれるようにならないと、ちゃんとした子育ては難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:3774135461

  • 母親に女の匂いを感じたくない

    トピ主さんが母親に女の匂いを感じたくないのは分かります。
    子供は生理的に親のそういう部分を見ると嫌悪してしまいますよね。

    ですが、トピ主さんは小学生の子供ではありません。
    親はいつまで経っても自分の前では【親】という存在だけでいて欲しいと思うのは、お母さんに対して、理不尽です。
    トピ主さんだって、自分の夫の前では女だったから、結婚もしたし妊娠もしたのでしょ?

    母親がトピ主さんに対して、いつまでも【子供】という役割を演じるよう強要してきたら、どう思いますか?
    すでにトピ主さんは自分の考えで行動しているし、今更出来ないですよね?
    ご主人もお腹の子供も捨てて、母親のためだけの子供でいられますか?
    いられませんよね?
    親は子供の幸せを考え、子供は自分のことだけ考えればいいと、そう思っているのですか?

    お母さんも自分の考えで行動する大人の女。
    もう大人なトピ主さんのワガママのために、【親】という役割だけを演じることは出来ません。

    許せないなら許さなくてもいいですが、今みたいに子供ヅラして邪魔する権利はあなたにはもうないですし、やっちゃいけません。

    あなたが自分の幸せの為に行動しているように、お母さんも自分の幸せの為に行動する権利があります。

    ユーザーID:9836903765

  • あなたは結婚していいけど、お母さんはだめなの?

    なにそれ
    意味が分からない
    しかも結婚じゃなくて付き合ってるだけなのに
    お母さんの幸せはどうでもいいの?

    ユーザーID:9486611707

  • 受け入れがたいのは分かるけど

    複雑な気持ちは分かりますけど、

    トピ主さんは旦那さんと結婚し、
    子供も作って、自分の人生を充実させている。

    だけど、お母様にはそれをするな。
    一生独りで居て。という事なのでしょうか。

    トピ主さんが男性不信でも、
    結婚を決め、子供を作るまでのご主人という存在が表れたように、
    お母様も、そういう存在と出会えたんじゃないの?

    娘が所帯を持って、自立した。
    じゃあこれからは私の人生も。って望んじゃダメなの?

    今は突然の事でビックリしてるかもしれないけど、
    「気持ち悪い!」っていう先入観だけで見るのはやめませんか。

    気持ち悪いなら
    実家に帰らないようにしては?
    心を一旦落ち着けましょう。

    ユーザーID:8414393908

  • お母さんの幸せ

    トピ主さんも結婚して家を出た。
    お母さんとは別家庭。そして「人生も別」

    お母さんの人生を自分の満足のために支配しようとする。それはトピ主さんが父親から支配されて来たのと方法は別だけど、相手の人生、生き方を「コントロールして支配」しようとしてるのでは?

    違う男性が家にいるのが嫌なら外で母親と会うなど工夫も出来る。
    家はもうトピ主さんの家では無い。

    トピ主さんにも人生があるのと同じで、お母さんにも人生が有る。
    誰かと支え合いパートナーとして生きて行く権利も有る。
    お母さんの人生の権利をトピ主さんが奪う事はできない。
    それをすると父親と同じになる。

    トピ主さんも自立する時。別の男性がいて嫌な気持ちは仕方ない。でもそれはトピ主さんの問題。
    自分で処理していく問題。
    自分の問題を人に解決して貰って楽になるのはお門違い。それをすると、根本は変わらないので何度も同じ事を繰り返す。自分の問題なのに人に解決してもらおうとして、相手が自分の思い通りに動かないと不平不満が溜まって相手を責める。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えらるモノは自分と未来。

    トピ主さんを変えられるのはトピ主さん以外他ならない。
    自分の人生、未来、どう変えるかは自分次第。

    ユーザーID:8858594626

  • ひどいよ

    自分はパートナーを見つけて幸せになったのに、母親には一生独りで暮らせということですか?
    理由は自分が気持ち悪いから

    ひどいです

    ユーザーID:8817455116

  • 時間が解決します。

    私の母が離婚したのは私が中学生の時です。母は精一杯私を育ててくれました。たぶん、義父(最期まで結婚はしませんでしたが)との出会いは私が高校生の頃だったと思います。私もなかなか義父の存在を認める頃は出来ませんでした。20代の半ばを過ぎてもです。
    でも、義父は本当に誠実な素敵な人で、二人は本当に信頼しあっていました。離れて住むようになった私は、母を支えてくれる人の存在に感謝するようになりました。
    義父は血の繋がりこそないけれど、私の息子にとってもかけがえのない祖父でした。もう、二人ともこの世の人ではありません。私は今でも母が父と出会えて良かったと思っています。でも、ふたりとも(同居するようになっても)最期まで男女の仲であることをあからさまにしませんでした。母も娘には女の部分を見せたくなかったんだろうと思います。
    今は無理をしなくていいと思います。その人がお母様に相応しい人かどうかは、いずれはっきりする時がきます。

    ユーザーID:4008670815

  • お母さんも幸せになってほしい

    お母さんは、あなたの結婚をとても喜んだと思います。
    私のような失敗はしないでと心から願ったでしょう。
    無事、妊娠もされてよかったですね。
    今度はお母さんの番ですよ。
    お母さんの幸せを奪う権利はないです。
    ご自分だけ幸せな生活をし、お母さんは一人でがんばってくれは、よろしくないですよ。
    おかあさんが、70も80もなっているなら、話はちがってきますが
    まだお若いんですよ。
    その見知らぬ人はどんな人かお母さんに聞いて、相談に乗ったあげましょううよ。
    お母さんも幸せになってほしいです。

    ユーザーID:5434502848

  • 自分は結婚するが、母はずっとひとりでいて欲しいと!?

    どうしてそんなことを望み、そんなことを平気で口にできるのか、理解できません。

    これが、「DV離婚した母が、またモラハラっぽい男性と付き合っているので心配である、ホラハラ男と別れて欲しいと思っている」などであれば、多いに共感できますが。

    また、トピ主さんが未成年で実家暮らしであるから、「DVの父親が怖かった、新たな父親が家に来るのも怖いから嫌だ」などであれば十分に理解できますが。

    トピ主さん自分は男性と結婚し、その男性と一緒に暮らしているのですよね?

    どうしても母親には男性と付き合わないで欲しいと希望するなら、トピ主さんも男性と付き合わず、勿論結婚もせず、お母様と一緒に暮らしたらいいんじゃないでしょうか。

    自分は結婚OK、しかし母親は、再婚も誰かとお付き合いすることもNG。
    自分は家族と暮らしているのに、母親はずっとひとり暮らししていて欲しい。

    なんじゃそれ!?って思います。

    ユーザーID:6281709225

  • 早く手を打たないと

    トピ主さん、妊娠中ですよね。
    早くカウンセリングなど、プロの手を借りてでもトラウマに対応した方が良いと思います。育児など、新たなプレッシャーが加わる前に。

    トピ主さんが大学生の頃に離婚というと、多感な時期に体験した虐待やDVによる心の傷が、まだ癒えていないのではないですか。子どもの年齢が一人前になったから離婚されたのかもしれませんが、トピ主さんの心の傷へのケアはどうでしたか。トピ主さんの心の傷を理解していれば、知らないうちに男性を家に入れる、トピ主さんが出くわす状況に至るなど考えにくいと思いました。そこから、成長過程での支えが充分ではなかったのかな、と思うのです。

    もしもその時、お母様が自分の事ばかりを見ていたなら、確かに今彼氏作ってとかそういう段階でもないと思います。生涯一人で過ごせ、というのは違うと思います。ですが物事には優先順位というものがあります。いくら別に家庭を持つようになったからと言っても、親ならそこは向き合わないと。あの時には大学生になっていたからもう大丈夫、傷ついてないとか、自分で傷を癒せとか、そんなことあり得ないのですから。

    親も人間、完璧ではありませんが、今回ばかりは共に立ち止まって、同じ目線で話し合って欲しいと思います。できればトピ主さんが出産なさるまでに済ませてほしいです。

    ユーザーID:3319150259

  • あなたはあなたの人生を母は母の人生を生きる

    あなたがそこに住んでいるなら状況は全く違うでしょうが
    そうではありません

    あなたは成人して結婚もして子供も生まれる予定で
    あなたには自分の新しい家族があります
    お母様も同じように新しい人生を生きて何が悪いでしょうか?

    あなたの気持ちが無理なら
    そのままでいいからそっとしておいてあげて下さい
    嫌なら実家に行かなければいいだけの事
    実家は実家でありお母様の家です
    あなたの家はあなたと旦那さんが暮らしている家です

    あなたが中学生高校生ならまだわかりますが
    すでに結婚もしているのに
    お母様と彼氏の事を気持ち悪いとか失礼にも程があります

    再度言いますがあなたが実家に行かなければいいだけの事です

    ユーザーID:7746061919

  • 精神的に自立で来ていない。

    誰がって?あなたがです。
    私もトピ主のお母さんの世代です。(子供はいませんが)

    そのお家はお母さんの家ででしょ? 何故お母さんは自分の家に自由に人を連れてきちゃいけないのでしょう?

