親が死ぬのが怖い

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(トピ主0
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心や体の悩み

mm

私の両親はまだ元気です。しかしふとしたとき、昔に比べ老けたなと思うことが増えてきました。
物忘れだったり、白髪の数、しわ、毛量…。当たり前なんですけどね。

正直私は生きるのが下手で、死にたいと思うことも多々あります。
しかし、両親のことは大好きだし私の支えなので、きちんとした人生を歩んでいるところを見せたいという思いもあり、20数年生きてきました。

お恥ずかしながら、私は親離れできていません。いなくなってしまったら本当、自分はどうなるんだろうとここ最近思っています。
生きる意味も目標も無く、本音を言うなら親と一緒に死にたい。
(自殺をする気は全くないです。希望的観測です。)

どうしたら精神面で自立できるでしょうか。

ユーザーID:7273340922

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  • だんだんできていくの

    私は57歳で母を見送りました。私もかなり母に依存していて、死なれたら困るなあと思いつつ、甘えていました。

    でも母が90をこえて、さすがに家事が無理になってきて、少しずつ、母がやっていたことを自分が覚えてやるようになって、母の病院に付き添ったりしているうちに、少しずつ受け入れられるようになりました。
    母はわりと現実的なリスクに備える方で、信頼できる病院を選んで定期的に通っていたし、自分の葬儀などのことも決めていました。母のそういう姿勢は助かりましたね。

    去年、母はとても穏やかに、最後まで人間の尊厳を守って亡くなりました。そのことにとても安心しました。
    今、母の作っていた料理を作ったり、母がやっていたようにマスクを作ったりしていると、母の血が流れてるんだなあと思います。

    私にはもう孫がいるので、母の血はずっと続いていきます。
    そんな年になったら、トピ主さんも怯えずに受け止められますよ。

    ユーザーID:9973434047

  • うん

    そりゃ親が亡くなるのは誰だって悲しいですよ。
    でも、結婚して家族が出来たら、今のように絶望的になることは無くなります。
    子供が出来て自分が親の立場になったときに、親が先に逝くことが自然なことなんだとすんなり受け入れられるようになる筈です。

    今はご実家にお住まいなのでしょうか?
    目一杯親孝行してあげてくださいね。

    ユーザーID:8244631876

  • 羨ましい

    いいご家庭だったんですね  私は親の長生き 自分の長生き怖いです 
    私の86歳の親 健在です 今 死んでも悲しくありません

    ユーザーID:2710539842

  • べつに自立しなくても

    こんばんは。親が死ぬのは怖いという表現ですが、これはちょっと違います。
    私は四十数年間、親とずーっと一緒に暮らしてきました。
    未婚で実家を出たことも一度もありません。
    四十過ぎたあたりで母が他界しました。病気など全く患わなかった母ですごく元気だったのに突然死というもので倒れて1日半で逝ってしまいました。
    何かこうポカ〜ンという感じの毎日で。旅行にでも行ってるんだよね?っていう感覚の日々を過ごしたりしてました。
    私も若い頃、自分よりも先に親が死ぬなんて嫌だ!怖い!って思ってました。
    でも、いざ経験すると悲しみよりも勝るのは【たくさんの後悔】でした。
    一番の後悔は「もっと一緒に写真を撮っておけばよかったな」です。次いで「もっと一緒にいろんな所へ旅行に行けばよかったな」です。とにかく、あれを一緒にすればよかった、これをこうしておけばよかった、というたくさんの後悔だけ残りました。いなくなってしまったのは悲しい。
    でもある日、考え方を変えたんです。
    自分の中では心や頭の中では、母は生きているんだ!って。
    時々、母が出てくる夢を見ることが増えたりもしました。
    トピ主さんはまだ20代ということで。
    結婚して自分に家族が出来るとまた考え方も変わったりするようです。
    知って欲しいのは、同じ考えを持つ人間が他にもいますよってことです。
    私は父との日々を楽しく過ごそうと今いろいろ努力をしています。
    後悔が増えないようにいろいろチャレンジしています。
    あと覚悟もしています。いつか必ず独りになる日がくるって。
    そりゃ独りになるのはすごく怖いです。だけどそういう運命というかもう受け入れるしかないんです。そういう人生を自分が選んでしまったから・・・。
    トピ主さんはまだ選択肢がいくつかあると思います。
    いや、私の方こそ、「あ、同じ考えの人、居たんだ〜」って少しホッとしてます。有難うございます。

