割り勘で損をしたので抗議したら

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ちゃんみ

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  • なんと

    3回目。
    >マイナスで合わないのが嫌
    うん。だからね、他の人もマイナスになっていたんだと思うよ。
    自分は嫌だが友がマイナスになるのはヨシ!

    それがブロックの原因だと思う。

    きっとお友達みんな、
    累計100円以上のマイナスで家計簿合ってないと思う。
    泣けるよね…。

    ユーザーID:5445178142

  • ありえない考え方

    自分に得することは当然のように受け入れて、損することは絶対に受け入れ無さそうですね。友人とランチや飲み会に行っても割り勘負けは絶対に嫌だから1円まできっちり精算したいタイプ? もし私の周りに同じタイプの人がいたら即、付き合いやめますね。お金は増やせても、友人は減る一方でしょうね、同情の余地は一切ありません。

    ユーザーID:9986698076

  • 几帳面とは違う。僅かでも損するのが嫌なんですね。

    家計簿がマイナスになるのが嫌という事を度々強調されてますが、何の免罪符にもなりませんよ。
    プラスなら気にならないとの事ですから、ただ自分が1円でも損をするのが嫌なケチな人という印象です。

    人付き合いのうえで、それはとても印象が悪くなります。
    もう少し柔軟な思考をされた方が人生楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8401758286

  • どう思うか?

    30円で友達失ったのね・・・と。

    家計簿が合わなくなるというのがちょっとわかりませんでした。

    例えば1000円のところ1030円払ったなら、交際費1030円と書けばいいだけだと思うのですけど。

    トピ主さんは決めた金額があっての引き算方式でそれがマイナスになるのが許せないとのことですかね?それなら元々本当に割り勘金額が1030円だった場合、今月の予算は1000円で30円マイナスなるから私は1000円しか払わないとなるのでしょうか?

    でもそれは仕方ないからOK?それなら元々1030円だと思えばいいのではないですか?1000円損とかなら気持ちもわかるし、損したこと自体に一時腹を立てるのはわからなくはないですけど、30円なら友達の誕生日だから気前よく自分が端数を払ったと思えばおさまりませんかね?(あくまで金額は例えです)

    ただ返すとなると、そんなゴタゴタしたやりとりの中で、その30円分は誰がどう少なく払ってってわかっているのでしょうか?

    これが毎回毎回だと言うのでしたら話は違ってきますけどね。

    ユーザーID:5989956155

  • 主様の正義はどこにある?

    自分が少なく払った(得をした)時はスルー、
    自分がおおっく払った(損をした)時は激昂し、相手が”もう良いよ!”って言うまで責め立てる。
    で、ブチ切れられてラインブロックされたら悲劇のヒロイン。

    理由は”家計簿のズレ”ってだけ。
    でも支払ったお金が少なくても家計簿にはズレが生じますよね。
    で、挙句”もともと払うつもりより多かったから”って意味不明ですよ。

    何故その場で言わなかったの?

    まぁ、主様は悪くないですよ。
    だって正当な権利の主張ですから。

    ただ、いろいろと間違ったことをやったから今回の結果に至ったわけです。

    まぁ、究極的に間違っていたのは”自分の損だけは赦さない”って事ですね。
    主様の場合は”セコイ”を通り越してます。
    トピ文で、
    >すごい悲しいです。割り勘で誰かが損するっておかしいのに
    こう書かれていますが、矛盾していますよね。
    ”誰か”では無く”自分が”ですよね。
    だって、自分の出費が少ない場合は言わないんですから。
    レス文で”計算してないから判らない”ようなこと書いてますが、絶対わかってたと思いますよ。
    だってわずか30円でこれだけ大騒ぎするのですから普段からお金が絡むと計算なさってたと思います。
    ですからすべてにおいて”確信犯”だったと思います。