    ....父親のこともあり旦那と出会ってもなおしばらくの間、男性不信でした。実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて.... 

    とありますが、自分は結婚して子供まで作ってるじゃない? 本当に男性不信な人は子供作れませんって。。

    成長してください。
    あなたも子供をもうけるような大人の女性なら、お母さんも同じです。

    ユーザーID:4170351285

  • 隠し通しても怒ったんじゃないの

    トピ主さんは、お母さんの味方じゃないんだよね。
    心の底では、DVするような父親と結婚した母親を、恨んでいるんじゃないですか?
    トピ主さんは思春期にグレ損なったので、大人になり結婚もし妊娠までしてから親に反抗するようになったんですよ。

    相手は職場で知り合ったのでしょうね。
    どうにもならないような変な男じゃなくて良かったんじゃないですか。
    我慢出来ない、許せないのなら、離れる事です。
    孫を抱けなくてもお母さんはそれも人生だと受け止めるてくれるといいですね。

    ユーザーID:2245993226

  • トピ主さん、お気持ちお察しします。

    さぞかしショックだったでしょうね。
    もう実家に行かなくていいと思います。

    当分の間は、ラインで、「元気にやっている」と時々知らせるくらいしていればいいと思います。母親が彼のことを言ってきたら、その時々で考える。

    スルーしたっていいんですよ。若いトピ主さんには難しいかもしれないけど、母親が嫌なとか困ることを言ってきたら、しばらく何も返事しないでほっておいていいんですよ。いいかげん時間がたったら、何事もなかったかのように自分か、そのへんでみつけた綺麗に咲いた花か、子供の写真でも送って、彼の話は一切しないのでもいいんです。

    ただ、絶縁状態、連絡不能になるのだけは避けてあげてください。そのために、時折近況報告はする。これだけで十分つながっているし、母親のことを気にかけていることになります。

    お二人には時間が必要です。

    それよりもトピ主さんは、無事に元気な赤ちゃんを生むことを考え、できるものなら育休のあとに働く算段を考えてください。大変嫌なことを言いますが、もし母が再婚して、義父が嫌な人である場合、トピ主さんは実家を失うことになります。実家のない女性は、とても苦労をします。自分でお金が稼げると、あらゆる自由と強さを手にできます。

    それに、コロナで世の中は不況になるでしょうし、トピ主夫の経済状況が安泰とは限りません。

    赤ちゃんの出産、楽しみですね。大変でしょうけど、「まあ、なんとかなるさ」程度に思ってください。

    ユーザーID:7786995144

  • 難しい

    もしお母さんが別れた場合
    あなたがお母さんと同居もしくは近隣で住む覚悟はありますか?
    忙しい中お母さんからの電話の相手を出来ますか?
    病気の時〜寂しい時〜息抜きしたいとき

    知り合いの場合付き合いを反対したけど
    お母さんにずっと寄り添ってますよ。

    ダメ言うならばお母さんが男性に頼らず自分の依存してと言いましょう〜
    でもそうなると旦那さんは旦那さん家族はどう思うかな?
    結婚もしてお母さんになる身です
    自分の事だけでなく相手の気持ちに寄り添えませんか?

    ユーザーID:7291389000

  • 私は「エール」にポチしましたが世の中の大半は違います

    私の父は私が小さい頃に亡くなりました。その後母は再婚しませんでした。
    私は結婚12年で離婚しました。その後再婚したいと思ったことはありません。
    私も母も恵まれた環境で暮らせたので再婚の必要がなかったのかもしれません。
    お母さんは50代ですか?世間一般の意見としたら「お母さんに彼氏がいて何が悪い」だと思います。

    私も娘も母親が男性と付き合うことは嫌悪感を持っていたので、私はトピ主さんの気持はわかります。

    正式に紹介するまえにニアミスしてしまってショックでしたね。お母さんもその男性もその後「一度きちんと会って欲しい」ということは言わなかったのですか?それはお母さんとしては大人の対応ではないですね。こそこそあっているから娘に嫌がられるんです。
    「会いたくない」と言われると思ってもお母さんから「会って欲しい」ということを言って欲しいです。
    「結婚前提ではないから娘(夫婦)に会わせる必要はない」と思っているのでしょうか?義実家からみても「だらしない母親」に見えます。

    >動揺した私は「すみません」としか言えず、母に渡す荷物を置いて去ることしかできませんでした

    妊娠中の娘にこんな思いをさせる母親は許せません。

    ユーザーID:0324676135

  • 意見というより

    貴女のその嫌悪感をどう収めるかが大事です。

    貴女も女ですから母親の女の部分を見て、嫌悪感を感じるのは私も昔、子供の頃(母子家庭)母親のそんな姿を見た事があったのでよく解ります。これは理屈ではない気持ちの問題なんです。

    子供に取っては母親は女ではなくて聖母のような存在と思っているものです。ですから女の貌を見ると不潔な思いがして嫌なんです。多分、こんな感情は経験無き方には本当の部分では分らないと思います。

    でもやはり、貴女はもう家庭を持った女性です。気持ちは気持ちとして自我を捨てる事は時間がかかる事でしょうが、お母様にも一個の人間としての人生がまだまだ先があります。暫くお母様とは距離を開け、他人の目で今は見て行くっていう修練が貴女には必要だと思いますね。

    その結果、貴女が母親から子離れして行く事で、ご自分達母子の関係性も客観的に見て行けるかな・・と思います。

    今の貴女のそのお気持ちは変でもなく極当たり前の感情だとは思っています。しかしそれは母親をご自分に縛り付けているって事にも分って欲しいなと思いました。

    でもその彼、まさかの既婚者とかではないですよね?

    ユーザーID:2881527458

  • ダブルスタンダード

    トピ主は結婚して男(夫)と暮らしている。
    でも母親がパートナーを作るのは許さない。
    自分は結婚したけど母は死ぬまで独り身で暮らせ、私の実家に男を連れ込むなってことですよね。
    随分と身勝手で自己中心的な娘ですね。
    自分は良いけどママはダメって、それダブルスタンダードでしょ。
    相手の男性も独身で結婚しないつもりなら、トピ主が口出しする権利は何もない。
    結婚してご主人と別の家庭を築いているんだから。

    トピ主は父親のDV気質を受け継いでいるように感じます。
    お母様に「その男と別れるまでは会わない、実家に行かない、子供にも会わせない」等と言わないで下さいね。
    これはモラハラDV人間の使うメンタルコントロール術そのものです。
    自分は父親とは違うというなら、お母様の幸せを願えるはずです。
    トピ主が結婚して幸せになったのと同じように、お母様にも幸せになる権利があるんですよ。
    娘であっても、その権利を侵害することはできません。

    ユーザーID:6065543515

  • きついのはわかります

    大学生の時離婚ならそんなに日もたってないし

    被害を受けていらしたのほ主様でお母様ではないのですか?

    こういうのはなんですが被害を受けた人がほかの異性と恋人同士になれるなら少しは精神がよい方向に向かっているのでは?
    もしくは他の人と恋愛する事で痛みを消そうとしているか

    お母様の恋人は貴女を痛めつけた人じゃない。そこは重ねない方がいいと思いますが。お母様はずっとDVの苦しみを抱えて一人で生きていかねばならないのでしょうか

    辛かったら実家にはもう行かなくていいと思います。
    でもお母様だって苦しいのではないかと思うのですが。どうして恋人を作らないでと?お父様がすごくいい人でお願いだからお父様の思い出を捨てないでならわからないでもないのですが

    被害を受けてもやはり父親というか母の伴侶は一人しかいないものなのでしょうか

    私もDVで別居中です。基本男性不信ですがもし離婚したら落ち着いた男女関係もできたら経験してみたいです。あんな生活だけが私に許された夫婦の形だなんて思いたくないです…

    ユーザーID:9480232255

  • お気持ちわかります

    トピ主さんを批判している人が多いけど、どうしてなんだろ。
    恋人はつくらないでほしいと伝えたということは、正式に再婚する相手なら構わないけど、中途半端な関係はやめてほしいということだと思うんですが。

    お母さんもわけがわからない。ちゃんと実家に行くと連絡しているのに、男を出入りさせているなんて。結婚しないのを前提にお付き合いって、相手は既婚者ではないですか? 普通、独身者同士なら結婚を考えますよ。

    ご近所の人、絶対に知っていますよ。男が出入りしているって。娘さん知ってるのかなあ、かわいそうにと、常識ある者ならそう思いませんか?

    一人暮らしの女性の家に出入りする男なんて、ろくな人間じゃないと私は思いますね。お金を狙われていなかったらいいんですが。

    相手が既婚者ではないか、お金目当てではないか、そこを十分に確かめて、再婚する意志がないのなら家には出入りさせないでくれ、もう家に入るのも嫌だ、それだけ伝えてもう実家にはいきませんね。レスされている方がおられるように、会うのなら外で会います。

    ユーザーID:9753464491

  • 母親側です。

    2度目の投稿です。

    シングルマザーで子どもには辛い思いをさせました。

    私は、子どもが悲しむ顔はどんな理由でも

    たとえ成人しても孫ができて別世帯になっても

    見るのもさせるのも辛いです。

    私も幸せになる権利がある!