    ユーザーID:5744562757

  • 両親ともに見送りました。

    40代です。両親ともに見送りました。
    私も若い頃は親が死ぬなんて想像できなかったし怖いと思っていました。
    心の整理がついたのは親が亡くなった後でした。

    親に頼ってばかりの甘ったれた人間でしたが、同世代よりも早い親の見送りをして、「しっかり育ててくれた親に恥じないようにしっかり生きよう」って思うようになりました。親が亡くなってから自分の人生に本気を出している気もします。

    親御さんが元気って素晴らしいですよ。
    どんなことを大事にしているだとか、どんなふうに物事を考えているだとか生活の中でもまだまだ親御さんに教わることってたくさんあると思います。
    その学びがいつかあなたの支えになると思います。

    ユーザーID:7647399323

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  • 羨ましいです。

    m m様を羨ましく思います。
    mm様のご年齢は分からないですが、
    暖かな良いご家庭で
    お育ちになったのだなぁと。

    私は還暦の女性、
    昨年85歳の母を見送りました。
    要介護で数年間にわたり何度も危篤を繰り返した末に
    逝ってしまいました。
    不謹慎ですが、正直ほっとしました。

    父も要介護状態、
    且つ毒親(本人にその自覚は無し)で、
    いつ亡くなってもいいとさえ思っています。
    要介護で面倒だからそう思ったのではなく、
    私の幼少期からそんな風に思っていました。

    私は父の暴言(今も)の中で育ちましたので、
    親が死ぬのは全く怖いとは思えず、
    この事実がひと様には言えない恥ずべきこと、
    悲しいことと感じています。

    ですので、
    トピ主さまがご両親について
    思っておられるような感情を
    持ち合わせてみたいものです。

    なんのお役にもたてませんが、
    このような者もいるということで。

    ひとつ言えることは、
    生きる意味とか目標って
    必要ですかね?
    無い方が多いかもしれないですよ。

    ごく普通の日常の中で、
    〇〇が美味しかった、
    自分なりのプチ贅沢をしてみた・・みたいな
    ことの繰り返しで生きていくのって
    いかがでしょう?

    ユーザーID:7305644752

  • する事がいっぱいあってそれどころではない

    私の回りには亡くなった親戚がそれなりにいるので、慣れたせいなのか、他人の死を怖いと思うことはないです。

    私はすでに母親を亡くしていますし、わりと最近に祖母も亡くなり、父も危篤になって必然的に死を意識させられました。
    家族の死が迫ったときに私が考えることは「お葬式、どうしよう?」です。父が死ねば長女の私が自動的に喪主なので色々考えてしまいます。相続のこともあります。

    トピ主さんのご両親は、まだエンディングノートを書くような年じゃないのかもしれませんが、現実的な事を色々考えておくと、何かあったときに役に立ちますし、想定外の事がいきなりどーんと来るより、落ち着いて対処できると思います。
    死ぬ以前にご両親が病気になって入院することになったら、一番頼りにされるのはトピ主さんなので、そんな弱音を吐いている場合ではないですよ。色んな書類の手続とか医療費のことだとか生命保険の保険金のことだとか、事務的な作業がたくさんあります。トピ主さんの支援が必要です。

    なので私も死んでしまいたいとか言ってる場合じゃないのですよ。
    それに死は誰にでも平等に訪れますので、トピ主さん自身もまた自分の死をどうするのか考える必要があるのですよ。

    ユーザーID:0539414226

  • りうき。さん、私も同じ!

    私も去年、母親を亡くしました。 私の母は70代でしたがとても元気で風すらも滅多に引かない人でした。 そんな母が、突然倒れてあっけなく逝ってしまいました。 

    母が亡くなってから、まさに哀しみよりも後悔の気持ちでいっぱいです。 あれもこれも、母が喜ぶことをもっとたくさんやってあげればよかった。 母はいつまでも元気でいてくれると思っていたので、私は自分のことばかり考えて、気が付けば親孝行は後回しでした。 今じゃなくてもいつでもできるよね、みたいな感じで。 何にもしてあげられないまま、母はいなくなってしまいました。

    トピ主さん、親を亡くすのはとても辛いです。 でも、ご両親が生きていらっしゃる今、できることを沢山してください。 写真を沢山撮ってください。 一緒に出掛けてください。 沢山話をしてください。 どんなにしても亡くなった時の辛さは変わらないかもしれない。 でも、あれもこれもやってあげれば、と後から後悔するのはとっても苦しいです。

