割り勘で損をしたので抗議したら

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(トピ主5
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ちゃんみ

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  • "私も無理!”という意味は

    先ほど”私も無理!”とレスした者です。

    あなたのような人と付き合うことが、、という意味で、
    30円の割り勘損が無理、という意味ではありません。

    私にとって、生活していけるお金があれば、それ以外は単なる数字の
    問題なので、細かい数字の帳尻合わせより気持ちよく周囲と
    付き合う方が大事だと思っています。

    ユーザーID:0711922157

  • それだ!

    ブロックされたのは

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    これですよ。得してる時は知らんぷり。でも自分が損する時だけは鬼のような細かさで30円を抗議。

    「自分さえ良ければ他人が損しようがどうでもいい」が丸見えなんだもの。
    そりゃブロックされますよ。
    お友達にしたら今までこっちが多めに出した時はお礼の一言も無いくせに30円の損だけ抗議って、友達やる気も失せます。


    モヤモヤする気持ちは分かるなあと思ったけど、トピ主さんは几帳面でもなんでもない。
    単にセコイだけです。
    几帳面な人は毎回必ず計算するし、お金にきっちりしたい人は得する時はちゃんと返します。


    あと家計簿の説明、やっぱりわかりませんね。毎月の予算があったとしても予算と実際の支払は一致しないのが普通。なぜ30円の損が問題になるのか分かりません。

    貧しいから30円すら無駄に出来ない、という意味ならそもそもプレゼントなんて送ってる場合じゃないでしょう。

    ユーザーID:8987132504

  • 想像力の欠如 あなたは割り勘をするべきではない

    >→損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    つまり、自分の都合だけで抗議したんですよね。
    例えば今回ごちゃごちゃした計算で、もしかするとあな対外に多めに支払った人もいたかもしれません。
    以前もあったかもしれませんよね。
    自分が損をしたくないなら、他人にも損をさせないようにより注意するべきだとは思いませんか?

    でも、あなたは自分の事しか考えず、損したって抗議した。

    想像力は思いやり力でもあります。

    自分の事しか考えられない人を友達にはしたくないという事です。
    おそらく今回の件だけでブロックされたのではありません。
    いろいろやらかしていたんだと思いますよ。

    だってその場にいたい人全員からあなはたきられたんですよね。
    誰一人あなたを庇うこともない。それがどういうことか考えてもいない。
    私は被害者なのになんで、なんでって

    >すごい悲しいです。割り勘で誰かが損するっておかしいのに、私が悪いみたいになりました。

    まるっきり被害者意識しかありませんよね。
    ご自身の何が悪かったか反省する気はない

    だとしたらいいんじゃないですか。
    友達がいなければ割りかんをすることもありません。
    友達との割り勘というのは1円までの損得を考える時点で間違いなんですよ。
    それが理解出来ないあなたは友達と割り勘をするべき人ではないという事です。

    ユーザーID:2262147869

  • あなたの気持ちはわかる。

    わかるけど。

    一番ダメだったのは「抗議」したからではないでしょうか?


    あなたの年齢から考えたら、もし30円多く払っていたとしたら、モヤモヤしつつも言わないでおくか、言ったとしても、
    「あれ?私だけ30円多く払ってるよー。」
    程度にしておくかな。
    まあ、もう一桁多くて300円だったらハッキリ、もう一度計算しなおそうって言うかな。


     
    いい加減なやり方が嫌だったのはわかるし、きっちりしたいのもわかる。
    でも、状況に応じて臨機応変に対応できるようにならないとダメだと思いますよ。あなたの為です。

    まあいいか。
    もう諦めよう。
    ……人との付き合いの中ではこんな気持ちも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5064972575

  • 友人に落ち度がないわけじゃないけど、トピ主さんがかなり変。

    トピ主さん、割り勘というのは、得することも損することもあるものなんですよ。

    とはいえ、居酒屋などで友達にお会計は割り勘でいいよね、言われてと同意したのに、「2700円分しか食べていないのに3000円徴収された、300円損した、納得いかない!」等と苦情を言うのは完全におかしいですが、(そういう人はそもそも割り勘に同意してはいけない人ですが、)今回は少し違う。

    例えば、何かを買って人数割りしたら、一人あたり1970円になるところを2000円ずつ払うことに、大抵に人は同意するだろうけれど、自分都合でまとめて払っておきながらトピ主さんの同意を取り付けずに30円とはいえ多い金額を受け取ったご友人にも、落ち度はあるとは思います。

