婿に頼り過ぎる母親

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家族・友人・人間関係

困ったちゃん

婿は長男で妹さんと2人兄妹です。父親が体調が悪く、普段は母親と未婚の妹が仕事が休みの時はお世話していますが、母親がたびたび 「 お兄ちゃん お兄ちゃん」と言って呼び出しがあります。 お母さんが遠方の親戚の家に行く時の運転手。 お母さんの病院での検査結果の同行。 不動産の契約に行くのに実印を持って行くのが心配な為の付き添い。早い時間の出発の時は婿は実家に前泊します。

お父さんが体調悪いので何かと婿を頼りにするのは分かります。娘もしょうがない、要領の悪い婿の家族と思ってるようです。娘家族はまだ未就学児もおり、私は内心、家族でいろいろな所に行き、いろいろな経験をして欲しいと思ってます。私にとっても大事な孫ですから。

今はヘルパーさんや社協などで手伝ってくれる人を頼めます。呼ばれるたびに家族を置いてでかける親孝行の婿ですが、何かとすぐに婿を当てにする婿のお母さんに私の心はモヤモヤしています。この思いは私だけの思いで誰にも話しでいません。

ユーザーID:1696312286

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  • トピ主様は誰?

    文章が分かりにくい。婿とはトピ主様の娘さんのご主人ですか。妹とかお母さんお父さんとは、娘さんの夫の妹・母・父を指すのですか。ご自分の主張を他人に読ませるなら、先ずもう少し分かり易い内容にして下さいませ。

    トピ主様のお怒りも理解したいですが、別世帯とはいえ息子を頼らざるを得ないご一家なら仕方ないでしょう。妻である娘さんも文句タラタラなのですか。それならまず夫婦で話し合い、夫婦にとっての落とし所を決めるしかありません。貴女が先走って苛ついているなら見当違いです。解決は娘さんに任せましょう。 

    文は人なりとは仏の博物学者ビュフォンの言葉だそうですが、まさにそう感じます。失礼ながらまず文を推敲することから始めては如何でしょうか。

    ユーザーID:6961557672

  • あら。

    >この思いは私だけの思いで誰にも話しでいません。

    うんうん。
    よくわかってるじゃない。
    絶対絶対言っちゃいけないよ。
    娘さん夫婦の仲に波風立てたくなかったらね。
    お口にしっかりチャックして。

    ユーザーID:7940105731

  • 娘さんが納得してるならいいのでは?

    実家の妹さんは休日にお父様の看病をしてるのですよね、だったら息子が手伝える事を手伝える時にするくらいの親孝行はしてもいいんじゃないですか?
    トピに書いてある事は逆に同行した方が良い場合もあります。
    親の親戚なら当たり前ですが息子にも親戚、顔を見せて悪い事はないでしょう、
    母親の病気の状態を把握するのだって必要です、不動産屋で実際が必要ならある程度大事な手続きですから一人より二人、なお且つ男性が同席した方が安心です。
    やみくもに呼び出されているのとは違います、
    要領が悪いなんて随分失礼で馬鹿にした言い方ですね、
    ヘルパーさんや他の人には頼めないことを実の息子に頼んで何が悪いのでしょうか。

    ユーザーID:1720262920

  • あなたの娘が呼ばれるわけじゃないでしょ

    婿婿と言いますが、あなたの家の婿養子ですか?同居ですか?
    だとしても、あちらのお母さんが呼びつけるのは自分の息子なので問題ないと思いますが。
    内容もまあ許容範囲だと思います。
    お嫁さんを呼びつけるお義母さんもいるんですからいいほうですよ。
    体調の悪いあちらのお父さんのお世話も娘さんはしていないわけでしょう?
    かなりラッキーだと思ってください。

    ユーザーID:3228742666

  • 話さないほうがいいです。

    病院での検査結果を聞きに行くことや、不動産の契約への同行は、行った方がいいんじゃないでしょうか。
    年寄りが実印持って一人で行くのは危険です。詐欺に遭う可能性だってありますし。
    社協の人だって他人です。同行できる家族がいるのに、何故他人を頼る必要があるのでしょうか。
    社協のひとだって、玉石混交ですから。

    子どもはまだまだこれから成長していくのですし、いくらでも積み上げていけます。
    でも、老いていく親には、輝かしい未来はありません。
    お父さんも病気だということですし、先が長くないかも知れません。
    今してあげられることをしてあげて欲しいですね。