    なんて、鉢合わせになって娘を見て目を丸くする男
    性、させる母親と周囲から見える関係性なら

    我が子には言えません。

    どうか、ご無事にご主人と元気な赤ちゃんを産むことに精神を費やして下さい。

    コロナ時期だから出産も立ち会えなかったりする
    不安もあるかと思います。

    ユーザーID:1446940978

  • 娘として驚いたことでしょう。

    車を停めているのも実家に出入りしている事実も、母親から聞かされていなかったのですから。

    でも、ここは冷静になりましょう。
    貴方は妊婦さんとのことですが実家に帰り里帰り出産をしますか?
    とにかく夫と貴方に母親から「交際相手」を紹介してもらいましょう。

    再婚するつもりが無いという同僚男性とのことですから、その確認を男性にしましょう。
    貴方の母親も一人で寂しいと思うので、交際だけは認めることはできないでしょうか?

    男性は貴方の父親になる人ではないのですから。
    里帰り出産を考えているなら、実家には出入りしてほしくないと「お願い」を。
    鍵を持っているのなら返してもらいましょう。

    男性に家はあるのでしょうか?
    実家に来るのではなく母親に男性の家に行ってもらいましょう。
    家族にならない男性のためにも、しっかりと線引きは大切です。

    夫の家族も実家には出入りすることになると思います。
    お子さんが生まれてから両家の親がより交流するたびに、男性に連絡してこないようにお願いするよりも「交際は応援する、こちらの家には遠慮してください」が妥当かと思います。

    せっかくですから男性の名前や婚歴やお子さんが居るのか?
    最低限の「母の彼」の情報はもらいましょうよ。

    ユーザーID:1688732941

  • 自己責任でも

    家に男を引き入れるのは嫌ですね。男の家に行けば良いと思います。

    そういう条件を付けたら如何でしょうか?

    独立した個人ですから、束縛は出来ません。でも、変なトラブルは嫌ですよね?娘ですから心配です。

    家に上がり込む様な男は駄目ですよ。

    ユーザーID:6852132478

  • 自分勝手ですね

    あなたは結婚して妊娠しているのに、母には一生独身でいろって随分と自分勝手ですね。
    結婚したんだから別世帯なのに、母親の行動に口出しするなんてやめてください。そこまでしたいなら、今すぐあなたが離婚すればよいじゃない。そして子供を一人で育てればよいじゃない。

    何年か経って子供から同じこと言われたらどんな気持ちになりますか?
    実の親だからって甘えすぎです。過干渉です。いつまでも子供でいるなよ!

    ユーザーID:7012923599

  • ご主人に何の関係があるの?

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    あなたはともかく、あなたのご主人が、バツイチの義母に「恋人を作るな」と指図する筋合いはなにもありませんよ。

    あなたのご主人が、大財閥や大物政治家の御曹司で、義母であってもゴシップが命取りとなるなら別ですがね。

    ユーザーID:5225556973

  • 思春期?

    彼を作らないでほしいなんて、
    成人して結婚して家を出た娘にしてはずいぶん身勝手ですね。
    しかも「気持ち悪い」って。
    思春期ですか?

    それともお母さんの生活費をトピ主さん夫婦が負担していて、
    それがお母さんの彼に流れているとか?
    そうじゃないのなら放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3424019316

  • どちらの気持ちも

    私は早くに父親を亡くした主人と結婚しました。
    当時義母はお付き合いしている男性がいたようで、それを知ったときは正直嫌だなと思ったのです。

    これは理屈ではなく、生理的な感情でした。
    ただ、主人はというと、母親が幸せになってくれるならそれでいい、という意見でした。

    しかし義母は再婚することはなく他界しました。お付き合いがいつまで続いたのかも知りませんが、私たちの結婚からそれほど長くは続かなかったかもしれません。

    運命のいたずらか、私もその後40代で死別しました。そして初めて、義母の悲しみや寂しさ、孤独、主人の義母に対する思いを身をもって知ったのです。

    寂しいから、といって、誰でもいいわけではないのですよきっと。
    私は残念ながら出会いはありそうもないのですが、もう一度一緒に過ごしてもいいと思える人と出会えたというのは、とても貴重なことだと思うのです。

    主さんとの出会い方が悪かったのは否めませんが、解り合えるかどうか、一度落ち着いてお互いの思いを話し合ってほしいな、と感じます。

    ユーザーID:3236884092

  • 私の場合

    母に先立たれた父に、付き合ってる人がいるよ!と、実家近くの親戚が教えてくれたんです。父を止めるべきか、家族会議かと、動揺してしまいました。でも、ふと思ったんです。その彼女と引き離したとして、それに代わる生き甲斐を私が父に提供できるかと。できないのだから仕方ない、見守りました。

    その後、どうしたのかは知りません。父も亡くなりました。実家の弟によると、一度仏様を拝ませて欲しいと女の人(多分その人!)から電話があったそうですが、母も一緒に祀っているので、とお断りしてそれきりです。参考になれば。

    ユーザーID:5601780037

  • 自分は結婚しておいてそういう事言うの?

    確かに、実家に帰ったら知らない男性が我が物顔でいたっていうのはショックだと思いますが。

    でも、子供が未成年だというならともかく、成人して結婚までした子供の同意がないと異性とお付合いすらできないって、ありえないと思います。

    百歩譲ってトピ主さんが今も男性不信で結婚どころか男性とお付合いすら考えられないっていうならまだ気持ちは理解できますが、自分が結婚しておいていう事ではありませんよ。それとも、やっぱり男性不信が募って離婚間近なのでしょうか。違いますよね?
    いい加減、結婚する女性の年齢に見合った親離れをしましょう。

    それでもしつこく言うなら、お母様が資産家で、恋人に財産取られるのが嫌なのかなとか深読みしてしまいます。

    ユーザーID:9163179024

  • トピ主が小・中学生ならともかく

    もう結婚して子供を産むという大人の女性ですよね?
    夫君と一緒に母親に恋人は作るなと言った?

    お母さんの方はあなたが結婚するまでは独り身で、と思っていたんでしょうに
    いったいいつまで母親の役をさせるつもりですか?

    お母さんはあなたが娘から1人の女性となって巣立っていくのを受け入れました
    あなたはお母さんが、1人の人間として1人寂しく一生を終えることをお望みなのですか?
    再婚も交際もして欲しくないのなら、あなたと旦那さんが同居して、お母さんのすべての心の隙間を埋めてあげたらどうですか?

    もう結婚して家を出たのに、いったいいつまでお母さんに甘える小さな子供のままでいるつもりですか?

    ショックを受けたのはわかります
    急だったから心の準備がなかったんですよね

    じっくり考えて、お母さんの幸せを考えてあげられる人になってください

    ユーザーID:1797699953

  • 親離れしましょう

    私からトピ主様にアドバイスできるとしたら

    「親離れしましょう」

    この一言だけです。


    どんなに濃い血の繋がりがあっても、お母様は貴女と一心同体ではありませんし、また、貴女もお母様と一心同体ではありません。
    それぞれ心も身体も感情もあり、自由に生きる権利を持つ一人の成人女性なのですから。

    ユーザーID:3047209349

  • お母様の安全だけ気にしてあげたら。

    混乱されたお気持ちはわかりますが、お母様の人生なので「仕方がない」と思います。
    寂しいことですが、成人した子供には、「帰省しやすい実家を与えてもらう権利」まではないです。

    私の母は私が学生の時、私の実の父と離婚しすぐ再婚しましたが、実の父はモラハラ気質の強い人でした。
    母の再婚相手は、実の父と職業も見た目も年齢も違いますが、なんとやはり支配的な気質の強い人でした。
    私は子供心に「またこのタイプ!?」って思いました。
    母が少し頼りない人で、そういう支配的なタイプに好かれる、好きになるのかもしれません。
    そういう男を「引き寄せてしまう」女性っていると思います。

    お母様の人生ですが、「大切にしてくれる人かどうか、よ〜く見極めてね」というくらいのアドバイスはしていいと思いますよ。
    お母様との今後の関係を考えると、「恋人を作らないで」という要求については、謝って取り下げた方がいいのではないでしょうか。

    トピ主様が混乱されているお気持ちは分かりますが、時間が解決してくれるかもしれませんよ。
    私も、母が再婚相手に大切にされている様子を見た時、素直に嬉しかったことを思い出します。

    ユーザーID:8193114164

  • ピンとこないな

     お母さんは倖せになってはダメなの?その男性の何を知ってるの?