    けどね、トピ主さん。
    「人数割りしたらひとりあたり1970円だから、2000円でもらっていい?」と言われて、「いいえ、私に30円返してください」という人がいたら、高確率で『変わった人(変な人)』だと思われます。
    下手すると、その場では何も言われなくても、「価値観が合わないな。」「変な人とは付き合いたくないな。」と思われ、距離をおかれます。

    まして、ひとりあたり2050円になるから2000円頂戴、の時は、ちゃっかり50円得をしておきながら、損する時だけ抗議する人は、嫌われることが多いです。

    損をしたくないなら、得もしないようにすること。
    合計金額を聞いて、ささっと自分が払うべき分を算出して、「私の分ね」と言って、ぴったりの額を支払うこと。
    支払いに同意したなら、後から抗議はしないこと。

    そもそも割り勘なら、得することも損するこもあるのが当たり前なのだから、損をしたくないならば、割り勘に同意しない、割り勘になりそうな買い物や飲み会は参加しないことです。

    ユーザーID:0097357858

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  • 10円玉3枚で放棄できる関係

    友達やめちゃえば?

    私は呑兵衛なので、割とどんぶり勘定
    割り勘も「私多めに飲むから」といつも余分に出す方です
    でも不真面目な性格ではないですよ
    トピ主さんは「真面目」というよりも
    杓子定規、四角四面て感じではないでしょうか

    千円単位ならちょっと考えますが、10円玉3枚より
    友達との付き合いの方が重いんじゃないでしょうか?

    損して得取れって、考えたことありますか?
    今だけの損得のみで物事を判断するのは、結局は損ですよ

    ユーザーID:8745417567

  • それだ!

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。
    >得してたかもしれないししてないかもしれません。

    トピ主さん得したことがあるんだよ。
    その時は誰も何も言わなかった。
    なのにトピ主さんは言っちゃった。
    知らないだけで何度もあったんじゃないかな…。

    なんだか納得した。

    ユーザーID:5445178142

  • 自称、

    生真面目で几帳面で真面目なあなたが
    なぜその場で気が付かなかったのでしょうか?
    その感じだと割り勘にした額が間違っていた訳では無い。
    自分が出した金額とお釣りが合っているか確認するだけですよね。

    多分あなたは30円得をしていたら計算もしなければ、
    言い出しもしなかったでしょうね。
    言うのがダメとは思いませんが、言い方というものがありますよね。
    後から嫌らしく計算して抗議されたら、物凄く感じ悪いですよね。

    プレゼント代の30円を多く払う事が、友達なのに許せないんですか?
    ただの知り合いや会社関係ではなく、「友人」って書いていますよね?
    生活に使えるお金を決めているとはいえ、
    毎月30円も残さず使い切っているのでしょうか?
    真面目や几帳面というよりは、
    融通が利かず空気の読めない人っていう感じ。
    多分今回の事だけでは無いんだろうな。

    ユーザーID:7212638371

  • セコい

    損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。

    ↑これって真面目な人のセリフじゃないでしょ
    単に自分が損した時だけ抗議って、きっと今までお友達も30円くらい多く払ってますよ
    家計簿も、そんなにきっちり付けてるなら損した時も得した時も合わないと困るのは同じじゃないの?

    お友達には今までのことがあったから切られただけで、今回のことだけが原因じゃないと思います

    ユーザーID:2341564513

  • 残念ですね

    たっ30円友人たちを失うとは馬鹿馬鹿しいことしました。
    でも本質は30円ではなく、今までのあなたの愚行の積み重ねでしょう、今回は決定打だったということ。

    でも自分がどれだけ身勝手で意地汚いかはわかってないみたいですし、仕方ないですね。
    今後は、家族にも嫌われないよう気を付けて生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:6355805196

  • 割り勘負けしたくないということですね

    30円の割り勘負け、私なら抗議しないし、抗議してくる友人がいたら面倒な人だと感じると思います。ラインブロックするかまではわかりませんけど。同じような価値観の人とお付き合いしたほうが、お互いのためにもいいですよ。

    家計簿には実際払った金額書いておけばいいだけだと思います。

    ユーザーID:9873355592

  • ケチだから

    ここまで細かいトピ主だから絶対に得した時も気が付いてるはず。
    得した時は黙ってて損した時だけ煩く抗議するからブロックされたんですよ。
    付き合いの長い人が一斉にブロックしてくるとは余程の事ですから。
    友達付き合いってまぁいいかとか必要ですよ。
    誰とも付き合わず今後生きていくならいいんですけど、お友達欲しいんですよね?
    もっと人の気持ちを考えて行動した方がいいですよ。

    ユーザーID:8876451653

  • 質問に対してレスありがとうございます。

    >プレゼントに出したお金をすべて主様に返すという意味ですか?
    >→そういう意味だと思いますが、ブロックされたのでよくわかりません。
    >たぶん返す気ないと思います。
    う〜ん、ここまで行くのって相当だと思います。
    かなりの激しいやり取りが有ったのではありませんか?