    こういうこと、嫁の立場の人間が言うのはわかるんですよ。
    若さと経験のなさで、配慮するってことが出来ないですから。
    でも、あなたは親ですよね。娘がそういう愚痴を言ってたら、叱る立場では。
    失礼ですけどおいくつですか?
    随分考えが自分中心というか、浅いというか…

    人間は、生きていくうち、色々と思い通りにいかない時があります。
    子どもと遊びに行くことばかりが大事なわけではありません。
    親を大切にする姿から子どもが学ぶこともあるはずです。

    ユーザーID:8501880166

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  • アナタの立場は何?

    婿と呼ぶからにはその結婚相手である娘の母親?婿の姑、これで合ってますか?
    ならば余計な事は口に出して言わないのがいい。娘も仕方なしと容認しているんだから。

    婿からすれば実の親ですから当たり前の話でしょう。飛行機にでも乗って駆けつけなきゃいけない距離ならそりゃ常識的に滅茶苦茶ですけどそうじゃないんでしょう?どうしても娘が耐えられずに家庭不和になったらその時は改めて相談に乗ってあげればいいんです。

    くれぐれも娘をすっ飛ばして軽はずみな行動に出てはいけません。姑が出過ぎた真似をして子供世帯を引っ掻き回した挙げ句に悲惨な結果…なんて話はネットでもよく見かけますよ。

    娘が大切で可愛いのはわかります。一歩下がって冷静に落ち着いて婿の親のようにはなるまいと反面教師にしてみてはいかが?冷めた目で婿の親を見るのも一興ですよ。

    ユーザーID:1404270188

  • 冷たいですね

    嫁であるあなたの娘さんを度々呼びつけるのならまだしも、子供であるお婿さんに頼むのなら良いじゃないですか。

    あなたがイライラするところではありませんよ。

    ユーザーID:5000607692

  • 誰にも話さない方がいいと思います。

    トピ主さん、もし貴女が体調を崩し
    たり、心細くて娘さんにいろいろ
    頼る事があった時に、お婿さんの
    母親が、孫の事もあるし、娘さんを
    頼らないで欲しいわ。と言われたら
    どんな気持ちになりますか?

    トピ主さんは、私はそんなに娘に
    頼る事もないから、そんな事を
    言われるわけはない。と思われる
    かもしれませんね。

    お婿さんが、それ程親孝行されて
    いるなら、トピ主さんも安心して
    何かあった時には
    娘さんに堂々と相談など出来るから
    良いかも。という考え方に持って
    いかれた方が精神的によろしいかと
    思いました。

    もちろん、双方の親が
    子供世帯を温かく見守る立場で
    厄介や迷惑を掛けないことは
    理想でしょうけれど…。

    ユーザーID:8717918472

  • ヘルパーです

    私は訪問介護の仕事をしています。ヘルパーです。
    実印を必用とする契約等は家族、後継人、弁護士等に付き添いをお願いしています。
    病院の診療、検査は付き添えます。検査結果は医師が本人か家族にお伝えと言うことが多いので、本人がしっかりしているか、どうしても家族が来れないときだけ、ヘルパーが同行しています。
    遠方の親戚には一緒に行ったことが何度かあります。公共機関を利用が基本なので初めは電車を利用していましたが、歩行が困難になってきたのでタクシーを利用して県をまたいでの移動だったので、片道三万円位でした。プラスでヘルパー時給料金です。介護タクシーを使ってならもう少し安いかもしれませんが、普段から知っているヘルパーが同行の方が安心と言われ同行しました。万が一の保険の問題があるのでヘルパー個人の車での送迎は禁止されています。
    普段の介護をお願いされているわけではないのですよね?
    トピ主さんが娘さんのお父様かお母様かわかりませんが、あちらのお母様に息子とお嫁さん(貴方の娘さん)に同居して介護を頼まれるより楽だと思います。

    ユーザーID:1716717846

  • そうですね

    その思いは一生胸にしまっておいてください。
    そのまま墓場まで持っていくべきですね。
    トピ主さんが気を付けるのはご自分やご主人に何かあったときは決して娘さんには頼らないでくださいね。
    要領の良いトピ主さんならそんなことにはならないと思いますが念のため。