     まるで中学生のようですね。

    ユーザーID:1707344346

  • キツイですね…。

    トピ主さんは既に成人されているし、結婚して実家を出ている訳ですから、お母様が恋愛して恋人を作る事は問題無い事だと思います。
    (再婚したら、遺産相続の事とか諸問題が出てきてしまいますが)

    …が、子持ちの中年オバサンになっても、自分の母親に彼氏がいて恋愛中…というのは嫌です。
    生理的嫌悪です。

    いくつになっても、親の「オンナ」「オトコ」の性的な部分を見たくは無いです。
    更に、親の相手が自分の親でなければ、更に嫌悪感が増します。

    これはもう、仕方ないですよね。

    かといって、シングルになっている親の恋愛を止めるのは駄目だよね〜とも思います。
    (再婚は、自分にも法的な影響が降りかかってくるので、別問題です)

    トピ主さんにとっては、彼氏さんは「他人」なので、自分とは鉢合わせにならないようにお願いしておくのはアリかと思いますよ。
    これから里帰り出産されるのでしょうか?
    されないにしても、産後は実母さんのサポートを受ける予定もあるのでしょうか?
    彼氏さんと関らないで済むよう、お母様とは予定や対策をとられたいたが良いと思いますよ。

    ユーザーID:8468346630

  • レスします

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが

    なぜ旦那さんまで反対してくるの?

    結婚しないことを前提のお付き合いなら遺産相続に関係ないし、お父さんとの籍は抜かないってことだよね。これはトピ主さんを思いやってのことだし、母親のためなら交際を許容できませんか?

    ユーザーID:8993404663

  • レスします

    自分は、結婚し、妊娠し、家族を増やしご満悦。

    母親は、今後、一生一人で暮らせ??

    ご両親の離婚原因を見ると、お母さまは、DVなどでつらい思いを
    されながら、あなたが成人される頃まで
    婚姻関係を我慢されて続けていたのではないのですか?

    晴れて、離婚が成立し、
    娘も独立し、別世帯。
    独りぼっち。
    彼氏がいて、悪いですか?

    主さんが、小・中学生の子供で同じ状況であるなら、
    私は、主さんに同意します。
    でも、今の状況では、
    「娘は、何を勝手なことを言っているのだろう」としか
    思えません。

    母親と同居もせず、
    自分は、男性と暮らし、
    その男性の子をお腹に宿し、
    その身分で、母親の恋愛に口出しできるとは、
    一体、なにさまなんでしょうか?

    これから、老いていく中で、
    お母さまが「独りぼっち」でいること、
    「独居老人」になることを、
    どのように不安に感じておられるか、
    考えたことがあるのでしょうか?

    ユーザーID:0767901058

  • 甘ったれ

    父親のこともあり、男性不振?
    甘ったれるな、と言いたい。
    貴女とお母様は、運命共同体ではありません。
    別々の人生です。
    被害者面して、人の人生に介入しすぎ。
    私が友人なら、ふざけんなとアドバイスしてあげます。

    ユーザーID:6271142314

  • おいおい

    自分は結婚しておいて、母親には付き合わないでほしいってなに?
    結婚して母いなるんだからいい加減にしなよ。
    母親はDVを受けてきたんですよね?
    今度こそ幸せになってほしいとか思えないの?
    親のせいで男性不審って、子供まで作っておいてどの口がいうのかしら。
    あなたの男性不信は立派に克服されてますので、お母さんを解放してあげてください。
    それとも相続する遺産が目減りするのが嫌なのかしら?

    ユーザーID:0349280251

  • よくわからない

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました

    まず、
    男性不信と言いながら
    自分は結婚しているのは
    おかしくないですか?

    それと、
    何故自分は結婚しているのに
    母親には結婚して欲しくないと
    命令出来るのですか?
    しかも関係ないあなたの旦那も巻き込んで。

    さらに、
    何故母親がDV気質の元旦那の
    呪縛を逃れてやっと再婚出来るかも?
    と言う前向きな話で

    >今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました。

    となるんですか?

    何故母親にとって悪い話ではないのに
    あなたが傷ついた、みたいな体で
    母親を責めるんですか?

    悲劇のヒロインぶるのも
    大概にした方がいい。
    悲劇のヒロインは母親だから。

    >実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪くて実家へ帰るのも母親に会うのも無理だと感じています。

    大丈夫ですよ。
    母親から断絶されるから
    いづれにせよもう実家には行けませんので。

    ユーザーID:0864439781

  • 貴女だけ幸せなら良いのですか?

    離婚された父親の事で男性不信だったとの事
    ですが でもご主人に出会い結婚して現在は
    妊娠中の貴女は 自分だけ幸せならそれで良いのですか?
    母親はずーっと1人で生き行き 貴女の生んだ子ども 孫のおばあちゃんで世話しながら可愛がりながら年を取っていれば貴女は満足なのでしょうか?

    お母さんも離婚した父親からも辛い思いされ傷つき そして1人男性に出会っのでしょうね!
    貴女が結婚したのを見届けまた妊娠して 母親として娘をお婿さんに託したのでしょうね?
    そんな幸せな娘を見て お母さんは自分の人生を歩き始めたのでは?

    娘に依存しないように お荷物にならないようにと母親としての人生でなく 1人の女性〇〇〇〇(母の名前)の人生を!

    事前に貴女に「好きな人が居てお付き合いしている」て言い出せなかったのかな?娘の反応が?何を言われてるのかどんな言い方されるのかお母さんは・・・?

    お母さんは事後報告になったけど

    なんで気持ち悪いの?好きな人が居て 家にまで出入りしてる人がいるお母さんが?
    私にも結婚して子どもを持つ娘が居ますが
    貴女も子を持つ母親になるんですよ!
    「子を持って知る親の恩」て言葉があります!

    主さん お母さんを気持ち悪いだの 彼氏がいるお母さんは嫌だの言ってる貴女はまだ子どもかも? 考え方を変えて「お母さんありがとう!好きな人と出会え縁を結び 結婚し妊娠して 私も母親になります 幸せなです!これからはお母さんが幸せなになる番だから お母さんの幸せな笑顔で元気でいて欲しい! もうすぐおばあちゃんですよ!」て思ってあげられないかなぁ?
    親は 母親は娘が婿さんや子どもに囲まれて
    笑顔で仲良く暮らしてと願うものですよ!

    あなたもお母さんの笑顔で幸せな人生を願ってあげませんか?!

    ユーザーID:5710506655

  • 自分は幸せにしているのに?

    お母様にはお母様の幸せがある

    貴女だって、そんな父親を見てきたのに結婚したじゃない?
    結婚出来たじゃない。

    貴女は今幸せですか?

    無理なら、もう母親はいないと思って疎遠にしてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7354800882

  • 大人になろう

    >年始にも旦那と共に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…

    これって、夫を得て幸せな妻となった娘がその夫を伴って「私はこうして夫を得て幸せだけど、お母さんはずっと一人でいてね」との要求をした様なものですよね。

    母の人生は夫のDVに苦しみながらも娘を立派に育て上げ、娘を嫁がせた後は孤独に生きるのみで終われと?

    幸せになんてならず一人孤独でいてくれ、そして一人寂しく人生を終えてくれ!と娘に望まれる悲しい母…としか思えないのですが、いかがでしょう?

    私なら「良きパートナーを得てお母さんも幸せになって欲しい。苦労した分、残りの人生はとびきり幸せに生きて欲しい」としか思わないので、不思議でなりません。
    トピ主さんについては「随分と冷たい娘だなぁ」という感想です。

    トピ主さん、精神が幼いのだと思います。
    いつでも娘のことを一番に考えてくれて、あなたの母親以外の何者でもなかったお母さん。お母さんにはずっとそのままでいて欲しい。
    ……そういうことでしょ?

    けど、あなただって今となっては子供の頃の小さなじゅりちゃんじゃないよね?
    成人して伴侶を得て自立した。

    いつまでも子供のじゅりちゃんの心のままで母親を縛り付けようとするのは残酷だよ。
    ちゃんと大人のじゅりさんとなって、今度は母の人生を思いやってあげる立場にならないと。

    母に良くしてくれる男性と対面したなら「どうか母をよろしくお願いします」と頭を下げるのが大人になった娘の態度だと思うのに、小さなじゅりちゃんのままのあなたは逃げ出してしまった。
    そして「嫌だ、嫌だ。お母さんは私だけのもの」と泣いている。

    母の通夜告別式の日に「母の人生は夫のDVと孤独な老後生活で終わった」と思うのと「母の人生は辛いこともあったけど最終的には愛に満たされて幸せに生きた」と思うのと、どっちが良いのですか?

    大人になろうよ。

    ユーザーID:9877004961

  • レスします

    男性不信って。
    アナタはもう結婚もしたし妊娠もしてる。それは男性不信はとっくに克服出来たって事。
    お母さまを束縛するのはもうやめようね。
    アナタにはアナタの人生。
    お母さまにはお母さまの人生がある。
    もうお母さまを解放してあげなさい。
    それともアナタが一生お母さまの面倒をみるの?
    ちょっと落ち着いてお母さまの幸せを考えてあげなよ。

    ユーザーID:2376543664

  • 連絡を受けていたのに?