    確かにお金は大切です。
    誤差が出てイラつく気持ちも分かります。
    ですが、大切なものを”返す!”とまで言わせるに至った流れはかなり問題が有ると思います。

    あと、他の方に対するレスの引用で申し訳ありませんが、

    >→損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。
    これはかなり問題が有ると思います。
    すべてにおいて几帳面ならば良い方に取られますが、”自分が損をした”ときだけでは良くない印象を与えます。

    例えば、数千円で数百円のズレならば他にもおかしいと感じている人が居てもおかしくないです。
    ですが、今回のようなわずかな金額で”お金を返す”まで周りを激昂させるまで責めるのは”細かい”のレベルを超えてます。
    悪い言い方ですが”お金に汚い”と思われます。
    これが普段から”あ、私が30円多かったから〜”とやっていたのなら良い意味での”細かい”になりますが、そうではないですよね。

    今回はこういう公の場で相談して良かったと思いますよ。
    自分の価値観や人との関係の取り方に関して意識を変える良い機会だと思います。

    ユーザーID:0642099503

  • 中高生の話かと思ったら

    中高生の話かと思ったら、30代なんですね。
    30円でも、気になる人っていますよね。
    私は、気にならないけど。
    友達関係を無くしても、自分のポリシーに拘るなら、そうしてください。
    只、その考え方だと、これからも様々な人間関係に支障を来すかもしれませんよ。

    ユーザーID:7922895816

  • 真面目と言うより細かすぎる

    ご友人たちは今までずっと我慢していたのでは?
    でも30円のことでごたごた言い出したから、「もう面倒くさい」という結論でブロックしたのだと思います。

    理論を感情より優先させるのは悪いことではありません。
    でも度が過ぎると嫌われます。
    おそらくトピ主さんは、皆が同調しているときに「でも正しいのは○○なのじゃない?」などと言って水を差すタイプなのではありませんか。

    ちりも積もれば山となる。今回のことはきっかけに過ぎません。
    あなたは悪い人ではないけど、付き合いづらい人なのです。
    これ以上くだくだ言ってると、友達全員なくしますよ。

    ユーザーID:9767294892

  • 主の最新レスから

    やはりブロックされて当然かなと思って
    しまった。

    割り勘には向かないし、そもそも人との
    関わり方は大丈夫?

    お金にだけ細かいの?
    多分、全てに対して細かく、損得で物を
    考える人なのかな。

    まあ、それほど大事な人達で無ければ、
    もう今のままで良いと思う。

    ユーザーID:2741511968

  • 分けて考えましょう

    先ずは家計簿の件
    実際の支出通りに記載しないと計算が合わないのは当たり前です。そこにアナタの30円多く払ってしまった事が許せない気持ちは全く関係無い。収支が合わない家計簿なんかつけても意味が無いんですよ。

    友人達にブロックされた件
    これは日頃の積み重ねもあったのでは?実際にアナタは今回自分が明らかに損をしたから文句を言った。過去の割り勘で得をした事があったかもしれないけどそれは知らんぷり。自分が損をした時だけ声高々に主張するアナタの人間性に友人達は嫌気がさしたんだと思いますよ。いや、多分それ以前から良く思われていなかったのでは?それで今回の事が決定打になったんだと思います。

    ユーザーID:1330281864

  • 追加レス読みましたが

    こりゃブロックされても仕方ないよ
    そんなに30円の誤差が気になるなら、ちゃんと自分で計算して、1円単位で細かく支払えば良かったじゃん。
    別に30円得しようと思っていた訳でもないし、今回の誤差は友人だけのせいじゃないでしょ。確認不足だったトピ主さんのミスでもあるのに、一方的に責めるような言い方したことについては自分でどう思ってるんですか?
    大体こういうのって、買いに行く手間など考慮すれば、自分から端数分多く支払ったっていいくらいのものですよ。
    私があなたの友人だったら、今後友達関係は無理です。

    ユーザーID:7604924509

  • 得したと思われる時はスルーなら、細かいんじゃなくケチなだけ

    うわぁ〜!

