割り勘で損をしたので抗議したら

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ちゃんみ

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  • 30円をごちゃごちゃ言う人

    私もそんな友人いらないわ。
    なんでもキッチリなんて割り切れないでしょ。
    自分が30円得したらどう?
    文句言わないよね?

    要するにトピ主は「ケチ」なの!
    「几帳面」でも「真面目」でもありません。

    いいじゃない、友人いない方が。
    いたらまた10円損する事もあるかもよ(笑)

    ユーザーID:7447161388

  • ただのケチ

    たった30円で、なんなんですか。
    お金に困ってるんですか?
    真面目じゃなくて、ただのケチです。

    ユーザーID:0745981900

  • 私なら割り勘は100円単位に切り上げ

    タイトルどおりです。
    大学時代はどうだったかな?
    忘れましたけど、今なら100円単位、切り上げ、端数はお勘定の世話をしてくれた人の分、が基本です。
    飲み友達なら500円単位のことも。お互い酔っ払ってるし、細かい計算したくない。
    こういう金銭感覚は合わないとどうにもなりません。
    トピ主と金銭感覚の合う人は少ないでしょうが。
    たとえ10円1円単位まで割り勘する人でも、後で30円多かった!損した!
    とまで言い出すかなぁ。
    そこは激レアだと思います。
    なので、お友達は、まぁ、できにくいでしょうね…

    ユーザーID:0520952634

  • やり取りを全部覚えているの?

    もともとの割り勘の提示額は正しかったのですよね。
    では何人分かは知りませんが、それぞれ結果的にいくら払ったのかトピ主さんは認知できているのですか?

    皆は同額払ったと思っているけれど、トピ主さんは10円単位までお財布の中を把握していて記憶をたどったから払いすぎたと気づいただけ。そこまでできるのなら、その30円が誰のところへ行ったのかもわかっているのですよね。だったらその人に個人的に言えばよかったのではないのですか。やり取りを説明すれば納得してくれたかもしれませんよ。

    まあ、このレベルで「抗議」されたら、周囲が距離を置きたくなるのはわかります。

    ユーザーID:4561013207

  • うーん

    トピ主の細かいところだけが、面倒だと思っていたならブロックはしないと思います。

    他にも、合わないと思う所があるんだと思います。

    細かい所だけが、嫌なら
    「あの子は細い所があるから、キッチリと計算しよー」って他の仲間に声かけすると思います。

    ユーザーID:8467227448

  • 細かすぎです

    みんなは大雑把ではなく、普通のように思えます。

    他の方も指摘するように、家計簿の話は間違いですね。
    トピ主の支出を書くだけだから、割り勘負けしても合います。

    トピ主は、今回割り勘で損したから抗議したのですが、自分が得しても抗議するのですか?
    トピ主が普段からそういう人なら、正義感が強いって言われるでしょうが、そうは言われないんですよね。
    ということは、友達からの評価は好意あるものではなく、細かくて嫌だってことに集約されると思います。

    友達に縁切りされたのは悲しいけど、友達もよく付き合ってくれたと思います。
    何年くらいの付き合いだったんでしょうか?

    トピ主もいい年なので、友達相手に数十円で騒ぐのはやめましょう。
    どんなにケチでも500円くらいはどうでもいいと思える経済力を身につけましょうね。

    ユーザーID:2879202152

  • あなたは10円を3人で割り勘したら?

    3円、3円、4円で4円払ったら、1円損したと大騒ぎしそうですね。

    ワシそういう奴とは付き合いたくない。

    友人無くしますよ。

    ユーザーID:8850021006

  • 抗議しちゃだめでしょ

    事の本質をわかっておられませんね
    皆が怒ってあきれているのは30円の金額じゃありませんよ。

    計算していて間違えただけですよね。
    あなたに30円多く払ってよと言われたわけじゃありませんよね。
    誰かがあなたにこれこれ払ってって指示したわけじゃありませんよね。
    あなたもその場にいて、納得してはらったんですよね。

    それで30円間違って多く払っていたって皆に後から抗議したんですよね。

    真面目とか、几帳面とかそういう聞こえの良い言い方で物事をすりかえてはいけません。

    あなたが皆からブロックされたのは
    自分だって街が手いたのに、”抗議”したからです。
    つまり自分だってミスしたのに、相手のうっかりミスをあなたは一方的に責めたんですよ。
    おかしいとは思いませんか?