    前日に連絡を受けていたのに実家に母の恋人「だけ」がいたのですから、そりゃ気が動転して当然でしょう。
    制服を着ていなかったら空き巣として通報される事態です。
    逆に娘が来るとわかっているのになぜその男性はいたの?と常識を疑います。
    そんな事同棲中の大学生だってやりませんよ。

    事前に話をして顔合わせの場を作ることもせず、家に入り浸せていた母が悪いです。
    その日は家に来させないなど対策を取る時間はあったのですから。
    決定的な悪印象を植え付けておいて、認めて欲しいもあったものではありません。

    いい大人なのですから驚かせた事への謝罪と、きちんとした手順を踏んでもらいましょう。

    ユーザーID:2539002897

  • 私も母がそうであってくれたら良かったと気がついた。

    あなたの複雑な気持ちは分からなくもないのですが。

    でもそれってめでたいことだよ。
    祝ってあげなよ。

    私の母は父からのDVで、最後まで不幸だった。
    それって、私にとっても、とても辛くて、未だに父への憎しみ・母への葛藤・色んな悲しみが消えなくて苦しいよ。

    私はもうすぐ50なんだけど‥結婚生活があんな不幸なものならしたくない、しなくていい、って思って、子供が欲しいと思ったことも殆どない。

    でもねえ、思うのよ。
    私も20代とかで普通に結婚して、好きな人と暮らして、可愛い子供を持って、奥さんもして仕事もして‥たら、そう言う生活ってどんなだったかな。

    そう言う人生も良かったんだろうなって。

    子供は今からは難しいかもだけど、そんな家庭は今からでも作れるかもねって、やっと最近そう思えるようになったよ。

    私があなたの投稿を読んで思ったのは、

    私も母がいつまでも嘆き不幸なままでいるのではなく、希望を持って新しい人生を生きるとか、父と別れたいだから協力して、って自分の意志で言ってくれたなら、その方が私はよっぽど嬉しかったんだろうな、って。

    新しい優しい恋人やパートナーを見つけて、母が幸せになってくれた方が私は良かったよ。

    その方が肩の荷を下ろせた。

    いつまでもいつもいつも私が母の心配をしなくて良かったし、私も安堵して自分の幸せ探しに行けたから。

    なんかね、母が不幸なうちは、私だけ幸せになっちゃいけない、って思っていた。

    けど、私も母も互いに幸せだったら1番良かったよね。

    私も遠慮なく幸せになれた。
    2人で幸せ自慢とか恋人自慢とか夫自慢とかしてさ。

    そう言うのが良かったな。

    あなたはさあ、お母さん、自分の新しい幸せ?を見つけた?見つけようとしてるんだから、そっちの方があなたにとっても明るいあり方のはずだよ。

    みんながそれぞれに幸せなのが一番いいって私は思うよ。

    ユーザーID:6535802156

  • 受け入れて欲しいけど、揉めない為に相続関係は確認しておくべき

    結婚しないと言われてもね。
    内縁の夫となると相続には影響が出るかも?
    ケースバイケースのようだけど
    そのあたりも確認した方がいいよ。

    何しろ、お母さんの不在中に
    家に上がり込むような関係なんでしょう?
    お母さんが彼に合鍵を渡しているってことだよね?

    単に生理的に嫌だというだけなら、
    受け入れてあげて欲しいなと思いますが
    法的なところもきちんと確認した方が
    後々揉めないで済みますよ。

    ユーザーID:7397763267

  • 無理しないこと

    トピ主さん母を擁護する意見が多いようですが、結婚しないことを前提にしての付き合いって何でしょう?

    要はお互い今が楽しけりゃ良い、どちらかが嫌になれば後腐れなく別れようと最初から明言してるわけで、単に快楽を追求しているだけです。そもそもからお互い責任は持ちませんと言ってるわけですから。

    じゅりさんは無理してそんな関係を認める必要は無いと思います。無理せず自分の家庭を大切にしてください。

    ユーザーID:4486008825

  • 気を付けてくださいね

    鉢合わせになったお母様の彼氏さんはトピ主さんにひとことも挨拶なしですか?
    女性一人住まいのお宅に上がり込んでいるのはあまりよろしくない状況です。
    結婚の形をとらなくてもこのままお付き合いされるのであればお母様に何かあった時トピ主さんたちに迷惑がかかるのではないでしょうか?
    家やお金のことなど将来トピ主さんご夫婦に負担がかからないよう法的な手段をとられてもいいと思います。

    「実家に見知らぬ男性が住んでいるというのが気持ち悪い」生理的に受け付けないお気持ち、わかります。
    今はただただショックでしょうけれど少し落ち着かれたらご主人様と話し合ってくださいね。そしてお身体を大切になさって下さい。

    ユーザーID:4147845192

  • お母さん可愛そうだな‥

    ご自身は結婚して、子供も作ったのに
    お母さんには恋人は作らないで‥って。
    トピ主の人格疑います。。
    お母さんはあなたの所有物ではありません。
    ご自身の家庭を持ったんだから、親離れしましょう、

    ユーザーID:6924323139

  • お母さん大丈夫?

    22歳までDVする父を見てきて成長し、やっと落ち着いた、今度は見知らぬ男が実家にいる・・。
    なぜ母は今家にいるかもと事前に言わなかったんだと腹が立つと思います。
    母親に恋人作る権利はあります。
    ならば、実家に入れなくてもいいじゃないって思います、自分なら。

    自分が母親なら、今まで娘には普通の家庭を与えてやれなかった、
    これからは安心して実家に帰ってきてほしいと思うと思います。
    だから、恋人ができても実家には入れません。
    娘の居場所でもあると思うから。

    だけどその恋人も若いわけじゃないですよね。
    実家の家をあてにされてませんか?
    家賃がかからないとか・・。
    そして家事やってあげてるのかな
    結局、変な男の人に依存してしまうタイプではないか心配です。

    ユーザーID:1612069974

  • う〜ん

    何か良く分からないけど、自分は普通に男と結婚して
    子供まで作っておいて、母親にはダメって事ですよね?

    まぁ、嫌悪感自体は人それぞれですから仕方が無いし
    それで親と絶縁するならそれもありでしょう。

    でも、客観的に見たら、随分と自分勝手なトピ主だなぁ…と思いますね。

    ユーザーID:9763731492

  • それともうひとつ

    先程、内縁の夫は遺産相続に
    絡む可能性があるから
    事前に確認はして見ても良いのでは?
    と、書き込んだ者です。

    お母さんは、前夫とDVで離婚ですよね。
    他の方もおっしゃっているように
    今、お付き合いしている男性が
    ダメンズでないかは心配になりませんか?
    男性と鉢合わせになった時、
    男性はどんな感じだったの?

    いずれにしてもお母さんの人生だから…
    と言ってしまえばそうなんですが。

    あなたももう大人なんですから、
    お母さんの異性関係に口を出すのなら
    もう少しお母さんの立場になって
    愛情を持って接しましょうよ。

    自分が生理的に受け付けない!
    なんて言って突き放しては、
    お母さんも寂しがって
    誰にでもすがってしまうようになる
    危険性があります。

    歳をとると親子ってある意味
    立場が逆になるのよ。

    段々気も心も弱りがちです。
    あなたが味方にならなくてどうするの?

    温かく見守るべきか、
    その男性でいいの?と意見するのかは、
    お母さんの幸せを第一優先して
    考えるべきだと思います。

    色々複雑でしょうが拒絶ではなく
    きちんと向き合って話し合いましょう。

    男性にも改めて会って話してみたら?
    良い人だといいですね。

    ユーザーID:7397763267

  • 子育て終了したから

    恋愛や再婚も自由だけど、
    やっぱり娘の帰る場所でもあるし、
    マナーっていうか、
    同じ職場の人が出入りしてるって
    社内恋愛でもかなり気を使うのに、
    自分ならうーんって思います。
    社内では交際オープンにしてるんでしょうかね。
    職場で実家の鍵返したとは、ちょっとした
    騒ぎでは?

    お母さんの人生だし、幸せを応援してほしいけど
    だからって介入するな、するなら離婚しろよは
    キツイなあ〜

    親離れ子離れ必要ですけどね。

    これだけレスがきて、どう収拾つけるのか
    気になるところです。

    娘さんが甘ったれてるのか
    お母さんが男性に依存してるのか…

    お互いが思いやって話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:3989647052

  • ごめん、3回め

    もしかするとあなたは、
    子供時代から不仲のご両親に振り回されて
    散々辛い目に遭ってきたのかも知れないね。
    だって大学までDVでしょう?
    あなたにも暴力の矛先が向いた時だって
    あったかも知れないよね。

    離婚後も
    お母さんが男性を家に連れ込むたび、
    何かトラブルが起きたり、
    起きやしないかと不安になったり、
    そんなことを嫌というほど繰り返して
    今回、実家で見知らぬ男性と鉢合わせ…

    そういう経緯があるのなら
    辛いですよね。

    そしてあなた自身も、
    男性不信になりながらやっとの思いで
    信頼できる男性と恋愛出来るまでに回復して
    今、ようやく幸せを手に入れたところなのかも。

    やっと落ち着いたところでなんなの?と
    過去のトラウマから拒絶したくなったのかもね。

    私も状況がよく分からない中で
    あなたがお母さんの味方になるべき
    なんて一方的に書いてしまってごめんなさい。

    今の段階では、
    自分は結婚しておめでたなのに
    なぜお母さんは恋愛しちゃダメなの?
    というご意見が多くて
    レスを出しにくいかも知れないけど、