    あきらかに損したと思われる時だけ文句、得したと思われる日はスルーって、、、

    それはお金に細かいとかキッチリしてる訳じゃなく、ケチなだけかと。

    ホントに細かい人は、貰いすぎてる時もちゃんと申告します。

    そもそも高々30円に文句つけるアラフォーってあり得ないし、30円が無いと生活に困るぐらい困窮してるなら、友達付き合いなんてお金かかるからやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5796780029

  • そりゃブロックするわ

    自分が損したときは抗議するけど、他の人が損したときは気にしない…1番ダメなタイプだ。真面目じゃ無くてケチですね。家計簿あわなくなるって正当な主張のように言ってるけどそんなの払った金額で記入すれば良いだけでしょう。友達いなくなっちゃったっていらないですよね?マイルール守ってキッチリ暮らしたいなら他人は邪魔ですね。支出も減るしお金貯まりますよ。

    ユーザーID:4722398781

  • ガス代とかは?

    前もって予算立てて家計簿つける、との事ですが、ガスや水道代は想定より超えたら、どうするんですか?


    >損してると思った時以外は計算しない

    これはイタダケナイ。
    几帳面で無いし、お金にちゃんとしている人でも無いですよ?

    単にセコイだけ

    ユーザーID:7756924670

  • 2度目です

    最初のレスにも書きましたが、あなたが得している時もあったかもしれないのに自分が損していると思った時だけ不満を言うのは間違いです。

    もし今までに、あれ?〇〇ちゃんもしかして多く払ってくれてる?等言葉がけがあれば状況は違ったはず。
    私は会計してくれた人にちゃんと割り切れた?と確認します。
    その人がいいよ、このくらい出すよと言われればありがとうと言いますし、次会った時には今回私多めに出すわと言ったり、なかなか多く払うタイミングがなければ、ちょっとした物をお裾分けしたり。
    主さんはしてますか?
    たぶんしてないですよね?自分が損しない事しか考えてないですよね?

    たかが30円で友達を何人も失ってどう思いましたか?30円くらい我慢すれば良かったと思いませんでしたか?
    あまりに淋しい結果です。
    でもグループの人達にしたらあなたを切る絶好のチャンスだったのかも。じゃないといきなりブロックとかあり得ないです。かなりあなたに我慢してくれてたんでしょうね。30円以上の我慢を。あなたに対する我慢はおそらく積もり積もって万単位だったのでは?
    だから割に合わないから外したのです。
    アホらしくなったのですよ。なんでこっちばっかり我慢しなきゃならないんだって。

    ユーザーID:0194860688

  • 価値観が合う人と付き合うこと

    私はあなたみたいな人と友達関係は無理です。疎遠にします。何故なら面倒臭いからです。わたしの友人関係は割り勘の時、端数(100円単位以下)は大雑把に割り勘です。それは、私が得する時もあるし、損する時もあります。お互いさまです。

    でも、それでいいんです。少し位私が損するレベルでも良いと思うことが必要だと思ってます。基本実際に損はしてないけど、そういう余裕というか、人間関係を円滑にするには、そういう考えも必要だと思ってます。実際お陰で良い友人関係が作られてます。

    あなたと友人たちは既に価値観が違うんですよ。だからいつか離れることになったと思いますよ。その友人たちの価値はあなたにとって30円だったのでしょう(だから抗議したんですよね)。あなたは同じような価値観の新しい友人作った方がいいですよ。

    ユーザーID:0143566776

  • いいたいことは分かるけど

    私も経理の仕事してるし、プライベートでも使った分はちゃんとつける方だから、キッチリしたいってのは分かるけど、30円で抗議するのはちょっと……大人同士の中で、そこで数円単位でのやり取りがあるのって空気が悪くなるって分からないのかな?
    心が狭いっていうか、空気が読めないよね。
    私が同じ立場だったとしても、30円くらい気にしないけどな……。
    30円で友達失いましたね。可哀想に。

    ユーザーID:1303542579

  • 家計簿合わないのは困るよね!

    割り勘前の総額まで家計簿のどんな項目に書いてるのかはわかりませんが、トピ主さんは真面目なので合わないのが困るんですよね?

    でもそれなら得をして合わないときだってすぐわかるでしょ?