    >でもブロックされたから友達いなくなっちゃったな。悲しいですね。

    事の本質に気がつかずに行動したあなた自身の問題だと言うことに気がつかない限り、お友達は戻ってきません。
    また、同じことがあったときに同じ事を繰り返して友達を失うことになります。

    ユーザーID:2262147869

  • 幹事に敬意を払って

    主様がただお金を払うだけの立場で幹事でなかったなら、幹事にはお駄賃分くらい得してもらうように支払う方が良いと思います。
    私は、100円未満なら端数はとっておいて、って言いますよ。少額の小銭のやり取りが面倒だし。

    ちょっとでも損したくないなら、次は主様が率先して幹事をしたら良いと思います。
    1円単位で割り勘したら切り上げて支払う人の方が多いのではありませんか?支払いを値切ろうとする人がいる場合には強気に請求する必要がありますが、幹事なら、それを理由にその人を次の会に呼ばないという選択もありでしょう。

    家計簿には支払った額をそのまま書けば良いと思います。

    今回のことは残念でしたが、次につなげましょう。

    ユーザーID:7595919806

  • アバウト人間ですが、言わせていただきます

    >>『面倒くさいから払わなくていい』と言われてLINEブロックされ

    払わなくていいって言われたってことは、払っていないか、返金されたんですか?

    あと、プレゼントはトピ主が購入して、みんなから代金をもらったのなら家計簿で30円合わないのはわかりますが、もしそうなら個々からお金を貰う時にきっちり割った金額を請求して、その場で確認するべきだったのでは?

    プレゼントを別の人が購入したなら、その人が買いに行くためにお店に行ったなら交通費をお支払いしないとですよね。その辺はきちんと精算されたんでしょうか?

    最後に、抗議したってどう抗議したんですか?
    割り勘にこだわるなら
    30円を残りの人数で割って、1人〇円追加徴収でしょうか?

    いくらの金額を何人で割った結果30円合わないのかはわざと書かないんですかね。

    ユーザーID:3105364492

  • 30円と友情を引き換えにしたのですね

    小学生の投稿かと思えば30代ですか。
    小銭であれこれ言う人は集まりに参加する資格はありません。それが嫌なら会計係を最初から買って出ることです。

    ユーザーID:3048940624

  • 小学生かと思ったら

    アラフォーで30円が許せないほど生活が苦しい?と思われたんでしょうね。
    家計簿でなぜ合わなくなるのか分かりませんが、もし旦那さんから経済DV受けてるとかならどこかに相談するかお身内を頼って脱出出来るよう助けてもらうのがいいですよ。
    30円を請求するって、本当に気の毒です。
    全体の金額に対する30円の重みは相対的に変わりますから、いくらの金額のうちの30円だったのかとても気になります。
    5000円のうちの30円だったのか、500円のうちの30円だったのか。

    ユーザーID:5802535096

  • 真面目な友人、を探せば?

    30円…ねぇ…
    いや、確かに損させたなら申し訳ないなと思うけど
    ”抗議”までするレベルかなぁ。

    そんなに気の合わない仲間だったんなら、
    付き合いの縁切れてよかったじゃないですか。
    嬉しくないの?何で悲しむの?
    もう損する事無いんですよ?

    これからは真面目で細かい単位まで
    割り勘できる友人を作ってください。


    トピ主の文やレスを見ると
    「友達にはなりたくないな」というのが率直な意見です。

    ユーザーID:5177986394

  • レスを読むまでは

    「こまっかいこと言うなあ(呆れ)」と思っていましたし私であれば
    いいよいいよと気にしない程度のことなので共感はしませんが理解は
    出来ます。

    大の大人が30円で、とやはり思いますが、好意的に考えれば金額の
    多寡ではなく「家計簿が合わなくなること」がイヤなんでしょうか?
    であれば「雑費」で計上すればいいのではないですか?