    トピ主さんの答えになっていないかもしれませんが、先のことを思い不安になる前に、今だからこそできることを、今しかできないことをやって頂きたいと思います。  
     

    ユーザーID:0883414701

  • 親離れが大事ですよね。

    20代でまだ親離れ出来てないって、私から見たらとても不思議です。
    貴女は学生さんですか?
    私の母は、私が高校に入学した2か月後に亡くなりました。
    その1年前から亡くなると判ってましたが、ピンとこなかった、自己中な私でした。
    亡くなった後も、嘆き悲しむ気持ちもあまりなくて、母に対して申し訳なかったな〜と、今更ながら思います。でも、その頃は自分のことで精一杯で、親の気持ちなんて考えることも出来ない、幼稚な私でした。
    母はまだ49歳でした。
    あなたは優しい娘さんですね〜。その気持ちがあるなら、ご両親に親孝行をなさることです。
    それには、自立して、お仕事をして、結婚して、親を安心させることです。
    自分に愛する家族が出来ると、ご両親を見送るのも「順送り」ということで、それほど恐れなくなりますよ。

    ユーザーID:6614198292

  • 親は貴方を産んで懸命に育ててきた

    そこに、貴方を残して死ねない、と思う絶大な生きる意味があった。

    貴方も結婚し子供を産んで頑張って育てて行けば、多分この子を残して死ねないと思う、自分の目標とか夢とかよりも切羽詰まった生きる必要性を感じることでしょう。

    自分自身より愛せる対象が居る事が、どんなに幸せで、かつ責任重大か。
    そしてそれが1人で生きていくことよりも、生き甲斐と支えになる事も。

    親は貴方をこの世に生み出し、貴方を残して自分は先に去る。
    もし生きた証の貴方が自分と同時に亡くなったら、とっても残念だと思うな。
    きちんとした人生を歩んでいると見せたいなら、寧ろ生き残って命を繋いで欲しい。
    自分達が貴方に繋いだように。

    多分どれ程親に愛されて自分が育ったのかを、きっと初めて貴方は真に知る事になるだろうし、同時に、親が貴方を育てた頃沢山味わった幸せを、貴方にも知って欲しい。

    精神的な自立は取り敢えず、生活的な自立が出来れば、後はパートナーを探せば良いだけ。
    人は自分の為より、大切な誰かのためにの方が、大きな力を出せるし、成長できるので。

    ユーザーID:3527102965

  • トピ主さんが何歳か分かりませんが

    トピ主さんが人の母親になれば実にあっけなく親離れ出来ると思います。が、トピ文を読む限りその可能性は少ない気がしますよね。
     だったらトピ主さん、何も無理して親離れしなくてもいいと思いますよ。きちんと正社員として働いているのなら。依存できる親がいるのなら安心して依存しましょう。人間誰でも自分のしあわせを追求する権利がありますので。親に経済的迷惑をかけなければ何時までも親子仲良く暮らせばよいと思います。
     トピ主さんこの世は何とかなります。働いていさえすれば親が死んでも。一生懸命生きさえすれば親に依存しても何とかなると思いますよ。特別今精神的に自立する必要はないと思います。トピ主さんが今しあわせなら。

    ユーザーID:9550373767

  • みんなそう

    私も色々想像してみると、色々思うところはある親なんだけど、いなくなると思えば寂しいです。でもこれってみんなそうなんじゃないかな。

    昔、私の祖母が亡くなったとき、もう40代、50代の母や叔母さん達はみんなワンワン泣いていました。伯母さんは人目もはばからずにお葬式でお棺にすがりついて「母ちゃん!」と叫び泣いていました。私は子供ながらに、大人になっても大切な人が亡くなったら泣いてしまうんだ、泣いていいんだって思いました。

    それに、あなた以上にご両親が心配しているのかもですよ?親を安心させる意味でも、婚活とかして幸せになった姿を見せてあげてほしいです。そのうちに自然に、親と同じくらい好きな人ができますよ。そして家庭を持ったら初めの一歩かなと思います。

    結婚したって子育てなどで親に助けてもらうこともあるし、親離れって無理に構えなくても、歳をとれば自然にそうなるから心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:9725214831

  • 気持ちすごく分かります

    私もおそらくトピ主さんと同じ年代で、同じようなことをここ最近ずっと思っています。

    どうやったら強くなれるんですかね。。
    でもこうして思ってるのは私だけではなくて、
    みんなが通る道なのかなとここにレスを書かれている皆さんのコメントを拝見し思いました。