    ユーザーID:4647812631

  • 目先のことしか見えないんですね

    >損してると思った時以外は計算しないのでわかりません。得してたかもしれないししてないかもしれません。


    ケチにもいろいろありますが、トピ主さんのケチは友人知人を
    ドン引きさせて遠ざけるタイプのドケチですね。

    ドケチではなく節約家目指してこれからは頑張りましょう。
    人間関係をウィンウィンにできる賢い節約家の方々は多く
    いらっしゃいます。

    ただね、これは家計簿だけ見てたらそうはなれないのです。
    もっと広く人間というものを見て理解できるようにならないと、
    これからも同じことを繰り返しますよ。

    もう30代なのでしょう? 私はもっと上の世代ですが、
    同世代にも確かにまれにそういうタイプはいますね。
    でもあまり多くはないですよ。

    複数の方が指摘していらっしゃいますが、「今回だけ」で
    Lineブロックされたわけではないと思います。たぶん
    積み重なったいろいろがあって、他の方々が「もう無理」と
    思ったのでしょう。

    30代ならまだ軌道修正できますよ。せめて50代になるまでには、
    もう少し視野を広くできるといいと思います。

    ユーザーID:1315870396

  • ひまわりさんに同意

    確かにその金額で?と抗議された側は思うかも知れませんが、トピ主さんが割り振った訳ではないのでしょ。

    一人だけ「勝手に」多く負担にされたら誰でもモヤモヤしない?
    「勝手に」と言う部分だと思う。金額関係なく。

    私は別の意味で細かいと言うか、そういう時必ず気付いてしまうタイプです。
    そして「え?○○ちゃんだけ30円多くない?」と言って「私が出すよ」としますね。

    トピ主さんが多い事に気付かないのも、それを悪いなと思わない残りの人達はかなり残念な性格だなーと印象受けました。

    嫌な事は他人に押し付けたい友人さん達なのかしら?
    そういう意味ではトピ主さんがモヤモヤする気持ち分かります。
    ただ、30円位なら率先して「私が出すよー」と言えるような気持ちを普段から持てたら良いかなとは思います。

    ユーザーID:2354239000

  • 人間関係はいい塩梅が必要

    そこで「損」と考えるのは良くない。貴方自身も得したと思うときは計算しないとかいているのですよね?
    それが、「塩梅」です。
    あなたには大きな30円でしょうが、友人たちの目にはその30円が違うものに見えたのでしょう。

    友人関係は30円どころじゃない。でも、あなたはその金額にこだわったことで、友人の間ではこれから先ずーっと話のネタになるでしょう。損をしたのは30円ではないということです。

    大人の人間関係は、「塩梅」がとても大事です。
    みんなでワイワイ会食した時も私は飲んでないのに多くとられた・・・とかここでも出てますが、
    人生は長い。
    損をするときもあれば、得をするときもある。
    それでも、友人との関係はお金じゃない。楽しい時間を過ごしたことが宝です。

    家計簿が合わないと気持ちが悪いとありますが、あなたは今回のことでずーっと気持ち悪くなりますよ。
    書いている人もいますが、
    いくらかかった・・・・それを書けばいい。それでいいじゃない。

    ユーザーID:0025397450

  • 自分は損したくないのに

    人が損をするのは平気なんですか?
    自分が損しているときにしか計算しないって
    いつ損していて、いつ得しているって
    正直毎回計算しないと分からないと思うのですが

    神経質とか細かいと言われるのを真面目って捉えているみたいですが
    人にあなたは神経質とか細かいと言われるときは
    きちんとしているという意味ではなくて
    どうでもいいことにこだわって、面倒くさいっていう意味ですよ
    行間を読んだほうがいいと思いますが

    ユーザーID:1494526754

  • そういう行いを、世間は「野暮」という

    子供同士の話かと思ったら、アラフォーやん!
    たった30円のことで友達無くしちゃったんだ・・・。

    貴女がしたことは世の中的に常識的でないことを自覚した方がいいです。30円の価値は人それぞれですが、その年齢であれば、10円単位のことで面だってクレームするような人は、友達にドン引きされて当然です。

    過剰な正義感、潔癖性、几帳面さは、場合によっては人との円滑なコミュニケーションの邪魔になります。もっと寛容さを持たないと、この先の人生でもトラブルが起こりますよ。

    人と交際するということは、絶対に自分が損しないようにできることなんてありえないのです。誰でも損することもあれば得することもあるのです。「あー損した」と思っても口に出さないこと。友達だけでなく、仕事関係、恋人、夫婦、親子の間でも、多少のことは「ま、いいか。」と許す広い心が、潤滑油になるのです。

    代償は大きかったけど、いい勉強になりましたね。

    ユーザーID:9218091635

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