    ユーザーID:7137582271

  • うちの旦那さんは優しい

    私は三姉妹の長女で夫は末っ子の次男です。
    私の父は50そこそこで亡くなり、普段から男手なしで生活していたのですが
    何か困ったことがあると母はすぐに私の夫に頼ります。
    夫はとても気のいい人なので、いつでも気安く手伝ってくれました。


    母の姉は息子がいるので、うちの母に対して
    「実の親でも息子には気を使うのに、嫁の親が自分の息子をいいように使うなんて腹が立つ」と言っていました。
    でも、本当に困った時に助けてくれるので感謝しています。
    ただ、男の子のいる親御さんの気持ちは娘しかいない私の母にはわからない気がします
    トピ主さんも男の子いないんじゃないでしょうか?


    実際、我が家もそれだけ恩恵を受けているのに
    夫の母が、なにかと言うと夫を呼びつけることには腹が立ちます。
    母と二人で愚痴ったりします。(もちろん、義母にも夫にも口にはしませんが)

    同居している長男がいるだろ! 
    高速で2時間かかる夫を呼びつけるなよ!

    って正直思います。

    それでもホイホイ手伝いに行ってしまう優しい夫だから
    私の母が困っているときに気安く手伝ってくれるんですよね。

    私はむしろ、年を取った親御さんのために夫に手伝いに行くように声をかけていますよ

    ユーザーID:7754214089

  • わたしなら

    口出しは厳禁ですよ

    仕方ないし、助けになってあげたいけど
    依存的な人に対応するのはキツイですもの


    娘さんはあなた以上にモヤモヤしてるかも


    私ならですけど

    娘さんには
    辛かったらたまにこっちに帰ってきたら?
    とか
    娘さんの好物でも送ってあげるとか

    愚痴ならいつでも聞くよ 

    としてあげます

    婿にだって優しくしてあげます

    頼りになるのはこっちだよ
    恩を売るチャンスだもの
    って、相当腹黒いかな?

    いま、そこまでご事情をご存知というのは
    娘さんが色々相談している結果ですね

    あくまでも愚痴ですから
    それで、あれこれしないのがマナーです

    そこまで優しい婿ならば
    普通は娘さんや孫にも
    そして、あなたにも優しくしてくれるはずです

    賢い母親を娘さんにも伝授しましょう

    ユーザーID:1009536036

  • まず、文章が分かりにくい

    あなたが、誰なのか分からない。
    タイトル読むと、あなたのお婿さんのことだと思うけど、本文読み出すと「誰!?」と思うし、
    父親と母親が、途中からお父さん、お母さんになったりして、余計に混乱。

    他の方のレスで、自分の解釈通りでよいと判明…。

    でも、これ、娘さんも納得してるようだし構わないのではないですか?
    遊びや我が儘で呼び出してるわけではないし。
    あちらから見て嫁である、娘さんが呼びつけられてたら、腹立つのは分かりますが。

    お婿さんのご両親の方が年齢が上ですか?
    逆にあなた方が同じような状況になったら、
    娘さんは、同じようにしてはいけないということになると思うのですが。

    「家族でいろいろなところへ行ってほしい」とありますが、
    あちらのご両親も家族だと思うのですが。
    「家族をおいて出かける」とありますが、
    1人で遊びに行ってるわけではないし、
    だったら、娘さんもお孫さんも一緒に行けばいいのでしょうか?

    ユーザーID:8615392463

  • この先娘さんには頼るつもりはないのかな

    正直、頼られる子供は面倒に思ってますよ。
    でもね、頼らずやってきた親でも、年と共に判断力も体力も鈍って行くんですよ。
    そして自信も持てなくなるのです。


    婿さんの母親がいくつか知れませんが、年齢だけでなく、もとから人の手を借りないとやっていけない人はいます。
    それの何が悪いのですか?他人でもないのに。助けあって生きることの、何が悪いのか?できるものが助ければいいのです。

    ご自身が頼らなくてよいからと、他人もそうだと言う考えは浅はかです。頼らないといけないから、頼ってるのです。
    ご自身が頼る立場になってから、やっと気づくんでしょうね。

    あなた自身は一度も娘さんを頼らない環境で恵まれてるんでしょうね。

    うちは父はいません。
    兄も隣県ですが、頼りにはなりません。
    結婚して遠方に引っ越しても、頼られるのは頼りになる私です。頼れない人間には頼れませんからね。