    まだ経験したことのないことに感じる恐怖が
    底知れないこの気持ちを作ってるのかなと。

    少しでもその時を迎えるときに、
    後悔しないようにしたいですね!
    頑張るという言い方があってるのか分からないですが、
    一緒にがんばれれば嬉しいです。

    ユーザーID:5297534655

  • 私もです。

    私もこわいです。でも自分が先に死んで親に悲しい思いさせるのもこわい。
    精神的に自立できてないとかではなく、親が好きだから、本当に感謝しているから、なんですけど。周りにはあまり理解されません。他の方も言われてますが、後悔だけはしないようにしたいです。

    ユーザーID:9390567076

  • もう

    両親共にお見送りしました。
    想像出来ないでしょ?親が死ぬなんて。
    でも死ぬんだ、親って。
    子供より先に。

    二人とも亡くなってつくづく思うのは
    それは順番だと言う事。
    身を切り裂かれるような苦しさも
    取り残されたような疎外感も
    誰にでも訪れる普通の事。

    そう思うと妙に気が楽になります。
    そして全てが終われば
    意外にも平常心が戻ってきます。

    ここから先はどれだけ親との関係で
    自分が納得できる孝行をしたか?
    で清々しく過ごせるか
    心にトゲが引っかかったままになるか
    か別れます。

    私は後者でした。
    弱まる親が子供依存症になり
    職場から何から遠慮なく連絡するようになり、
    優しく接する事が出来ませんでした。

    もうじき両親が居なくなって二年経ちますが
    いまだに「何でもっとちゃんと向かい合えなかったんだろう?」としばしば自分を責めずにいられません。

    それは一生尾を引きます。
    親を疎んじてしまった後悔。
    いつか自分にしっぺ返しが来るのではないかと言う恐怖。
    自分が死んでしまう恐怖。
    これは親孝行をやり切れば軽減できるような気がします。
    悔いのないようにお過ごし下さい。

    ユーザーID:6208369367

  • 子供が親を見送れる事の幸せ

    子供の頃から親に心配ばかりかけて2人の最後の瞬間にも拘われず、申し訳が無くて両親の事を思う度に涙が出ます。

    両親は子供の為に良かれと、沢山支えてくれて守ってくれました。

    でも私はそんな両親に何もお返しが出来ていませんが、私自身が健康で逆縁にならずに両親を見送る事が出来た事が恩返しだと思うようにしています。

    子供を亡くす事程、親にとって辛い事は無いと生前両親は言っていました。

    親と別れる事は悲しくて辛いですが、親を見送る事が出来るのは幸せなのではないでしょうか。

    ユーザーID:1206094555

  • 幸せですね

    家族仲良し、なんて羨ましい。
    うちは真逆でしたのでも主様のお気持ちは理解できません。
    父には早く死んでもらいたかったので。
    願いが叶ったのかバチがあたったのかわかりませんが父は五十代半ばで亡くなりました。
    それからは母を守るために頑張りましたよ。
    あなたのようにどうしようなんて悩む暇はなかったです。
    貴方にお願いがあります。
    親は先に年老いて弱ります。
    今までよくしてもらった恩返しをうんとしてください。
    あなたが主となり父母の為にうんと尽くしてください。これ以上尽くせない!と言うぐらい尽くしてください。
    そうしたらご両親が先立たれてもなんの後悔もなく前をむけます。

    ユーザーID:5081252254

  • 私はあなたがうらやましい

    幼稚園の頃に母親を亡くしました。

    でも大丈夫。
    さすがにその頃の母親の死は今でも心の傷となってはいますが、
    50年以上生きてきましたよ。
    親離れするような年頃でなくても、生きてこれました。

    成人後もご両親と一緒に過ごせることはすごーく幸せなことです。
    これからも仲良くお過ごしください。

    そして、幼稚園のまだ右も左もわからないような子が半世紀以上生きてこれたのですから、成人されているトピ主さんは万が一のことがあっても

    だーいじょーぶ。

    生きていけます。
    特に生きがいなんてなくたっていいじゃないですか。
    毎日を普通に生きているだけで奇跡です。

    幼稚園生があちこち預けられながらなんとか生きてこれたのですから
    それに比べたらトピ主さんはずーっと精神面で自立なさっているはず。
    ご自分で気づかれてないだけでね。

    ただ、うちの親のように自分の親より先に逝くという不孝をしないよう
    トピ主さんご自身も健康にはお気を付けください。

    ユーザーID:7615816989

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