    もしそのあたりで困っているのなら
    追記でレスしてみてください。

    ユーザーID:7397763267

  • 1意見に過ぎませんが、娘を嫁がせた後の想像力が欠けた母

    恋人を作らないで欲しいは言い過ぎかもしれませんが、
    気持ちは解ります。

    父親と離婚後に彼が出来ても、自宅へは出入りさせず、
    外でのデートなら黙認します。
    ということなら、実家に対して違和感無くいられたのかもしれません。

    娘に子が出来れば実家に頼りたくなるのは、母なら理解するもの。
    フルタイムだから十分にはやってやれないけど、実家での産前産後くらいは協力できる。
    娘を嫁がせた母親は通常の感覚ではそうなると思います。
    たとえ明確に言わなくても、娘はいずれ子供を授かることは想像出来る。

    そこに娘の知らない男性が、今回のように家の中にいたら。
    今後、子供を産んで実家で母とというシーンを考えても、
    娘の知らない男性と鉢合わせは、お母さんがあまりに配慮に欠る。

    娘の実家に立ち寄ったら、母がいない家に男の人が来ている。
    それは母がハッキリ言って悪い。

    出産はどこでになるのでしょうか。
    ショックのあまり冷静に考えられないのも理解しています。

    ただ、母がすでに娘や生まれる孫や義理の息子のことを、
    全く考えていないその行動。
    家族が賛成してくれていない男性を本人がいなくても家に入れていることは、娘として抗議して良い話です。

    彼を作ってはいけないは、むしろ難しい。
    でも自分の娘や孫が自分の行動で苦しむことは避けないとね。

    条件を出して認めて、家に入れないことは約束してもらう。
    自分達が気軽に立ち寄れない実家で良いのか、
    一度ちゃんと聞くほうが良いですよ。
    孫が立ち寄れなくなる。知らない人がいつもいる。
    これでは孫も混乱します。

    再婚が決まったら改めて紹介してくれればいい、などね。
    しょっちゅう違う男性が入れ替わると、ご近所さんからも目をつけられます。

    女性として生きることと、
    子供達家族の不幸の元に自分がなるのとは別。
    だらしない付き合いはしてくれるなと言っていいですよ。

    ユーザーID:6543382444

  • そのうち分かる

    母親っていうのは、存在そのものじゃなくて「役割」なんですよ。あなたも、じゅりさんという人間ですが、お母様との関係では「娘」という役割ですし、ご主人の前では「妻」という役割をすでにやっていらっしゃる。お母様が「娘」の中にオンナを見たくなくとも、あなたはオンナとしてご主人と付き合って結婚されたでしょ? そして今度は「母」という役割も増えたようですが、じゅりさんというあなたはあなたでしょう。

    母も妻も娘も役割に過ぎません。本人と不可分ではないのです。もし不可分と思っているなら、それは思い込みに過ぎません。母にも妻にもならずに生きる人もたくさんいて、そういう人はその人の人生や社会において、他の役割で生きています。人が人生で負う役割の1つに過ぎないのです。ですから、母として子育てに難儀しても、妻として上手に振る舞えなくても、それはその人自身が否定されることではありません。

    じゅりさんも、これから妻として母として困難に直面することもあるでしょう。その時は「初めての役割だからうまくいかないこともある。わたし自身がダメな訳では決してない」という考え方は、あなたを救うはずです。

    ですから、お母様のことも、あまり厳しい目で見ないであげて下さいな。

    ユーザーID:1918262930

  • 認めたくない理由がわからない

    普通に考えれば、一人でいるより二人でいてもらった方が良いことが多いです。

    旦那と一緒に、恋人を作るなって、あんまりですよね。同居しているなら分かりますがね。
    孤独のまま死んで遺産を残してほしいのでしょうか。

    ユーザーID:1909109823

  • 巣立ちを

    トビ主さんの気まずさ分かります。だけどねもう母親を卒業させてあげてください。

    漫画、愛すべき女たち 作:よしながふみ
    を推薦します。

    ユーザーID:6573095569

  • 里帰り出産はする予定でしたか?

    私は、もう主さんのお母さんと同じくらいの年ですが、もし母親が、家に彼を入れているのを知ったら、そりゃーいやな気持ちもわかります。

    付き合うのはもちろん自由かもしれない。
    でも、わざわざ行くって言ってる日に彼氏いなくても…と思います。

    もともと、里帰り出産の予定で、了解されていたんですか?
    それなら、その期間だけはもうその彼の出入りをナシにしてもらうとか。

    うーん、それか、もう戻らない。
    お母さんに家に来てもらう。
    もしくは、夫婦で乗り切る。

    お母さんも1人の女。もう子どもも巣立った。
    もちろん、好きにしたらいいんですけど、主さんがあれこれこ言う権利
    ないのもわかるけど、でも、気持ちはわかる。
    やっぱり私なら距離を置くかな…。

    ユーザーID:7538282952

  • 私も主さんと同じ、娘の立場です。

    主さんが自立してないとか厳しいレスがあるので出てきました。きっと皆さんは分かっていないんです。今までどんだけお母様と死ぬ思いでDVから逃げるような人生を送られてきたか。お母様ともいろいろ苦労されたと思います。

    私の父はごめんなさい、DVではなく、単身赴任から心が離れていった、別居、離婚。それまでは幸せだと思っていました。大学から戻ってきた私に離婚宣言。同居している間、母は「知らない男性」とは外で会っていました。母はきっちりした性格だったので、その男性と付き合っていることなど、事前に話はしてくれましたが、気持ち悪くなるのは同じ。両親も性のある人間って考えたことなかったです。娘と過ごすよりその男性と過ごす方が楽しいのか。悔しかったし気持ち悪かったし寂しかった。私自身20代で結婚しましたが、20代の私が恋をして男性とお付き合いするのは当たり前。50代の母が父以外の男性と一緒にいること、楽しそうにしているのは嫌でした。自立とはまた違う、それまでの現実、いろんなものの見方が崩れ、何が正しいのかわからなくなった。私は主さんの気持ちわかります。

    お母様と今後どのようなご関係にしたいかは、主さん次第です。主さんとお孫さんの人生にどう関わって欲しいのか、そのためにはどうしたいか。付き合わないで欲しいはもう無理です。その男性の存在を含め、お母様との関係、付き合い方を考える必要があります。頑張ってください。

    ユーザーID:9403369955

  • お母様が気になる

    他の大勢の方々言ってるようにお母様がお付き合いをされるのは認めるべきです。貴女もお母様のこれからの人生を考えるなら、しっかりとした方と交際するのは認めてあげるべきです。

    しかしこの状況はおかしいと思います。
    どこまで深くお付き合いをされているかはわかりませんが、今年に入ってという事はまだ数ヶ月のお付き合いと思います。年齢などに関係なく女性の家に家主が居ない状況で男性が出入りするというのがちょっと信用が置けないのですが。
    男性の部屋にお付き合いの女性が掃除に行く、料理を作りに行く、などは考えられますが女性宅に男性が家主のいない時に出入りするとはどんな状況なのでょうか。

    ご実家は賃貸ですか?ならそれ程気にする事もないかもしれませんが、すでにローンも終えた持ち家でしたらちょっと考えて貰った方が良いかも。
    トピ主様の状況は書いてありますが、その男性の対応とご実家にいた状況が書かれていませんのでいまいち判断がしづらい所です。しかしその状況の方がお母様の交際うんぬんより気になります。

    お父様とはDVが原因と書いてますが、DVの被害者が陥りそうな交際パターンになってないか見極め事が大切です。でないとまたお母様が辛い状況に陥りますよ。

    けれどこの先、良い方がいればお母様にも交際をされる事は受け入れてあげまでょう。

    ユーザーID:6510408535

  • 人の気持ちを考えよう

    お母さんは優しいから言わないと思いますが、万が一でも

    娘に「恋人は作らないでほしい」と伝えていましたが…今回ばかりはかなりショックで眠れない日々が続きました。

    なんていう内容をお母さんがネットで相談していたらどう思いますか?