    結果、周りから縁を切られてしまったのだと思います。

    結局は”現実を直視する”しかないと思います。
    今後は電卓と支払い、お釣り用の小銭を持ち歩くことですね。

    ユーザーID:0642099503

  • プラスもマイナスもきっちりしようよ

    プラスもマイナスもきっちりがいい!って姿勢ならまだ共感できたんだけどな。自分は得する分はよく、たとえ30円でも損は嫌ってなんだか…エセ几帳面かなと。

    30円のために友達と縁を切ったのですね

    ユーザーID:0411677093

  • 真面目も度が過ぎるとなんと面倒なこと

    30円で友達を失う、笑い話ですね。
    30円は支出総額の何%ですか?トピ主家の家計簿は税務申告にでも使うのですか?
    30円は使途不明金か結婚祝い(交際費に合算)として計上、何か支障がありますか?単に気持ちの問題でしょう。
    沢庵を定規で計って切る人みたいで滑稽。
    他の友人は大事にしましょうね。

    ユーザーID:7312560671

  • ごめんなさい。絶対無理です。

    〉マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    こういう人とは、私は、お付き合いできません。
    信用できないからです。

    多くの人がそうだと思うよ。
    だから、友だちがいなくなるんだと納得しました。

    ユーザーID:8695663072

  • 切られて当然

    自分が得するのはOKで
    人が得するのはNG

    図々しすぎるんじゃないですか?
    そりゃ切られて当然ですよ
    あなたも30円のためにもったいないことをしたと思いますが
    友人もこれまで我慢してきたんでしょうし
    残りの友人で仲良くやるだけだと思います。

    自分が損するのは許せないという事なので
    プレゼントを買いに行くための交通費とかも絶対負担しないでしょうし
    もうお一人で生きていかれるのがいいのでは

    プレゼントとかあげても
    私の時にはプレゼント返してくれないか
    すごい安いものとか返されそうだし
    とても付き合いたい人材ではないでしょう

    ユーザーID:1494526754

  • 中学生かと思った

    あ、ごめんなさい。
    トピ主さん、中学生の割り勘の話しかと思ってしまいました。
    お小遣い少ない学生なら30円もシビアな問題になるかもしれませんが、30代、、、。 

    いままで、何度も割り勘で損していて、総額何万も支払っているなら抗議してもいいけど。

    この誕生日プレゼントは、誰が用意したのでしょうか。
    もし代表の方が用意したのなら、その方の労力分と考えられませんか?

    その30円分を取り戻したいなら、次に会った時に何か奢ってもらったら?
    LINEブロックされてるからもう無理か。

    ユーザーID:1104085904

  • 真面目じゃないじゃん…

    自分が得するなら黙ってて、損するなら30円でも抗議って、単なるケチ。
    誠実じゃないですよね。
    私も、トピ主に良く友達がいたなぁと思います。

    疎遠にされても仕方ない。
    アラフォーならケチもそろそろ直した方がいいですよ。
    細かくて面倒でケチな人は嫌われます。
    家の買い物なら10円に拘ってもいいけど、交友関係では多少の損は我慢しましょう。
    自分が得するときもあると思って。

    もう友達に謝る方法もなさそうだけど、これからの人付き合いの参考にしてね。

    ユーザーID:2879202152

  • 几帳面な方なのかと思いきや…

    ただ残念の方でしたね。
    別にあなたのことだから、いいんです。
    ただね、最新のレスを見て、自分の小さなものも含めた損得にこだわりすぎて、損をしているんだと思いました。

    友人達は、おそらく多少損をした事もあったでしょうが、言わないで仲良くやってきたんだと思います。
    それなのに、トピ主が、たかだか30円で抗議してきて、心底驚いたことでしょう。
    付き合ってられないから、ブロックされたんですよ。

    損得にばかり目がいく人って、実際は損してるなと思う事が多いです。
    まあ、関係ないか。

    ユーザーID:4365269599

  • あなたのような

    ドケチな思考の人は人付き合いがない方がよろしいかと。30円は元お友達との縁切り費用で計上したらいかがですか?
    今後は交際費支出が減ることになって何よりでしたね。
    嫌味だらけのレスですが、側から見るとトピ主さんのしたことはそういうことなんです。

    ユーザーID:7401217900

  • 不真面目でルーズだから……

    損した時だけ抗議するんですね…… 友達とか居なくなりますよ、当然。
    30代後半と聞いて 本当に 本当に ビックリです

    ユーザーID:6108278280

  • 反対に払う金額が少ない時はどうしていますか?