    ユーザーID:7037980263

  • 悪くない、でも、好かれない

    十円単位に拘る性格を悪いとは言いません。
    ただ人間関係を構築・維持するうえではリスクを伴う性格です。

    >みんなに抗議したら
    この文面から分かることは関係性への甘えです。
    相手が友人(親しい)だから言えた抗議です。
    気を遣う相手、あまり知らない相手だったら抗議はしなかった
    ・できなかったでしょう。

    >「○円あげるから○円おつりちょうだい
    これも関係性への甘えです。
    友人たちも、相手が仕事上の付き合い、気を許せない相手には
    こんなアバウトなやりとりはしません。

    毎回飲み会で、周りはお酒好き、トピ主さんは飲めない。
    でも食事に行くと常に割り勘。毎回数千円多く払わされている。
    という状況だったら抗議も当たり前です。

    ですが今回のケースで抗議が適当だったかと問われると、
    この人とは「友達」にはなれないという答えになります。

    とはいえレスの中には貴女よりの方もいますので、
    リアルな世界でそういった方たちと運良く出会えば、
    ストレスのない友人関係を築けると思います。

    >みんなは大雑把な子ばっかりで
    この『みんな』とは無理です。

    この『みんな』と仲良く、良好な関係を築きたいと思うのでしたら、
    今回のような抗議はしないほうが無難です。

    ユーザーID:5812541506

  • 抗議はしないけどモヤモヤは残る

    わたしもトピ主さまタイプだと思うのでよくわかります。
    「割り勘」という意図がある中での不平等。30円でもね。
    過小評価されたと感じるのではないですか?
    自分から進んで余分は払うよ〜というのと違いますもんね。
    トピ主さまはそのメンバーに何かお世話になったことはないのですか?
    金銭面での借りはないけど他のことで。

    わたしだったら後からの抗議はしないです。
    その場で気づけたら良かったですね。
    30円もブロックされたことも勉強代と思うなら
    新しい友達作りに役立つと思いますよ。

    ユーザーID:4133487538

  • 価値観が合わないのでは

    きっと皆、割り勘はきっちりしたいと思っていたと思いますよ。
    誰も悪意を持ってトピ主さんに30円負担させようとしてなかったはずです。

    トピ主さんの文面から読み取れは、恐らく誕生日プレゼントを手配したのはトピ主さん本人ではありませんよね?
    自分が手配したなら、1人いくらか分かっていたはず。

    他の誰かに手配を任せていた、労力をかけていた。
    計算時に30円の過払いを指摘しなかった。
    後から「抗議」した。

    恐らくこのあたりがご友人達にとっては「え?!」と思われたと思います。

    私も30円くらい何とも思わない派です。
    家計簿は実際の出費金額を記入すれば帳尻合いませんか?トピ主さんは交際費って費目はナシですか?

    ただ、LINEブロックまでされたということは、今回のトラブル以外に、今までもトピ主さんの言動に疑問や違和感を持たれていたのではないでしょうか。

    今回が決定打となり「もういい」となってしまったと思うのです。

    トピ主さんは自分だけが損をしたと思っていて、30円の払い過ぎが許せず、「抗議」した私は正しい、と思っていますよね。
    確かに間違いではないと思います。

    でも、大人の人間関係って、損得や正論で上手くいくわけじゃないと思うんですよ。

    アラフォー世代なら、皆さんそれぞれご家族の状況も仕事も様々でしょう?

    そういう背景や距離感や金銭感覚が大きく違っていると思ったら、友人としてのお付き合いは続けられないと思います。

    みんな大抵自分や家族の安定した生活を優先しますから、違和感や不満をおぼえる人付き合いはなるべくしたくないですよね。

    トピ主さんとは合わなかったのですよ。

    ユーザーID:2616023674

  • 正義感は自分以外の人に発揮させるもの

    〉割り勘で誰かが損するっておかしい

    という割に、

    〉ひとりが細かいお金ないから全額払う!と言ったのでみんなで残りを割り勘した金額を渡そうとしたら・・・

    って、ひとりの人が端数を全額払うと言ったのは認めちゃったのですか?
    その時に、「それはダメだよ、みんなでちゃんと分けよう」と言って自分から全額の割り勘分を出してしまえば良かったですね。
    それを後から自分が損をしてるからといって、自分のために正義感を発揮させてしまったら、面倒な人と思われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:4590460605

  • 大雑把な上にセコい元友人たち

    割り勘の状況がよくわかりませんが、トピ主さんはきっちりして欲しい人なのですよね。
    それに対して元お友達は大雑把な人たち。
    大雑把なのに自分が損をするようにはせず、トピ主さんのような人に端数を押し付ける。
    それで文句を言ってきたらブロックする。
    真に面倒くさいのはどっちでしょうか?