    お母さんと質問者さんは別の人間です。
    お母さんを束縛するのはやめましょう

    ユーザーID:8722778671

  • びっくりポチが多いけど

    私はお母様がデリカシー無いなと思います。
    お付き合いは勝手だけど、妊娠中の娘が来る時に男を家に呼ばなくてもいいでしょと思うのは当然でしょう。

    お母様自体は夫のDVでの離婚で、次の伴侶を求める権利はあると思いますけど、順番間違ってんじゃないのかなぁ

    ユーザーID:2366760457

  • うーん

    気持ちはわかりますよ。
    母親に女を感じるのは、私も嫌かな。

    でもトピ主さんがご主人に出会ったように、
    お母さんだって素敵な男性と出会ってお付き合いする権利はありますよ。

    気持ちの整理がつかないなら、当面の間、実家へは帰らず、
    お母様と距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:5643073197

  • お母様と同世代です

    上が20代後半で昨年結婚、下は院生。ごく普通の家族で、離婚する気持ちも予定もありませんが、お母様の気持ちになって考えてみました。

    私が離婚したとしても、自分から積極的に彼氏を作る気もないし、相手が寄ってくる美魔女でもありませんが、もし独身になった私に彼氏が出来たと仮定しますと・・・

    子ども達にとやかく言われる筋合いは一切ありません。
    「相手を見極める」「相続が・・・」「大丈夫?」って何様でしょう? 
    こちらは現役で働くアラフィフですよ。余計なお世話です。

    ユーザーID:8200486138

  • トラウマということでしょうか

    他の人にとってはなんでもない大したことないことが気になって嫌で仕方ない

    トラウマというやつでしょうか

    私もなんてことないはずのことがきつくて仕方ないことがあります
    DV被害もあったので男性が少し声を荒げるだけで心がぎゅっと縮みます

    トラウマ克服にお母様が男性と付き合わないことが必須なんでしょうか
    トピ主様のトラウマの経過がよくわからないのでなんとも言えませんが一度専門家にご相談になった方がいいかと思います

    お母様も被害者です。親だから子の為自分は幸せにならなくてもいいという方もいらっしゃるようですが娘であれば結婚し子まで成したとなれば娘は幸せになったと親は思うのでは

    DVで離婚してお母様が実家にいるということはご実家は元々お母様のものでお父様が居座っていたのでは
    そうでなくて離婚後住んだ家なら年数的にも実家というよりお母様の家

    私も別居中ですが元々私の実家でなければ暴力を受けていた家など住みたくもない
    嫌な思い出しかないですしね
    出てせいせいしました

    結婚を前提としないのは主様への思いやりでしょう。結婚したら主様にとって仮にも義父の立場の人ができてしまいますから。財産分与なども揉めます

    お母様も不注意だったと思いますが50くらいになるとどうしても抜けが出ます。完璧なお母さんでなんていられません。DVで精神の消耗も激しいし仕事もしていたらそちらに集中して他には回らなくなったりします

    でもどんな説明を受けてもダメなものは仕方ないので(その辺がトラウマ)しばらくは離れられたらいいと思います
    時間が解決するのを待つしかないかも

    いろいろ想像で書いてすみません
    カウンセリングなどを受けたら少しは落ち着かれるのでは
    なにかと普通の状態ではないのでご自愛ください

    ユーザーID:9480232255

  • あなたにお母さまを縛る権利はない

    ご両親が離婚されたのはあなたにとって不幸なことでしたが、
    だからってあなたに、お母さまに一生独り身で居ろと要求する権利はない。

    家族なんだから当然、と言いだしそうですが、それを言ったらお母さまにだってあなたの結婚に大反対する権利があったはず。
    あなたは伴侶を得て新しい家庭を築いているのに、お母さまが今後一切それを許されないなんてことはありえません。

    見知らぬ男性のいる実家に帰るのが無理なのも当たり前。帰らなくていいんです。もうあなたの家じゃない。お母さまの家ですから。

    あなたもお母さまも、もうそれぞれ一人の自立した人間なんです。
    あなたももうすぐ人の親になるのですから、お母さまからは「親離れ」して、ちゃんと自分の家族を作っていきましょう。

    ユーザーID:4951841305

  • なんだか自分勝手ですね

    自分は幸せになっておいて、母親には付き合ってる人がいたのがショックって。
    なんだか身勝手過ぎませんか?
    これをきっかけに親離れした方がいいですね。
    母親には母親の人生がありますから。

    ユーザーID:3622299714

  • 自分勝手な娘

    あなたはご自分の家族を作って幸せなのに、お母さんはずっと1人で孤独で居ろって事?
    DVの配偶者が居たことで辛いのはお母さんも一緒じゃないの?
    幸せになってって言えないの?
    少しは親離れしてお母さんの人生歩ませてあげなよ。

    ユーザーID:0818149478

  • 恋人を作らないで欲しい

    どうして?「トピ主の旦那様の理由」を知りたいな。

    トピ主様が言うのはわかる。
    いくつになっても、娘にとってママはママだもの。
    親の恋愛、親の恋人と実家で鉢合わせ。
    トラウマ関係なくみんな内心ご勘弁です。
    お母様、そこは配慮が足りないです。

    でもね、いい年した夫までが一緒になって。
    義母の恋愛に口を出す理由は? 社会性が全く感じられないので。

    ・義母とトピ主は別の人間
    ・トピ主の家は今の家。実家は義母の管轄。
    ・いくら娘でも母親のプライベートに口出しはダメ
    ・嫌なら距離をうまくとる

    以上を諭した上で、過去(DVや虐待)を踏まえて、寄り添って
    「トピ主ちゃんが心配なら、いきなり反対じゃなくて、相手の身辺調査頼んでみる?」等の具体的な解決法を示す等、してもいいのでは?

    トピ主様、出産前に、過去や自分と向き合う良い機会が訪れたのかも。
    ママはダメ。でも自分は旦那様と幸せって、どうして?
    もうすぐ自分が親になる。
    生まれた子がお嬢様だったら、どうする?
    恋愛、結婚、全てダメって反対するのかな?

    ただ心配なのは。里帰り出産するつもりだったなら、予定を変更した方がいいね。どうぞお身体大切にね。



     

    ユーザーID:3756158437

  • いいかげん大人になりましょう。

    結婚も離婚も恋愛も、お母さんの人生を彩る大切な出来事です。
    もちろん出産も育児もその中に入ります。

    でも、あなたのお母さんは別にあなたのお母さんでいるためだけに生きているんじゃないですよ。
    あなたはもう大人になったんだし、親は卒業ですよ。

    自分が結婚もしているのに、母親にはひとりでいろなんて、どれだけ傲慢で自己中な要求をしているのか、わからないんですか。

    あなたもいいかげん、子どもを卒業して、大人にならなくてはなりません。

    「母親」という役割だけでなく、一人の人間、同じ女性として母親を見られるようになることです。

    いつまでも子供役割にしがみついていないで、大人になりましょうね。

    ユーザーID:8884939280

  • 何か根本的なところが変

    題を見た時 中学生くらいのお嬢さんの投稿かと思いました。そうしたら結婚して妊娠中なのですね。

    自分の母親が恋人を作るのは嫌、気持ち悪い、という感情はわかります。もしトピ様がそういう状況に至らない年齢であれば。

    ひとり娘なのでしょうか?
    だから母親は自分だけのもの?
    恋人はつくらないでほしい。。などご主人と共に伝える?
    驚きです。

    仮に 逆の立場として
    お母様が 私は一人で老後が心配でたまらない。寂しい。
    あなた(トピ主様です)には恋人を作ったり 結婚して家を出たりしないでほしい。 と言ったとしたらあなたは嬉しいですか?

    今は妊娠中ですから とにかく考えをこれから生まれる赤ちゃんのことに集中して 色々楽しんで下さい。
    赤ちゃん用品を揃えたり、お部屋の模様替えをしたり。
    いい音楽を聴いて 栄養のある美味しいものをたっぷりと召し上がって下さい。

    私の息子たちは 私が再婚した時は ああこれで老後の母親の面倒を見なくていい。。と胸をなでおろしていたと思います。(実際に聞いた訳ではありませんが)

    皆そろって幸せが良いじゃありませんか?

    ユーザーID:0816533760

  • 気持ちはわからないでもないですよ

    でもね、お母様も人間です
    好きな人が出来てしまったら、娘も結婚したし気持ちを抑える必要はないのでは?
    旦那様がいるなら、その気持ちは分かりますよね?
    離婚の原因はDVなんですよね
    お母様も女として大事にされる幸せを感じてもらいたいです

    ユーザーID:3848630049

  • だらしない母親

    留守中に男を家に平気であげる女性に良いイメージがありません。
    ましてやDVで一度失敗している女性ですよね。

    じゅりさんがここまで嫌がるのは、そういうところなのでは?