    婿さんだけでなく、娘さんにも言わないほうがいいですね。同居してないだけでも、良かったじゃないですか。
    同居したら娘さんも巻きぞいですからね。
    たまには婿さんを労ってあげたらどうですか?
    私が婿さんの立場なら、妻に申し訳ないのと感謝の気持ちですけどね。

    ユーザーID:1860745583

  • 象徴的な話

    日本では結婚するとその親兄弟とは縁を持つと配偶者に嫌われるケースが多く、妻が特にそう思うケースが多いという事。
    縁をできる限り持ってもらいたくないのは理解するとして、それを補う愛情が妻から感じられないことが問題だともいます。

    ユーザーID:9779852776

  • 文章が

    分かりづらかったです。
    途中で、ようやく、主が娘の母親だと分かりました。

    本題ですが

    別に、彼の親が、息子に直接頼んでるだけなのに、何がいけないの?

    その役割を、嫁に頼む姑も世の中たくさんいますよ?

    娘が足代わりにされて、子供もいるのに大変そうだからやめてほしい、なら分かるけどね。

    それに、婿さんの実家、父親が病気で通院なら大変だと思うし。

    そのうち、家族でまかなえなくなれば、介護者にも来てもらうようになりますよ。
    今はコロナで無理だけどね。

    ユーザーID:5710330283

  • …で? トピ主はいったい誰なの?

    『婿』と言ってるから、
    あなたはその男性からしたら、
    『姑』なんですか?

    まぁ、その前提で書かせていただきますね。

    今どき、実家依存のヨメがうようよいるわけだから、
    息子(あなたの婿)に依存する実家の母親がいてもおかしくないですよー!

    何ごとも『男女平等』の教育を受けてきた世代なんですからね。


    姑がゴチャゴチャ言うのは嫌われるの。

    あのね、嫌われるのはヨメからだけじゃないのよ。
    婿だって、姑のことは嫌いなの。

    わかりますか?

    ユーザーID:5185569502

  • 婿入りしたんですよね?

    わざわざ婿と書くのだから、トピ主の家に婿入りしたということですよね?
    だから実家はないものと思え!とか言いたいのかな?

    父親の具合が悪いのなら、長男にある程度頼るのは仕方ないと思います。
    特に、実印が必要となれば、人に頼ることなんてできませんよ。
    あくまでも身内がやることです。

    妻である娘さんが認めているなら、それでいいことです。
    トピ主が口出しするようなことではありません。
    婿を取ったからと言って、なにもかもトピ主の思い通りになんていきませんよ。
    あくまでも、結婚した二人と子供が一つの家族ですから、
    トピ主夫婦も、婿の親も別の家庭です。

    トピ主さんは、今後自分が体調を崩しても娘には頼らないのですか?
    あくまでも、婿取りした跡取り娘なのだから、自分は最優先されて当然と?

    >家族でいろいろな所に行き、いろいろな経験をして欲しいと思ってます。
    トピ主には関係ありません、子育ては夫婦でするものです。

    トピ主が過干渉なだけだと思います。
    子離れしたらどうですか?

    ユーザーID:6765833264

  • わかりにくい

    最初母親ってトピ主のお母さんかと思いました

    婿って誰だろう、トピ主のご主人で
    母親が自分の夫にってことかな?
    とおもったが違いそう・・・・

    娘が出てくるからそのご主人?
    って思ったら

    そもそも、母親ってのが、トピ主のではなく
    娘婿のお母さん

    ようするに、娘さんの姑さんで
    娘婿さんが実母の世話をしてる
    ということね・・・・

    娘さん同様、長男の嫁です
    夫親と同居しています

    娘さん含む皆さんの年齢がわからないですが

    娘婿さんがしてることって
    そんなにたいしたことじゃないと思うのですが・・・・

    呼び出されるとのことですが
    娘婿さんの実家は近いのですよね?

    親戚の親戚の所へ行く時の運転手といいますが
    冠婚葬祭とかではなくてですか?