    ちょっと疑問だったのですが。

    友人グループで誕生日プレゼントを購入したとのことですが、誰かの誕生日ごとに毎回プレゼントを送り合っていたんでしょうか?
    そしたら、トピ主様が少なく払ったこともあったのではないでしょうか??
    その時にどうされていたのか気になりました。
    何となくお話から、他の友人は数十円なら多めでも少なめでもアバウトなのかな?と。

    もし、トピ主様が少なく支払った時は黙ってて、多い時だけ訴えるのであれば、正直ちょっと…と思います。
    しかも誰かの飲食代ではなく、友人の誕生日プレゼントなのですから。

    だれが損得ではなく、お祝いの気持ちとしてお誕生日の友人に+30円と考えたら良かったのにと思ってしまいました。
    だからと言って、友人に30円多く払ったのなんてことは言ってはいけませんが。

    私自身は友人同士での間でプラス数十円なら気にしません。彼女たちといる時間にそれ以上の価値があるし、反対に自分が少ないこともこともあるからです。
    いくらマイナスで、いくらプラスとは考えていません。

    友人もお金も、全てが自分のラッキーなようにプラスだけなんてこと、人生ではあり得ません。
    今回は30円戻ってきた分、友人を失ったんじゃないでしょうか。

    もし今後、何かの機会に割り勘をすることがあれば、その場を仕切っちゃいましょう!
    先にプレゼントを決めて、金額を提示することをオススメします。
    数日あれば細かい金額まで小銭も作れるでしょう。
    今ならLINEペイなんかもありだと思いますよ〜!

    そして私の周りには、「誰かと割り勘することがある場合には細かいお金をたくさん持っている」なんて強者もいます。気遣いさんですよね。

    ユーザーID:2749836904

  • どこが真面目なんだろう

    トピ主、自分のこと真面目って言うけど、最初のトピ、自分に不都合なことは全部かくして書いてるよね。中学生がジュース代で揉めたのかと思ったら、アラフォーで、お祝い品で、とりあえず払っとくと言った人がいたこと、自分は何もせず後出しじゃんけんしたこと、全部かくして、30円損したと「抗議した」。しかも、

    >プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    とはね。本当に真面目な人なら、「当たり前」なわけない。不誠実ですよ。

    そもそもあなたが自分の賛同者だと勘違いしているレス、それみんな「だから率先して自分が計算する」って書いてますよ?

    「抗議」だの「当たり前」だの、かなり攻撃的な人に見えます。ブロックされたの、最初はやり過ぎと思ったけど、今は納得。まずは全然真面目なんかじゃないって事から、自覚した方がいいですよ。

    ユーザーID:8358828813

  • レスします

    割り勘金額より過不足どちらであっても申し立てする人なら、きっちりした人、真面目な人だと思います。
    でも損してる?と感じた時だけ文句を言うのは単なるケチです。
    普段からそんなだから、めんどくさいとか細かいと言われてブロックされたんでしょうね。
    30円で友達無くすなんて、笑っちゃいました。

    ユーザーID:4856945055

  • うわあ。

    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。

    ひえー。
    凄い持論だね。
    30過ぎてそれかあ。
    いや、ま、人それぞれ自由だけどさ。
    それじゃあ友達なくすわな。
    少なくとも私はアナタの友達にはならない。
    30円ってアナタ………絶句。

    ユーザーID:9610829990

  • え、なんで?