    ユーザーID:8124946710

  • 家計簿が合わなくなる?

    ん?そのまんま払った額を書けばいいんじゃないの?実際にアナタの財布にある現金と合う筈なんだけど。割り勘で30円多く払ったから家計簿が合わなくなるって意味がわからない。

    ユーザーID:1330281864

  • 質問に答えます

    あまりにも回答が多くてびっくりしました。全部目を通してるつもりですが追いつけてないのは謝ります。


    ももりんご!さん
    ”面倒くさいから払わなくていい”と言う言葉は誰が誰に対して何のお金を払わなくて良いのですか?
    プレゼントに出したお金をすべて主様に返すという意味ですか?
    →そういう意味だと思いますが、ブロックされたのでよくわかりません。たぶん返す気ないと思います。



    元経理のお姉さんさん
    支払った金額を書けばいい筈の家計簿が合わなくなってしまうって、どういう事?
    支払った金額を記入すれば済む話ではないでしょうか?
    →家計簿のつけ方は人それぞれだと思います。私は『今月使えるのはこれくらい』と決めた金額で生活してるので、プラスになるのが許せないんです。


    残念さん
    ではご自分が得している側だったらご友人たちに返していたのでしょうか?
    またこれまで、いわゆる割り勘勝ち負けも含め、ご自分が得になっていたことは一切なかったのですか?(得になっていると解った時は後日返していたのかどうかを含めで)
    →損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    ユーザーID:9527453953

  • 「正しい、間違っている」と「損得勘定」では、友情は続かない

    驚愕しました。
    私でしたら、家計簿よりも友人のほうが大事です。
    これで少しは、身にしみました?

    世の中には、正しいとか、間違っているとかよりも、
    ずっと大事なことがあるということを。

    また、ごくささいな損得勘定をもっていたら、友人関係って
    続かないんです。

    ご自分に共感してくれたレスより、そうじゃないレスを
    何度もお読みになるほうが、あなたの場合は役に立つと
    思いました。

    ユーザーID:9487962992

  • 言い方なのかも

    たしかに細かいな〜 面倒だな〜と思ってまいます。でも性格なら仕方ない。「家計簿合わなくなって気持ち悪いんだよーー 笑」などと軽く言えたら印象も違うのかも。

    ユーザーID:2994252530

  • どんな抗議文だったかによるけれど・・・

    私が友人なら。
    うん、まぁ正直「ちょっと細かい人だなぁ」とは思いますがブロックなどしませんよ。
    だって計算間違いした人や、端数の計算を横着したの方が悪いと思うから。
    私なら「あ、そうだったんだ。気が付かなくてゴメンね。再度計算して差額分を返金するね」と返信します。
    差額分を請求するのは当然の権利で主さんは何も悪くありませんから。

    皆にブロックされたの?
    もしかして抗議文の書き方がよほどまずかったとか?
    どんな書き方しました?
    「計算してみたんだけど私の支払い分が30円多くなったいたよー、悪いけどもう一回計算してもらえるかな?」って書くけど…。
    だってわざと悪意があってのことじゃないだろうし。

    1円単位までしっかり割り勘にする人と、端数は切り捨てて横着する人と価値観はいろいろですよね。
    ちなみに私は、横着する人です。
    どちらが正しいとかじゃないと思います。
    ただ、横着した場合は当然自分が端数分を負担しますよ。

    ユーザーID:1120401511

  • 損することもある

    お金に細かいのはきっちりした性格でしょう。
    でも30円で生活に影響出るわけでもないし。他の方がおっしゃるように
    毎回貴女だけ損しているのでないのなら今回だけ多めに見てあげては?