    お母さんの幸せを願っていないのではなく、
    だらしない付き合い方をして欲しくないんじゃないでしょうかねー。

    でもお母さんにはお母さんの人生がありますから。
    また男で失敗したところで、じゅりさんが助けてあげる必要はない。

    そうなった時にじゅりさんがお母さんを切り離せるかどうかでしょうね。

    なんだかんだ言いながら自分の親を捨てられない娘って結構いますから。

    ユーザーID:8273411661

  • 母を女として認めろと言う意味だけでなく、老後の生活保障として

    もし親が親としての生き方より女として(又は男として)の生き方を優先してきたのであれば、離婚前や子の成人前に異性に走っていたと言うことに気付いて欲しいです。

    つまり、子供が巣立って一人孤独な老後、
    生活や孫の世話に忙しい子供達に迷惑掛けたくない親心、
    前の結婚生活で幸せになれなかった人生のやり直し、
    それらを踏まえての新しい恋愛だと言う事を理解して欲しいと思います。

    貴女だって結婚するときには、今のご主人と温かい家庭、幸せな家族を夢見て結婚したのでは?
    母親だって同じです。

    貴女だってもし、夫に暴力暴言を受けながら子供を守るために耐える日々を過ごしていたら、どんな気持ちになるでしょうか?
    こんな男と結婚しなければ、と思いませんか?
    本来幸せに暮らせる相手と結婚したかったはずです。
    そして彼女は離婚した。

    貴女はその家で暮らし、母親を毎日見て育ちながら、成人した今もその頃の母親が何を希望にして生き延びてきたか、想像できないのでしょうか?
    彼女は良い夫と暮らし、その中で貴女方を伸び伸び育てたかった。
    自分も女として母としての幸せを味わいたかった。
    今の貴女のように。
    でも実際は奴隷のような扱いと母としての苦悩の日々だった。
    彼女は家庭の為にキャリアも築けなかったのでは?
    給与も年金も心許ないはず。

    世の中には娘の幸せを羨んで、なんだかんだと厄介を掛けてくる親も居ます。そうならないだけ有り難い事です。
    貴女が一人で仕事・家庭・育児の他に母の世話が出来たなら、彼女に彼氏は不要だったかも。
    でも貴女にそれは無理で夫や家族に皺寄せが行くでしょう。
    本当は母に再婚相手が居た方が良いのです。
    貴女のためでもあります。

    ユーザーID:0060933936

  • お母様に好きな人が出来て良かったじゃありませんか!

    大人になりましょう。
    親離れしてお母様を自由にして差し上げてください!

    ユーザーID:3366137598

  • えー!?お母さん可哀想!

    別に「これからこの人をお父さんと呼んで」なんて言われた訳でもないのに。

    まるで中学生が立てたトピみたい。。

    自分は夫と子供がいる家庭の妻になるのに、お母さんはひとりで歳とっていけっての?

    お母さん可哀想。

    ユーザーID:5400256095

  • そうね。あなたがこの先経済的にも精神的にも

    もちろん物理的にも、そばにいて、寄り添い、
    支え続ける覚悟ならあなたの主張も筋は通りますが、
    自分は結婚して、新しい家族を作って、
    母はそのままでいてほしい、なんて
    お子様のわがままですよ。

    ユーザーID:0056961188

  • わからない

    まず実家に行って知らない人が出てきた?

    普通そこで「どちら様ですか?怒」位聞きますよね?
    泥棒ならどうする(会社の制服云々は別)?
    すっといなくなるなんて考えられない!


    それから男性不信?
    旦那さんいるじゃないですか!?
    それは父親を悪者にした「名ばかり男性不信」ですよ。

    にしても。
    百歩譲って
    あなたがそうだとしても。

    お母さんはお母さんの自由。

    財産狙いの悪い奴じゃなければ
    それは自由です

    お母さん1人でいて体具合悪くなったら同居しますか?
    お母さんは寂しいんですよ。

    なせそれを邪魔する?

    ユーザーID:5773377965

  • 感情的には わかるけど

    お母さんは トピ主の為にも 夫のDVに耐えてたと思いますよ
    勿論 自身の損得もあったでしょうが

    トピ主が大学
    出て 旦那さんと出会い結婚できたから ほっとしてお母さん自身の為に生きだしてるのではないですか?

    トピ主が こんなに甘えた大人になれたのは お母さんの庇護が大きかったのでしょう
    もう解放してあげたらどうです というより お母さんの幸せに応援とまでいかなくても 邪魔しない遠慮くらいしたら?

    あなたの思い通りの形しか駄目ですか

    ユーザーID:6781954596

  • あなたもお父さんと同じ

    DVのお父さんと同じことをトピ主さんはしていませんか?

    家庭を持ったあなたは生物学的にはお母さまの娘ですが、既に別の家庭を持っています。
    よその家庭に口出しは無用です。

    お母さまの人生を台無しにしたDVお父さんと同じくあなたはお母さまの人格を認めていない。

    家族の形なんて流動的。
    結婚してしまえば、育った家族は子供時代に一緒にしばらく暮らした人、といった感じでしょうか。
    あなたはご主人との家庭だけ考えて生きていくべきであり、お母さまが何か頼ってきたら一人の大人として向き合えば良いのでは。

    いつまでもベタベタしないで、お母さん幸せになってね、でいいじゃん。

    私は凄惨な家庭環境で育ちました。
    人間不信です。しかし、大人として成熟したいと強く思い続け生きてきました。
    親から早く卒業しましょう。
    母親だと思うから駄目なんです、通りすがりのオバサンだと思えば見る目が変わります。

    ユーザーID:9384168281

  • 気持ちはわかるけど

    ショックを受ける気持ちは十分わかります。
    ましてや、事前に知らなかったのだから。
    でも、その気持ちは母親にぶつけず、自分で消化すべきだと思います。
    あなたはもう独り立ちして結婚しているのだから。
    もちろん、無理して仲良くなったり実の父親のように接する必要もないですが。

    ユーザーID:7400964834

  • 男性不信なのにどうして結婚したんですか?

    母親にまで自分の男性不信を押し付けるくらいなら、まずあなたが男性と関わるべきではないでしょう
    自分は結婚して子供を作っておいて、母親のお付き合いまで制限するのはエゴ以外の何者でもないです
    あなたと一緒に口を出す夫も何なのでしょうか
    母親の女の部分を見るのが複雑なのはわかりますが、親の幸せを潰す権利はありません
    あまりに自分勝手な言い分に驚きました

    ユーザーID:2561413002

  • お母さんも幸せになりたい

    主さんの気持ちは想像だけどわかります。誰だって実母に恋人ができたらショックでしょう。

    けれど私のようにもう40にもなるおばさんからしてみたら、自分にも夫と子供がいて母としても女としても幸せだし、母も幸せだろうかと同じ女性としてふと思ってみる時があります。

    うちの父も色々問題のある人だけど、それでも母は離婚せずにいます。まだ愛してるみたいだから。

    でも主さんのお母さんは離婚して伴侶もいない、一人ぼっちで孤独でしょう。まして娘はもう結婚して夫もいる、妊娠もして母になるタイミング。お母さんは子離れしているのに主さんはまだ親離れできていないみたい。

    あなたには夫も子供もいて幸せかもしれないけど、お母さんだって幸せになりたいんだよ。いくつになっても女だもの。これからは距離を置いて一人の人同士としてお付き合いしましょう。恋人を作る権利は誰にも奪われるものでは無いですよ、たとえ実の娘でも。愛する人のいない人生はつまらないです。それに、モテるお母さんって素敵じゃないですか。友達に自慢できますよ。どうか応援してあげてね!

    ユーザーID:1120982618

  • 妊娠中だしね

    妊娠中は、特に警戒心が強くなるし、
    安心できる筈の実家に戻ったら、知らない男性が出てきたのでは、
    反発するのも仕方ないと思います。

    とはいえ、お母さんにも幸せになる権利があります。
    トピ主さんは、夫を持ち我が子を産み、
    幸せな家庭を築いていくのですから、
    お母さんの異性とのお付き合いも、
    受け入れられては?すぐには無理でも。

    そもそもお母さんは大人で、
    異性とのお付き合いに他人の許可は必要ありませんし、
    もしそれが理由で決裂してしまっては、
    後悔されませんか?

    ユーザーID:6322807698

  • なかなか難しいよね

    こんにちは。

    私はあなたよりもお母様に年齢が近くなっている女性です。父母は中学生の時に父の不貞で別居→離婚しています。父はこれ以外にも私や弟に手を上げることを日常にしているようなDV男でもありました。彼は出ていき、不貞の相手と再婚しています。

    皆さん書かれているように、やはり私も「お母様の幸せも認めてあげようよ」とは思います。母であるのと同時に一緒に理不尽な男(父親)に耐えてきた同志でもあるわけで、あなたが現在幸せになっている以上は、お母様にも充分にその権限はある。

    ただ「事前に来訪を伝えているのに」娘のいやがるような行動を取っているというのが解せませんね。実力行使という感じなのかなあ?
    その男性も戸惑っていた様子というのならお母様からあなたの来訪を知らされていなかったのかも。言葉通りに結婚考えてない付き合いなら、普通はむしろ恋人の子供には会いたくないはずですから。

    会社のユニフォームを来たまま出入りというのも、あまり見映えのいいものじゃないですね。既に入り浸りで、時間差で出社するところだったんでしょうか。私もここはちょっと「だらしないか…?」と感じはします。

    私の母親は美しい人で、離婚後も相当もてた様子ですが、子供には男の影は一切見せなかったです(まあ大人になった今考えると、誰かいたとは思いますけどね)。だからこそ私もあなたに「お母様の幸せを許してあげて」とか言えてしまうのかも。仮に母が男性を家にあげたり私たち兄弟に見境なく紹介していたら、とてもじゃないけど祝福なんてできなかったかもしれないね。自分が体験してないから言えることなのかもしれません。

    でも少なくともあなたにはご主人と赤ちゃんという幸せがあるのだから、いつまでも昔の傷を「まだ治らない…」って見つめ続けてるのは勿体無いですよ。あなたはあなた。お母様はお母様です。娘であると同時に、もう大人なんだから。

    ユーザーID:5699843585

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