    友達にそんな人はいないので、お金でもめたことはありません。
    友達だからこそ、お金はきっちりとしてきました。
    とぴ主さんのお友達は30円を細かすぎる、面倒だとしたんですよね。
    そしてLINEをブロック。
    30円は損したけど、そういう方々と付き合いを続けるほうが大きな損につながった気がしますよ。
    30円でそういう人たちと縁が切れたと思えばいいのではないでしょうか。

    家計簿をつけているとなれば、尚、すっきりしないですよね。
    30円損したし。家計簿もおかしくなるし。

    とぴ主さんは抗議をしたからいろいろと言われたけど、私なら何も言わずに自分から離れていくかな。


    損した人がいるのに、「30円ぐらいで!」なんて言う人の気持ちが私には分かりません。「ごめん!ちゃんと計算しなおそう!」と私なら言います。
    得してたら?友達なら、「ごめん、私がなんか得してる!計算しなおそう!」と言います。友達ならね。

    とぴ主さんにとってどういう人たちなのかは分かりませんが、付き合いをしなくてもいいなら、とぴ主さんからさよらなしてはいいのではないでしょうか。

    30円は人生のお勉強代として。
    30円でいろいろな人がいることが分かったということで。

    ユーザーID:8341006540

  • わけわからん

    その恐ろしいほどのお金への執着が原因でブロックされたのでは?

    融通きかない人は交友関係広がりませんよ。

    自分に損をさせた人たちと縁が切れて良かったと考えて、元ご友人たちのことは忘れた方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:9430124363

  • 試されたのでは?

    推測ですが。

    あなたのセコさに辟易していたご友人達が、
    今回はわざとあなたの負担を30円だけ
    多くしてみて反応を見た、とか。

    で、もし30円で文句言ってきたら付き合い
    をやめようって決めてあった、とか。

    割り勘勝ちした時は申告しないし家計簿も
    プラスなら合わなくてもかまわない、
    そんなのあたりまえじゃん?

    という主さんのトンデモ発言を読み、
    今回のこれはもともと仕掛けられたもの
    だったのでは?と思ってしまいました。

    これも推測だけど、あなたのそのアタリマエ
    が他の方々にバレバレだったんじゃないかな
    と思います。

    ユーザーID:5852608075

  • 世間知らずなんだろうな…

    普通はね、逆なんだよな。
    いやさ、極めて大きいお金が足りないのは問題だ。

    また、『一円を笑う者は一円に泣く』というように大切にすることは大事だ。
    しかしながら、『損して得取れ』という言葉もあるんだよね。

    まあ好きにすればよいけどね、
    このトピで何をわめこうと、トピ主さんのリアルの人間関係は
    何とかなると思いますか?

    今トピ主さんに出来るのは、元友人や小町の人の意見を受け入れて、
    縁を切られたことをうけいれて、今後はどうするかを考えるだけです。

    新しい交遊関係が仮にできたときに同じことをしたら繰り返しになる。
    それを避けるためにじゃあどうしましょう、だけを考えなよ。

    弁明にならない弁明を繰り返しても何にもなりませんよ。

    ユーザーID:4167669045

  • 得した時は言わないなら、家計簿云々は関係ないじゃん!

    数十円、数百円に拘る人は、友達付き合いなんかしない方がいいと思う。

    誰だって出来れば損はしたくない。

    でも数十円の誤差なんて、円満な友達付き合いの為の潤滑油に投資したと思ってスルー出来ないとダメだと思う。

    自分はどうなの?

    お友達から30円損したから支払ってよ!って言われたら。

    自分が請求されたらムッとするって事なら、トピ主はホントに身勝手な人だと思う。

    恐らくトピ主はどケチだから、自分が請求されたらイラッとするんでしょうね。

    友達付き合いはお金がかかるから、トピ主みたいな人は友達なんか居ない方がいいですよ。

    今回縁が切れて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:5796780029

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。今回はマイナスで合わなくなるから嫌なんです。これだけは言いたいです。



    そりゃブロックされても仕方ないかなって思います。

    ユーザーID:5462476885

  • 物理的に多く支払うことをマイナスとは言わない。

    2度目レスです。
    人よりも多くお支払いすることが、マイナスって発想が分からない
    です。

    私は人様よりも多くお支払いしたら、気持ち的にはプラスですね。

    私がお会計をまとめてお支払いして、お札以外の数百円単位は
    いらないですって言って、いただかなかったことは、けっこう
    ありますよ。

    そんなしょっちゅう外食しませんから、たまにはそんなことも
    楽しいです。

    細かいことに、ギャーギャー騒がないことです。
    物理的なことじゃなくて、気持ちがマイナスになりますよね。

    ユーザーID:9487962992

  • ケチと真面目は違うよね

    >2020年5月23日 17:39
    >マイナスで合わないのが嫌で、プラスで合わないのはいいんです。当たり前。

    誰かから分捕ることが「当たり前」ってあなたの考えはおかしいレベル。
    真面目を自称しても同意する人はいないと思う。
    でもこの件は、みんながあなたを疎遠にすることで一応解決したし、ほぼ終了でしょう。