    誰だってそういうことは一度くらいあります。
    大雑把なメンバーなら次回は貴女が会計として手を上げることです。

    ユーザーID:4261211596

  • それは、おかしいと思う。

    〉今回抗議したのは家計簿が合わなくなるからなんです。

    それって、単に家計簿より現金が30円足らなかっただけじゃないですか?
    それを割り勘で多く払ったからだと言って抗議したから、ブロックされた。

    これなら、貴女のレスの意味が理解できます。
    それって、みんなに関係ないですよね。

    ユーザーID:8695663072

  • 数十円と友達とを天秤にかけてごらんなさいよ

    そんなことで友達なくしちゃって、それでも30円がどうしても必要だったのですか?

    わたしは専業主婦で、働いてくれる夫に収入面においてはおんぶにだっこの生活ですが、それでも30円ごときでは何とも言う気にもなりません。夫だって30円のために「取り返してこい!」とは言いません。

    家計簿だって30円多く書いておけばいいのです。まじめってこういうことを言うのではないですよ。


    私の大学時代の友達(元、友達です)にも、貴方みたいな人がいました。もう金輪際付き合うのはごめんですし、誘いません。

    彼は、飲み会でさんざん飲み食いしておきながら「いま持ち合わせが4千円しかない」といって、割り勘全員一律5千円のところを4千円しか払いませんでした。

    一緒にタクシーに乗っても、たとえば3500円だったとします。きっちり1750円にするのも嫌ですが、1000円や1500円で逃げるような奴です。

    私なら、即座に頭で計算します。「この1千円のために印象を悪くしたいか」どうか。「この30円は戦うに値する30円なのか」と。

    相手が公的機関だったり銀行なら、言いますよ。でも相手は友達ですよね?

    私は43歳ですが、3千円くらいまでなら言いません。3万円なら言うと思いますが、だって次があるでしょうに。

    ユーザーID:8137423155

  • 追加レスを含め

    トピ主さんのトピのみ読みました。まぁ正直な感想としては30円多く払ったからと言って抗議するトピ主さんにビックリです。プレゼント代少なくとも1000円以上はすると思いますよ。いくら几帳面でも30円多く払ったと言って文句言う人珍しいのではないかと思います。几帳面なら当然トピ主さんが計算するのではと思いますが何故しなかったの?寧ろそちらに興味があります。
    このトピを読んで「これは経費で落ちません」というドラマを思い出しました。経理課の話です。
     最後に家計簿が合わない云々がありましたが、なぜ合わなくなるのかそちらの方もよく分かりませんでしたよ。会社の経理簿ではなく家計簿ですよ。

    ユーザーID:2039648306

  • 私も無理!

    30円という金額から、てっきり中学生のトピ主だと思っていました。

    30代も後半で、その感覚ということは、今まで友達も
    沢山のもやもやする事があったので、もう縁切りしかないと思ったのでしょう。

    これから、友達ができるかどうか分かりませんが、もし、出来たら
    今度のことを肝に銘じて、いい関係を築いて行ってください。

    ユーザーID:0711922157

  • ヒントはあなたの追加レスにある

    「こういうの嫌いなんです」

    あなたはそうおっしゃっていますね?

    その価値観は友人を失ってでも守る
    価値があるのかどうか、迷ったから
    トピを立てたんですよ、主さんは。

    わが信念に迷いなしだったら結果を
    受け入れているはず。

    今回は残念でしたね。ただ、いきなり
    ラインブロックではない過去がたぶん
    あなた方の間にはあったのだとも思います。

    それらを思いだし、これからどうするか
    決めてはどうでしょうか?

    わたしがあなたならあなたのようには
    振る舞いませんが、別に正解があるわけ
    でもなく、こういうのは選択自由です。

    ただし、多くの人は結果をシミュレーション
    しながら時には自分の考えを多少は曲げ
    たりしながら生きています。

    それを節操がないと思うか臨機応変、
    柔軟性ととらえるかもまた選択の自由の
    範疇だと思います。

    ユーザーID:8238285937

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