    家は義父(夫父)が介護施設にいた頃は
    毎週車で片道1時間、夫が義母を連れて行ってました

    夫が仕事の時は私が運転手
    義母が体調を崩した時は
    1週間、毎朝、病院へ送り迎えしたこともあります

    もう10年以上、夫の休みは義母の買い物など用事でつぶされるので
    お出かけどころか、私の用事などもほぼ頼めませんし

    今は子供も大ききなりましたが
    家族で色々な所へなんてほぼ言ったことありません
    (夫の仕事の都合もありますが)

    義父が亡くなってからは、代替わりだといい
    近所、親戚付き合いもほぼ私達にまるなげ

    それこそ、昔仲が良くしょっちゅう玄関先で話し込んでた
    近所の方のお葬式なども、自分は行きません

    最近では、それこそ、50メートルもない家の向かいの
    混み置き場に行くのすら、足が痛い、腰が痛いと言い
    そういったことも私がしています

    今時、長男なんだから、長男の嫁なんだからとか言う気はないし
    娘がいますから、トピ主の気持ちもわからなくはないですが

    呼び出されてるのは娘婿さんだけなんでしょう?
    ならまだマシなのではないでしょうか?

    ユーザーID:9650238950

  • 婿さんの母親は、遊びに誘ってる訳じゃない

    娘婿の父親が病気なら、息子である娘婿さんが母親に借り出されるのは止む負えないことだとも思いますが・・

    娘婿さんのお母さんが婿(息子)さんを呼び出す理由も、何にも、遊びに行くのに運転手役をさせてるわけじゃない、母親一人じゃ駄目なことでもあるし、婿(息子)にも同行してもらわないと困るからでしょうに。

    他の方も言ってるように、嫁さんである娘にまで、一緒に来いとか言ってないですよね。

    あなただって今後娘に世話をかけることだって、充分ありえると思います。

    今は静観して上げてください。

    ユーザーID:8946800680

  • 難癖

    ・遠方の親戚宅へ行く際の運転手
    ・検査結果を聞きに行く際の同行
    ・不動産契約の立ち合い

    「年配者だけで行くのが心配だから付き添う」と、子が自ら申し出てもおかしくない事例ばかりですね。
    そもそも、それほど頻度が多いとは思えませんが。


    ・近所の親戚宅へ行く際に同行
    ・持病の経過観察のための通院付き添い
    ・住民票取得の立ち合い

    上記が頻繁にあるなら、ビックリしますけどね。
    トピ主の主張って、難癖レベルだと思います。

    ユーザーID:6040465143

  • 今の時代に、まだこんな姑がいるの?!(驚)

    婿であろうと、嫁であろうと、

    あなたからすれば、他人なのよ。


    その他人を『支配』したいわけ?

    婿の人生は、婿のものなのに?

    婿の人生を、姑のトピ主が『支配』すんの?


    スゴいなぁ…(笑)

    他人が他人を支配する封建時代って、

    150年前に終わってるんですけど?

    ユーザーID:2540133906

  • 『あー、めんどーくせーわー。まじウザいし』

    って、そのうち言われるかもよ。

    あれこれうるさい姑のことを好きなヨメがいないのと同じで、
    ムコだってそんな姑のことは大嫌いよ。

    これ以上、若い人のことを支配しなさんな。

    トピ主のせいで、娘夫婦の仲が悪くなって
    別れるようなことがあったら、一生恨まれるよ。

    もちろん、孫からもね。




    『老いては子に従え』
     ↑ 
    知ってるでしょ?

    ユーザーID:6797741677

  • 立派な親ですよ、

    嫁でなくちゃんと自分の子を呼び出すんだから。
    呼び出される嫁、よく聞きますよ。
    良かったですね
    としか言えない

    ユーザーID:7696696885

  • 【介護は実子】…を、実践してる素晴らしい婿!

    お婿さんは、自分の母親の世話をしているんですね。

    つまり、あなたの娘さんに『姑』を介護させてないわけですよ。

    すごく立派なお婿さんですね。

    【介護は実子】の時代だものね。


    ですからあなたの介護は

    『娘さん』に『だけ』させればいいだけの話です。

    【介護は実子】の時代ですから。



    あ、くれぐれも『お婿さん』に病院や施設の送り迎えとかをさせたらダメですよ!

    【介護は実子】の時代ですからね!



    あなたの介護は、ぜーんぶ娘さんの仕事です。

    ユーザーID:4068077748

  • 婿、婿、言ってますが

    婿養子になって養子縁組でもしたのですか?
    そうでないならトピ主さんが口出しする権利はありませんよ。
    娘さんが愚痴ってくるのなら、黙って聞き流しなさいな。
    娘さんに介護を押しつけられそうになったら、初めて口出しすれば良い。

    ユーザーID:1977299176

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