    ユーザーID:3511117592

  • なんじゃそりゃ

    要は「自分が得するならOK、自分が1円でも損するのは嫌」って事ですね。
    それは「きっちりしている」のではなく「ケチなだけ」です。
    きっちりしているのであれば、自分がプラスであれば返却します。

    そもそも、トピ主さんが小銭を常備して、ワリカン金額を一円単位できっちり払えば良かっただけの話です。

    >「○円あげるから○円おつりちょうだい」

    なんてやりとりするから面倒な事になるんですよ。

    で、何が聞きたいんでしたっけ?


    >みなさんどう思いますか?みんなは大雑把な子ばっかりで、私はよく真面目って言われます。

    どう思いますか?ってトピ主がケチなだけ、としか。

    目先の1円2円を重視して損をするタイプだな、と思いました。

    ユーザーID:0490318082

  • 月ごとの予算は大切

    月ごとに予算内でおさめたいなら
    次回の買い物を30円少なくすればよいのでは

    ユーザーID:7045596959

  • 皆さんの意見を聞いてどうですか。

    皆さん、どう思いますかと聞いて、200人以上からレスがありました。
    皆さん、そういうことを続けると友人関係はできません、と言っています。

    あなたの都合ももう読みましたが、それはあなたの都合。
    あなた以外の人はあなたと付き合うのは無理と言っています。

    あなたが細かすぎる点を改めるか、今後一生一人でいるか、2択です。
    さあ、どちらにしますか。

    ユーザーID:1316484421

  • 30円で友人たちを失うほうが

    大分、損になるはずなんですけど
    それがお分かりにならないのなら
    仕方ありませんね

    例えここで共感してくれる方がいても
    それが一体、何になるんでしょうか?
    トピ主さんがそのままなら、これから先も
    関わる人たちから距離をおかれたり
    嫌われたりする可能性が高いのは、
    なにも変わらないのに

    しかも自分が損した時だけ騒いでるんでしょう?今まで逆に、あなたが得して
    友人たちが損した事だってあったかも
    しれないでしょう?
    友人たちが口に出さなかっただけで。
    何度も損させられたなら、ともかく
    故意じゃなく、たまたま出てしまった
    小学生のお小遣いよりも少ない金額で騒ぐなんて恥ずかしい事ですよ

    30円でガタガタ言うのなら、今後も
    まともな人間関係なんて続けられないと
    思って下さい
    人間関係に、常に得だけできる関係なんて無いですよ
    それこそ損得勘定を持ち込む話なら、友人たちにとって今後トピ主さんと関係を続けるのは損だと判断されたからこそ
    縁を切られたわけですからね?

    あと友人たちが怒ったのには必ず理由があるはずなんです

    あなたはきっと今まで友人たちから、それなりに得をもらってたんじゃないですか?
    例えば誰かにお土産をもらっても、あなたは返さなかったり
    みたいに相手には何か良くしてもらってきたのに、自分はそれらに見合うレベルのお返しはしていない

    そんなあなたが30円で、騒ぎ出す
    縁を切られて当然です
    私の予想どおりの内容じゃなくても
    友人たちがトピ主さんに一気に背を向けるだけの何かが、今までにもあったはず
    それらが積み重なったところに今回の件が
    だめ押しになったんですよ
    つまり元から、あなたは友人たちに何かをやらかしていたと考えるのが妥当です

    振り返ってみた時、自分の今までの行動に
    友人に嫌われる要素はありませんでしたか?
    最後に、30円と友人関係
    どっちがより大切でしたか?

    ユーザーID:9364319448

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